Группа АА «Vesvalo» -> Анонимные Алкоголики -> Непонятные понятия -> Дно алкоголизма

Ударов о дно было несколько.

Когда очнулся в Склифе в одних трусах и решил не возвращаться в семью...
Когда событульники вынесли почти все вещи.
Когда я проснулся под платформой электрички в дерьме и полуголый.
Когда лежал в 17 наркологии за решёткой. И в ""Северном санатории"" тоже за решёткой... это 5 суток по суду.
Когда падал с эскалатора в метро после провокации на укол Антабуса...

Обломы были и в трезвости. Очень свирепые. Но я трезвый их как-то разруливал и преодолевал...

я понял что попал давно в камере с большого бодуна, и не помню как здесь оказался
А до этого я 2 года из 17 не валазил Меня откачают , я нажрусь ,выгоняют за нарушение режима
На воле продолжение и -либо ментовка либо сизо-выйду отмечу и в 17шку и опять по новой п-з-ец полный
На следующий день я пришел на группу -в первый раз
в АА бился об дно не раз В последних запоях был бомжом
а потом мне принуд лечение дали (это по суду)
а сейчас я трезвый спасибо вам и ВС

очень бы хотелось...но все-таки эффект мячика, как у баюна и у других,наверное, очень страшный.

да уж, машина времени и вправду..)

я анализирую этот вкус и радость по мелочам и минутам, постепенный эффект с каждой порцией алкоголя=что-то ничего хорошего..если так анализировать.
а в общем -состояние вроде бы приятное.а по ступенькам=нет..
это есть неувязка и странная иллюзия.

Вот сижу и думаю сейчас, когда я достигла своего дна? Шесть лет назад, когда я потеряла работу по пьяни? Нет. Эта карусель продолжалась ещё не один год. Два с половиной года назад, когда меня лишили прав за управление в нетрезвом виде авто? Нет. Я ещё два года куролесила. Я теряла большие суммы денег. Я два раза била машину. Я не занималась детьми, и они росли как то сами по себе. Да сытые, одетые, но как то сами по себе. Что есть моё дно? Я не бомжевала, не голодала, но я пила. Пила дома, но по-чёрному. Уходила на работу с больной головой и похмелялась там так, что не могла сказать кыш...Каждый раз после запоя и похмелья я говорила себе, больше никогда...И опять, спустя какое то время начиналось всё сначала. Что вдруг случилось? Не знаю. Но какой то внутренний голос мне сказал, пожалуй точно хватит, надо искать выход. Вроде получается.

Со мной такое было в 19 лет...единственный случай, когда я попала за решетку...восприняла все как прикол...ни сколько стыдно не было, просто веселая история.

А дно........когда поняла - мне самой не справится. запой в месяц меня реально испугал по своей длительности. Ну и отходничок словила не хилый такой. И кой-какой поступок, сделанный мной в этом запое ясно дал понять о полном моем безумии в алкогольном опьянении.

14 марта 2010 мой день рожденья, ко мне первой пришла подруга (довольно приличная дама) стол у меня еще не накрыт (не успела маленький ребенок), я ее оставила побежала в магазин, купила 6 бутылок водки, пришла и мы начали пить, мне даже закуску уже было лень поставить на стол, но пришлось, я наливала нам очень активно (проверяя не налила ли я себе меньше чем у ее), мне хотелось выпить, просто как чая попить, я этому испугалась (уже не первый раз), потом вообщем собрались все и мы нажрались как всегда, при чем были оди девочки с детьми, муж не пил лежал читал книгу в другой комнате. Потом наступил следующий день, мне хреново, очень хреново, укладываю ребенка спать, сама бегом в ларек, в магазины ближние стыдно, три банки коктейля с энергетиком, крепче ни чего не было, выпиваю две банки и чую уже какойто пипец, все это было моей отправной точкой, в итоге я здесь на ВЕСВАЛО, спасибо всем за Ваш опыт, только здесь я поняла, что можно жить трезво и не смеятся над этим.

ощущал дно в состояние сильного опьянения , задаваясь вопросом что дальше......
глупо наверно , бывает думаю, а было ли дно-дном короче тянет меня .. тяга куда то

много...много раз...
когда я изо дня в день говорил себе что... сиводня я изменю свою жизнь...
а потом все равно шол...покупал...и пил...пил...пил...что бы забыться...
и не вспоминать что я на дне...
*шая вернулся...ыыыыыыыыыыыы*

