Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
  |
| Дневник алкоголика. |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Я знаю кто то наверху видит всё, он по сценарию нас точно спасёт  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 108 Пользователь №: 10124 На форуме: Карма: 0 Трезвая: 11 лет, 3 месяца, 11 дней  |
Я новичок здесь. И решила писать здесь что то вроде дневника. Можете читать, можете нет... Поддержка в любом случае мне очень нужна. Общение. 4 день трезвости. До этого 10 лет с алкоголем в попытках бросить.
Ну вот. В очередной раз начинаю жизнь заново. Весь этот год я активно пытаюсь бросить пить. И до этого то же много раз пыталась. Но этот год просто рекордсмен по попыткам. Не знаю хорошо это, или плохо. С одной стороны хорошо что пытаюсь, с другой берёт отчаяние что не получается даже после стольких попыток. Но я чувствую в себе силы… Я очень глубоко уже понимаю проблему, а не так как раньше. Я знаю что я алкоголик. Знаю что любая рюмка, любой глоток повлекут за собой недели две, а то и месяц постоянного употребление алкоголя. Алкоголь это ластик для времени и мыслей, идей. Стирает всё на своём пути. Периоды жизни прожитые с алкоголем почти не приносят плодов. Это просто пустые дни. Алкоголь отнимает те дни когда я пью, и те дни которые стираются за счет вреда здоровью. Дни, месяцы, годы. Из-за низкого, пьяного веселья… Это ужасно. Но я знаю что смогу выбраться. Надо бороться. Да ну эту борьбу вообще то… Нужно просто быть трезвой. Не делать первого глотка этой мерзости. Борьба это дискомфорт, нервы. А нужно просто отказаться от алкоголя раз и навсегда. Я читала книгу «Анонимные Алкоголики». Там рассказывается история основателей, а так же много историй разных людей. Чувства когда читаешь противоречивые. У них там потерянная работа, месяца конкретных запоев, больница, белая горячка, глюки. И начинает казаться что мои проблемы с алкоголем не так уж сильны. Но это иллюзия. Я знаю что моя зависимость очень сильная. И проблема огромная. Просто я ещё по времени не добралась до стадии потери работы, недель в больнице и т.д. Это тот же путь но просто другой этап. Вот и всё. Но рельсы алкогольной зависимости ведут именно в эту сторону, а не в какую то другую. Ведь и у меня были дни проведенные в больнице под капельницей, рекордные промили в крови, было пролитое вино которое я пила прямо с пола, пьяные танцы на карнизе 9 этажа, были недели непрерывного пьянства, укол-кодировка который нефига не помог... Это вся та же дорога. Но я не хочу и не буду по ней идти. Потому что очень важно когда с неё свернёшь. Да, можно свернуть (сложней) на той стадии которые описываются в этих историях. Но это будет уже не то здоровье, не тот мозг, не те возможности… Да что говорить. Я уже сейчас вся слабая, больная, проблемы с желудком. От панкреатита до рака пару шагов… Я не могу этого допустить. Я ведь знаю что Бог мне дал возможности и способности. Я не могу это пропить… Я прошу у Бога силы, что бы была его воля, что бы я была трезвой… Дай мне волю Господи, помоги мне бросить пить… Я передаю себя в твои руки.. .Помоги. Я буду бороться, но мне нужна твоя помощь. Я много раз пыталась бросить сама, и вот теперь прошу тебя о помощи. Господи, помоги мне жить трезво, умоляю… Если я выпью ещё, всё что я могу почувствовать это разочарование. Ошущение собственной слабости и то, что я качусь вниз и не могу остановиться. Только такое ощущение мне может дать алкоголь. И стоит пить ради таких мерзких впечатлений? Нет. Я лучше буду читать интересные книги, изучать этот мир, заниматься искусством… Я хочу создать свой собственный мир из слов… И я хочу жить правильно. И буду так жить... Всё получиться. Я буду трезвой. Буду трезвой. Буду трезвой. Я не сделаю не глотка алкогольного яда - пива, вина, водки, джина. Я буду трезвой. Спустя 10 минут, 9 секунд (30.06.2011 - 13:45) Mila* написал(а): Xju
Спасибо за искренность.Как обычно, всё очень знакомо и как-будто про меня.
Создавать "мир из слов"...тоже,наверное очень мне знакомо,но я столкнулась с тем,что реальный мир тогда остаётся у меня "за кадром" и попытки там что-либо менять приводят к краху. Теперь я думаю, что трезвость только СЕГОДНЯ мне возможна,если искренне просить Высшие Силы и быть постоянно с такими ,как я - хотя бы здесь,на Весвало.Есть ещё реальные группы,которые я тоже стала потихоньку,после долгого перерыва,посещать.И это уже какие-то кокретные действия,не просто "мир из слов",хотя какое-то время и он меня спасал. Словом,мы вместе,всё должно получиться.Удачи! Спустя 5 минут, 52 секунды (30.06.2011 - 13:51) Xju написал(а): Спасибо за поддержку. В этом наверное и есть для меня главный смысл АА. Чувствовать что я не одна, что нас много и одна война. Банально как в старых сказках про ветку, которую легко сломать, но трудно сломать связку веток. В городе одна только группа АА, и по времени я в неё пока не попадаю. Поэтому здесь для меня единственное "посольство АА" в моём мире) Спустя 9 секунд (30.06.2011 - 13:51) Nikola написал(а):
Я тоже много раз пытался бросить(точнее я пытался научиться "пить как все")..из этого ничего не выходило..Пока в АА услышал простую вещь, что нужно обратиться за помощью к Богу..И еще я услышал что конкретно мне надо просить у Него...Силу, чтоб удержаться от первой рюмки..И лед тронулся..трезвый больше 10 лет... Спустя 16 секунд (30.06.2011 - 13:52) Лиатрис написал(а):
Это было бы замечательно, если бы ты наконец почувствовала ощущение полной слабости и бессилия перед алкоголем, и отказалась от борьбы. ( Шаг 1 АА). Для этого не обязательно ещё раз напиваться, достаточно повспоминать- ЧТО алкоголь сделал с тобой, как он размазал всю твою жизнь, и душу. Прими мою поддержку. Хорошо, что ты обращаешься к Богу, и за помощью. Вместе нам легче оставаться трезвыми!  Спустя 8 минут, 6 секунд (30.06.2011 - 14:00) гаспар1 написал(а):
Моя самая искренняя молитва была . Когда я облёванный ползал по полу до сортира , пот заливает , вонючий и липкий ,в башке гудит , внутри дрожь и мозги закипаю , Тогда я кричпл - кому то , Дай сдохнуть или помоги . Вот видимо докричался .
У Анонимных Алкоголиков есть несколькро секретов - Как жить трезво и счастливо . Один из них - Не бороться. Другой - Не пить только Сегодня - один день .(вчера прошло - завтра не наступило ) . А Сегодня я Трезвый . Спустя 8 минут, 21 секунду (30.06.2011 - 14:08) Xju написал(а): Смотрю на статусы некоторых здесь и завидую. По белому. Трезвый два года и столько то месяце, трезвый год... Больше... Разве это возможно? Кажется какой то сказкой. Мой рекорд месяц с чем то... И то вспоминается смутно. Потом кажется что " я такая сильная. я победила. не пью уже месяц. ну почему бы не выпить пива в ресторане?". А потом хоп! Где это я? Неделя потеряна. Кровать. Батарея бутылок возле. Прокуренные простыни. В голову кто то вбивает ржавый шуруп. Ладно бы ещё гвоздь, но это определённо шуруп вбиваемый в затылок. И блюю желудочным соком, потому что больше уже нечем. Вот так обычно оно бывает... Сколько таких дневников я уже вела... Десяток наберется. Правда не онлайн, а на компьютере. Каждая запись с циферкой. 1, 2, 3,4,5, ... 22, и тут опять ноль. И столько всего в этом нуле. В этом нуле отчаянье. А он всегда возвращается этот ноль. И ржёт своей овальной улыбкой. А ещё смешней когда видишь перед этим нулём последние слова прошлой записи "Я буду трезвой. Клянусь" Спустя 55 секунд (30.06.2011 - 14:09) Mila* написал(а): Лиатрис
Да.Именно так! Спустя 3 минуты, 6 секунд (30.06.2011 - 14:12) Alexander77 написал(а): Привет, я Саша, алкаш подмосковный.
А то. У меня белее месяца перерыва не было на протяжении лет наверное 12. Остаюсь трезвым с первого дня как зашёл сюда Спустя 8 секунд (30.06.2011 - 14:12) Mila* написал(а):
Я теперь уже не клянусь.Я могу только просить у Высших Сил Трезвости на сегодня. Мне сегодня очень-очень нехорошо.Шла сейчас по улице из магазина и опять были те же мысли - "что тебе уже теперь терять?бери пузырь!"  Я могла толко молиться и скорее-скорее бежать домой ,и сюда,на Весвало Спустя 3 минуты, 51 секунду (30.06.2011 - 14:16) Nikola написал(а):
Клятвы и зароки лучше отставить..они могут тока навредить..во-первых, это обязательство обязывает и хочется получить свободу от него. Во- вторых, если выпить, то есть опасность не вернуться..Из-за непомерной вины и стыда. Спустя 4 минуты, 41 секунду (30.06.2011 - 14:21) Xju написал(а):
О, это так знакомо. Бывает так и ходишь перед местным подвальчиком где продают яд взад вперёд. Думаешь, думаешь... И ведь знаешь что купишь, а всё равно думаешь. Хорошо когда есть куда бежать. Буду теперь сюда то-же... Мысль "что терять?" это да... Ещё думаю "ну пила 10 лет, попью 10 лет и один день а завтра брошу. А сегодня будет праздник. Будет тепло по венам." Вот почти всегда такой механизм. Прибегаю домой. Перечитываю записи. Иногда помогает, иногда нет. Но живой человек лучше чем записи. Надежда на АА. На вас всех. Спасибо!!!!!!! Спустя 2 минуты, 1 секунду Xju написал(а):
Спасибо! Такие сообщения очень вдохновляют!!! Спустя 1 минуту, 30 секунд (30.06.2011 - 14:22) Mila* написал(а):
У алкоголика каждый запой может быть последним.Это не просто слова.
Да и "праздника" уже не будет.Будет просто тупое скотское состояние
Здесь стопроцентно.Спасибо. Спустя 2 минуты, 1 секунду (30.06.2011 - 14:24) Alexander77 написал(а): Xju Оставайся с нами и все получится.По началу, пока я боялся идти на живые группы(вот глупый был) мне помимо форума помогали собрания проводимые голосом в интернете с помощью скайпа и палталка Спустя 7 минут, 53 секунды (30.06.2011 - 14:32) RingoStarr написал(а):
Я клялся миллион раз... Себе, жене , родителям, детям... Кому я только не клялся... Самое интересное. что клятвы эти были искренние... Я действительно верил. что я смогу сдержать свои клятвы... Но... Но к сожалению мой алкоголизм оказался сильнее всех клятв.... И только когда я понял и признал свое бессилие, когда я сдался и перестал бороться с самим собой, началась дорога к выздоровлению... Я не клянусь больше... Потому что знаю, что не смогу сдержать свои клятвы.. Я просто не пью сегодня  Спустя 23 минуты, 6 секунд (30.06.2011 - 14:55) ИщyщаЯ написал(а): Xju, привет, я Света-алко из Минска, обратись сюда http://vesvalo.net/index.php?showtopic=14&st=120 и тебе дадут доступ для ведения настоящего дневника  Спустя 1 час, 4 минуты, 2 секунды (30.06.2011 - 15:59) LEKSI написал(а): Xju
Ты ведь живешь в реальном мире, стало быть и группы реальные тебе нужны! Обратилась сюда за помощью - молодец! - использовала то, что доступно прямо сейчас. А теперь подумай над тем, как найти время на посещение групп. Реальных. Говоришь, - по времени не попадаешь. Зато в бухаловку отлично по времени вписывалась! Я знаю, что если я не найду времени на группу, - алкоголь найдет время на меня!!! Он только и думает, как найти это время! Я просто ему его не даю, посещением групп, изучением литературы, дружбой и общением с реальными братьями и сестрами.  Успехов! Я с тобой! Спустя 9 минут, 25 секунд (30.06.2011 - 16:09) Xju написал(а): Да. Надо выбраться в реальную группу. Это не то лень, не то страх. Правы... На пьянки то время было... Спустя 3 минуты, 26 секунд (30.06.2011 - 16:12) Mila* написал(а): Xju
Мне вот тоже надо вылезать из" укрытия" Свернутый текст  Спустя 39 минут, 44 секунды (30.06.2011 - 16:52) LEKSI написал(а): Merilin От кого укрываться то? От помощи братьев и сестер?! От поддержки?! Это алкоголизму укрытие трэба! Надо понимать, что с тобой происходит, кто укрытий ищет! И от чего эти укрытия нужны! Укрытие от групп, - это укрытие от трезвой жизни, дорогая! А теперь посмеюсь инад твоей ссылкой! прикольно! Спустя 20 минут, 31 секунду (30.06.2011 - 17:13) Mila* написал(а): LEKSI
Я была в понедельник на группе!(оправывыющимся тоном И завтра собираюсь
Точно! Свернутый текст  Спустя 16 минут, 15 секунд (30.06.2011 - 17:29) LEKSI написал(а): Merilin Умница! Спустя 3 минуты, 1 секунду LEKSI написал(а): Merilin Ох и ссылки у тебя! Обхохочешься! И милые все, добрые! Спасибо, Солнышко! Спустя 11 минут, 53 секунды (30.06.2011 - 17:41) Mila* написал(а): LEKSI
Насчёт "доброты" последняя ,конечно,тогоссс...  Но я исправлюсь: Свернутый текст  Спустя 1 час, 3 минуты, 29 секунд (30.06.2011 - 18:44) elfgard написал(а): Я Алексей, алкоголик, привет! Хоть и с телефона, прочел две новые темы - моя поддержка! Спустя 3 минуты, 46 секунд (30.06.2011 - 18:48) Илья алкоголик написал(а): Merilin Это плагиат! Это ты у Лиси из Зоо стырила. Це Борман, я его узнал.  Спустя 2 минуты, 44 секунды (30.06.2011 - 18:51) рыжий лекарь написал(а): Xju Твои проблемы мне очень хорошо знакомы. Я тоже много раз пытался бросить пить, и клялся, и божился, и давал зароки. А потом, после срыва, ругал себя последними словами, чувствовал унижение, растерянность и стыд от нвыполненных обещаний. Теперь я никому ничего не обещаю. Я знаю, что алкоголь сильнее меня и моя схватка с ним давным-давно проиграна. Я смертельно устал от этой бесперспективной борьбы и постоянного проигрыша. теперь я не борюсь, а сэкономленные силы и время использую для созидания. Я берегу и лелею свою трезвость, не пытаясь переделать мир, а пытаясь измениться самому. С помощью АА у меня пока получается. Сегодня я не пил. Спустя 16 минут, 4 секунды (30.06.2011 - 19:07) elfgard написал(а):
Исправляйся уже скорее, оживай Спустя 41 минуту, 49 секунд (30.06.2011 - 19:49) LEKSI написал(а): Xju
Хью, когда пойдешь? Напиши. Жду. Спустя 13 минут, 11 секунд (30.06.2011 - 20:02) Кот Баюн написал(а): Xju Привет, всё один к одному. Лет тринадцать всё пытался бросить, потом в АА лет пять кувыркался. Наконец дошло, что болезнь у меня в голове. Но и желание бросить в голове, потому наступает временная шизофрения - я и пить не мог, и не пить не мог. Потом пришла мысль, что я не самая могущественная сила в космосе, что есть что-то более сильное чем я. 1. Это алкоголь, и то, что за ним прячется. 2. Это сила, которая избавила от пьянки сотни людей, которых я встретил в АА. На седьмом году я пришёл к идее Бога и принял её. Попробуй акцентироваться на первом и втором шаге программы исцеления - эта вариация, вероятно, поможет тебе. Спустя 10 минут, 7 секунд (30.06.2011 - 20:12) Лися написал(а): Xju а я , до сих пор благоговейно вспоминаю свой первый приход на собрание 1 -й и 2-й шаг наверное сразу проявился в голове- я тогда боросила пить надолго и сразу- как-то и без мучений получилось.. попробуй и ты.. это такое облегчение - увидеть братьев по несчастью- счастливыми и благополучными- помогает на раз!! Спустя 6 минут, 4 секунды (30.06.2011 - 20:18) elfgard написал(а): Когда начал в АА - для меня шаги были китайской грамотой, важнее и правда было общение с людьми, у которых получилось. Но быстро захотел узнать, как. Спустя 28 минут, 22 секунды (30.06.2011 - 20:46) Луи написал(а): LEKSI
Супер!!! Лучше не скажешь! Спустя 8 минут, 6 секунд (30.06.2011 - 20:54) Mila* написал(а): Илья алкоголик
Если честно,я не была у Лиси в Зоо,надо сходить,конечно, - это тема такая? Спустя 5 минут, 18 секунд (30.06.2011 - 21:00) Фенечка написал(а): Xju Какое стрёмное имя! Я прям чуть не ругнулась. Спустя 3 минуты, 34 секунды (30.06.2011 - 21:03) Mila* написал(а): Фенечка
Ну, в инет-пространстве разные имена имеются,где твоя обычная толерантность,Солнышко? (Шутишь сегодня рискованно как-то,или мне показалось? Спустя 7 минут, 51 секунду (30.06.2011 - 21:11) Илья алкоголик написал(а):
Зоо. В "Обо всем". Супер тема!!!! Спустя 8 минут, 47 секунд (30.06.2011 - 21:20) Mila* написал(а): Илья алкоголик
Спасибо за подсказку.Как-нибудь загляну позитива ради Спустя 1 час, 47 минут, 16 секунд (30.06.2011 - 23:07) Фенечка написал(а):
Нет, не показалось. Но комментировать мои комментарии всеже не надо. Ок? Или опять рискованно?  Спустя 4 минуты, 6 секунд (30.06.2011 - 23:11) Mila* написал(а): Фенечка
 Смотри, а этих вообще хинкалики зовут! Спустя 1 минуту, 50 секунд (30.06.2011 - 23:13) Лися написал(а): Фенечка вообще-то те, что привык писать на латинице русские слова- читают это как Хью во всяком случае я прочитала именно так Спустя 52 секунды Лися написал(а): Merilin тебе точно в Зоо надо - талант!! картинки- супер!! Спустя 9 минут, 40 секунд (30.06.2011 - 23:23) Mila* написал(а): Лися
Я завтра обязательно зайду,чтоб всё внимательно посмотреть, сегодня уже сон срубает Свернутый текст  Хотя одним ухом всё-равно "на стрёме" Спустя 3 минуты, 57 секунд (30.06.2011 - 23:27) Лися написал(а):  Спустя 6 минут, 42 секунды (30.06.2011 - 23:33) Илья алкоголик написал(а): Лися Помочница тебе в зоосадике будет Спустя 4 часа, 9 минут, 16 секунд (1.07.2011 - 03:43) Лися написал(а): Илья алкоголикхорошо бы Спустя 8 минут, 7 секунд (1.07.2011 - 03:51) Илья алкоголик написал(а): Лися Ты прям Кортасар какой то. Или Борхес? Не Кортасар вроде Он мате жрал как умалишенный, правда в холодном виде  Спустя 36 минут, 50 секунд (1.07.2011 - 04:28) Лися написал(а): нееее я матэ по утрам только пью.. горячий
эта хто? Спустя 4 часа, 9 минут, 32 секунды (1.07.2011 - 08:37) Xju написал(а): 5 дней "Суперспособность" Сейчас семь утра, и меня подняло не похмелье, а солнце. Достойная замена. Провожу инвентаризацию ощущений и не нахожу головной боли, тошноты, медленно текущей крови по венам. Вот так вот чувствовать себя с утра - странно для меня. Воспринимаю трезвость как какую то новообретённую суперспособность. Способность легко навести резкость на предмет, идти не шатаясь, думать не запинаясь мыслями о гвозди торчащие в черепной коробке - разве это не суперспособность? Блин... Как всё это можно потерять? Как можно самой зайти в магазин, заплатить за яд деньги и влить в себя?? "Здравствуйте. Мне пожалуйста один билетик до ада в одну сторону. Спасибо." И ещё и деньги протянуть. Идиотизм! Но ведь так и происходило сотни раз. Я сама покупала билеты в ад. Вначале туда меня доставляли бизнесклассом (шампанское, вино), потом в плацкартном вагоне (водка, дешёвый виски), потом денег хватает только на билет в засанный шатающийся трамвай (это уже когда совершенно насрать что пить, что с чем мешать: винище в 3 литровых коробках, 9 градусное пойло-пиво бутылками по два литра, ну и наконец знаменитый коктейль "смешай всё что найдёшь в один стакан"). Что туда тянет? Почему я судорожно собираю монетки со дна портфеля что бы хватило на ещё одну поездочку туда? Не могу себе объяснить. Болезнь? Слабость? Не хочу себя жалеть. Церебральный паралич это вот болезнь... Разве я имею право себя с таким сравнивать называя мой ад болезнью... Да даже если. Пора выздоравливать... Ха. Сейчас я всё это понимаю. Червяк зависимости заснул. Хотя скорее притворяется что спит. Но я то знаю что он проснётся, и тогда все разумные доводы полетят ко всем чертям. А ножки, ноженьки сами блядь понесут меня в алкогольный магазин. Но это плюс что я уже знаю его повадки. Я должна буду быть готова к этому моменту. Вчера он слегка поднял свою голову. Было очень жарко, мимо прошли две девушки с холодным (ха!ха! откуда я знаю что оно было холодным? мозг сам дорисовывает прекрасный образ "любимого") пивом в руках. Первая мысль - пойти купить его. Холодное, вкусное... Ура. Я остановилась. Самое смешное основным тормозом явилась мысль о том, что будет стыдно придти сюда и написать что я сорвалась на четвёртый (ха!) день! То есть стыдно перед вами. Хотя я вас не знаю... Интересно, АА так то же на кого то действует? Для меня это удивительное открытие. Ведь можно было напиться и вообще ничего здесь не писать. Но я знаю что всё равно вернулась бы сюда. Даже если через месяц. Потому что собственно выходов больше нет. Спасибо форуму. Спасибо вам, "коллеги". )) Я готова писать и писать. Столько мыслей. Суперспособность. В детстве смотрела кучу фильмов про это, и всё удивлялась как можно быть таким идиотом и прое**ть волшебный плащик с помощью которого ты летаешь, волшебную палочку, шапку невидимку. Да я бы их не отпускала не на секунду! Как можно такое прое**ать. Однако я про**ываю свою трезвость... Последний фильм на похожую тему "Limetless". Про таблетки разгоняющие мозг на 100%, хотя обычно у людей он работает на 10%. И вот герой начинает замечать вещи, которые до этого не видел, соображать с нереальной скоростью, работоспособность увеличивается. Вау! Какая таблеточка. И все о такой мечтают. Так вот. Моя трезвость для меня такая же точно таблетка. Я ведь жила в мире где мозг мой работал на 1%, а на трезвую голову разогнался до нормальных 10%. Ровно в 10 раз быстрее! Как в кино. Ребята - я сейчас супер герой, блядь))) На сегодня хватит. Я дико благодарная Богу что сегодня я трезвая. Благодарна всем вам. Спасибо за поддержку, общение, внимание. Это очень важно для меня. Кстати меня зовут Ксю))) Спустя 7 минут, 53 секунды (1.07.2011 - 08:45) Mila* написал(а): Xju Привет,Ксю! Очень тебе рада.И то,что ты пишешь,очень важно для меня тоже.
