Комментарии :: 25 июня 2017 :: INI :: Журналы


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> INI -> 25 июня 2017 -> Комментарии	Журнал виден всем

25 июня 2017

18:33 Угар ( взято из журнала Jesse )

В моем прошлом забетонированы тяжелые воспоминания о запахе перегара.

Я его ненавижу. Не прошлое. Запах.

В любой ситуации, в любой момент этот запах может испортить мое настроение.

Запах - это коммуникация.

Мое утро пахнет кофе. Моя весна - сиренью. Моя дочь пахнет ванилью. А ее волосы - печеным яблочком.

Моё прошлое пахнет перегаром.

Сигареты и перегар - это два самых въедливых запаха. Они проникают в ткань, в волосы, в атомы. Проникают и убивают все другие. Сирень. Кофе. Ваниль. Печеное яблочко...

Мой отец пил много лет.
Он мог прийти на кухню, пообедать, уйти.

А я , пришедшая спустя 10 минут, знала: он был здесь. Совсем недавно. Минут 10 назад.

Перегар активно ябедничал .

Говорил: сегодня водка, паленая. Он будет ночью стонать. А сегодня - пиво. Кто-то налил, проставился. Он будет говорлив, станет приставать с рассказами, провоцировать на жалость, мхатить драму.

Однажды я пришла домой и услышала необычный перегар. Такой тяжелый, насыщенный, но не грязный. Не водка, не пиво. Не спирт. Что тогда?

Я стояла в прихожей, обутая, думала. Пьяный отец храпел в своей комнате.

Может, коньяк. Но если да, то откуда? Продал что-то? А что? У нас же ничего нет...

Что можно продать, когда уже ничего не осталось?..

Я бросилась в комнату, распахнула дверцы трюмо.

Там стояла большая фруктовая хрустальная ваза. Она досталась мне от бабушки. Это была реликвия. Это не ваза, это память... Теперь ее не было.

Я вошла в комнату к отцу.
Громко хлопнула дверью.

Он проснулся, испуганно моргал спросонья. В комнате концентрация перегара была значительно выше.

- Ты продал хрусталь...- прошипела я.

- Какой хрусталь? - он отвел глаза.

- Ты пропил вазу!!!!

- Какую вазу?

- Бабушкину вазу...Бабушкину!!!!

- Какую вазу...

- Знаешь, ты не вазу пропил, ты совесть пропил...

- Я не понимаю...

- Все ты понимаешь. Как ты живешь? Как? Как жить с такой совестью? Когда ты трезвеешь, как можно после такого себя уважать?

- А я и не трезвею, - отец глухо вздохнул и рухнул на кровать.

- Это же не просто моя бабушка. Это же твоя мать...

Вот этот, витиеватый перегар, я не любила больше всего. Он означал, что отец не просто выпил. А что-то продал.

В первый раз , когда он появился, этот "элитный", "благородный" перегар, у отца пропала гитара.

Он давно не играл, но она была. Висела на стене. Напоминала о том, что когда-то он был человеком. Любил детей. Ходил на работу. Пел песни.

А потом она пропала... И больше ничто не напоминало.

Сегодня у меня хороший день. Обычный. Я такие ценю. Я могу рассмотреть в нем счастье.

Все здоровы. И ничего не болит. И солнце выглядывает из-за туч. И суп получается наваристым. И дочке сегодня впервые сделала хвостик - волосики дорасли.

Будничное счастье.

Мне нужно в магазин. Хлеб, овощи, молоко - все закончилось.

Я быстро собираюсь, одеваю дочку и бегу в ближайший.

Собираю корзину продуктов, весело играю с дочкой, которая сидит в коляске.

Внутри - умиротворение.

Мы подходим к кассе. Перед нами один человек, и он уже расплачивается.

Я поправляю дочке шапочку, целую ее в носик.

- Я тут стоял, пропустите, - меня грубо толкают.

Я оборачиваюсь.

Мужик в черной куртке, небритый, не ухоженный протискивается перед нами и говорит кассиру:

- Скажите ей, я стоял...

- Он стоял, - говорит мне кассир.

От мужика пахнет перегаром. Тяжелым, глухим перегаром. Водка. Дешевая, паленая водка.

Он покупает еще бутылку. И батон.

Он груб, порывист. У него трясутся руки. Он отсчитывает деньги, железными рублями, что-то там у него не хватает и он говорит кассиру зло:

- Тогда не надо батон..

Я жду. У меня стремительно портится настроение. Я ненавижу этот запах.
Так сильно, что могу расплакаться. Вот прямо здесь и сейчас. Без причины.

Хотя на самом деле причина есть. Запах.

Он пахнет искалеченными жизнями.
Несчастным детством. Слезами безысходности жён. И полным отсутствием завтра.

Я ощущаю внутри бетон. Мое прошлое душит меня изнутри.

Одна моя подруга худела с помощью гипноза. Пришла к гипнотезеру - и он внушил ее мозгу сытость. Она чувствовала себя сытой даже на третьей неделе голодовки. И очень здорово тогда похудела.

Если бы можно было сделать так с воспоминаниями. Я бы некоторые из них вырвала с корнем, с остервенением выкинула как сорняки.

Я не хочу помнить то, что делает меня несчастной.

Я знаю, что не стала бы собой, если бы не прожила то, что прожила. Если бы не приобрела свой жизненный иммунитет.

Я бы не смогла рассказать об этом так искренне, чтобы стучать в чужие сердца.

А значит, я должна быть благородна за свое прошлое. За свои уроки. За перегар.

А я не могу.

Я вроде уже все рассказала. Отпустила. Закрыла все гештальты. Больше не должно цеплять.

Почему же тогда случайный запах, не имеющий ко мне отношения, может взять и отобрать у меня мое будничное счастье?

Мужик забирает свою оплаченную водку и идет на улицу. За ним бежит голодный пес. Это его собака. Такая же не ухоженная , потерянная.

Водка рикошетит в судьбы по всему диаметру жизни алкоголика, и перемалывает в мясорубку безразличности любые чистые помыслы, чужое детство, хрусталь и гитары.

Алкоголь все превращает в перегар. Мечты, надежды, планы. И не щадит, и не слышит голоса разума.

Мое прошлое - это отдельно взятый слайд. А вон их сколько вокруг, этих слайдов. Целый фильм. Ужасов.

Поэтому и не отпускает. Наоборот. Окружает.

Блин, собаку жалко...

Мы с дочкой приходим домой.
Я, не разобрав продуктов, стаскиваю с нее шапочку и жадно нюхаю ее волосики.

Ваниль, ваниль, ваниль.
И печеное яблочко...

Комментарий Багира2 - 25.06.2017 - 19:13: