Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Восстановится ли организм то

Панический страх отказать в любой просьбе очень часто сопровождает многих. И здорово мешает этим многим жить, ибо каждый близкий (знакомый, незнакомый, далекий), зная о их безотказности и честности, брал, берет и будет брать. Время, деньги, силы, эмоции, соль, «позвонить», «стать поручителем в кредите на много-много денег», и т. д., и т. п., и до бесконечности. Как перестать быть той лошадью, на которую все кладут, пока она везет? В отношениях, семье на работе…

Есть в этом прекрасном мире такие интересные люди, которые всегда говорят «да». Ну, или почти всегда. И даже если не говорят, то молча выполняют просьбы окружающих. Делают это очень часто во вред себе. Ведь пока они заняты достижением чужих целей и исполнением чужих желаний, свои собственные, увы, никоим образом не становятся ближе.
Человек, пока он живой, никогда не стоит на месте — он всегда в движении. Вперед или назад, не вверх так вниз, к своей цели или к чужой. Если ты не приближается к своим целям — то отдаляешься от них. Ибо время — единственный невосполнимый и потому действительно ценный ресурс — тратится постоянно.

Для удобства будем называть таких людей «давалками». Коротко и понятно. Их очень «любят» (во всех смыслах этого слова) окружающие. И ведь есть за что!
-- «Давалка»-начальник, всегда отпустит пораньше, сам доделает работу и по первому требованию выдаст аванс. Иногда из своего кармана.
-- «Давалка»-коллега не откажется вне очереди подежурить в офисе, поехать к черту на рога, поработать сверх нормы, выполнить чужие обязанности… Даже если у самого дома больной ребенок или семейное торжество.
-- «Давалка»-подчиненный и в отпуск придет на работу, не откажется от выполнения личных поручений и с пониманием отнесется к невозможности повысить оклад.
-- «Давалки»-друзья или подруги всегда займут и одолжат, впитают слезы и сопли, покормят своими силами и эмоциями. Обычно им звонят, чтобы пожаловаться на жизнь (работу, супругу). Или просят перезвонить. «Давалки» — перезванивают. Всегда.

«Давалки» — очень ценный ресурс, их не используют только ленивые. И не потому, что неленивые — плохие люди. Просто в каждом из нас изначально заложено стремление идти по пути наименьшего сопротивления, экономить собственные силы. Получать больше и меньше тратить значит повышать личный КПД. И, уж если лошадь везет, почему бы не прокатиться? Зачем что-то делать самому, когда рядом есть кто-то, встречающий просьбы неизменным «да»?

В принципе, каждый человек, периодически выполняет просьбы других. «Давалкой» его делает невозможность сказать «нет» в ответ на невыгодное или просто неинтересное предложение, которое к тому же не оставляет сил для собственной жизни.
Другая характерная черта всех «давалок» — сами они ни о чем просить не станут, пока совсем не припрет, а уж если такое стрясется, то чувствуют себя очень виноватыми и раз… -дцать извинятся. За что их «любят» еще больше. Легче им, правда, от этого не становится.

Знаете, трудность, фактически невозможность отказа окружающим в просьбах — довольно распространенное явление. Среди мужчин и женщин, молодых и пожилых… Ни пол, ни возраст, ни статус не являются причиной «безотказного» поведения. Откуда же растут ноги у этого явления?

Трудность отказа окружающим в просьбах — довольно распространенное явление. Среди мужчин и женщин, молодых и пожилых. Ни пол, ни возраст, ни статус, не являются причиной «безотказного» поведения.

Фундаментальная психология, отвечает, что в корне «безотказности» лежит страх. Страх быть не принятым, нелюбимым, отвергнутым а в конечном счете — одиноким. Движимый этим неосознанным страхом, человек пытается любой ценой сохранить общение. Хоть какое-нибудь и хоть с кем-нибудь.

Пока он подсознательно полагает, что единственным способом сохранить коммуникацию является соответствие представлениям окружающих, он и будет стремиться им соответствовать. По крайней мере, стараться. Соглашаться с предложенными ему правилами игры. И пусть этими правилами ему отводится не самая завидная роль — все равно это лучше, чем быть вне игры. Это и есть главное убеждение, отличающее «давалок».

Человек — он вообще очень хитро устроен. Что бы он себе ни думал — просто так никогда ничего не делает. И, что-то отдавая, всегда что-то получает взамен. Обмен присутствует всегда. Отдавая свои деньги, время, силы «давалка» получает нечто более для себя важное — подтверждение своей нужности другим людям. Это не самый щадящий для него способ, но другого «давалка» просто не знает. Он не осознает собственной личностной ценности и потому зависим от окружающих. Как только исчезает страх, отпадает и необходимость соглашаться со всеми подряд, выполняя чужие просьбы.

Человек очень хитро устроен. Что бы он себе ни думал — просто так никогда ничего не делает. И, что-то отдавая, всегда что-то получает взамен.

Прелесть состоит в том, что поскольку принцип обратной связи еще никто не отменял, нет необходимости годами посещать психоаналитика для решения этой проблемы. Большинство проблем решается на уровне поведения, и страх отказать другим ничем от остальных не отличается. Если хочешь научиться прыгать — надо… прыгать, хочешь научиться танцевать — надо танцевать, если необходимо оградится от паразитов отказами — надо отказывать.

Говорить «нет» следует сразу, четко и самое главное — без всяких объяснений или (упаси Создатель) — оправданий. Нет — и все. Полезно бывает дополнить свой день отказов нелепыми, глупыми и просто идиотскими просьбами и предложениями своих друзей. Можно попросить знакомых специально предлагать вам чушь и ересь, от которой отказаться легче. Это как прививка. Да и друзья позабавятся.

«День отказов», или «тотальное „нет“», — практика проверенная, результаты дает быстрые и впечатляющие. Научившись говорить «нет», человек как будто освобождается от хлама, который таскал годами, и чувствует себя гораздо лучше. В общении появляется легкость, которой раньше не было, ведь собеседники уже не воспринимаются как потенциальные источники напряжения в виде инициаторов добровольно-принудительных работ. Исчезает нужда постоянно быть готовым стиснув зубы лезть на чужие баррикады илие с неменьшим напряжением собираться с духом и полунамеками давать понять, что такая перспектива совсем не устраивает. Появляется спокойствие и уверенность.

«Ты не доллар чтобы всем нравиться» — замечательное выражение. Емкое и информативное. Нельзя быть хорошим для всех. «Всех» слишком много, и у каждого свои цели, часто противоречащие друг другу. Зато можно быть приятным в общении человеком, не напрягающим себя и других, для этого совсем необязательно полностью подчинять свое поведение интересам других людей. Достаточно осознать, что ты хорош сам по себе, в любой ситуации, независимо от своего окружения. Последнее, кстати, никуда не денется. Разве что очистится от паразитов, с которыми тебя на самом деле ничего не связывало. Жалеть о них, думаю, не стоит.

Copyright © ILDAR ZINUROV

Сразу оговоримся, что против матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой технологии.

По большей части этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.

Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?

Два условия.

1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины — запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена — сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.

2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.


Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.

Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.

Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.

Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?

Так вот, вернемся к «матери Терезе». Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не найдут компромисса. Это, как говорится, из другой оперы.

Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.

В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет места. Ее девиз: «Я спасаю несчастного!»

Такие отношения являются идеальными в смысле «договоренности». К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.

Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке — тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями(!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он не дай бог вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.
Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?

Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.

1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?

Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и «вовсе пропадет». К тому же вам жаль «вырванные годы», отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…

2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для «матери Терезы».

Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал «нормальным мужиком».

НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ «МАТЬ ТЕРЕЗА»? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более, что теперь она — свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит поскорее избавиться от своей бывшей подруги.

Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл.