Традиционно в психологии личности выделяют 3 типа поведения: неуверенное, агрессивное и уверенное (ассертивное).
Неуверенное поведение – отказ от собственных желаний с целью помочь кому-либо, постоянное игнорирование своих потребностей.
Агрессивное поведение – это попытки доминирования или достижение своей цели в ущерб другим людям, удовлетворение своих потребностей происходит за счет других.
Ассертивное (уверенное) поведение – выражение себя и удовлетворение своих собственных потребностей (или большинства из них), душевный комфорт и доброжелательное отношение к окружающим. При этом достижение своих целей идет без ущерба для других.
При работе с данной проблемой очень важно найти те особенности поведения человека, которые отличают его неуверенное поведение, ставшего уже привычным, от ассертивного. И сосредоточиться на развитии навыков подлинной уверенности в себе.
В чем же суть такого поведения? Термин «ассертивность» происходит от английского assert, что в переводе означает «отвоевывать свои права», придерживаясь при этом вежливого тона в общении. Быть ассертивным – это значит оставаться уверенным и спокойным в трудной и конфликтной ситуации, значит быть настойчивым и умеющим настоять на своем. Данный навык является важнейшим элементом при проведении любых переговоров, решении конфликтов, при отстаивании своих собственный границ личности. Это способность человека отстаивать свою точку зрения и добиваться того, что ему нужно, добиваться удовлетворения своих потребностей, сохраняя при этом уважение и к себе и к партнеру, не нарушая границы личности другого. И делает он это уверенно, открыто и целеустремленно.
Что и говорить, такой собеседник может вызвать у многих бурю негодования, разжечь искру зависти, и, в то же время, – стать объектом для подражания среди окружающих. И далеко не всегда его волевые качества находят поощрение среди друзей и знакомых, но, тем не менее, он все же продолжает настойчиво вести собственную линию поведения. Такой человек часто использует такие фразы, как: «вот что я думаю», «я считаю» или: «я уверен в своих словах, но если вы не согласны, я выслушаю ваше мнение, и, возможно, мы придем к компромиссу».
Ассертивное поведение кардинально отличается от агрессивного или пассивного поведения. И если, к примеру, на работе возникают конфликтные ситуации, уверенный в себе сотрудник вряд ли позволит себе проявить всплеск негативных эмоции или оскорбить своего оппонента, будь то начальник или уборщица. Он будет отстаивать свое мнение, опираясь на аргументы, факты и логику. И не отступит до тех пор, пока его точка зрения будет не только учтена, но и, хотя бы отчасти, разделена в процессе спора. Ведь ясность и прямота собственных высказываний являются его главным оружием в ходе любой дискуссии. Такое поведение нельзя назвать хладнокровным или расчетливыми, а скорее – уверенным и волевым. В отличие от конфликтных или, наоборот, мягкосердечных и пассивных людей, ассертивные люди открыто говорят о своем недовольстве и не носят в себе груз отрицательных эмоций, при этом умея не переходить на личности. И что очень важно – не испытывают за свое поведение ни капли вины, тревоги или застенчивости. Ассертивное поведение не возникает само по себе, оно формируется в процессе воспитания. Его также можно приобрести или усилить в течение жизни, формируя навыки уверенности в себе, в своих силах.
Сейчас проводится огромное количество тренингов по развитию уверенного поведения, но необходимо помнить, что на тренинге отрабатываются всего лишь поведенческие навыки без их глубинной проработки. А так как в основе любого неуверенного поведения лежит какой – либо страх, повышенная тревожность, а может быть даже базовое недоверие к миру, поэтому очевидно, что для действенного решения данной проблемы наиболее эффективно будет сочетание отработки необходимых поведенческих навыков с более глубинной индивидуальной психологической проработкой личности. В этом случае индивидуальная психологическая работа ведётся в техниках гештальт-терапии, когнитивно-поведенческой терапии, НЛП, символдрамы, экзистенциальной терапии.


Развитие навыков уверенного поведения в своей основе предполагает:

– глубинная психологическая проработка страхов;
– развитие и удержание навыка внутреннего состояния уверенности;
– тренировку модели уверенного поведения;
– спокойное и адекватное принятие критики в виде получения обратной связи от другого человека;
– осознание и принятие жизненных правил уверенного в себе человека.

В ходе индивидуальной психологической работы клиент получит новый опыт по всем вышеперечисленным позициям.


