Мне нужно избавиться от желания построить отношения. Не хочу хотеть этого. Сейчас я и не хочу никого, потому что грусть и боль потери еще во мне. Но знаю, что пройдет время, я захочу. А я не хочу хотеть! Хочу жить свободно от этого желания. Хочу просто творить добро. Так, как мне уже дано свыше, так, как я умею. Желание отношений забирает много энергии и времени. Я не хочу думать об этом. Мне понравилось, как сказал один анонимный: "Я не прошу у Бога ничего. Все, что мне было нужно, я уже получил - трезвость. Остальное, если что-то хорошее появляется - это бонусы. За них я благодарю". Он говорил о том, что когда действительно захотел бросить пить, он попросил у Бога и сказал: "дай мне трезвости, и я тебя больше ни о чем никогда для себя не попрошу". Бог дал. И он больше не просит. Он всем доволен! Какое смирение и какая мудрость. А чел такой очень скромный, практически невидимый на группах. Почему-то я его запомнила.
Комментарий Капитошка - 1.12.2014 - 21:21:
Цитата (Margarita @ 30 ноября 2014 22:29 )
Мне нужно
нужно, значит избавишься держись, всё наладиться, детки ведь у тебя, что может быть лучше
Комментарий ШИКО - 1.12.2014 - 22:15:
Цитата (Margarita @ 30 ноября 2014 21:29 )
Мне нужно избавиться от желания построить отношения.
И что там будет - на том месте, которое станет свободным? Что-то туда придется поставить... И оно должно удовлетворять тем требованиям, которые предъявлялись к отношениям. По ощущениям, не по форме.
Комментарий Margarita - 1.12.2014 - 22:59:
Капитошка
Цитата
держись, всё наладиться
Спасибо
Цитата
детки ведь у тебя, что может быть лучше
Конечно детки - это моя радость и мое богатство Но есть еще я, и я тоже детка Бога И пришло время жить иначе, качественно иначе. Кардинально иначе. Это начало перемен.
Комментарий Margarita - 1.12.2014 - 23:10:
ШИКО
Цитата
И что там будет - на том месте, которое станет свободным?
Там буду я. Мои цели, мои стремления. И еще какое-то добро, что-то, что я хочу делать людям.
Цитата
оно должно удовлетворять тем требованиям, которые предъявлялись к отношениям. По ощущениям, не по форме.
Что ты имеешь ввиду? Это же нечто иное - отношения с мужчиной и мои личные цели. В том числе мой духовный рост. Ну, не могу я с мужчинами близко сходится, сразу столько напряжения внутри, страх, опасность. Отсюда - становлюсь мигерой А я хочу душевный покой, который я имею без отношений. Без отношений мне хорошо и спокойно. Мужчин тоже жалко. Все они ищут счастья, а я такового дать не могу. Я хочу освободить свою голову от этого желания, свою душу освободить от этой потребности. Может в это разгадка? Может это моя дверь?
P.S. Может творчество?
Комментарий ШИКО - 1.12.2014 - 23:56:
Margarita
Цитата (Margarita @ 22:10 01/12/2014 )
Что ты имеешь ввиду?
Я об опасности подмены. О том, что называется "замужем за работой" или за чем-нибудь ещё. Когда туда отдается как мужчине и требуется как с мужчины, а работа равного ответа дать не может - она не для этого. Хотя многие так живут, и это долгое время может быть очень даже ресурсной позицией. Мне сейчас легко говорить - я в данный момент ни в ком не нуждаюсь, но что будет дальше, я не знаю. Полагать, что я вся такая цельная и самодостаточная, наивно.))) Я такая же была в этом моменте:
Цитата (Margarita @ 22:10 01/12/2014 )
Ну, не могу я с мужчинами близко сходится, сразу столько напряжения внутри, страх, опасность.
А потом вдруг меня это перестало заботить вообще. Они отдельно, я отдельно. Возможно, я приняла мысль, что исцеление подобной травмы - это не обязательно возможность отношений. Это иногда просто прекращение боли и отсутствие потребности в отношениях.
Комментарий Margarita - 2.12.2014 - 00:22:
ШИКО
Цитата
Это иногда просто прекращение боли и отсутствие потребности в отношениях.
И ты, вероятно, спросишь: какого лешего? А я отвечу пафосно: было нужно. Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа, Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек. И он как-то очень свежо рассуждал о политике И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти. И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком, Но я устал, понимаешь, устал ужасно. Стигматы ноют от любых перемен погоды, И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб. Или вот знаешь, летом полезешь в воду, И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп... Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру. Что ж я несу какою-то ерунду?! ... Я просто... не понимаю, за что я умер? За то, чтобы яйца красили раз в году? О чем я там, на горе, битый день долдонил? А, что там, без толку, голос вот только сорвал. Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле, Да не заметил сослепу - там асфальт. И видишь ведь, ничего не спас, не исправил, А просто так, как дурак, повисел на кресте. Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?" Он сел, обхватив по-детски руками колени, И я его гладила по спутанным волосам. Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний, Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам, Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли? (У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови). ... А город спит, обернувшись ночной прохладою, И ты один - по колено в своей любви.
За эти 20 лет трезвости я ни разу не останавливалась в своем пути самопознания и саморазвития. Я очень хорошо помнила и помню метафору с эскалатором: "я иду вверх по эскалатору, который едет вниз, как только я останавливаюсь, я тоже еду вниз - к срыву. Поэтому, чтобы двигаться вперед, мне нужно идти БЫСТРЕЕ, чем двигается эскалатор". У меня свой путь, извилистый, как и у всех. Были и ошибки, и очень крупные, как я понимаю, связаны с моими детскими травмами. Были откаты назад. Но, Боже мой! 20 лет - это оказывается так мало! Я уже совершенно другой человек, но я не совершённый человек! И я смотрю на свою жизнь и на себя: СКОЛЬКО ЕЩЕ РАБОТЫ! Программа говорит о том, что она не занимается другими проблемами, кроме проблемы алкоголизма. Поэтому, я использую не только одну программу для своего движения. Все блага, связанные с программой, обещанные в ней я уже получила. Но на этом останавливаться глупо, потому что я поеду вниз по этому эскалатору. Духовное совершенство - это лишь цель. Она недостижима для не святого человека. Мои травмы все еще во мне, они вылезают в ожидаемые и неожиданные моменты. И каждый раз они открываются на новой глубине. Я прорабатывала их уже дважды раньше, и вот теперь взяла еще один курс по Травматерапии. Я думала просто поучиться освобождать других страдающих душ. Но оказалось, я была просто скомпенсирована, и часто не понимала, почему все ВОТ ТАК у меня складывается. И путь мой заново - через гнев в боль, через боль к принятию. Только так можно проработать травму. Только прожить ее как есть. Бог был милостив и ко мне и к моей матери, он не открыл мне правду при ее жизни. Она сначала умерла. Он любил ее. И меня любит. И он открывает все в свое время. В самое подходящее для этого знания время. Для меня настало время узнать все, как оно было на самом деле.
Как часто в жизни хотелось сказать: "Господи! Почему ты так несправедлив? За что?" И в моей жизни было так. Когда меленькой меня избивали и насиловали, а мать позволяла это делать - этим мстила моему отцу. И, уже когда выросла, понимая все последствия детских травм, понимая почти безнадёжную искалеченность своей жизни, как часто мне хотелось умереть! Вот, посмотрела этот клип и поняла: да вот же, вот пример: вот так несправедливо поступили с Христом - убили ни за что... за любовь... Это мой крест. Но! Боже! Как не хочется его нести!!!
Комментарий korrlenn - 27.11.2014 - 14:27:
Есть такое. Очень тебя понимаю. Вот вроде все поняла,приняла,простила. А из подсознания всеравно выскакивают обрывки- то как мама закрывается мной как щитом в пьяной драке с отцом, то как мы с сестрой дрова у соседа воруем,чтобы натопить печь и согреться. Постоянный стыд в школе и старание скрыть,что родители аокоголики. Сейчас,конечно,полегче,но это всеравно все еще со мной. Понимаю,что не стоит зацикливаться в прошлом...
Комментарий Margarita - 27.11.2014 - 14:34:
Цитата (korrlenn @ 15:27 27/11/2014 )
Сейчас,конечно,полегче,но это всеравно все еще со мной.
Я недавно проходила тавматерапию. Но, видно, мало. Сейчас всё ещё идёт отработка и принятие боли, гнева... Пытаюсь принять некоторые неизбежные последствия (например, сильнейшее напряжение, когда мужчина живёт со мной - это напряжение выходит в ссорах... Отсюда вывод: возможно, мне придётся остаться одной навсегда). Это очень трудно принимать. Очень. Смирение с тяжёлой судьбой - вот что трудно. И она не в прошлом. Она всё ещё продолжается. Последствия всё ещё проявляются в моей жизни, и в том числе в жизни моих детей (мамины и пипины травмы передаются детям).
Комментарий Урсула - 27.11.2014 - 14:36:
Понимаю и сочувствую. Сама пережила домагательства отчима, уходила из дома и воспитала меня улица. То же сейчас понимаю,как часто я из-за комплексов не была самой собой. Сейчас легче, значительно легче, но, к сожалению, лучшие годы прошли.
Комментарий Margarita - 27.11.2014 - 14:54:
Сочувствую вам тоже, девочки... Эта боль часто просто уходит в бессознанку, психика защищается от неё. Но она не покидает нас окончательно...
Комментарий Капитошка - 27.11.2014 - 21:21:
смотрела фильм Мела Гибсона "Страсти Христовы", там зацепил один момент, когда Иисус падает , то ему помогает крест, на который он опирается, что бы встать с колен. И так он его нежно с любовью, как мне увиделось, обнимает и обхватывает, так же любить надо свои страдания, они путь что бы выбрать добро.
Комментарий Margarita - 27.11.2014 - 22:54:
Это да, если не обозлиться и правильно принять, через выражение боли и гнева к опустошению, а потом к наполнению. Вот чем наполниться, это мы выбираем сами. Я хочу, чтобы мои страдания не напрасны были и раз мне жизнь досталась за такую дорогую цену, то сделать из этого обязательно что-нибудь хорошее! Вот в это русло и думаю....
Комментарий Ulia7262 - 29.11.2014 - 07:36:
Маргарита, вот почитала тебя сейчас и подумала, что "зажралась" я. Вот действительно травма тяжелая. Сочувствую тебе и другим девочкам.
Комментарий Margarita - 29.11.2014 - 09:59:
Цитата
подумала, что "зажралась" я
Цитата
Сочувствую тебе и другим девочкам.
Спасибо за сочувствие! Бог не все открывает сразу, да и психика имеет мощные защиты от травм. Раньше я была достаточно толерантна к тому, что происходило со мной в детстве, сначала вообще не понимала, что было, потом обвиняла себя. Будучи уже в программе всех простила, проявляла любовь и добро. И лиш недавно - на Травматерапии - я узнала все как есть. И так же осознала всю несправедливость ситуации по отношению ко мне. И это очень трудно принять, что меня в детстве не любила мать, что я действительно ВСЕГДА была очень одинока, как, собственно, и чувствовала всегда, но только не понимала почему. Много чего аукается до сих пор.
Многое... многое изменилось с тех пор... Как многово я боялась в юности! Отыгрывая внешне уверенность в себе и веря в неё (я не была замкнутой, напротив, довольно общительной), но КАК я общалась? Я не была самой собой. Это были формы поведения-мимики-жестов такие, чтобы понравиться всем, быть милашкой, быть любимой. Я всё время смотрела на себя так же и со стороны, много сил и энергии тратя на то, чтобы контролировать "А как я выгляжу, а как обо мне думают, а как меня воспринимают". Самый настоящий кошмар был в тех ситуациях, где я НЕ ЗНАЛА, КАК СЕБЯ ВЕСТИ! Тут я становилась как "скованная одной цепью", замолкала, цепенела. Казалось, я все время снимала художественный фильм про саму себя, где я была режисёром и актёром, и зрителем. И рот постоянно был растянут в милой улыбке ("почему она всё время улыбается?" - спрашивали люди). Как же? Это же самая безопасная гримасса, помните, как в сказке про енота: "от улыбки станет всем светлей". В ней как мама учила? "Улыбнись тому, кто сидит в пруду, тогда он тебе тоже улыбнётся". Короче, улыбка была для меня способом выживания в агрессивном мире. А злиться плохо! - надо прощать. Сейчас всё гораздо спокойнее. Я - это я. Улыбаюсь редко. Злюсь часто. На себя со стороны не смотрю, разве только в зеркало. Теперь смотрю на людей. Кстати, и людей меньше теперь замечаю. А зачем? реньше нужно было для контроля: сканировала поле, так сказать. Теперь занимаюсь другими делами, более интересными для меня. Вобщем, стала собой. Вначале, когда заметила это изменение, испугалась. Подумала: "Во что я превратилась?" Ясное дело, раньше приятнее была. Всем ведь понравиться хотела. Потом поняла, что проще так жить-то. Ответственности гораздо меньше. Нравиться всем - это ведь какая ответственность! А сил сколько уходит: попробуй всех проконтролируй. Невозможно! Поэтому и фантазия развивалсь и цвела буйным цветом... придумывала. Какая же тяжесть с плечь упала! Спасибо ВС!
Комментарий Гость_Aleks - 18.11.2014 - 20:41:
Цитата (Margarita @ 21 июля 2012 23:31 )
Нравиться всем - это ведь какая ответственность! А сил сколько уходит: попробуй всех проконтролируй. Невозможно! Поэтому и фантазия развивалсь и цвела буйным цветом... придумывала.Какая же тяжесть с плечь упала!
Комментарий Ирунчик - 26.11.2014 - 07:45:
Цитата (Margarita @ 21 июля 2012 23:31 )
Подумала: "Во что я превратилась?"
Наоборот! Это такая смелость и твердость не нравиться всем. Меня окружают люди, которые со всеми стараются быть хорошими. Да и в себе замечена такая черта. Тошнит. Я за честность, искренность, ну и конечно тактичность.
Комментарий Nadezhda - 27.12.2014 - 20:43:
То же самое прожила... не умела не нравиться, боялась. додумывала.. Выросла. Локус контроля переместился во внутрь? Теперь вижу то же самое в своем старшем сыне...
Комментарий Margarita - 27.12.2014 - 22:25:
Nadezhda Да, детям передаются наши травмы тоже - в нагрузку...
Многое... многое изменилось с тех пор... Когда-то я была бунтующим подростком с ассоциальными тенденциями. Тогда нормальные люди казались "ботаниками", котрые вынуждено выполняют правила, не желая этого, они соблюдают их из страха и не могут быть по-настоящему свободными. Они живут скучно, а значит их жизнь кончена. Зато другие, к которым относилась и я, были свободными, а потому счастливыми. Неприятности и опасности казались приключениями, как в книге про Буратино. И сейчас, так же как эту книгу (приключения Буратино), я иначе воспринимаю свою прошлую жизнь - жизнь без правил. Я по другую сторону - я соблюдаю правила. Но не по принуждению, а по собственному выбору. И если я это выбрала, значит я свободна. Это акт свободного волеизъявления. Я по эту сторону, и мне не скучно, потому что я в процессе творчества - я творю свою жизнь, я проявляю свои таланты. А опасности - это опасности, неприятности - это неприятности. Мой мир перевернулся, наконец, с головы на ноги. И я счастлива осознавать это, хотя некоторые вещи меня до сих пор удивляют. Например, отношение ко мне здоровых людей - как к абсолютно нармальному человеку, их признание и уважение.
Комментарий АЛИСКА - 18.07.2012 - 22:41:
Цитата (Margarita @ 18 июля 2012 21:10 )
мне не скучно, потому что я в процессе творчества
Это круто!
Комментарий калипсо - 19.07.2012 - 00:05:
Цитата (Margarita @ 18 июля 2012 21:10 )
некоторые вещи меня до сих пор удивляют. Например, отношение ко мне здоровых людей - как к абсолютно нармальному человеку, их признание и уважение.
Меня , честно сказать это тоже всегда удивляет. Осознание собственной ненормальности, настолько прочно засело в моей голове, что я воспринимаю признание себя в глазах других, как нормальной, этакой их иллюзией или собственным бонусом (удалось!), но никак не нормой...
Комментарий ШИКО - 19.07.2012 - 00:30:
Цитата (Margarita @ 18 июля 2012 20:10 )
отношение ко мне здоровых людей - как к абсолютно нармальному человеку, их признание и уважение.
Для меня выход из изоляции и здоровое общение - признак выздоровления. Именно поэтому никогда не приветствовала объединение вокруг болезни ( "мы, алкаши...больные навсегда и на всю голову") и отделение от остального мира посредством причисления к "избранным" и знающим нечто, неведомое неалкашам. Спокойный, без бунта, контакт с миром и людьми, причем, разными - это то, к чему я стремлюсь, и то, чего не умела, от чего бежала, и почему, собственно, пила.
Комментарий Margarita - 21.07.2012 - 23:49:
Цитата (калипсо @ 00:05 19/07/2012 )
признание себя в глазах других, как нормальной,
Цитата (ШИКО @ 00:30 19/07/2012 )
Спокойный, без бунта, контакт с миром и людьми
Девочки, а как нам это удалось ?!
Комментарий Margarita - 21.07.2012 - 23:51:
Цитата (ШИКО @ 00:30 19/07/2012 )
отделение от остального мира посредством причисления к "избранным" и знающим нечто, неведомое неалкашам.
Да... был у меня такой этап!.. Как думаете, он необходим? Иди побочный эфект? Даже не заметила, как я из него выскочила... Нужно припомнить...
Комментарий ШИКО - 22.07.2012 - 01:31:
Цитата (Margarita @ 22:51 21/07/2012 )
Да... был у меня такой этап!.. Как думаете, он необходим? Иди побочный эфект?
Этап не то, чтобы необходимый, а естественный. Когда открываются глаза на многие недоступные раньше вещи и общечеловеческие ценности, и открываются в среде алкоголиков, "своих", родных, хочется идеализировать эту среду... Это как в детстве - мои родители "самые-самые во всем мире родители". А потом приходит открытие, что многие люди просто выросли с этими истинами, живут с ними, несмотря на то, что никогда не были алкоголиками. И приходит понимание, что трезвость-то - обычное естественное состояние человека, только мне оно досталось вот таким вот непростым извилистым путем: сначала на дно, а потом уже наверх к жизни. И потеряно по пути много, и гордиться нечем, разве что только вздохнуть с облегчением и наверстывать упущенное за годы, проведенные в иллюзиях.
Как много тех, с кем можно лечь в постель Как мало тех, с кем хочется проснуться... И утром, расставаясь, обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель – Легко встречаются, без боли расстаются... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться
(Фрида Барак)
Комментарий Valentyna - 6.07.2012 - 22:37:
я к себе утащу.... спасибо.
Комментарий Фенечка - 6.07.2012 - 23:15:
Цитата (Margarita @ 07 июля 2012 01:15 )
Вот так и вьётся эта канитель – Легко встречаются, без боли расстаются...
- Я напишу тебе сказку, дорогая. Самую настоящую сказку! - Но в сказке всё не взаправду. - В ней будет всё, как по-настоящему! - Там буду я рядом с тобой? - Там мы будем вместе. А сейчас спи. - Хорошо, дорогой. Я так люблю тебя! - Я тоже тебя люблю! Спи.
«Спи… спи… спи…» - Всё дальше и дальше слышала она это слово, как раскатистое эхо прокатившееся в горах. *** Иииии – заржал резвый жеребец, заскочивший наверх скалы, пришпориваемый лихим наездником. Не вдалеке так же раздавалось ржание и цокот копыт. Первый всадник слез с жеребца, поглаживая его, встал, ожидая чего-то. Вскоре двое наездников встретились. - Как наша крепость, Ратамир? - Охраняется, как положено. - В ней всё спокойно и тихо? - Да, мой господин. - Хорошо. Скоро собрание. Молчание настало, которое разрушал лишь храп жеребцов. - Друг мой, - молвил первый всадник. - Да, господин мой, Искатафф, я весь во внимании. - Друг мой, Ратамир… могу ли я доверять тебе, как самому себе? - О, да! Вы можете! Моя верность Вам, мой господин, не знает границ. - В той башне, что третья слева, есть женщина. Она пленила моё сердце. Я видеть хочу её и целовать. Нет сил уже бороться с желанием, что завладело моей душой. – Всадник отвернулся, боясь увидеть осуждение в глазах друга верного. - То ли это, о чём думаю я, мой господин? - Да, – на этот раз прямой взгляд Искатаффа пронзил глаза друга, задающего вопрос. - Я не стану спрашивать более ничего, что может смутить Вас, мой господин. Я понял всё. Два человека вскочили в сёдла и умчались в разных направлениях.
На крепостной площади собирались белые рыцари: кто на жеребцах, кто пеший. Среди других подоспели и те двое, которые разговаривали на вершине скалы. - Враг силён! – сказал главный рыцарь, - враг удваивает силы! Мы должны приложить ещё больше усилий, чтобы уберечь тех, кто в стенах этой крепости! Вы должны без тени сомнения совершать свои ритуалы, борясь за человеческий облик наших братьев. Без этих ритуалов, без вашей веры не будет им спасения. Белые рыцари стали расходиться в башни крепости. В её стенах происходило шевеление. Искатафф поднялся в третью башню, в её центральное помещение. Сразу за ним последовал Ратамир. - Где рыцарь Грыэнди? - спросил Искатафф, - пора начинать ритуал. - Она сейчас поднимется, мой господин, - ответил Ратамир. Через некоторое время в помещении собрались главный рыцарь Искатафф, два младших рыцаря: Ратамир и Грыэнди, две служительницы душ: Истимма и Соэйхо. Каждый расположился на своём месте: в середине Искатафф, справа и слева младшие рыцари, на коленях напротив - служительницы душ. Из стен зазвучала музыка. Исполнение ритуала началось. Крепостные сёстры стали выводить в центр помещения на поводках полузверей-полулюдей, которые до сего момента ожидали в клетках. Полулица-полуморды их были перекошены и изуродованы, так же как тела и конечности, которые напоминали получеловеческие-полузвериные. Они ползли или шли, подтаскивая конечности или прихрамывая. Наконец, все оказались на своих местах. Искатафф возвёл руки кверху, за ним это сделали младшие рыцари. - Именем Изиетты матери жизни, ПОВЕЛЕВАЮ! – Воскликнул главный рыцарь, выхватил меч и направил его на одного из изуродованных существ. - Именем Изиетты матери жизни, ПОВЕЛЕВАЮ! – Воскликнули младшие рыцари, сделав то же самое. Бело-голубой свет пронзил рыцарей, втекая в головы и выходя через мечи, направляясь и пронизывая получеловеков. Корчась в муках от боли, они извивались на полу, напрягая свои искажённые лица-морды, разевая искарёженные рты-пасти. Повелительницы душ преклонили головы к полу. Так продолжалось некоторое время, пока очищающий свет изливался и прожигал тела. Когда свет исчез, Искатафф убрал меч и возложил руки на плечи верных воинов Ратамира и Грыэнди. Рыцари так же убрали мечи. В этот момент из почти безжизненных тел полулюдей стали выходить души, которые повисали над телами. Служительницы душ касались рукой каждой из них по очереди и начинали разговор. - Я Соэйхо, раба Изиетты, говори со мной душа! - Я душа, раба Героена! Что надо тебе, Соэйхо? - Изиетта готова принять тебя обратно, покинь Героена! - Нет, я раба Героена навеки!
- Я Истимма, раба Изиетты, говори со мной душа! - Я душа, раба Героена! Что надо тебе, Истимма? - Изиетта готова принять тебя обратно, покинь Героена! - Да, я готова! Прими меня Изиетта!
Так продолжалось до тех пор, пока каждой души не коснулись служительницы душ. Затем крепостные сёстры вывели получеловеков из помещения. Ритуал был закончен. Рыцари и служительницы душ зашли в другое помещение, где они могли отдыхать. - Господин мой, Искатафф, сколько ритуалов мы проведём для тех, кто не хочет выходить из под власти Героена – чёрного рыцаря? - Друг мой, Ратамир, пока они спят, мы не можем оставить их, мы должны дождаться их пробуждения. Когда они сделают сознательный выбор, тогда мы можем их отпустить. - Что же делать с теми, кто уже предал себя Изиетте – матери жизни? – спросила Грыэнди. - Ждать перевоплощения, - устало ответил Искатафф, - Грыэнди, Ратамир, пойдите посмотрите, всё ли в порядке с возвращающимися душами. Грыэнди вышла, за ней последовал Ратамир. Искатафф взял младшего рыцаря под локоть и шепнул на ухо: - Помнишь мою просьбу? - Да, мой господин. Соэйхо последовала за Ратамиром. Искатафф обернулся и поймал пристальный взгляд Истиммы. Он улыбнулся ей взглядом. - То ли я читаю в твоих глазах, рыцарь, о чём думаю? – спросила женщина. Белый рыцарь молчал, глядя прямо в глаза служительнице душ, не отводя взор. - То ли делаешь ты сейчас, что хочешь? – продолжила Истимма, медленно подходя к Искатаффу. В груди у воина быстро забилось сердце, но он молчал, взгляд его продолжал выражать всё ту же нежность. - Воин трусит? – усмехнулась женщина. - Истимма, у местных стен есть уши и глаза. - Воин заботится? … О ком? – Улыбаясь, она наклонила голову немного набок. - О чести женщины, которая доверилась мне однажды. - О чести жены твоей или о своей чести? – Истимма перестала улыбаться. - О ней. Моя уже давно... – Искатафф замолчал. - Дай прикоснусь к душе твоей, - попросила женщина. Рыцарь обнажил грудь, и Истимма поднесла руку близко к его сердцу. Она опустила голову, подняла глаза и вонзила свой взгляд в его очи. Он так же послушно смотрел в её. Сердце его бешено стучало, и она слышала это. Через минуту женщина убрала руку и сказала: - Ты мой! Но женщина из третьей правой башни – жена – ты тоже ей принадлежишь. В этот момент вошёл Ратамир. Истимма, смутившись своих слов, сказанных почти в присутствии другого воина, вышла. - Разве так бывает, мой господин, чтобы сердце принадлежало одновременно двум женщинам? – спросил младший рыцарь. - Бывает, мой друг, бывает, - ответил, вздыхая, Искатафф, - жизнь человека среди других людей – она как строка в тексте, в ней есть и подстрочье, и застрочье, и надстрочье… В помещение зашла крепостная сестра, а с ней статный мужчина. - Вот этот уже перевоплотился, - сказала она. - Как чувствуешь себя? – спросил Ратамир. - Хорошо, - ответил вернувшийся. - Отпустите, - приказал Искатафф. Все вышли.
