Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> "Курилка" -> я собираюсь замуж

Mashere
Маша, почему вы не можете съехать на съемную квартиру? Нужно так и поступить.

А зачем тебе выстаривать с ней отношения? Ты же не за нее замуж выходишь. Тут очень сильно не от нее и тебя, а от буд. мужа зависит. Насколько он себя адекватно поведет в отношениях с его маминькой.

По своему опыту знаю,что жить по-любому надо отдельно от всех мам-пап.Это истина не мной придумана.
И ещё мне интересно:это что же за Любовь такая,в результате которой появляется тяга?Не путаешь ни с чем?
У меня раньше "трудности" любви вызывали подобные эмоции,сейчас и на Любовь взгляд изменился.
Шаг серьёзный,думай,решать в любом случае вам с любимым.

Пантера
я не хочу съезжать на съемную квартиру по нескольким причинам:
1. лишние траты...снимать квартиру стоит примерно 25 тясыч в месяц, эту сумму я откладываю на сберкнижку с целью покупки собственного жилья
2. для чего съезжать на съемную квартиру, если есть своя в собственности (в собственности мужа)
3. мама жениха сама с ним живет недавно, ее выселили с прежнего места проживания

Rearranger
он говорит, что поговорит с ней...он любит и ее и меня, и не хочет войны, котороую мы с ней ведем....
да, я в программе, и мне наверное проще..но я не контролирую свои эмоции когда дело касается свекрови..

---

Спустя 1 минут, 24 секунд Mashere написал(а):

---

Серго
тяга появляется не на фоне любви.....а на фоне сложностей, котороые появляются на пути к постоению семьи.

или я тебя не так поняла?

Маму в сад, однозначно. Ты и твой муж создаете ВАШУ семью. Его мама никаким боком туда не входит.

Лиатрис
мама пенсионерка...на что снимать то? да и потом...сын же не отправит маму 70 летнюю на съемное жилье...

муж пока отдает большой долг за машину, пока откладываю я, когда он отдаст, то мы будем вместе откладывать на квартиру...

Rearranger
я ей так примерно и сказала "Антонина Алексеевна, мы любим друг друга, мы хотим быть вместе и мы взрослые люди"

Серго
не очень понимаю тебя...то есть у меня тяги не должно быть чтоли? ибо я по сути иду к своему счастью?

Sir
а зачем ты на свой счет принимаешь то что я (не ее ребенок) говорю не о своей маме?

Не позавидуешь твоему жениху.Но решение должен принять он и направленно оно должно быть на разделение границ проживания тебя и матери его.Ибо пока каждая из вас претендует на право проживания на его квартире ему уж точно и за 25 тысяч покоя не обрести.Хотя если его мать юридически имеет правао там проживать о съемной квартире лучше позаботиься тебе.Правда бывают редкие исключения и женщины уживаются ,но тут нужен и компромис и смирение.

дядя андрей
спасибо про смирение....сложно к этому придти.
я не претендую "на проживание в квартире", все что я хочу, это строить семью здоровую и счастливую, родить детей, чтобы мой муж был счастлив со мной и чтобы в эту семью кроменя меня и его никто не лез.

Mashere
Хоть я и не замужем , но жить надо отдельно , даже от смоей мамы.( у меня примернаглядный, как мама разваливает семью и отношения моей подруги и её любимого сыночка)

САВА
я Слава Богу хожу к психотерапевту уже года 1,5....где меня учат выстраивать границы и отстаивать свое право быть счастливой (право естественное для человека)....у меня есть мысли вообще убежать, отменить свадьбу....не преодолевать трудности....но я не делаю этого...ибо люблю.
тему создала в принципе из-за страхов и мыслей в голове про сбежать.

Mashere
А не проще на те 25 тыс., что ты откладываешь, снять жилье для мамы?
Вы с женихом отдельно у него в кв., мама тоже отдельно.

Mashere
Понятно...
70 лет - это да....
И потом, она, конечно, имеет больше прав, наверное, на проживание в этой квартире....
Если человек тяжёлый и смириться сложно, и ужиться тоже - лучше поискать другое жильё....
А 25 тысяч - это где?
У нас, в ближнем Подмосковье двушка сейчас 15 стоит.

