Отношения без обязательств

Меня растили на фразе "мы в ответе за тех, кого приручили". У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она?
Если мы говорим, например, о собаке, которую берем в дом, тут более или менее ясно: действенные обязательства состоят в том, чтобы ее кормить, гулять, ухаживать, обращаться ко врачу, если болеет и т.п. а эмоциональные обязательства заключаются в том, чтобы давать животному любовь и ласку, в которых оно начинает нуждаться, привязываясь к нам, в том, чтобы не оставлять его, не рвать эту связь по капризу.

Но с животным яснее, потому что оно зависимо от человека. А какой вид эти обязательства приобретают в отношениях двоих взрослых самостоятельных людей? Где есть привязанность той или иной силы, например, в любви или дружбе.
Возможны ли отношения без действенных обязательств? А без эмоциональных?
Обретаем ли мы обязательства перед людьми, вызывая в них те или иные чувства?
Это мучительная мысль для людей, выросших в семьях с эмоциональным насилием и злоупотреблением. И таких людей много. Люди, получавшие двойные послания от самых важных, незаменяемых людей, люди, вынужденные улавливать эмоции близких чуть ли не спиной, подстраиваться под изменяющиеся настроения неуравновешенных эмоционально родителей - все они живут с внутренней верой, что от них и только от них зависит то, что чувствует другой человек. Особенно, близкий. И эта вера - тяжелый груз, груз ответственности без власти, груз невыполнимых обязательств и бессилия.
Когда они, вернее, мы впервые встречаемся с растиражированной темой границ в отношениях, - это становится "соломинкой для утопающего", понятием, значением, за которое можно зацепиться, чтобы хотя бы немного облегчить себе этот груз нереалистичной ответственности. Тут и гештальтистская "молитва" Перлза: "Я это я, а ты это ты...". Сюда же относятся часто встречающиеся слова о нарушении границ, когда кто-то чего-то хочет от человека или злится на него. И "психологическая" идея про ответственность за свои чувства, из которой произрастает желание что-то с ними сделать, контролировать их, испытывать одни - чаще радость, удовольствие, - и не испытывать других - печали, злости, отчаяния.



Рисунок
Примеров много. Но важно понимать, что это лишь обратная сторона, противоположная крайняя точка в движении маятника. Это то, что создает те самые "отношения без обязательств".
Психологическая граница - это не что-то раз и навсегда установленное, жесткое, защищающее от мира, как бетонная стена. А чувства - не что-то самодостаточное, возникающее лишь внутри организма по его внутреннему велению, не что-то, чем при достаточной тренировке можно успешно управлять.
На самом деле, одно из главных свойств хорошо функционирующей границы - ее проницаемость, т.е. способность что-то впускать из среды в организм и что-то выпускать из организма в среду. И если мы говорим об эмоциональном обмене между людьми, - это "что-то" и есть человеческие чувства друг к другу.
Так вот при этой, нормальной, проницаемости границы и встает в полный рост вопрос обязательств и ответственности в отношениях. Так же как в примере с собакой, есть действенные обязательства. Это когда, например, обещал встретить у метро и не встретил. Или взял денег у друга в долг и отдаешь в срок. Или когда от секса случается беременность и это ответственность обоих партнеров. Тут более или менее ясно. Категории лжи и правды, ответственности за поступки и аморальности не являются предметом рассмотрения тут.
А есть эмоциональные обязательства.
Когда я могу с определенной степенью достоверности предположить, что человек, привязанный ко мне поранится, если я обману его. И делаю это или нет. Или обрадуется, если предложу встречу. Что любящий, но ревнивый одним образом отреагирует на мой рассказ о дружбе с другим, а не ревнивый - иначе. Когда, чувствуя привязанность и тепло, я отдаю себе отчет, что мои чувства, когда я выражаю или иным образом демонстрирую их адресату, вызывают отклик - кого-то пугают, кого-то радуют, кого-то приглашают к близости.






Когда я учитываю свою роль в том, что у другого человека в отношениях со мной, возникают именно эти, а не другие чувства - это и есть ответственность. Ответственность, как готовность встречаться с откликом другого человека на нас, с откликом на то, как мы привносим или не привносим в отношения те, чувства, которые испытываем к нему.
И это то, что проще сказать, чем сделать. Думаю, многие знают, как непросто, испытывая вину, за то, что хорошему, близкому человеку больно, как непросто не попытаться "отменить" его боль или загладить вину, тут же обняв или сделав что-то приятное. Как непросто, симпатизируя от всего сердца, встречаться с испугом другого перед вашими чувствами и не говорить ему "не бойся, я тебе только добра желаю". Как непросто удержаться от попыток как-то изменить чувство другого.
Куда проще и привычнее свалиться в одну из крайностей - сделать, все возможное и невозможное, чтобы другой чувствовал "правильно", т.е. те, чувства, которые мы хотели у него вызвать, или, напротив, отгородиться и сказать "это что-то твое, не имеющее ко мне отношения". А на самом деле - имеющее. Ведь не чувствует он это "свое", глядя на стенку, а почему-то именно с вами и именно сейчас.
Эти крайности и есть внутренний маятник, который невозможно просто остановить на середине, на некотором "идеальном" балансе. Маятник, который будет двигаться от крайности к крайности, проходя середину, возможно, постепенно замедляясь и уменьшая амплитуду. И лишь на это мы можем по-немногу влиять - чтобы амплитуда движений маятника сокращалась, чтобы уменьшалась скорость движения.
Это и есть обязательство в отношениях: стараться искренне, всерьез, а не только на словах, дать другому право реагировать чувственно на себя так, как он может в этот момент. И влиять этим на меня, вызывая, в свою очередь, какой-то мой чувственный отклик. Обязательство приложить максимум усилий, чтобы выдерживать чувства, возникающие в отношениях, отбросив грандиозную идею изменить их. Стараться, прилагать усилия и вместе с тем, давать себе право на ошибку, на несовершенство, не становясь в отношениях этаким функциональным роботом с кучей механических обязательств и отсутствием чего-то живого, настоящего, человеческого.

Рисунок


С уважением,
Анастасия Уманская, психолог
Практика в Москве и он-лайн
Подробнее на www.umanskaya.com

Как познавательно. Прочитала с удовольствием, спасибо

Молли
Спасибо! Мне тоже очень понравилось, вот решила поделиться.

Причуда
Полистаю твой журнал. Нашла много полезного и много того, что хорошо вспомнить. Буду у тебя бывать

Молли
Спасибо! Мне очень приятно))) Буду рада тебе!