На совете у старшего служителя Изиетты матери жизни - Белого Рыцаря Света собрались все главные рыцари левых и правых башен. Старший служитель Изиетты матери жизни сказал речь: - Братья мои, белые рыцари. Вот уже много лет мы ведём бой за души наших людей с сильнейшим врагом матери жизни – чёрным рыцарем Героеном. Воплощаясь в зверя – дракона, напускает он на земли свою армию чёрных рыцарей, которые, пользуясь его силой, льющейся через их мечи, поражает несметное количество людей, делая их своими рабами, превращая в звероподобных существ. И что самое страшное – не силой он подчиняет своей, а ощущением счастья, которое поселяется иллюзорно в их головах. Кто-то погибает сразу, не попав в нашу крепость – крепость исцеления белым светом. Но и тех, кто попадает к нам, не всегда удаётся спасти! Но мы знаем, что за чёрным рыцарем Героеном стоит Отец смерти Батах. Изиетта и Батах – мать и отец всего живого и неживого. Так будьте же покорны, и выполняйте волю того, кому вы служите со смирением, не впадая в фанатизм, понимая, что и мать жизни и отец смерти возьмут своё в тот час, который каждому отмерен.
- Истимма, следуй за мной, - сказал Ратамир, найдя служительницу душ в её комнате одну. - Куда, братишка? - Не спрашивай, верь мне. Женщина и мужчина прошли коридорами, вышли на улицу и покинули крепость через тайный ход верхом на жеребце. Через полчаса они оказались у тех же скал, где утром был Ратамир и Искатафф. - Сестричка, будь здесь, а я удалюсь, чтобы не слышать ваш разговор. - С кем, братишка? Здесь никого нет! - Жди. Ратамир вскочил на жеребца и отдалился. Из-за скалы вышел Искатафф. Сердце Истиммы вздрогнуло и затрепетало, глаза наполнились нежностью и радостью. - Это ты, мой рыцарь? Вижу ли я сон? Или явь вторглась туда, куда её ты не пускал? - Это я, Истимма, - сказал белый рыцарь, приближаясь к ней, медленно, - Это я, томившийся так долго ожиданием и желанием коснуться тебя. Приблизившись, он протянул руку и провёл пальцами по её щеке, потом по волосам. Потом приблизившись губами к её губам, и притянув её трепещущее тело к своему, приник в поцелуе и получил такой же страстный ответ. Два тела и две души стали одним на несколько мгновений, энергия интенсивных чувств слилась в единый энергетический ком и породила незримую материальность сбывающихся желаний. Они долго не могли прервать поцелуй, и их тела просили большего, чем этот танец душ, но время и место ограничивало их. И теперь они уже понимали чётко и ясно, что ТОЛЬКО время, и ТОЛЬКО место ограничивает их. - Я люблю тебя, мой рыцарь! - Я люблю тебя, повелительница моей души! - Я не раню тебя, храни честь той женщины из третьей правой башни. Мне достаточно знать, что твоё сердце со мной, - сказала Истимма. Искатафф дотронулся пальцем до её губ: - Тщ-щ-щ-щ… И поцеловал ещё раз. - Я люблю тебя, моя женщина.
