Всем привет!))) У меня сегодня 5 месяцев трезвой и чистой жизни !))) Благодаря Богу и Вам я трезвая. Вчера муж, в разговоре с другом сказал, что хоть я физически и трезвая, я всё равно пьяная Пьяная , имелось в виду опьяненная и я не могу с этим не согласиться) Я опьяненная любовью ... Любовью к Небу, с Богу, к Жизни, к АА... Это такое счастье))) Мысли такие приходят , вспоминаю себя в состоянии влюбленности - нелепая, радостная, совершающая необдуманные поступки, плавающая в этом состоянии - то буря эмоций из страхов, опасений потерять, держишься очень трепетно за это чувство, то такое душевное спокойствие, благо, умеренная теплая радость, гармония )) Вот примерно так у меня сейчас, я пока не поняла это свое состояние, а надо сказать, мои мысли буквально недавно в эти слова оформились, я не понимала, что же со мной происходит... Мне доставляло не комфорт непонимание - откуда же во мне все эти состояния и эмоции )) Т.е. разум не понимал сердце...)) Я каждый раз, когда собиралась раньше что-то в себе менять, ощущала потребность влюбиться, но цели были не правильные, я думала, что я сейчас влюблюсь в человека и всё будет хорошо, всё изменится, я буду меняться ради него и для него... Я влюблялась, т.к. ставила себе эти задачи, но очень быстро разочаровывалась... Проходило время, потребность влюбиться приходила ко мне снова, всё повторялось и как следствие опять разочарование... Оказывается мне нужно было влюбиться в Бога, чтобы обрести то, что я хотела иметь и имею сейчас!))) ________________________________________
Пишу только сейчас о Августовских встречах, т.к. не могла оформить свои полученные чувства и эмоции в слова, была пустота, но пустота такая глубока и наполненная, пустота в голове по этому поводу, но наполненность в сердце))))) Теперь потихоньку сердце наполняет голову мыслями и словами) На этом празднике я испытывала массу эмоций и чувств! Я смеялась, радовалась, плакала от счастья, испытывала смущение и волнение, т.к. для меня это было всё ново, смогла расслабиться и ощутить душевный покой, в тот день и в том месте я ощутила непередаваемое чувство единства и такую Божественную защиту нас всех в этом единстве, мы буквально были под куполом всемогущего Блага!))) Кстати пришли очень интересные мысли - раньше, я во всех песнях, во всех людях видела анонимных, везде мне чудилась программность, я была уверена, что все вокруг о нас знают ( об сообществе ) и только я одна не знала, но я радовалась, что узнала именно тогда, когда узнала, так должно было быть, и именно тогда.После Августовских встреч у меня случилось изменение в моих прежних убеждениях... Объясню .. На большом собрании объявляли статистику - около 570 человек - мои мысли : с одной стороны это очень много, я была конечно первый раз на такой большой группе, это колоссальный поток безграничного опыта, а с другой стороны - как же мало людей о нас знают, сколько же людей живут без того, что я обрела здесь! Сколько жизней портит и уносит зависимость... У меня еще больше появилось желание быть в программе, совершенствоваться, учиться и ОТДАВАТЬ!))) Это так здорово!) ___________ Вчера была на Московских начинающих, приехала с мужем на Спикерскую по отношениям, после Августовских на утро была какая-то шарнирная, наверно нужно было выдать кому-то свои впечатления, но вот прям не могла сесть и написать, с мужем не хотелось говорить, да и звонить не хотелось никому, решила поехать на Московских Начинающих. ( К слову у меня был страх ехать именно туда, т.к. группа на Бабушкинской, я всю жизнь прожила в Медведково и очень боялась встретить знакомых, понимала что глупо, но боялась) . Так вот мы съездили туда, я обрела там душевный покой, не могу сказать, что услышала для себя что-то кардинально новое, но в отношении мужа могу так сказать - я всегда считала, что должно быть как-то по другому, по шаблону в моей голове, а было не так, отсюда недовольство - мне было очень полезно это услышать. + Мужу понравились некоторые вещи и я очень рада, что у него возникает полезная обратная связь с группами, т.к. у него много предубеждений и закрытости с отрицанием) ___________ Сегодня я сделала большое дело - я набралась смелости и позвонила на счет работы! Вот почему-то мне это было трудно, много было разводов в голове, загадывания в будущее и страхов от этого. Завтра поеду на собеседование, а там как Бог решит!)))))
