Приняла и все. Она такая . Имеет право.как и я имею право быть такой .какая есть.А папа есть? От меня отказался в 18 лет.Через людей знаю.что жив.

Я в последнее время захожу к тебе в журнал и проживаю одни и те же чувства. Недавно на группе об этом высказывалась. Вроде отпускаю, прощаю, но когда я слышу ее голос в трубке хочется кричать АААААААААААААААААААААААААААА!!!! Я ее не люблю, у меня есть чувство брезгливости и стыда, мне иногда хочется (и я это делаю) послать их с отчимом на ... И знаешь все те уродливые сцены (а их просто куча) так свежи в памяти. Но меня радует уже то что начинаю понимать, что с этим можно жить. А разгребать действительно тяжело.

Очень больно расставлять все по своим местам .У меня первые воспоминания о матери свистящий шланг от стиральной машины который опускается на бедра и задницу , и ты залезаешь под стол-единственное укрытие. Плохая оценка-ты под столом, не помыт пол-ты под столом .Рит как я тебя понимаю.Может не надо ничего расставлять . Просто простить . Я пытался , до сих пор не знаю получилось или нет.

мышь
NikkaLe
Nosorog
Я работаю с этой темой уже давно. И каждый раз она открывалась с другого боку. Это послойная проблема, и работать с ней можно только по слоям. Это глубокая травма. Травма похожа на яйцо: постепенно слой за слоем к центру - вот такой способ работы. С травмой нельзя работать без предварительной подпитки ресурсами. Если нет ресурса, травма никогда не покажет свою глубину. Иначе психика не выдержит. На ранних сроках выздоровления глубина травмы вряд ли откроется. В тот период для меня стояли другие задачи. Поэтому тогда - да - я простила. Когда в этом году посещала травматерапию, моя психолог сказала мне: "Рита, ты молодец! Хорошо потрудилась, чтобы понять и простить маму, проделана огромная работа. Но теперь тебе нужно прожить боль. Боль ты не проживёшь, пока не выразишь гнев". Я когда смотрела на заместителя мой мамы, мне психолог предложила выразить ей гнев. Я попыталась опуститься сквозь мощные защиты, которые стояли на этом пути. И я сказал: я не могу, потому что я её тогда убью (я имела ввиду заместителя мамы). Эта заместительница покраснела, задрожала, у неё поднялось давление. Видимо, было что-то в моём взгляде...
Это я сама пришла и сказал вначале занятия: "Ты обещала совершить операцию, я жду" (имеется ввиду на душе). И она сделала. Я до сих пор восстанавливаюсь... У меня ещё есть задание, которое я не выполняю. Видимо, работает сопротивление. Но награда - вернувшееся достоинство. И оно возвращается, по крупицам. И без этого достоинства невозможно, для меня, даже выбрать достойного мужчину. Я уже молчу о том, что невозможно построить нормальные взаимоотношения. Потому что в каждом из них я бессознательно ищу мать, которая меня ненавидела, и пытаюсь отыскать ту любовь, которой никогда и не было, пытаюсь заслужить её, пытаюсь оправдаться... Вот так: вместо мужчины я строю взаимоотношения с уже мёртвой матерью. И всё потому, что моё достоинство пропало, когда впервые я поставила на себе клеймо. А матери уже нет, её уже ничего невозможно доказать, невозможно найти любовь, которой нет. Каждый мужчина рядом со мной вынужден без конца доказывать мне, что он меня любит. Но он никогда не сможет сделать этого, потому что он - не моя мать! Поэтому я должна принять это - любви матери никогда не было и не будет. Тогда я смогу видеть человека - как он есть.

schastlivaya
Это да. Мне повезло лишь тем, что моей матери уже нет в живых, и я не могу слышать её голос. При её жизни я была достаточно хорошо скомпенсирована. Травматерапия расшатывает компенсацию, чтобы была возможность выйти на новый уровень жизни. Можно всю жизнь прожить хорошо скомпенсированой (например программой 12 шагов), но так и не проработать свои травмы. Можно научиться принимать себя такой, как есть, свою жизнь как есть, смиряться. Даже получать удовольствие. Но не попытаться сделать движение дальше. Приходит время, когда любому алкоголику нужно двигаться в свои травмы. Иначе некоторые недостатки никогда не уйдут.
Но каждый выбирает своё.

NikkaLe
Прочти вот это

NikkaLe
Спасибо!

Margarita
И профессию и увлечения и чем заполнен день?
Насчет цели, я примерно поняла..)

