Позавчера сорвалась с диеты, но этот срыв даже срывом назвать нельзя. Если раньше, это всё было похоже на употреб алко - тяга к мучному, сладкому, злость раздражение, и закидывание в себя килограммов мороженного, то в этот раз всё было по другому.
Я дня три ловила себя на мысли, что я чего-то хочу съесть... Ну так, ненавязчиво, без агрессии... На третий день я поняла, что какой-то бред происходит, почитала про АО, ну ненормально это думать так о еде... В общем я решилась просто поесть то, чего мне в диету нельзя, по привычке накупила всего и много... А по факту просто всего по чуть-чуть попробовала, с утра не было никакого абстинента , как раньше, голова ясная и такой душ-пок... Мне даже непривычно было, что у меня нет ни одного переживания, вообще ни одного.........Со мной такого еще не было, чтобы я целый день была абсолютно в ровном состоянии....
Сформировались мысли - я была не свободна ставя себе рамки в виде диеты, приходилось есть, когда я не хочу, а когда хочу, уже поздно...норма съедена... Но и это не самое главное - я нашла причину - я не воспринимала себя, вернее не так - я то себя воспринимала, НО худела я не для себя, а для окружающих, пыталась вписаться в эталоны красоты ( дистрофия и худоба модельная) , я 163 см вес 57-58кг , мне 26 лет.
И когда я всё это поняла, вернее я понимала, но так, не осознано и откидывала эти здравые мысли.
Для меня было важно, что обо мне подумают другие, я была в рабстве своей головы, мне до одурения хотелось соответствовать придуманному мной образу. А теперь я не хочу. Я хочу научиться питаться заново, ибо за 3 года сумасшествия алкогольного вкупе с диетой я разучилась нормально питаться, у меня была во всем крайность.
Похудею - хорошо, не похудею - тоже хорошо. Второй день я питаюсь тем, что я хочу и когда я хочу - по факту это три раза в день поесть грамм по 200-300 пищи - яйца - молочка - овощи и фрукты. Все. ( Из-за жутко повышенного холестерина мне так и нужно питаться ). Я настолько спокойна. Я стала и на этом уровне спокойной. У меня больше не расходуется энергия на пустые сотрясания внутренней атмосферы. Пока так, понятия не имею,что будет завтра. По утрам признаю бессилие перед едой.
|
