Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

01 декабря 2013

22:57 30 ноября,1 декабря

30.11. была на подработке.Это гардеробщик,за 11ч с обедом 800р. С пятницы гоняла тему того,что та,которая меня на работу взяла позвонила и сказала,что вскр буду не я работать,а еще одна девочка,мол они выбирать будут кто лучше

парилась на тему что там лучше может быть?лучше улыбаться?лучше пальто вешать?

...вообще говорили,что даже читать можно,можно ноутбук с собой.Я обрадовалась,что взяли,все ж лучше,чем дома лежать,без денег.И от дома близко,мин 15 ехать,можно пешком прогуляться..сразу договорилась с мастером на наращивание ресниц,что я как лохушка какая неухоженная,покрасилась,надо дальше себя в порядок приводить.Пришла я на20 мин раньше,сразу позвонила,что жду.Сначала ничего так было,культура блин..это выставка картин.А потом начался кошмар,выставку посетило около 800чел.,это последние дни ее,кто не успел..я злилась,яустала,я не видела лиц,одни пальто,ноги не ходили,руки не поднимались,даже попить не было возможности и длинная нескончаемая очередь,я не хотела работать ТАК много за ТАКИЕ деньги.Еще одна мадам мне хамить стала-пальто я ее не так держу

пошланахуй ...короче день закончился и меня преследовали навязчивые мысли о выпивке.Позвонила наставнику. потом пошла в магаз за хлебом и купила пива

2 бутылки,типа мужу и себе.До этого писала анонимой,вставила мне мозги. Ну и вот...иду я домой,так представляю себе(вкуса не представляю,мне пить не хотелось)как оно в мозгу

и четко понимаю,что НЕ ХОЧУ.
в последние дни,что трезвая,что меняю свой уклад,порядок и действия,у меня уже как то сложилось,что вечер-группа,потом тут же пока не разленилась гулять с собакой,быстренько готовить-кушать-ванна,а потом отдых,спикерские послушать и в таком духе..даж в контакт и то время нет вылезти и устаю..это к тому,что у меня сегодня такое ощущение появилось,или вчера,что это состояние,как когда то давнишнее,когда я еще выпивала так по праздникам или случаю.Нормальным человеком была,трудилась,стремилась..и счас для меня такое же становится нормальным..быстро сделать все и отдыхать.А выпивать-это не отдых.КАкой это в жопу отдых??вечером то..это стресс!

короче,пиво отдала мужу. Про себя я поняла причину недовольства.Дело не в тяжести работы-в том,что я рассчитывала на определенную сумму..я вообще так сказать уж чуть ли не на год рассчитала)))что договорилась с мастером,что наверняка придется отказаться..и конечно что обещали одно,а вышло другое-я считаю,что в таком ритме работы стоит денег больше.Наелась,поблагодарила боженьку,легла и отрубилась)))

1 декабря

состояние будто переехали танком,разбудил звонок курицы из какой то займовой конторы..ну не суть.Разбудила,дура!муж вчера не вышел с собакой,я рано просто ходила..пришлось разбуживаться окончательно,потому как жалко бедное животное.Погуляли хорошо.Не могла решить с ресницами,потому как осталось 1300,а отдать надо 1000.Спросила мужа,он сказал иди и делай!ну и пошла)потом разберусь,не помрем)а то я для себя кроме пьянок вообще что то делать перестала.И вот точно была бы недовольна,что не сделала..короче сделала,вышло шикарно

потом рядом как раз группа,ходила.Был юбилей у одного,13 лет

поздравляли,пирогов наелась)встретила кого еще раньше давно не видела,дома все хорошо.В голове прекрасно. Особенно я вот себе молитву переложила о душевном покое,когда хочется выпить,что "принять то что я не в силах изменить"-я не могу изменить тягу,желание выпить..оно во мне и все тут.."мужества изменить,что могу"-а вот сделать так,чтобы остаться трезвой я могу.

счас не при том что все хорошо,я не знаю хочется ли той больной женщине пить,допинга моей болезни..лично я не хочу.Одна из Я(или МЫ)