Программа проста. Достаточно сделать Второй шаг со спонсором - и все

Я уже делала и 2ой и 3ий шаги. Спонсор не смогла мне передать свои ощущения, хотя на словах очень старательно пыталась объяснить, что бог есть и что он творит чудеса. Что есть бог? Это некая энергетическая субстанция? Допустим...Но почему ей есть дело до меня? Объяснил бы хоть кто-нибудь... я так хочу это понять. Я конечно молюсь, используя и христианские молитвы и наши программные.Но это я делаю, потому-что положено, потому-что мне так советуют, а я, как старательная ученица, выполняю это, как урок, потому-что очень хочу работать по программе.

Привет. Во-первых - от всей души поздравляю с сумасшедшим для меня 2-х летием трезвости.
Во-вторых: Ты остаешься трезвой 2 года - и ты осознаешь, что алкоголь - это безумие. Ты понимаешь - что долгое время ты предпринимала много разных действий - и пила, пила, пила... Были ли у тебя ситуации, когда с тобой ввиду нетрезвого состояния должно было случится - а тем не менее все закончилось благополучно? В ситуации когда ты перестала пить - ощутила ли ты поддержку большую - чем когда ты принимала такое решение - но пила и пила? Сколько времени ты не могла даже мечтать , что будешь трезвой - и сколько времени ты остаешься трезвой? Есть ли другие алкоголики - которые не принадлежат ни к каким конфессиям - а вполне успешно полагаются на Высшую силу - как они ее понимают? Твоя группа - это только собрание - или это образ жизни и опора - независимо от того - где ты сейчас находишься? И главный вопрос - когда у тебя появилась надежда - что ты сможешь прожить трезвый день?
Если все это не по теме - удали пожалуйста пой пост - я без обид. Спасибо тебе за сегодняшний вопрос. Эта тема сейчас для меня очень актуальная.

Серго, как осознать и почувствовать? Я к этому и стремлюсь, но мне нужны конкретные рекомендации. Что я должна делать, чтобы осознать и почувствовать? Я буду стараться это делать.

Я сейчас на 4 шаге, мне как технарю понятнее таблицы и схемы. Например:
Второй шаг :
1. Непредубежденность - Я не могу выздоравливать в одиночку и я хочу узнать опыт других алкоголиков, я обязательно услышу ответ на вопросы, которые волнуют и меня
2. Готовность - Я готова принять помощь, так как (из первого шага следует) я бессильна передсвоим алкогольным безумием, я не управляю ни сосбой , ни тем - что вокруг меня (моей жизнью) когда нахожусь в состоянии алкогольно опьянения. Мне нужна помощь и я готова ее принять.
3. Вера - Я верю, что эта помощь мне оказывалась не раз (вспомни тут случаи когда ты или твои близкие остались живы и здоровы необъяснимым для тебя образом, ты избежала потерь и т.д.) и оказывается мне сейчас, т.к. я сегодня трезвая.
4. Доверие - Это делается сейчас и будет сделано всегда, когда я об этом попрошу (вот тут я так сказать обобразила свою ВС - я написала - какие у нее черты (она у меня затеница и хулиганка - как и я ), каких черт у нее нет и быть не может (она не обижается и не наказывает - только направляет, она всегда любит меня)
5. Смирение - Это делается не всегда приятным для меня способом и чаще всего неожиданным (необъяснимымдля меня). ну к примеру там - хочу я выпить ну сил нету тяга какая - так либо их дома по каким-то причинам выйти не могу в этот раз, либо настолько срочное что-то оказывается - что я напрочь о тяге забываю, и т.д.

Кто ж согласится стать моим спонсором? Не так то это легко его найти. Тем более виртуального спонсора. Может потому и неубедительны были ее слова, что все это делалось через интернет. Групп у нас нет.

Белка, вот и мне нужны конкретные рекомендации, чтоб все по пунктам было расписано, что мне делать. Я не могу так : верь и все тут. И не задавай вопросов. Мне надо знать во что верить и как это работает. Я должна докопаться до истины. Из тех пунктов, что ты перечислила, я нахожу у себя предубежденность, неверие и недоверие. Как с этим работать? Пожалуйста посоветуйте люди!

"3. Вера - Я верю, что эта помощь мне оказывалась не раз (вспомни тут случаи когда ты или твои близкие остались живы и здоровы необъяснимым для тебя образом, ты избежала потерь и т.д.) и оказывается мне сейчас, т.к. я сегодня трезвая." Белка
Я вот что думаю.. Ну осталась я в живых, ну что-то там еще плохое и ужасное не произошло со мной и моими близкими, это хорошо.А те, кто не остались в живых, получается чем-то провинились перед богом или он в этот момент отвернулся от них, или его воля такова была...? А может все просто и чему быть, того не миновать? Повезло, благоприятное стечение обстоятельств.. Можно конечно во все это вплести бога, что будто бы он в живых сохранил, а что говорить тем, кого не сохранил? Их родным думать, что бога нет? Так кстати и думают многие отчаявшиеся. На основании чего бог одним помогает, а других лишает жизни? Знаю, знаю, не мое дело над этим рассуждатьт, богохульствую я, но мне эти мысли не дают покоя.Я их и так постоянно давлю в себе.

