Xju

Спасибо за поддержку. В этом наверное и есть для меня главный смысл АА. Чувствовать что я не одна, что нас много и одна война. Банально как в старых сказках про ветку, которую легко сломать, но трудно сломать связку веток. В городе одна только группа АА, и по времени я в неё пока не попадаю. Поэтому здесь для меня единственное "посольство АА" в моём мире)

Смотрю на статусы некоторых здесь и завидую. По белому. Трезвый два года и столько то месяце, трезвый год... Больше... Разве это возможно? Кажется какой то сказкой. Мой рекорд месяц с чем то... И то вспоминается смутно. Потом кажется что " я такая сильная. я победила. не пью уже месяц. ну почему бы не выпить пива в ресторане?". А потом хоп! Где это я? Неделя потеряна. Кровать. Батарея бутылок возле. Прокуренные простыни. В голову кто то вбивает ржавый шуруп. Ладно бы ещё гвоздь, но это определённо шуруп вбиваемый в затылок. И блюю желудочным соком, потому что больше уже нечем. Вот так обычно оно бывает...

Сколько таких дневников я уже вела... Десяток наберется. Правда не онлайн, а на компьютере. Каждая запись с циферкой. 1, 2, 3,4,5, ... 22, и тут опять ноль. И столько всего в этом нуле. В этом нуле отчаянье. А он всегда возвращается этот ноль. И ржёт своей овальной улыбкой. А ещё смешней когда видишь перед этим нулём последние слова прошлой записи "Я буду трезвой. Клянусь"

Лиатрис

Привет, я Саша, алкаш подмосковный.

Xju Оставайся с нами и все получится.
По началу, пока я боялся идти на живые группы(вот глупый был) мне помимо форума помогали собрания проводимые голосом в интернете с помощью скайпа и палталка

Xju, привет, я Света-алко из Минска, обратись сюда http://vesvalo.net/index.php?showtopic=14&st=120 и тебе дадут доступ для ведения настоящего дневника

Xju

Да. Надо выбраться в реальную группу. Это не то лень, не то страх. Правы... На пьянки то время было...

Xju

Merilin
От кого укрываться то? От помощи братьев и сестер?! От поддержки?!
Это алкоголизму укрытие трэба!
Надо понимать, что с тобой происходит, кто укрытий ищет!
И от чего эти укрытия нужны!
Укрытие от групп, - это укрытие от трезвой жизни, дорогая!

А теперь посмеюсь инад твоей ссылкой! прикольно!

LEKSI

Merilin

Умница!

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду LEKSI написал(а):

---

Merilin
Ох и ссылки у тебя! Обхохочешься! И милые все, добрые! Спасибо, Солнышко!

LEKSI

Я Алексей, алкоголик, привет!
Хоть и с телефона, прочел две новые темы - моя поддержка!

Merilin

Это плагиат! Это ты у Лиси из Зоо стырила. Це Борман, я его узнал.

Xju
Твои проблемы мне очень хорошо знакомы. Я тоже много раз пытался бросить пить, и клялся, и божился, и давал зароки. А потом, после срыва, ругал себя последними словами, чувствовал унижение, растерянность и стыд от нвыполненных обещаний. Теперь я никому ничего не обещаю. Я знаю, что алкоголь сильнее меня и моя схватка с ним давным-давно проиграна. Я смертельно устал от этой бесперспективной борьбы и постоянного проигрыша. теперь я не борюсь, а сэкономленные силы и время использую для созидания. Я берегу и лелею свою трезвость, не пытаясь переделать мир, а пытаясь измениться самому. С помощью АА у меня пока получается. Сегодня я не пил.

Xju

Xju

Привет, всё один к одному. Лет тринадцать всё пытался бросить, потом в АА лет пять кувыркался. Наконец дошло, что болезнь у меня в голове.
Но и желание бросить в голове, потому наступает временная шизофрения - я и пить не мог, и не пить не мог.
Потом пришла мысль, что я не самая могущественная сила в космосе, что есть что-то более сильное чем я. 1. Это алкоголь, и то, что за ним прячется. 2. Это сила, которая избавила от пьянки сотни людей, которых я встретил в АА. На седьмом году я пришёл к идее Бога и принял её.

Попробуй акцентироваться на первом и втором шаге программы исцеления - эта вариация, вероятно, поможет тебе.

Xju а я , до сих пор благоговейно вспоминаю свой первый приход на собрание
1 -й и 2-й шаг наверное сразу проявился в голове- я тогда боросила пить надолго и сразу- как-то и без мучений получилось.. попробуй и ты.. это такое облегчение - увидеть братьев по несчастью- счастливыми и благополучными- помогает на раз!!

Когда начал в АА - для меня шаги были китайской грамотой, важнее и правда было общение с людьми, у которых получилось. Но быстро захотел узнать, как.

LEKSI

Илья алкоголик

Xju
Какое стрёмное имя! Я прям чуть не ругнулась.

Фенечка

Илья алкоголик

Фенечка

Фенечка вообще-то те, что привык писать на латинице русские слова- читают это как Хью во всяком случае я прочитала именно так

---

Спустя 52 секунды Лися написал(а):

---

Merilin тебе точно в Зоо надо - талант!! картинки- супер!!

Лися

Лися

Помочница тебе в зоосадике будет

Илья алкоголикхорошо бы

Лися

Ты прям Кортасар какой то. Или Борхес? Не Кортасар вроде Он мате жрал как умалишенный, правда в холодном виде

нееее я матэ по утрам только пью.. горячий

5 дней "Суперспособность"
Сейчас семь утра, и меня подняло не похмелье, а солнце. Достойная замена. Провожу инвентаризацию ощущений и не нахожу головной боли, тошноты, медленно текущей крови по венам. Вот так вот чувствовать себя с утра - странно для меня. Воспринимаю трезвость как какую то новообретённую суперспособность. Способность легко навести резкость на предмет, идти не шатаясь, думать не запинаясь мыслями о гвозди торчащие в черепной коробке - разве это не суперспособность? Блин... Как всё это можно потерять? Как можно самой зайти в магазин, заплатить за яд деньги и влить в себя?? "Здравствуйте. Мне пожалуйста один билетик до ада в одну сторону. Спасибо." И ещё и деньги протянуть. Идиотизм! Но ведь так и происходило сотни раз. Я сама покупала билеты в ад. Вначале туда меня доставляли бизнесклассом (шампанское, вино), потом в плацкартном вагоне (водка, дешёвый виски), потом денег хватает только на билет в засанный шатающийся трамвай (это уже когда совершенно насрать что пить, что с чем мешать: винище в 3 литровых коробках, 9 градусное пойло-пиво бутылками по два литра, ну и наконец знаменитый коктейль "смешай всё что найдёшь в один стакан"). Что туда тянет? Почему я судорожно собираю монетки со дна портфеля что бы хватило на ещё одну поездочку туда? Не могу себе объяснить. Болезнь? Слабость? Не хочу себя жалеть. Церебральный паралич это вот болезнь... Разве я имею право себя с таким сравнивать называя мой ад болезнью... Да даже если. Пора выздоравливать...

Ха. Сейчас я всё это понимаю. Червяк зависимости заснул. Хотя скорее притворяется что спит. Но я то знаю что он проснётся, и тогда все разумные доводы полетят ко всем чертям. А ножки, ноженьки сами блядь понесут меня в алкогольный магазин. Но это плюс что я уже знаю его повадки. Я должна буду быть готова к этому моменту. Вчера он слегка поднял свою голову. Было очень жарко, мимо прошли две девушки с холодным (ха!ха! откуда я знаю что оно было холодным? мозг сам дорисовывает прекрасный образ "любимого") пивом в руках. Первая мысль - пойти купить его. Холодное, вкусное... Ура. Я остановилась. Самое смешное основным тормозом явилась мысль о том, что будет стыдно придти сюда и написать что я сорвалась на четвёртый (ха!) день! То есть стыдно перед вами. Хотя я вас не знаю... Интересно, АА так то же на кого то действует? Для меня это удивительное открытие. Ведь можно было напиться и вообще ничего здесь не писать. Но я знаю что всё равно вернулась бы сюда. Даже если через месяц. Потому что собственно выходов больше нет. Спасибо форуму. Спасибо вам, "коллеги". ))

Я готова писать и писать. Столько мыслей. Суперспособность. В детстве смотрела кучу фильмов про это, и всё удивлялась как можно быть таким идиотом и прое**ть волшебный плащик с помощью которого ты летаешь, волшебную палочку, шапку невидимку. Да я бы их не отпускала не на секунду! Как можно такое прое**ать. Однако я про**ываю свою трезвость... Последний фильм на похожую тему "Limetless". Про таблетки разгоняющие мозг на 100%, хотя обычно у людей он работает на 10%. И вот герой начинает замечать вещи, которые до этого не видел, соображать с нереальной скоростью, работоспособность увеличивается. Вау! Какая таблеточка. И все о такой мечтают. Так вот. Моя трезвость для меня такая же точно таблетка. Я ведь жила в мире где мозг мой работал на 1%, а на трезвую голову разогнался до нормальных 10%. Ровно в 10 раз быстрее! Как в кино. Ребята - я сейчас супер герой, блядь)))

На сегодня хватит. Я дико благодарная Богу что сегодня я трезвая. Благодарна всем вам. Спасибо за поддержку, общение, внимание. Это очень важно для меня. Кстати меня зовут Ксю)))

Xju
Привет,Ксю! Очень тебе рада.И то,что ты пишешь,очень важно для меня тоже.