Прошло много времени. В крепости борьба за души всё продолжалась, и, по-прежнему, её вели белые рыцари и служительницы душ. За пределами крепостных стен встретились Искатафф и его жена Принкесса – женщина из третьей правой башни. - Искатафф, прости меня. - Чего же я простить должен, милая? - Я полюбила другого, - её взгляд сошёл к его ногам. - Что ж, я прощаю, - тихо сказал белый рыцарь, приподняв пальцем её подбородок, - иди, я отпускаю. Принкесса ушла, подарив прощальный поцелуй в небритую щёку белого рыцаря. А Искатафф уже думал об Истимме. Нет, он уже бежал к ней… Он уже бежал к ней… Она молилась, стоя на коленях: - И лишь скажи: «Ты женщина моя, а я мужчина твой», и слушай, как стучит в груди моей то жаркое, что сердцем называется, когда мы говорим о чувствах или о чем-то дорогом… - Истимма, я твой! Служительница душ встала и обернулась. Она сказала: - Что же, у этих стен уши стали глухими, а глаза слепыми? - Нет. Теперь я только твой.
*** - И как же закончилась эта сказка, дорогой? - Ну... конечно, добро восторжествовало, белые рыцари победили чёрных и спасли искалеченных людей… - А что же стало с Искатаффом и Истиммой? - Они поженились, милая. - Хм… Что-то ты сделал меня в ней какой-то слишком правильной. - Разве? - Да! На самом деле я не слишком-то забочусь о твоей жене, да и вообще не думаю о ней. Может быть, ты любишь не меня, а какой-то выдуманный образ? - Но дорогая, это ведь только сказка. - Ты сказал, что в ней будет всё, как по-настоящему! - Тебе не понравилось? - Мне не понравилось то, что ты переложил свою ответственность на волю случая. Случай сделал за тебя твой выбор. Теперь послушай мою сказку.
*** Жила была женщина. И полюбила она женатого мужчину. А мужчина тот полюбил её. Но не её одну. Она хотела быть с ним, а он хотел быть с двумя. Тогда она пошла к колдунье и сказала: «Преврати меня в бабочку, чтобы я могла всё время сидеть на окне у своего любимого и смотреть на него. Но и превращаться в женщину, чтобы я могла тоже, когда он остаётся один». Много денег дала женщина колдунье, много. И ещё, разрешила взять свои крылья, после смерти (колдуньи ведь живут по 300 лет). И превратилась она в бабочку, и сидела на окне у любимого. А когда жена уходила, она превращалась в женщину, и они любили друг друга. Так прошло лето, наступила осень. И вот однажды порыв сильного ветра оторвал бабочку от стекла и унёс далеко-далеко. Стукнулась бабочка больно своей маленькой головкой о ветку дерева, да и позабыла заклинание, превращающее её в женщину. А к зиме, с ней стало то, что и с остальными бабочками. Вот и сказке конец.
*** - Ну, как тебе такая сказка? - Что-то грустно. А где же хепи энд? - В жизни редко бывает хапи энд. Вот эта сказка, которая близка к реальности. Не так ли? В ней всё, как по-настоящему. - Зачем же мне такая сказка? Чем же она отличается от жизни? Только крыльями бабочки? - Нет, дорогой, тем, что все герои делают свой выбор осознанно и прямо… Спи любимый. - Сплю, дорогая… Сплю….
Весна опять у наших ног, Готова снова стать слугою В укор душевному покою, Который верным стать не смог -
Не уберёг спокойных глаз, Их блеск о многом скажет людям, Скрывать и прятаться не будем, Пускай опять осудят нас...
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 13.05.2011 - 02:16:
Пусть будет так как оно будет. И чтобы не задеть кого слегка Из тех ,кто нас с тобой осудит Прощенье радость лишь разбудит И грусть уйдет и убежит тоска
Комментарий Margarita - 13.05.2011 - 08:22:
Комментарий Юрий строгинский - 16.06.2011 - 21:41:
И лето хряснулось к ногам, Где след весенний не простыл, Жарой ударив по мозгам И развалив надежный тыл.
Пандецал, радость разбудил, Для Маргариты стал слугою. И я, бредовый стих родил, В ущерб душевному покою.
Пора идти в ученики, Чтобы писать стихи, не рифмы. Уйду я к Рите, мужики, Учить сложенья логарифмы.
держись, всё наладиться, детки ведь у тебя, что может быть лучше 
