Неправильное поведение...
Я его теперь отслеживаю. Это когда сделал что-то вроде правильное, но чувствуешь неудовлетворённость. Когда вслед за содеянным (сказанным или сделанным) приходит осознание нерезонности содеянного. Говорят еще "хорошая мыслЯ приходит опосля".
Открытие в сегодняшней ситуации заключается в том, что я отследила, что попалась. Опять попалась. Повелась на правдоискательстве
Мне ни в коем случае нельзя сразу принимать решение. Вообще ни по какому вопросу. Получив информацию - жалобу или претензию для начала надо посчитать хотя бы до 10, или папки переложить из шкафа в шкаф, или еще какую тупую работу сделать.. Сказать "хорошо, я подумаю" "Записываю - буду думать, что смогу сделать".
Нельзя принимать решение сразу. Потому что в 99% из 100 я приму неправильное решение.
Мне необходима пауза, чтобы спросить у здоровых, меня окружающих, людей, либо позвонить анонимным, к которым вернулось здравомыслие, чтобы узнать их варианты решения вопроса. Пока буду звонить, глядишь, уже жмых уляжется, вот этот вот "а-а-а, знаю-знаю, как, щас-щас-быстро все решу" Б-р-р.
Вот только в этом случае я смогу сохранить душевный покой, что, собственно, и есть основа моей трезвости.
Поступить по-новому, и в основе этих поступков - душевное равновесие.
Благодарю Тебя, Господи, за эти мысли...

Пошёл 4-й год моей трезвости.
Я размышляю, что есть Бог.
Когда в употреблении я посещала церковь, молясь всем святым, готовая часами стоять к какой-нибудь "помогающей" иконе, я чувствовала благоговение: словно какая-то неведомая сила окутывала меня своим теплом, добром. Я действительно в стенах церкви находила поддержку...
И вот я в трезвости иду в Церковь. Не сразу, но я поняла, что Церковь, люди Церкви точнее, меня словно выдавливают оттуда. Вот несколько примеров. В церковной лавке в Храме на Красной площади на мой вопрос "к каком святому обратиться", меня отчитали по полной: дескать, в Церковь не ходите, обетов не соблюдаете, такие-сякие, а как припрёт, то бежите к Богу за помощью..." Я как-то стояла в очереди к иконе в Раифском монастыре. Вышел священник и со смехом сказал что-то типа, что стоите у иконы подолгу, а надо - подошли, поклонились и ..привет, она вас и так слышит. Думаете, что чем дольше возле нее стоите, тем быстрее поможет что ли... грешить не надо! В очереди к Матроне мне Бог послал женщину, которая научила, как к ней обращаться. Я готова была сказать: "Матронушка, проси Господа нашего помочь мне в моей проблеме с алкоголем", но охранник начал гнать меня от ее мощей тот час, как я подошла, я даже имя свое ей сказать забыла...
Люди.
Веже, где люди, нет Бога. Так я это понимаю.
На службе по случаю похорон сотрудницы я слушала речь священника, и остатки веры в иконы, в Церковь и во все, ч то с этим связано, таяли. После службы подошла к батюшке - с визиткой, с просьбой, открыла проблему. Он посмеялся: "..пьёте анонимно", " ..в вере иудейской.."
Отгорождение свершилось! Теперь я в церковь ни ногой!
.......
Мне попалась книга Анастасии Новых "Сэнсей. Исконный Шамбалы". Художественная литература. Но в ней так пронзительно прописана концепция Бога! Мою голову просто снесло от осознания. Я поняла, почему у меня так получилось с Церковью. Да потому, что мой Бог, или Бог, как я понимаю Его, там не живет. Он приходил туда, когда мне была нужна помощь, потому что я искала Его именно там. Теперь я знаю, что Он всегда со мной. Чтобы общаться с ним, мне совсем не надо идти в Церковь - в место, где есть люди. Люди, которые перевирают учение, потому что им нужно продвигать, а потом и защищать свои интересы. Каждый их них имеет свой эгоистический план, а Бог для них просто прикрытие.
Бог - это вселенная. Место, где содержится сгусток энергии. Нас посылают на землю исправлять ошибки, совершённые в прошлой жизни. Вот почему "не убий, не укради..." Потому что в следующей жизни ты будешь поставлен в страшные условия проживания, чтобы отмыться... Только поняв это при этой жизни, я могу попытаться исправить свою дальнейшую судьбу. Как?
Я молюсь. Я прошу Бога (как я понимаю Его) убрать недостатки, которые мешают мне быть лучше и чище.
Молитва и улучшение себя - вот мой путь сегодня. Это задача для дальнейшей моей реинкарнации. Только в этом случае я (моя душа точнее) буду возвращена на землю для проживания в более удобоваримых условиях проживания - с возможностью совершенствования.
С какой-то периодичнвостью Творец отправляет на Землю просветлённые души - для обучения человека, такого не совершенного.. Иисус Христос, пророк Магомед, Шакьямуни, Матрона, Серафим Соровский, ... Они пришли, каждый в свое время, чтобы научить нас, как очистить себя. Думаю, Билл из той же кагорты
Я благодарна Программе!
Я благодарна Богу в первую очередь. За то, что Он послал мне испытание алкоголизмом, что привел в Программу Анонимных Алкоголиков. Сегодня я уверена в том, что благодаря Программе, я могу значительно улучшить свою душу.
Я знаю, пока я (душа) работаю над собой, Богу это угодно. Ка только моя работа устроит Его, Он меня заберет, чтобы переселить в другое тело. Но я также знаю, что, если я сложу руки, "начну почивать на лаврах", мне будут даны новые испытания!
Я верю в реинкарнацию.
Присутствие Творца во мне все сильнее и сильнее. И это удивительно.

15.07.2014 Год спустя…
В первый раз я выпила на вечеринке, когда училась в 10-м классе. Выпила сразу стакан коньяка, потому что жаль было оставлять – никто кроме меня не захотел его даже пробовать. В тот день домой меня практически донесли. Я помню по сей день эти ужасные утренние ощущения: ноги тряслись, голова раскалывалась, меня мутило и тошнило -ощущения, которые у нормального человека вызывают отвращение к источнику до конца дней. Но я, к сожалению, оказалась человеком ненормальным и впоследствии вспоминала об этих ощущениях лишь в состоянии абстиненции после длительного запоя.
Моё детство, при беглом взгляде, было безоблачным. Единственный ребёнок в семье. Меня воспитывали мама и бабушка. Бабушка следила, чтобы я не была голодной, чтобы не промочила ножки, опекала меня на каждом шагу и лет до 14 караулила на улице, пока я гуляла. Мама – женщина с суровым характером, властная, не терпящая возражений. Судя по всему, её совсем не интересовал мой внутренний мир – всё должно было быть так, как сказала она! Не давала она спуску и бабушке, которая в моих воспоминаниях осталась кроткой, постоянно утирающей слёзы передником. С самого детства я чувствовала себя ответственной за примирение. Утешая бабулю, я говорила: «Что же делать, у мамы тяжёлая судьба – без мужа ведь!» Видимо именно тогда сформировалась у меня такая черта, как двуличие – я искусно выходила «сухой» из любого конфликта, осуждая всех «за глаза» и выгораживая таким образом себя. Мне приходилось лгать, изворачиваться и выкручиваться, чтобы не попасть «под руку» матери, которая решала все воспитательные задачи единственным приёмом – бельевой верёвкой. Била она меня методично: укладывала на диван, заставляла снимать штаны, скручивала верёвку и давала себе волю, сопровождая действо фразой «ну что, ещё, ещё дать?» Всевозможные мольбы и стремления «объяснить ситуацию» вызывали новую вспышку материнского гнева. Страх материнского гнева – это первый страх, который прочно поселился во мне. Постепенно я стала бояться сказать лишнее и не там, принять решение куда-либо пойти (меня не пускали никуда), позже – говорить на аудиторию, общаться со сверстниками, выражать своё мнение и отстаивать свою точку зрения. Я чувствовала себя одинокой и безликой, не представляющей интереса для мальчиков, нежеланной подругой для девочек… Так начало формироваться и укреплялось всё сильнее и сильнее чувство неполноценности. Впоследствии всё это только усугублялось – любой напор в мою сторону заставлял меня вжимать плечи и приспосабливаться, глотая слёзы и колючий комок, который предательски возникал в области горла. Внутренне это «я» совершенно не вязалось с другим «я». Мне нравилось быть в гуще событий, я легко увлекалась идеями, имела острый аналитический ум и явные задатки лидера. Но проявлять себя в полной мере я не могла - не получалось. Меня «замечали» и «выдвигали»: на разных этапах своей жизни я становилась секретарем комсомольской организации, президентом КИДа, профоргом, руководителем подразделения и, наконец, заместителем руководителя учреждения, в котором работаю. Я никогда не умела найти баланс. Либо верила людям, а потом они меня предавали, либо опускалась до дружбы, что вредило основному делу. Не смотря на внешние качества, внутренне я до лидерства не дотягивала…
Мне нравились люди «со стержнем», меня тянуло к ним, и я хотела быть такой же. Поэтому я теряла своё лицо всякий раз, стараясь быть похожей на них: делать так же, говорить так же, одеваться также… Думаю, что я просто и не знала никогда, а какая я на самом деле.
Затем, опять же по указанию мамы, я поступила в институт. Каким-то образом мне удалось поселиться в общаге. Там, без контроля, я чувствовала себя более раскрепощённой. Вскоре меня выбрали комсоргом группы, затем президентом КИДа. Жизнь завертелась вокруг меня с такой быстротой, словно спали оковы. Тогда же поселился в моей жизни и алкоголь. Вечеринки были частыми, и почти всегда я была пьяна до беспамятства, тогда же появились и первые провалы в памяти. В то же время я стала ощущать себя достаточно привлекательной - флиртовала с парнями и даже нравилась им. Правда ответить взаимностью я им не могла, отчасти потому, что меня преследовала мысль, что мама узнает и взгреет. Но главным образом всё же из-за того, что большее удовлетворение мне приносила выпивка, а не секс. Но всё-таки я пила не каждый день, ответственно относилась к обучению, хотела быстрее закончить ВУЗ и приступить к работе.
Прибыв домой дипломированным специалистом, я вновь попала в «своё болото» - ежедневный отчёт «куда пошла» с допросом «с кем и где была», критика, что «не позвонила» и «почему не явилась вовремя», телевизор и бесцельные шатания по дому. Под вечер во мне просыпалась тяга: я хотела с кем-нибудь встретиться и где-нибудь «погулять». Но мама была на страже, по-прежнему куда-либо отлучиться без её ведома было проблемой, с одноклассниками за годы обучения в ВУЗе связи были потеряны. В течение недели тяга мало-помалу улеглась, я вошла в привычный ритм.
Затем началась работа со всеми её трудностями привыкания. А потом появилась цель – выйти замуж. Иногда я, правда, выпивала – с коллегами, с подружками, в поездах и самолётах, с претендентами в мужья и, наконец, с будущим мужем. Но выпивка не играла важной роли в моей жизни: выпивала я мало и крайне редко, в основном ради поднятия тонуса.
В течение нескольких последующих лет судьба дарила мне успех. Я вышла замуж, родился сын, я всецело была поглощена домом и воспитанием ребёнка. Случались выпивки, но я припоминаю не так уж много случаев, когда я напивалась «в хлам». В основном эти вливания носили эпизодический характер. В то время я любила называть себя выпивохой и уж точно я контролировала алкоголь. Алкоголь был моим помощником: по-прежнему нерешительная, употребив пару доз я становилась грамотным собеседником и душой компании, что позволяло мне взбираться на очередные ступени социальной лестницы.
Постепенно обстановка в доме стала накаляться. Мы переехали в другую квартиру, сделали ремонт. Мама стала проявлять свои командирские качества – теперь она стремилась управлять и моим мужем тоже. Дома стали происходить конфликты и скандалы, после которых мы с мужем стали выпивать, всё чаще и чаще напиваясь «в смерть». Мама, как мазохист, пользовалась этими ситуациями, чтобы держать меня на чувстве вины. После очередного возвращения «из гостей» она провоцировала мужа на конфликт, а потом неделями (да что там – годами!!!) смаковала сказанные им в пьяном запале слова. В то время у меня ещё не было запоев, наутро сильно болела голова, рвало, после чего становилось легче. В конце концов после обширных и долгих скандалов мы разъехались, разменяв квартиру.