Я поняла, что я на дне, когда не смогла не пить даже на работе, работая с людьми и острыми предметами (ножницами). Я сильно порезалась и мой босс сказал:ты была пьяная, тебя шатало; а что бы было, если бы клиента порезала? Америка-не Россия, за такое были бы очень большие проблемы и у меня, и у босса, вплоть о лешения возможности работать по специальности и иметь подобный бизнесс. В тот день я точно знала, что на работе больше пить не буду ни при каких обстоятельствах. Но с утра все-равно пила пиво, оно ведь слабоалкогольное,я смогу работать. Но днем я уже купила водку, а к концу рабочего дня была такая пьяная, что домой ехать не могла(бывший муж забирал). И каждый день в таком духе: вечером говорила, что пью последний раз, утром просыпалась и пила. Я знала, что ето не нормально. Я поняла, что ето-дно, я не могу не пить. Чувствовала, что здоровье портится, внешность меняет

Я тоже мучаюсь этим вопросом -а может и не было дна?
Из услышанного-прочитанного ранее и сейчас, сделаю вывод:
Каким бы не было дно, но у алкоголика все равно будут иногда сомнения посещать его алкогольные мозги -а допил ли я до настоящего дна?

Я себе на такой вопрос отвечаю -ну какая разница -допила или нет.....буду пить дальше лучше не станет все равно.

А еще говорят -есть точка невозврата...которая у каждого тоже своя, как я понимаю.

На сегодня такие мысли меня не посещают, да и не посещали меня они с последнего запоя. Допилась все же я
Дом в деревне, я лежу и уже нет сил встать, чтобы пойти за бухлом. Да какой там за бухлом, я даже говорить не могу. В организме нее задерживается даже вода. А ночью невозможно лежать с закрытыми глазами, как только я их закрываю изо всех щелей начинают тянутся ко мне холодные щупальца неведомо кого и обдаёт холодным липким потом, а потом жаром, а потом холодом... И так нескончаемо и я с закрытыми глазами "вижу" и "слышу" ЧТО происходит за стенами этого деревенского дома. А там на самом деле была ТИШИНА. Я видела закрытыми глазами! Открываю глаза, пытаюсь хотя бы сесть на кровати, но сделать это невозможно, просто нет сил. И тут мыслишка - а в доме есть ружье, до него еще доберусь, но вот где лежат к нему патроны...Я не знаю... В какой-то момент я кричала истошно и требовала чтобы мне дали выпить хоть какого-нибудь пойла, только бы выпить! Орала так, что сейчас и вспомнить страшно. Я так до сих пор и не знаю точно сколько длился мой последний запой, неделю, две, больше! не знаю точно. А потом скорые, которые мама пыталась вызывать из районной больницы днем и одна уже ночью. Вот на это ночной меня и увезли в больницу, а там доктор - здоровый такой мужик - в приемном покое - орал на меня таким оглушительным басом, что я алкоголик! Палата, в которой нет стекол на окнах и вместо них пленка для парников дырявая и приткнутая матрасом - октябрь в средней полосе России. Ставят капельницу, а я прошу, чтобы сделали что-нибудь чтоб я уснула. Сколько я не спала, я даже и не знаю, но этот нескончаемый поток в голове то ли моих мыслей, то ли чужих голосов - это было невыносимо...Ноги мои еще долго отказывались ходить после этого запоя и сон долго не возвращался. И первое собрание свое смутно помню, и вопросов не возникало тогда - секта-не секта, свечки-не свечки, пьют-не пьют. В полном бессилии пришла я в АА.
До этого было много запоев, но этот был днее некуда...
Шая, спасибо!

Чего-то прям аж до слез... Но! полезно...

Последний запой месяца три четыре ,не до вырубона,а так пьёш что бы хоть как то жить.При этом каждый день на роботу,или почти каждый,проснулся как то в подвале.хорошо в своём.Как почему неизвестно.На полке с соленьями ЦЕЛАЯ бутылка вина ,это была такая радость не передать.И это чувство наверное,и сыгроло главную роль.На тот момент я был перед выбором или жыть с семьёй "каторая как не странно не развалилась за лет 20 моего алкоголизма"но при этом,не пить,что было нереально т.к. все способы борьбы уже были позади.Или жыть отдельно и бухать дальше ,без помех,со стороны жены и детей,что я собирался сделать.И вот выпив то вино я незнаю, как ,почему понял или признал что эта бутылка,мне дороже всего.И я как то интуитивно понял ,почувствовал черту,грань каторую если я переступлю то все я уже не вылезу.т.е.уход из семьи.И вот незодолго встретился,человек ДРУГ.И я уже в РЦ.И вот с 14 февраля 2007г.благодоря ВС ,программе и всем вам ,не грамма,ни капли алко ни каком виде.

Я теперь дно понимаю так: Когда я остановился, оттолкнулся и начал выплывать из своего алкогольного болота, вот тогда и было мое дно ....И с тех пор я поднимаюсь и поднимаюсь от этого дна, каждый день выше и дальше....Каждый мой трезвый день отдаляет меня от моего алкогольного дна.. Вот значит мое дно и было 15 августа 1999 года... А падать можно очень долго.... Пока я пью, я дна не достиг ....