Она излечима, скажем так.
Но ей можно опять заболеть, если не предпринимать некие простые (когда их освоишь) меры предосторожности.

Ну как простуда, например. Излечима? Да. Но если вылечиться, и начать снова ходить раздетым в 40-градусный мороз и пить ледяную колу, то опять заболеешь.

У меня болит. Зубы, бывает, болят, или нога вот сегодня утром вдруг стала синяя и распухла.
Переставая пить, я не становлюсь бесплотным ангелом. Я становлюсь обычным человеком, который как и все люди болеет, плачет, веселится, радуется и все такое прочее.

классное сравнение!
От одержимости ума нужен иммунитет. Иммунитет надо поддерживать и тренировать. Во!

... и проявляется 100% в

Вот и поди узнай - когда не хочется, если на 4-х месяцах трезвости уже захотелось, реально захотелось придумать себе отмазки, надеть себе повязку на глаза и сказать - Я забыла, что у меня нет проблем с алкоголем, что у меня все нормально. Сегодня прочитала про понятие "сухой трезвости" - это когда живешь исключая только "аллергию тела", т.е. перестаешь ее замечать, или перестаешь чувствовать ее остроту, но система ценностей не меняется, или еще не успевает измениться, и ты не чувствуешь, что изменился, тогда начинаешь понимать, что алкоголик - это не ты.... Я даже не знаю, начитаешь это ПОНИМАТЬ, или тебя настолько разводит твоя болезнь.
Потому, чтобы уяснить или выяснить алкоголик ли я, я постараюсь определить симптомы:

для разгона нужно выпить легкий спиртной напиток, как правило - это пиво, выпить его нужно постараться на голодный желудок и желательно большими глотками, чтобы как можно быстрее алкоголь попал в кровь. Пиво может питься прямо по дороге домой, это и еще в транспорте, и по дороге от магазина домой, и нужно это сделать быстро еще и потому что "кто-то может тебя увидеть". После того, как первая бутылка пива в меня попала, стыда уже нет - можно приступать ко второй. После второй уже идет выбор - переходить на более крепкие спиртные напитки или продолжать пить пиво. Если успел дойти домой, то уже с водкой. Коньяк - реже, и можно без пива, потому что можно совсем без закуски, ну максимум конфетка, апельсинка, т.е. закуски минимум. А под водку уже нужна более солидная еда. Водка пьется до конца бутылки. Если еще не заснула, то это требует продолжения банкета до тех пор, пока не становится плохо, т.е. начинается рвота. Если рвота не сильная - то можно попить лимонадика и продолжить пить, пока уже не заснешь... Когда думаешь об алкоголе, то начинает вырабатываться слюноотделение - я просто хочу водки. На утро - плохо, начинается обострение гастрита. Пить нельзя даже воду - начинаю лечиться, т.е. насильно вливать в себя воду, чтобы потом ее вырвать и таким образом прочистить желудок.Это может продолжаться более полдня. Если дома осталось какое-то пиво, то влив его в желудок - тошнота уходит, и начинаешь пить снова... Остановится уже просто не можешь, но, конечно, бывают и просветы, когда отпускает и все таки находишь силы, чтобы не пить, но как правило, этовсе зависит от того, нужно ли идти на работу или нет. Часто бывает так, что ты не можешь уже и думать, чтобы завтра пойти на работу. Тогда, уже будучи в употреблении, ты придумываешь план, как спрыгнуть с работы, придумываешь себе болензнь, и сейчас - уже после 4-х месяцев трезвости, я четко понимала, что мне нужно придумать болезнь на несколько дней, чтобы была возможность выпить не только в четверг, а значит со среды, но и в пятницу.
Стыд, поминимение того, что завтра дубу рвать так, что полдня не смогу пить даже воду, что будут труситься руки, тель слюни, болеть голова - все это игнорируетс полностью. Ты настроен сам себя уничтожить.
Меня всегда пугало это самоуничтожение. Но приходит момент, когда ты действительно уходишь вникуда, когда ты уже не способен контролировать свое поведение, когда уже можно спать в туалете со спущенными трусами, а в это время дома ребенок - втой ребенок, который это все может видеть. А ты этого уже не помнишь, и слышишь на следующий денть от ребенка, что ты уснула в туалете, а потом вывалилас из него и как-то дошла до комнаты. Такие воспоминания уже стерты, могз из не помнит, помнит только сдертый локоть, который болит. И вот тут приходит чувство такой безысходности и своей некчемности, что лучше выпить, чем это помнить. Боишься осуждения, бошься этой правды,.... И не знаешь, а как же после этого встать? Но ведь жизнь не перестала существовать и ты не умер....
Кстати, про умер... Под алко я мгу алезть в ванную, и мечтать, что именно в таком состоянии я могу перерезвать себе вены. Не знаю, могу или нет, до сих пор не приходилось пробывать, но мысли очень реальна, и я ее помню.
не знаю, как из всего этого текста уже разделить обержисть тела и одержимость ума.
Должно быть жгучее желание прекратить весь этот кошмар. Но самая странность заключается в том, что спустя немного времени, когда уже ничего не болит, когда чувство вины немного приглушено, ты уже хочешь выпить снова, и снова до слез в глазах. до срыва, я шла и плакала, ну неужели я настолько неполноценная, что не могу выпить? Сцепив зубы и пройдя мимо магазина, лишь бы обойти искушение, прошла... но так было себя жалко, что на улице дождь, я без зонта,волосы мокрые, я уже столкьо времени не пью, ну почему же я не могу расслабится и как любой другой человек, приготвить ужин, включить теелевизор, и тихонько выпив, никому не мешая. И чем больше ты сделал чего-то, как будь то принесенные извинения через стыд, будь по возмещение ущерба и полезные дела, тем более чувствуешь себя достойным выпивки, как поощрения.
Я вероятно еще ни разу не описывала проблему своего алкоголизма так, как делаю это сейчас.
Сначала я думала, что что у меня куча проблем, проблемы нужно решить, а для этого отсановится. Не пить. Стало получаться. Пыталась и размышлять, и прописывать, и даже начинать ходить на группу. Гордость вызывал растущий счетчик. Появились желания что-то исправить. Я забыла, что я алкоголик. Думала, что мне нужно "назваться алкоголиком", чтобы попытаться выздороветь умом. Выздоровления ума не последовало, или последовало, но не так быстро.
Сегодня прочитала на последней страничке БК, что он может потерпеть поражение, только встав на позицию нетерпимости и воинствующего отрицания. Думаю, что это и мои ключи - нетерпимость - хочется все и сразу, а воинственное отрицание - это то, что я начала считать себя лучше уже только потому,что не пью и могу себя поощрить именно тем, от чего отказываюсь.
Это все,ч что я хотела написать сейчас.

