Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> "Курилка" -> Злость

Для меня один из вариантов - смотреть на людей, которые улыбаются. А если есть возможность, то и перебросится с ними хотя бы несколькими словами.
Это могут быть любые люди - на улице, в транспорте, в магазине или на работе. Мне это часто помогает "сбить волну" злости на себя или других.

Чиша-спасибо,но у меня такое впечатление,что это не волна,а море внутри меня.

Выплескивать. Лучше с психотерапевтом.

---

Спустя 2 минут, 8 секунд Татошка написал(а):

---

Кстати, когда я плавала в таком "море", я даже представить не могла, чтобы служить в таком состоянии. Одно дело, мелкие пакости накопились в кучку гнева, а другое дело, когда явно прёт что-то такое, что было замороженным, а теперь оттаивает.

Надо бы истинную , честную причину найти и от нее плясать...
Мужики груши боксерские бьют...
Сегодня тетка одна говорила , что бегает долго...
Но мне кажется корень необходимо искать...

Я много корней раскопала....И в депру загремела от невозможности это изменить...

Татошка-ок.спрошу у учителя что делать.

---

Спустя 2 минут, 17 секунд куна написал(а):

---

Золушка-причин и объектов за последний месяц хватает.Все объектам проговорено,обид нет,а вот причины изменить нельзя, я их пока принять не могу.

куна

Золушка-я его и без принятия понимаю и каждый день у Бога прошу,но принять пока не могу,хоть и рассказываю себе,в минуты затишья(когда злость затихает),что я приняла.А стоит злости вспыхнуть вновь,как я понимаю-э нет, не приняла.

куна

И окружающим попадает и родным,хоть и предупреждены.Там где раньше я совсем не реагировала,сегодня вспыхиваю в момент.А парит меня то,что я устала жить в злости.Еще и на себя за это злюсь.

куна
6й...а потом 7й шаг...

Да надо с первого начинать по новой,вот жду спонсора.Дай Бог скорее уже.

Я почти не злюсь сейчас.. Но вот сегодня муж меня разозлил - таки.. Я решила злость слить.. Пошла на форум ДОМ - 2 и там оторвалась на фатанах программы..

Когда я сильный, я не злюсь.

Из моего спикерского:

Я начинал с того,что признавался себе в том шо 3люсь. И потом начал понимать шо есть настоящие причины моей злости,истинные мотивы. Они бывают накопительного и импульсивного характера. Сейчас уже с этим легче справляцца.Стараюсь не копить недовольства,раздражений.страхов.Стараюсь сбить себя с мысли об этом. И ваще злость это острое недовольство кем нибудь или чем нибудь. Сейчас уже, бывает даже получаецца пресечь рецидивчик простым мысленным признанием. К примеру,вчера парень,с которым работаю работал продуктивнее. А я злиться на себя начинал,и все из за того,что не мог за ним угнацца и завидовал его энергичности. А потом обрадовался,когда это понял. И понял его соревновательно -победительный мотив. Седня он отстал и хотел ваще забить на работу. Не умеет проигровать. И еще хочу терь меньше хотеть. Тоже помагает

Вчера на спикерском у нас выступала одна мудрая тетка...Правдв говорила она больше не про злость , а про отношения, но мне подумалось , что как-то это пересекается...И то очём она говорила я уже принимаю и даже немного получается...Так вот: она сказала , что в ее доме не будет больше ссор..и начала молча хавать то , что не могла переварить раньше: Например , измену близкого человека, который ей в этом признался и попросил прощения ....Мотивация была такая: это ЕЕ выбор , и он ЕЙ нужен...

Меня , например , давно не раздражают многие вещи , которые меня злили раньше...И я учусь давать людям право На их собственные ошибки....и быть тем , кто ОНИ есть...
Потом в отношении с ребенком...Я не бью его и стараюсь не кричать...Но несколько раз, раньше, все-таки хоррошенько приложилась к его попе рукой...и мне потом было очень плохо....Но , какое я чувствую удовольствие , если я разруливаю ситуацию без крика , добиваясь своего, просто не описать.!!

И еще мне кажется , что нужно добавить любовь к себе....Я не буду злиться , если я себя люблю...И пусть весь мир рушится вокруг, я спокойна и прекрасна....

Для меня злость -это ещё цветочки,с которыми ещё можно совладать.Но вот ягодки,когда она перерастает в гнев...и тут уже себя контролировать почти не возможно(о себе говорю).Как преодолевать злость,до конца не знаю.Знаю,что держать и копить её в себе,для меня непростительная роскошь,ведь рано или поздно она взорвётся как мина замедленного действия и тогда не поздоровится не только мне,но и окружающим.Поэтому стараюсь вымещать её,не держать в себе,по возможности осторожно,чтоб не причинить никому ущерб.Пример:помню разозлили и даже взбесили и на счастье рядом оказался парк,главное пустой,без людей.И вот я шёл по этому парку и орал во всю(с матерными словами),благо никого не было,а то забавно наверно было со стороны и...что бы вы думали?Отпустило-причём быстро!Годы пития нанесли мне конкретный ущерб во всех сферах,в т.ч. и психика пострадала.Я человек вспыльчивый,но быстро отходчивый и не злопамятный.Так вот...со злостью ещё ничего-её можно выместить,можно затаить,можно ещё что-либо сделать,вобщем управлять ещё можно,а вот гнев-это всё!!!Это выходит за грань моего контроля-тут я бессилен.Помимо эмоций,начинает трясти всё тело,я явно это ощющаю и можно натворить или наговорить такого... Я не святой,мне с этим ещё работать и работать...Самый главный пострадавший от моих вспышек-это моя жена.Но она мудрый человек и выучила меня,старается в такие минуты помолчать и не подливать масло в огонь.А я проорусь и успокоюсь, и злость прошла,и жену люблю ещё больше.Вообще-то я человек добрый,но псих А вообще как говорят в АА:Если что-то злит и напрягает в других,ищи это в себе-и это првда,много раз убеждался.Недавно произошёл забавный случай:При выходе из метро впереди идущая женщина при выходе даже не обернулась,не посмотрела идёт ли кто сзади и не придержала дверь.Мне этой дверью чуть не снесло голову-хорошо реакция осталась.Сразу такой переизбыток чувств... первый порыв был догнать и отвесить такого пинчища.. хорошо что-то сдержало.И самое главное:в этот же день непроизвольно я повторил её действие...осознал это причём моментально-хотелось смеяться и пплакать Вот такая моя духовность Ну ничего Бог даст-надеюсь ещё всё впереди,надеюсь на исправление,чего и вам желаю!!!

Я начинаю беситься от того, что злюсь. Вижу же, что неправа, и что меня разрушает эта злость - но не могу переключиться - внутри будто всё в тугой комок скручено. И слёзы закипают. Тогда я закрываюсь в ванной и как следует там плачу. Отпускает. Я даже уже стала у себя подмечать состояние "давно не плакала".

Я понимаю,я чувствую,что злость может убить меня...и эта эмоция для меня-роскошь,которую я не могу себе позволить,особенно,долго в ней купаться.
Слава Богу,злюсь я не часто,но если злюсь-теперь я сразу отмечаю это для себя,спрашиваю себя,что именно меня злит(обычно-это либо зависть,либо люди поступают по-своему,а не по-моему),признаю это,мне сразу становится легче,и после этого я отдаю ее(злость) Богу.Начинаю молиться,прошу,чтоб избавил меня от этого неприятного для меня чувства!
Для меня тут главное-честность!Спрашиваю себя-а что именно сейчас мне не нравится?Обычно после этого вопроса мне становится смешно..
Меня быстро отпускает!

У меня простые схемы:
1)нереалистичное ожидание(невнимание) - облом - боль - анастезия боли озлоблением - саможалость (за что-о-о-о?).
2)нереалистичное ожидание(невнимание) - облом - боль - благодарность за известие с помощью боли о моем душевном неблагополучии - самоанализ (ДЛЯ ЧЕГО?), а именно какое мое измененное состояние привело меня нереалистичным ожиданиям, например, злость, жадность, страх, тревога, саможалость.
Нереалистичные ожидания я питаю: -к себе; - к окружающим меня людям, - к погоде, - к политике, - к миропорядку вообще.

Злость у меня присутствовала долгое время поначалу трезвости особенно. Судьба мне преподнесла одну такую жизненую ситуацию от которой я злилась рвала и метала выбрасывая негативные эмоции даже злобная месть- во нагородила от себя не ожидавши ну ладно, но потом меня что то осенило я прозрела я понела почему я злюсь я не получила то что хотела я поняла что это наверное и лучшему не получить то что хочеш разложила все по полочкам дошло до моих мозгов попустив ситуацию успокоилась то есть перестала злиться приняла все как должное эта ситуация мне помогла буду стараться впрдь не злиться это не очень хорошее качество для меня.

У меня злости ВСЕГДА предшествует обида. Стоит мне обидеться, я тут же начинаю жалеть себя: жалею все свое- упущенное время, загубленное здоровье (хотя здорова, как лошадь), что меня ни кто не ценит и не понимает, и не хочет понять...Потом я начинаю злится, бывают такие моменты, что сын убегает из дома, он знает, когда моя злость может перейти в ярость. В ярости или во гневе, я могу наговорить гадостей кому угодно, наорать, могу разбить что нибудь. Правда этих состояний давненько не наблюдается, но..... все может быть .
А мои обиды могут быть от манипуляций мной, от несправедливых обвинений или моих несбывшихся мечтаний, поэтому стараюсь не позволять собой манипулировать, поменьше мечтать и прощать обиды. На самом деле, я не этакая покорная тетенька, как может показаться из этого послания - у меня дух бунтарский, но разумный. Границы моей личности в неприкосновенности стараюсь блюсти! Если надо сказать НЕТ - говорю НЕТ. Если ДА - то ДА.
И стараюсь, стараюсь, стараюсь не говорить вместо НЕТ - ДА, и наоборот. Раньше я постоянно лукавила и потом мне все выходило боком. Хотелось дешевого авторитету, а это чревато..
Злость, по большому счету, - это невозможность контролировать ситуацию!

Обида эт недоделанная злость. Я всегда это знал, и щас выбираю обижаться мне или сразу в бубен

Можно еще сказать,что обида-это подавленная злость.

Ну во первых ,спасибо за тему ,все очень актуально для меня весеннее обострение .Как справляюсь?Стараюсь во время поймать в себе алкоголика и засунуть куда подальше,Стоп говорю тормози на ,что злишься, вот тетенька в очереди перед тобой ,уже минут десять упорно дастает продавца ,а тебе смерть как надо домой,а может судьба тебе дарит эти десять минут чтобы отдохнуть и превести мозги в порядок.Вот когда удается схватить раздражение за глодку ,злости не бывает. Ну, а нет проговариваю на группе.Часто бывает что злость продукт моего воображения и ситуация далека от того ,чтобы злиться.

От одного из братьев услышал " Признавая бессилие - обретаешь силу " примерил - подходит . Пользуюсь .

А я тоже замечаю что последнее время прямо раздражение копится и копится.. В следствие неумения отвлекаться и снимать стресс(за многие годы потребления так и не научилась снимать напряжение по-другому).Теперь вот чувствую-накатывает. Ребенок больной вредничает,я срываюсь,ору(он у нас умный парень,но агрессивный-лишний раз не приласкается,может и вдарить...что посеешь,то и пожнешь),пытаюсь спокойной быть,увещеваю,объясняю...а потом как сорвусь и ругаю себя. Да...не умею сдерживаться,жаль что страдают чаще от приступов гнева близкие и любимые люди Еще,наверное и алкоголизм сказывается,нервишки расшатаны. Попробую контролировать,но что-то не очень пока получается.

Может есть у кого опыт разгрузки? А то и парень будет еще неврастеником,да и самой тошно быть злючкой припадочной...Может это так трудно на первых порах трезвости,а потом научусь разруливать,не знаю...

куна

Климентина-спасибо большое!

Иногда бывает, что я злюсь, например на сына. Он не хочет быть самостоятельным, или я не хочу его отпустить? Кто из нас? Мне бы хотелось в этом разобраться.
Стараюсь себя сдерживать, но не всегда получается...

MURRR
А сколько сыну лет может он ещё маленький и ему рано быть самостоятельным

Климентина, ему уже 18 лет. Давно пора взрослеть. А он все хочет, чтобы мама его как маленького берегла.

ШУРИПАНДЕЦАЛ-ох Сань и где ты всех этих умностей нахватался.Я плохо понимаю,когда заумно.

Когда я чувствую, что начинаю злиться, я просто стараюсь быстренько проанализировать, на что, собственно, злюсь и зачем мне это надо. Пока разобрался - уже и злости не осталось. А застарелую злость очень хорошо можно, по выражению Батищева, проржать

FlyingDutchman-это как проржать?

Не уверена, что мой опыт кому-нибудь поможет, но... Расскажу

Я вообще эмоциональное существо. Очень эмоциональное. Слишком. Плюс эмоционально нестабильное: мои чувства в течение дня могут смениться на кардинально противоположные. Я легко взрываюсь, быстро успокиваюсь.
Поэтому каждый день меня чего-нибудь да злит Бороться с подобными эмоциями я и не пытаюсь (знаю, что бесполезно, и вообще - чревато). Поэтому если я злюсь, то - злюсь. Могу проораться, провопиться вслух, кинуть что-нибудь об стенку или на пол, если ситуация позволяет. Если ситуация не позволяет, высказываю внутри себя человеку всё, что я о нем думаю. В выражениях не стесняюсь Иногда, когда злость слишком сильна, я его мысленно хреначу от души, иногда (редко, очень редко) убиваю

После таких действий, злость, как правило, уходит. И только потом я начинаю думать, а был ли для злости вообще какой-то повод? Может, я злюсь на пустом месте или не на того, на кого следует.
Кстати, с течением времени поводов для злости становится всё меньше и меньше.

Вот

Lili M-спасибо! отличный вариант!

Гнев -это ложь о моём всесилии.И прежде чем надеть маску гнева мне полезно признать в чём я бессилен и смириться с этим.Я не обязан всем владеть и за всё отвечать.Одним словом,вспомнить,что я не пуп земли и не центр вселенной.
Как я замечал по личным наблюдениям мой гнев рождается из чувств боли,усталости,страха,бессилия... - которые мне,почему то,страшно признавать.Я пытаюсь скрыть эти чувства,а они вырываются гневом.Надо слушать свои чувства и честно их признавать,как они есть,не скрывая.

Вот например, я щас поймала себя на мысли, что меня ужасно злит Андрей Козлов, капитан команды знатоков.
Я вот подумываю его включить в список 4-го Шага...
Но вот как перестать на него злиться? Выключить телевизор не могу никак. Не слушать не получается.
Вот задачка, так задачка!

Raf_ик! Спасибо за совет...потому что я и мужу сказала,что боюсь раздражения,которое копится внутри меня.Раньше выливалось все в -1-2 гулялово-расслаблялово...а потом опять-головная боль,стыд,страх на улицу выйти
Вот тебе и расслабилась называется! Не ...не хочу опять испытать все эти прелести "разгрузки",попрошу мужа,чтоб вывез куда-нибудь...(типа шашлыка,природы с геокешингом иль еще куда-сменить обстановку)

Grey- и чего,если я признаю свои истинные чувства,гнев пройдет или не наступит?

... А еще мне надо принять себя злящейся. Мне бы оченно хотелось стать, как ангел, шуршать крыльями, молиться за своих врагов... Не получается. Мне бы очень хотелось, но не получается. Не хочется мне молиться за врагов.
Поэтому мне важно принять себя несовершенной.
И не лгать себе - да нет, это я не злюсь, это я просто в ЖКС провалилась, или голодная, или уставшая... Ни хрена. Я злюсь.
И только после того, как я признаю само наличие гнева, я становлюсь способна анализировать - что откуда растет.

куна

куна

FlyingDutchman-это как проржать?

Пробую при анализе довести ситуацию до абсурда, и то, на что злился, в результате вызывает смех. Работает хорошо

FlyingDutchman- и даже когда умирает за 4 дня,2 дорогих человека,РжАчКа поможет?
Извини,ты наверное имеешь ввиду злость не таких масштабов.

куна - мне это помогает.Причём не только успокаивать свою злость,но и не обижаться на злость других.Раз кричат - значит страдают.Гордыня и страх не позволяют признать бессилие.Но эта проблема мне знакома - понимаю её и у других.

Grey-что помогает?

состояние описанное в первом посте я называю ненавистью ко всему... Ко всем людям, ко всем работам, ко всем детям, ко всему правительству и к Богу. Все козлы!!!!
Это состояние у меня говорит мне о том, что мне в жизни не хватает радости и счастья. И я реально обижена на весь мир за то, что он не ценит меня...
Причина этого состояния, всегда отдалена во времени от сейчас. Это всегда пропущенные мною ситуации очень значимые для меня -родные или работодатели. Чаще всего я пропускаю их на ложном смирении... Считаю, что не обиделась, радуюсь что не поскандалила и пр...
То что не поскандалила это конечно ,хорошо.. но это сдерживание уже повившегося переживания. А задача моя в невозникновении такого переживания.
Молиться я в таком состоянии совсем не могу... Кому??? если Он это все и сбацал? Я попроще, начинаю всем об этом трещать, но не просто описываю свою злобищу, а рассказываю конкретные ситуации. А так как ААшек полно умных и вдучивых, умеющих задавать вопросы про жизнь, то обычно первичная точка отклонения всплывает и поддаётся анализу. И тогда действия как в случае только что произошедшем. Или смеюсь или плачу или ругаюсь... Но главное понимаю... А с пониманием того, что мною упавляло и простиь легко и себя и обидчика.

