Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> "Курилка" -> Вопрос по девятке

ну у меня слов нету .
это типа - сам придумал . сам заморочился . осталось пойти добра напричинять

Вот именно.
И при чем тут девятый шаг, искренне не понимаю.

Мой сын, к примеру, рассмотрел с моей подачи фотографии своего биологического отца, остался равнодушным - ну есть и есть...

А недавно спросил меня, может ли он, когда исполнится 18, поменять фамилию и отчество с отцовских на отчима.



Вот так.

да,это выбор пасынка,всего лишь
Мой отец усыновлял моего старшего брата,было дело,цельная история.брат своего отца и не видел вовсе,я видел его,меня все о нем брат распрашивал...

да,не лишний,согласен,но очень может быть ,что о нем лучше не знать,не зависеть дабы ,в дальнейшем.

Во-во!

Мне бы такое даже в голову не пришло.

Склоняюсь к такому сам...
Как-то за последнее время поднакопилось внутри негатива всякого,то там,то там хапнешь...
Чувствую,внутреннее состояние начинает меняться не в лучшую сторону,надо себя "чищануть".

значит,возможно , узко мыслите,братья и сестры,может просто не хлебали детдомОв и интернатов и вам это не совсем,точнее вовсе не понять,бывает

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

все нормуль,Паша

Скорее всего моей неприязнью к этому папаше.

Ты ответил на свой вопрос.

Для уверенности - пропиши - какими качествами необходимо обладать человеку - которого называют отец.

и хорошо . и забей на это .
мало ли в жизни непрязней ...

Уж извини, но ерунду ляпнул, брат Шурик.

О детдомах и речи нет. Речь идет о некачественном папаше, положительном отчиме и пасынке, который САМ себе выбирает того, кто ему роднее и ближе.

У меня практически та же ситуация.

ПыСы. Кстати, я так же совершенно искренне не понимаю тех детей, которые лелеют мысль о том, чтобы найти настоящего родителя и купаются в иллюзиях. Если находят, то в 99% случаев получают плевок в душу, в 1% пьяные слезы.
И это при наличии полноценной и любящей приемной семьи!

Мой сынуля, посмотрев очередной душещипательный репортаж на эту тему, с удивлением спросил: - Он чё, придурок?

Я тут же поинтересовалась, не хотел бы он сам законтачить со своим отцом. Ответом было не меньшее удивление: - Шутишь? Зачем???!!!

Мне очень импонирует позиция дочек моей соседки - папа это муж мамы!

Все. Точка. И пошли искать подходящего мужа для мамы в интернете.

.....

Да! Мой БМ восемь лет прожил в интернате. Хорошем - специализированном, с углубленным изучением английского языка. Мать работала, времени не было. Когда она вышла замуж, то БМа тут же взяли домой. Муж велел ей прекращать чертоломить и уйти с работы. А БМ буквально с первой недели стал отчима называть папой.
Так что, мой сын носит фамилию неродного деда. И история повторяется.

Не вижу в этом абсолютно ничего криминального.

Я так полагаю, что ущерб это или нет, решать только тебе, а никому другому. И для этого совсем не обязательно притягивать Программу АА с 9-м шагом. Зная тебя лично и твой уровень трезвости, думаю, что тебе это по-силам. Совесть подскажет. А раз вопрос возник, значит она, эта совесть, тебе что-то нашептала. И ты чувствуешь от этого дискомфорт, а от него желательно все-таки избавляться. Так что определяйся, не тяни...
Как по мне, так если ты напрямую активно не способствуешь отчуждению пацана и бывшего отца, не говоришь про папашу всякие пакости, то и ущерба никакого нет.

По ходу , его папа сам все сделал , что бы у них отношения разрушились ...Ты ж не влезал , вроди , в их крепкую семью ?

Вот он и решает ..

А сколько пасынку лет, и сколько вы вместе живете ?