Mashere Не сбежала бы,а ушла.Не из отношений,а из квартиры.Квартира и отношения - разные вещи.А у себя дома в панцире жить - нету сил у меня.
Дома хочется быть в мире и безопасности.

Серго

я думаю ты идеалист - как все зависимые...

женат сам?

Лиатрис
САВА

я писала выше почему не хочу снимать кваритру....мне эта идея вообще кажется абсурдной

Mashere
Чтобы никто не лез в Вашу жизнь не получиться ,тем более мать.Практические вопросы раздельного проживания все равно встанут,как уж там не знаю обмены разные и прочие.А пока если есть у Вас группа CODA сходи или хотя бы литературу их прочти.

Sir
Разъехаться с мамой. Очевидно.
По-моему это единственный выход и уж никак не должно быть проблемой Машери.
Проблема отношений ее свекрови и ее мужа - это их отношения. Проблема проживания ее свекрови отдельно - это проблема отношений сына и матери и не должно быть ее головной болью. А его - вполне может быть - это его мать. Хочет семью, зная, что с мамой траблы будут, пусть решает проблему. Не может - нефиг заводить семью.
И не Машери должна думать о съеме квартиры а ее муж в - первую очередь.

Снимать однозначно. Снимать себе а не маме.
70 летнего человека перевозить на съёмную квартиру это создавать еще
массу новых проблем. Свекровь не изменишь да и себя вряд ли переделаешь.
С такой проблемой постоянно жить нельзя, а алкоголику тем более.
А что вы теряете если снимаете жилье?

дядя андрей
для чего мне ходить на Коду? маме бы походить в Ал-Анон....
я хожу в АН и АА и к психотерапевту, думаю мне достаточно....про созависимость прочитала литературу, что-то вынесла для себя, посчитала это достаточным.

Rearranger
какой ты молодец! я тоже говорила ему, что он должен нести ответственность, если принял решение создавать семью.

Nickov
снимать жилье - лишние затраты. сумма на снятие квартиры может идти на накопление суммы для покупки собственного жилья через года так 2....

Mashere
Маш, с накоплениями обычно получается 2 пишем 3 в уме если не 4.
А эти годики прожить еще надо.

Sir у меня такое чувство, что ты перепутала себя с Mashere.........

Nickov

ладно...я посомтрю, как будет дальше...ты прав с накоплением...это будет лет через 5...спасибо.

Sir
это жесть про Инсайт.....я тогда лучше оставлю маму с сыном наедине.

Ну разошелся на цитату
"В сад" (с) определение из "трое в лодке". Образное выражение.
Просто ты вместо нее отвечаешь. А я вот за себя могу сказать, - что хуже не представишь ситуации для семьи, из СВОЕГО опыта. Свекрови и тещи ДОЛЖНЫ жить отдельно. Это нормально и естественно. Я косяков про раздельное проживание с мамами не встречал - а вот про совместное сколько угодно.

Sir
Rearranger
Что-то как-то не пойму, чей-то вы ... А где смирение?
Наверное, вы друг друга близко знаете?

Ничего не даётся просто так, по-моему, и мама(свекровь) дана для самоусовершенствования.Верю, что любовь, смирение, понимание страхов семидесятилетней женщины - это сила, которая разрулит всё, главное- избавление от эгоизма и держать границы.( сугубо моё личное мнение)

Если никто не в состоянии разъехаться - то - согласна с Хельгой.

Почитала и пришла в ужас!
Как хорошо, что в свое время я своим ребятам сказала, что я буду ну очень плохая свекровь потому, что вас сильно люблю, а посему вам придется жить отдельно и помогать маме, когда надо будет носить за мной горшки.
Я так ребятам говорила и говорю потому, что сама совсем немного жила со свекровью. Всего то полгода, но история с туалетом напомнила весь кошмар... Царство ей небесное.
Сейчас у младшего вроде девушка завелась.... ой что будет
Машери, ты мнение своего мужа о маме не изменишь, а ее тем более. Снимите маме квартиру, где нибудь поблизости с вами. Пусть она приходит в гости, но учти, будет проверять, как ты его рубахи гладишь и белье в шкаф складываешь....
В твоей ситуации, я бы отделилась полностью, хоть и в одной квартире.
Господи, скорей бы мой свалил от меня и снял себе жилье - надоел, хуже горькой редьки, 32 года оболтусу

Mashere, трудно (невозможно?) конечно и в шкуру твою влезть, и посоветовать. Отношения (ну и словечко! Как в "доме2") строить тож трудно. От слова труд. Сам на первом году трезвости влюбился - ничего, живём до сих пор! В любой ситуёвине, знаю по опыту, ВС как то разруливает те самые траблы. Главное, наверное, в том, что, какое бы ты не приняла решение - это будет самое верное решение в данной ситуации.

Машере, посмотрите вариант с ипотекой - 25 тысяч можно платить банку, а не чужим людям.

Я наверное скажу ужасную вещь Но если сомневаешься лучше замуж не ходить. Со секровью жить нельзя. Моей свекрови нет в живых 29 лет. Я эту тему до сих пор помню и с этим умру. Все понимаю про возраст, но простить не могу. Всем говорю, что не буду с дочерью никогда жить, чтобы не мучить ни ее ни себя

у меня мать всех на ура принимает!!!
с одной разок вцепились...потом обнимались)))))
и знала что у жены любовник!!..вот солидарность!!!
...... учти он сын своей матери!! твои нелады со свекровью могут перейти на отношения с мужем!

Mashere
Поздравляю к стати не увидела ни одного поздр-я.
Маш, я не замужем и отношений у меня даже на горизонте нет,
стало быть я не имела такого опыта, и не хочу давать разных пустых
советов. Хочу сказать самое главное...совет да любоффь, а так же
совместное её проживание.

Фенечка
Как это не с чем?
А то что люди любят друг друга и собираются создать семью...
разве это не повод для поздр-я?
Причём тут квартирный вопрос?
Да у кого в этой жизни трудностей нет....

Когда я познакомился со своей будущей женой, я первым делом снял квартиру(свои жилищные и имущественные проблемы были отложены на потом...). После сьема квартиры начал искать варианты решения квартирного вопроса в доступных финансовых возможностях, результат - однушка. Шаг за шагом, сейчас строю дом, по мере зарабатывания монет. А мама..., мама приходит в гости, и мы ходим к ней... Все довольны и никто , никому не мешает жить, это главное...

У меня есть опыт проживания с свекровью, при том, что меня она принимать не хотела, но сын сказал, что я самый важный человек в его жизни и ей придётся об этом не забывать. Всякое бывало, но люди интеллигентные открыто не воевали, хоть и не принимали долго друг друга . Итог был таков, что я стала самым дорогим для нее человеком, а она стала мне родным. Как это произошло? Мы обе любили её сына, мы хотели, чтобы ему было хорошо с нами, а потом обе его потеряли и осиротевшие прибились друг к другу. Вот так бывает в жизни. Она единственный человек на свете любившая меня без условий.

А вот какая штука... Я немного о другом вставлю.
С любовью поздравляю. Любовь это ой как хорошо. ) Только мухи отдельно, а котлеты отдельно.
Любовь и семья - разные вещи. (Что не исключает любовь в семье).
Любить человека, который тебе не муж, а просто любимый - это одно. Строить семью - совсем-совсем другое. А тем более строить семью с алкоголиком.
На мой взгляд - если возникают какие-то сомнения, то стоит десять миллионов раз подумать, прежде чем решиться на такой серьезный шаг, как создание семьи. Ведь семья это еще и ответственность и прочие банальные вещи, не буду сейчас старчески зудеть...
Если не удается решить проблемы и расставить точки над i на стадии планирования такого мероприятия, как создание семьи - странно рассчитывать, что вопросы решатся в процессе.
Мне думается, что полетную карту правильнее было бы составить на аэродроме, а не в кабине самолета на высоте 10 000 метров...
Однозначно могу сказать, что ВСЕ основные вопросы должны быть решены ДО замужа... И без горячки и надрыва, а тихо и спокойно. Потому как иначе не далеко от несчастливой и напряжной совместной жизни и очень болезненного развода.

ваще))) какое счастье для матери женить сына на алкоголичке, наркоманке и психически нездоровой и посещающей врача))) и что б приняла с воодушевлением))))))) Угораю, что первый шаг никто не делал? Да ни одна мать даже для сына -гада не захочет такого подарка...

Уж на что я вся прожжённая и помешанная на АА и то, тряслась и злилась на своих нариков))) Но мне не 70 было, слава Богу. Но теперь уже под 60 и жутковато помереть в одиночестве... и протухнуть.

Конечно, хорошо когда есть возможность жить отдельно. Аренда это для молодых, пожилым очень трудно менять жильё каждые полгода-год... невыносимо и приводит иногда к смерти...
Я читала и мне очень жалко было пожилую женщину никому не нужную, без угла своего. Ужас!
Это хуже чем война... у моей подружки с мамой похожа история.... это так мучительно...

Милосердие- то где?
Я по своей жизни знаю, если есть божии дела, то и устроится всё.
Вон мои взяли и московские 45 кв м поменяли на 197 в подмосковье. доплатили 2млн с учётом сделанного ремонта. В таких хоромах ни одна свекровка не помешает... не потерять бы её в этих комнатах. встретить бы хоть раз).
Вот у меня иногда возникает мысль, что СОБСТВЕННОСТЬ, особенно чужая, портит людёв. Я вот риэлторствую и столько горя с этим жильём вижу. раньше проще было. пописали живи, лет 30 в очереди стой, будешь и детей рожать... и бабка ещё и присмотрит... в кино отпустит... Я своих не в кино, но на собрания отпускала. Так что польза от меня была, но дури обоюдной было немеряно). Но всё же не разругались до конца...

Фенечка
Да,коллекция

Sir

commander
Хитер! Решил заранее перекреститься - пока гром не грянул..

helga

вот этот вариант мне ближе всего...ведь Господь для чего то поселили маму вместе с нами...

А найти другого кандидата, без родственников, никак?

Chicholina
спасибо Оль...))

---

Спустя 2 минут, 18 секунд Mashere написал(а):

---

Кот Баюн
Жениться надо на сироте! (С)

pechora
Лучше вообще не жениться (Если я был султан...)
Это я про себя

Sir точно.

Mashere Думал. надумал. Молитву помнишь? Про изменить и про душевный покой.... Вот так и делай - можешь менять - меняй, не можешь - не парься. Кстати "не парься" - ключевое слово. Обдумай его применительно к свекрови. Жизнь она такая штука - иногда надо просто подождать момента.
Как-нить образуется. Намерение поменять есть, - но нет возможности. Жди когда появится. И живи сегодняшним днем!!!!! И это не смирение, оставь смирение в покое. Это просто правильное решение в данной ситуации.
Когда появится возможность - вот тогда действуй! А пока просто положи ситуацию на антресоль.

Rearranger
спасибо....вот примерно к такому состоянию я и пришла вчера, с ним же проснулась сегодня....у меня есть Бог, есть программа, есть группы, которые помогают мне жить и улучшать внутреннее состояние...

и потом....надо не забывать о главном, а главное здесь Любовь.

Вот примерил на себя обратную сторону этой медали.Думал уже многое повидал и нечего бояться,да только у меня сын и дочь,и не за горами время ,когда с большей вероятностью придеться мне строить отношения, с их возлюбленными ,делить територию .вести хозяйство.И борется во мне протест с смирением, не готов я на маленький кусочек своего личного бардака кого то впускать.Стремиться заработать себе на оттельное жилье это положить остаток жизни и потерять душевный покой.Молодые тоже не сразу свое жилье могут заиметь ,при лучшем раскладе лет 7 надо.Ну это так мысли вслух ,все найдет свое прождолжение как было это до меня и будет после. 3 Шаг таблетка от бессилия.

Два раза был опыт совместной жизни и два раза в соседстве с родителями... Вобщем то нормальное это явление, когда родители начинают "детей" поучать да выбирать "этот (эта) моей (моему) не подходит". Вобщем это своего рода тест на терпение и реакцию. Если надутся на сватьёв и стучать ногами.. То лучше убежать на съёмную квартиру и всю жизнь к "теще на блины" не ходить.. Ну а если не злится и старатся во всём помогать людям, стать для них полезным - вот тогда всё нормально будет. Лично я вот помню дверь в квартиру тёщи переделал и замок старый отрегулировал (меня об этом не просили) и потом у меня прекрасные с ней отношения были. Конечно пылила иногда и пьяного не пускала - но это мелочи, потому как в общем и в целом отношения нормальные были... Поорёт - перестаёт и зла не держит.

Шланг-Цзы
Сюжетец.. яуже запутался .. кто чей брат и кто в конце-концов жениться )

Rearranger на Sir ?????

Шланг-Цзы
Я - за. Прекрасная пара!

А главное никаких разногласий в мировосприятии !

Шланг-Цзы
.. да если на то пошло.. просто обязаны (как честные алкоголики).. столько ночей проведенных вместе на весвале

Сколько можно спать...
Хотя, я помню, мы легли в шестом часу утра,
Сколько можно плакать...

Не гонял,а ел

Бармалей Воробышков кушал...

Mashere

Так.... я кажется прогулял что-то интересное

Rearranger
..да что там.. дело молодое..

Слава Б!- пришёл Шланг и спас меня! Серёга, ты лекарство от маразма!

Ну, что закрываем тему?
Машер, ты на нас не в обиде?

Фенечка
А ты модэр?

Не вижу причин для закрытия темы.
Просьбы от топикстартера не было, а просто так закрывать темы тут не принято (кроме раздела "Рабочее собрание") - часто поднимаются старенькие темы, когда приходит кто-то новенький с аналогичной проблемой.

М-да-с.
Моя мать поедом ела невестку, жену брата. И такая, и сякая. Хотя жили отдельно.
Когда она его выставила с чемоданами, мать позвонила ей и сказала: "Что ж ты наделала?! Он же теперь ко мне жить придет!!"

Брат с тех пор так и не женился. Была бабенка одна, так, едва он к ней, маманя давай в колокола звонить. Чуть не под окнами ее пасется.

Для меня "маму в сад" означает жесткие границы. Жестчайшие!
Едва есть возможность - разъехаться. Какая разница, кто где что будет снимать!
Если нет возможности (в данном случае скорее желания), то буквально поделить пространство квартиры. И жестко давать отпор при попытке влезть в отношения.

"Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей" - очень древние слова.
Это в нашем мире все с ног на голову. Сыночки женятся на мамах, а невестки должны быть терпеливыми мамами для свекровей. И это считается добродетелью!

---

Спустя 2 минут, 44 секунд Татошка написал(а):

---

Чмоки, второй раз за сегодня в шоке от тебя.

Скажи пожалуйста, а ты - выпускница института благородных девиц?!
Или твои дети счастливы оттого, что их мама алкоголичка?
Это я по поводу того, что муж Машери женится на алкоголичке-наркоманке и т.д.
А твой муж на ком женился, на принцессе Диане?!

Я пацталом.

Chicholina

Оль, лучше никакого магнитофона, чем плохой )))))))

Фенечка - нет, не обиделась вообще....послушала мнения, вынесла для себя некотороые вещи, как Серго сказал - выбирать то мне.

Татошка - спасибо тебе за Чмоки...мне вообще симпатизируют твои высказывания...я кстати психически здоровая и по больницам не таскаюсь...и мой 1 шаг работает в том плане, что я принимаю мужа-алкоголика и его маму созависимую на всю голову, (у этой мамы, между делом говоря, оба мужа алкоголика и 2 сына тоже,..) что делать....БОЛЕЗНЬ.

как вывод из всего - буду проставлять границы с мамой на территории одной квартиры...мы с ней кстати 3 дня уже в этой квартире не встречаемся, и мне с этим спокойно.

Mashere
Маш, на фиг всех! Муж - главное! Мамы, папы, свекрови, свекры и дети, которые взрослые - за границу ваших отношений. И никого не пущать! А будут лезть вежливо, но настойчиво просить оставить территорию, особенно эмоциональную. Не обращай внимания. Всегда можно договориться, если вы с мужем будете вдвоем. Удачи тебе. Я бы сходила к семейному консультанту вместе со свекровью.

Aza
спасибо тебе...поддержка мне очень нужна, мы с мужем и правда вдвоем, он также хочет жить отдельно, по пока это невозможно...его мама отрицает все, муж ей и книги давал по созависимости и про Ал-Анон мы ей говорили...но она отрицает все, говорит - у меня все в проядке!
мне ее жаль, потому что у меня есть возможность видеть свои проблемы и недостатки, и работать с ними - а у нее нет такой возможности, у нее дети виноваты.

Иногда приходиться выбирать или любовь и семейное счастье или деньги. Выбор за тобой.Насколько я понял тема состоит в борьбе любви и жадности. Я бы понял если бы не было возможности жить отдельно, а так ....

Aza
спасибо еще раз )) так и буду делать!

Татошка
поэтому мамы и не были в восторге от ТАКОЙ невестки. я именно об этом.

Мне тоже, показалось?, что девочки перешли на обсуждение личностей.. а не темы.. хотя сам грешен

У меня есть брачный контракт Красивый такой, с блестяшкой!

Sir

быстро ты! Шланг-Цзы тебя только вчера сосватал..

Света

спасибо за поддержку....
я думаю, что каждому даются свои испытания....и если мы не сохраним нашу любовь в сложившихся условиях, наверное это тоже надо...я с Богом, с программой, с анонимными, с психотерапевтом и Верю, что мы не забудем той главной причины по которой мы решили вступить в брак - это наша Любовь.
а как и что будет дальше, только время покажет. я не могу увидеть свою жизнь наперед я и в семейной жизни стараюсь жить одним днем. только сегодня.

Sir
Ха, добровольный выбор ! Они же не знают еще, чему будут подвергаться. И даже не представляют. Судя по милым ответам Mashere : Я буду так делать и пр.
Причем даже "не стараться так делать", а "буду так делать". Без комментариев.
Так что о какой добровольности может идти речь? Добровольный - это я сейчас могу с кем-то согласиться пожить, уже приблизительно представляя, что это такое. Имея опыт.
P.S. Дорогая Mashere, я от всей души желаю вам счастья! Но - ты уверена, что это испытание тебе посылает именно Бог, а не твое своеволие? Если это Бог - то Он, безусловно, даст и силы для преодоления всего. А если нет...?

Повторюсь. Тут фишка в чем : кто решил, что этот опыт им нужен ?

А вот и бабушку черт принес
А сил у бога просить?

Ой мамочки...да пусть люди сами решают, какой опыт им нужен, а какой не очень

Фигасе!
САМИИИИИ!!!
А бог тогда на что?????????????

Ни фига.....сами...фсё сами

Света
что же теперь делать, замуж не выходить?

да, я верю, что этот человек мне от Бога и брак наш тоже, я верю сердцем своим. как бы громко это не звучало...но это так.

и еще у меня ощущение, что с родителями мужей мало кто живет....мне кажется так многие семьи начинают...живут же.

Значит это Машере своеволие свекровь в нагрузку к суженому подкинуло?
Интересно.А вот что еще можно своеволием выхлопотать? Машину там,квартиру,нельзя,а?
Я бы посвоеволил тогда

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт 2:18, 21–25).

Это из христианских заповедей, знаешь, Mashere.

По моему самое важное - готов ли муж построить семью с тобой, а не взять тебя в свою с мамой семью.

И тогда совместное проживание со свекровью - это временно и переживется.

Мне интересна позиция твоего избранник в этом вопросе...может я чего-то пропустила?

ТАЯ

у моего мужа не было семьи с мамой, она переехала 3 месяца назад так как ее выписали с прошлого места проживания из-за смерти ее мужа. до этого они не жили вместе 20 лет. сын (мой муж) прописал ее к себе.
мой муж, так же как и я хотим жить отдельно от его мамы и сейчас делаем все возможное, чтобы так было - стремимся к этому.
то есть жить с мамой - это временно и переживется (я надеюсь).

[

Mashere
Со Светой согласна я.
Говорила ли ты на эту тему с мужем - прямо и открыто?
Готов ли он поддерживать тебя?
Сможет ли он при этом не ссориться с мамой? А просто ТВЕРДО настаивать на своей позиции?
Сможешь ли ты не воевать? и не обижаться? не быть жертвой?

Как правило - когда двое твердо и спокойно ведут свою линию - неукоснительно и постоянно - третьему деться некуда, принимает и соответствует большинству.
Главное - согласованность действий. На каждую манипуляцию - есть КОНТРманипуляция.

Это вопросы для тебя, нам можно не отчитываться
Хотя - очень любопытно...

Шланг-Цзы
ты живешь с мамой невесты?

и как тебе с этим?

Шланг-Цзы

спасбо....а потом вы будете свою квартиру снимать отдельно от мамы?

у нас тоже была проходная двушка....своя (мужа в смысле)..поставили стену - разгородились...
отзывается про "меняется в этой жизни все быстрее, чем"
Азу я вообще люблю заочно.

Я уже боюсь заходить в эту тему....

binom

лично я посещаю грамотного психолога к котороому хожу уже 1,5 года еженедельно. данную проблему проговорила буквально вчера. ответ был схожим с тем, что пишет Аза.

binom

Sir

binom

мой психолог имел непосредственное отношение к тому, чтобы я пришла в АА весь мой путь выздоровления она также видит.....есть только один момент - как бы хорошо она меня не знала, проживать мне.

Mashere
Она, в отличие от тебя, может прогнозировать развитие событий. Я не к тому, что беспрекословно команды все выполнять надо, но прислушаться стоит.

Машере, а сколько надо постов написать, чтобы ты на свадьбу пригласила?

Блин, изо всех проблем есть только один выход - хороший специалист. Ему можно довериться. Боги фсякие, инструкции по применению ААшных лозунгов, все это херня! Щас лубофф! Эт да, а что через полгода будет? Стабильные отношения надо строить грамотно, осмысленно, а без этого... Ну просто секс в свое удовольствие. Пройдет, и пустота...

<удалено>

Давай сравним - ты их не применял, я применяла. У кого результаты более позитивные?

Sir

Mashere

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - ГЛАВНОЕ!
тещи, квартиры, туалеты и прочие замужества обязаны иметь в твоем списке приоритетов номер 2, 33 и дальше, если конечно твоя трезвость имеет для тебя смысл...

когда разум (+разумные люди) говорят тебе уезжай и позаботься о трезвости, а ты слышишь внутренний голос про то, что этого делать не надо по меркантильным соображениям, знай - это голос твоего алкоголизма, его задача загнать тебя в такую ситуацию, когда ты начнешь пить

Alc

спасибо. некотороые более категоричные высказывания, чем твое я начинаю трактовать как "собралась замуж? - это твое своеволие. ходи каждый день на группы....траляля ..." а анонимным вообще можно рассчитывать на счастливую семейную жизнь? или им теперь грозит исключительно "счастье" быть членом сообщества и испытывать оргазм только при осуществлении 12 шага...?

Chicholina

Оль, тема съехала в наболевшую про Бога...я в этом споре участвовать не хочу.

.. своевольничать мне Бог тоже не запрещает, просто это будет ..в поте лица добывай хлеб свой.. на бонусы не надейся..

Mashere

binom

я про 13 шаг.

я своего мужа как члена сообщества не рассматриваю вообще.
я его рассматриваю сугубо как мужчину.
не надо валить все в одну кашу.

а, да, и еще мы начали встречаться, когда я сделала 5.

Mashere

я не понял если чесно от чего тяжело - от того что собралась замуж, от того что не знаешь как это, от того что не знаешь как вести себя с мамой, от того что страшно? ты этого и не узнаешь если не решишься - поверь себе и вперед

А здесь дело не в трезвости.... Я был трезвым нормальным парнем,после свадьбы переехал к тёще ,потому что там было "всё для нас ". В результате конфликты,и т д.. Стал алкоголиком,потому что "мама главная,и её должны все слушаться ". Моя мама мне говорила ,что семья начинается со своего угла,но увы,небыло. Поэтому в 13325356646475757875868689хренего знает какой раз повторилась банальная история : зять -теща ........ Недавно отметили 19 лет совместной жизни,живём в другом городе (слава Богу ) ,а с тёщей пока не разговариваю,уже лет 8.

Машээээр......ты куда подевалась?
Всё? Уже вышла? Не теряйся!

вышла....и мне теперь полегче ))))))

свекровь смирилась, на свадьбе произнесла слова "нам с Машей делить нечего, будем жить, что же делать...." ....я выстраиваю границы, хозяйственную часть всю почти взяла на себя, не даю ей лезть к нам, пока получается....молюсь чтобы Господь помог нам с отдельной квартирой, откладыаю деньги.....а вообще дорогие мои, не просто это все, очень не просто и за счастье надо бороться оказывается.

молюсь чтобы Господь помог нам с отдельной квартирой
думаю над прочитанным.....

pechora
испытываю...испытываю ))) то испытываю, то борюсь, то белое то черное, то солнце то дождик..))

Багира2

интересно, а мы такими же мамами будем своим детям??

Sir
лепотичка:)

спасибо ))

Багира2

ну да, у нас есть программа 12 шагов, котороая обещает нам духовный рост.)))

....как бы маму в Ал-Анон отправить.....

Mashere
Ну за 12 шагов и за HAPPI END!!!! Тему можно закрывать и переезжать в юбилеи празники позитив итд итп.......... УР-Р-Р-РААААААА!!!!

Mashere
Машенька, пока варистор не стал модератором и тему не перенес, я тоже спешу тебя поздравить! Счастья вам! Бог дает Любовь, а все остальное творим мы сами. Так будьте счастливы!!!

варистор
Lola

спасибо!

Mashere

вообщето, поздравляю удачи и терпения, а на других не смотри ты - у тебяж есть своя половина улицы - там и командуй

чертик

детей, Бог даст, не надо в Алатин, если мама с папой будут работать по программе и оставаться трезвыми.
спасибо!

Mashere
поздравляю

Бриз
спасибо!
жаль я картинку не вижу (((((

Знаешь ли ты Маша,сколько процентов жалости к себе было у тебя в употреблении?А теперь подумай,будет-ли тяга употребить,если ты находишься в этом состоянии?Милая моя хорошая Машенька,трезвость это взрослость и достойное поведение,хватит капризничать,у вас обязательно всё будет хорошо!!!!!!!!!!!!!!!

Совместная жизнь - это обязательно.всенепременно эмоциональное включение - КАЖДЫЙ ДЕНЬ,каждую минуту. а эмоции - это чего ? - правильно,то.что делает зависимого человека уязвимым. недовольство,гнев.обида,жалость к себе,поиски виноватых... Это или путь к срыву.или гибель ЛЮБВИ. для справки: не пью 1862дня. ЛЮБВИ - 6лет. браку 2года и 2 месяца. Сейчас думаю,что поспешили. Но жалеть не смею-с. тогда,в той ситуации,то решение было самым лучшим.

Цитаты,которые Вы вынули из моих сообщений - это не обо мне. Это о той половинке моей семьи,которая все это (эмоции,претензии,...см.выше) вылила мне на голову и пошла пить, сказав,что трезвым жить скучно. А я это все пишу просто от боли. Отпустить человека - это ведь не значит перестать испытывать боль. У меня нет "ушей",друзей, - мне не к кому идти с этой болью. И компьютера у меня нет,я сижу в клубе и набираю одним пальцем. И при всем при этом хочется жить дальше!!!!!! ну и дела...

Я настолько обалдела от чувств в связи со срывом мужа,что моё Я выдало команду замаскироваться. Щас сама читаю своё творчество и улыбаюсь...

ШИКО
Ой, ну прости! Я сама уже потом перечитала, и сижу думаю: "Почему я по словам, что твоя половинка пила, решила что эта половинка обязательно женщина?"

Я тоже сперва была уверена, что это мальчик.

тетечки запутались нафиг ваще - кто тут кого лечить как?

Mashere
Маша-это твоё счастье на двоих.А не на троих.Сьезжай на квартиру.