Попробую еще раз отождествить себя, свои симптомы с определением болезни.
Тяга. Это симптом приводящий меня к первой рюмке. Если вернуться в мой срыв, то мне до слез хотелось выпить. Вероято, что здоровый человек не будет настолько жаждать выпить. А мне просто до слез хотелось водки или пива для начала. Но уже тогда я знала, что если я себе это позволю, то не смогу остановиться, я захочу еще, и я хочу себя таким образом поощрить за трезвый образ жизни.
Я вот не понимаю... 4 месяца трезвости. У меня неудовлетвоение от проделанной мной работы, неудовлетворение от того, что я неэффективно иду по шагам и не знаю, куда мне идти и что мне делать, в голове полная каша. Я не читаю БК, хотя уже знаю, что ее надо читать, я неконтактирую со спонсором, не делаю 4- шаг, хотя было огромное желание его делать. Я кидаюсь ко всем с воплями - ну помогите же мне хоть кто-нибудь и не понимаю, почему я никого не слышу, т.к. люди и отвечают - у меня такой опыт, а что же делать мне? от куда взять этот опыт? Получается, что плюсами такой трезвости стали частичное погашеие долгов, а в частности - закрытие моей карты, что-то сделанное для родственников, одно - прости. А минусами - это отсуствие системности, отсутсвие движения вперед и работы над собой. Фактически те плюсе, которые произошли, это заслуга сухой трезвости, но а неудовлетворенность - это огромный симптом тяги. Сначала мне поазалось, что мне хотелось поощрить себя за то, что я трезвая и хоть что-то смогла, а сейчас думаю, что может я запуталась, что может я не заложила хоть какого-то маломальского фундамента, не отказалась не от одного своего внутреннего принципа, не провела никакой работы над собой, а потому алкоголь дал мне кредит, а потом - бац! и я попала в сети.
Про аллергию тела понятно - тяга, первая рюмка, обязательно нужно напиться, обязательно похмелиться, и остановиться тогда, когда либо уже гастрит бьет по полной, либо уже нужно выходить на работу, но работа может подождать, а вот тело... хотя и тело тоже, когда пьешь, потому то знаешь, что желудок перестанет болеть. Я не могу сказать, что всегда-всегда пью именно так, но бывает очень большое желание нажраться и на несколько дней. До депрессии это доводило, а до галюников, психушек - нет.
А вот это "не всегда я так нажираюсь" и вот это "не доходило до галюников и психушек" - именно это и не дает возможноти признать свое бессилие.
Блин, я и работать готова, и читать, но где я стопорю до полного признания дна и принятия бессилия - не понимаю.
Все. Написала. В мозгу снова не утрялось Расстроилась. Пойду лучше спать.