Буду писать. Куды я денусь? Я теперь как школьника которой учительница задала пожизненно, каждый день писать сочинение "Как я не запил сегодня"))))

Xju

Merilin

Жалко хинкалят!

Xju, привет! Рада читать тебя!
А на вопрос мой ты так и не ответила.
На живую группу ты когда пойдешь?

Xju
Привет, я Сергей алкоголик-наркоман, Минск!
Приятно видеть тебя здесь!Хочу свое отношение и мысли по поводу таблеток и мозга тебе рассказать(я смотрел этот фильм, для меня он оказался тяговым, мне сразу захотелось ускорить свой мозг)...Я принимал похожие таблетки и они разгоняли мой мозг и тело на 200% как мне тогда казалось, но это была все го лишь наркота...Сейчас приходит понимание почему многие говорят что мозг мне нужен в основном только на работе, т.к. в моей голове столько мыслей проскакивают за 1 минуту просто ппц, как матрица(особенно на первых порах неупотребления-месяца 2), я ими делился с кем нибудь, избавлялся от них и сейчас о чудо! их меньше...не сразу я понял выражение "выключай голову", а сейчас помогает особенно вкупе с правилом: Не воспринимай себя слишком серьезно!

Ѕергей

Merilin

Бедные кошарики!!!


И тебя с Добрым утром, Мерилин!

Xju

LEKSI

Merilin

Консервы ужасов

---

Спустя 1 минуту, 42 секунды Илья алкоголик написал(а):

---

Xju

Трезвый алкоголик - страшный человек ! Или писатель или философ Один я как сирота Поеду к ЛеженЪ учиться горшки лепить

Илья алкоголик

Может не надо ну... горшки лепить? Их, энтих горшков, итак везде - хоть соли! А из чего лепить буишь? А потом, че налепил покажешь?

LEKSI

Merilin

тут группа тоже. можно и скайп использовать.

Xju у меня тоже была радость по поводу того, что просыпаюсь трезвая и чувствую себя нормально- даже выходила на волю и орала - "Здравствуй солнце!!"

но.. извини - мне показалось , что твоя радость кажись зашкаливает- написала, как пьяная...
эйфория - это опасно вообще-то..
так что я таки на группу ходила.. для страховки..
.. может стоит постараться? .. хотя бы на скайпе.. а то тревожно как-то.. давай- удачи тебе и трезвости

Xju
В доме надежды рекомендовали поменять работу, если препятствует хождению на группы.

---

Спустя 4 минуты, 6 секунд LEKSI написал(а):

---

Я после горы так вообще год не работала. Жила на что-то, Бог не оставил. Главное - трезвая осталась.

mataffon
Мне наставник после 4 летних срывов и последующих 4-5 шага по этой ситуации предложил бросить компаньона и бизнес....и идти работать за копейки сутки через трое и ходить каждый день на группу...я удивился и назло ему пошел в кочегарку (питерская романтика всех рок-музыкантов... ) а потом удивлятся пришлось мне... когда получилось целый год не пить...

Да по разному можно отнестись..я например вижу насколько приоритетным должно быть посещение групп..От этого зависит трезвость и жизнь..Будет потом и работа и турбота.Алкоголизм вещь сурьезная..Ато встретил своих товарищей двоих, лица темнее асфальта, оба вздутые..Грю, но шо браты акробаты, вы помните меня конченого, а теперь видите каким бравым молодцем стал..Эт, грю, благодаря АА..Как попал, так и прозрел..Так что айда седня на группу и будете живы...Они переглянулись и сказали- неее, седня не можем..седня мы на рыбалку собрались..(ну не ебаньки!?)
Вспомнил одну американскую историю..У мужика был трейлер, дом на колесах..Это все, что у него было..И он регулярно квасил в нем..долгие годы..Когда попал в АА, то поделился впечатлениями, что как тока приходит к себе в трейлер, его накрывает тяга..и спонсор сказал- спалить нафиг..он подложили бомбу и взорвали трейлер...(а трезвым тот мужик не стал..шутка)))

Привет всем,я тоже сколько раз пыталась бросить пить,самое большее на что меня хватает это 6месяцев трезвости.Каждый раз я сама себе говорю что обязательно надо пойти в АА,но каждый раз находятся причины не идти туда,то ли страх осуждения или еще что то

Привет mandarinka) Андрей, алкоголик. Россия.
Прикол в том, что в конторе, под названием Анонимные Алкоголики, у меня не стоит вопрос - пить или не пить..))
Задача поставлена так, что этот вопрос просто не возникает..
Он перестает существовать, как не шуточный, как серьезный вопрос, здравомыслящий вопрос..
Требующий от меня какого то действительно выбора, каких то действий..
Пить для человека, без механизма контроля количества выпитого (алкоголика), все равно, что гонять по скоросной трассе на авто без тормозов)) - чистое безумие и одержимость ума..
Вот от этой одержимости ума, я и избавляюсь, постепенно, шаг за шагом в программе Анонимных Алкоголиков.
Заменяя эту одержимость, другими ценностями - я лечу над этой скоростной трассой)).. на которой не умею тормозить..)

Xju
Ксю, доброе утро! Пока не все почитала, но это очень важно, что ты пишешь.
Пиши, дорогая! Хорошего трезвого тебе дня.

---

Спустя 2 минуты, 41 секунду СВВ написал(а):

---

mandarinka
Поздравляю с двумя месяцами! Ура!!! Ничего больше не бойся, АА с тобой.
Будь с нами!

mandarinka

7 дней. Плюсы и минусы.

Плюсы. Я чувству себя так, как будто в моём взгляде на мир повысилось разрешение. Как у фотоаппарата. Пьяный, с похмелья ты видишь мир как снимки со старого мобильника с разрешением пол мегапикселя, с пыльным объективом. Когда ты трезвый, ты видишь мир как снимок с профессиональной камеры в 16 мегапикселей. Книги читаются между строк... ясность...

Минусы... Я не знаю как расслабиться. Вчера целый день работы. Люди, нервы... Пришла домой. Тело каменное, мозг изнасилован... люди... умеют довести... Открываю холодильник - банка холодного джина. Рука тянеться просто. Я знаю, что выпью и придёт расслабление, уверенность... Станет пофиг на всё то не приятное что слышала днём... Но я так же знаю что за этой банкой последуют литры напитков всех мастей и всё это приведёт меня всё тот же в тупик. Но всё равно мысли "если только одна баночка. только расслабиться, снять усталость и всё." Алкоголь очень хорошо умеет заставлять человека думать только о "сейчас", то есть делать "сейчас" приоритетным перед потом. Это его очень важное свойство. Причем оно действует ещё до того, как ты выпил. Ты просто смотришь на бутылку и вот это "сейчас" становиться важнее всего что последует после... Только выпей, только сделай этот глоток... В этот раз я сдержалась. Но сколько раз меня ловили на эту удочку. Например около месяца назад. Утром в шесть надо ехать в другой город на работу на рейсовом автобусе. И я понимаю что похмелье совершенно не в тему будет... ДУмаю выпить бокальчик. Это не повредит. Но как только 100 грамм взяло управление над моим мозгом - "завтра" исчезает. И я напиваюсь так, что потом блюю в адском автобусном толчке все 2 часа... И каждый пассажир знает и видит что это не отравление печеньем. Стыд, кислый запах блевотины, боль в каждой клеточке мозга... Наступило то "завтра" информацию о котором алкоголь стирал "вчера"...

Но я сбилась... Как расслабиться? Сейчас я иду на пикник с друзьями. Все пьющие. Советы вроде сменить друзей не катит. Это ведь друзья! Ну вот как веселиться, расслабляться без яда... Я не умею, я забыла.... Помню детство. Не было никакого алкоголя. Солнце светило так что я щюрилась как от лимона, было весело на все сто без этой мерзости... Почему я разучилась? Я хочу быть свободной. Я не хочу что бы для смеха и радости, расслаблености мне преходилось платить за яд... Я устала... Должна сдержаться сегодня. Но всегда держаться это ведь не выход? как просто не хотеть эту дрянь?????? Для борьбы я слабая. Нет сил бороться... Нужно просто что бы меня отпустил этот зверь... Я прошу об этом Бога. Я прошу и вас всех оставаться со мной.

Xju

Как насчет совета - почитать книгу "жить трезвыми"? Просто пробежаться глазами по оглавлению.. и прочитать полстранички.. - освежает..))
Когда я не один, когда я с друзьями, когда я расслаблен - моя уязвимость перед алкой еще более возрастает..
Если тебе действительно нужно это общение в выпивающей компашке.. - запасись осознанностью и терпением..
Я бы отказался.. от этой пытки.. на первых месяцах..

Красиво написано. Джин. Руки тянутся. Переживания. А все что надо- отпустить джина на свободу. Пусть живет в канализации. Ему там просторнее.

---

Спустя 55 секунд Nikola написал(а):

---

трезвый больше 10 лет. Для авторитета:)

Xju а что друзьям нельзя сказать, что тебе просто нельзя пить? аллергия? или таблетки какие-то сейчас пьёшь.. если они друзья настояшие - они , я думаю поймут.. а может и так уже сами всё видят?

Да друзья то нормальные.выпивку мне не суют.но не могу же я запретить им мне пить при мне...а в итоше виды пьяного вечклья рождают мысль "выпит бы"....

Ха.история про 30 человек приглашенных на тортики очень смешная ип паучительая... Да...мир не готов блин к трезвому веселью.вот и получвется что трезвые алкоголики самая трезвая и здоровая часть людей)))

Xju
я когда находился в такой компании, для меня спасением и расслаблением были дети! я сначала покушаю, а потом иду с детьми тусить и забываю про употребление а потом так классно на душе потому что им искренне интересно со мной

И вообще, это письмо - одно сплошное оправдание того, что она сейчас бухает!