куна

Это ты меня извини. Когда у меня умер один любимый человек, у меня была не злость, а боль и бессилие.

Куна, мне помогло, когда я простил человека за боль, которую он причинил мне своим уходом, а также память о том, что он очень не любил и расстраивался, когда я злился

Вообще гнев, в числе прочего, это нормальный этап переживания любой утраты.

Чмоки
+100
Если мой гнев сносит мне башню, и я сваливаюсь в неадекват (куна, к твоему случаю данный пример не относится), то, скорее всего, я попала в ситуацию, похожую на ту, что была когда-то. Надавили на больную мозоль.
Поскольку у меня, например, было очень травматичное детство, то много ситуаций мне падает на те, давние.
Ясно, что человек, наступивший мне на мозоль, не виноват, что у меня в этом месте мозоль. Это мне надо помнить, чтобы вернуться в адекват. Но старую ситуацию, откуда ползет этот хронический, застаревший гнев, надо вытряхнуть и проработать. Залечить "мозоль", так сказать. Только таким образом можно избавиться от неадекватного гнева.

А от адекватного я избавляться не хочу!

Ну почему же. Злость на тебя, например, абсолютно адекватна.

Я вас всех благодарю. Бог избавил меня от злости.

Sir
А на мой вкус так это ты все время цепляешься к Трансформеру, как мадам Лили ко мне. Он высказывает то или иное мнение, пусть и спорное, а ты начинаешь выставлять его дурачком. Для меня это выглядит так, во всяком случае.
В твоих постах, и не только к нему, очень много колкостей, сарказма, иронии. А ведь это, так, по секрету, вербальная агрессия. Так что, я рада, что у тебя в жизни все в порядке, но ни ты, ни твоя подруга мерилом дух. и личн. роста (в частности, честности) для меня не являетесь. Уж извини.

А еще мне не приятно, что ты используешь вместо ника имя человека. Он давал тебе на это разрешение?

Дааааа. Конструктиф - нужная и полезная вещь. Вот я плохо умею доводить настоящие мотивы злости или другого эмоционального возбуждения до оппонента. Часто вижу и слышу реакцию на интонацию,а не на информацию. Особенно когда мотивы раздражения и злобы неосознанны и замаскированы.

Интересная тема. И как раньше не замечал?

Ну насчет того чтобы избавляться от злости с Божей помощью - это без вариантов не для меня.. Ну нет во мне смирения и все тут.
А то что злость от собственного бессилия тут я абсолютно согласен. Мне в таких случаях порездки в тир помогают - настреляешься вволю вроде как и отпустит (наверное похоже когда грушу колотят по полного изнеможения)

ШУРИПАНДЕЦАЛ

Сегодня понимаю злость,как не соответствие МОИМ ожиданиям.Прихожу к выводу,что необходимо практиковать не ожидание,как?-еще не знаю,как это будет выглядеть,скорее всего бдительность к мыслям.

куна

Золушка-у тебя смирение?

сорри, но мысль всеж первична.....

Сейчас пишу обиды,4-й шаг.
Меня моя злость убивает...Я,когда злюсь реально чувствую,как желчь разливается... Мой гнев убивает меня.
И я не в силах с ним справится сама.Я много что использовала,уходила в работу,пыталась использовать способы из поп-психологии...Короче,изобретала свой собственный велосипед.И потерпела поражение...
Ну ничего мне не помогало,как вспомню обиду или нанесут новую - так просто захлестывает негодование,аж в глазах темно и ком в горле!!!
И вот читаю на знакомой странице http://aadubna.narod.ru/bk/bk11.htm не увиденные мною доселе строчки ( точнее,я не относила их к себе,не говорила "я" и "мне"):
Для того чтобы жить, мы должны освободиться от злобы. Обиды и злоба — не для нас. Они, возможно, сомнительная роскошь, которую могут себе позволить люди нормальные, но для алкоголиков они — яд.
Но сама я была бессильна освободится от злобы. Поэтому я начинаю день с того,что прошу Бога освободить меня от злобы и гнева. И только теперь,когда я это делаю,я чувствую облегчение.

Я сейчас злюсь... и расстраиваюсь...

ПУСТОЙ СПОР.
Удачи.

и тебе еще раз удачи!

karry