Я пытаюсь ее все время оправдать . Одна с двумя детьми на зарплату инженера . С работы домой . С дома на работу . Личной жизни никакой . Были бы одеты и накормлены . Может у моей матери просто не хватало сил на все остальное . Я не помню ни разу проявления интереса к тому что у меня на душе .Стандарт: надо учиться,с плохими мальчиками не водись,а девочку я тебе выберу сама . Это не любовь-это как-бы обязанность.Воспитание-битье. Все равно пытаюсь оправдать.

NikkaLe
Люблю шить (правда, одежду сама не шью, мне хоть просто что-то застрочить - нравится сам процесс), люблю готовить (что-то новое придумывать), люблю музыку - без этого не мыслю свою жизнь вообще, люблю читать. Некоторые увлечения отошли уже на задний план, например, из глины и пластика я любила лепить, петь очень любила, хотя всё хочу гитару снова купить, умею играть. Растения комнатные тоже увлекают меня - и дома и на работе уже засадила - некуда ставить... Ну, и другое... много чего. Жаль, что времени на всё не хватает. Поэтому вот о том, чем занят день. В основном это, конечно, дети, работа, быт (куда ж от него денешься?), машина, дача. Но... стараюсь выбирать время и для другого. А что касается целей, она у меня не одна. Зря ты так сразу о том, что поняла: переломить повторяющиеся семейные динамики - это одна из моих целей. Есть цели и другие
Самая большая моя печаль в том, что на всё, чего я хочу времени одной жизни не хватит. Я бы с удовольствием освоила многие профессии. Перечитала гораздо больше книг...

Наверное, не нужно оправдывать. Нужно просто попробовать понять свою маму, её поступки. Ведь ясен пень, она желала своему дитю только хорошего, а что это хорошее, определяла сама. Я сначала сердилась и обижалась на свою маму, но только поняв её, например, зависимость от мнение окружающих, страх остаться одной, ведь в своё время было вколочено ей в голову, что одинокие женщины - это развратницы, да-да, нелепица какая и смешно, но такой вот гвоздь сидел в её голове, поняла её. И мне стало легче.

Nosorog

Дорогой гость,

Что ж ты так накинулась?
Мне неизвестна твоя история...
И в первую очередь комментарий был для Nosorog.

Уважаемая, Гость.
Я не накинулась. Увы, недостаток интернет-общения - это невидимость эмоций собеседника. В твоём посту я увидела попытку помочь и поддержать, а посему - моё чувство - благодарность за попытку, пусть и неудачную.
А то, о чём я писала в ответе - уже есть в моём журнале. Поэтому, немного досадно было, что твой пост (думала он мне - ведь ты на написала ник адресата) был без попытки прочитать немного больше, чтобы понять о чём идёт речь. Теперь я понимаю, что это не мне.

Извини я ж не знал подробностей. Такое прощать нельзя . Я даже не знаю , что тебе сказать .
У меня другой случай, поэтому и написал про оправдание .У меня слов нет.

Nosorog
Сейчас я проживаю свою боль. Я должна с этим справиться. Я верю, что я справлюсь. Не хочу жить в замороженном состоянии, как Кай когда-нибудь эта боль утихнет. Я найду решение! ВС мне поможет. Только у Него все ответы! Я уже выросла. Но то, что я теперь знаю, позволит мне многое воспринимать по другому! Я сильная. Я с детства была очень сильной. Это помогло мне выжить. Даже мой старший сын сказал мне недавно: мама, я хочу быть таким же сильным, как ты. У нас даже с детьми поменялись отношения в последнее время. И без всяких с моей стороны усилий. Просто раз... И что-то случилось. Все стало спокойно. Сопротивление старшего ушло, истеричность младшего... Та боль, которую я сейчас проживаю исцеляет не только меня, но и всю мою семью. Как будто стирается что-то... Видимо, Касперский работает
Но сегодня мне ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ тяжело.
Я знаю. Я ЗНАЮ, что это во благо! Я сама к этому знанию шла, и я пришла! Я нашла его! И Бог знал, что Он может мне это открыть, потому что я выдержу!
И когда боль кончится, я на все посмотрю иначе! И я ХОЧУ этого! Быть может я пойму то, чего никогда не понимала раньше. Это так и будет! Я знаю! И потом я это расскажу другим. Чтобы и они шли, и знали.

Я думаю она поступала как умела

anastesh
как умела: была пособником насилия своей малолетней дочери из мести её отцу.