Ну вот смотри - как я например делала карьеру ( просто опыт трезвости у меня маленький очень - а карьера - вполне обективно состоявшаяся: Я действовала так - как будто бы я уже имею ту компетенцию, которой мне не хватает до следующей ступеньки. Брала на себя долполнительную ответственность, хотела развиваться, впитывала опыт руководителей, которыми восхощалась и видела результаты их деятельности. Ну и автоматически мне предлагалась та самая следующая ступенька просто по факту выполнения нового функционала
Накладывая это на свой второй шаг - например: возьмем Доверие (для меня это просто было самым сложным):
1. Когда я доверию – это значит я преодолеваю страх перед самим процессом обретения здравомыслия. У меня очень небольшие промежутки трезвости и когда я пришла в АА (мнее года назад) я все свои аналитические способности и усилия сосредоточила на тонких моментах (непонятных) программы и критике чужого опыта (и недоверия к нему) . Для чего? - в тот момент когда я очевидно хотела опять начать пить - но не могла по разным причинам продолжить пьянство "легально" - и тут я нашла железные отмазы и обстоятельства. Мне некомфортно было в этих самых периодах трезвости, я ощущала дискомфорт и сильную душевную боль в связи с этой трезвостью - ну никак , как не старайся - у меня не будет сразу года - а сначала только день - а я то, я то все уже знаю - и получше тех, трезвых долго Почему меня не слушают и не дают научить - как им надо жить ( это мои созические относительно себя наклонности ), почему мне говорят о каком-то срыве - я ж тут все преодолела, зачем мне вспоминать, а тем более компенсировать ущерб - ведь все это дела минувших дней - ну и под занавес - ах вы так - лучше пить, чем быть противно-трезвой . Больше того - начитавшись откровений срокатых, я уверена - что дальше будет еще хуже, еще больше боли - но: Теперь о доверии. Когда в меня провалился 1 шаг всвязи с безобразнейшим запоем - я наконец-таки пришла на реальную группу ( Палталк кстати довольно близок к ней) - но уже не за тусой и не за понтами. И я делала 9поступала и думала) так, что как будто бы поверила, что не будет такой боли, какую я не смогу вытерпеть, и не будет такой, какую придется выносить мне одной (тут конечно с группой мне свезло - ничего не могу сказать , и еще я не только поверила - но и проверила - предоставился случай). Т.е. я играла с собой в игру, что как будто все будет так - как написано - и: Увидев в реале глаза, и услышав ответы на вопросы - которые я не задавала - не комильфо мне было, но мучилась я ими неимоверно , я поймала себя на том - что поверила в свое выздоровление ( а у тебя из реальных доказательств - твои 2 года - это факт, который не отнимешь). И я точно знаю - меня ожидает не какое-то там призрачное счастье, а мое личностное перерождение, которое позволит мне получать от жизни глубокое удовлетворение без помощи моей любимой водки, а помощью моей ВС. Просто это надо непременно попробовать - тут теория бессильна и никакая литература не опишет вот это - то, что происходит внутри.
Я 1,2,3 шаги то не писала - только 4-го, там не писав просто невозможно систематизировать - поэтому несколько сумбурно излагаю - но делала его совсем недавно - попыталась описать тебе последовательно чувства и мысли.

Ну - и естественно мне помог анализ. Я себя спрашивала - Чего я боюсь, какие у меня есть страхи, которые мешают моему доверию?
Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этих страхов? Почему я уверена что я выздоровлю?
Уф. примерно вот так у меня получилось - до этого я чухалась около года. Думаю - что еще не раз и не два буду возвращаться и к шагам и к вопросам - на данный момент вот такое мое ИМХО

