23.11 суббота. Проснулась,думала. Встала в хорошем настроении.
я с утра проснулась в такой гармонии,настроении,сразу решила с кем то поделится,написала смс анонимной подруге,мне тут же показалось,что она выпивши.Потом наставнице позвонила,поблагодарила что она есть,пожелала хорошего дня.Только потом мужу.Вчера общались с подругой,мне тоже странным казалось,ну предчувствие какое. Не пила N мес и вот.Напилась,на сл.день тоже,вчера,сегодня-все по немного.Ну к вечеру я узнала,что она себя алкоголиком не считает,потому что не валяется под забором,ну типа работа тд. Для меня это общение сыграло очень большую роль..это как машина времени.Вернуться на лет 7 назад.Я провела такую нить(и даже дальше в свое прошлое)от нее через себя к наставнице и я четко поняла,что до 7 подшивок,нарколожки я могу и не дожить......
ключевое слово ПОКА. Когда то у меня тоже было такое пока не валяюсь.Валялась.И еще много чего 
Потом встала и сделала уборку.Взяла и сделала.Была на даче. Много я думаю.Я вообще больная на всю голову и ее окрестности. пошла гулять с собакой,потом посмотрела видео,которое мне скинула наставница. В эту субботу мой мозг частично перевернулся..интернет на даче плохой,но я посмотрела http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=ab0A77O0reE
был такой шок,я стала плакать,стало так страшно..
тут же побежала на сайт одессы,на который мне ссылку давали по прохождению и задание все изучить. Наставница была занята,были вопросы,нашла автора в сети,задавала ему. Слушала спикерские.почти 3 года в АА..вот слушаю и тут дошло,что 12 шагов-программа ДЕЙСТВИЙ.
глупость какая то..я отвергаю 3 года программу,ее прохождение,программу которая тысячам людей подарила светлую трезвую жизнь..я оставляю себе кучу лазеек,отговорок,иллюзий и мучаюсь потом,вместо того,чтобы услышать то,что мне говорят"Ксюша,делай,это поможет"а выходит я ни хуя и не делала..если бы я делала,я бы не напивалась
ни сила,ни воля..от чего так четче становится фраза-смертельное неизлечимое,прогрессирующее заболевание..я не была в нарколожке,у меня не было белки..я не подшивалась 7 раз,но это будет!если я не сдохну когда ни будь раньше..я просто читаю и невероятное ощущение чего то..как то,что я раньше ведь тоже не была,как сейчас!если даже брать раньше без бывшего мужа..а только с нынешним(8 лет).Я начала и продолжала,продолжение меня сделало такой как счас.Но тогда я точно этого не хотела.
это все я в себе,когда просто читаю мысли человека и меня ужас берет.То что человек еще не прошел даже половину моего пути..типа-я еще не такая,я жду трамвая.Это не стеб,не осуждение.Требует опыт,который вот надо ей и все.Тех,которые еще не допились и научились пить культурно.Что у человека столько иллюзий относительно алкоголя.И все что я вижу-ЭТО МОИ ИЛЛЮЗИИ.Даже счас,когда я можно сказать почти доползла до края второй стадии.
к вечеру не смотря на интернет,послав мегафон на фик ломилась на скайп группы,постоянно выкидывало((ну ладно,слушаю спикерские
Пишу теперь уже наставнику-все,хочу работать по программе.Умереть не хочу.Может мой организм и доживет до нарколожки,белой горячки,но я этого не хочу.А может я тупо сдохну где нить под забором.Тоже не хочу.Хочу трезвую,нормальную жизнь,работу.Даже если мужа там не будет.Это вообще не жизнь,что счас.
сказала привезет мне большую книгу....хочу быстрее большую книгу и работать по ней
24.11.13
у меня денег нет,но я могу перевести на телефон со своего за книгу
Наа сайт залезла-давно не была в теме,кроме меня еще те у которых даже срок больше опять в срыве...за пять минут пятерых начитала.В шоке.. Это мое будущее
засыпала в спокойном состоянии,абсолютно без мыслей. Что наставник скажет, то и делаю.