На меня этот форум тоже так действует ,во всяком случае,уже не один раз, а чуть ли не каждый день ,я не срываюсь потому,что я знаю,что приду сюда и буду читаь и писать здесь и потому, алкоголь мне не нужен Вот такая моя ВС-Высшая Сила - это групповое сознание этого форума. Ещё раз спасибо и пиши почаще Спустя 1 минуту, 59 секунд (1.07.2011 - 08:47) Xju написал(а): Буду писать. Куды я денусь? Я теперь как школьника которой учительница задала пожизненно, каждый день писать сочинение "Как я не запил сегодня")))) Спустя 4 минуты, 8 секунд (1.07.2011 - 08:51) Mila* написал(а): Xju
Не так обречёно и фатально скорее это похоже на твой талант,который ты нашла - делиться собой Спустя 1 час, 29 минут, 1 секунду (1.07.2011 - 10:20) pechora написал(а):
Привет Ксю) Андрей, алкоголик. Россия. Спасиб тебе - твой "дикий")) (не побоюсь этого слова))) восторг - вернул меня на четыре года назад - мое знакомство с анонимными братьями, тоже вызывало во мне бурю положительных эмоций..)) Да и сейчас тоже.. правда спокойней))) Спустя 47 минут, 6 секунд (1.07.2011 - 11:07) LEKSI написал(а): Merilin Жалко хинкалят!  Спустя 5 минут, 55 секунд (1.07.2011 - 11:13) жека написал(а):
Ага! Мне тоже нравится так просыпаться,а как подумаю сколько таких "Добрых утров" впереди,жить хочется! Спустя 3 минуты, 50 секунд (1.07.2011 - 11:17) LEKSI написал(а): Xju, привет! Рада читать тебя! А на вопрос мой ты так и не ответила. На живую группу ты когда пойдешь? Спустя 4 минуты, 29 секунд (1.07.2011 - 11:21) Puer написал(а): Xju Привет, я Сергей алкоголик-наркоман, Минск! Приятно видеть тебя здесь!Хочу свое отношение и мысли по поводу таблеток и мозга тебе рассказать(я смотрел этот фильм, для меня он оказался тяговым, мне сразу захотелось ускорить свой мозг)...Я принимал похожие таблетки и они разгоняли мой мозг и тело на 200% как мне тогда казалось, но это была все го лишь наркота...Сейчас приходит понимание почему многие говорят что мозг мне нужен в основном только на работе, т.к. в моей голове столько мыслей проскакивают за 1 минуту просто ппц, как матрица(особенно на первых порах неупотребления-месяца 2), я ими делился с кем нибудь, избавлялся от них и сейчас о чудо! их меньше...не сразу я понял выражение "выключай голову", а сейчас помогает особенно вкупе с правилом: Не воспринимай себя слишком серьезно! Спустя 3 минуты, 48 секунд (1.07.2011 - 11:25) Mila* написал(а): Ѕергей
Вот так? Свернутый текст  LEKSI
Думаешь,что...? Свернутый текст  Спустя 6 минут, 44 секунды (1.07.2011 - 11:32) LEKSI написал(а): Merilin  Бедные кошарики!!! И тебя с Добрым утром, Мерилин! Спустя 26 минут, 50 секунд (1.07.2011 - 11:59) Маэстро 64 написал(а): Xju
А ведь не все так в жизни гадко и погано согласись.Смирения тебе и здравомыслия! Спустя 11 минут, 28 секунд (1.07.2011 - 12:10) Mila* написал(а): LEKSI
Маэстро 64 Ѕергей Доброе-предоброе и трезвое утро плавно переходящее в день Спустя 32 минуты, 16 секунд (1.07.2011 - 12:43) Илья алкоголик написал(а): Merilin Консервы ужасов Спустя 1 минуту, 42 секунды Илья алкоголик написал(а): Xju Трезвый алкоголик - страшный человек ! Или писатель или философ Один я как сирота Поеду к ЛеженЪ учиться горшки лепить Спустя 36 минут, 38 секунд (1.07.2011 - 13:19) LEKSI написал(а): Илья алкоголик Может не надо ну... горшки лепить? Их, энтих горшков, итак везде - хоть соли!  А из чего лепить буишь? А потом, че налепил покажешь? Спустя 6 минут, 49 секунд (1.07.2011 - 13:26) Mila* написал(а): LEKSI
"не Гоги горшки обжигают"(с) Спустя 46 минут, 5 секунд (1.07.2011 - 14:12) LEKSI написал(а): Merilin
Точно(с) Спустя 32 минуты, 54 секунды (1.07.2011 - 14:45) Илья алкоголик написал(а):
Эх, женщины, женщины ... Спустя 3 минуты, 31 секунду (1.07.2011 - 14:49) Xju написал(а):
Хех. Все группы в одно время 20.30. А у меня работа. Пока придётся здесь держаться... Может с работой что то поменяется, тогда пойду. А работу так пока послать не могу. Деньги))) Спустя 3 минуты, 31 секунду (1.07.2011 - 14:52) elfgard написал(а): тут группа тоже. можно и скайп использовать. Спустя 8 минут, 50 секунд (1.07.2011 - 15:01) Лися написал(а): Xju у меня тоже была радость по поводу того, что просыпаюсь трезвая и чувствую себя нормально- даже выходила на волю и орала - "Здравствуй солнце!!" но.. извини - мне показалось , что твоя радость кажись зашкаливает- написала, как пьяная... эйфория - это опасно вообще-то.. так что я таки на группу ходила.. для страховки.. .. может стоит постараться? .. хотя бы на скайпе.. а то тревожно как-то.. давай- удачи тебе и трезвости Спустя 1 час, 21 минуту, 46 секунд (1.07.2011 - 16:23) LEKSI написал(а): Xju В доме надежды рекомендовали поменять работу, если препятствует хождению на группы. Спустя 4 минуты, 6 секунд LEKSI написал(а): Я после горы так вообще год не работала. Жила на что-то, Бог не оставил. Главное - трезвая осталась. Спустя 7 часов, 30 минут, 8 секунд (1.07.2011 - 23:53) mataffon написал(а):
...Ну,насоветуйте:)..это чо аайевский фанатизм..если работа мешает хождению на группу,врось эту работу,ищи другую...и думай на что жить и чем детей кормить...разве богу это надо,приключений и проблемм на нашу задницу...В конце концов есть же выходные,хоть иногда можно бывать на группе,а если богу этого мало,то пускай он и разрулит эту ситуацию..по умному:)... Спустя 14 минут, 28 секунд (2.07.2011 - 00:07) Великий Комбинатор написал(а): mataffon Мне наставник после 4 летних срывов и последующих 4-5 шага по этой ситуации предложил бросить компаньона и бизнес....и идти работать за копейки сутки через трое и ходить каждый день на группу...я удивился и назло ему пошел в кочегарку (питерская романтика всех рок-музыкантов... ) а потом удивлятся пришлось мне... когда получилось целый год не пить...  Спустя 29 минут, 38 секунд (2.07.2011 - 00:37) гаспар1 написал(а):
я вот так вот думал и делал 10 лет и 10 лет ходил в АА и пил . Я не имею ни малейшщего представления , КАК!? это работает .Но когда первым делом моя трезвось - то есть группы , шаги , служение . То всё в моей жизни налаживается , причем без особых усилий с моей стороны . Спустя 31 минуту, 16 секунд (2.07.2011 - 01:08) Молли написал(а):
поддерживаю. я работала , тылов за спиной не было...правда на группы и после работы , и на выходные..зато щас могу и раз в неделю... Спустя 23 минуты, 20 секунд (2.07.2011 - 01:31) mataffon написал(а):
Хорошо,я верю,что в Твоей ситуации-это было единствено правильное решение...но тут,человек только узнал об АА и нет ещё многолетних срывов в программе,и нет 4,5 шага,а ему прямо в лоб..меняй работу,пускай даже на копеечную,нормальную можно долго искать..меня бы это насторожило,всё ли у Вас в порядке с головой:)..Может дать человеку совершить свои ошибки,ведь совершено необязательно,что они будут такие же как у нас...ИМХО.. нас...ИМХО.. Спустя 30 минут, 25 секунд (2.07.2011 - 02:02) Nikola написал(а): Да по разному можно отнестись..я например вижу насколько приоритетным должно быть посещение групп..От этого зависит трезвость и жизнь..Будет потом и работа и турбота.Алкоголизм вещь сурьезная..Ато встретил своих товарищей двоих, лица темнее асфальта, оба вздутые..Грю, но шо браты акробаты, вы помните меня конченого, а теперь видите каким бравым молодцем стал..Эт, грю, благодаря АА..Как попал, так и прозрел..Так что айда седня на группу и будете живы...Они переглянулись и сказали- неее, седня не можем..седня мы на рыбалку собрались..(ну не ебаньки!?) Вспомнил одну американскую историю..У мужика был трейлер, дом на колесах..Это все, что у него было..И он регулярно квасил в нем..долгие годы..Когда попал в АА, то поделился впечатлениями, что как тока приходит к себе в трейлер, его накрывает тяга..и спонсор сказал- спалить нафиг..он подложили бомбу и взорвали трейлер...(а трезвым тот мужик не стал..шутка))) Спустя 5 часов, 25 минут, 32 секунды (2.07.2011 - 07:27) mandarinka написал(а): Привет всем,я тоже сколько раз пыталась бросить пить,самое большее на что меня хватает это 6месяцев трезвости.Каждый раз я сама себе говорю что обязательно надо пойти в АА,но каждый раз находятся причины не идти туда,то ли страх осуждения или еще что то Спустя 1 час, 16 минут, 27 секунд (2.07.2011 - 08:44) pechora написал(а): Привет mandarinka) Андрей, алкоголик. Россия. Прикол в том, что в конторе, под названием Анонимные Алкоголики, у меня не стоит вопрос - пить или не пить..)) Задача поставлена так, что этот вопрос просто не возникает.. Он перестает существовать, как не шуточный, как серьезный вопрос, здравомыслящий вопрос.. Требующий от меня какого то действительно выбора, каких то действий.. Пить для человека, без механизма контроля количества выпитого (алкоголика), все равно, что гонять по скоросной трассе на авто без тормозов)) - чистое безумие и одержимость ума.. Вот от этой одержимости ума, я и избавляюсь, постепенно, шаг за шагом в программе Анонимных Алкоголиков. Заменяя эту одержимость, другими ценностями - я лечу над этой скоростной трассой)).. на которой не умею тормозить..) Спустя 17 минут, 8 секунд (2.07.2011 - 09:01) СВВ написал(а): Xju Ксю, доброе утро! Пока не все почитала, но это очень важно, что ты пишешь. Пиши, дорогая! Хорошего трезвого тебе дня.  Спустя 2 минуты, 41 секунду СВВ написал(а): mandarinka Поздравляю с двумя месяцами! Ура!!! Ничего больше не бойся, АА с тобой. Будь с нами!  Спустя 34 секунды (2.07.2011 - 09:02) Mila* написал(а): mandarinka
Ну,о каком осуждении может идти речь,когда там собираются люди с точно таким же проблемами как и у тебя? И вообще ,стоит ли смотреть на чьё-то вообще мнение, со стороны скажем даже,когда на карту поставлена твоя жизнь? Спустя 1 час, 34 минуты, 4 секунды (2.07.2011 - 10:36) Nikola написал(а):
Это алкоголизм борется за свое выживание..не хочет шоб ты вылечилась..Группа это же смерть алкоголизма..Вот алкоголизм и рассказывает, что мол не надо на группу, сама справишься.. Спустя 2 минуты, 18 секунд Nikola написал(а): А если бояться осуждения, то можно ваще на улицу не выйти..(хотя это не избавит от осуждения..ум мой враг мой..был) Спустя 1 день, 2 часа, 15 минут, 24 секунды (3.07.2011 - 12:51) Xju написал(а): 7 дней. Плюсы и минусы. Плюсы. Я чувству себя так, как будто в моём взгляде на мир повысилось разрешение. Как у фотоаппарата. Пьяный, с похмелья ты видишь мир как снимки со старого мобильника с разрешением пол мегапикселя, с пыльным объективом. Когда ты трезвый, ты видишь мир как снимок с профессиональной камеры в 16 мегапикселей. Книги читаются между строк... ясность... Минусы... Я не знаю как расслабиться. Вчера целый день работы. Люди, нервы... Пришла домой. Тело каменное, мозг изнасилован... люди... умеют довести... Открываю холодильник - банка холодного джина. Рука тянеться просто. Я знаю, что выпью и придёт расслабление, уверенность... Станет пофиг на всё то не приятное что слышала днём... Но я так же знаю что за этой банкой последуют литры напитков всех мастей и всё это приведёт меня всё тот же в тупик. Но всё равно мысли "если только одна баночка. только расслабиться, снять усталость и всё." Алкоголь очень хорошо умеет заставлять человека думать только о "сейчас", то есть делать "сейчас" приоритетным перед потом. Это его очень важное свойство. Причем оно действует ещё до того, как ты выпил. Ты просто смотришь на бутылку и вот это "сейчас" становиться важнее всего что последует после... Только выпей, только сделай этот глоток... В этот раз я сдержалась. Но сколько раз меня ловили на эту удочку. Например около месяца назад. Утром в шесть надо ехать в другой город на работу на рейсовом автобусе. И я понимаю что похмелье совершенно не в тему будет... ДУмаю выпить бокальчик. Это не повредит. Но как только 100 грамм взяло управление над моим мозгом - "завтра" исчезает. И я напиваюсь так, что потом блюю в адском автобусном толчке все 2 часа... И каждый пассажир знает и видит что это не отравление печеньем. Стыд, кислый запах блевотины, боль в каждой клеточке мозга... Наступило то "завтра" информацию о котором алкоголь стирал "вчера"... Но я сбилась... Как расслабиться? Сейчас я иду на пикник с друзьями. Все пьющие. Советы вроде сменить друзей не катит. Это ведь друзья! Ну вот как веселиться, расслабляться без яда... Я не умею, я забыла.... Помню детство. Не было никакого алкоголя. Солнце светило так что я щюрилась как от лимона, было весело на все сто без этой мерзости... Почему я разучилась? Я хочу быть свободной. Я не хочу что бы для смеха и радости, расслаблености мне преходилось платить за яд... Я устала... Должна сдержаться сегодня. Но всегда держаться это ведь не выход? как просто не хотеть эту дрянь?????? Для борьбы я слабая. Нет сил бороться... Нужно просто что бы меня отпустил этот зверь... Я прошу об этом Бога. Я прошу и вас всех оставаться со мной. Спустя 19 минут, 38 секунд (3.07.2011 - 13:11) Mila* написал(а): Xju
Привет,Ксю! Не надо бороться.Принимаем бессилие перед болезнью и препоручаем себя в руки Высшей Силы. Я тоже с тобой и тоже молюсь об этом.Держись! Спустя 2 минуты, 21 секунду Merilin написал(а): Xju
Просто не пей.Скажи народу :Я сегодня не пью. Вот увидишь,память трезвого веселья придёт и тебе самой будет классно, что ты ничем не одурманивала мозг и себя. Спустя 2 минуты, 39 секунд (3.07.2011 - 13:13) pechora написал(а): Как насчет совета - почитать книгу "жить трезвыми"? Просто пробежаться глазами по оглавлению.. и прочитать полстранички.. - освежает..)) Когда я не один, когда я с друзьями, когда я расслаблен - моя уязвимость перед алкой еще более возрастает.. Если тебе действительно нужно это общение в выпивающей компашке.. - запасись осознанностью и терпением.. Я бы отказался.. от этой пытки.. на первых месяцах.. Спустя 16 секунд (3.07.2011 - 13:14) Mila* написал(а):
А теперь уже ты бери в свои руки(с помощью ВС) управление моментом СЕЙЧАС. Он очень важен на самом деле,ведь вчера, с его опытами уже нет, а завтра,с его надеждами,ИЛИ СТРАХАМИ,ещё нет... Так что ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ТЫ ТРЕЗВАЯ. А завтра будет новое "Сегодня" Спустя 2 минуты, 54 секунды (3.07.2011 - 13:16) Nikola написал(а): Красиво написано. Джин. Руки тянутся. Переживания. А все что надо- отпустить джина на свободу. Пусть живет в канализации. Ему там просторнее. Спустя 55 секунд Nikola написал(а): трезвый больше 10 лет. Для авторитета:) Спустя 5 минут, 10 секунд (3.07.2011 - 13:22) kumarika написал(а):
А книги,общение на сайте не помогают?Я,пока не нашла этот сайт,была в страшной депрессухе,сейчас выкарабкалась,не пью 2 недели.Здесь пообщаешься с народом и намного легче становится.Еще у меня собака есть,очень помогает,да и дела всякие по дому отвлекают.
А зачем ты дома алкоголь держишь,убери немедленно!
Я иногда тоже хожу на пикники,но сразу говорю,что не пью совсем и никто не предлагает.До срыва,кстати,я не пила 2 года. Спустя 34 секунды (3.07.2011 - 13:22) Лися написал(а): Xju а что друзьям нельзя сказать, что тебе просто нельзя пить? аллергия? или таблетки какие-то сейчас пьёшь.. если они друзья настояшие - они , я думаю поймут.. а может и так уже сами всё видят? Спустя 4 минуты, 12 секунд (3.07.2011 - 13:26) гаспар1 написал(а):
 я как то уже будучи в АА пригласил больщую компанию друзей на свой день рождения . Но сказал - без спитрного . чай , кофе , тортики . Пришло пятеро из наверное человек 30, пол часа посидели и ..........ушли . Больше я их не видел ............ Вот такой был тест на вшивость . Друзья если они друзья - только поддеожат и поймут . Если нет ................дело твоё конечно .........но я б послал . Спустя 19 минут, 22 секунды (3.07.2011 - 13:46) Xju написал(а): Да друзья то нормальные.выпивку мне не суют.но не могу же я запретить им мне пить при мне...а в итоше виды пьяного вечклья рождают мысль "выпит бы".... Ха.история про 30 человек приглашенных на тортики очень смешная ип паучительая... Да...мир не готов блин к трезвому веселью.вот и получвется что трезвые алкоголики самая трезвая и здоровая часть людей))) Спустя 7 минут, 44 секунды (3.07.2011 - 13:54) гаспар1 написал(а):
Верно на 100% Если меня приглашают на праздник , где будет спиртное Я сам себе задаю вопрос - А зачем я туда иду Если - повидатся с близкими мне людьми ,по делу - то иду Если - просто ради пьянки и сидеть глотать слюну и ощющать как Большая Жаба меня давит . - То не иду . Всё просто . Друзья поймут . Даже просто хорошие знакомые поймут . А кто не понимает - да нафиг он мне нужен . ( и вероятно у него самого проблеммы с алко) Спустя 1 час, 7 минут, 10 секунд (3.07.2011 - 15:01) ИщyщаЯ написал(а):
Ксю, боюсь на каркать, но... короче каркать не буду подождемс вечера зы. кстати, меня вот это описание на тягу подсадило
бррр... срыв на носу, если не пойдешь на группу, будешь держать дома алко и почещать употребляющие компании ИМХО зыы. кстати, сама я на группы не хожу... (пока) но это другая история просто исходя из своих ощущений и своих срывов и читая твои записи (вначале эйфория, как Лися правильно заметила, а теперь депра...) я делаю выводы, хотя они не обязательно будут точны в отношении тебя, просто опыт, мой опыт (мы не даем советов, мы только делимся своим опытом) для авторитету (до срыва, чуть больше года трезвости) Спустя 40 минут, 26 секунд (3.07.2011 - 15:41) LEKSI написал(а):
Мда...
А я...сестру...сменила... на... трезвость. Вот сейчас, спустя пять лет новые отношения начинаю выстраивать с ней, трезвые!
А я слышу вопль алкоголя - ой, как хочется напиться, братцы! Как хочется, аж не могу! Спустя 2 минуты, 55 секунд (3.07.2011 - 15:44) Puer написал(а): Xju я когда находился в такой компании, для меня спасением и расслаблением были дети! я сначала покушаю, а потом иду с детьми тусить и забываю про употребление а потом так классно на душе потому что им искренне интересно со мной Спустя 5 минут, 8 секунд (3.07.2011 - 15:49) LEKSI написал(а): И вообще, это письмо - одно сплошное оправдание того, что она сейчас бухает! Спустя 2 минуты, 33 секунды LEKSI написал(а): На группу у нее времени нет бл..., а на пикник и бухаловку нашла!Еклмн,прст,уфх...!!! Спустя 1 минуту, 6 секунд LEKSI написал(а): Ѕергей Спустя 5 минут, 17 секунд (3.07.2011 - 15:54) ИщyщаЯ написал(а):
вот! а я каркать не хотела но имела ввиду тоже самое Спустя 4 минуты, 30 секунд (3.07.2011 - 15:59) Mila* написал(а): <ИщущаЯ>
Людям ,которые только-только пришли на форум ещё сложнее,наверное . И не оправдание ,возможно и была попытка удержаться Спустя 4 минуты, 31 секунду (3.07.2011 - 16:03) ИщyщаЯ написал(а):
наверно... а ты знаешь... мну ей завидует Спустя 8 минут, 11 секунд (3.07.2011 - 16:12) Mila* написал(а): <ИщущаЯ>
Почему?(Очень удивлённо) Спустя 10 минут, 2 секунды (3.07.2011 - 16:22) Илья алкоголик написал(а):
Это больной мозг, пораженный алкоголем и исковерканная душа доводят до такого состояния, а не люди. Спустя 3 минуты, 56 секунд (3.07.2011 - 16:26) гаспар1 написал(а):
+10000000 Спустя 9 минут, 42 секунды (3.07.2011 - 16:35) elfgard написал(а): Илья алкоголик Согласен! Спустя 1 час, 29 минут, 31 секунду (3.07.2011 - 18:05) LEKSI написал(а): Merilin Первые письма - поиск помощи, а это последнее, - оправдание намерения. Читала и злилась, видя, к чему подводит! Спустя 2 минуты, 50 секунд LEKSI написал(а): Тем, кто не любит слово "злилась". Мысленно замените его на - гневалась, возмущлась, негодовала, "БЫЛА НЕРАВНОДУШНА" Спустя 39 секунд (3.07.2011 - 18:05) Mila* написал(а): LEKSI
Ну, а сколько раз нас разводил "хитрый и коварный ",а это вообще новичёк,вряд ли даже толком понимает что происходит с ней Спустя 11 минут, 24 секунды (3.07.2011 - 18:17) LEKSI написал(а): Merilin Ну конечно, разводил и подводил и приводил и заводил и наводил и....поэтому НЕРАВНОДУШНА Я, как и ты, только выражаем мы все все по разному, особенно. Мы ведь особенные?! Разве не так?! Мне иногда срывников наших побить хочется! Так и вижу, как леща отпускаю, ядреного! Спустя 14 минут, 59 секунд (3.07.2011 - 18:32) Илья алкоголик написал(а):
Во! Спустя 2 минуты Илья алкоголик написал(а):
Ну, "морду пощупать ты им всегда упеешь"  Спустя 3 минуты, 20 секунд (3.07.2011 - 18:35) Mila* написал(а): LEKSI
Свернутый текст  Кто тут ещё сорваться надумал!? Спустя 42 минуты, 43 секунды (3.07.2011 - 19:18) Гость_Aleks написал(а): Спасибо за тему-дневник, много похожего.
... на вертолёте, только горючего много надо, хотя в реале не летал.
Лучше сходить, а потом подумать, может и осудят (это бывает и надо быть готовой), в любой же момент можно и уйти,это из тех случаев когда ноги действительно голову не только кормят но и спасают.
Издевательство... я ещё понимаю ребёнка у которого сахарный диабет, но из-за этого же не должен страдать весь класс или группа в детсаде. (хотя... всё же день рождения, раз в году, слово хозяина, как сигарета перед расстрелом). Жалко, что меня не было. в таких случаях и будучи "действующим" мог поддержать компанию за чаем, с вегетарианской пищей. Спустя 3 минуты, 59 секунд (3.07.2011 - 19:22) LEKSI написал(а): Merilin Спустя 57 минут, 57 секунд (3.07.2011 - 20:20) Mila* написал(а): Гость_Aleks
Ну вот,опять не мою цитату использовали,я такого не писала Спустя 1 час, 7 минут, 15 секунд (3.07.2011 - 21:27) Гость_Aleks написал(а):
Приношу извинения, технически пока не освоюсь с форумом, , меня то же часто "переписывают". Большое спасибо, что заметила и быстро ответила . Мои слова :"Лучше сходить на группу, а потом подумать, может и осудят (это бывает и надо быть готовой(вым) , в любой же момент можно и уйти,это из тех случаев когда ноги действительно голову не только кормят но и спасают". (будет забавно, если теперь кто-скажет, что это он(она) написал (ла). Спустя 1 час, 33 минуты, 32 секунды (3.07.2011 - 23:01) ИщyщаЯ написал(а):
не знаю... мышление, я просто представила как она выпила, потом что это я... ну и... короче, лучше не представлять! пару часов кайфа и неделя мучений(((( а проблееем.... в общем лучше не надо об этом... (я просто пояснила, раз ты удивилась) Спустя 11 часов, 44 минуты, 8 секунд (4.07.2011 - 10:45) Xju написал(а): 8 дней Есть ли жизнь на марсе? Я трезвая. На марсе жизнь есть. Трезвость, для меня последнее время была так же далека и не понятна, как марс. И вопрос вчерашней записи был о том, как можно жить трезвой в пьяном мире? У меня отличные друзья. И да, они как и большинство людей в мире пьют. Пикник, шашлык, пиво... Сколько раз я срывалась из за них. Но теперь понимаю что срывы эти были не из за них, а из за самой себя. То есть я не могла спокойно смотреть на пиво ( а после него шло всё подряд), просто жаждала его, внутренне боролась, изьедалась вопросом "выпить или не выпить". В итоге из такой ситуации со старым сознанием было два выхода - бороться, не выпить и весь вечер мучатся скрипя зубами не получив удовольствия не от общения, не от природы, не от игр, не от чего вообще. Второй выход - напиться. Вчера мной был открыт (с помощью АА, форума и вас) третий путь. Не задавать себе вопроса "пить или не пить". Тупо не задавать!!! Алкоголя просто нет на этой планете больше для меня. И это вышло. Друзья. Я в шоке. Чувствую что тут кроется какой то подвох. Ну не может это быть настолько легко. 10 лет попыток. Кодирование. Уговоры. Капельницы-откачки. Ссоры с близкими. Ультиматумы любимой. Даже гипноз. И всё что мне это давало месяц трезвости скрипя зубами! Мучаясь! Сейчас же я 8 дней трезвая. Но это в сто раз лучше того моего рекордного месяца с чем то. Я не терплю, не мучаюсь... Друзья, в чём подвох? Сейчас меня опять обвинят в эйфории. Но вчера я вела себя как пьяная!!! Мы арендовали лодки на реке. И вот я с бутылкой колы в руках стою на самом носу лодки, ловлю равновесие как долбанный сёрфер, танцую и горланю песни! Шутила, танцевала, орала больще всех. Без единого глотка дряни. Это шок. На марсе есть жизнь твою мать!!! Ребята, сама боюсь этой простоты и эйфории... Что то не так. Червяк подымет голову. Потому что то, что жрало меня 10 лет не может оказаться таким слабым... И я не брошу из за эйфории дневник. Вчера вернувшись с пикника читала книгу "Жить трезвым". Думала... Я не расслаблюсь, не куплюсь на эту простоту... Но всё же. Я рада что глотнула жизни без алкоголя, действительно жизни, а не связывания себя по рукам борьбой. Рада что пошла вчера на пикник. Потому что если бы не пошла, то сидела бы дома и думала об алкоголе ещё больше, жалела бы себя что из за этой болезни теряю многое. А оказалось можно не терять! Спасибо Богу за начало свободы. Знаю что это лишь начало. Это как одетый рюкзак, который кажется лёгким как только его надел и прошёл 500 метров, ко который становиться мистическим образом тяжелей с каждой милей пути. Это просто начало, поэтому всё так легко и такой подъём сил. Но я благодарно Бога за это, вас, друзья и создателей АА. Спустя 7 минут, 26 секунд Xju написал(а): Кстати. Я не совсем поняла где в записе седьмого дня была попытка оправдать свою будущую пьянку на пикнике? Я там пить не собиралась. Это была экспедиция на марс, в поисках жизни. Я думала или я смогу не пить и весилиться при этом, или буду не пить, терпеть и мучатся. Варианта пить не было изначально. Хотя конечно больше я ожидала мучений... Вот удивлена теперь. Очень. Спустя 2 минуты, 43 секунды (4.07.2011 - 10:47) Puer написал(а): Xju порадовался за тебя Спустя 30 минут, 31 секунду (4.07.2011 - 11:18) Илья алкоголик написал(а):
Может в этом секрет? Спустя 32 минуты, 29 секунд (4.07.2011 - 11:50) ИщyщаЯ написал(а):
поздравляю!
искренне рада за тебя! я думаю, что я бы мучалась и скрипела зубами... явообще злюсь, когда вижу пыво (которое не люблю кстати) в руках у знакомых или водку (которую ненавижу) в общем холодильнике (на что мне говорят: у тя есть свой холодильник в него и смотри)))) правы, блиин, но мну ж интересно посмотреть и что в общем))) а вдруг че-нить фкуснае я бы так наверное не смогла... или потом через пару дней забухала или эмоциональный запой (походу ты с ними еще не знакома... если максимум трезвости "на зубах" месяц с хвостиком... пренеприятная штука скажу тебе...) Спустя 3 минуты, 58 секунд <ИщущаЯ> написал(а):
описание джина в холодильнике Спустя 45 минут, 40 секунд (4.07.2011 - 12:36) Xju написал(а): А вот картинка со вчерашнего дня))) Документальные подтверждения первых скромных побед)))  Спустя 12 секунд (4.07.2011 - 12:36) pechora написал(а):
Непобедимая Победа Под дверью стонет и молит -Пустите братцы пообедать -Три дня не ела - все болит.. (с) Фиг знает - я чет слово "победа" с алкой как-то не связываю.. - лучшее, имхо, отношение между алкоголиком и алкоголем - полный игнор.. полная параллельность.. полное равнодушие.. Спустя 11 минут, 13 секунд (4.07.2011 - 12:48) Xju написал(а): Модераторы, дорогие мои удалите битые ссылки из сообщения с моей картинкой с колой) просто я пока заливала попробовала пару способов вышло только последним. и куча мусора осталось. Странно что нельзя самой стирать лишнее здесь))) Спустя 17 минут, 12 секунд (4.07.2011 - 13:05) Xju написал(а): да... что такое эмоциональный запой? Кстати! У нас с тобой у обоих 8 дней. Надо держаться вместе! И будут тогда совместные юбилее. Дополнительный стимул))) Если кто то из нас сорвётся, нарушим такой волшебный синхрон. Так что давай! Держимся! Спустя 1 минуту, 57 секунд Xju написал(а): Боже, да что это со мной. Писала про Ишущую. И цетировала её. А вышла цитата самой себя да ещё и с картинкой. Засорила весь форум нафиг. Что то не дружит интернет со мной или я с ним. Спустя 44 минуты, 39 секунд (4.07.2011 - 13:49) Nikola написал(а):
В программе описывают чувака который узнав законы психолгии радостно воскликнул- все! больше виноводочных не существует для меня! отныне я не должен сделать ни одного глотка....вскоре он напился. Спустя 3 минуты, 39 секунд (4.07.2011 - 13:53) ИщyщаЯ написал(а):
ок) согласна зы. в правом верхнем углу каждого твоего сообщения есть кнопочки удалить, едактировать и т.д. (как, например, у меня):  и ненадо модеров просить зыы. об эмо-запое потом (вечерком), чичас спешу... Спустя 53 секунды <ИщущаЯ> написал(а): гм... какое-то изображение мелкое получилось , ну думаю разбересси, если нет потом переделаю Спустя 54 минуты, 16 секунд (4.07.2011 - 14:47) Xju написал(а): Сори за флуд. Ну не совсем. Просто редактирование пригодиться на будущее.У меня в правом верхнем углу только кнопки репорт и цитата. Кнопку "редактировать" я бы уж заметила если бы она была) В чём дело? какие то урезанные возможности) Спустя 9 минут, 48 секунд (4.07.2011 - 14:57) pechora написал(а):
Это называется - всему свое время.. каждому овощу свой фрукт.. считай деньги не отходя.. ой - это не о том..)) Спустя 1 час, 12 минут, 11 секунд (4.07.2011 - 16:09) Лися написал(а): Xju очень рада за тебя.. у меня тоже , посде прихода на группу- получилось бросиь алко без мучений и траданиё- просто ч воползовалас-когда узнала этот простой секрет- не пить первую.. правда через 10 лет совалаь..но.. это потому, что не работала. Спустя 2 часа, 18 минут (4.07.2011 - 18:27) Xju написал(а): 8 дней. (часть 2) Двойное дно и шестерёнки. Вот он подвох первоначальной лёгкости. Вот оно двойное дно. Мысль о том, что не пить оказывается так легко, что остановиться то не сложно - рождает подленькую мысль о том, что значит можно выпить и легко потом бросить. Вот немного сейчас порадоваться, поваляться с красным вином на траве... Красиво, без рвоты и похмелья... И бросить! Раз всё так просто! Ха! Нет. Я раскусила хитрость червяка. Я вижу корни прорастающих мыслей, я препарирую зависимость как лягушку на уроки биологии. Странный взгляд со стороны... Была такая в советские времена игрушка - стеклянный куб-лабиринт, по которому катается шарик. Надо перегнать шарик из одно конца в другой. Но не в этом суть. Я вижу ходы червя сейчас будто сквозь прозрачные стенки. Я знаю что эта лёгкость, то же часть обмана. Я успела схватить эту мысль за горло. А вы замечали такую пречинно следственную связь - "лёгкость после вступления в АА ====>срыв от осознания этой лёгкости"? Но Господи, как же хочется вина, как же хочется ватности ног... Бред. Вчера всё было так легко. И ещё сегодня утром. Нет. Это не срыв. Просто он снова поднял голову. Но я же это заранее знала. Так что всё будет хорошо. Я его ненавижу. Это, пишут здесь, не правильно... Мол надо относиться к нему нейтрально. А я вот ненавижу. Ненавижу за потерянное время, за потерянный разум... Я ведь всегда хотела писать. Что то вроде глупой мечты. А что можно написать когда мозг как губка изъеден ядом. Я читала, слушала много про действия алкоголя на мозг. И не Жданова с его "писающими и какающими бактериями", а серьёзных учёных. Лурию например. Или того же Углова... Мне жалко мозг. У меня никогда не было конфликта между понятиями о том, что мозг есть человек, и тем что есть Бог. А кто создал эту удивительную машину если не Господь? Я не медик но всегда любила читать о том как устроен мозг, "мир в мире". Все эти лобные доли, разные области коры, мозолистое тело, амигдалина и проч. притягивает меня. Всё это совершенно, всё это собранное из миллиардов клеток прекрасно... И вот я лью туда кислоту алкогольного яда. Нет... Ну представьте... Вы купили самый новый, самый совершенный компьютер... Он развивается, он впитывает... Он прекрасен... Хуяк его об асфальт во время запоя! И в воду ещё что бы заржавел!! А ещё отвёрткой там поковыряй между шестерёночек идеальных. А с утра песка насыпь! С утра обязательно надо песочку добавить!!! .......вот так я поступала со своим мозгом многие годы. Самое обидное то, что я вытряхну песок, сведу ржавчину, закручу покрепче шурупы... Но там внутри всё равно уже остались царапинки, что то расшаталось... И время ушло... Обидно. Но главное не повторять этого снова... Потому что я восхищаюсь этим механизмом и его творцом. Я знаю что там могут рождаться целые миры, если не вливать в него алкогольный яд... Я буду трезвой. Шестерёнки будут крутиться гладко и ровно перемалывая этот прекрасный мир в мысли. А пока глаза залиты ядом, мира то и не увидишь... Вряд ли кто то дочитал до сюда. Но пишу... Для себя. Что бы убить поднявшуюся мысль... Я не хочу потерять тот ясный взгляд на мир который имею сейчас. Когда выбираешься на природу выпивая, то думаешь только о том, как бы не кончилась выпивка, успеем ли если что закупится до закрытия, как бы выпить что бы она не заметила что уже перебор... Вообщем все мысли скатываются в эту тему как в воронку. Когда же не пьёшь видишь мир. Видишь небо, видишь небо в реке и даже стрекоз))) Трезвый мир прекрасен. Честно. Давайте оставаться в нём. Спустя 57 секунд (4.07.2011 - 18:28) pechora написал(а):
Давайте..)) *дает себя уговорить* )) Спустя 5 минут, 22 секунды (4.07.2011 - 18:34) elfgard написал(а):
Я честно дочитал. Спасибо, мне полезно оказалось вспомнить свои подобные мысли. Спустя 17 минут, 28 секунд (4.07.2011 - 18:51) Илья алкоголик написал(а):
Держаться, чтобы трезветь, лучше того, у кого 8 лет. Держаться, чтобы срываться, лучше того, у кого 8 дней. (не в обиду, будет сказано). Спустя 2 часа, 47 минут (4.07.2011 - 21:38) lyuba написал(а):
Да уж как мне это знакомо,я так же говорила: - не пью уже месяц, так теперь мне полагается бонус, и напиваюсь в стельку, когда я пыталась бросить у меня всегда было так что за каждый протянутый срок без выпивки я себя поощряла так что отмечала это ВЕЛИКОЕ СОБЫТИЕ(по моему мнению) что приходила домой через пару дней гулянок по кабакам, полностью потратив все, без дорогих украшений, телефона, теряла все что только можно, и в таком вот видке еще звонила молодому человеку своему что бы он привез мне денег, орала требовала. потом приходила домой отпраздновавшая, и как всегда говорила себе что все больше точно ни ни. но главное думала ну я ж не одна такая вон все пьют, и себя за это не карят, и не считают что у них проблемы, и как всегда говорила себе ерунда, я могу бросить просто пока не хочу.. Спустя 11 минут, 28 секунд (4.07.2011 - 21:50) Xju написал(а): Привет, Люба! Да... Всё это одно и то же. Как по трафарету. Одни симптомы, одно течение болезни... Но меня вдохновляет опыт и пример тысяч людей которым помогло АА, помогли такие же люди как они сами... Просто быть вместе и говорить о своих проблемах уже помогает. Кстати, тут многие пишут про Скайп группы АА. Где их найти? что это и с чем это едят??? Спустя 2 минуты, 10 секунд (4.07.2011 - 21:52) elfgard написал(а):
http://vesvalo.net/index.php?showtopic=23517 - здесь. Общение голосом, по микрофону, по всем правилам обычных собраний АА. Отличная вещь Спустя 5 минут, 59 секунд (4.07.2011 - 21:58) lyuba написал(а):
спасиб, а то я на сайте второй день пока не разобралась во всем) Спустя 1 минуту, 41 секунду (4.07.2011 - 21:59) elfgard написал(а):
У тебя хорошо получается, не все сразу Желание есть - все придет Спустя 2 минуты, 20 секунд (4.07.2011 - 22:02) lyuba написал(а):
да, когда видишь примеры других людей которые не пьют хотя бы какое то время уже морально поддерживает, для меня сейчас это кажется нереальным, не пью пару дней а как будто уже год, мысли только об этом Спустя 2 минуты, 21 секунду (4.07.2011 - 22:04) elfgard написал(а):
Может и не очень "программно" - но иногда поначалу работала элементарная "жаба" - типа "Он же смог!"
Это особенно радует, спасибо... Спустя 10 минут, 15 секунд (4.07.2011 - 22:14) lyuba написал(а):
кажется что раз кто может и ты сможешь, но на это надо много времени и сил, если бы все было просто,как например оказаться в зависимости от горяче любимых 100 граммов чего нить покрепче Спустя 2 часа, 52 минуты, 57 секунд (5.07.2011 - 01:07) ИщyщаЯ написал(а):
наверное да, как-никак трезвая)))))))
а можно чуток поподробнее? типо пока определенное кол-во сообщений не наберешь, или определенный период времени не пробудешь на форуме? или... эт тайна? Спустя 11 часов, 11 минут, 58 секунд (5.07.2011 - 12:19) Xju написал(а): 9 дней Шарманка, бездонная шапка фокусника и бесконечные чётки в кармане. Все мои прошлые дневники, которое я вела в оффлайне превращались в какую то мелодию в шарманке, которая шла по кругу. Вначале вдохновение, гордость (ха!ха!) за свою решимость, позитивные мысли, потом ломки, жалость к себе... А потом тишина. Потому что писать самой себе в дневнике "Ну вот и всё. Я запила" как то стыдно и глупо. Просто от жизни как щепка от дерева отлетал очередной кусок (месяц, два, три пропитанных спиртом), и я начинала дневник заново. Я устала от этой шарманки, я не хочу повторения это мерзкой низенькой мелодии жалости к себе и срыва... Так что же изменилось? Что заставит измениться эту мелодию? Наверное то, что я впервые не одна... Банальная мысль, но наверное это так... Такого понимания этой проблемы я всё равно не встречу среди друзей, не потому что они плохие или что то в этом роде, а потому что они не знают что такое висеть на этом крючке. Кое кто по доброте душевной после месяца моей трезвости и начавшихся ломок может посоветовать "Да не мучайся. Выпей пивка. Не умрёшь от бутылочки, а легче станет". Они не знают, что для меня у этой одной "бутылочки пивка" нету дна. Если я загляну в горло этой первой бутылочки, то увижу там бесконечность последующих дней с алкоголем, эта первая бутылка, рюмка, бокал бесконечны и бездонны как шляпа фокусника. Я думала об этом уже давно. И эту же мысль нахожу в книге АА - откажись от первой рюмки, бокала, бутылки. И это понимание людей писавших книгу, этот резонанс в мыслях укрепляет меня. Я не одна. У них получилось и у меня получиться. Господи, как глупо, но вы все - кто то безымянный, кто то со смешными никами и рисованными аватарками, из далёких городов и даже стран, вы все те которых я скорей всего никогда не увижу - важны для меня, даёте мне силы и надежду. И в этом то же суть... Я знаю какие опасности меня ждут. Почему месяц? Почти всегда месяц. Какое то заколдованное время. Месяц и неделя, месяц и две... После этого я как будто забываю о своей проблеме. Мне кажется я её утрировала, выдумала, накрутила себя... Вот пьют же в округе все и всё у них окей. Наверное я паникёр, думаю я. Забываются пьянки, боли, больницы... Теперь я думаю, что мы алкоголики должны всю жизнь перебирать негативный опыт алкоголя, все мерзкие случаи и проблемы, всю память об этом как деревянные чётки в кармане. Просто так незаметно перебирать бусины на этих чётках прошлой жизни что бы помнить всегда, что бы не свалиться в своей новой уверенности в ту же яму. И вот я начинаю перебирать эти чётки сама. Очередная бусина под моими пальцами: Пошли с подругами на концерт под открытым небом. На троих пол литра водки. Так что бы не сильно напиться. Передаём зелье по кругу. Первая подруга глоток, вторая глоток, я глотков пять... И так повторяются все круги до конца бутылки. Подругам нормально, а мне мало. Покупаю ещё поллитра уже с намереньем выпить одной. Стою на дороге которая ведёт ко входу на концерт и просто заливаю в себя эту дрянь. Подруги отговаривают, но не сильно. Сейчас бы наверное огрели по голове чем нибудь и отобрали, но тогда нам было по 16 лет. Мимо проходили добрые люди и отняли разбив то что я ещё не успела выпить (может 100-150 грамм на дне). Больше я уже ничего не помню. Пить тогда даже не умела, не могла видимо дождаться когда подействует первая распитая бутылка, поэтому то и купила эту вторую которая меня просто отключила. Остальное со слов подруг. Я почему то решила куда то бежать, куда то рвалась и торопилась. Прохожие вызвали скорую когда я в позе звезды, облёванная, обосанная лежала на остановке. Подруги обнаружили меня по толпе собравшейся вокруг скорой и полиции. Вначале они даже подумали что меня сбила машина..... Короче. Просыпаюсь утром в больнице. Голая в огромном памперсе. Какие то трубки в венах. Врачи отнеслись по доброму... Шутили, подбадривали. Решили "ребёнок, первый раз, пить не умеет". Тогда это почти так и было... Кроме того что пила я с 13лет. Через пол часа пришла заплаканная мама. Ей сказали что дочь ваша выпила мужскую дозу. В крови было 3,5 промили. После этого 3 дня адских отходников, хотя если бы не капельница не знаю что бы было. Вот такая бусина в моей жизни. Я хочу рассмотреть эту бусину во всех подробностях, все щербинки и царапины на её поверхности... Что бы помнить. Какого было моей маме когда ей позвонили ночью из больницы, какого было видеть меня такой, какого было ей когда врачи выдавали обосанную, облёванную одежду дочери... Буду перебирать ещё. Что бы не забыть. А на сегодня всё. Орден тому кто дочитал этот бред)))) Спустя 2 часа, 26 минут, 35 секунд (5.07.2011 - 14:46) Mila* написал(а): Xju
Да.такое надо помнить и спасибо ,что написала об этом. Спустя 2 часа, 15 минут, 55 секунд (5.07.2011 - 17:02) LEKSI написал(а): Xju Я рада за тебя! Я тоже в трезвом виде веселюсь круче, чем когда была под градусами! И завожу подпитых на то, чтоб отрываться по полной! Только я трезвая, а они...Теперь я знаю, что они много теряют! А если это спокойный отдых, созерцательный - рыбалка, шашлычок в пасмурный денек, пляж в солнечный - столько оттенков чувств переживаю, такой красоты, широты и долготы! - трудно словами описать! НИРВАНА - вот что подходит! Как не благодарить ВС за трезвость!!! Спустя 9 минут, 26 секунд LEKSI написал(а):
Теперь я орденоносец! Только это не бред. Мне понравилось читать. Как будто про себя. Только я в 12 лет напилась до облевывания всего вокруг себя и валяния в собственной блевотине! Ты на годок позже. А вообще впервые я испытала опьянение в 9 лет. Напилась бражки!!! Спустя 1 час, 30 минут, 12 секунд (5.07.2011 - 18:32) Bullet45 написал(а): А я лет в 11-12, не помню уже, напилась на Новый год так, что ползала по квартире на корячках, не в силах подняться. А взрослые умилялись, глядя на это. Сейчас понимаю, что это был первый звонок.... Спустя 23 минуты, 34 секунды (5.07.2011 - 18:56) Mila* написал(а): Bullet45
Я в шоке.Ну,почему взрослые-то умилялись!!!???...............Хочется так много слов сказать,но они все из тех,которые модераторы обязаны убирать Не хочется им лишнюю работу доставлять... Спустя 4 минуты, 27 секунд (5.07.2011 - 19:00) Bullet45 написал(а):
Потому что взрослые все в кондиции были)))) А папашка до сих пор пьет, так что руки без бухла трясуться, и алкоголиком себя не считает. Да и мне говорит, что я сама себе алкоголизм выдумала и вообще хватит ерундой заниматься. Пы.Сы. А еще мне нравиться, что когда я папе говорю, что у него проблемы с алкоголем --- он отвечает, что нельзя так говорить, он же мой папа)))))))) Спустя 2 минуты, 58 секунд (5.07.2011 - 19:03) LEKSI написал(а): Bullet45
И я в 9 лет на Новый год и тоже ползала под елкой, а взрослые умилялись. Что еще помню. - когда отец меня бражкой на кухне поил, я думала - он что, с ума сошел? Это ж нельзя детям. А когда мать сказала что бражка - полезная, там и дрожжи и витамины, я ваще офигела! Спустя 49 минут, 12 секунд (5.07.2011 - 19:52) Mila* написал(а):
Господи-Боже!Куда Ты смотрел ?и где ты был? Спустя 1 час, 38 минут, 21 секунду (5.07.2011 - 21:30) lyuba написал(а):
Везет же некоторым)) Я вот вчера попыталась повеселиться без алкоголя, и как то мне это не удалось посидела часик в клубе и домой поехала, веселья не получилось, все на меня смотрели такими глазами, - как так ты не пьешь? и начались шуточки что я надумала себе проблемы, вообщем уехала домой, но радостная что не выпила. Спустя 5 минут, 4 секунды (5.07.2011 - 21:36) Mila* написал(а): lyuba
Это - главное! Молодчинка!
Может ,вся причина в слове "попыталась", как-то просто быть самой собой как есть и потом уже веселье само приходит Если ,конечно, есть чему веселиться. А просто смотреть на пьяных людей иногда и не весело совсем,так что - не грусти! Будет у тебя ещё трезвые и весёлые компании и праздники жизни(даст ВС!) Спустя 21 минуту, 24 секунды (5.07.2011 - 21:57) lyuba написал(а):
спасибо за поддержку, просто я сейчас прибываю в какой то депрессии, что веселиться действительно не от чего, хотя смотрю какие у других людей проблемы и понимаю что хватит ныть. физически выпить не тянет, а в голове только эти мысли, выпей расслабься, ну хотя бы чуть чуть для настроения. пока думаю что смогу держаться, главное найти какие то другие интересы А так смотрю на свое окружение и понимаю что все что меня с ними связывает это пойти потусить и естественно выпить, вот и все интересы, куда бы ни поехали, везде надо взять с собой чего нить горячительного., а там общение уже и складывается отличненько. Спустя 2 минуты, 13 секунд (5.07.2011 - 21:59) elfgard написал(а):
Места для "повеселиться" у меня другие теперь Спустя 21 минуту, 39 секунд (5.07.2011 - 22:21) lyuba написал(а):
вот и мне эти места надо менять Спустя 3 минуты, 11 секунд (5.07.2011 - 22:24) Илья алкоголик написал(а):
Однозначно Спустя 26 минут, 4 секунды (5.07.2011 - 22:50) Bullet45 написал(а): lyuba Я когда только перестала пить, тоже очень переживала по поводу подруг-друзей, которые перестали меня звать на пьянки-гулянки: я ж не пью. А потом все наладилось -- мне уже и не надо, а они теперь зовут. А у меня появились новые интересы и друзья))) Спустя 10 минут, 41 секунду (5.07.2011 - 23:01) Mila* написал(а): lyuba
Только если честно посмотреть на это общение,то ,как правило, ничего там нет "настоящего". Пьяная "честность","любовь"пьяные слёзы, пьяные друзья "на всю жизнь" - всё ненастоящее.
Да.Непросто,когда привыкший к алкоголю организм требует своей "дозы",непросто,когда в голове привычные ответы на "решение проблем" путём "напиться - забыться"... Только проблем от этого становится всё больше.
Другие интересы - да,отвлекает. Только мысли могут и будут возвращаться и здесь может помочь только сила бОльшая ,нежели моя (твоя) Это может группа единомышленников - непьющих людей,или Бог,как ты Его понимаешь...(Одно другому не помеха, а подмога,кстати Спустя 13 часов, 8 минут, 49 секунд (6.07.2011 - 12:10) Xju написал(а): 10 дней Грёбаный юбилей. Господи... Мне так нужна твоя помощь... Я просто в шаге от алкоголя. Хоть к креслу привязывай. И видимо кто то специально придумал такой закон, что когда хуже всего.... должно стать ещё хуже. Работы столько, что просто приходиться сидеть с ней ночами. Меня адски ломает. И тут самый любимый, и самый родной человек говорит что мы уже не вместе. Мне что колу начать пить??? Я просто не могу... Мне даже позвонить не кому... Вот честно... Потому что все друзья это тупые фильмы под пиво, ну или в проблемных ситуациях похлопывание по спине под пиво же... Я реально одна. Просто одна. И я знаю что алкоголь лекарство. Но это и дорого в ад. И не буду пить. Но блин в АА принцип что трезвость не борьба, а отдача себя в руки Бога... Но мне сейчас что бы не сорваться просто реально приходиться бороться, держаться, терпеть... сколько я так протяну??? О*енно. Просто о*енно.... Я пишу о проблемах в интернете. Потому что нет рядом кого то во плоти кто поможет... Господи, я слабая... Я очень очень слабая... Помоги мне... Спустя 12 минут (6.07.2011 - 12:22) Volganin написал(а): Xju Да поможет тебе ВС (или твой Бог) - молись им. Я первые несколько дней вообще не выходил с Весвало и читал... читал... читал... А что в твоём городе (или рядом) вообще нет групп АА ? *** Если что пиши в личку (мне после нескольких месяцев отрицания помогло Православие). Спустя 1 час, 9 минут, 9 секунд (6.07.2011 - 13:31) elfgard написал(а):
Хуже не будет по крайней мере. От водки - будет.
Позвони кому-то из тех, кто здесь. На первой странице море телефонов.
Согласен, очень выручает! Спустя 1 час, 20 минут, 34 секунды (6.07.2011 - 14:51) pechora написал(а):
Это ложное утверждение.. для меня по крайней мере.. Лишать себя поддержки групп в это сложно время - вот это реально о*енно.. Спустя 1 час, 32 минуты, 32 секунды (6.07.2011 - 16:24) Mila* написал(а): Xju
Мне всё это очень знакомо и тоже очень похожая ситуация и всё очень "свежо" в моём случае тоже, Но вот уж что я ТОЧНО знаю,это то,что алкоголем я ситуацию ТОЛЬКО УХУДШУ. Поэтому,пока есть ещё мозги и самообладание (чуток,в моём случае),этого мне хватает на то,чтоб признать бессилие перед ситуацией -раз, понимание,что без Высшей Силы мне не справиться - два,и моя ВС это вот этот форум - Весвало, поэтому я здесь и сегодня трезвая,спасибо. И тебе я тоже желаю трезвости и счастья,поэтому ещё раз напоминаю молитву,которой постоянно молюсь : "Боже,дай мне Разум и Душевный Покой принять то,что я не в силах изменить, Мужество изменить то,что могу и Мудрость отличить одно от другого"Аминь. Спустя 3 часа, 49 минут, 15 секунд (6.07.2011 - 20:13) Bullet45 написал(а):
Вот после таких же слов началось мое выздоравление Спустя 2 часа, 38 минут (6.07.2011 - 22:51) ИщyщаЯ написал(а): Xju КСЮ, не сдавайся! ты помнишь, о чем мы с тобой договаривались? не подводи плизз а если человек говорит, что вы не вместе, то не такой уж он любимый и уж точно не особо родной... забей! честно сказть, я не понимаю эти всякие любови-моркови (ну я несколько лет успешно разучивалась любить, поэтому типерича я могу влюбиться, но в мозгу стоит "предохранитель" и как только что-то не так, я сразу же разлюбливаю)))) конечно это не любовь, так только кажется, но зато намного проще жить! никаких мучений и боли! я вона за пару месяцев успела 2 раза типа влюпиццо и разлюбить))))) хватит, мну в молодости хватило, теперича пусчай другие мучаюццо! вона сидит дяткел под окнами)))))) ну есть такая категория людей, которая не понимает русского языка, хотя на нем разговаривает )Спустя 7 минут, 28 секунд <ИщущаЯ> написал(а): зы. а по поводу того, что алко-лекарство - это саморазвод! т.е. болезнь разводит тебя! несомненно первые пару часов тебе будет в кайф! А ПОТОМ? представь что будет потом (раскрути картинку употребления до полного протрезвления включая отходняк и подумай, стоят ли пару часов кайфа пары дней мучений - если не больше) мне тоже сегодня с утра выпить хотелось (будун был от недосыпания, у меня если сплю меньше 7-8 часов целый день натуральный "отходняк" - даже руки тряслись сегодня - стыдно было работать... билеты трясущимися руками отрывала... пипец!) а завтра опять в 4.30 подъем... и опять тоже самое будет... но у меня в этот раз удалось внушить организьму, что он хочет колы, как з-аменителя моего любимого пойла! и он хочет! и я ему даю))))) и фсе довольны все, пойду я спать... помни, о чем мы договаривались (точнее ты предложила сама!) удачи! Спустя 1 час, 31 минуту, 12 секунд (7.07.2011 - 00:22) Xju написал(а):
Ребят. Если бы не было вас, я бы точно сорвалась... Много было подобных ситуаций, когда срывалась... И единственное разница между теми ситуациями и сегодняшней, то что есть этот форум... Когда я шла сюда, не предавал этому такого значения... Но ваша поддержка, просто то что вы неравнодушны очень-очень вдохновляет. Мне просто как будто невозможно теперь не оправдать вашей веры в меня, веры в каждого из тех кто на Весвало... Меня так поддерживает мысль, что каждый думает и переживает что бы другой не сорвался. И я то же. Это связывает в какую то цепь и делает каждого сильнее. Наверное не правильно признаваться в том, что для меня сейчас самым сильным фактором поддержания трезвости является именно эта сплочённость между нами, чем то что я прошу у ВС... А ведь АА в первую очередь учит этому. Но люди для меня важней... Вот так... Ищущая. Я помню. И блин хочешь верь, хочешь не верь для меня это важно...И вообще я какой то сентиментальной здесь стала. Мы вышли что ли сёстрами по дням трезвости))) Спасибо Богу что я трезвая. Спасибо вам сем. Искренне. Огромное!!! Этот форум спасение для меня, чего я даже не ожидала в ТАКОЙ степени... Я желаю вам всем от всей души быть трезвыми и счастливыми. Мой первый малюсенький юбилей был сложным и тяжёлым. Но всё будет хорошо! Спасибо!!!!!!!!!!! Спустя 1 минуту, 45 секунд Xju написал(а): Merelin, спасибо за молитву! Спустя 13 минут, 3 секунды (7.07.2011 - 00:35) Mila* написал(а): Xju
 Поздравляю!Ты не представляешь как ты сама помогаешь нам всем быть трезвыми Спустя 53 минуты, 3 секунды (7.07.2011 - 01:28) Илья алкоголик написал(а):
Однозначно! Спустя 7 часов, 58 минут, 2 секунды (7.07.2011 - 09:26) ИщyщаЯ написал(а):
походу да
ты знаешь, я тоже...
присоединяюсь!  Спустя 20 минут, 19 секунд (7.07.2011 - 09:47) саша-пр. написал(а): Лев Толстой тоже был злодеем. Сексуальным и прочее. Когда он последний раз лечился от венерической болезни, начал писАть дневник. Ежедневно. До самой смерти. Так он стал Львом Толстым. Прежде чем что начать понимать в этой жизни -кому-то полезно сначала очень больно об нее удариться... Спустя 1 минуту, 36 секунд (7.07.2011 - 09:48) Mila* написал(а): <ИщущаЯ>
 Поздравляю,поздравляю! Спустя 13 минут, 29 секунд (7.07.2011 - 10:02) Альтависта написал(а): Xju ИщущаЯ Не пью: 11 дней Молодцы,деффчонки!!!  Спустя 3 минуты, 18 секунд (7.07.2011 - 10:05) elfgard написал(а):
Сама такая Прям, как в фильме - "28 дней" Спустя 2 минуты, 20 секунд (7.07.2011 - 10:07) LEKSI написал(а): Xju
Не пойму что мешает пойти на группу?! Там и плоть и кровь и души живые, заинтересованные в твоем выздоровлении как в своем собственном! Там и интересы другие, а не фильмы под пиво! Спустя 26 секунд (7.07.2011 - 10:08) саша-пр. написал(а): Merilin, Привет! Как дела? Посмотри какую мою морду брат в аватар тиснул. Мелко получилось, зато зубы еще настоящие. Молочные. Так я здесь похож на внука, что еще доказывает -он действительно мой, хотя кое у кого есть другое мнение... Спустя 14 минут, 41 секунду (7.07.2011 - 10:23) LEKSI написал(а): Xju
Ты просишь. Он дает. Молитва первична! То, что дается - вторично. Но...то, что дается выглядит важнее молитвы (зачастую). Это и вводит в заблуждение. Т.е. ты просишь у ВС трезвости - тебе дается сплоченность группы людей,заинтересованных в твоей трезвости, - неравнодушные люди, выполняющие 12 шаг! Но... дается это потому, что ты просишь!!! Вот и думай теперь что важнее! Спустя 10 минут, 9 секунд (7.07.2011 - 10:33) LEKSI написал(а): Любочка, я тебя вижу, Приветище!!! Надеюсь пообщаться с тобой. Правда, сейчас я выхожу на несколько часов, по делам надо! Спустя 1 минуту, 12 секунд (7.07.2011 - 10:34) ИщyщаЯ написал(а):
несомненно! Merilin Альтависта спасибо Спустя 1 час, 44 минуты, 1 секунду (7.07.2011 - 12:18) lyuba написал(а):
Как я тебя понимаю, у меня что то подобное сейчас происходит в жизни, тоже некому помочь Когда тебе хорошо и ты пьешь столько "Друзей" вокруг, а тут сижу и не знаю кому из этих самых друзей обратиться, да и нет желания с ними общаться Все они меня уже достали со своими гулянками, пьянками, подруг тоже особенно как оказалось нет, у них свои заботы, им только и интересно чтобы выйти в "свет" разрядиться как куклы, по тусоваться подцепит какого нить мужика, ну и развлекаться, как они говорят пока молодые надо отрываться по полной. меня от этого уже тошнит Спустя 2 часа, 27 минут, 52 секунды (7.07.2011 - 14:46) Mila* написал(а): саша-пр.
Слушай,обалденно красиво!мне очень понра lyuba
мы с вами.Мы тоже живые и тоже очень хотим вам трезвости и добра и счастья Спустя 4 минуты, 6 секунд (7.07.2011 - 14:50) Илья алкоголик написал(а):
О как! Чего только неузнаешь на Весвало! Ай, да Лёва! Ай, да сукин сын! Спустя 2 часа, 55 минут, 44 секунды (7.07.2011 - 17:46) жека написал(а):
А что ты хотел от бравого артиллериста! Он же не всегда был дедом с бородой!Я может в старости тоже в Львы Толстые подамся! Спустя 10 минут, 19 секунд (7.07.2011 - 17:56) Mila* написал(а): жека
Спустя 18 минут, 41 секунду (7.07.2011 - 18:15) Илья алкоголик написал(а):
Кх...сейчас тоже дневник пишешь? После ... насморка? Спустя 4 часа, 6 минут, 53 секунды (7.07.2011 - 22:22) ИщyщаЯ написал(а): блииин, КСЮ, ТЫ ХДЕ? неужели все-таки? Спустя 1 день, 12 часов, 32 минуты, 52 секунды (9.07.2011 - 10:54) ИщyщаЯ написал(а): мдя... Ксю, возвращайся! мы типя ждем! (когда упал, главное - подняться и идти дальше, а не продолжать валяться в грязи )и даже употребляя помни о ВС! она поможет! мне вот ВС вчера возможно жизнь спасла! чуть попозже напишу как...(и в тоже время она опять дает мне испытания с алками... дома никого, но я уже узнавала, то вче 4ро уже похмелились... это такой мозго.б будет, когда домой придут... я вот сейчас замок на своей двери починю и как они придут постараюсь свалить на улицу с ребенком...)да и выспаться я не смогла сегодня... мать опять 2 раза за ночь будила... голова болит... и я точно знаю, что если бы я сейчас выпила, голова мне ТОЧНО болеть перестала бы на пару часов! А ПОТОМ? а я нехочу испытать этого ПОТОМ!!! нехочу деградировать дальше! уже и так достаточно! такие мозги пропить (надеюсь, хоть не все, но чувствую, что соображалка работает уже достаточно плохо по сравнению с 10летней давностью...) я ХОЧУ четкого сознания (пускай пока еще слегка замутненного усталостью и головной болью, но с алко будет намного хуже) я ХОЧУ помнить и понимать что я делаю! я ХОЧУ быть нормальным человеком, а не куском мяса, руководимым больным мозгом, накачанным дерьмом! я (честно) наслаждаюсь трезвостью вот уже почти 2 недели!!! такого никогда небыло!!! и не хочу терять это состояние! я даже не думаю о том, что я не должна пить ради ребенка! я ХОЧУ БЫТЬ ТРЕЗВОЙ, потому что я просто этого хочу и это мне нравится Спустя 2 минуты, 54 секунды <ИщущаЯ> написал(а): Ксю, превед я смотрю ты появилась)))) Спустя 35 минут, 26 секунд (9.07.2011 - 11:30) Xju написал(а): 13 дней Не чёртова дюжина))) Я трезвая. Ура ура. Времени не было сюда зайти, а я о вас всех всё равно думала) Очень-очень много работы. И блин... Если бы она мешала думать о "нашем общем друге" было бы хорошо. Но нет. Я работаю на свадьбах, и каждый второй гость протягивает бокал шампанского, да и вообще алкоголь вокруг льется рекой. Но! Теперь я со спокойной (!) душой отказываюсь, и не смотрю нервно на блестящие бутылки по всюду. Его нет для меня. Хотя, честно говоря вчера после 14 часов беспрерывной работы, хотелось почувствовать его в венах... Но это так... Как эхо. На секунду. Как будто забыл что вчера купил машину, и по привычке делаешь шаг к автобусной остановки, и радостно вспомнив возвращаешься... Какие то просто привычки, мысли старые, но сознание уже обновленное. И каждый раз вспоминать что я не пью - радость) Самое острое ощущение было - снилось что я сорвалась и пью. Проснулась - первые секунды когда реальность в сознание не полностью не проявилась - адское разочарование, отчаяние... И тут я понимаю что это был сон!!! Такой кайф... Действительно, всё что связано с алкоголем кошмарный сон. Просыпаемся))) Пора))) Быть трезвой лучший на свете наркотик! Поры души на засорены и мир льётся в меня чистый, не отравленный! Не потеряем это! Ведь правда?) Я трезвая. Спасибо Богу за то что привёл меня сюда))))) Спустя 2 минуты, 10 секунд (9.07.2011 - 11:32) elfgard написал(а): Xju Рад слышать Спустя 3 минуты, 43 секунды (9.07.2011 - 11:36) Mila* написал(а): Xju
Ты даже не представляешь как это всё точно и для меня тоже и какая ты молодец,что трезвая и написала это.Меня опять начало "крутить" в смсысле мыслей дурных,прочитала вот сейчас тебя и реально полегчало.Я тоже трезвая сегодня и буду просить ВС о том,чтобы сегодня весь день были только трезвые мысли. Спустя 13 часов, 5 минут, 18 секунд (10.07.2011 - 00:41) жека написал(а): Xju Меняй работу.Сорвешься. Спустя 1 час, 6 минут, 34 секунды (10.07.2011 - 01:48) Xju написал(а):
Неее. Работу я люблю. И потом честно скажу, я часто уже ближе к ночи вижу такие выкрутасы людей под действием алкоголя во всех гранях - что это действует отталкивающе от яда. Как раз к концу банкетов даже ещё до попадания на форум, насмотревшись на всё это думала "нет. если эта тварь превращает людей в такое, я этого не хочу". В этом смысле полезно. Вижу во всех красках последствия действия этой гадости. Спустя 6 минут, 1 секунду (10.07.2011 - 01:54) гаспар1 написал(а):
Я как то работал в ночном винном ко мне прибегали ночью в трусах и с золотом - пропивали всё Кожаные куртки с себя снимали и пропивли . Драки , кровь . грязь . безумные шлюхи готовые за стакан на всё . я думал меня не коснется через лет несколько я стоял у магазина обоссаный весь трясся и клянчил мелочь . Это так тебе : повод к размышлению . Спустя 18 часов, 7 минут, 31 секунду (10.07.2011 - 20:01) жека написал(а): Xju Я тебя предостерег,это всего лишь мой опыт. Спустя 6 часов, 32 минуты, 21 секунду (11.07.2011 - 02:33) Xju написал(а): 15 дней Серфинг на всю жизнь? Не могу заснуть... Жутко тяжело. Просто интересно... Ведь свободы полной никогда не будет? Выходит как бы не говорили тут и в АА, что ты отдашь себя в руки Господу, а борьба не нужна - всё равно для каждого быть трезвым это гребаная бесконечная борьба. Страшно. С одной стороны надписи под никами людей на форуме должны вдохновлять. (2 года, 3 года, 5 лет)... Да, должны вдохновлять... Но с другой стороны, я понимаю что раз человек здесь спустя столько лет, это значит что червяк не отпускает никого и никогда... Это болезнь - ёбаная неизлечимая болезнь... Понятно что важный шаг помогать другим. Но и идиоту ясно что только ради этого никто не будет всю жизнь оставаться в АА. Выходит это вечная борьба, сдерживание? Обращаюсь к вам люди которых надписи под никами год и больше.... Ну вот прошло три года... Ну нежели не отпускает эта тварь, неужели надо постоянно вариться в этой борьбе? Ну не сидят же люди пережившие автомобильную аварию и повалявшиеся в больнице всю жизнь на форумах на эту тему... Зажило, и фиг с ним. Живут дальше. Неужели же никогда не заживёт "это" во мне???? Понятно надо смириться... Смиряются же диабетики, которым нужно инсулин колоть каждый день что бы не сдохнуть. Так и для нас АА такой инсулин... Я всё это понимаю... Сама как астматик знаю что есть вещи, которые нужно делать всегда. Таскать с собой ингалятор что бы в нужный момент начать дышать... Но блин к инголятору привыкаешь, к инсулин наверное то же... А вот когда поднимет голову червь зависимости не знаешь никогда. Вот всё было спокойно и вот я встаю в ночи и меня ломает... И я ведь понимаю что только хуже от него. Что я ненавижу сотни рассветов проведённых в похмелье... Но он сука тянет... И я бегу сюда... Читаю... Главное пишу... САМОЕ главное знаю что вы прочтёте... И это спасает... Но неужели это навсегда??? Страшно... Это как сёрфер на доске почти постоянно думаешь о равновесии, стараешься не упасть, балансируешь... И так всю жизнь? Понятно бывают дни когда забываешь о нём... Но их мало... Вот пляж. Каждый первый, сука, с холодным пивом... Ломает. Отпускает. Чувствую лёгкость, где то даже горжусь... Но ведь потом опять поднимется во мне... Нельзя же всю жизнь балансировать? Или так и балансируют многолетние ветераны АА????? Простите за приступ жалости к себе. Знаю что это не самая страшная болезнь на свете. И есть шанс жить, в отличии скажем от людей которым осталось мало и уже ничего не изменить. Низенький приступ... Но я устала. Просто не знаю каждый раз когда пошатнусь. Когда следующая волна... Страшно. Я бессильна перед алкоголем. Это сильнее. Господи, помоги мне... Помоги... Я просто падаю с этой доски в воду, и надеюсь что что-то удержит меня на поверхности. Бороться не могу уже правда. Просто неси меня и не дай утонуть. Я трезвая сегодня. И вам искренне желаю того же!!! Спустя 3 минуты, 4 секунды Xju написал(а): Поделитесь опытом... станет легче через год, два??? честно ,станет??? Спустя 5 часов, 48 минут, 35 секунд (11.07.2011 - 08:22) elfgard написал(а):
У меня стало даже раньше. Спустя 7 минут, 19 секунд (11.07.2011 - 08:29) Mila* написал(а): Xju
Свернутый текст  Поздравляю! Знаешь,я думаю,не будь у меня этой болезни,многого бы я в жизни так и не поняла. У меня далеко не всё получается,но периоды долгой "работы над собой" всё равно не проходят даром. Чище на душе и в отношениях к миру и себе.Проблемы наши - проклятие это ,или своего рода "благословение", когда ты правильно делаешь выводы?Я и сама думаю сейчас об этом. Спустя 2 часа, 47 минут, 50 секунд (11.07.2011 - 11:17) Xju написал(а):
Понимаю что болезнь эта во многом подарок, если ей правильно распорядится... Не распаковывать, блин, этот подарочек. Вовремя прочесть на коробке "осторожно стекло" и очень аккуратно пронести на руках всю жизнь, трястись над ним, не дышать. За то жизнь с таким пронесенным подарком обретает новую ценность, много мыслей и как не странно времени. Но только нельзя распаковывать...
Хоть... а то у меня как качели. Один день вдохновение, силы... На другой просто на грани. Спустя 5 минут, 5 секунд (11.07.2011 - 11:22) elfgard написал(а):
Ну да, первое время так и есть. А дальше - во-первых качели уже меньше, во-вторых - я привыкаю с этим справляться. Жизнь ведь не сплошная эйфория, бывает всякое, и настроение разное - ну и что? Ничего такого страшного, это только сегодня что-то не пошло, так завтра будет уже совсем другой день Спустя 11 минут, 8 секунд (11.07.2011 - 11:33) СВВ написал(а): Xju Ох, уж эти качели. И сейчас бывают, но уже не так тяжело переношу. Когда взлетаю, то знаю, что надо бы ровненько лететь, вверх больше не подниматься. Благодарить ВС и не эйфорить. Ведь знаю, что потом боль будет при опускании или стремительном падении с той высоты полета. Все познается через свой опыт. Спустя 4 минуты, 34 секунды СВВ написал(а): Xju Мне стало сразу легко, когда я пришла в АА. Но уже была трезвая полгода. Полегчало от того, что у меня появился шанс и может смогу больше не пить. А работу лучше поменять. Трезвость этого стоит. Не к чему смотреть мне на пьянство других. Хочу жить в добре и свете, радости. У меня это есть! Детсад. Спустя 12 минут, 55 секунд (11.07.2011 - 11:46) СВВ написал(а): Xju Я обрела в АА много друзей. С Весвало в реале многих видела и обнималась. Теперь АА - это моя жизнь. Не могу знать, навсегда или нет. Сегодня я счастлива, что выбралась из той ямы лжи, грязи, ненависти и прочей нечести.Ты была на группе АА? У меня не было группы в городе. Открыли. Сейчас сижу на ней одна, что-то народ очень занятый летом. Для чего сижу? А мне нравится сидеть и ждать новичков. Это не обьяснить, когда приходят новенькие или звонят мне и вместе радуемся, что человек трезвый 3 месяца. Я еще отличненько помню ужас моих запоев. Не хочу назад. С АА мне трезвость далась легко. Пройдет время и ты тоже будешь радоваться своей новой трезвой жизни. Спустя 8 часов, 27 минут, 57 секунд (11.07.2011 - 20:14) ИщyщаЯ написал(а):
честно? у меня не стало легче через год! я напилась... тяжело... было тяжело, очень... теперь после запоя полегче... т.е. я реально ощутила угрозу для СЕБЯ любимой... пока полегче, а там, как ВС даст... зы. сегодня узнала, что один из моих собутыльников ночью умер, под магазином пожелтел, ему вызвали скорую, а он убежал... в 3 часа ночи умер (видать от интоксикации, не сбежал бы дурень, прокапали б и живой остался... 32 года... и сомое интересное, я бы не сказала, что он уж очень сильный бухарик был... работал, пил вечерами и по выходным, правда пару месяцев последних не работал... но по роже не особо еще спитый был, рожа рожей, а вот печень подкачала...) моя тож чет подкачивать начала... это сильно тормозит... и отрезвляет... вспомнился приятель, который от цирроза в 24 умер... и парень мой... с тем же диагнозом в 35... УЖАС! мне уже 35 я их уже пережила ... ВС дает мну шанс за шансом, а я пля, овца тупорылая никак не пойму них....... (ну вроде как уже доходит понемногу ) Спустя 1 день, 14 часов, 39 минут, 21 секунду (13.07.2011 - 10:54) Xju написал(а): 17 Дней Наконец наступило то "завтра", на которое я всё откладывала и превратилось в "сегодня". Пью гранатовый сок. Удивительное ощущение, когда вливаешь в себя что то по настоящему полезное. Я начинаю забывать дни, проведенные в тумане. Пиво. Последнее время это было основным напитком. По 12 бутылок в день. Иногда больше иногда меньше. Просто бутылка не прерывно в руке. Пол комнаты за неделю на половину зарастал стеклянным лесом. Конечно так не постоянно, иногда надо брать себя в руки что бы работать. Но когда провалишься в яму, очень трудно остановиться хоть на немного что бы передохнуть. Странно... Даже когда я была очень пьяной, засыпала ночью глядя в расплывающийся потолок - меня действительно грызла совесть. Хотелось просто плюнуть себе в лицо за то что ничего не могу изменить. И я решала. Завтра с утра куплю сок, или колу. Завтра просвет. То есть я не решала глобально не пить, я решала не пить хотя бы пару дней. Утром просыпалась с головой-ведром. Так! Надо опохмелиться! Просто прийти в себя а дальше не пить. Бутылочка лёгкого пивка на опохмел снова превращалась в десятки... Пару часов вялых попыток работы за компом, потом сон... Много спала. Какой то блин мешок с картошкой я была. Ужасно вялая, помятая, с головной болью... Что же мне в этом нравилось? Чёрт знает. Лучше не вспоминать. А с каждым днём было всё сложней прочистить голову и пространство возле себя... Убрать бутылки, протереть пятно от пива с налипшим пеплом и крошками, помыть гору посуды... Самой блядь помыться! Каждое утро вливалось в глаза солнечным светом, но на глазах видимо стоял какой то фильтр превращающий свет в дерьмо.. Открывать их не особо хотелось. С каждым днём всё больше слабости, лени, воли... Дойти до холодильника, положить кошкам еды в грязные миски что б не орали, взять бутылку и смотреть что нибудь очень тупое по ящику... И это человек??? Я трезвая. Я совершенно другая. Спасибо тебе Господи, спасибо что дал мне другой путь. Спасибо всем вам. Я не хочу терять это. Быть трезвой прекрасно!!! Как будто я ехала в машине где стекло залито маслом, засижено мухами, а теперь его протёрли! Я вижу вещи другими. Жизнь - только это. То что было до - нет. Спасибо! Спустя 1 день, 11 часов, 34 минуты, 11 секунд (14.07.2011 - 22:28) ИщyщаЯ написал(а): Xju Привет, Ксю! Ничего себе! у нас уже 18 дней! за работой и не заметила как 4 дня прошли... вот только вчера кажется 14 дней было Спустя 1 минуту, 4 секунды <ИщущаЯ> написал(а): зы. а через неделю 3 мес. как не курю (и, кстати, как с алко, начинает появляться тяга... до этого не хотелось вообще, а тут нет-нет да и мелькнет мыслишка о сигарете) Спустя 3 дня, 12 часов, 24 минуты, 41 секунду (18.07.2011 - 10:52) Xju написал(а): 23 день "Хочешь - пей!"[color=tomato][/color] Эту фразу сегодня услышала от любимой девушки. Ну понятно что она устала от меня... От моего нытья. Не знаю... Ну что мне молчать что ли? Фраза кстати какая то знаковая. Именно её я услышала от моего куратора АА Оксаны чуть больше года назад... Не хотела здесь про этом писать, потому что здесь какой то совсем другой АА... Чего я буду жаловаться. Но такой опыт был. И теперь напишу о нём, в честь сегодняшнего повтора той же фразы. Тогда я пошла ночью в сторону бара. В АА была месяц наверное. В книжке на телефоне был записан номер куратора. Звонить было стыдно. Я металась возле бара смеясь над собственной слабостью. Шаг к двери, шаг назад... Всё же решила позвонить. Описала ситуацию сквозь мерзкие слёзы. В ответ услышала "И что? Хочешь - пей". Первая мысль... А чего я ждала? Насмотрелась блядь голивудских фильмов и думала что можно позвонить человеку в начале первого и получить поддержку и добрые слова? Я смеялась в голос над собственной наивностью. Напомнила себе так же слезливого самоубийцу из тех же фильмов, который звонит по телефону доверия и говорит "Вот стою на мосту. Хочу сигануть." Зачем звонит? Что бы отговаривали! Глупо! Хочешь - прыгай, не хочешь - живи. Чего звонишь то, чего на жалость нарываешься?? А я сама не знаю зачем тогда звонила, какого чуда ждала... Ждала какого то! Честно! Потому что вот была я, порог бара и намерение туда зайти. И номер телефона как последняя надежда. Очень глупо, понимаю... Надо отдать должное Оксане из нашего АА. В ту ночь мне стало так противно что я не напилась. На зло. Напилась я утром как только открылись магазины. И больше в АА не появлялась. Сейчас этот форум мне его заменяет. Спасибо вам! Я трезвая сейчас. Фраза любимой сработала так же, как брошенная куратором год назад. Сегодня я не пью на зло. Но знаю что у фразы этой действие часов на 12... Поэтому прошу помощи и сил у Бога. Я знаю что он есть. Иногда прямо чувствую как он кладёт руку на плечо. Он, или Ангелы не знаю... Я слабая. Звоню Ему. Богу. Из знаю что Он не бросит трубку. Как бы не было тяжело, знайте что есть абонент, который всегда в зоне действия и который всегда ответит и поможет. Молюсь. Спустя 4 часа, 21 минуту, 52 секунды (18.07.2011 - 15:14) Xju написал(а): Чёрт. Что то совсем грустно. Телефон - тишина, эмейл - тишина. Здесь тишина. Чувствую себя брошенной, и пишу здесь зачем то... Ладно. Буду для себя писать. Позвонила в Россию дедушке. Послушала о том как спивается его племянник. Пъёт настойки из аптеки. Слушаю. Всё понимаю и чуть ли не облизываюсь. Вроде и отвращения, в ароде и хочется лежать пьяной и ним о чём не думать... Где все? Не буду. Пока на зло. Спустя 12 минут, 5 секунд (18.07.2011 - 15:26) elfgard написал(а): Xju Я с интересом читаю тебя. Спустя 16 минут, 12 секунд (18.07.2011 - 15:43) Xju написал(а): Спасибо. Просто правда когда тишина чувствую себя брошенной) Эх. Слабая, ноющая алкоголичка... Но мне правда так важен этот форум. Иногда кажется что только он и остался, в плане того что держит. Сегодня была у зубного. Стыднооо) До чего себя довела. Врачиха вздыхала, качала головой. Там у меня конкретное средневековье))) Спустя 10 минут, 4 секунды (18.07.2011 - 15:53) Mila* написал(а): Xju Даже моё каменное сердце дрогнуло,потому,что узнало себя. Я тоже "прощалась" неделю тому назад на форуме.("ой,держите меня семеро" Потому,что знала,что самое дорогое ,что у меня есть - это вот только этот форум .И надо же,конечно и это в жертву всепожирающему "молоху" - алкоголизму.Проехали. Что дальше? Дальше приходится спокойно осознать ,что какие бы "красивости" я ни пыталась одеть на зомби внутри себя, оправдаться не смогу.Просто алкоголик.
Где бы мне найти такое "зло" ради которого не пить? или ту руку,что "у меня на плече". Словом,Ты молодец,Ксю! Спустя 23 секунды (18.07.2011 - 15:53) ха-АЛК написал(а): Xju
Господь с тобой, ты уже не одна. Да и мы все рядом.  Спустя 8 минут, 28 секунд (18.07.2011 - 16:02) pechora написал(а):
В первые месяцы трезвости, то-ли услышал, то-ли прочитал.. во всяком случае воспринял такую идею: Негатив - в игнор.. все, не разбирая.. Позитив, даже самый маленький - постараться усилить и удержать подольше.. Думаю эта практика меня и спасла.. Ну а как? Первые дни трезвости - вокруг меня руины.. позади выжженные прерии, впереди промозглая серость, в которой воображение, истерзанное алкоголем, рисует картинки одна мрачнее другой.. Когда ничего не осталось - начинаешь ценить ту малость, что есть.. Не пить только сегодня, завет данный мне в АА, превратился в - жить только сегодня.. попытаться сосредоточиться в текущем моменте.. даже какие-то планы на будущее, я старался переживать в настоящем времени, в безопасности и покое текущего момента.. Спустя 4 минуты, 50 секунд (18.07.2011 - 16:06) ха-АЛК написал(а): pechora
Мои ощущения описал, да и не только мои. Спустя 5 часов, 36 минут, 57 секунд (18.07.2011 - 21:43) mataffon написал(а):
...как это там говорится..С рождения до смерти мы одиноки...а писать и нужно для себя,а то если для кого то,то это уже гордыня типо:)...какой я весь вот такой из себя,читайте и восторгайтесь...Для чего мне нужен форум?...ну наверное что бы понять то,чего я ещё не понимаю...лезу в любую тему и понимаю,что я вообще мало что понимаю:)..ляпну куда нибудь,что нибудь,мне бывает и ответят..какое же тут одиночество? ... Спустя 1 час, 31 минуту, 13 секунд (18.07.2011 - 23:15) Xju написал(а): Пойду во вторник или среду в АА. Потому что уже подкатывает. Вторая попытка... Надеюсь в этот раз открою это для себя с другой какой то стороны... Может люди новые то же... Спустя 11 минут, 4 секунды (18.07.2011 - 23:26) pechora написал(а): Нет у меня никаких новых людей.. кх. кроме себя самого)) и своих новых мыслей о прежних людях.. Спустя 1 час, 30 минут, 17 секунд (19.07.2011 - 00:56) Mila* написал(а): pechora
Прикинь, и даже в этом ты не одинок и не эксклюзивен:) Спустя 47 минут, 54 секунды (19.07.2011 - 01:44) pechora написал(а):
Все равно - я рад тебя видеть)) Спустя 3 минуты, 30 секунд (19.07.2011 - 01:47) Mila* написал(а): pechora
Спасибо,Брат! Свернутый текст  Спустя 5 часов, 21 минуту, 12 секунд (19.07.2011 - 07:08) ИщyщаЯ написал(а):
ну да, есть такая практика! подразумевает то, что каждая последующая пьянка подводит тебя к твоему "дну" и чем быстрее ты опустишься на это самое дно, тем быстрее и ЛЕГЧЕ сама же откажешься от алкоголя! честно говоря, мне она нравится (жаль, что я не могу ее позволить себе)... каждый новый запой (после определенного периода ремиссии) дает мне новые знания (после 3х месячного воздержания я узнала на ЛИЧНОМ опыте что такое "закон первой рюмки") ну не понимала я этого ранее... после второго периода воздержания от алко (год) я ощутила состояние "не пить немогу и пить не могу" (до этого я считала, что такое невозможно! что это гон!) и что самое главное, я наконец-то нашла свою Высшую Силу!!! я ей ДОВЕРЯЮ! и чувствую как она мне помогает! я только коснулась дна (на задницу на него не уселась))) но надеюсь этого достаточно (ведь сколько вокруг людей, личный опыт которых показывает, что это край! я же точно знаю, что будет дальше! мало того, я на личном опыте вижу как деградирую сама! еще 13 лет назад народ надивиться не мог на мою память! еще 5 лет назад я ничего-никогда не забывала трезвая! за эти 23 дня я 3 раза забыла/потеряла вещи для работы! еще 3 раза "забыла" проверить выданные мне суммы (пока мну не объе...ли, теперь не забываю)))))) и один раз потеряла телефон (правда через полчаса впомнила где и он там так и лежал) спасибо ВС, чтобы я без него делала... а про вещи, которые я не помню где лежат по квартире и о делах, которые надо сделать я вообще молчу... такое ощущение, что мозг высох и его практически не осталось (ну раз пытаюсь думать, значит все-таки кое-что есть))))))))) постоянно мутно перед глазами... я практически привыкла, НО.. раньше ведь такого небыло... иногда приходят воспоминания, что хорошо бы увидеть мир сфокусированным взглядом! я подозреваю, что для начала надо купить очки (чем и займусь в начале сентября...) потому как зрение у меня... хм... пару лет назад видела 2-3 строчки после ШБ , а типерича думаю хотьбы "ШБ" увидеть)))) а зубы... небудем о грустном... только "фасад" и остался и то подпорченный... (слава Богу мну их не выбивали - тьфу-тьфу-тьфу - сами вывалились, от "чрезмерной ухоженности" ) а печень... тож о грустном не будем, про гепатит стараюсь не думать и посылаю его куда подальше! хорошо хоть пока сухачей небыло и эмо-запоев, но вроде еще рановато... вот ближе к 2м-3м месяцев (у меня) начинались в прошлые разы неприятные (душевные и физические) состояния, сейчас я все заботы "сваливаю" на ВС - пусчай разбирается, не моего ума дело)))) так проще! Сил тебе и удачи, КСЮ! Спустя 5 часов, 28 минут, 27 секунд (19.07.2011 - 12:37) Xju написал(а):
Ох это адски знакомо. Не пить не возможно потому что ломает. а пить противно - тут же уже в процессе выпивание разочарование, депрессия от осознание слабости.
Всё будет хорошо если теперь жить трезво. Мы сильно недооцениваем наш мозг. Я хоть и дилетант, но много читала книг на эту тему, смотрела лекций... Конечно алкоголь удар адский по мозгу, но раз человек ещё настолько в сознание что бы "завязать", значит в трезвой жизни может разогнать мозг. И память станет лучше! Спустя 14 минут, 18 секунд (19.07.2011 - 12:51) ха-АЛК написал(а): Merilin Привеееет!!!!  Как настроение сегодня? Спустя 21 минуту, 5 секунд (19.07.2011 - 13:12) ха-АЛК написал(а): Xju Привет!
Думаю, что лучше перебороть, переболеть. У меня бывало,что алкоголь уже не спасает, просто тупеешь от него. А от мыслях об отходняке, аж в припадок бросает. Когда боишься собственной тени. Но отходить все равно приходиться. Так зачем продлять агонию? Спустя 5 дней, 6 часов, 24 минуты, 31 секунду (24.07.2011 - 19:37) Xju написал(а): 28 дней Сколько дней в пьяной неделе? Что мне дала трезвость? Трезвость явилась для меня каркасом для многих других вещей. Например для работы. Я успеваю теперь намного больше. И главное... Не смотря на периодические ломки, появился какой то оптимизм, настроение действительно лучше. Когда накатившаяся волна "жажды" отступает, я горжусь собой, чувствую себя уверенней и сильней. Хотя тут конечно главное не захлебнутся... В один из таких моментов я чуть не сорвалась, потянувшись за халявным коктейлем на одной вечеринке. Устояла. Это хорошо. Но страшно очень что всё же было это "почти". Значит зависимость очень сильна и только делает вид что отступила. И так буду смаковать хорошее настроение и его причины. Конечно настроение лучше, когда хоть не надолго перестаешь чувствовать себя зомби. Перебираю в памяти вечера из прошлого... За час до закрытия алкогольного нервно пытаюсь найти возможность напиться. Обзваниваю друзей с одной целью - найти идиота который меня угостит. Пару раз бывало так. Звоню другу. Говорю как будто невзначай "Привет. Давай соберемся, пивка попьем". Ответ "Да. Я с удовольствием. Только у меня денег нет. Приходи просто фильм посмотрим. Чай попем". Мне стыдно сразу отказываться узнав что пива не будет .Поэтому я говорю что скоро подойду. Сама же перезваниваю через 10 минут, будто что то изменилось и отменяю встречу. Потому что мне нужен не фильм, не друг, а только алкоголь. И подобное было часто. Всё крутилось только вокруг алкоголя! И ведь я понимала, насколько это мерзко... Когда ещё до зависимости, я слышала фразы вроде "ноги сами понесли в магазин", я думала что это бред какой то, так не бывает!!! Но зависимость мне показала что бывает. На какой то момент разум просто отключается со всеми доводами, фактами, совестью, ответственностью и вот ты уже тянешь деньги продавщице. Да. Такое происходит. Ноги действительно сами несут. И это обязательно случится, если не прочищать мозг, не раскладывать каждый день всё по полочкам, если не повторять себе то, что я алкоголик, у меня проблемы и алкоголя для меня не существует - то волна захлеснёт меня. Трезвость.. Трезвость есть, только если проводить постоянную, неустанную работу над собой. Я знаю что как только я расслаблюсь, перестану работать, чистить мозг - ноги тут же сами понесут меня в алкогольный. Я смирилась с этим... Эти мысли, чистка, форум, общение, разбор полётов, внушение - это необходимые меры что бы остаться в живых. Это данность. И от этого некуда не убежать. Это как инсулин для диабетиков. Или каждодневные уколы, или смерть... Ну что сказать. Такая прочистка мозгов приятней чем уколы. Так что друзья нам повезло больше чем диабетикам. Будем же просто каждый день проводить собственную терапию, раз это необходимо для жизни. Я трезвая. За этот месяц у меня было намного больше времени, чем обычно в пьяной жизни. Время не было обкусано со всех сторон пьянками и похмельями. Это были длинные 28 дней. Это необычно и приятно. Правда... Я ощущаю насколько трезвое время весомей, значительней, насколько больше всего можно успеть! Трезвость продлевает жизнь, не только тем что трезвый живет дольше, но и даже тем что уже прожитые дни намного длиннее пьяных дней. Сколько дней в пьяной неделе...? Бывает что и не одного когда мозг так и не просыхаета потом почти нечего не помнишь! бывает день-два. Но в пьяной неделе уж точно не семь дней. ))) Я не потеряла не секунды их моих 28 дней. Я не отдам свое время алкоголю!!!!!!!! Что может быть ценнее времени? Я трезвая. Спасибо Вам. И спасибо Богу что дал мне вас и шанс. ЗЫ: Ишущая, ты как? Товарищ по счастью, держишься?)))) Спустя 3 часа, 25 минут, 42 секунды (24.07.2011 - 23:03) ИщyщаЯ написал(а):
Привет Ксю))) я нормуль... только в последнии дни чет все плачу (чуть что себя жалею сразу))))) я это отслеживаю... и даже радуюсь иногда))) просто поплачешь и сразу жизнь лучше)))) как будто очищается организм (вот уж никогда не знала... я вообще "железная" всегда была, хрен слезу выдавишь... а тут из ничего... например, ребенок балуется, не слушается, я посижу поплачу тихонько и глядишь, вроде кажется, что у других дети и похуже есть))))) ну эт так, отступление... у меня вот тут проблема возникла... противоположная твоей... я пару часов назад только собрату жаловалась у меня катастрофически нехватает времени! причем в употреблении его было гораздо больше!!! и сон... я всегда хочу спать... вот мои ужасные минусы трезвости вылезли опять и очень-очень рано... в прошлый раз нехватку времени я стала ощущать после полугода трезвости, а вечная сонливость появилась после того, как бросила курить (на 11месяце...) правда сейчас я опять же некурю уже 4й месяц... и все время хочу спать... голова гудит... в глазах туман (ну это от черепно-мозговых травм... это нормально... но пренеприятно , скажу честно...) устаю на работе жутко... короче я вечно уставшая, всегда, когда нахожусь дома - злая... хорошо хоть не голодная))))))) (если в курсах: у нас говорят "нельзя быть уставшим, голодным и злым, это прямой путь к срыву" у меня этот путь пока на 50% (в прошлый год он был на все 99%) теперь я хоть могу уже во многом смиряться и не так остро реагировать... и организм свой уже вроде как понимаю... выпить желания нет (хоть это радует) закурить тоже)))) правда на 3 месяца хотелось, но передумалось пока киоск нашла с сигаретами)))) а вообще я морально готова (настроилась и смирилась) с тем, что как минимум, ближайшие 18 месяцев (хде-то читала...) мой организьм будет мне всячески трепать нервы (физиологическая зависимость, она у мну очень сильна - гораздо больше психологической) готова и к сухачам и к депре... нечто похожее у меня уже 3й день... сегодня днем вообще... лежу смотрю в потолок , звезды считаю (у мну просто звездное небо в комнате )))) и так насрать на все... и все пофиг, прям как овощ... солнышко светит, лучик яркий, годубое небо... ЛЕТО!!! твою мать!!! а мне пофигу... и я знаю почему! потому что я больная! я просто болею и через пару дней будет месяц неупотребления... а у меня эмоциональная нестабильность в периоды ремиссии ежемесячная... не как у нормальных людей с 3х месячеым периодом... правда на 3 мес. будет совсем хреново... пока так, репетиция)))))) но я готова! я не сдамся! них.я!!! эта поганая змеюка больше не получит от меня никапли!!! да, еще один побочный эффект... память все хуже и хуже... с каждым днем (складывается такое ощущение...) на самом деле мне просто приходится работать с деньгами и жутко грузится мозг... с творческой профессии и на мат.ответственность - тяжко... но это я сама себе (я уже проанализировала и поняла) сделала такое наказание... за срыв... нелюбимая работа, к тому же еще и физическая (целый ддень на ногах...) а с 94 года я работала за компом... рисовала-верстала-играла (все больше последнее)))))) теперь тяжело... но раз наказание, надо отрабатывать... в общем нет у мну пока никакого настроя... раскисла я... надеюсь завтра будет получше... да, еще, у нас один собрат говорит, когда мне кто-то говорит "держись", я представляю себя висящем на турнике... однозначно в итоге я должен упасть... уж лучше "не держаться" а упасть, потом подняться и крепко стоять на ногах (это продолжение мое))) удачи Ксю и всем-всем-всем))))) пойду обшаццо со своей ВС и спать... вставать рано однако... Спустя 2 минуты, 18 секунд (24.07.2011 - 23:05) elfgard написал(а): Xju <ИщущаЯ> Моя поддержка вам, девчата Спустя 1 минуту, 16 секунд (24.07.2011 - 23:06) ИщyщаЯ написал(а): elfgard спасибо Спустя 1 час, 4 минуты, 42 секунды (25.07.2011 - 00:11) ха-АЛК написал(а): Xju <ИщущаЯ> Сестренки, привет! Держитесь! Вы (как и все мы) достойны лучшей жизни. ВС есть!!! И Она не даст нам испытаний больше наших сил. <ИщущаЯ> Я тоже бросил курить. И счастлив, и верю что моя ВС даст мне сил, все преодолеть. Спустя 3 минуты, 5 секунд (25.07.2011 - 00:14) Гек Finn написал(а): ха-АЛК Не пить и не курить. Если ещё и секс бросить зачем жить? Хотя курить и сам уже хочу бросить.Пить уже не лезет тоже. Спустя 10 часов, 39 минут, 41 секунду (25.07.2011 - 10:54) RingoStarr написал(а):
Если смысл жизни - выпить стакан, выкурить сигаретку и трахнуться - тогда действительно не стоит заморачиваться Спустя 3 часа, 3 минуты, 23 секунды (25.07.2011 - 13:57) Диана Форс написал(а):
хе-хех, неужели я нашла товарица "по несчастью", а мня не понимали когда я фиг знает с какой попытки, всеж бросила курить. СПАЛА мягко сказано, могла сутками проспать, и проснувшись сонная постоянно ходила, как в тумане,голова работать отказывалась. На время тренажер и душ спасал, постоянно умывалась , "проснутся" не могла. Правда на афобазоле сидела, дочка говорила, мам у тя сегодня хорошее настроение, ха а я знала что я злая злюка.Со спиртным похоже, но для меня пока легче, чем с сигаретами. Вот купила лактофильтрум, энерго-тоник и витаминки - с чего начать незнаю Немного помочь организму понять куда он попал. Не люблю это состояние лапши.пс:Не ругайтесь,это не советы, всеголишь мой опыт <ИщущаЯ> Сил тебе!  Спустя 2 часа, 28 минут, 16 секунд (25.07.2011 - 16:25) ИщyщаЯ написал(а):
хех))) угумсь... как попадает в поле зрения умывальник или дамская комната, сразу бегом умываться! ледяной водой и не менее 3х раз, если не на работе, тогда еще и шею с ушами желательно охладить)))) (а я думала я одна такая... расстраивалась... видимо
мне наш тут оместный врач сказал, что сонливость от бросания курить... а я бросаю (т.е. курю с кратковременными перерывами от пары дней до пары месяцев с 2001 года, вот вроде как с того самого времени я и хожу как сонная муха... вот когда бухаешь как-то незаметно (ну дык доппинг однако)) а вот как трезвая.... лан, пойду я спать лутша, а то скоро ребенка с садика забирать надо... Спустя 1 час, 22 минуты, 3 секунды (25.07.2011 - 17:47) ха-АЛК написал(а): Гек Finn Наоборот, бросаешь пить, курить, и весь погружаешься в секс. Более ни что не отвлекает, и не прерываешься на перекуры.   Спустя 3 часа, 42 минуты, 48 секунд (25.07.2011 - 21:30) Гек Finn написал(а): ха-АЛК Но ведь перекуры нужны ,согласись? Спустя 8 дней, 13 часов, 23 минуты, 48 секунд (4.08.2011 - 10:54) Xju написал(а): 1 месяц 8 дней История о том как можно проснуться и ужаснуться человеку в зеркале. И на сладкое рекомендация классного напитка) Давно не писала в этот дневник. Но на форуме плаваю, читаю, пишу.Что изменила трезвость в моём сознание. Я стала более критична к себе. Особенно относительно таких вещей как внешность. Пока трудно перестроиться. Когда бухала мне реально было лень мыться. Неделю-две. Да и пофиг на это. На грязную голову, на причёску пущенную на самотёк чёрт знает сколько времени назад... Я запустила тело. Картошка с майонезом в ночи - почемубы и нет? Килограммы капали, а мне было пофиг. Было пофиг как выглядит мой рабочий стол (не компьютерный, а настоящий деревянный), комната, карманы сумки заваленные годичной давности чеками, обёртками и прочим. Квартира... Ванна в жутком состояние. Кухня... Ужас... Я откладывала все дела на завтра и после завтра, и они копились... И лежат сейчас многие мёртвым грузом. Я забывала пить таблетки которые мне нужно пить. Вообщем в алкогольном мире вокруг человека полный бардак. И вот я протрезвела. А бардак остался. Клюет мелкая депрессия - столько всего надо сделать, с какого конца начать? Я смотрю в зеркало. И мне не нравиться что я там вижу!!! Так как пить я бросила резко, то ошущение что я проснулась. Ха! Помню в школе в начальных классах мне снился страшный сон что я просыпаюсь, смотрю в зеркало а я там толстая, заросшая и т.д. И вот сон стал реальностью. Я трезвая, я проснулась... Что с моей жизнью, что с моим телом??? Как вылезти из этого... Я слабая. Хочется опять залить в себя "пофигин" алкоголь и не видеть что с моим телом, что вокруг... Но нет. Надо что то менять. Конечно хорошо что я стала вот так трезво смотреть на мир. Но обратная сторона этого - адское раздражение. Навалилось куча вещей которые меня просто бесят, на которые я раньше не обращала внимания из-за алкахи. Этим мелочи и не мелочи кусают нервно тело. Хочется забыться и не видеть... Ребят, вы когда трезвели у вас было что либо похожее? Как с этим справиться? Ведь я последнее время была настолько же энергичная, насколько энергичной может быть сарделька... Надо начать двигаться, спортом заняться что ли... А мне даже шаг сложно сделать... И как обещала рекомендация волшебного напитка. Я уже где то писала в ветках форума разок, но повторюсь. Имбирный напиток. Жжёт и согревает как водка, вставляет как энергетик (а то Кока Кола то же сволочь вредная) и вообще адски полезен для пищеварения, успокоения нервов и много чего. Я тут с подругой сидела пила на кухне его из рюмочек мешая чуть с соком. Сидели, согревались, ржали))) Хорошая вещь. Спасибо вам всем! Я влюбляюсь в этот форум всё больше и больше. Будем вместе трезвыми сегодня. Обнимаю. Пойду мыться и стричься) Спустя 14 минут, 57 секунд (4.08.2011 - 11:09) elfgard написал(а):
Радует Спустя 12 дней, 12 часов, 16 минут, 45 секунд (16.08.2011 - 23:26) Xju написал(а): 1 месяц 20 дней Чувствую себя старой бабкой. Болит печень, тянет в боку там где сердце, слабость, по утрам раскалывается голова как с похмелья. Ощущение что не высыпаюсь хотя сплю достаточно. Что за фигня? Самое удивительное что печень у меня не разу так долго и сильно не болела когда я пила. Да вообще почти не болела. Пить не хочется почти. Иногда бывают приступы... но их легко подавить. У этой лёгкости конечно есть обратная сторона. Иногда думаю "Эх. Если так просто бросить пить, то выпью ка я щас бутылочку пива и опять буду спокойно себя не пить пару месяцев." Пока что понимаю понять что это полная дурь. Надеюсь это понимание будет со мной и дальше. Я трезвая. Рада этому. Хотя физически разваливаюсь. Спустя 3 минуты, 13 секунд (16.08.2011 - 23:29) Гек Finn написал(а):
алкоголь обладает анестезирующим действием и печень болела и всё осатльное .просто ты не чувствовала потому что больной организм сигналы тревоги не доводил до тебя.теперь доводит.просто радуйся.оживаешь. Спустя 2 минуты, 57 секунд (16.08.2011 - 23:32) Xju написал(а): у меня были до этого например пару недель трезвости... и тогда нечего не болела. неужели алкоголь действует как анестезия пару месяцев ещё после запоев?) если так то я в шоке. хотя естественно понимаю что болит у меня всё уж точно не от трезвости))) а от того что было до)) странно только что так долго это боль проявлялась... Спустя 6 минут, 38 секунд (16.08.2011 - 23:38) Илья алкоголик написал(а): Xju У меня несколько недель болела голова, повысилось давление. Начал купаться в холодной воде. Сейчас все вроде в норму пришло. Спустя 4 минуты, 42 секунды (16.08.2011 - 23:43) Гек Finn написал(а): Xju
болит значит жива.радуйся.я так свою душу проверял и очень жалею что сейчас не болит. Спустя 2 дня, 16 часов, 21 минуту, 52 секунды (19.08.2011 - 16:05) ИщyщаЯ написал(а):
нормально (имхо) я с печенью мучалась на первую годовую ремиссию до полугода (в прошлом году, правда в у мну геп.С, но только пару лет, так шо мона не засчитывать)))) сейчас уже пару недель как отпустила... чувствую себя великолепно (если не считать головных болей и желания курить, которое просыпается все чаще! за последнюю неделю два раза по пол сигареты выкурила а потом головная боль еще хуже.. а самый прикол в том, что у мну похоже делирий начинаеццо (такой мелкий-мелкий... он в употреблении постоянно был, типо глаза закрываешь перед сном - рожи фсякие мерзостные кажутся и т.д. и т.п., но я их не гоняю, я их "рассматриваю", прикалываясь - тип фильм учасоф, тока без сюжета)))) и... засыпаю уже через пару минут - отходняка-то нет - нестрафно )
угу... я пол-года оживала! и все-таки, что ни говори, а годовая ремиссия мне дало ОЧЕНЬ МНОГО! сейчас намного легче трезветь! и физически и морально и психологически! да и вообще, ощущение, как будто ты что-то делаешь повторно и потому намного легче
а я бы наверное радовалась... не болит то что, типа "прообраза" нирваны достиг? фсе пофик, и радость и горе? Спустя 16 дней, 3 часа, 9 минут, 28 секунд (5.09.2011 - 19:14) Xju написал(а): 2 месяца 9 дней. Всё было так спокойно, что аж странно... Пить совсем не хотелось. Так пару раз потянуло в гостях глядя на других, и прошло... А сегодня просто ад какой то. Подряд несколько дней работы за компьютером. На улицу даже особо времени нет выйти. Вообще в четырёх стенах. Даже плотные шторы на окнах так как по работе нельзя что бы изображение на экране как то было изменено внешним светом. Короче я не пила и не хотелось, а сегодня резко так тянет что аж к батареям хоть привязывайся... Просто пива хочется бутылочек пару. Что бы мозг не гудел, расслабился... Чёрт. Я же знаю к чему это приведет. Поэтому и держусь. Но сегодняшней день просто выйгран на силе воли... Дальше не знаю... Такое ошущения что этот червяк поэтому так тихо и сидел, что сил набирался... А сегодня грызёт, грызёт... Я слабая. Прошу просто сил у Бога. Что бы отпустить эту хватку, не бороться, не думать... Просто не пить... Господи, помоги мне... . Спустя 20 минут, 22 секунды (5.09.2011 - 19:35) Багира2 написал(а): Xju Съешь шоколадку - побольше размером и послаще. Такую. чтобы от нее даже немножко подташнивать стало. Спустя 45 минут, 17 секунд (5.09.2011 - 20:20) FCT написал(а):
Попробуй вспомнить свое самое страшное похмелье. Бессоницу, липкий вонючий пот, тошноту и прочие прелести. Когда я вспоминаю как ползал в собственной блевне, желание как-то ослабевает... Спустя 4 часа, 44 минуты, 57 секунд (6.09.2011 - 01:05) Илья алкоголик написал(а):
Не перерабатывай Спустя 8 часов, 8 минут, 35 секунд (6.09.2011 - 09:14) Xju написал(а): Спасибо ребят за поддержку. Вчера всё обошлось. Я заказала домой большую порцию любимого лакомства с кучей соусов. Сырные шарики) Вообще надавила на центры удовольствия по полной. И отпустило вроде... Я конечно этого уже немного боюсь. Как бросила пить так стала много есть. Как бы стресс снимаю. Могу в 12.00 начать ломаться и бегу на заправку за шоколадными пончиками. Или наоборот что нить солёное куплю. Но всё это действительно в каком то не здоровом виде порой. Вес набрала. Понятно что это лучше чем убивать печень и мозг алкахой... Но всё равно свои минусы))) В анонимны обжоры дорога стелиться))) вот какая жесть) Спустя 12 дней, 4 часа, 44 минуты, 27 секунд (18.09.2011 - 13:58) Xju написал(а): 1 день Все сначала Ну вот. Счетчик сдвинулся с места. У меня нет той депрессии по воду срыва, которой я ожидала. Наверное по тому, что я не почувствовала такой силы, такого влияние алкоголя как думала об этом. Мне казалось что стоит мне сделать глоток, и я просто провалюсь в эту яму и не смогу остановиться. Просто буду стоять перед этим божком, этим Молохом снова на коленях... А оказалось что нет уже такой власти надо мной. Что это не какой то всесильный демон, а мерзкий чёртик. И многое в моей зависимости это стереотипы, внушение... Только не ругайте меня решив что почувствовав себя немного более сильной, я решу поверить в то что я не алкоголик вовсе, или в то что может существовать КУ для меня. Нет. Не верю и даже не думаю. Знаю что я алкоголик, но просто легче мне стало поняв, что можно быть не настолько связанным этим ядом. Конечно я алкаш, раз не смотря на все решения я взяла это пиво в руки и выпила. Но за то был офигенный момент когда посмотрела на бутылку (это была третья), подумала нафига мне это надо и поставила на стол. Дальше пила сок. Это срыв в любом случае, но плюсы в нём были. Малюсенькие. Но больше нафиг. ))) Были в теме про ДР даже граждане которые советовали мне не обнулять счетчик, но это уж просто смешно. Дело не в том сколько я выпила, а в том что я приняла решения пить и в тот момент у меня никаких планов по поводу количества не было. Ещё кто то писал про ДР2 который скорее всего последует. Он последовал. Так как приходят часто на след. день на остатки еды, торта и т.д. Была выпивка. Но мне даже смешно было подумать взять её в руки. Ура) Что мне дали два с лишним месяца трезвости. Качество жизни реально другое. Я начала наконец дела, о которых давно мечтала но не доходили руки и голова. Ну как что то начать, что то делать если постоянные пьянки, похмелья, слабость и сонливость в редкие периоды трезвости на пару дней? А я всегда хотела заняться историей. Особенно Древнего Рима. При этом знала о нём только пожалуй банальные вещи из анекдотов. Вроде Цезаря и Клеопатры. И всё. Так вот за эти два месяца я прочитала и узнала о Риме больше, чем за всю остальную жизнь. Зачитывалась до двух ночи, и это дико интересно. А если ещё под книжку что нибудь вкусненькое употреблять вроде печенек с молоком так вообще кайф) Как такое можно променять на алкоголь. Ха. Помню свою попытки что то учить/читать в периоды когда пила. С похмелья что ли? Это нереально. Я обновила рабочий сайт наконец то. Вообще занялась всеми делами по работе которые "пылились". Да просто жизнь сдвинулась с паузы, с места... Она реально стала другой. И я точно не согласна её терять из за этого яда. Так что я трезвая сегодня. И я уверена что счетчик будет крутиться, крутиться, крутиться... Спасибо форуму. Спасибо Богу. Спустя 1 час, 1 минуту, 41 секунду (18.09.2011 - 15:00) ИщyщаЯ написал(а):
у меня было тоже самое до новолуния (которое на прошлой неделе было)
меня пару раз потянуло глядя просто на других на улице (тех кто культурно бухает, а не в стельку... но я то знаю, что я культурно не могу!
