Доброго дня!!!устала просто "мама не горюй"...но радует результат... и то что нельзя уставать алкоголику к труду который нравится не относиться...тяги нет...есть гордость за хорошо сделанную работу.. Тем более что я весь палисадник за два дня перекопала и засадила цветами...Всё болит , на душе радостно...Димка явно решил продолжить пить,и это очень грустно,...Завтра по плану сделать зону отдыха....Странно как то живу эмоциями каждого дня,планы конечно есть на будущее ,но я не сильно по этому напрягаюсь... придёт день и я об этом подумаю. Как то непривычно так жить,но чувствую мне это нравится... Я решаю проблемы сегодняшнего дня ...

Меня очень и очень удивляла фраза одного анонимного с 15 летним стажем это то ,что нас разделяет одна рюмка. Очень то я это принять душой не могла. Потому что даже между мной и новичком, , пришедшим на группу нас разделяет многое кроме рюмки. Это полтора моих года попыток разных сохранить трезвость. Сперва я изолировала себя от всех на 5 месяцев было только Весвало… за это я очень благодарна всем с Весвало .Так как почти каждый день у меня возникали вопросы и мне очень доброжелательно отвечали. А я долго размышляла… и между теми, кто делал 4и5 шаги и кто не делал, есть большая разница. И встречаются многие кто искренне считают, что прописав немного из своей жизни они сделали этот шаг. А мне кажется, вытаскивая на белый свет все наши «подвиги» мы, искренне пропуская через мозг и душу осознать, что никогда в жизни мы так не поступим, а для этого нам нужно не пить. И между всеми нами стоит не только рюмка, … но и как с другими людьми мы разные в своём стремлении и желании в отрезвлении. В чём я не сомневаюсь, это только в том, что каждый может изменить себя и поступать по отношении к другим с любовью. Одни понимают, что нужно работать над собой. Другие ждут, когда это упадёт от В.С. и вот тут даже везунчики они одинаковы со всеми нужно работать над собой.
Раньше когда я видела людей которые ходят н группы и доносят идеи АА до других ,я считала фанатами программы и то что у них скажем это душевный порыв и это их призвание. Только сейчас я поняла что это просто обдавание долгов ,устойчивая трезвость в мозгах она стоит того. За время даже моего выздоравливания я уже могу написать приличный список тех кто так или иначе принимал и принимает участие в моём выздоровлении . И мне ещё много нужно понять и много людей мне придётся просить о помощи ,что бы разобраться в той или иной ситуации. И получая помощь ,огромную как устойчивая моя трезвость, я просто обязана эти же знания передавать другим кто меня будет об этом просить.
Получая любовь от других ,и отдавая свою другим, только так я могу получить устойчивую трезвость. И это стоит того скажу я вам. Всегда нужно помнить что В.С. помогла нам остановиться ,а люди которые рядом просто нежно несли по жизни, помогая в каждых наших сомнениях. Я вспоминаю первые дни и рекомендации других, что просто совет принять душь или ванну помогал мне снимать тягу.. а потом и советы прогулок и поедания сгущенки, мне очень в первое время помогли,… а потом уже и включились мозги. И всё же пора мне научится обходиться без костылей как холодильник, диван ,и животное рядом, пора учиться при первом проявлении тяги тут же прорабатывать отпускать. И для этого многие ходят на группы что бы поделится опытом как у них это получатся и послушать как другие с этим справляются. И я теперь окончательно поняла «сухая» трезвость и показное чередование опыта это не для меня. И когда человек говорил, что я умудрилась нахвататься только негатива в АА, от «сухих» алкоголиков, я намерена это изменить. Теперь я на своём опыте чётко знаю различие. И это тоже неплохо.
У меня есть знакомый анонимный, который намного умнее меня.. и мозговые клеточки у него работают лучше, чем у меня. Но он бросил пить на 8 месяцев позже меня и я была уверена, что в изучении программы он меня обойдет. Но увы программа не терпеть спешки, и трезветь по книжкам(хоть они и наши молчаливые друзья) процесс проходит намного дольше. Так как одна из причин нашего пьянства это духовное одиночество и от этого нас могут спасти только люди… и нужно самим к ним идти ,никто за нас этого не сделает.
Сегодня стало очень страшно. Я со своей болезнью остановилась тогда когда ещё не всё потеряла. Я просто представила ,что было бы если это произошло ,и очень страшно стало. Ведь сейчас я считаю, что трезвость даётся тяжеловато. А сколько нужно сил ,что бы вернуться со дна. Мне сейчас стыдно за то, что пила в тихушку и детьми не занималась стыдно. И чем хороша в этом Москва ,что можно уехать в другой конец Москвы там почудить и ни кто об этом как бы не узнает. Может поэтому у меня нет особого чувства вины ,что 90% моих чудачеств мои дети не видели,и чудила я с такими же как и я. И воспоминания об этом у нас бывает как приколы нашей молодости. Вот сейчас вижу как мальчишку 10 лет взрослые каждый день с запиской гоняют за пивом, и здесь это считается нормальным и этот мальчик безропотно бегает..на мороженое дают… а потом будут удивляться что ж так рано пить то начинают, мы же говорим ,что это плохо. Сегодня пол дня общалась с братом, который пьёт. Желание выпить не было , и сейчас тоже. Вот только заметила, что когда прилегла отдохнуть на часик, то в голове звенело как буд-то выпила пива и небольшой отходник. И всё -таки приняла решение перестать бегать из тех мест, где пьют, потихоньку буду приучать себя нормально реагировать. Сегодня у меня это не плохо получилось. Хотя утверждение брата что он не пьяница ,потому что он не валяется и работает и дома и на заводе, а то что иногда орет, то мы сами виноваты достали, он сам знает что и как нужно делать. Всё это напомнило мне меня любимую. И ещё я вспомнила как же это тяжело работать и на работе и дома и пить ,что бы ник то не привязывался что пью…. «я же всё делаю». «я пашу как папа Карло». И ведь действительно делала много не нужного и за других, «лишь бы не трогали» а уж деньги тратила не думая. Покупала всё что попадалось на глаза не думая. А сейчас я десять раз подумаю ,-а нужно ли мне это?? И это здорово помогает. Хотя бывает, что трачу деньги, не думая, а потом очень жалко, что не подумала.

Легче зажечь одну маленькую свечу чем проклинать тьму.
Добрый день!!!!!!!! Я Тоника и у меня проблемы с алкоголем!!!
Гордость и гордыня… как различить их???Часто прихожу к мнению что моя как бы гордость на самом деле гордыня .Как сильно во мне ещё сидит осуждение людей. Да моё отношение к другому человеку строятся по поступкам .Но осуждать его за тот или иной поступок я не имею право. Мне это даётся с большим трудом. Ведь я признала что живу по воле божьей и каждый его день это труд и для меня и для других тоже. Как я поступаю ,когда вижу что человек не прав(по моему мнению) я сразу начинаю по старой доброй привычке его осуждать. Вот какая сволочь гоняет своего ребёнка за пивом ( не потому что сил нет как плохо а потому что лень). Ну вот осудила кому от этого легче стало мне?…нет. ещё раньше когда я пила посылая детей за продуктами я со спокойной совестью в список включала баночку пива. Что же произошло теперь. Я меняюсь…ура!!!! Ко мне пришло понимание что это плохо .Это часть моего пятого шага. Но осуждать я не имею права. Но как поступить ,сказать что нельзя гонять ребёнка за пивом…или всё же не вмешиваться???
Еще откопала в себе одну гордыню… то есть я гнобила себя за то что что чуть ли не умоляла двух «монстров программы» не бросать начатое хорошее дело. И гнобила себя за свой чуть ли не плаксивый голос…Гнобила себя что так унижалась. Время и размышления помогли мне простить себя…Но вот думаю гордость иль гордыня не позволяла мне себя простить??? И опять же у меня было осуждение ,начали для других хорошее дело и забросили…не могла понять как можно так поступать??? Осуждение так и пёрло. Опять же это урок мне…не брать на себя того что не по силам….И всё таки самоанализ хорошее дело… Я 10 дней парила себе мозги и рада что простила себя и перестала осуждать и отпустила ситуацию на волю божью…..
И поохав и поахав ,приняла решение каждый день утро начинать с работы над собой. Сперва прописывать ежедневные размышления и плюс ситуацию из своей жизни.. Ну и ежедневные походы по утру в церковь и на рынок(два в одном, прогулка пешая 1час и для души и для желудка овощи). Знаю первые две недели будет трудно придерживаться этого плана…
Ещё я поняла что значит жить здесь и сейчас… Планировать своё будущее нужно и полезно. Например я осознала что мне нужно 2 часа тратить на себя ,а ещё лучше три, то по утру я должна париться только о том что я сегодня должна сделать… и если я сегодня здесь и сейчас не буду придерживаться своего плана… то и дальнейшем всё полетит… Ну а непредвиденные перемены… тут по любому нужно время что –бы осознать и перестроится… Если честно в тот момент, когда меня уволили я была жутко уставшей..и перемены меня пугали сильно. Сейчас отдохнув я поняла что всё в моих руках…. И уже всё выглядит по другому… И опять мне учится нужно смирению...

Я АНТОНИНА… и у меня проблемы с алкоголем…
Я как то заметила что многие принципы в жизни во мне заложены уже до того как я родилась. Один из это . Если я обращаюсь за помощью к кому то и мне помогли ,то и я обязательно помогу этому человеку если моя услуга потребуется. И часто чувство того что я должна заставляло меня навязывать тому свою помощь. А если ко мне обратились за помощью и я помогла ,я была уверена что и он должен помочь мне если у меня возникнут какие то проблемы. Я и сейчас так считаю,… Ошибка моя в том, что не стоит навязать свою помощь раньше, чем меня об этом поросят. А во втором случае ошибка в том что я обижаюсь на то что вот я столько сделала ,времени и сил потратила, а он гад ну в копеечном деле помочь не может. Не хочет не надо. Нужно сразу поставить границы значит, в следующий раз сам решает свои проблемы, и отпустить с миром.
Вот эти принципы я начала применять и АА. Но после поездки в Иваново я многое поняла. Один анонимный сказал, … учись родная учись,… когда у тебя будет уверенная трезвость и знаний по больше вот тогда и будешь отдавать долги, но уже правильно и с гордостью за свою трезвость, а сейчас ходи на собрания и слушай и мой посуду, вот твоё служение. И наверное он прав. Прежде чем передавать знания их нужно получить. И проговаривая то что у меня происходит и как я справляюсь с этим ,это поддержка для других что мы похожи и волнуют нас часто одни и те же проблемы. А путь по которому ты пойдёшь тоже выбирать тебе..и выбирать тебе чей опыт выздоровления нравится. Можно конечно когда тяга сразу на группу бежать и там слить её. А можно проработать её на месте и придти на группу и рассказать, как тебе это удалось. Я выбрала второй. А второй оказался это каждодневная работа над собой. И помощь моя в том, что на группу приносить только результат…и загрустила я не по-детски…лентяйка я каждый день над собой работать,…а придётся…