25.11. понедельник.
прекрасное утро)рада,что не уехала в город,а осталась.Так спокойно. Хотя всегда мечусь,как зверь в клетке-из города в дачу,с дачи обратно охота. Принялась за работу,еще непривычно,пишу наставнику.Говорит что делать,я не согласна.Говорит не своевольничай)делаю.Мне все чаще приходят ее наставления в голову,просто я их раньше не слушала,а просто жаловалась..че делать,че делать,я страдаю как..гуляю,еду домой. Сегодня 8 лет с мужем. МУж забыл. Я ему за столом записку к тарелке прикрепила) немного было неприятно, о чем решила сказать в шутливой форме.Чтобы не копить в себе,не жевать..Особо я не ждала и не гонялась на эту тему.Почему не знаю. МУж отшил..типа какое это имеет значение?хотя тихо но сказала-действительно какое?и пошла в ванну. Начало накрывать и пока я еще не окунулась во все это свое дерьмо я чутко услышала слова"когда тебе плохо,помни что в этом мире счас есть человек,которому еще хуже,чем тебе" написала анонимной подруге. У нее с утра были осознания и терзания. Мне стало легче.Хотя бы от того,что человек слушает противную группу в скайпе) сама тоже потом послушала и ДАЖЕ поговорила. Почему даже?никогда не говорила при муже..как то это..мнение у него про все это..он уже уснул,но все равно я высказалась
. тоже своего рода победа. Вовремя легла спать,хотя могу торчать до 4 утра. 2 ночи-это нормально) П.с. на группу не успела. 1,5года не была.26.11.2013г
я сеня вообще такая счастливая. Утром встала почти как белый чел-к в 9-15 rolleyes.gif хотела до 12-30 звонить,но пока кушала-гуляла позвонила девушка,что приедет за дисками(продаю)пришлось живо делать уборку,а то такой срач ph34r.gif зато чисто wink.gif потом поехала на встречу,пошла пешком и нашла крутецкие женские кожаные перчатки,новые. Еще так выхожу из дома-пальто,макияж и розовые перчатки,я в них с собакой гуляю,дутые))все сокрушалась)))а тут-на те,лежат..Все,что хочешь Ксюня тебе,только не пей biggrin.gif по пути заскочила к другу,он машину чинил на улице...мы соседи на даче и лично извинилась,он канешна не в обиде,но че я ему сказала в последнюю пьянку....еще и смски писала dry.gif . Иду к метро и думаю-я такая счастливая и вспоминаю что я дальше делала раньше-расслаблялась и шли пить.Стопануло меня и пошла к ларьку за меллером,вопросы отпали. Жевала всю дорогу))СЧас вот только арендодатель звонил ph34r.gif сказал не надо мне 2тыс,гони сразу 16)уф...значит работаю дальше)))меня этот вопрос так беспокоил.... ph34r.gif а вчера вообще на занятые приехала домой с дачи. И так сегодня диски продала,деньги хоть какие то на дорогу и хлеб есть,перчатки мне подкинули,объект шикарный...обязательно будет мой rolleyes.gif перед другом извинилась, с арендодателем объяснилась.Че сижу,пошла я на группу rolleyes.gif rolleyes.gif во скока всего-только не пей)
пришла на группу,ну так себе..я раньше на другую ходила,там атмосфера какая то своя,домашняя,теплая. Пока не испортилось впечатление бегу на автобус, там ни с кем общаться не стала,бегом на вторую группу))
господи,какая я сегодня счастливая!!!спасибо тебе господи,что ты меня любишь,что меня оберегают мои хранители и я еще жива! ни одной мысли, ни гона,одно везение и удача.Я чувствую себя великолепно без всяких условий)сама по себе без кого-то)сама с собой)про мужа не думаю плохого ни разу,ни про что.Только я,только моя жизнь,мой покой и моя трезвость. СВечусь радостью)иду гулять с собакой,ничего не напрягает-ни прогулка,ни готовка,ни тарелки-все с легкостью и без заставляния себя.
не помню как уснула..быстро,спокойно,мысли не мучают. Хорошо как..)