Честность- что же это за зверь такой? В программе, ищи не ищи, впрямую, во всяком случае в шагах, вы такого понятия не найдёте, тем не менее, вся программа АА, основана только на честности, как минимум перед самим собой.
Проживая свои 28 дней в ДНГ, мы выполняли различные задания наших консультантов, ведущих группы реабилитантов. И вот настал момент, когда пришла пора писать «историю болезни», т.е . делать 4 шаг : Глубоко и бесстрашно оценивать свою жизнь с нравственной точки зрения. Иначе эту «историю» никак не назвать.
Если честно говорить, то я, когда ехал в ДНГ больше всего боялся, что буду по своей извечной привычке сачка давить! Опыт то богатый. Оказалось, что я зря опасался, я не только не сачковал, я ещё и «план» перевыполнял. Так же случилось и с «историей болезни». Получив утром задание от своего ведущего консультанта ( они дежурили сутки), на следующее утро я ему уже отдал свою работу. На скольких листах она была, и что в ней было написано, сейчас не имеет никакого значения. Важно другое. Я человек коммуникабельный, люблю потрепаться, похохмить. Историю болезни я писал через полторы недели прибывания в ДНГ, так вот, оставшиеся две с половиной недели, я был самым молчаливым пациентом центра. Мне было о чём подумать ,и что вспомнить. И началось это с написания истории болезни.
К своему удивлению, я в пьянке сохранил свою память, и когда алкоголь не отключал мой мозг, помню почти всё, что со мной происходило ( году на 3-м трезвости на кое-какие воспоминания я поставил себе «ТАБУ», чтобы с ума не сойти, но это уже другая «песня», о ней отдельно), поэтому «Вспомнить всё!» Мне было намного легче, чем герою Шварценеггера в одноимённом фильме, и правильно вспомнить, так как было. И вот что я с ужасом для себя понял из этих своих воспоминаний:
В силу определённых объективно-субъективных причин, я лгал, манипулировал людьми, фантазировал, начиная с семи полных лет. С семи лет, я был потенциальным алкоголиком по всем признакам алкоголика! Я офиздинел!!!Это было для меня самым большим открытием. Несоответствие
Желаемого и Получаемого, Мечты и Реальность, были настолько далеки друг от друга, что я пытался их приблизить всеми доступными для меня способами, и достигал( с горькой усмешкой). Я получил в детстве прекрасное воспитание, меня научили учится, мне привили правильные манеры и вкус. Меня научили читать и привили любовь к книгам, в которых я потом и черпал душевный отдых. Но мне очень сильно не хватало ласки, нежности, похвалы за дело. А было наоборот, 3.14здюль я получал намного больше , чем хвалы, так как считалось, что сделать хорошо, это моя обязанность и не хрен за это хвалить, а делать плохо я просто не имею право. Плюс была сильная двуличность: бабуля, будучи секретарём партийной ячейки в ЖЭКе, ежевоскресно ходила в церковь и меня брала с собой. Правда после полугода первого класса, решили, что меня брать больше не стоит, но бабуля продолжала свои походы. Мне же категорически, под страхом жесточайшей порки ,запрещалось что-либо рассказывать о домашних делах и привычках в школе, чем я с первого класса выставил между собой и одноклассниками пропасть. А во мне выросло и благополучно живёт НЕДОВЕРИЕ к посторонним, а теперь и ко всем. Я не открываю свою душу больше никому, после того, как человек, которому я очень сильно доверился и открыл душу, туда «проблевался». Это были неописуемые ощущения, году на седьмом трезвости, и только благодаря честности с самим собой, я остался трезвым. В очередной раз убедившись, что всё зависит от Человека и его умения преодолевать и переживать, а не от внешних обстоятельств, типа: шёл мимо магазина, хлоп и в руке бутылка пива!
Так вот когда я понял, написуя свою «историю болезни», что я собственно из себя представлял на тот момент, мне стало страшно. И было над чем подумать. Вот поэтому на оставшееся время в Центре я и заткнулся. Заткнулся, потому что думал. Думал , как я сам себе испортил жизнь, только своими манипуляциями, без всякой мысли о том, что будет потом, в результате моих манипуляций. Я достигал своих сиюминутных целей, не задумываясь даже о результатах своих действий, опосля их.
Долго я думал и размышлял о своих действиях, всё оставшееся время в Доме, да и потом ещё периодически к ним возвращался. И вот что я для себя вынес: для того чтобы самому не падать в своих глазах, необходимо быть с собой честным до приторности, до соплей,до блевоты! Как бы больно и страшно не было, самому себе говорить только правду, самую суть этой правды. Только тогда я смогу адекватно среагировать и решить проблему без особых заморочек. Что же касается посторонних, то я практически честен. Почему практически? Потому что я честно излагаю то, что считаю, что человек должен обо мне знать. Я не вру о себе, я «оставляю свои скелеты в своём шкафу», не вынося их на обсуждение. Так спокойней, меньше сплетен за спиной. Что же касается «лжи во благо», я считаю, что она возможна, когда преследует благие цели. Хотя, благими намерениями дорога в ад выстлана, но всё-таки. Не всегда стоит резать правду-матку, иногда она приносит только вред, и если бы только тебе самому. Тут уж 9 шаг должен работать : …когда это могло повредить им, или кому-то другому. Вот в таких случаях, лучше солгать.
Касаемо моей жизни, я стараюсь сам себе всегда давать отчёт, почему я так, или иначе поступил, на каком основании. И вот что интересно получается: когда я раздражаюсь, то оказывается что это происходит во многом в тех случаях, когда я вижу самого себя в прошлом, в той старой, алкогольной жизни. Иногда я раздражаюсь из зависти , но это выражается в том, что я как правило, бурчу как старый дед! В общем правда всегда лучше, но только для себя самого. Потому что правда моя, и правда «дяди Пети», это две разные правды, и никогда не стоит их пытаться совместить.Не получится, как правило.
За сим остаюсь искренне ваш, борец за свободу трудового народа
Типо Граф Сэм
Для нас он жив и где-то рядом,
В воспоминаньях, в сердце и в мечтах
Душа всегда жива, она всё знает
И видит, как страдаем мы сейчас!
На небе стало больше ангелом одним,
И это очевидно, точно знаю!
Сегодня, завтра и всю жизнь
Мы помним, любим и скорбим!