Комментарий lelik - 18.08.2014 - 13:13:
Цитата (Los_Caprichos @ 18 августа 2014 12:13 )
У меня сегодня 5 месяцев трезвой и чистой жизни !)))
Поздравляю! Ты молодец,рада,что увидела в реале. Успехов во всем и лёгкой трезвости
Комментарий Los_Caprichos - 18.08.2014 - 13:16:
lelik Привет! Спасибо большое за поздравления!!! Я очень рада была увидеть в живую всех Весваловцев!!!)))
Комментарий korrlenn - 18.08.2014 - 14:02:
Комментарий Лорис - 18.08.2014 - 14:45:
Поздравляю тебя, пусть трезвость твоя крепчает и становится осознанной. Обнимаю, сестренка!
Комментарий Los_Caprichos - 18.08.2014 - 15:25:
korrlenn и Лорис !!! Спасибо девочки огромное!)))))))))))))))
Комментарий Summer - 18.08.2014 - 17:34:
Цитата (Los_Caprichos @ 18 августа 2014 12:13 )
У меня сегодня 5 месяцев трезвой и чистой жизни !)))
Поздравляю!!! Очень рада была увидеться с тобой в реале
Комментарий Los_Caprichos - 18.08.2014 - 21:39:
Summer Спасибо большое!!! Я тоже очень рада была увидеться в живую!!!
Посмотрев сегодня концерт Ольги Кормухиной я получила очень сильный эмоциональный заряд) Лазила в Ютубе и наткнулась, совершенно случайно на передачу с ней же. Решила посмотреть, я её слушала ( не только песни) , она рассказывала о своём духовном опыте, о том, как она пришла к духовной жизни и меня очень это зацепило, многое откликнулось, многие формулировки понравились, я от неё можно сказать духовно подпиталась!)))
Ольга Кормухина о духовном опыте
ЖАЛЕЮ ТОЛЬКО О ТОМ, ЧТО 5 ЛЕТ ТЯНУЛА С ПОЕЗДКОЙ К ОТЦУ НИКОЛАЮ Ольга Кормухина
Татьянин День
В день памяти отца Николая Гурьянова его духовная дочь – певица Ольга Кормухина – о первой встрече с батюшкой, чудесных обстоятельствах жизни, предсказанных старцем и жизни по его заветам.
Молитвами моих духовных наставников мне повезло: Господь привел к великому старцу – отцу Николаю. Вообще меня к нему отправляли с 92-го года. Я пять лет тянула. Очень жалею сейчас только об этом.
Мой вход к нему был похож на… Простите за сравнение и поймите правильно, я, конечно, не сравниваю себя с Матроной Московской, но когда ее ввели в храм, где служил Иоанн Кронштадский, он выделил ее. У меня было тоже самое, когда я вошла. Подошла к калитке, там была толпа народу, и батюшка увидел меня за этими людьми. И когда я только повернулась к калитке, закрыла ее и развернулась обратно, уже была расчищена дорожка, в конце которой стоял отец Николай, махал и говорил: «Пропустите, это ко мне». Он духом меня уже принял. А я всю дорогу бежала по острову и молилась. Мне сказали, что отца Николая уже закрыли, что он не принимает, под замком сейчас. А я мысленно, духовно взывала: «Нет, отец Николай, ты мне сейчас так нужен!» Действительно, я приехала на самом пределе. Душа моя буквально кричала, вопила. Знаете, наверное, когда роды происходят, женщины меня поймут, когда последние схватки, когда вот-вот все… Это самое трудное, когда нужна помощь… Мы же, когда рождаемся духовно, тоже претерпеваем некие родовые муки, только сами в себе, когда рождается наша душа для Бога, для вечной жизни. И я молилась всю дорогу: «Батюшка, прими, ты мне так нужен!» Прочитала все псалмы, которые помнила наизусть. И когда я вошла, он духом уже меня прозрел и слышал. Когда я подошла, первые его слова были: «Что же ты так долго?» Я не поняла сначала и сказала, что вот проснулась и сразу… Он заулыбался, говорит: «Ну ладно». Помазал меня. Я почему-то какие незначительные вопросы задала, не самые главные, потом отошла. Мне нужно было просто пережить саму эту встречу, хотя чисто хронологически она была второй. Мы приехали накануне, благословились просто, но поскольку я ничего не поняла с первого раза, у меня жутко болела голова после поезда, я там еще ударилась о поручень. Батюшка меня помазал и сказал: «Идите на кладбище, зайдите там на могилку к моей маме». Он всех туда отправлял и просил молиться за его родителей, Екатерину и Алексея. И когда мы пришли на кладбище, со мной был врач, жена как раз того батюшки, который был один из первых моих наставников. Я говорю: ой, Ирина Михайловна, у меня голова не болит. Вдруг, раз – и перестала! А болела она дико и было такое ощущение, что она вообще где-то рядом. А тут вдруг, раз, голова на месте и не болит. Она только улыбнулась, потому что уже знала. Я говорю: «Что это такое?» Она отвечает: «Это батюшка».
Для меня это было уже много, это было потрясение. Конечно не то, что голова прошла, а что-то такое внутри происходило, что-то я почувствовала, что я меняюсь, но не могу понять, что это. Я тогда еще ничего не знала о том, что самое-то главное в старцах – это преображение человеческой души. И вдруг вот раз, я увидела человека, который посмотрел в мои глаза, и я почувствовала, что вот оно, Царствие Божие, вот оно, рядом. Я вдруг ощутила себя просто на его пороге. И поняла то, что я могу туда попасть. И это гораздо легче, чем я думала раньше. И не трудами какими-то, а именно верой, милостью Божьей.
До того я очень сильно уповала на свои усилия человеческие. И совершенно недооценивала именно Божью милость. И только тогда до меня дошел смысл слов: «Не жертвы хочу, но милости».
Единственное, что я запомнила – какой переворот произошел в моей душе. Я очень строго тогда судила себя, но и других. А вот с этого момента я вдруг поняла, что моя задача – миловать людей словом, взглядом, даже внутренним отношением, которого они и не узнают никогда. Именно миловать так, как милует меня Господь каждый день. Ведь я могла расшибиться об шоу-бизнес с моим-то максимализмом, правдолюбием. Я ведь и руки распускала, я ведь за правду-матку и в морду била, понимаете? И удивительно, когда я исповедалась одному монаху, я говорю: вы знаете, вот я руки распускала. И вдруг он меня огорошил тем, что сказал: а за правду? Я говорю: ну мне казалось тогда, что за правду, да. Он говорит: так, Николай Чудотворец в соборе заехал по богохульнику устам. Кстати, это был первый такой опыт интересный. То есть, наше представление о православии у большинства людей русских, оно далеко от православия, которым оно является на самом деле.
Так вот, когда в один из первых визитов к отцу Николаю я спросила: что же мне делать? Он сказал: пой в храме. Я говорю: а на сцене? Он говорит: пой. Я: так где же – в храме или на сцене? Он: пой, пой, пой. Он несколько раз сказал. Я говорю: а на эстраде? ОН: уйди от меня, не знаю, что это такое. Я больше не стала его искушать, но отец Валерий, они с женой стояли рядом, сказал: неужели ты не поняла? Он тебе просто сказал: пой там и там.
В другой раз я пришла, никого не было, удивительно. Вошла в калитку, был пустой дворик, и вдруг отец Николай открыл келью, вышел мне навстречу и сразу запел: до ре ми фа… И показал, что продолжай, пожалуйста, соль ля си до. Он меня погладил по щеке, и сказал: какая же ты у меня будешь певица! Ой, какая же ты у меня будешь певица! Я думаю: ничего себе: у меня уже все регалии, какие только можно. Куда еще? И только сейчас я понимаю, что он имел в виду, потому что сейчас я певица по его благословению, по его молитве. Конечно, по его великому ходатайству. И самое главное, что все, что ни происходит в нашей жизни, так или иначе все время каким-то образом касается или замыкается на отце Николае.