Началась свобода! Практически ежедневные непрекращающиеся пьянки с разными друзьями –гостям и без них – время летело в беззаботной радости и без понимания цели. На работе время от времени возникали проблемы – я по-прежнему не могла решать вопросы, была не уверена в себе и зависима от чужого мнения. Мы искали причину моих неудач на работе и решили, что мне нужно учиться. Я вновь поступила в ВУЗ, на заочное отделение. Учёба давалась с трудом, и тогда я заметила, что немного алкоголя проясняет мой ум, появляются рассуждения. После вечернего «возлияния» я прекрасно держалась на экзамене, сдавая их на высоком уровне. Откуда что бралось, но я блистала! Свой диплом я вообще писала, прихлёбывая бакланы с пивом. Выпивка из тонизирующего напитка превратилась в стимулирующий. Впоследствии выпивка не раз помогала мне убираться в квартире, готовить обед, гладить.
Всё чаще и чаще мы с мужем стали ужинать с алкоголем. Его несло, не единожды он просил меня сбегать за бутылкой. Я не хотела идти, но шла. Шла, сначала боясь его обидеть, потом, чтобы купить и себе заначку. Поначалу я выпивала с ним, чтобы ему меньше досталось, а потом, чтобы был повод начать. Таким образом постепенно ученик перерос учителя. Муж с ужасом наблюдал, как легко я подсаживалась на стакан: я пила, когда он был на работе, а потом, чтобы унять колотун, создавала «ситуацию праздника» и пила уже вместе с ним…
Я стала понимать, что у меня проблема. Возможно даже алкоголизм. Мать давила на меня, заставляла лечиться. В конце концов я закодировалась, а через год произошёл срыв. Мы вновь поехали в медицинский центр. И вот там врач, как я это теперь понимаю, применил ко мне «некоторую разновидность психологии», сказав в итоге, что лечение бессмысленно, и мне придётся пройти весь курс снова и снова заплатить. Тогда меня это здорово проняло. У меня достало на этом этапе силы воли, чтобы прекратить пить.
Это были шесть лет трезвой жизни.
В эти годы со мной происходили всякие передряги. Ввиду того, что моё пьянство прекратилось, буквально чуть не приведя меня к увольнению, я решила отгородиться от всех и вся. Я ушла в свою скорлупку, прекратила посещать праздники на работе, общаться с родственниками и коллегами. Ну а друзья – те сами отвалились. Меня все и всё раздражало, я постоянно находилась в неудовлетворённом состоянии. Я с головой ушла в работу, преуспев в ней так хорошо, что меня повысили до руководящей должности. Почти каждый день я сливала дома всякие проблемы – меня кто-то обижал, не понимал, не принимал, осуждал и т.д, и т.д. Я хотела путешествовать – не могла решиться ехать одна. Так и проводила эти годы – постоянно на даче и дома в домашних делах. Все ночи у компьютера – всё совершенствовалась по работе. Как одержимая я ругалась с сотрудниками на работе, с учителями сына, с его тренером и воспитанниками, которые обижали моего мальчика. Мне мнились кругом враги и недоброжелатели. По-прежнему я не находила контакта со своей матерью, она не выпускала меня из-под контроля. Потом мама стала болеть разными операбельными болячками, всё крепче привязывая меня болезнью и сажая на чувство вины.
И вот наступил момент, когда трезвость рухнула.
В тот день на даче у нас были гости. Муж по обыкновению напился, гости разошлись. Я убирала посуду со стола, сливала недопитое гостями из стаканов в бутылку. Неожиданно мне пришла в голову мысль: «А что собственно произойдёт, если я чуть-чуть выпью?!» Я выпила, и ничего не случилось. Я выпила ещё. У меня возникла, а потом и укрепилась иллюзия, что теперь я –то знаю, как нужно пить, что «немного» можно. Я стала выпивать тайно. Вскоре тайное стало явным. Колбочка лопнула. Меня понесло.
На работе всё складывалось очень хорошо. У меня появилась власть. Я командовала направо и налево, пытаясь перестроить людей и изменить мир. В это же время внутри меня зрело тщеславное желание получить ещё больше власти, подняться ещё выше по служебной лестнице. Я начала пить чаще. Голову сносило от ощущения всесилия. Я чувствовала себя очень важным человеком – назначение окрылило меня. Я стала придумывать новые формы работы, доселе неизвестные никому, усиливать контроль за людьми, ища в них только недостатки. Я считала себя умнее всех, кичилась своими образованиями. Уверенность, что я – центр вселенной, крепло во мне день ото дня.
В один момент всё кончилось – люди написали на меня жалобу… На своём рабочем месте я осталась, но потеряла много полномочий. Моё самолюбие было уязвлено, люди мне стали ненавистны. Я оправдывала себя, жалела и гоняла эти мысли, лелея мечту о скором возмездии. Постепенно, сидя на само жалости, я стала пить много, а потом уже и часто. Всё чаще я стала приходить на работу с похмелья, стала посещать праздники, на которых уже не сдерживала себя. Напивалась всегда только я одна! Трезвая, я уверяла себя, что «это в последний раз», что я сильная, что могу не пить, что в конце концов всем пора смириться и не доставать меня нравоучениями – люблю выпить, ну и что? Я была уверена, что смогу остановиться, когда захочу. При этом я пила всё больше и больше, всё чаще и чаще. Часто я не могла дотерпеть до возвращения мужа с работы, перестала стесняться его, сына, друзей сына и напивалась «в стельку». Мне требовалось всё больше и больше алкоголя, появилась паническая жадность – я планировала пьянку, прятала бутылки по квартире. Алкоголь, как стимулятор, перестал действовать. Теперь, в процессе работы по дому, я, вздрагивая ото сна (точнее от забытья), обнаруживала, что день движется к закату, а ведро с тряпкой или пылесос стоит посреди комнаты и ничего не убрано! Алкоголь из стимулятора превратился в наваждение.
Я стала пить каждый день. Утром, чтобы унять дрожь во всём теле, в течение дня – для веселья, а к вечеру – пьянка по новой. Утром следующего дня – страшная абстиненция с головными болями, страхами, молитвами о спасении. Это был какой-то непрекращающийся бег по кругу. Я даже не знаю, как это начиналось… Поначалу у меня получалось делать перерывы, но после двух-трёх недель трезвости возникало желание выпить. Вечером я начинала пить, а потом никак не могла остановиться. Со временем недели воздержания превратились в дни, и вот я уже в редкие дни бывала трезвой… По утрам у меня тряслись руки, а мне ведь нужно идти на работу. Я начала звонить и, ссылаясь на какую-нибудь причину, отпрашиваться с работы. Едва получив разрешение остаться дома, я бежала за бутылкой.
Всё чаще, собираясь на работу, я стояла всё утро под контрастным душем, выпивала чайник чая, трясущимися руками красила глаза и шатающейся походкой выходила из подъезда дома. Земля уходила из-под ног, мне было страшно переходить дорогу.
Пришло время, когда мне уже ничто не помогало унять дрожь во всём теле. Самое парадоксальное то, что в этот день обязательно нужно было подписывать какие-то бумаги или что-то писать прилюдно! Я не владела ручкой – как только я брала её в руку, рука начинала предательски трястись, с такой силой, что её приходилось класть на стол. Ложку я тоже не могла держать – содержимо выплёскивалось. Первую рюмку я подносила ко рту исключительно при поддержке другой рукой.
Случалось, мне удавалось останавливаться. Я говорила дома, что приняла решение не пить. Муж соглашался, говорил, что верит в меня, в мою силу воли, что поддержит. В эти дни мы планировали наши дела, мечтали о будущем, верили, что теперь всё изменится. И, действительно, судьба давала мне возможность улучшить свою жизнь. Но как только появлялась возможность поехать на семинар, выступить с лекцией, наладить отношения с сыном, поднять авторитет среди коллег, происходил срыв, и я летела в пропасть.
Я стала задумываться над тем, что у меня проблема, понимать, что в моей жизни появился алкоголизм. Я стала искать помощь в интернете. К тому времени я не хотела идти кодироваться или куда-то ещё, т.к. всё это я уже перепробовала, и мне ничего не помогло. Я ходила к колдунье, ездила к Матроне, пробовала заговоры, ездила в Хурул… На мои мольбы отозвалась клиника Маршака, со мной связался психолог. Но лечение в клинике было непомерно дорогим для меня выходом из сложившейся ситуации. В отчаянии, хлопая по клавишам, я натолкнулась на книгу В. Мельникова «Алкоголизм». Прочитала и была шокирована. Из книги я узнала, что алкоголизм – неизлечимое хроническое заболевание с серьёзным прогнозом, что у алкоголика аллергия на алкоголь, что воля его ослаблена там, где речь идёт об алкоголе. Для меня было открытием, что это болезнь, и что обвинять человека за то, что он заболел, по крайней мере негуманно. Тронуло меня и то, что понятие «женский алкоголизм» выглядит так же нелепо, как «мужская язва». Автор говорил, что не пить легко, главное захотеть. У меня выросли крылья – я-то хотела!!!
Мне казалось, что я нашла ключ. Главное – хотеть не пить и разобраться в себе. Я начала вести дневник, встала на путь трезвости. Я была уверена, что отказалась от спиртного навсегда!!!
Приближался Новый год, а я всё страдала – как же я без шампанского?! Шампанское превратилось в маниакальный объект: я ходила по магазинам, рассматривая витрины с красивыми бутылками, запоминала цены… В конце концов я уговорила себя, что вот такая особенная – пью только в Новый гол. Накануне праздника накупила много разных бутылок, попрятала их по квартире – приготовилась одним словом. 31 декабря муж работал, и никто не мешал мне дегустировать мой погребок. В ту новогоднюю ночь я не слышала речи президента и боя курантов, находясь в полной отключке. В таком состоянии я прожила все праздничные дни.
Я вновь попыталась взять себя в руки, вновь как за спасательный круг взялась за книгу, завела дневник и… снова начала пить. Я стала пить и пить, то уменьшая, то увеличивая дозы. Мне казалось, что я делаю это незаметно для окружающих. Мне думалось: вот оно – я научилась себя контролировать, я оседлала алкоголь. Но алкоголь оказался сильнее – я стала пить чаще, больше и в одного!
Однажды я почувствовала страх. Панический страх того, что моё пьянство не кончится никогда и что я, скорее всего, умру. Я упала на колени. Я молила и просила, чтобы Бог избавил меня от этого непосильного страдания. «Боже, - кричала я, - если ты есть освободи меня от этих мучений. Освободи или забери – я больше так не могу!!!» Но наступил новый день, и всё повторилось вновь.
И вот мои выпивки не поддаются никакому объяснению – хочу и пью. Столько, сколько мне нужно. Я уж не думаю о контроле над собой, меня престал угнетать мой внешний вид. Я вообще уже не думаю ни о чём, кроме того, чтобы унять трясун. Я одинока, меня никто не понимает. А главное – мне никто не помогает! Не происходит чуда. Вновь и вновь ищу помощь. Но как бы я не искала помощь, я отдавала себе отчёт в том, что я уже никому и ничему не верю.
Моим родным всё же удалось уложить меня в больницу. Я согласилась лечиться анонимно за деньги. Мне помогли медикаментозно, мой бесконечный запой прекратился. Но как ни странно покоя я не чувствовала. Я думала со страхом, что будет, когда я выйду из больницы. По книгам я знала, что физическое влечение лечится, а психическое? Что делать дальше? Искать психолога? Как ему всё объяснить? Как найти такого, чтобы понял и помог? Где денег взять на него, даже если найду? Да и поможет ли, где гарантия? Такие мысли бродили в моей голове, когда в больничное отделение пришли члены содружества АА. Едва услышав о них, я влетела в соседнюю палату с одним единственным вопросом: «Можно мне к вам?» Так я ворвалась в программу анонимных алкоголиков. Меня толкнула туда безысходность, отчаяние и жгучее, непреодолимое желание не пить. Я готова была делать всё, только бы не пить. Теперь я не торговалась, я поняла, что мне даётся шанс. Я воспользовалась им и теперь ежедневно из года в год я говорю: «Господи, спасибо, что я –трезвая!»
Мне было достаточно сложно понять, что такое Высшая сила. Но мне сказали в АА, что это очень важно – определить, что для меня есть ВС, потому что только при духовном пробуждении возможно изменить своё отношение к жизни, что собственно и является дорогой к выздоровлению от алкоголизма. Мне объяснили, что я пью не потому что, а так как. Так как я не умею решать жизненные проблемы другим способом, я пью. Так как я считаю, что могу сама решать свои проблемы, я пью. Я пью, т.к. я не доверяю Богу, я оторвана от Него. А без веры я не выкарабкаюсь. Я задумалась.
Мне вдруг открылось, что какая-то сверхсила всегда была со мной – сколько в моих пьянках было ситуаций, из которых я не должна была бы выйти живой. Но я жива. А моё рождение? Ведь мама уже сдала все анализы на аборт, но в самый последний момент после встречи со своей знакомой она вдруг изменила своё решение, и я родилась. Бог всегда был со мной, просто раньше я этого не понимала.
Как-то в детстве я увидела свою бабушку – ровесницу XX века, стоящую на коленях в уголке кухни. Заметив меня, она сконфузилась, а я удивилась: «Ты что, бабуля, в Бога веришь?» Она ответила: «Не так, чтобы уж верю – под запретом же всё. Как-то так вышло, что в церковь дороги не знаю. Но я молюсь – за тебя, за дочку мою, за сыновей, чтобы войны не было. Бог ведь у меня — вот здесь (она показала на грудь), это вера такая. А без веры как же? Тяжело.» И она показала мне маленькую иконку Николая Чудотворца.
Я понимаю сейчас, что в ту ночь, когда я, упав на колени, искренне просила, не знаю Кого – без веры, без гарантии, Бог услышал меня. Я жива и счастлива только по Его милости. Я трезвая сегодня благодаря Богу и программе Анонимных Алкоголиков.

[i]Недавно перебирала на полке и нашла эти записи. На самом деле у меня очень много всяких разных дневников – и старых, датированных началом века, и новых, написанных уже в новой абстиненции, пришедшей на смену 7-летней трезвости и 7-летнему пьянству после этого. Но эти я нашла совершенно в неожиданном месте – не в тетради для дневниковых записей, а в простых блокнотах! Боже мой, у меня было такое состояние, в котором я готова была на любую помощь – я металась…
Тщеславия нет совсем. Просто.. вдруг кому-то эти записи будут полезны.

20 августа 2010г.
Опять и опять начала читать книгу (речь идёт о кн. В. Мельникова «Алкоголизм», по которой я начинала работать раз 5). Опять и опять согласна со всем, что пишет автор! На все 100%. Вывод по 1-ой главе:
 нельзя даже 10 капель;
 отказаться от 1-ой рюмки!
Неужели это опять не последний раз? – начало чтения этой книги… Умом-то я всё понимаю! Что же тогда со мной? Я не уверена в себе, не уверена, что брошу. Но я опять попробую.

21 августа 2010г.
Ещё один день без выпивки! Ощущения замечательные! Сколько раз я уже писала это, сколько раз! И всякий раз верила, что это решение твёрдое – не пить. Я твёрдо решила – бросить!
А мы ведь начали строить дом. Кому? Я же сдохну!
Убедить, убедить себя в том, что могу! Надеюсь, что смогу. Но не уверена. У меня рецидив через каждые 2 недели. А сегодня только 2-ой полный трезвый и адекватный день!
«В природе не существует организма, который бы не сломался под тяжестью алкоголя» (В.Мельников). Счастье, что мой ещё держится. Не заболеть!
У меня процесс привыкания идёт полным ходом…
Хорошо Марина. Давай так: поэкспериментируем, сколько выдержу трезвой – раз. Понаблюдаю за реакцией окружающих на то, что я не пью. Попробую.

28 августа 2010г.
Устранение контакта с раздражающим объектом – казалось бы, это просто…
Вот сейчас как обстоит это дело у меня. Муж не пьёт (некогда ему – стройка). На работе я больше и не прикоснусь (в последний раз попила – всю дурь показала, руководитель – алкоголик, бр-р-р). Хочу работать и людьми руководить (ха! попила потом ого-го как, и в своём собственном кабинете в т.ч. – по поросячего визгу, и не раз – ремарка от 2015г.) – значит, не пью. Перед матерью я давно уже ничего не употребляю. Я употребляю наедине с собой.
И правда – первая рюмка провоцирующая.
Вот сейчас меня даже и не тянет – правда не хочу. Но долго ли это продлится? До первого праздника в семье, где я выпью обязательно. А потом – больше, больше. Потом буду болеть страшно. А потом трезветь – не пить 2 недели, месяц… А потом всё вновь.
Всё понимаю. Но, боюсь, не смогу. Слишком уж пониженный у меня уровень нейропептидов и очень низкая чувствительность к алкоголю.
Сегодня 8-ой день, как я не пью. Всего лишь 8-ой.

17 сентября 2010г.
И ПОСЛЕДНИЙ.
Нет, очевидно, с этим мне придётся жить. Пью практически каждый день – с мужем, без мужа… А утром – на работу. Уговариваю себя отерпеть хотя бы до пятницы, но не получается. И вот ведь странно – я вроде как бы и не хочу пить, но всё равно беру эту рюмку. Наверное автор прав (В.Мельников)– человек должен захотеть не пить. А я? Я наверное не хочу захотеть.

4 января 2011г.
Ну вот – я сорвалась. Прав автор (В.Мельников)– теперь всё с чистого листа.
Такого Нового года у меня ещё не было. Я напилась задолго до его начала – не слышала речи президента, не загадывала желания под бой курантов – спала. Днём позорилась перед своими знакомыми, звоня по телефону всем без разбора. Теперь они знают, что я – пьяница… Хуже всего то, что у меня вот уже третий день болит сердце. Я задыхаюсь ночью, сердце щемит и колотится.
Анализируя, пришла к пониманию того, что я сделала это сознательно. Да, да, изначально я лгала. Лгала себе. Я говорила, что не верю в свои силы, что боюсь – не сдержусь и т.д. А на самом деле я хотела напиться в новогодние праздники. Изготовленный мною ликёр маячил передо мной, как сладкий приз, не давая мне покоя. Подспудно я думала: «Как же я его не попробую?!!!» (не получился он, кстати – бормотуха вышла натуральная) Я тешила себя мыслью, что смогу жить, выпивая 1 раз в году – в Новый год. НЕТ! НЕТ! И ещё раз НЕТ!!! Эти мысли ни о чём, и этот путь в никуда.
Не хочу пить вообще. Да, все 10 лет, как учит Автор. 10 лет н пить, а потом – решу, стоит ли начинать. Говорят, что через 10 лет уже и не захочется.
День этот буду помнить! Как его забудешь? 31.12.2010. День ужаса и начала конца.
Пока ещё любит меня мой ангел-хранитель, пока ещё даёт мне шанс Бог, я должна избавиться от этого пьянства. Бросить. Сейчас я говорю, что я действительно хочу бросить.
Сделала себе установку на 4 месяца – до апреля. Но не для того, чтобы в апреле напиться. В апреле я хочу поехать в санаторий (в отпуске буду), пусть даже в местный. Пусть будет такое завершение этого этапа, а потом придумаю другое.
Не пить, не пить – это главная моя задача.
Я знаю, что смогу. Потому что – Я хочу ЖИТЬ!