Белка, спасибо за такой объемный ответ, спасибо, что попыталась меня понять , не осталась равнодушной.
Не умею делать цитату ( Ты пишешь : " Больше того - начитавшись откровений срокатых, я уверена - что дальше будет еще хуже, еще больше боли " Так вот я , читая откровения срокатых, наоборот испытала недоверие. Слишком уж много в них эйфории. Чуть только голову приподняли от пьянства, причем многолетнего пьянства, и тут же прям жизнь засияла разными красками, начали налаживаться все нарушенные сферы жизни. И эти возгласы типа :" Ах, как хорошо оказывается быть трезвым! Ах, как прекрасна жизнь с утра! Ах, сколько много я терял(а) ! А теперь тяга совсем прошла и не хочется выпить." Не верю! Представь себе , не верю! Годами ломать корежить себе жизнь и так быстро восстановиться, да не может быть! Возможно они хотят выдать желаемое за действительное. Скорее всего. Моя же трезвость трудна и колюча. Эти иголки без конца впиваются в меня со всех сторон. Пишут, что уже чуть ли не на первом месяце трезвости ощущают улучшения, у меня же за 2 года пока что только с работой более менее наладилось, а в остальном еще полно пробелов. Я стремлюсь работать по программе и работаю.Много пишу, анализирую, читаю высказывания других, перечитываю нашу литературу. Только трудно одной. Чаще неудачи, чем победы. А состояние эйфории от трезвости мне пока так и не удалось испытать. Это труд, великий труд. А может я что-то и не так делаю? Может и правда можно получить быстрый результат? А может мой алкоголизм достиг той конечной стадии, выбраться из которой трудно? Это я себя спрашиваю. Как видишь, тоже много недоверия, очень много. Я пытаюсь с ним бороться, но я так слепа, глуха и непробиваема

Я к тому, что как я могу верить опыту людей, у которых так все гладко и быстро. Вот откуда корни недоверия. На группе "Весвало" чаще высказываются такие.

http://vesvalo.net/journal.php?user=1&comm=375 Почитай здесь. Я для себя много в этом дневнике нашел полезного...

Цитата: выделяешь текст сообщения (любой, какой тебе нужен , рядом с темно-синей поперечной строкой - слово Цитата (справа внизу от сообщения - туда тыкаешь мышкой - и цитата появляется в белом окне, в котором отвечаешь. Дальше ставишь курсор на после нее - и пишешь ответ. Если несколько цитат в одном сообщении - последовательность действий такая же.
По поводу недоверия к высказываниям в интернете - тут нечего сказать только потому - что слова есть слова - а твой жизненный опыт говорит о том - что члова=вранье. Тут ничего не поделаешь. Есть и то и другое. Но: Высшая сила - и вера к выссказываниям в виртуале - разные вещи. Вот ты винишь себя за недоверие к ВС - а что если сосредоточиться на доверии и поискать все признаки ее (ВС) любви к тебе? вот прям вот так - взять и написать 2 списка:
1. - Почемуи за что тебя любит твоя ВС?
2. - Почему и за что ты себья сама любишь и уважаешь (тут важно не подменить данное исследование ленью и отрицаением - типа сами мы не местные, университетов не заканчивали, и искать во мне нечего - я полное г.). Отнестись надо со всей ответственностью - многое после этого проясниться. Пишешь для себя - ни для кого другого. Захочешь потом поделиться со спонсором - делись - но только по желанию.

По поводу эйфории. Трезвость говоришь с колючками - это ясно, я тебе писала о том же. Только и пьянство бувает разное. Многие люди в АА, на Весвало в том числе, реально счастливы просто от того - что выжили. если сложно понять - почему утром счастье просто от того - что можешь к примеру выпить чистой воды - без того, чтобы выблевать все внутренности от одного только ее вида - тут я дам тебе совет. Не поленись, сходи в наркологию в Твери. Там прекрасный медицинский университет и хорошая (в кавычках) горбольница - и масса, просто туча алкоголиков... Так просто в отделение ты не пройдешь - нужно выйти санитаркой на пробный рабочий день (в отпуске у примеру). После этого у тебя вопроса - откуда счастье у человека , что он просто сидит и пялит в монитор - просто не возникнет. Говорю безо всякой иронии и из собственного опыта - как я тебе уже писала - я очень долго "ходила задом и отдельным стадом", поэтому просто монографию могу уже писать по поводу заблуждений и отрицаний (а также нахождения отмаз) в АА .

Белка, я лежала в Твери в наркологии
А вообще ты верно пишешь. Забыла, как было хреново, вот и выпендриваюсь.

ну чтоб на светлой ноте как то сазать "До свиданья" - вспомнился анекдот на тему нашей сегодняшней дискуссии:
Наполеон подходит к Богу и спрашивает - Отец, кто все-таки самый лучший полководец? Я? Македонский? Жуков? А Бог отвечает: "Самый лучший - дворник Вася из второго подъезда. Только он об этом не знает"
Каждая минута моей жизни происходит наилучшим для меня образом - вот и все. И когда я пила - так было надо, и когда выздоравливаю. И жизнь не что-то там невероятное - а именно то, что происходит со мной. И у меня есть возможность обратиться за помощью, и я эту помощзь получаю и получу. И у Бога нет рук - кроме моих - а значит мне просто надо действовать - тем самым, наилучшим для меня образом. Удачи тебе и хорошего настроения!

Дея, от всей души Поздравляю!!! с 2 годами!!!! трезвости!!!!! Это просто здорово!!!!

Прочитала твою историю и хочу принести тебе огромную благодарность. Вот это твое "Теперь мне хочется жить" - мне просто запало в душу. Спасибо тебе огромное!