Вот и я,Игорь,об этом.
Мне важно оценить собственные действия.

Я этого не делаю принципиально,но...
Образно говоря,мне долгое время пришлось самому походить в башмаках его папы.И я прекрасно понимаю,куда может привести то мировоззрение,которое пытается привить ребенку его папаша.И специально противопоставляю свои ценности,свои взгляды,своё поведение в противовес.Чтобы мальчишка видел разницу,не вырос подобным отцу.Получается,вот так вот скрытно,незаметно для понимания малого ребенка я его отдаляю от отца,внешне это никак не демонстрируя,но как бы перетягивая мальца на свою сторону.
Словом,я вижу,чему его может научить отец и стараюсь этого не допустить.Вроде я не просто беспристрастно воспитываю,а преследую определенные цели,пусть даже самые лучшие...Так сказать,невидимая борьба,я выигрываю,но честно ли так?

---

Спустя 2 минуты, 11 секунд Пава написал(а):

---

Золушка

Малого тоже зовут Пашей,ему через две недели 10 стукнет,вместе мы шестой год.

Так он и не помнит , наверняка , толком , как он жил с ним .
Естественно он от тебя будет набираться .. тут , как пить дать ..Ты с ним живешь . ..
Но ! Как сказал психолог , к которому я ребенка водила "гены пальцем не размажешь " . У моего ребенка очень много в характере от его биологического отца , хотя он его видел , при памяти , один раз в 5 лет .
А любит он того отца , с которым живет .

А мне говорил так , однажды : " Ты мама только не обижайся , но я папу люблю больше чем тебя ! " Это он про отчима . Я уж точно ни какого ущерба ни от сына , ни от мужа не чувствую .

А у тебя , вроди , свой есть сын ?

Честно называть белое - белым, а черное - черным! Т.е. что алкоголь - это плохо, а трезвость - это хорошо. Без перехода на личности. Ведь на месте пьющего папаши мог оказаться и ты, а на месте трезвого родителя - тот алкаш.

Он видится с ним в промежутках трезвости.Батя отопьется и спешит восполнить своё отсутствие по-максимуму.Я не препятствую,но каждый раз приходится устранять последствия таких "свиданок".

---

Спустя 2 минуты, 32 секунды Пава написал(а):

---

Борисычч

А я там и был,только у бывшей жены мужа нового не было.

Спасибо !!!

Блин ..Не могу сама привыкнуть к этому счетчику ..
Я не пью -то с 1го апреля 2003 . Но летом 2003 выкурила пару косяков , ну и что бы быть , якобы честной , выставила счетчик приблизительный ..А много лет 1го апреля отмечала ..

Может проекция собственных чувств идёт , по отношению к своим детям ?

Поясни,если время позволяет...

Бываааааааает ! куды ж сомнения то девать,если их не развеивать выражая их

Сразу и опытом вот поделились,а то...... не понимаем,видите ли

я жил одно время с бывшей супругой,ее вторым мужем и с сыном,он поначалу называл нас обоих папами....
было дело,но потом понял многое,сделал свой выбор,стал называть так только меня,родного отца.....
Возил его на собрания АлАтин,брал к себе на лето,когда уже повторно женился,отдавл лично ему в руки ,безо всяких судов алименты....
он сам многое понял
Это было для меня,да и для сына тоже,-- наилучшим уроком

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

да,очень схожее с моим мнение
я лично,чувствовал тогда,в детстве,что я не нужен материным бойфрендам,им нужны были отношения и употребление с ней.....

Ну ложное чувство вины ..что ли ..ставишь себя на его место , тем более ты там был ..

А ты сейчас на своем месте , а он на своем .

Ребенок же он хомо сапиенс . Да , к сожалению , ему досталась судьба жить с двумя папами .. И именно ему с этим жить и разбираться .

это главное ..

это от диструктива его (отца ) , наверняка , больше идет ..

А приемная девочка сейчас с вами живет ? Сколько ей ?

да,свобода выбора она во многом помогает самому выбирать лучшее.подходящее
Меня вынуждали называть папой,а я этого не хотел вовсе....
чувствовал холодность и безразличие...

Да, склонность повинить себя за происходящее.
Например как у меня было в начале выздоровление, типа девятку хотелось сделать всему двору и всем соседям, за то что я вот такой вот нехороший пьяный ходил, пил, не был хорошим соседом и человеком..мол извините, оступился, виноват, больше не буду...буду теперь только хоршим и вежливым.
Вот.. а это жопа и плен.

---

Спустя 57 секунд Вальтрон написал(а):

---

А еще хотел у жены прощение просить за то что я виноват что она ко мне плохо относилась, мол я её до такого довел.

Мне это близко.

Пава
да ..весело вам ..
Но тоже потом сама разберется .
Я работала когда-то в ДД .. и с некоторыми до сих пор связь поддерживаю . Им под 30 уже . ( один из нашего ДД , даже уже трезвый в АА лет 9 ) В какой-то момент они начинают все понимать про своих родителей .

И не говори
Хотя похоже,уже начинает понимать,что стучится в закрытую дверь.

Сама этим страдаю.

как один собрат когда-то жаловался . Мол , я уже трезвый полгода , а сосед со мной все равно зло здоровается . Может он видел , как я тогда спал пьяный на лавочке обкаканый ?

А чё ? У жены мог бы и попросить ..

---

Спустя 1 минуту, 6 секунд Золушка написал(а):

---

Главное , как ты сам говоришь , не препятствуйте ( в рамках закона ) .

я жил у далеких родственников,у хороших людей,но родную мать все-равно старался проведывать,пока жила сама дома,в доме-интернате,в отделении для престарелых психически больных, там она сказала что я ее крёстник....хоронил затем......

Я исхожу из таких же соображений.

я в свое время не только извинялся,но еще и виноватым был за то,что просил прощения,типа всю вину взял на себя

да,именно то,что дети выбирают самостоятельно кого и как называть,детьми и ценится очень

принуждение отторгается,так как это своеобразное проявление агрессиии и оно как то ощущается интуитивно

Да и просил
Но только позжее уже понял, что каждый сам ответственнен за то, что он делает. Она за своё, а яза своё.
И если к примеру, она мне изменяла за то, что я пил, это никак не о том, что мол извини, это ты все так из за меня, бедненькая, пришлось тебе.

Вальтрон
ну это бред , конечно ..

Ну да.

Я б до такого заковыристого поворота не додумалась Оставь их отношения отца и сына им самим.Ты тут не при чём

Ущерб придется компенсировать следующим образом:
в завещании приравнять пасынка к родным детям.
То есть, если у тебя есть квартира или дом, то придется написать завещание на пасынка в равных долях с родными детьми.
(Хотя по законам ислама это не положено, приемные дети не наследуют имущества).

---

Спустя 9 минут, 3 секунды Mike62 написал(а):

---

Большое Спасибо за правильную актуальную тему.

Мне сейчас в голову пришла ассоциация с цветком. С красивым нежным цветком. Человек, который прежде заботился о цветке, делал это неважнецки, в результате чего цветок перестал цвести и даже начал засыхать.
Но вот появился другой человек, которому Бог доверил ухаживать за этим цветком. И цветок начал понемногу приходить в себя, живительные соки снова побежали по его стеблю, а от стебля к листьям и бутонам. Цветок опять стал цвести.
И у кого лучше цветку - ответ ясен.
Есть ли здесь ущерб первому "цветоводу"?
По-моему, так это ему вразумление и повод пересмотреть и роинвентаризировать себя и свою жизнь.
Т.е. по сути (на мой взгляд, конечно), то, что происходит, благодаря твоим действиям - это не ущерб, а благо: и ребенку, и его отцу. И тебе, и твоей жене