5 января 2011г.
утро
Вчерашний день прошёл ужасно – делать ничего не хотелось, вялость, всё прилечь бы. Дурные мысли в голову лезут, сердце щемит.
Определённо. Пить не буду. Всё. Навсегда. Пока валидол не выпила, состояние не улучшилось (ха! опохмелилась! – ремарка от 2015г.) В конце концов нужно срастись с мыслью – либо я пью и умираю, либо не пью и живу. Хочу жить!
вечер
Чувствую себя отлично! Не пью и радуюсь этому. Утверждаюсь в мысли, что не пить – это радость, блаженство. Правда сегодня по сути первый день без дурноты, тошноты и гадостного состояния. Пусть так будет всегда! Так будет – я знаю.
Вся семья дома – какая радость! Сын приехал, привёз мне сувенир.

7 января 2011г.
Прочитала очередную главу книги (В.Мельников «Алкоголизм») У меня соматогенная ремиссия. Я до сей поры думала не о том. Я поняла вдруг, почему после 7 лет трезвости опять начала пить. Дело в том, что я всё время думаю о том, чтобы бросить пить. Оказывается, это нетрудно. Но вот выработать в себе потребность вести только трезвый образ жизни – это сложнее. Меня до сего момента мотивационная сторона вопроса не интересовала. Главное – не пить месяц, год, 3, 5… Но… нет. Я не пила 7, 7 лет! И запила вновь потому лишь, что не берегла своего трезвого состояния, не стремилась жить в трезвости каждой клеткой своей. Вот кто-то посмотрел, подумал, сказал… Всё не то. Ну это, как говорить на иностранном языке. Как говорил один студент из Кубы: «Говорю вроде по-русски, а думаю по-испански и всякий раз перевожу, а чем дольше живу в России, потребность переводить пропадает, и начинаю думать по-русски. Только тогда я могу сказать, что я говорю по-русски» Когда я смогу не лгать – тогда я и смогу сказать, что не пью. Вот к чему нужно стремиться. Себя ведь не обманешь, и, когда, наедине с собой, я буду уверенно утверждать, что не пью, тогда я и не буду пить. Пока я себя обманываю, ничего не произойдёт – хоть годами не пей, нажрёшься всё равно в один прекрасный день! К примеру, я знаю, что ни за что не выйду из дома в короткой юбке. Да хоть убейте, я знаю, что с моей комплекцией это невозможно. Я уверена, что мне не идёт, что все вокруг будут смеяться. Да и вообще… что за бред?!! Я об этом даже думать не стану… Вот такое же отрицание алкоголя я должна воспитать в себе. Это называется мотивационная ремиссия. Она – вечная. Нужно развить мотивацию. Как?
Надо над этим подумать…
А пока я не пью и не тянет. А муж мой выпил водки, и мне ничего не составляет пойти и накатить пару рюмок. Но я не собираюсь этого делать. Это ни к чему. Да и не хочу я. Итог-то будет один! А мне этого не надо! Аминь.

8 января 2011г.
Не пью. Вчера читала. Прочитала несколько глав. Поняла, что мне мешало и мешает бросить пить. У меня нет на этот счёт жизненной позиции. Поэтому я решила её вырабатывать. Да, не пить теперь моя жизненная позиция, как у вегетарианцев не есть мясо. Теперь главное её воспитать. И занять себя чем-то. Ежедневно смотрю кино. Сериал «Реальные пацаны» мне очень нравится. Нахожусь под впечатлением. За эти дни я словно забыла, где и кем работаю. М.б. мне это поможет спокойнее к работе относиться… Больше заниматься спортом, собой. У меня пальто и шляпа отвратительные, в них чувствую себя крестьянкой. Надо походить по магазинам и к следующему сезону купить новое.
Я не пью. Это моя жизненная позиция!!!
10 января 2011г.
Вчера исполнилась неделя, как я не пью. Ничего не написала, т.к. делала курсовую сыну.
Неужели всё так просто? Были в гостях у родителей. Там нам предложили вина. И я сказала, что не пью. Получилось совершенно естественно – даже без напряга внутреннего. Вышла фраза из глубины сознания. А что? Я ведь действительно не пью, это моя позиция!!! А муж пил вчера, позавчера. Сегодня сказал, что решил больше не пить, что я правильно делаю, что не пью, что он кошмарики во сне смотрел, что его мутит… А мне-то что? Это его решение. Человека не развернёшь, пока он сам для себя не решит. Лично я решила – хочу быть трезвенником. Это моё решение, моя жизнь.
11 января 2011г.
Всё отлично. Не пью. Более того, ощущаю, словно всё это было не со мной. Словно не было этих пьяных дней в мой жизни. Я полна идей и желаний, среди которых по-прежнему главная – вести трезвый образ жизни. Да, я хочу быть трезвой всегда!

15 января 2011г.
ВЧЕРА – ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!!
Может ведь больной совершить ошибку. Муж пьёт уже 3 или 4 день, всё время в моём присутствии. Специально делает что ли? Утром говорит: «Ну ты встаёшь – пойдём куда, или я пойду за бутылкой» А я так спать хотела. Нет, чтобы сказать, что нет! Не пойду никуда, иди куда хочешь. И просидела бы тогда за компьютером весь день… Всё он мне испортил! Всё всегда портит.
Надо отстраниться от пьющих. Оберегая трезвость (год хотя бы), не находиться там, где пьют – уходить с застолий, попоек. Уходить! Это правило № 1. Тогда и тяги не будет. Как у человека, лишившегося желчного пузыря – нельзя жирное, иначе – конец! Так и я – не присутствовать, не формировать интерес!
Если сегодня сдержусь - никуда не пойду за продолжением, вчерашний день будет моей тайной!

17 января 2011г.
ПОЖАЛУЙСТА! Пусть эти два дня будут мне прощены.
Да, это моя ошибка. Но разве нельзя иметь право на ошибку? Я действительно хочу быть трезвенником. Хочу считать эти 2 дня случайностью. Больше я себе этого не позволю! 12 дней коту под хвост? И отсчёт с нового дня? Нет, нет! Я буду держать себя в руках. Выдержу запланированный срок и тогда отмечу эти дни жёлтым. Всё. Держу себя в рамках.

18 января 2011г.
Ну вот – всё хорошо. Установка действует – о выпивке не думаю. Правда лекарств не купила… Но зато хорошо поработала сегодня, позанималась в спорт. зале целых 0,5 часа. Молодец. Продолжаю в том же духе!

19 января 2011г.
Сегодня я очень себя хвалю. Была на застолье. Пила чай и ела торт. Воздержалась от многообразных спиртных напитков – не тронули меня ни коньяк, ни шампанское – мимо прошло, словно и не было в моей жизни этого. Я сказала на уговоры в ответ, что «спорт, которым я занимаюсь, несовместим с алкоголем». И подействовало: меня одобрили, поговорили и посмеялись на предмет того, как я у физрука просила штангу, а он мне предложил гантели, а потом забыл их выставить… Правда сегодня я не занималась.
Коллега потом меня настойчиво пыталась совратить на выпивку – она всегда меня совращает на это дело, а потом носит информацию по коллективу «как это было». Я отказалась – смылась от неё, оделась и ушла, молча. Пришлось пожертвовать спортивными мероприятиями. Зато я хорошо искупалась дома в честь Крещения: смыла грязь и грехи прошлого года. Вступаю в Новый год чистая и трезвая. И очень надеюсь, нет, верю, что помыслы мои не изменятся!

21 января 2011г.
Тяжёлый день! Общение с одной из коллег меня просто выбило из колеи. Негативизм и агрессия, которую она «вылила» на меня, словно превратило меня в вату. Мысли и желания ушли, на душе – тяжесть.
Не скрою, мысль о «выпить» была. Но прошла. Спасибо мужу – отрезвил. Спокойно так сказал, что ему на работу. Я сразу же сдалась. Да я и рада, что так получилось. Так тяжело на душе, что и думать ни о чём не хочется. На улице мороз. Лягу спать, это лучшее лекарство от депрессивно-опустошительного состояния. Всё хорошо.
Почитаю Литвака – для успокоения…

На этом запись обрывается. Судя по табличке, началась череда каждодневных пьянок с периодическими «в хлам» – с редким проблеском трезвых дней, отмеченных в табличке жёлтым цветом. Намеченный план я не выдержала, не дошла в своём стремлении оставаться трезвой до запланированного финала.



24 сентября 2011г.
ПОЧЕМУ БЫ БЫЛО НЕ ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ?
Но нет – до сегодняшнего дня много раз бросала и начинала вновь…
Начинаю бросать вновь! Предо мной стоит цель – построить дом. Я очень этого хочу, мечтаю о клумбах, бассейне, беседке. И о работе конечно же. Ведь я реально её могу потерять. Последняя дикая пьянка в течение 3-х дней с непосещением работы наглядно подтверждает эту мысль. УЖАС!!!
Водка – это реальное средство для лишения рабочего места! И это надо мной висит!
Господи, пусть всё обойдётся!!!

????????????????????????????????????????????????????????????????????????
8 октября 2011г.
Неужели эта череда запоев закончилась? Устала я…
В субботу 15.10 я уезжаю в Москву. Меня не покидает ощущение того, что назад я вернусь совсем другим человеком! Что что-то там случится такое, что заставит меня жить в трезвости. Я обязательно схожу к Св. Матроне, обязательно! Попрошу у неё помощи! А может быть какое-то знакомство значимое в моей жизни произойдёт, может быть ЧТО-ТО, что изменит мировоззрение…
А пока… наступает очень насыщенная неделя. Столько всего нужно будет сделать! Ине будет места спиртному! Я уверена в этом. Я умею мобилизовать себя, когда надо. А мне – надо.
……………………………………………………………………………………………………...
Две недели, проведённые в Москве, были ужасными. Что до значимого знакомства, оно действительно чуть было не состоялось – с потусторонним миром…
Первую неделю пила так, словно не пила никогда. Была в отрыве полнейшем. Помню, в пятницу начала отмечать день рождения сына, в субботу с утра уже была «на рогах». Весь день пила и пила, кому-то звонила, приглашала соседей из соседнего номера в гостинице, слушала музыку, спала и опять пила. Проснулась среди ночи с жуткой головной болью. Мутит, всё внутри трясётся. Лезу за бутылкой шампанского в холодильник и попутно смотрю время на телефоне. Смотрю и не верю своим глазам, это была ночь перед понедельником. Где я была в воскресенье? Как прошёл этот день? Я ведь наверняка выходила в туалет, значит видели меня… Это было ужасно. Впервые у меня было так – я не помнила день, он выпал из моей жизни ЦЕЛИКОМ!
Наутро отпросилась и отправилась «трезветь» по улицам Москвы. Это было ужасно. Я боялась заходить в метро – мне казалось, что люди шарахаются от запаха перегара, исходившего от меня. А может быть и правда шарахались.
Вся следующая неделя – на измене, тревоге, стыде и саможалости. Вот тут я посетила и Матрону, и всякие достопримечательности… Отпустило.
В обратный путь набрала с собой пива, чтобы в поезде скучно не было…

29 марта 2012г.
Первый шаг к тому, чтобы начать любить себя: БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ.
Для этого нужно научиться жить по плану, формируя т.о. новые, полезные ритуалы.
Главное – не отходить от плана! Много не планировать. Планировать только досягаемое и то, что нравится, что захочется выполнить.
Я смогу всё выполнить.
…………………………………………………………………………………………………….
я начала вести дневник…
но почему-то опять не сработало…

16 апреля 2012г.
Со мной опять это произошло.
Да сколько же МОЖНО-О-О!!!
Дура я, дура я, дура я!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Очередной шанс!
Очередной шаг!
Верю, что смогу!!!

28 апреля 2012г.
Вот и всё!
Даже 2-х недель не прошло. Не выдержала!
Теперь мольба моя только о том, чтобы не уйти в несанкционированный нокаут! Выдержать! Сейчас поем – и спать!
…………………………………………………………………………………………………….
Я вновь начала вести дневник, где запись каждого дня начиналась словами: «Приказываю себе ВЫПОЛНИТЬ!»
1 мая 2012г. Записи обрываются…
…………………………………………………………………………………………………….
9 МАРТА 2013 г.
Вновь я после запоя.
Вновь верю в то, что это в последний раз… Опять выслушала длинную «проповедь» от мужа, согласна-согласна со всем! Готова лечиться – найдите мне врача. Я измучилась и устала. Не хочу больше пить. Не хочу находиться в этой трясучке, выслушивать нравоучения от близких… На работе у меня репутация пьяницы. Хочу, чтобы всё это изменилось. Понимаю, что дело-то во мне. Это я сегодня – первый день – на измене, как всегда. А через пару дней опять потянусь за стаканом…
Господи, ну почему Я??? Как избавиться от этого??? Я так больше не могу! Я хочу спокойно жить – в трезвости, в доверии. У меня всё, ВСЁ есть. А я пытаюсь всего этого себя лишить! Где логика?
Спасите…

10 МАРТА 2013 г.
Всё запланированное сделать не удалось – много инфо, тяжело…
Вчера так много гуляли, что мне понравилось. Мне понравилось ощущение трезвой усталости…
Сегодня все дела дома переделала… Слушала мантры, мне начинает нравиться буддизм. Мысль – это главное!!!

11 МАРТА 2013 г.
Важно помнить и осознавать, что мысль – это главное. Наши проблемы сегодня – это вчерашние наши мысли. Мысль материализуется и сбудется обязательно, когда подойдёт удобное время. Нужно держать своё тело, ум и речь открытыми!!!
Первым делом – главное! Успеть бы при жизни…
17 МАРТА 2013 г.
Я твёрдо решила – бросила пить.
Всё началось в воскресенье. Была у сына в Элисте. Всё было хорошо – по-трезвому. Он даже просил меня остаться, но мне же на работу в понедельник, а после последних событий я не могу уже отпрашиваться – вышла из доверия так сказать. Утром я пошла за сувенирами, купила маленькую коньяка и выпила её в дороге. За 5 часов езды всё выветрилось. Это обстоятельство дало мне уверенность в том, что коньяк не зло. Почему-то я решила, что от коньяка нет и запаха… Муж меня встретил, довёз до дома и ушёл на работу. Я тут же сбегала за водкой. Взяла 0,5, потом ещё сбегала за маленькой… Её я, по счастью, уже не осилила. Весь вечер мне названивала сотрудница – мутила воду… Говорила, что на работе люди на меня пишут письмо, потому что я пью. Вообще смутно помню, о чём мы с ней разговаривали 1 час 22 минуты. Наутро она всем наговорила, что я была в неадеквате. Ожидали меня уже с пристрастием. По счастью я хоть и была не очень в норме (внутренне поколачивало), но как-то обошлось – не заметили, к счастью для меня. Дождалась вечера, вышла за коньяком. Выпила бутылку залпом на работе и пошла домой. Позвонила мужу, предложила «отметить» праздник (?) наступающий. Не дождавшись его, достала свою маленькую «вчерашнюю», выпила её. Он пришёл – я в ужасе. Ругался. Но мы всё же выпили принесённую им водку. На следующее утро на работу…
Вновь колотило изнутри, но опять же удалось скрыть внешние проявления от окружающих (мда! а я ведь искренне верила, что никто ничего не замечал… - ремарка от 2015г.). Вечером опять коньяк – мало, по приходу домой – ещё коньяк. А по приходу мужа… всё по той же схеме одним словом. Как улеглись – не помню.
…смутно припоминаю, что по этой схеме я жила в течение последующих недель – с остановками на пару дней, с обещаниями, клятвами, плачем о своей «доле-долюшке»…

2 мая 2013 г.
Вчерашний день – самый жуткий день в моей жизни. Меня закрыли. Прибыла моя матушка меня караулить. Она прятала ключи, боясь, что я украду их и уйду в магазин (даже купалась она с ключами – ужас…)
Как пережила день – удивляюсь: мутило, даже вырвало. Мне было так плохо! Если бы у меня был ключ, обязательно бы опохмелилась. Но ключа я не получила… Мучилась я весь день, места себе не находила – и от сознания того, что я, как изгой, изолирована в своей собственной квартире, и от того, что было просто реально плохо.
Ни до чего! Какая уж там уборка, еда, приведение себя в порядок… Опухшая, с мутным взором… Нос просто отваливался – так чесался.
Выпила меновазин, потом нашла полпузырька какого-то спирта, высосала всё до капельки из всех пустых бутылок, что нашла дома. Выкурила 2 пачки сигарет за день…
Испытываю отвращение к себе, к своему образу жизни. Аппатия лень – всё прилепилось разом. Не могу прийти в себя даже сегодня.
Поработала немного на даче – устала как собака.
Меня вновь закрыли, хотя у меня сегодня нет никакого желания выпить…
В интернете нашла много чего интересного – изучаю. Всё понимаю: и про то, что могу просто сдохнуть, и про цирроз печени, и про всё-всё-всё.
В общем – не пью я теперь.
Первым делом – главное. А главное – это жизнь.
Я живу, хочу жить.
Я не пью первую рюмку сегодня. Это очень хорошо. Правда, я ещй мандражирую внутри… лень по-прежнему со мной… Но это пройдёт – я верю.

4 мая 2013 г.
Вчера весь день спала – лень была жуткая. Ничего не хотела делать, даже сделать запись здесь не смогла. Сварила суп и улеглась – на большее не хватило сил. Желания выпить весь день не было. Но что-то промелькнуло, когда мы пришли в гараж с мужем…В былое время мы б пропустили с ним по стаканчику вина… Но не теперь. Теперь я учусь жить со своей болезнью и живу с ней…
Сегодня я уже не выпью. Хотела поехать к матери, чтобы скоротать время до прихода мужа, но потом решила, что не поеду. Придётся с ним идти в гараж, а с гаражом у меня связана тема выпивки – значит, нечего мне там делать!
План на завтра: утром дела по дому (приготовить, убраться), во 2-ой половине дня поездка к матери, чтобы не было соблазнов: пробуду у неё до 16-17 часов, а там у мужа рабочий день закончится, и мы поедем домой.
Правда, меня стала одолевать идея «погулять» на 11 мая – у меня ведь день рождения!
Но если я этого хочу, то ДО 11 мая должна держать себя во что бы то ни стало! А там посмотрим.
В трезвом состоянии очень прикольно спать и радостно просыпаться. Мне хочется побыть в этом состоянии подольше!!! Не хочу больше пить меновазин! И главное – пусть расширятся глаза у сотрудников, когда в понедельник я приду на работу как огурчик – отдохнувшая и свежая!

15 июля 2013 г.
Это была последняя моя пьянка, которая закончилась поездкой в ОНД (больница наркологическая)
Там, в наркологии, я познакомилась с представителями АА – они пришли в отделение…
Это знакомство перевернуло всю мою жизнь.

Сейчас, по прошествии времени, читая вот эти свои записи, я рассуждаю – чего же не хватало в той программе, которую я столько раз и так безуспешно пыталась претворять в жизнь. Ведь всё, чему меня учили умные книги различных авторов, заложено в программе Анонимных Алкоголиков… Не знаю. В этом и заключается по всей видимости феномен Программы АА.
И зачем мне разбираться в этом сегодня, когда я трезвая и свободная от оков алкоголя!

Я трезвая, благодаря силе, заключённой в 12 шагах Программы Анонимных Алкоголиков.

Я трезвая, благодаря моему Богу, который всегда был рядом со мной, только я не понимала этого.

Я трезвая, благодаря тому, что 80 лет назад один алкоголик сказал другому алкоголику: «…и я отвечаю за это!»

Спасибо за мою трезвость!