Личные жизненные правила уверенного человека:

1. Живите по своим правилам.
2. Стремитесь к осуществлению своих желаний.
3. Не оправдывайтесь.
4. Не бойтесь просить.
5. Не бойтесь говорить «нет», когда это вам необходимо.
6. Помните: вы, как и все люди, имеете право на ошибку.
7. Не бойтесь, когда необходимо, говорить громко и твёрдо, при этом не впадать в гнев, оставаясь внутренне спокойным.
8. Приучайте других общаться с вами так, как вы того хотите.
9. Чаще улыбайтесь. Улыбка – признак уверенного в себе человека.
10. Помните: только тогда вы сможете помочь другим, когда сами станете сильным.
11. Умейте выдерживать неопределённость.
12. Не забывайте: свобода других заканчивается там, где начинается ваша свобода, и ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода других.


ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
КРУТАЯ ЛИЧНОСТЬ = УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ + МНОГО АГРЕССИИ
СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ = УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ + МНОГО ПОДДЕРЖКИ ДРУГИМ

Отношения без обязательств

Меня растили на фразе "мы в ответе за тех, кого приручили". У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она?
Если мы говорим, например, о собаке, которую берем в дом, тут более или менее ясно: действенные обязательства состоят в том, чтобы ее кормить, гулять, ухаживать, обращаться ко врачу, если болеет и т.п. а эмоциональные обязательства заключаются в том, чтобы давать животному любовь и ласку, в которых оно начинает нуждаться, привязываясь к нам, в том, чтобы не оставлять его, не рвать эту связь по капризу.

Но с животным яснее, потому что оно зависимо от человека. А какой вид эти обязательства приобретают в отношениях двоих взрослых самостоятельных людей? Где есть привязанность той или иной силы, например, в любви или дружбе.
Возможны ли отношения без действенных обязательств? А без эмоциональных?
Обретаем ли мы обязательства перед людьми, вызывая в них те или иные чувства?
Это мучительная мысль для людей, выросших в семьях с эмоциональным насилием и злоупотреблением. И таких людей много. Люди, получавшие двойные послания от самых важных, незаменяемых людей, люди, вынужденные улавливать эмоции близких чуть ли не спиной, подстраиваться под изменяющиеся настроения неуравновешенных эмоционально родителей - все они живут с внутренней верой, что от них и только от них зависит то, что чувствует другой человек. Особенно, близкий. И эта вера - тяжелый груз, груз ответственности без власти, груз невыполнимых обязательств и бессилия.
Когда они, вернее, мы впервые встречаемся с растиражированной темой границ в отношениях, - это становится "соломинкой для утопающего", понятием, значением, за которое можно зацепиться, чтобы хотя бы немного облегчить себе этот груз нереалистичной ответственности. Тут и гештальтистская "молитва" Перлза: "Я это я, а ты это ты...". Сюда же относятся часто встречающиеся слова о нарушении границ, когда кто-то чего-то хочет от человека или злится на него. И "психологическая" идея про ответственность за свои чувства, из которой произрастает желание что-то с ними сделать, контролировать их, испытывать одни - чаще радость, удовольствие, - и не испытывать других - печали, злости, отчаяния.



Рисунок
Примеров много. Но важно понимать, что это лишь обратная сторона, противоположная крайняя точка в движении маятника. Это то, что создает те самые "отношения без обязательств".
Психологическая граница - это не что-то раз и навсегда установленное, жесткое, защищающее от мира, как бетонная стена. А чувства - не что-то самодостаточное, возникающее лишь внутри организма по его внутреннему велению, не что-то, чем при достаточной тренировке можно успешно управлять.
На самом деле, одно из главных свойств хорошо функционирующей границы - ее проницаемость, т.е. способность что-то впускать из среды в организм и что-то выпускать из организма в среду. И если мы говорим об эмоциональном обмене между людьми, - это "что-то" и есть человеческие чувства друг к другу.
Так вот при этой, нормальной, проницаемости границы и встает в полный рост вопрос обязательств и ответственности в отношениях. Так же как в примере с собакой, есть действенные обязательства. Это когда, например, обещал встретить у метро и не встретил. Или взял денег у друга в долг и отдаешь в срок. Или когда от секса случается беременность и это ответственность обоих партнеров. Тут более или менее ясно. Категории лжи и правды, ответственности за поступки и аморальности не являются предметом рассмотрения тут.
А есть эмоциональные обязательства.
Когда я могу с определенной степенью достоверности предположить, что человек, привязанный ко мне поранится, если я обману его. И делаю это или нет. Или обрадуется, если предложу встречу. Что любящий, но ревнивый одним образом отреагирует на мой рассказ о дружбе с другим, а не ревнивый - иначе. Когда, чувствуя привязанность и тепло, я отдаю себе отчет, что мои чувства, когда я выражаю или иным образом демонстрирую их адресату, вызывают отклик - кого-то пугают, кого-то радуют, кого-то приглашают к близости.






