А я всю эту картину вижу вот под таким соусом:
Вот я хожу трезвый какое - то время. Но однажды приходит день, когда моя печень начинает бунтовать и требовать водки.
И мне конечно не то чтобы окружающим, а даже самому себе не хочется признаваться в том, что я хочу выпить только по одной причине - " МОЯ ПЕЧЕНЬ ВЗБЕСИЛАСЬ ! ".
И мне для оправдания того, что я сейчас пойду и залужу стакан - нужно найти какую то вескую внешнюю причину..Как бы не зависящую от меня. Типа я старался как мог, а тут вот такое случилось..
Оглядевшись вокруг, я решаю, что например если жена будет плохо со мной обращаться и устроит скандал- то это будет достаточно веской причиной что бы выпить.
Или например козел начальник - не оценит меня по достоинству и будет мне делать замечания на работе.
Да масса вариантов в распоряжении моего изощренного мозга. Например те же самые плохие отношения с родителями, при посещении которых у меня возникает "непреодолимое желание выпить".
И вот когда я наметил для себя подходящую "вескую" причину - я начинаю действовать.
Я НЕСПЕЦИАЛЬНО веду себя холодно, или грубо с женой, напускаю на себя угрюмый вид, и в итоге все-таки получаю ожидаемый скандал.
Я НЕСПЕЦИАЛЬНО кладу большой болт на свою работу, и все таки добиваюсь грубого слова от козла-начальника.
Или же в тот день, когда у меня бесится печень - меня ВНЕЗАПНО посещает мысль, что сегодня просто необходимо навестить родителей, в гостях у которых у меня возникает " непреодолимое желание выпить". Но ведь у них проблемы со здоровьем. Я просто ОБЯЗАН там быть сегодня.
Да, как-то так...Главное - что ВНУТРЕННЕЕ разрешение на пьянку мной уже получено.
А по поводу функциональности - дисфункциональности семьи - это УЖЕ не так уж и важно.
Да, когда то в детстве дисфункциональность в семье могла повлиять на формирование моей личности. Могла стать причиной моих внутренних проблем, приведших меня к
алкоголизму.
Но это УЖЕ случилось. Фарш назад не прокрутишь, и пирожок уже испечен.
Надо жить сейчас, уже обладая определенными знаниями обо всей этой кухне, и имея на руках подробный план, где нарисовано - где разбросаны грабли.
А продолжать жаловаться на то что мне не повезло вырасти в дисфункциональной семье - это продолжать топтаться на месте.
Потому что если я продолжаю думать что "это они такие плохие и дисфункциональные, а я хороший, просто мне не повезло" - то со своих недостатков и внутренних проблем - я переключаю свое внимание на недостатки окружающих.
А выявление недостатков в окружающих меня людях - абсолютно ничего не дает для МОЕГО выздоровления.
Уж поверьте мне, я это знаю. Я прекрасно умею находить недостатки в других людях - но мне от этого легче никогда не становилось.
Я могу сколько угодно раз уходить из семьи и пускаться в новые отношения и создавать новые семьи. Каждый раз надеясь на то, что вот там - то, и с тем-то человеком я буду жить спокойно, счастливо и трезво.
Да хрень все это. Все что мне мешает - находится внутри меня, а не снаружи.
Так и есть, повод и причину всегда найти не сложно.