вот, у меня такое было раньше... той осенью приступ был ужаснейший - на 10 месяцев... два дня еле выдержала "на силе воли" но переломалась и протянула еще почти 3 месяца... сейчас на новолуние 2 дня была повышена скандальность... нервозность... выпить хотелось, да, но не сильно, т.к. сразу понимание приходило, что это писец! будет только хуже... в основном усталость (тоже много работаю сейчас - свое дело открыла... только на ноги становлюсь... можно сказать еще с колен не встала... до первых шагов еще далековато...) в общем голова пухнет пипец как! но я научилась давать себе отдыхать ОБЯЗАТЕЛЬНО! если устанешь - жопа! срыв гарантирован! нам нельзя перенапрягаться с работой... нервы надо беречь и здоровье...
тоже самое... это неизбежно на первых порах (надо чем-то жертвовать блииин... мну тоже не нравится...) .... жаль конечно же что ты сорвалась... ну ничего, у тебя все в переди - и есть выбор, и ты его знаешь! а вот твой последний пост мне очень хотелось бы прокомментировать, но я не буду "каркать" - а вдруг я не права... только скажу, что ты будешь бухать пока... потому-что ты:
а также потому что
я тебя не ругаю... я это ЗНАЮ, я ЧУВЧТВОВАЛА тоже самое этой весной! я КОНТРОЛИРОВАЛА! (до середины июня!) я контролировала свое употребление, осознавая, что Я ИМЕЮ ВЛАСТЬ НАД АЛКОГОЛЕМ, а не он надо мной на протяжении более чем 3х месяцев! пока не пришел писец)))) (хорошо хоть не белочка))) причем пришел он не внезапно! он подкрадывался медленно и я его присутствие чувствовала на протяжении последнего месяца очень даже явно! но все думала - вот ишшо разок бухну - и фсе! ну ничего не будет ведь от одного раза? правильно? и так продолжалось пока не наступис писец... сколько это продолжиться у тебя? зы. вообще-то я так кувыркаюсь с июня 2009 года... надеюсь только что на этот раз (но не зарекаюсь) все будет по-другому... Спустя 7 минут, 4 секунды <ИщущаЯ> написал(а): кстати, после первого употребления (1 бутылу вина) в феврале я 2 недели не употребляла)) потом еще бутылочку - и еще две недели... потом больше бутылочек и меньше перерыв , но это ж Я так хотела, а не алко! это ж Я КОНТРОЛИРОВАЛА ЕГО, А НЕ ОН МЕНЯ это был просто безобидный червячек! чертенок))))) но никак не демон (каким я его рисовала год трезвости))))) а потом этот чертенок таких сил набрался, что так шандарахнул меня, что оказалось это не просто демон, а ВЫСШАЯ СИЛА! противостоять которой я не в силах! ей противостоять может только равная (либо сильнейшая) ВЫСШАЯ СИЛА! и это, к сожалению, не я... вот так-то... так было у меня... мой опыт (я правда ничей тоже особо не слушаю - мне помогает только мой опыт - только он для мну авторитет (и то не всегда)))) так что Ксю УСПЕХОВ ТЕБЕ в твоем выздоровлении!!! и дай Бог, чтобы я ошибалась... Спустя 5 минут, 52 секунды (18.09.2011 - 15:06) Xju написал(а): Ну вот так и знала что в моём посте не понравиться именно это ощущение силы) И это понятно... Но я так же и написала что не о каком контроле употребления даже и не мечтаю. Ведь какая то сила появляется только если не пить, а при КУ сразу провалишься в яму и будет только слабость. Я понимаю что я алкоголик, и что я не могу контролировать это... И что мне просто повезло что в этот раз я остановилась. А ошущение того что алкоголь не "демон" а "чертик" имелось в виду в другом смысле... Ну в том что когда я думала о том что вот скоро ДР и меня ломает выпить, тянула меня к этому именно мысль о том что алкоголь силён, что или я выпью или буду мучатся этими вопросом весь вечер, так уж лучше сразу выпить )А тут я вдруг поняла что нет в нём такой силы что бы так мучатся. Что можно сказать нет и не думать и что это не испортило бы праздник. Я сидела с пивом в руке и понимала "зря я выпила. забыла бы я про него через пол часика веселья и не вспомнила бы. не такой уж он сильный." Вот. В этом смысле. Если понятно о чём говорю... Но понимаю что он всё же сильный на столько, что разрушит мою жизнь в пепел если я буду думать о контроле употребления. Он слабый, что бы сказать ему нет насовсем, но сильный если тянуться к нему... Как то так... Ишущая, я думала о тебе когда делала первый глоток. Ох стыдно было))) Очень хорошо что твой счетчик движется вперёд. Догнать тебя не получиться, но как говориться будет у тебя пять лет и два месяца и 22 дня, а у меня просто пять лет))) Всё будет хорошо. Я трезвая и не хочу алкоголя. Знаю что алкоголик. Правда я не думаю что смогу пить и останавливаться. Ни капли так не думаю. Спустя 19 минут, 27 секунд (18.09.2011 - 15:25) ИщyщаЯ написал(а):
так и я так не думала)))) т.е. нет, не совсем так! я и сейчас знаю, что начав бухать я смогу остановиться)))) (но уже 50на50) т.е. либо я остановлюсь сама в своем уме, либо мну остановят в наркуше (психушке,тюрьме) - нужное подчеркнуть)))))))) а я этого не хочу! вот кагда мну захочется рискнуть и поиграть с судьбой в "будет-не будет" тогда я спокойненько смогу выпить)))) прекрасно осознавая последствия... Спустя 13 часов, 24 минуты, 55 секунд (19.09.2011 - 04:50) Гость_INI написал(а): Привет,милая.Как сегодня твои дела? Я тоже искренне от всей души и клялась не пить и просила ВС помочь,но один хрен я бухаю,без безумств,но это мне не оправдание. Спустя 3 часа, 2 минуты, 19 секунд (19.09.2011 - 07:52) ИщyщаЯ написал(а): Гость_INI ну хоть радует, что без безумств... а я так не умею... я уже поняла, что я и бухать-то начинаю для того, чтобы "оторваться"... острых ощущений ищу! уже их недостаток чувствуется... риска как бы не хватает... но я нашла способ однако))) как рисковать без употребления (делать то, чего низзя на работе - проберка будет - проблем не оберешся))) дато в ожидании оной - сердце выскакиваить от страха - поймають-не поймають))))) Спустя 2 дня, 5 часов, 3 минуты, 33 секунды (21.09.2011 - 12:56) Xju написал(а): Я трезвая. Пара месяцев до срыва дали новое отношение к трезвости и алкоголю. Меня не тянет бежать в магазин как раньше, когда я только первые дни бросала. Я просто влилась в привычный уже режим трезвости. Странно, но это и правда для меня привычней теперь стало, просыпаться со свежей головой. Привычно стало просто на пару дней совсем-совсем забыть спиртное и не вспоминать. Да раньше я о нём и на час то никогда не забывала! Всё таки сознание стало другим. Я с удовольствием буду и дальше трезвой. Спасибо форуму. Спасибо Богу. Я думала выхода нет, но он правда есть и дверь открывается легче чем я думала. Не обвиняйте меня в эйфории которую здесь не любят) Но правда быть трезвой очень хорошо и даже легко. )) Спустя 18 минут, 53 секунды (21.09.2011 - 13:15) ИщyщаЯ написал(а):
несомненно! особенно в начале трезвости (у меня так до сих пор) удачи нам! Спустя 2 часа, 24 минуты, 53 секунды (21.09.2011 - 15:40) Вальтрон написал(а): <ИщущаЯ> Как молоды мы были,как верили в СЕБЯ. Спустя 34 минуты, 47 секунд (21.09.2011 - 16:14) ИщyщаЯ написал(а): Вальтрон 911 не в себя))) т.е. в себя "под крышей" ВС! ведь без наших действий ничего не выйдет - а руководит нами ВС Спустя 54 секунды <ИщущаЯ> написал(а): и мышление в первую очередь должно быть ПОЗИТИВНОЕ!!! (или ты советуешь вести себя как Малка* ? ) Спустя 15 минут, 39 секунд (21.09.2011 - 16:30) Вальтрон написал(а): <ИщущаЯ> будь внимательней-написано в прошедшем времени,о своеволии. Спустя 30 минут, 38 секунд (21.09.2011 - 17:01) ИщyщаЯ написал(а): Вальтрон, прошу пардону, не поняла сразу Спустя 21 минуту, 57 секунд (21.09.2011 - 17:23) Вальтрон написал(а): <ИщущаЯ> раньше надеялись на себя,сейчас на силу более могущественную. в метро прочел цитату-\человек который перестал верить в себе,жизнь ему уже не принадлежит\ Для обычного человека это пишется,-мол ,плохо,слабак ты,надо бороться,но я увидел в этой цитате совсем другое 1.2.3.шаги. Спустя 35 минут, 4 секунды (21.09.2011 - 17:58) ИщyщаЯ написал(а): Вальтрон, ну да. это радует (если уж "обычные" люди так считают, то нашажизнь точно после 3-го шага принадлежит ВС! соответственно у нас вс-таки теплее место будет после жизни Спустя 3 минуты, 22 секунды (21.09.2011 - 18:01) Вальтрон написал(а):
Об этом в АА не говорят,но я знаю об этом.жизнь после жизни Спустя 2 часа, 37 минут, 34 секунды (21.09.2011 - 20:39) ИщyщаЯ написал(а): Вальтрон 911, жизнь после смерти само собой (об этом и в АА и вне АА говорят. а вот КАЧКСТВО ее... у нас (как впрочем и у верующих всех религий) качество жизни после сморти однозначно будет значительно лучше я вот так думаю. если в жизни ты делаешь сбе установку на позитив и добиваешься (с помощью ВС) исполнения своих желаний (причем в итоге все равно в лучшем виде. как бы это не казалось в начале). то почему бы и после смерти (в другой жизни) тебе не получить именно то (или не то. но все равно для тебя лучшее) что ты желаешь? одни рай на небе с отцом ИХ. другие нирвану. третьи... ну и т.д. и т.п. ведь не спроста поговорки и присказки там всякие типа: "за что боролся. на то и напоролся"... ну и прочие... на ум чет больше ничего не приходит... но знаю что есть еще....Спустя 2 месяца, 22 часа, 56 минут, 9 секунд (22.11.2011 - 19:35) Xju написал(а): Продолжаю дневник. Хорошо что я вернулась. Завтра будет 10 дней) А те два месяца таких чистых и лёгких вспоминать так приятно. Я гордилась собой, чувствовала подъём... Правда споткнулась. Но больше не хочу. Сегодня накатывала мысль об алкахе. Но я просто представила на каком дне отчаяния, угрызений совести будет моя душа когда я буду брести обратно из магазина звеня бутылками. Да я даже пьяная так расслабиться не смогу. Зашло всё слишком далеко и пить я больше не могу. Это хорошо) Потому что когда пьешь с чистой совестью, без тревоги и тяжести то хрен конечно остановишься... Пытаюсь цедить и наслаждаться всем тем, что мне даёт трезвость. Коллекционировать ощущения, перебирать, взвешивать. У меня больше времени, меньше отчаяние. Кажется есть будущее. Да! Это главное. Есть куда кинуть взгляд, вместо того что бы упереться в стену... С алкоголем ведь впереди только облёванная стена вместо будущего. И отворачиваешься и пьёшь что бы её не видеть. Теперь могу смотреть. Хорошо чувствовать себя человеком, не стыдиться что ли... Даже если я что то не успела сегодня, то хотя бы старалась, пыталась изменить, а не валялась пьяная. Я трезвая и чувство вины хотя бы поэтому поводу, хотя бы на сегодня отступило. Шажок в верном направление. Ещё один день. Я трезвая. Спасибо Богу, спасибо весвало... Спустя 1 день, 3 минуты, 12 секунд (23.11.2011 - 19:38) Xju написал(а): Сегодня трезвая. Встала рано. Кофе и сок никакого алкоголя. Смотрела интервью с одним общественным деятелем. Ведущие так и повторяли "Ни для кого не секрет что вы пьёте". Причём в хорошем смысле так, с бодрячком повторяли. Спрашивали что любит под водочку. И вот сыпались вкусные рецепты, смакавалось всё это как "она родимая" согревает, и блюда вкусней. И душевнее компании. Я ещё подумала, а человек и правда часто пьёт судя по рассказам. Смотрю выглядит хорошо. Думаю бывает же... Мысль проскользнула "а может ну его... АА это... Жить красиво! Картошечку под водочку. Вот как всё идиллично у них выходит". Нет ну не сильно конечно, но промелькнула мыслишка. Потом смотрю пометку к интервью. "Недавно скончался." Действительно грустно, не старый совсем ещё... Почему то думаю что водочка тут далеко не последнюю роль сыграла. Мысли об алкоголе улетучились. Не хочу умирать. И по поводу душевных и весёлых компаний. Почему есть этот стереотип в мире и во мне? Мне удавалось за период трезвости отлично веселиться, общаться. И на утро быть здоровой. Почему же тянет выпить... Это какая то прямо искусственная тяга, неестественная. Алкоголь компанию веселей не сделает. Или тебе интересно с людьми, или нет. Неинтересно - уходи.. .Не надо пытаться приправить общение алкоголем. Времени в жизни мало. Надо проводить его с теми, кто тебе нужен и без алкоголя. А то ведь можно так нажраться, что валятся в подъезде с обслютным быдлом и думать пропитым мозгом "как же весело, какие интересные и родные люди!" Было и такое. Зачем такой обман? Спустя 1 день, 1 час, 29 минут, 40 секунд (24.11.2011 - 21:08) Xju написал(а): Ежедневная терапия. Скучно... Так тянуло выпить, забыться. Спать даже... Что бы не видеть. Но страшно. Не могу больше выбирать между жизнью и смертью. А мысль о том, что можно ограничится одним днём и потом остановиться не работает. Это проверила я десятки раз, и тысячи раз проверяли другие алкоголики. За одним днём последуют месяцы... Проверено. Это как верить что можно прыгнуть без парашюта и чудом не разбиться. Смотрю на россыпь трупов внизу, прыгнувших до меня. Выживших нет. И по прежнему буду верить что у меня получиться? Нет. С алкоголем жизни нет. Только смерть. Я трезвая сегодня и это единственный мой позитив. То чему я могу радоваться и гордиться. Потерять это будет глупо. Вылезу их депрессии... Главное не лечить её вином. Оно не лечит. Спустя 11 минут, 13 секунд (24.11.2011 - 21:19) Mila* написал(а): Xju
 Поздравляю!!! Молодец!!! Спустя 20 часов, 31 минуту, 19 секунд (25.11.2011 - 17:50) Xju написал(а): Трезвая сегодня. Пятница. Друзья будут пить. Я не буду. Друзьям утром будет плохо. Мне нет. Немного злорадствую. )) Чувствую свободу. Не крутиться больше вопрос "выпить не выпить", потому что заранее есть ответ. Не пить. Нельзя. Не сколько. Не капли. И это свобода. Странно да... Но в том что бы не пить, больше намного свободы чем в том, когда мучает этот выбор. Выбор всегда приводит к одному ответу - выпить. Отсутствие выбора приводит к свободе. Парадокс. Спустя 1 час, 5 минут, 4 секунды (25.11.2011 - 18:55) Bullet45 написал(а): Xju
напиши завтра, как все прошло Спустя 1 минуту, 26 секунд (25.11.2011 - 18:57) гаспар1 написал(а):
а друзья ли это !? Спустя 5 месяцев, 6 дней, 18 часов, 47 минут, 40 секунд (2.05.2012 - 13:44) jek8kin написал(а):
Вот уже и на год хватило. Поздравляю! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0760 ] [ Использовано запросов: 24 ] [ Использовано памяти: 7,177 Мб. ] [ GZIP включён ]