Когда я учитываю свою роль в том, что у другого человека в отношениях со мной, возникают именно эти, а не другие чувства - это и есть ответственность. Ответственность, как готовность встречаться с откликом другого человека на нас, с откликом на то, как мы привносим или не привносим в отношения те, чувства, которые испытываем к нему.
И это то, что проще сказать, чем сделать. Думаю, многие знают, как непросто, испытывая вину, за то, что хорошему, близкому человеку больно, как непросто не попытаться "отменить" его боль или загладить вину, тут же обняв или сделав что-то приятное. Как непросто, симпатизируя от всего сердца, встречаться с испугом другого перед вашими чувствами и не говорить ему "не бойся, я тебе только добра желаю". Как непросто удержаться от попыток как-то изменить чувство другого.
Куда проще и привычнее свалиться в одну из крайностей - сделать, все возможное и невозможное, чтобы другой чувствовал "правильно", т.е. те, чувства, которые мы хотели у него вызвать, или, напротив, отгородиться и сказать "это что-то твое, не имеющее ко мне отношения". А на самом деле - имеющее. Ведь не чувствует он это "свое", глядя на стенку, а почему-то именно с вами и именно сейчас.
Эти крайности и есть внутренний маятник, который невозможно просто остановить на середине, на некотором "идеальном" балансе. Маятник, который будет двигаться от крайности к крайности, проходя середину, возможно, постепенно замедляясь и уменьшая амплитуду. И лишь на это мы можем по-немногу влиять - чтобы амплитуда движений маятника сокращалась, чтобы уменьшалась скорость движения.
Это и есть обязательство в отношениях: стараться искренне, всерьез, а не только на словах, дать другому право реагировать чувственно на себя так, как он может в этот момент. И влиять этим на меня, вызывая, в свою очередь, какой-то мой чувственный отклик. Обязательство приложить максимум усилий, чтобы выдерживать чувства, возникающие в отношениях, отбросив грандиозную идею изменить их. Стараться, прилагать усилия и вместе с тем, давать себе право на ошибку, на несовершенство, не становясь в отношениях этаким функциональным роботом с кучей механических обязательств и отсутствием чего-то живого, настоящего, человеческого.

Рисунок


С уважением,
Анастасия Уманская, психолог
Практика в Москве и он-лайн
Подробнее на www.umanskaya.com

Как познавательно. Прочитала с удовольствием, спасибо

Молли
Спасибо! Мне тоже очень понравилось, вот решила поделиться.

Причуда
Полистаю твой журнал. Нашла много полезного и много того, что хорошо вспомнить. Буду у тебя бывать

Молли
Спасибо! Мне очень приятно))) Буду рада тебе!

Жалоба девушки
Притча от Андрея Якушева

Однажды девушка пожаловалась своему парню, что некоторые люди поступают с ней несправедливо. Парень, после некоторых раздумий принял решение: он пошёл к тем людям и высказал им всё, что счёл нужным, дав понять, что не даст свою девушку в обиду, и что за неё есть кому заступиться.
Девушка была свидетелем этого разговора, и парень заметил, что она осталась им недовольна.
— Я что-то не так сказал? — спросил он, когда они остались наедине.
— Нет, говорил ты всё правильно, только я хотела другого, — ответила девушка. — Когда я рассказывала тебе о несправедливости, я просто хотела, чтобы ты меня пожалел.

26 сентября

НАШИ ДЕТИ

Иногда алкоголику трудно восстановить дружеские отношения с детьми... Со временем они убедятся, что их отец стал другим человеком, и дадут ему понять это... С этого момента развитие отношений пойдет быстро. Часто после такого примирения результаты бывают просто поразительными.

Анонимные Алкоголики, c. 130
Alcoholics Anonymous, p. 134

На пути к выздоровлению я получил подарок, который не купишь ни за какие деньги. Это была открытка от моего сына-студента, в которой он писал: "Папа, ты не можешь представить себе, как я рад, что все хорошо. Поздравляю тебя с днем рождения! Я тебя люблю!"

Сын и раньше говорил, что любит меня. В прошлые рождественские каникулы, он, плача, сказал: "Папа, я люблю тебя! Неужели ты не видишь, что ты с собой делаешь?" А я не видел. Я плакал, давясь слезами. Когда я получил открытку, я тоже заплакал, задыхаясь от волнения. Но то были слезы радости, а не отчаяния.

Чувствовать себя защищенной. 26 сентября.

Нашей задачей не является наивность – безопасные чувства или жизнь и любовь в утопическом мире. В высказывании одной женщины прозвучало, что нашей задачей является учиться безопасно чувствовать, в то время как мы живем и любим в мире, который не является безопасным.
Мы не хотим пребывать в опасности, так как это дает силу негативу. Также мы не хотим игнорировать опасности или представлять себе, что они не существуют.
Если бы мы собрались идти загорать, то мы не были бы наивными, забывая об опасности солнца. Мы знаем, что солнечная радиация может причинить вред. Поэтому мы бы предприняли шаги, чтобы защитить себя, чтобы мы могли получить пользу, а не вред от солнечных ванн.
Такова же наша задача в выздоровлении.
Вот что сказала мне одна женщина, которая является консультантом: «Представь, что ты окружена солнцезащитным экраном. Он не настолько толстый, чтобы задерживать все лучи, но и не такой тонкий, чтобы пропустить опасное излучение.
Знай, что защита экрана эффективна. Удостоверься, что экран открыт хорошему. Какое-то время твой экран был слишком толстым. Он удерживал то, что ты хотела получать. Измени его, чтобы он пропустил хорошее.
Это твой экран в жизни и среди людей. Знай это. Представь, что ты окружена им всегда. Он окружает тебя любовью, комфортом и защитой. Ничто плохое не может войти. Негативная энергия не может пройти через экран.
Иди спокойно, иди, зная, что ты защищена. Иди, куда тебе нужно. Зло блокировано. Впереди только хорошее. Тебе не нужно слишком стараться, защищая себя. Ты можешь расслабиться и наслаждаться жизнью, доверяя, что ты в безопасности. Иди без страха, так как ты окружена любовью и защитой. И всегда будет так».

Сегодня я представлю себя окруженной щитом, который не пропускает негативное и вредное излучение мира, но сконструирован так, что хорошее может проходить.

Человек по своей природе ребенок. Его сила это сила роста.
Рабиндранат Тагор

Всякая зависимость останавливает душевный и духовный рост, лишая свои жертвы половины их потенциала. Будучи безудержным обжорой, я развивался физически и интеллектуально, но застыл в своем эмоциональном росте, оставляя без поддержки ту часть своего существа, которая живет не едой и не приобретением академических знаний.

Когда я слышал слова: «я не могу совладать с тягой к еде, я чувствовал облегчение, как бы сбрасывал тяжкое бремя, и дух мой плясал от радости. Покончив со своей зависимостью, я ощущаю легкость и полон надежд, вытягиваюсь, как растущий ребенок, потерявший было эту способность.

Я благодарен Богу за чудо выздоровления, получив второй шанс стать тем, кем я мог бы стать.

Размышления на сегодня: Для роста нет границ. Воздержание и снижение веса это только начало.

Я открываюсь для новых фактов и идей.
Я открываюсь для мудрости и глубокого понимания жизни.

Я охотно и радостно развиваю свое сознание.

Я обучаюсь быстро и эффективно.

Я превращаю свой опыт в капитал.
Цитата на сегодня:
Если незнание тянет вас назад в какой-то жизненной сфере, проявите инициативу и научитесь всему сами.

Стив Павлина

Хочу записаться на АО. Как получать рассылку? Дай ссылку, пожалуйста. Спасибо.

Timur
Ответила тебе в личку. Я смотрю ежедневник на сайте Родное Пространство.

Господи! Я хочу тебя поблагодарить за сегодняшний трезвый и такой интересный день! Спасибо Тебе!!!
- Я благодарна Тебе за трезвый день во всех плоскостях моего состояния и сознания, за пищевую трезвость!
- Я благодарна Тебе за то, что дал мне силы собрать себя на запланированную встречу, за то, что дал мне возможность отнестись к собеседованию по новому, я ехала туда с мыслями, что я там просто познакомлюсь с доброй женщиной и эти мысли дали мне возможность не думать как пройдет встреча и не иметь ожидания и надежды, а так же не иметь цели - всё это дало мне возможность быть предельно честной, быть собой и Ты дал мне результат!
- Я благодарна Тебе за улыбки, которые я сегодня дарила и получала взамен в семье!
- Я благодарна Тебе за то, что я провела день с пользой для себя и моих близких!
- Я благодарна Тебе за то, что я успела сделать все дела во время, а это так редко случается!
- Я благодарна Тебе за то, что Ты дал мне ясность во многих моментах, мне ее так не хватало!
- Я благодарна Тебе за то, что сегодня мои мысли помогли мне начать путь к принятию себя ( физической оболочки ) такой, какая я есть и буду по Твоей Воле!
- Я благодарна Тебе за то, что сегодня я обладала таким даром как душевный покой!
- Я благодарна Тебе за то, что я не задумывалась в течение дня над многими вещами!
- Я благодарна Тебе за то, что я имею возможность положить этот день в копилку с моей Трезвостью и это все благодаря Тебе! Спасибо Пап!!!