---

Спустя 2 минуты, 33 секунды LEKSI написал(а):

---

На группу у нее времени нет бл..., а на пикник и бухаловку нашла!Еклмн,прст,уфх...!!!

---

Спустя 1 минуту, 6 секунд LEKSI написал(а):

---

Ѕергей

<ИщущаЯ>

<ИщущаЯ>

Илья алкоголик
Согласен!

Merilin

Первые письма - поиск помощи, а это последнее, - оправдание намерения. Читала и злилась, видя, к чему подводит!

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд LEKSI написал(а):

---

Тем, кто не любит слово "злилась". Мысленно замените его на - гневалась, возмущлась, негодовала, "БЫЛА НЕРАВНОДУШНА"

LEKSI

Merilin

Ну конечно, разводил и подводил и приводил и заводил и наводил и....поэтому НЕРАВНОДУШНА Я, как и ты, только выражаем мы все все по разному, особенно. Мы ведь особенные?! Разве не так?!

Мне иногда срывников наших побить хочется! Так и вижу, как леща отпускаю, ядреного!

LEKSI

Спасибо за тему-дневник, много похожего.

Merilin

Гость_Aleks

8 дней Есть ли жизнь на марсе?
Я трезвая. На марсе жизнь есть. Трезвость, для меня последнее время была так же далека и не понятна, как марс. И вопрос вчерашней записи был о том, как можно жить трезвой в пьяном мире? У меня отличные друзья. И да, они как и большинство людей в мире пьют. Пикник, шашлык, пиво... Сколько раз я срывалась из за них. Но теперь понимаю что срывы эти были не из за них, а из за самой себя. То есть я не могла спокойно смотреть на пиво ( а после него шло всё подряд), просто жаждала его, внутренне боролась, изьедалась вопросом "выпить или не выпить". В итоге из такой ситуации со старым сознанием было два выхода - бороться, не выпить и весь вечер мучатся скрипя зубами не получив удовольствия не от общения, не от природы, не от игр, не от чего вообще. Второй выход - напиться. Вчера мной был открыт (с помощью АА, форума и вас) третий путь. Не задавать себе вопроса "пить или не пить". Тупо не задавать!!! Алкоголя просто нет на этой планете больше для меня. И это вышло. Друзья. Я в шоке. Чувствую что тут кроется какой то подвох. Ну не может это быть настолько легко. 10 лет попыток. Кодирование. Уговоры. Капельницы-откачки. Ссоры с близкими. Ультиматумы любимой. Даже гипноз. И всё что мне это давало месяц трезвости скрипя зубами! Мучаясь! Сейчас же я 8 дней трезвая. Но это в сто раз лучше того моего рекордного месяца с чем то. Я не терплю, не мучаюсь... Друзья, в чём подвох? Сейчас меня опять обвинят в эйфории. Но вчера я вела себя как пьяная!!! Мы арендовали лодки на реке. И вот я с бутылкой колы в руках стою на самом носу лодки, ловлю равновесие как долбанный сёрфер, танцую и горланю песни! Шутила, танцевала, орала больще всех. Без единого глотка дряни. Это шок. На марсе есть жизнь твою мать!!! Ребята, сама боюсь этой простоты и эйфории... Что то не так. Червяк подымет голову. Потому что то, что жрало меня 10 лет не может оказаться таким слабым... И я не брошу из за эйфории дневник. Вчера вернувшись с пикника читала книгу "Жить трезвым". Думала... Я не расслаблюсь, не куплюсь на эту простоту... Но всё же. Я рада что глотнула жизни без алкоголя, действительно жизни, а не связывания себя по рукам борьбой. Рада что пошла вчера на пикник. Потому что если бы не пошла, то сидела бы дома и думала об алкоголе ещё больше, жалела бы себя что из за этой болезни теряю многое. А оказалось можно не терять! Спасибо Богу за начало свободы. Знаю что это лишь начало. Это как одетый рюкзак, который кажется лёгким как только его надел и прошёл 500 метров, ко который становиться мистическим образом тяжелей с каждой милей пути. Это просто начало, поэтому всё так легко и такой подъём сил. Но я благодарно Бога за это, вас, друзья и создателей АА.

---

Спустя 7 минут, 26 секунд Xju написал(а):

---

Кстати. Я не совсем поняла где в записе седьмого дня была попытка оправдать свою будущую пьянку на пикнике? Я там пить не собиралась. Это была экспедиция на марс, в поисках жизни. Я думала или я смогу не пить и весилиться при этом, или буду не пить, терпеть и мучатся. Варианта пить не было изначально. Хотя конечно больше я ожидала мучений... Вот удивлена теперь. Очень.

Xju

порадовался за тебя

А вот картинка со вчерашнего дня))) Документальные подтверждения первых скромных побед)))

Модераторы, дорогие мои удалите битые ссылки из сообщения с моей картинкой с колой) просто я пока заливала попробовала пару способов вышло только последним. и куча мусора осталось. Странно что нельзя самой стирать лишнее здесь)))

да... что такое эмоциональный запой? Кстати! У нас с тобой у обоих 8 дней. Надо держаться вместе! И будут тогда совместные юбилее. Дополнительный стимул))) Если кто то из нас сорвётся, нарушим такой волшебный синхрон. Так что давай! Держимся!

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Xju написал(а):

---

Боже, да что это со мной. Писала про Ишущую. И цетировала её. А вышла цитата самой себя да ещё и с картинкой. Засорила весь форум нафиг. Что то не дружит интернет со мной или я с ним.

Сори за флуд. Ну не совсем. Просто редактирование пригодиться на будущее.У меня в правом верхнем углу только кнопки репорт и цитата. Кнопку "редактировать" я бы уж заметила если бы она была) В чём дело? какие то урезанные возможности)

Xju очень рада за тебя.. у меня тоже , посде прихода на группу- получилось бросиь алко без мучений и траданиё- просто ч воползовалас-когда узнала этот простой секрет- не пить первую.. правда через 10 лет совалаь..но.. это потому, что не работала.

8 дней. (часть 2) Двойное дно и шестерёнки.
Вот он подвох первоначальной лёгкости. Вот оно двойное дно. Мысль о том, что не пить оказывается так легко, что остановиться то не сложно - рождает подленькую мысль о том, что значит можно выпить и легко потом бросить. Вот немного сейчас порадоваться, поваляться с красным вином на траве... Красиво, без рвоты и похмелья... И бросить! Раз всё так просто! Ха! Нет. Я раскусила хитрость червяка. Я вижу корни прорастающих мыслей, я препарирую зависимость как лягушку на уроки биологии. Странный взгляд со стороны... Была такая в советские времена игрушка - стеклянный куб-лабиринт, по которому катается шарик. Надо перегнать шарик из одно конца в другой. Но не в этом суть. Я вижу ходы червя сейчас будто сквозь прозрачные стенки. Я знаю что эта лёгкость, то же часть обмана. Я успела схватить эту мысль за горло. А вы замечали такую пречинно следственную связь - "лёгкость после вступления в АА ====>срыв от осознания этой лёгкости"? Но Господи, как же хочется вина, как же хочется ватности ног... Бред. Вчера всё было так легко. И ещё сегодня утром. Нет. Это не срыв. Просто он снова поднял голову. Но я же это заранее знала. Так что всё будет хорошо.

Я его ненавижу. Это, пишут здесь, не правильно... Мол надо относиться к нему нейтрально. А я вот ненавижу. Ненавижу за потерянное время, за потерянный разум... Я ведь всегда хотела писать. Что то вроде глупой мечты. А что можно написать когда мозг как губка изъеден ядом. Я читала, слушала много про действия алкоголя на мозг. И не Жданова с его "писающими и какающими бактериями", а серьёзных учёных. Лурию например. Или того же Углова... Мне жалко мозг. У меня никогда не было конфликта между понятиями о том, что мозг есть человек, и тем что есть Бог. А кто создал эту удивительную машину если не Господь? Я не медик но всегда любила читать о том как устроен мозг, "мир в мире". Все эти лобные доли, разные области коры, мозолистое тело, амигдалина и проч. притягивает меня. Всё это совершенно, всё это собранное из миллиардов клеток прекрасно... И вот я лью туда кислоту алкогольного яда. Нет... Ну представьте... Вы купили самый новый, самый совершенный компьютер... Он развивается, он впитывает... Он прекрасен... Хуяк его об асфальт во время запоя! И в воду ещё что бы заржавел!! А ещё отвёрткой там поковыряй между шестерёночек идеальных. А с утра песка насыпь! С утра обязательно надо песочку добавить!!! .......вот так я поступала со своим мозгом многие годы. Самое обидное то, что я вытряхну песок, сведу ржавчину, закручу покрепче шурупы... Но там внутри всё равно уже остались царапинки, что то расшаталось... И время ушло... Обидно. Но главное не повторять этого снова... Потому что я восхищаюсь этим механизмом и его творцом. Я знаю что там могут рождаться целые миры, если не вливать в него алкогольный яд... Я буду трезвой. Шестерёнки будут крутиться гладко и ровно перемалывая этот прекрасный мир в мысли. А пока глаза залиты ядом, мира то и не увидишь...

Вряд ли кто то дочитал до сюда. Но пишу... Для себя. Что бы убить поднявшуюся мысль... Я не хочу потерять тот ясный взгляд на мир который имею сейчас. Когда выбираешься на природу выпивая, то думаешь только о том, как бы не кончилась выпивка, успеем ли если что закупится до закрытия, как бы выпить что бы она не заметила что уже перебор... Вообщем все мысли скатываются в эту тему как в воронку. Когда же не пьёшь видишь мир. Видишь небо, видишь небо в реке и даже стрекоз))) Трезвый мир прекрасен. Честно. Давайте оставаться в нём.