В следующий раз спросила о личном. Говорю: батюшка, я бы хотела жить в чистоте. Потому что я понимала, раз петь – то это явно не монастырь. А в принципе, очень хотелось, я уже была готова. Я не представляла себе вообще другого пути. Но сказала, что у меня единственное искушение, что я не родила в своей жизни ребенка, не воспитала, что я не выполнила свою функцию. Я чувствую, я не выполнила функцию свою. Он посмотрел и говорит: а у тебя не будет детей. Я так рыдала! И тогда он мне вынес икону Царской семьи, очень долго молился. Я не могу это передать. Я попала внутрь какого-то потока, какого-то состояния. Причем, не моего. Это, конечно, исходило от батюшки. Я была между ним и еще Кем-то, Кого, видимо, он просил. И это продолжалось долго, минут, наверное, 15 или 20. И вдруг он повернулся ко мне и сказал, с таким выражением лица, с такой любовью и болью: Господь сделает, как ты хочешь. И еще сказал: болезни не будет.
И действительно, когда я носила, родила, кормила, мы не чихнули с дочерью ни разу, хотя врачи пугали, что там проблемы, будет даун.
Однажды старец увидел у меня иконку маленькую, Ангела-Хранителя, которую мне подарил один человек – духовное чадо Митрополита Иоанна. Образ был у него в головах, когда владыка умирал. Это огромная святыня, конечно, для меня и для моей семьи.Так вот, увидев иконку, батюшка спросил: откуда у тебя эта святыня? Я прекрасно прочувствовала, поняла, что он знает, кому она принадлежала. И я сказала ему сразу: мне подарило его духовное чадо, не говоря, даже кого. Он говорит: храни. И всех благословил и дал приложиться к этой иконе, всех, кто стоял рядом. Это к слову о том, что такое старец и пророк. С ним не надо говорить лишних слов. И когда я сказала: батюшка, я хотела быть жить в чистоте, - он меня слегка ударил по щеке. Таким образом он обычно лечил, выгонял дурные помыслы или бесов. Он сказал: венчаться будешь.
Я стала жить, борясь уже с помыслом нежелания замуж. То, значит, я себя на монастырь уговаривала, уговорила, уже другого не видела для себя, и перспектива венчания для меня была очень не то, что нежелательной, но очень трудно переносимой. Я-то понимала уже к тому времени, что такое брак. Как сказала одна игуменья, это посложнее монастыря будет, если все правильно. Я прекрасно понимала, что с моим характером мне будет трудно нести послушание мужу.
После того, как батюшка объявил мне волю Божию о венчании, я стала молиться: Господи, Ты же видишь, что я не готова. Пожалуйста, приготовь меня к этому сам так, чтобы я это в сердце приняла, именно вместила всей душой и сердцем. И тут я, как тетка дурная, начала клянчить. Говорю: Господи, ну Ты же знаешь, что мне придется быть певицей опять, Ты же помнишь, как тяжело мне было найти приличные песни. Это же мука смертная. Из ста одна и ту надо переделывать. Пусть он будет композитором. Господи, Ты помнишь, как тяжело мне давались аранжировки, потому что то, что делают аранжировщики, мне не нравится. Пусть он будет аранжировщиком. Господи, Ты знаешь, какого я высокого мнения о себе, он должен быть международного уровня, потому что иначе мне будет трудно слушать его в творчестве. И еще, Господи, чтобы он был как минимум на два года старше меня. И чтобы он никогда не был женат. Вот вы верите? До последнего пункта. Это девушкам, кстати, на заметку, что иногда не грех помолиться-то.
С будущим мужем мы встретились в монастыре, до этого я его знала, и когда-то давно даже была влюбена. Я подошла к нему и говорю: здравствуйте, вы Алексей Белов? Он говорит: да, из «Парка Горького». А я говорю: я Ольга Кормухина, певица. Он говорит: как интересно! Мы пошли в ближайшую кафешку, стали пить кофе. Мы сразу поняли абсолютное родство душ, удивительное совершенно. И тут он сказал: моя самая большая мечта – это попасть к старцу Николаю Гурьянову.
Ему была воля Божия поехать именно со мной. Когда мы уже собирались к отцу Николаю, позвонила при нем прямо келейнице. Говорю: теть Нин, сбегай к отцу Николаю и спроси, благословит он привезти Алексея к нему. Она говорит: благословил. Я говорю: теть Нин, попроси у него погоды. Потому что мы наметили это где-то в сентябре, а там часто идут дожди в сентябре. А мне очень хотелось, чтобы у Лешки поездка была сказкой. А он подумал: какая наглость – просить у старца погоды. Он, дурачок, не знал, что я как лучше ему хотела. А потом мы знали, как батюшка реагирует на такие вопросы. Это же тоже свидетельство нашей детской веры. Понимаете? Просите, и дастся вам.
После встречи отец Николай благословил: идите, гуляйте. Вот мы гуляли пять дней по острову, и Лешка говорит: я все время чувствовал, что не просто так батюшка сказал. Ну и все приглядывался.
Причем, это было явное прямо вот какое-то наваждение, и мы это оба поняли. Мы не стали сопротивляться, я сказала: без благословения матери, Леш, нет. И он поехал к старцу, говорит: батюшка, что же мне делать, мама и так, и так – нет. А он говорит: а я благословляю. Вот так прямо сказал: а маму Господь вправит. Потом мы маму привезли, и было все чудесно. Сейчас прекрасно живем, любим друг друга. По батюшкиным молитвам, конечно, ну и трудиться надо над собой, над взаимоотношениями надо трудиться, это каждодневный труд. Лешка, он очень мудрый и у него есть дар любви.
Счастье – это знать волю Божью и ее исполнять. Вот я всеми руками и ногами подписываюсь под этими словами. Это, действительно, великое счастье. И скорби – это не несчастье, это дорога к счастью. И вообще, знаете, наша вера – это не школа, это не пансион для отличников, а это именно школа для двоечников, которые хотят исправиться. Вот если так к себе относиться, то все будет хорошо. Надо всегда помнить, что мы – двоечники, и отличниками на вряд ли станем, но нужно к этому стремиться. И смысл в жизни – именно в стремлении стать отличником. Потому что мы же видели такого отличника в лице отца Николая. Они есть.
Первая мысль, которую я поймала, когда встретила отца Николая, когда я впервые осознала, пропустила, вместила вот это явление – старец, вот это явление – пророк, духовник, первая мысль была: так это все правда. Вот оно, Евангелие. Это существует. Вот оно, видимое Евангелие. «И будете делать то, что я, и больше меня». Понимаете? Вот оно.
Рассказ Ольги Кормухиной об отце Николае – фрагменты ее интервью "Татьянину Дню", которое готовится к печати. Записала Пелагея Тюренкова.
Спасибо за интересную ссылку! Я в июле была на Залите,на могилке о.Николая и в домике,где он жил.От местных слышала и про Ольгу Кормухину,у неё дача теперь там на острове.
Комментарий Los_Caprichos - 14.08.2014 - 22:05:
NikitA Я очень радуюсь всегда, если мои записи находят отклик) После твоего комментария возникла мысль посетить этот Остров)
Комментарий NikitA - 14.08.2014 - 22:24:
Это хорошая мысль. После посещения острова,очень хочется туда вернуться. Надумаешь туда поехать,подскажу тебе,как туда попасть. могилка батюшки
домик,где он жил
комнатка
Комментарий Los_Caprichos - 14.08.2014 - 22:29:
NikitA У меня нет слов, чтобы выразить всю благодарность, которую я испытываю, после твоего комментария!!! ))) Спасибо за эти великолепные фотографии святынь! Спасибо за отклик и огромное спасибо за предложение информативной помощи! Мысль возникла, но пока это только мысль, надеюсь она перерастет в действие и тогда я обязательно обращусь к тебе! Спасибо.
Комментарий NikitA - 14.08.2014 - 22:39:
Мысли материальны Если хочется туда съездить,значет поедешь.Сам о.Николай в этом помогает,я теперь по себе знаю
Как и хотела, 14 числа посмотрела, вернее пишу и смотрю ( конечно слушаю) - Шикарные эмоции..... Я и попела, и почти поплакала, и поулыбалась мальчику-зрителю, где-то на 42минуте, который подпевает такой сильной песне Хочу научиться играть на гитаре и петь...... Желание не сейчас возникло, а давно, но сейчас оно более стремительное, буду Бога просить помочь мне в этом, потому что разум твердит - нужен учитель, время и т.д. А сердце говорит - гитара на шкафу, самоучители лежат, время вагон - подними жопу и купи 1 и 2 струны
Я написала за свою жизнь 7-9 стихов в период с 15 по 17 лет, потом какая-то пустота была, я как-то пробовала писать стихи, но ничего не получалось... Пару лет назад я написала стихотворение, не плохое, но я понятия не имею где оно, самое интересное, что оно про мою хреновую жизнь и про то в конце, что бухать надо завязывать В общем пару дней я вынашивала идею попробовать написать стих... Но как-то не решалась и откладывала. Сегодня попросила моего Бога, чтобы он позволил мне просто попробовать и будь что будет! Причем я абсолютно не понимала про что я буду писать, я об этом тоже Бога попросила. Вот что получилось :
ААшное
Переворот Середина марта обозначила границы. Злая боль, скрипя ушла во тьму. И душа, подобно перелетной птице, Стала набирать рывками высоту.
Лихо воспарила над домами, Прыгнув, оторвалась от Земли, Созерцая ночь над городами, Оставляя прошлое вдали.
Но полёт, вначале безмятежный Омрачили суета и быт. Тут болезнь подкралась незаметно : Точный выстрел - ранен - И - убит!
Но! Рука врага дала осечку...! Знаю... Кто ей в этом помешал. Знаю... Кто заботой и надеждой Крепко в лоб меня поцеловал !
И очнулась! Разум заработал! Проскочила страшную черту ... С новыми идеями на взлёте Набираю быстро высоту ...
И стремительно, столкнувшись с атмосферой, Падая, лечу вокруг Земли, Набирая скорость во мгновенье, Вспоминая прожитые дни ...
Жизнь бежит с нуля перед глазами, Мысленно прощаюсь с жизнью я... Вот моё безумие! На грани ! Снова в лоб целует Он меня!
Где я? Что я? Я живая?... Руки-ноги целы... Голова ... Господи! Спасибо! Понимаю - Значит я Тебе еще нужна!...
И приходит тут же озаренье - "Мысле - СМСка" от Него : - Меньше думай! Принимай решенье! Сил Я дам , но действие твоё!
Подпись : Папа. - Господи, спасибо! Долго доезжает до меня... И, взмывая снова в небо, Тут же происходит Чудо для меня :
Стоило о помощи взмолиться, Стоило у братьев попросить, И Отец дает мне человека, Полностью готового служить !
Мне даёт смиренье и покорность, Радость и желание идти, И в придачу - четкую готовность, Следовать за спонсором в пути!
Я ребенок, в темноте бредущий, Собираю вечно острые углы... Путь откроет впереди идущий, Он там был уже, а следом будешь ты!
я как-то пробовала писать стихи, но ничего не получалось..
В этот раз получилось!Сильно так! Читала и думала:"Да это поэтическое мини спикерское" Мне очень понравилось
Комментарий Los_Caprichos - 13.08.2014 - 17:05:
НатаЧиж Спасибо большое, мне самой душу очень греет, прочитала своим близким на таком душевном порыве, реакции вообще никакой не получила, ни слова, ни эмоции, обиделась сначала на них, но быстро поняла, что это мои ожидания, помолилась, перекипела внутри и радуюсь своему произведению)
Комментарий Капитошка - 13.08.2014 - 17:35:
очень понравилось, хорошие стихи, молодец в юности тоже писала стихи понимаю тебя
Комментарий Divergent - 13.08.2014 - 18:18:
Таня, здорово получилось! Понравилось.
Комментарий НатаЧиж - 13.08.2014 - 18:21:
Los_Caprichos
Цитата (Los_Caprichos @ 18:05 13/08/2014 )
, прочитала своим близким на таком душевном порыве, реакции вообще никакой не получила,
Неалкоголику,наверное,сложно понять о чём стихи.
Комментарий Alles42 - 13.08.2014 - 18:36:
Татьяна! Искренне, от сердца.
Комментарий Los_Caprichos - 13.08.2014 - 18:46:
Спасибо вам всем большое, мне очень тепло от ваших комментариев! НатаЧиж Согласна, я знаю это, но я ожидала хотя бы улыбку, может просто доброе слово....Вежливости что ли..... И не получила, поэтому меня вскипятило, но я сразу поняла, что это всего лишь несбывшиеся мои ожидания и все, помолилась и отпустило.....
Комментарий Капитошка - 13.08.2014 - 19:00:
Los_Caprichos а можно на музыку положить и спеть, по моему классно получится под гитару, например
Комментарий Bullet45 - 13.08.2014 - 20:17:
классное...я чуть не заплакала...молодчина))
Комментарий Los_Caprichos - 13.08.2014 - 20:53:
Капитошка Промелькнула мысль об этом) Не владею инструментами, но есть гитара и есть желание научиться) Учителя бы найти
Bullet45 Спасибо огромное! Я снова и снова перечитываю и испытываю непередаваемые эмоции
Комментарий Елена Пре... - 13.08.2014 - 22:15:
Тося! Ты большая молодчина! Спасибо за искренность!
14:24 Есть рекомендация записывать всё, что приходит
Есть рекомендация записывать всё, что приходит в голову. Буду стараться ей следовать. Мысль понравилась, среди всей остальной чепухи, что крутилась в моей голове про лишний вес, тягу к сладкому, как к заместительной терапии, мои болячки и вообще я ленивая жопа и т.д., в общем среди всего этого хаоса нарисовалась четкая мысль :
Мыслишка
- Тело - это одежда для души. Только с одеждой немного проще - постирал-почистил и она как новая, ну в крайнем случае выкинул, предварительно купив новую и оп! ты снова на коне - весь в жемчугах и при блестках, утопая в своей неотразимости. С телом всё по другому обстоит, у меня есть опыт сброса более 25кг, но при этом я не могу уложить в своей голове простые истины - что пища нужна не для чревоугодия, а для энергообеспечения моей жизнедеятельности что с каждым годом худеть и держать себя в форме сложнее и сложнее что нужно заниматься хотя бы легким спортом или активностью что голод у меня не физиологический, а психический, как только у меня проявляются симптомы тяги, которые я раньше запивала алкоголем, сейчас мне нужно чо-нить сожрать, да побольше, да пожирнее, да ведро, отсюда + на весах, утром стресс, пару-тройку дней диеты и опять тяга и зажор. И в принципе всё бы ничего, я даже почти разрешила себе набрать вес, но здоровье увы не позволяет и требуется строгая диета... Решимости нет... А когда первый раз худела,она была... Надоели качели эти ... У меня после зажоров абстинент и отходняк как от алкашки, никогда не думала, что так у меня будет действовать психосоматика... С прошлого четверга( 07.08 ) я на правильном питании... ушло 3кг 100гр. Но мне конечно мало... Вечером весело бывает, организм бунтует))) Пишу всё это с надеждой, что всё-таки провалиться это у меня, готовность и решимость есть, но такая, пока неуверенная... Подогревает страх, что скоро анализы сдавать... Улыбаюсь, веду себя как ребенок, парадоксальная неваляшка )))
Комментарий Bullet45 - 13.08.2014 - 20:19:
один в один))) дна пока не достигла я...
Комментарий Los_Caprichos - 13.08.2014 - 20:51:
Bullet45 Спасибо тебе большое что прокомментировала эту запись, как раз меня башка пыталась развести на " пожрать " на ночь) Перечитала и не пошла употреблять ненужную еду