Привет, Люба! Да... Всё это одно и то же. Как по трафарету. Одни симптомы, одно течение болезни... Но меня вдохновляет опыт и пример тысяч людей которым помогло АА, помогли такие же люди как они сами... Просто быть вместе и говорить о своих проблемах уже помогает.

Кстати, тут многие пишут про Скайп группы АА. Где их найти? что это и с чем это едят???

9 дней Шарманка, бездонная шапка фокусника и бесконечные чётки в кармане.
Все мои прошлые дневники, которое я вела в оффлайне превращались в какую то мелодию в шарманке, которая шла по кругу. Вначале вдохновение, гордость (ха!ха!) за свою решимость, позитивные мысли, потом ломки, жалость к себе... А потом тишина. Потому что писать самой себе в дневнике "Ну вот и всё. Я запила" как то стыдно и глупо. Просто от жизни как щепка от дерева отлетал очередной кусок (месяц, два, три пропитанных спиртом), и я начинала дневник заново. Я устала от этой шарманки, я не хочу повторения это мерзкой низенькой мелодии жалости к себе и срыва...

Так что же изменилось? Что заставит измениться эту мелодию? Наверное то, что я впервые не одна... Банальная мысль, но наверное это так... Такого понимания этой проблемы я всё равно не встречу среди друзей, не потому что они плохие или что то в этом роде, а потому что они не знают что такое висеть на этом крючке. Кое кто по доброте душевной после месяца моей трезвости и начавшихся ломок может посоветовать "Да не мучайся. Выпей пивка. Не умрёшь от бутылочки, а легче станет". Они не знают, что для меня у этой одной "бутылочки пивка" нету дна. Если я загляну в горло этой первой бутылочки, то увижу там бесконечность последующих дней с алкоголем, эта первая бутылка, рюмка, бокал бесконечны и бездонны как шляпа фокусника. Я думала об этом уже давно. И эту же мысль нахожу в книге АА - откажись от первой рюмки, бокала, бутылки. И это понимание людей писавших книгу, этот резонанс в мыслях укрепляет меня. Я не одна. У них получилось и у меня получиться. Господи, как глупо, но вы все - кто то безымянный, кто то со смешными никами и рисованными аватарками, из далёких городов и даже стран, вы все те которых я скорей всего никогда не увижу - важны для меня, даёте мне силы и надежду. И в этом то же суть...

Я знаю какие опасности меня ждут. Почему месяц? Почти всегда месяц. Какое то заколдованное время. Месяц и неделя, месяц и две... После этого я как будто забываю о своей проблеме. Мне кажется я её утрировала, выдумала, накрутила себя... Вот пьют же в округе все и всё у них окей. Наверное я паникёр, думаю я. Забываются пьянки, боли, больницы... Теперь я думаю, что мы алкоголики должны всю жизнь перебирать негативный опыт алкоголя, все мерзкие случаи и проблемы, всю память об этом как деревянные чётки в кармане. Просто так незаметно перебирать бусины на этих чётках прошлой жизни что бы помнить всегда, что бы не свалиться в своей новой уверенности в ту же яму. И вот я начинаю перебирать эти чётки сама.

Очередная бусина под моими пальцами:
Пошли с подругами на концерт под открытым небом. На троих пол литра водки. Так что бы не сильно напиться. Передаём зелье по кругу. Первая подруга глоток, вторая глоток, я глотков пять... И так повторяются все круги до конца бутылки. Подругам нормально, а мне мало. Покупаю ещё поллитра уже с намереньем выпить одной. Стою на дороге которая ведёт ко входу на концерт и просто заливаю в себя эту дрянь. Подруги отговаривают, но не сильно. Сейчас бы наверное огрели по голове чем нибудь и отобрали, но тогда нам было по 16 лет. Мимо проходили добрые люди и отняли разбив то что я ещё не успела выпить (может 100-150 грамм на дне). Больше я уже ничего не помню. Пить тогда даже не умела, не могла видимо дождаться когда подействует первая распитая бутылка, поэтому то и купила эту вторую которая меня просто отключила. Остальное со слов подруг. Я почему то решила куда то бежать, куда то рвалась и торопилась. Прохожие вызвали скорую когда я в позе звезды, облёванная, обосанная лежала на остановке. Подруги обнаружили меня по толпе собравшейся вокруг скорой и полиции. Вначале они даже подумали что меня сбила машина..... Короче. Просыпаюсь утром в больнице. Голая в огромном памперсе. Какие то трубки в венах. Врачи отнеслись по доброму... Шутили, подбадривали. Решили "ребёнок, первый раз, пить не умеет". Тогда это почти так и было... Кроме того что пила я с 13лет. Через пол часа пришла заплаканная мама. Ей сказали что дочь ваша выпила мужскую дозу. В крови было 3,5 промили. После этого 3 дня адских отходников, хотя если бы не капельница не знаю что бы было. Вот такая бусина в моей жизни. Я хочу рассмотреть эту бусину во всех подробностях, все щербинки и царапины на её поверхности... Что бы помнить. Какого было моей маме когда ей позвонили ночью из больницы, какого было видеть меня такой, какого было ей когда врачи выдавали обосанную, облёванную одежду дочери... Буду перебирать ещё. Что бы не забыть. А на сегодня всё. Орден тому кто дочитал этот бред))))

Xju

Xju
Я рада за тебя!
Я тоже в трезвом виде веселюсь круче, чем когда была под градусами!
И завожу подпитых на то, чтоб отрываться по полной! Только я трезвая, а они...Теперь я знаю, что они много теряют!
А если это спокойный отдых, созерцательный - рыбалка, шашлычок в пасмурный денек, пляж в солнечный - столько оттенков чувств переживаю, такой красоты, широты и долготы! - трудно словами описать! НИРВАНА - вот что подходит!
Как не благодарить ВС за трезвость!!!

---

Спустя 9 минут, 26 секунд LEKSI написал(а):

---

А я лет в 11-12, не помню уже, напилась на Новый год так, что ползала по квартире на корячках, не в силах подняться. А взрослые умилялись, глядя на это. Сейчас понимаю, что это был первый звонок....

Bullet45

Bullet45

lyuba

lyuba
Я когда только перестала пить, тоже очень переживала по поводу подруг-друзей, которые перестали меня звать на пьянки-гулянки: я ж не пью.
А потом все наладилось -- мне уже и не надо, а они теперь зовут. А у меня появились новые интересы и друзья)))

lyuba

10 дней Грёбаный юбилей.
Господи... Мне так нужна твоя помощь... Я просто в шаге от алкоголя. Хоть к креслу привязывай. И видимо кто то специально придумал такой закон, что когда хуже всего.... должно стать ещё хуже. Работы столько, что просто приходиться сидеть с ней ночами. Меня адски ломает. И тут самый любимый, и самый родной человек говорит что мы уже не вместе. Мне что колу начать пить??? Я просто не могу... Мне даже позвонить не кому... Вот честно... Потому что все друзья это тупые фильмы под пиво, ну или в проблемных ситуациях похлопывание по спине под пиво же... Я реально одна. Просто одна. И я знаю что алкоголь лекарство. Но это и дорого в ад. И не буду пить. Но блин в АА принцип что трезвость не борьба, а отдача себя в руки Бога... Но мне сейчас что бы не сорваться просто реально приходиться бороться, держаться, терпеть... сколько я так протяну??? О*енно. Просто о*енно.... Я пишу о проблемах в интернете. Потому что нет рядом кого то во плоти кто поможет... Господи, я слабая... Я очень очень слабая... Помоги мне...

Xju
Да поможет тебе ВС (или твой Бог) - молись им.
Я первые несколько дней вообще не выходил с Весвало и читал... читал... читал...
А что в твоём городе (или рядом) вообще нет групп АА ?
***
Если что пиши в личку (мне после нескольких месяцев отрицания помогло Православие).

Xju

Xju
КСЮ, не сдавайся! ты помнишь, о чем мы с тобой договаривались?
не подводи плизз

---

Спустя 7 минут, 28 секунд <ИщущаЯ> написал(а):

---

зы. а по поводу того, что алко-лекарство - это саморазвод! т.е. болезнь разводит тебя! несомненно первые пару часов тебе будет в кайф! А ПОТОМ? представь что будет потом (раскрути картинку употребления до полного протрезвления включая отходняк и подумай, стоят ли пару часов кайфа пары дней мучений - если не больше)

мне тоже сегодня с утра выпить хотелось (будун был от недосыпания, у меня если сплю меньше 7-8 часов целый день натуральный "отходняк" - даже руки тряслись сегодня - стыдно было работать... билеты трясущимися руками отрывала... пипец!) а завтра опять в 4.30 подъем... и опять тоже самое будет... но у меня в этот раз удалось внушить организьму, что он хочет колы, как з-аменителя моего любимого пойла! и он хочет! и я ему даю))))) и фсе довольны

все, пойду я спать...

помни, о чем мы договаривались (точнее ты предложила сама!) удачи!

Xju

Лев Толстой тоже был злодеем. Сексуальным и прочее. Когда он последний раз лечился от венерической болезни, начал писАть дневник. Ежедневно. До самой смерти. Так он стал Львом Толстым. Прежде чем что начать понимать в этой жизни -кому-то полезно сначала очень больно об нее удариться...

<ИщущаЯ>

Xju
ИщущаЯ
Не пью:
11 дней
Молодцы,деффчонки!!!

Xju

Merilin, Привет! Как дела? Посмотри какую мою морду брат в аватар тиснул. Мелко получилось, зато зубы еще настоящие. Молочные. Так я здесь похож на внука, что еще доказывает -он действительно мой, хотя кое у кого есть другое мнение...

Xju

Любочка, я тебя вижу, Приветище!!! Надеюсь пообщаться с тобой. Правда, сейчас я выхожу на несколько часов, по делам надо!

саша-пр.

жека

блииин, КСЮ, ТЫ ХДЕ?

неужели все-таки?

мдя... Ксю, возвращайся! мы типя ждем!
(когда упал, главное - подняться и идти дальше, а не продолжать валяться в грязи )

и даже употребляя помни о ВС! она поможет!

мне вот ВС вчера возможно жизнь спасла! чуть попозже напишу как...

(и в тоже время она опять дает мне испытания с алками... дома никого, но я уже узнавала, то вче 4ро уже похмелились... это такой мозго.б будет, когда домой придут... я вот сейчас замок на своей двери починю и как они придут постараюсь свалить на улицу с ребенком...)
да и выспаться я не смогла сегодня... мать опять 2 раза за ночь будила... голова болит... и я точно знаю, что если бы я сейчас выпила, голова мне ТОЧНО болеть перестала бы на пару часов! А ПОТОМ? а я нехочу испытать этого ПОТОМ!!! нехочу деградировать дальше! уже и так достаточно! такие мозги пропить (надеюсь, хоть не все, но чувствую, что соображалка работает уже достаточно плохо по сравнению с 10летней давностью...)

я ХОЧУ четкого сознания (пускай пока еще слегка замутненного усталостью и головной болью, но с алко будет намного хуже)
я ХОЧУ помнить и понимать что я делаю!
я ХОЧУ быть нормальным человеком, а не куском мяса, руководимым больным мозгом, накачанным дерьмом!

я (честно) наслаждаюсь трезвостью вот уже почти 2 недели!!! такого никогда небыло!!! и не хочу терять это состояние! я даже не думаю о том, что я не должна пить ради ребенка! я ХОЧУ БЫТЬ ТРЕЗВОЙ, потому что я просто этого хочу и это мне нравится

---

Спустя 2 минуты, 54 секунды <ИщущаЯ> написал(а):

---

Ксю, превед
я смотрю ты появилась))))

13 дней Не чёртова дюжина)))
Я трезвая. Ура ура. Времени не было сюда зайти, а я о вас всех всё равно думала) Очень-очень много работы. И блин... Если бы она мешала думать о "нашем общем друге" было бы хорошо. Но нет. Я работаю на свадьбах, и каждый второй гость протягивает бокал шампанского, да и вообще алкоголь вокруг льется рекой. Но! Теперь я со спокойной (!) душой отказываюсь, и не смотрю нервно на блестящие бутылки по всюду. Его нет для меня. Хотя, честно говоря вчера после 14 часов беспрерывной работы, хотелось почувствовать его в венах... Но это так... Как эхо. На секунду. Как будто забыл что вчера купил машину, и по привычке делаешь шаг к автобусной остановки, и радостно вспомнив возвращаешься... Какие то просто привычки, мысли старые, но сознание уже обновленное. И каждый раз вспоминать что я не пью - радость) Самое острое ощущение было - снилось что я сорвалась и пью. Проснулась - первые секунды когда реальность в сознание не полностью не проявилась - адское разочарование, отчаяние... И тут я понимаю что это был сон!!! Такой кайф... Действительно, всё что связано с алкоголем кошмарный сон. Просыпаемся))) Пора)))

Быть трезвой лучший на свете наркотик! Поры души на засорены и мир льётся в меня чистый, не отравленный! Не потеряем это! Ведь правда?)

Я трезвая. Спасибо Богу за то что привёл меня сюда)))))

Xju
Рад слышать

Xju

Xju
Меняй работу.Сорвешься.

Xju
Я тебя предостерег,это всего лишь мой опыт.

15 дней Серфинг на всю жизнь?
Не могу заснуть... Жутко тяжело. Просто интересно... Ведь свободы полной никогда не будет? Выходит как бы не говорили тут и в АА, что ты отдашь себя в руки Господу, а борьба не нужна - всё равно для каждого быть трезвым это гребаная бесконечная борьба. Страшно. С одной стороны надписи под никами людей на форуме должны вдохновлять. (2 года, 3 года, 5 лет)... Да, должны вдохновлять... Но с другой стороны, я понимаю что раз человек здесь спустя столько лет, это значит что червяк не отпускает никого и никогда... Это болезнь - ёбаная неизлечимая болезнь... Понятно что важный шаг помогать другим. Но и идиоту ясно что только ради этого никто не будет всю жизнь оставаться в АА. Выходит это вечная борьба, сдерживание? Обращаюсь к вам люди которых надписи под никами год и больше.... Ну вот прошло три года... Ну нежели не отпускает эта тварь, неужели надо постоянно вариться в этой борьбе? Ну не сидят же люди пережившие автомобильную аварию и повалявшиеся в больнице всю жизнь на форумах на эту тему... Зажило, и фиг с ним. Живут дальше. Неужели же никогда не заживёт "это" во мне???? Понятно надо смириться... Смиряются же диабетики, которым нужно инсулин колоть каждый день что бы не сдохнуть. Так и для нас АА такой инсулин... Я всё это понимаю... Сама как астматик знаю что есть вещи, которые нужно делать всегда. Таскать с собой ингалятор что бы в нужный момент начать дышать... Но блин к инголятору привыкаешь, к инсулин наверное то же... А вот когда поднимет голову червь зависимости не знаешь никогда. Вот всё было спокойно и вот я встаю в ночи и меня ломает... И я ведь понимаю что только хуже от него. Что я ненавижу сотни рассветов проведённых в похмелье... Но он сука тянет... И я бегу сюда... Читаю... Главное пишу... САМОЕ главное знаю что вы прочтёте... И это спасает... Но неужели это навсегда??? Страшно... Это как сёрфер на доске почти постоянно думаешь о равновесии, стараешься не упасть, балансируешь... И так всю жизнь? Понятно бывают дни когда забываешь о нём... Но их мало... Вот пляж. Каждый первый, сука, с холодным пивом... Ломает. Отпускает. Чувствую лёгкость, где то даже горжусь... Но ведь потом опять поднимется во мне... Нельзя же всю жизнь балансировать? Или так и балансируют многолетние ветераны АА?????

Простите за приступ жалости к себе. Знаю что это не самая страшная болезнь на свете. И есть шанс жить, в отличии скажем от людей которым осталось мало и уже ничего не изменить. Низенький приступ... Но я устала. Просто не знаю каждый раз когда пошатнусь. Когда следующая волна... Страшно. Я бессильна перед алкоголем. Это сильнее. Господи, помоги мне... Помоги... Я просто падаю с этой доски в воду, и надеюсь что что-то удержит меня на поверхности. Бороться не могу уже правда. Просто неси меня и не дай утонуть.

Я трезвая сегодня. И вам искренне желаю того же!!!

---

Спустя 3 минуты, 4 секунды Xju написал(а):

---

Поделитесь опытом... станет легче через год, два??? честно ,станет???

Xju

Xju
Ох, уж эти качели. И сейчас бывают, но уже не так тяжело переношу. Когда взлетаю, то знаю, что надо бы ровненько лететь, вверх больше не подниматься. Благодарить ВС и не эйфорить. Ведь знаю, что потом боль будет при опускании или стремительном падении с той высоты полета.

Все познается через свой опыт.

---

Спустя 4 минуты, 34 секунды СВВ написал(а):

---

Xju
Мне стало сразу легко, когда я пришла в АА. Но уже была трезвая полгода.
Полегчало от того, что у меня появился шанс и может смогу больше не пить.

А работу лучше поменять. Трезвость этого стоит. Не к чему смотреть мне на пьянство других. Хочу жить в добре и свете, радости. У меня это есть! Детсад.

Xju
Я обрела в АА много друзей. С Весвало в реале многих видела и обнималась. Теперь АА - это моя жизнь. Не могу знать, навсегда или нет. Сегодня я счастлива, что выбралась из той ямы лжи, грязи, ненависти и прочей нечести.

Ты была на группе АА? У меня не было группы в городе. Открыли. Сейчас сижу на ней одна, что-то народ очень занятый летом. Для чего сижу? А мне нравится сидеть и ждать новичков. Это не обьяснить, когда приходят новенькие или звонят мне и вместе радуемся, что человек трезвый 3 месяца.

Я еще отличненько помню ужас моих запоев. Не хочу назад. С АА мне трезвость далась легко.
Пройдет время и ты тоже будешь радоваться своей новой трезвой жизни.

17 Дней Наконец наступило то "завтра", на которое я всё откладывала и превратилось в "сегодня".

Пью гранатовый сок. Удивительное ощущение, когда вливаешь в себя что то по настоящему полезное. Я начинаю забывать дни, проведенные в тумане. Пиво. Последнее время это было основным напитком. По 12 бутылок в день. Иногда больше иногда меньше. Просто бутылка не прерывно в руке. Пол комнаты за неделю на половину зарастал стеклянным лесом. Конечно так не постоянно, иногда надо брать себя в руки что бы работать. Но когда провалишься в яму, очень трудно остановиться хоть на немного что бы передохнуть. Странно... Даже когда я была очень пьяной, засыпала ночью глядя в расплывающийся потолок - меня действительно грызла совесть. Хотелось просто плюнуть себе в лицо за то что ничего не могу изменить. И я решала. Завтра с утра куплю сок, или колу. Завтра просвет. То есть я не решала глобально не пить, я решала не пить хотя бы пару дней. Утром просыпалась с головой-ведром. Так! Надо опохмелиться! Просто прийти в себя а дальше не пить. Бутылочка лёгкого пивка на опохмел снова превращалась в десятки... Пару часов вялых попыток работы за компом, потом сон... Много спала. Какой то блин мешок с картошкой я была. Ужасно вялая, помятая, с головной болью... Что же мне в этом нравилось? Чёрт знает. Лучше не вспоминать. А с каждым днём было всё сложней прочистить голову и пространство возле себя... Убрать бутылки, протереть пятно от пива с налипшим пеплом и крошками, помыть гору посуды... Самой блядь помыться! Каждое утро вливалось в глаза солнечным светом, но на глазах видимо стоял какой то фильтр превращающий свет в дерьмо.. Открывать их не особо хотелось. С каждым днём всё больше слабости, лени, воли... Дойти до холодильника, положить кошкам еды в грязные миски что б не орали, взять бутылку и смотреть что нибудь очень тупое по ящику... И это человек???

Я трезвая. Я совершенно другая. Спасибо тебе Господи, спасибо что дал мне другой путь. Спасибо всем вам. Я не хочу терять это. Быть трезвой прекрасно!!! Как будто я ехала в машине где стекло залито маслом, засижено мухами, а теперь его протёрли! Я вижу вещи другими. Жизнь - только это. То что было до - нет.


Спасибо!

Xju
Привет, Ксю!

Ничего себе! у нас уже 18 дней!
за работой и не заметила как 4 дня прошли... вот только вчера кажется 14 дней было

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды <ИщущаЯ> написал(а):

---

зы. а через неделю 3 мес. как не курю (и, кстати, как с алко, начинает появляться тяга... до этого не хотелось вообще, а тут нет-нет да и мелькнет мыслишка о сигарете)

23 день "Хочешь - пей!"[color=tomato][/color]
Эту фразу сегодня услышала от любимой девушки. Ну понятно что она устала от меня... От моего нытья. Не знаю... Ну что мне молчать что ли? Фраза кстати какая то знаковая. Именно её я услышала от моего куратора АА Оксаны чуть больше года назад... Не хотела здесь про этом писать, потому что здесь какой то совсем другой АА... Чего я буду жаловаться. Но такой опыт был. И теперь напишу о нём, в честь сегодняшнего повтора той же фразы.

Тогда я пошла ночью в сторону бара. В АА была месяц наверное. В книжке на телефоне был записан номер куратора. Звонить было стыдно. Я металась возле бара смеясь над собственной слабостью. Шаг к двери, шаг назад... Всё же решила позвонить. Описала ситуацию сквозь мерзкие слёзы. В ответ услышала "И что? Хочешь - пей". Первая мысль... А чего я ждала? Насмотрелась блядь голивудских фильмов и думала что можно позвонить человеку в начале первого и получить поддержку и добрые слова? Я смеялась в голос над собственной наивностью. Напомнила себе так же слезливого самоубийцу из тех же фильмов, который звонит по телефону доверия и говорит "Вот стою на мосту. Хочу сигануть." Зачем звонит? Что бы отговаривали! Глупо! Хочешь - прыгай, не хочешь - живи. Чего звонишь то, чего на жалость нарываешься?? А я сама не знаю зачем тогда звонила, какого чуда ждала... Ждала какого то! Честно! Потому что вот была я, порог бара и намерение туда зайти. И номер телефона как последняя надежда. Очень глупо, понимаю... Надо отдать должное Оксане из нашего АА. В ту ночь мне стало так противно что я не напилась. На зло. Напилась я утром как только открылись магазины. И больше в АА не появлялась. Сейчас этот форум мне его заменяет. Спасибо вам!

Я трезвая сейчас. Фраза любимой сработала так же, как брошенная куратором год назад. Сегодня я не пью на зло. Но знаю что у фразы этой действие часов на 12... Поэтому прошу помощи и сил у Бога. Я знаю что он есть. Иногда прямо чувствую как он кладёт руку на плечо. Он, или Ангелы не знаю... Я слабая. Звоню Ему. Богу. Из знаю что Он не бросит трубку. Как бы не было тяжело, знайте что есть абонент, который всегда в зоне действия и который всегда ответит и поможет. Молюсь.

Чёрт. Что то совсем грустно. Телефон - тишина, эмейл - тишина. Здесь тишина. Чувствую себя брошенной, и пишу здесь зачем то... Ладно. Буду для себя писать.

Позвонила в Россию дедушке. Послушала о том как спивается его племянник. Пъёт настойки из аптеки. Слушаю. Всё понимаю и чуть ли не облизываюсь. Вроде и отвращения, в ароде и хочется лежать пьяной и ним о чём не думать... Где все? Не буду. Пока на зло.

Xju
Я с интересом читаю тебя.

Спасибо. Просто правда когда тишина чувствую себя брошенной) Эх. Слабая, ноющая алкоголичка... Но мне правда так важен этот форум. Иногда кажется что только он и остался, в плане того что держит.

Сегодня была у зубного. Стыднооо) До чего себя довела. Врачиха вздыхала, качала головой. Там у меня конкретное средневековье)))

Xju
Даже моё каменное сердце дрогнуло,потому,что узнало себя.
Я тоже "прощалась" неделю тому назад на форуме.("ой,держите меня семеро" Потому,что знала,что самое дорогое ,что у меня есть - это вот только этот форум .И надо же,конечно и это в жертву всепожирающему "молоху" - алкоголизму.
Проехали.
Что дальше?
Дальше приходится спокойно осознать ,что какие бы "красивости" я ни пыталась одеть на зомби внутри себя, оправдаться не смогу.Просто алкоголик.

Xju

pechora

Пойду во вторник или среду в АА. Потому что уже подкатывает. Вторая попытка... Надеюсь в этот раз открою это для себя с другой какой то стороны... Может люди новые то же...

Нет у меня никаких новых людей.. кх. кроме себя самого)) и своих новых мыслей о прежних людях..

pechora

pechora

Merilin
Привеееет!!!! Как настроение сегодня?

Xju
Привет!

28 дней Сколько дней в пьяной неделе?

Что мне дала трезвость? Трезвость явилась для меня каркасом для многих других вещей. Например для работы. Я успеваю теперь намного больше. И главное... Не смотря на периодические ломки, появился какой то оптимизм, настроение действительно лучше. Когда накатившаяся волна "жажды" отступает, я горжусь собой, чувствую себя уверенней и сильней. Хотя тут конечно главное не захлебнутся... В один из таких моментов я чуть не сорвалась, потянувшись за халявным коктейлем на одной вечеринке. Устояла. Это хорошо. Но страшно очень что всё же было это "почти". Значит зависимость очень сильна и только делает вид что отступила.

И так буду смаковать хорошее настроение и его причины. Конечно настроение лучше, когда хоть не надолго перестаешь чувствовать себя зомби. Перебираю в памяти вечера из прошлого... За час до закрытия алкогольного нервно пытаюсь найти возможность напиться. Обзваниваю друзей с одной целью - найти идиота который меня угостит. Пару раз бывало так. Звоню другу. Говорю как будто невзначай "Привет. Давай соберемся, пивка попьем". Ответ "Да. Я с удовольствием. Только у меня денег нет. Приходи просто фильм посмотрим. Чай попем". Мне стыдно сразу отказываться узнав что пива не будет .Поэтому я говорю что скоро подойду. Сама же перезваниваю через 10 минут, будто что то изменилось и отменяю встречу. Потому что мне нужен не фильм, не друг, а только алкоголь. И подобное было часто. Всё крутилось только вокруг алкоголя! И ведь я понимала, насколько это мерзко... Когда ещё до зависимости, я слышала фразы вроде "ноги сами понесли в магазин", я думала что это бред какой то, так не бывает!!! Но зависимость мне показала что бывает. На какой то момент разум просто отключается со всеми доводами, фактами, совестью, ответственностью и вот ты уже тянешь деньги продавщице.

Да. Такое происходит. Ноги действительно сами несут. И это обязательно случится, если не прочищать мозг, не раскладывать каждый день всё по полочкам, если не повторять себе то, что я алкоголик, у меня проблемы и алкоголя для меня не существует - то волна захлеснёт меня. Трезвость.. Трезвость есть, только если проводить постоянную, неустанную работу над собой. Я знаю что как только я расслаблюсь, перестану работать, чистить мозг - ноги тут же сами понесут меня в алкогольный. Я смирилась с этим... Эти мысли, чистка, форум, общение, разбор полётов, внушение - это необходимые меры что бы остаться в живых. Это данность. И от этого некуда не убежать. Это как инсулин для диабетиков. Или каждодневные уколы, или смерть... Ну что сказать. Такая прочистка мозгов приятней чем уколы. Так что друзья нам повезло больше чем диабетикам. Будем же просто каждый день проводить собственную терапию, раз это необходимо для жизни.

Я трезвая. За этот месяц у меня было намного больше времени, чем обычно в пьяной жизни. Время не было обкусано со всех сторон пьянками и похмельями. Это были длинные 28 дней. Это необычно и приятно. Правда... Я ощущаю насколько трезвое время весомей, значительней, насколько больше всего можно успеть! Трезвость продлевает жизнь, не только тем что трезвый живет дольше, но и даже тем что уже прожитые дни намного длиннее пьяных дней. Сколько дней в пьяной неделе...? Бывает что и не одного когда мозг так и не просыхаета потом почти нечего не помнишь! бывает день-два. Но в пьяной неделе уж точно не семь дней. ))) Я не потеряла не секунды их моих 28 дней. Я не отдам свое время алкоголю!!!!!!!! Что может быть ценнее времени?

Я трезвая. Спасибо Вам. И спасибо Богу что дал мне вас и шанс.

ЗЫ:
Ишущая, ты как? Товарищ по счастью, держишься?))))

Xju
<ИщущаЯ>
Моя поддержка вам, девчата

elfgard
спасибо

Xju
<ИщущаЯ>
Сестренки, привет! Держитесь! Вы (как и все мы) достойны лучшей жизни. ВС есть!!! И Она не даст нам испытаний больше наших сил.
<ИщущаЯ> Я тоже бросил курить. И счастлив, и верю что моя ВС даст мне сил, все преодолеть.

ха-АЛК
Не пить и не курить.
Если ещё и секс бросить зачем жить?
Хотя курить и сам уже хочу бросить.Пить уже не лезет тоже.

Гек Finn
Наоборот, бросаешь пить, курить, и весь погружаешься в секс. Более ни что не отвлекает, и не прерываешься на перекуры.

ха-АЛК
Но ведь перекуры нужны ,согласись?

1 месяц 8 дней История о том как можно проснуться и ужаснуться человеку в зеркале. И на сладкое рекомендация классного напитка)

Давно не писала в этот дневник. Но на форуме плаваю, читаю, пишу.Что изменила трезвость в моём сознание. Я стала более критична к себе. Особенно относительно таких вещей как внешность. Пока трудно перестроиться. Когда бухала мне реально было лень мыться. Неделю-две. Да и пофиг на это. На грязную голову, на причёску пущенную на самотёк чёрт знает сколько времени назад... Я запустила тело. Картошка с майонезом в ночи - почемубы и нет? Килограммы капали, а мне было пофиг. Было пофиг как выглядит мой рабочий стол (не компьютерный, а настоящий деревянный), комната, карманы сумки заваленные годичной давности чеками, обёртками и прочим. Квартира... Ванна в жутком состояние. Кухня... Ужас... Я откладывала все дела на завтра и после завтра, и они копились... И лежат сейчас многие мёртвым грузом. Я забывала пить таблетки которые мне нужно пить. Вообщем в алкогольном мире вокруг человека полный бардак. И вот я протрезвела. А бардак остался. Клюет мелкая депрессия - столько всего надо сделать, с какого конца начать? Я смотрю в зеркало. И мне не нравиться что я там вижу!!! Так как пить я бросила резко, то ошущение что я проснулась. Ха! Помню в школе в начальных классах мне снился страшный сон что я просыпаюсь, смотрю в зеркало а я там толстая, заросшая и т.д. И вот сон стал реальностью. Я трезвая, я проснулась... Что с моей жизнью, что с моим телом??? Как вылезти из этого... Я слабая. Хочется опять залить в себя "пофигин" алкоголь и не видеть что с моим телом, что вокруг... Но нет. Надо что то менять.

Конечно хорошо что я стала вот так трезво смотреть на мир. Но обратная сторона этого - адское раздражение. Навалилось куча вещей которые меня просто бесят, на которые я раньше не обращала внимания из-за алкахи. Этим мелочи и не мелочи кусают нервно тело. Хочется забыться и не видеть... Ребят, вы когда трезвели у вас было что либо похожее? Как с этим справиться? Ведь я последнее время была настолько же энергичная, насколько энергичной может быть сарделька... Надо начать двигаться, спортом заняться что ли... А мне даже шаг сложно сделать...

И как обещала рекомендация волшебного напитка. Я уже где то писала в ветках форума разок, но повторюсь. Имбирный напиток. Жжёт и согревает как водка, вставляет как энергетик (а то Кока Кола то же сволочь вредная) и вообще адски полезен для пищеварения, успокоения нервов и много чего. Я тут с подругой сидела пила на кухне его из рюмочек мешая чуть с соком. Сидели, согревались, ржали))) Хорошая вещь.

Спасибо вам всем! Я влюбляюсь в этот форум всё больше и больше. Будем вместе трезвыми сегодня. Обнимаю. Пойду мыться и стричься)

1 месяц 20 дней
Чувствую себя старой бабкой. Болит печень, тянет в боку там где сердце, слабость, по утрам раскалывается голова как с похмелья. Ощущение что не высыпаюсь хотя сплю достаточно. Что за фигня? Самое удивительное что печень у меня не разу так долго и сильно не болела когда я пила. Да вообще почти не болела.

Пить не хочется почти. Иногда бывают приступы... но их легко подавить. У этой лёгкости конечно есть обратная сторона. Иногда думаю "Эх. Если так просто бросить пить, то выпью ка я щас бутылочку пива и опять буду спокойно себя не пить пару месяцев." Пока что понимаю понять что это полная дурь. Надеюсь это понимание будет со мной и дальше.

Я трезвая. Рада этому. Хотя физически разваливаюсь.

у меня были до этого например пару недель трезвости... и тогда нечего не болела. неужели алкоголь действует как анестезия пару месяцев ещё после запоев?) если так то я в шоке. хотя естественно понимаю что болит у меня всё уж точно не от трезвости))) а от того что было до)) странно только что так долго это боль проявлялась...

Xju

У меня несколько недель болела голова, повысилось давление. Начал купаться в холодной воде. Сейчас все вроде в норму пришло.

Xju

2 месяца 9 дней.
Всё было так спокойно, что аж странно... Пить совсем не хотелось. Так пару раз потянуло в гостях глядя на других, и прошло... А сегодня просто ад какой то. Подряд несколько дней работы за компьютером. На улицу даже особо времени нет выйти. Вообще в четырёх стенах. Даже плотные шторы на окнах так как по работе нельзя что бы изображение на экране как то было изменено внешним светом. Короче я не пила и не хотелось, а сегодня резко так тянет что аж к батареям хоть привязывайся... Просто пива хочется бутылочек пару. Что бы мозг не гудел, расслабился... Чёрт. Я же знаю к чему это приведет. Поэтому и держусь. Но сегодняшней день просто выйгран на силе воли... Дальше не знаю... Такое ошущения что этот червяк поэтому так тихо и сидел, что сил набирался... А сегодня грызёт, грызёт... Я слабая. Прошу просто сил у Бога. Что бы отпустить эту хватку, не бороться, не думать... Просто не пить... Господи, помоги мне... .

Xju
Съешь шоколадку - побольше размером и послаще. Такую. чтобы от нее даже немножко подташнивать стало.

Спасибо ребят за поддержку. Вчера всё обошлось. Я заказала домой большую порцию любимого лакомства с кучей соусов. Сырные шарики) Вообще надавила на центры удовольствия по полной. И отпустило вроде... Я конечно этого уже немного боюсь. Как бросила пить так стала много есть. Как бы стресс снимаю. Могу в 12.00 начать ломаться и бегу на заправку за шоколадными пончиками. Или наоборот что нить солёное куплю. Но всё это действительно в каком то не здоровом виде порой. Вес набрала. Понятно что это лучше чем убивать печень и мозг алкахой... Но всё равно свои минусы))) В анонимны обжоры дорога стелиться))) вот какая жесть)

1 день Все сначала
Ну вот. Счетчик сдвинулся с места. У меня нет той депрессии по воду срыва, которой я ожидала. Наверное по тому, что я не почувствовала такой силы, такого влияние алкоголя как думала об этом. Мне казалось что стоит мне сделать глоток, и я просто провалюсь в эту яму и не смогу остановиться. Просто буду стоять перед этим божком, этим Молохом снова на коленях... А оказалось что нет уже такой власти надо мной. Что это не какой то всесильный демон, а мерзкий чёртик. И многое в моей зависимости это стереотипы, внушение... Только не ругайте меня решив что почувствовав себя немного более сильной, я решу поверить в то что я не алкоголик вовсе, или в то что может существовать КУ для меня. Нет. Не верю и даже не думаю. Знаю что я алкоголик, но просто легче мне стало поняв, что можно быть не настолько связанным этим ядом. Конечно я алкаш, раз не смотря на все решения я взяла это пиво в руки и выпила. Но за то был офигенный момент когда посмотрела на бутылку (это была третья), подумала нафига мне это надо и поставила на стол. Дальше пила сок. Это срыв в любом случае, но плюсы в нём были. Малюсенькие. Но больше нафиг. ))) Были в теме про ДР даже граждане которые советовали мне не обнулять счетчик, но это уж просто смешно. Дело не в том сколько я выпила, а в том что я приняла решения пить и в тот момент у меня никаких планов по поводу количества не было. Ещё кто то писал про ДР2 который скорее всего последует. Он последовал. Так как приходят часто на след. день на остатки еды, торта и т.д. Была выпивка. Но мне даже смешно было подумать взять её в руки. Ура)

Что мне дали два с лишним месяца трезвости. Качество жизни реально другое. Я начала наконец дела, о которых давно мечтала но не доходили руки и голова. Ну как что то начать, что то делать если постоянные пьянки, похмелья, слабость и сонливость в редкие периоды трезвости на пару дней? А я всегда хотела заняться историей. Особенно Древнего Рима. При этом знала о нём только пожалуй банальные вещи из анекдотов. Вроде Цезаря и Клеопатры. И всё. Так вот за эти два месяца я прочитала и узнала о Риме больше, чем за всю остальную жизнь. Зачитывалась до двух ночи, и это дико интересно. А если ещё под книжку что нибудь вкусненькое употреблять вроде печенек с молоком так вообще кайф) Как такое можно променять на алкоголь. Ха. Помню свою попытки что то учить/читать в периоды когда пила. С похмелья что ли? Это нереально.

Я обновила рабочий сайт наконец то. Вообще занялась всеми делами по работе которые "пылились". Да просто жизнь сдвинулась с паузы, с места... Она реально стала другой. И я точно не согласна её терять из за этого яда. Так что я трезвая сегодня. И я уверена что счетчик будет крутиться, крутиться, крутиться... Спасибо форуму. Спасибо Богу.

Ну вот так и знала что в моём посте не понравиться именно это ощущение силы) И это понятно... Но я так же и написала что не о каком контроле употребления даже и не мечтаю. Ведь какая то сила появляется только если не пить, а при КУ сразу провалишься в яму и будет только слабость. Я понимаю что я алкоголик, и что я не могу контролировать это... И что мне просто повезло что в этот раз я остановилась. А ошущение того что алкоголь не "демон" а "чертик" имелось в виду в другом смысле... Ну в том что когда я думала о том что вот скоро ДР и меня ломает выпить, тянула меня к этому именно мысль о том что алкоголь силён, что или я выпью или буду мучатся этими вопросом весь вечер, так уж лучше сразу выпить )А тут я вдруг поняла что нет в нём такой силы что бы так мучатся. Что можно сказать нет и не думать и что это не испортило бы праздник. Я сидела с пивом в руке и понимала "зря я выпила. забыла бы я про него через пол часика веселья и не вспомнила бы. не такой уж он сильный." Вот. В этом смысле. Если понятно о чём говорю... Но понимаю что он всё же сильный на столько, что разрушит мою жизнь в пепел если я буду думать о контроле употребления. Он слабый, что бы сказать ему нет насовсем, но сильный если тянуться к нему... Как то так...

Ишущая, я думала о тебе когда делала первый глоток. Ох стыдно было))) Очень хорошо что твой счетчик движется вперёд. Догнать тебя не получиться, но как говориться будет у тебя пять лет и два месяца и 22 дня, а у меня просто пять лет))) Всё будет хорошо. Я трезвая и не хочу алкоголя. Знаю что алкоголик. Правда я не думаю что смогу пить и останавливаться. Ни капли так не думаю.

Привет,милая.Как сегодня твои дела?
Я тоже искренне от всей души и клялась не пить и просила ВС помочь,но один хрен я бухаю,без безумств,но это мне не оправдание.

Гость_INI
ну хоть радует, что без безумств...
а я так не умею...
я уже поняла, что я и бухать-то начинаю для того, чтобы "оторваться"... острых ощущений ищу!

уже их недостаток чувствуется... риска как бы не хватает... но я нашла способ однако))) как рисковать без употребления (делать то, чего низзя на работе - проберка будет - проблем не оберешся))) дато в ожидании оной - сердце выскакиваить от страха - поймають-не поймають)))))

Я трезвая. Пара месяцев до срыва дали новое отношение к трезвости и алкоголю. Меня не тянет бежать в магазин как раньше, когда я только первые дни бросала. Я просто влилась в привычный уже режим трезвости. Странно, но это и правда для меня привычней теперь стало, просыпаться со свежей головой. Привычно стало просто на пару дней совсем-совсем забыть спиртное и не вспоминать. Да раньше я о нём и на час то никогда не забывала! Всё таки сознание стало другим. Я с удовольствием буду и дальше трезвой. Спасибо форуму. Спасибо Богу. Я думала выхода нет, но он правда есть и дверь открывается легче чем я думала. Не обвиняйте меня в эйфории которую здесь не любят) Но правда быть трезвой очень хорошо и даже легко. ))

<ИщущаЯ>
Как молоды мы были,как верили в СЕБЯ.

Вальтрон 911
не в себя))) т.е. в себя "под крышей" ВС! ведь без наших действий ничего не выйдет - а руководит нами ВС

---

Спустя 54 секунды <ИщущаЯ> написал(а):

---

и мышление в первую очередь должно быть ПОЗИТИВНОЕ!!!

(или ты советуешь вести себя как Малка* ? )

<ИщущаЯ>
будь внимательней-написано в прошедшем времени,о своеволии.

Вальтрон, прошу пардону, не поняла сразу

<ИщущаЯ>
раньше надеялись на себя,сейчас на силу более могущественную.
в метро прочел цитату-\человек который перестал верить в себе,жизнь ему уже не принадлежит\
Для обычного человека это пишется,-мол ,плохо,слабак ты,надо бороться,но я увидел в этой цитате совсем другое 1.2.3.шаги.

Вальтрон, ну да. это радует (если уж "обычные" люди так считают, то нашажизнь точно после 3-го шага принадлежит ВС!

соответственно у нас вс-таки теплее место будет после жизни

Вальтрон 911, жизнь после смерти само собой (об этом и в АА и вне АА говорят. а вот КАЧКСТВО ее... у нас (как впрочем и у верующих всех религий) качество жизни после сморти однозначно будет значительно лучше
я вот так думаю. если в жизни ты делаешь сбе установку на позитив и добиваешься (с помощью ВС) исполнения своих желаний (причем в итоге все равно в лучшем виде. как бы это не казалось в начале). то почему бы и после смерти (в другой жизни) тебе не получить именно то (или не то. но все равно для тебя лучшее) что ты желаешь?

одни рай на небе с отцом ИХ. другие нирвану. третьи... ну и т.д. и т.п.
ведь не спроста поговорки и присказки там всякие типа: "за что боролся. на то и напоролся"... ну и прочие... на ум чет больше ничего не приходит... но знаю что есть еще....

Продолжаю дневник. Хорошо что я вернулась. Завтра будет 10 дней) А те два месяца таких чистых и лёгких вспоминать так приятно. Я гордилась собой, чувствовала подъём... Правда споткнулась. Но больше не хочу.

Сегодня накатывала мысль об алкахе. Но я просто представила на каком дне отчаяния, угрызений совести будет моя душа когда я буду брести обратно из магазина звеня бутылками. Да я даже пьяная так расслабиться не смогу. Зашло всё слишком далеко и пить я больше не могу. Это хорошо) Потому что когда пьешь с чистой совестью, без тревоги и тяжести то хрен конечно остановишься...

Пытаюсь цедить и наслаждаться всем тем, что мне даёт трезвость. Коллекционировать ощущения, перебирать, взвешивать. У меня больше времени, меньше отчаяние. Кажется есть будущее. Да! Это главное. Есть куда кинуть взгляд, вместо того что бы упереться в стену... С алкоголем ведь впереди только облёванная стена вместо будущего. И отворачиваешься и пьёшь что бы её не видеть. Теперь могу смотреть. Хорошо чувствовать себя человеком, не стыдиться что ли... Даже если я что то не успела сегодня, то хотя бы старалась, пыталась изменить, а не валялась пьяная. Я трезвая и чувство вины хотя бы поэтому поводу, хотя бы на сегодня отступило. Шажок в верном направление. Ещё один день.

Я трезвая. Спасибо Богу, спасибо весвало...

Сегодня трезвая. Встала рано. Кофе и сок никакого алкоголя. Смотрела интервью с одним общественным деятелем. Ведущие так и повторяли "Ни для кого не секрет что вы пьёте". Причём в хорошем смысле так, с бодрячком повторяли. Спрашивали что любит под водочку. И вот сыпались вкусные рецепты, смакавалось всё это как "она родимая" согревает, и блюда вкусней. И душевнее компании. Я ещё подумала, а человек и правда часто пьёт судя по рассказам. Смотрю выглядит хорошо. Думаю бывает же... Мысль проскользнула "а может ну его... АА это... Жить красиво! Картошечку под водочку. Вот как всё идиллично у них выходит". Нет ну не сильно конечно, но промелькнула мыслишка. Потом смотрю пометку к интервью. "Недавно скончался." Действительно грустно, не старый совсем ещё... Почему то думаю что водочка тут далеко не последнюю роль сыграла. Мысли об алкоголе улетучились. Не хочу умирать.

И по поводу душевных и весёлых компаний. Почему есть этот стереотип в мире и во мне? Мне удавалось за период трезвости отлично веселиться, общаться. И на утро быть здоровой. Почему же тянет выпить... Это какая то прямо искусственная тяга, неестественная. Алкоголь компанию веселей не сделает. Или тебе интересно с людьми, или нет. Неинтересно - уходи.. .Не надо пытаться приправить общение алкоголем. Времени в жизни мало. Надо проводить его с теми, кто тебе нужен и без алкоголя. А то ведь можно так нажраться, что валятся в подъезде с обслютным быдлом и думать пропитым мозгом "как же весело, какие интересные и родные люди!" Было и такое. Зачем такой обман?

Ежедневная терапия. Скучно... Так тянуло выпить, забыться. Спать даже... Что бы не видеть. Но страшно. Не могу больше выбирать между жизнью и смертью. А мысль о том, что можно ограничится одним днём и потом остановиться не работает. Это проверила я десятки раз, и тысячи раз проверяли другие алкоголики. За одним днём последуют месяцы... Проверено. Это как верить что можно прыгнуть без парашюта и чудом не разбиться. Смотрю на россыпь трупов внизу, прыгнувших до меня. Выживших нет. И по прежнему буду верить что у меня получиться? Нет. С алкоголем жизни нет. Только смерть.

Я трезвая сегодня и это единственный мой позитив. То чему я могу радоваться и гордиться. Потерять это будет глупо. Вылезу их депрессии... Главное не лечить её вином. Оно не лечит.

Xju

Трезвая сегодня. Пятница. Друзья будут пить. Я не буду. Друзьям утром будет плохо. Мне нет. Немного злорадствую. )) Чувствую свободу. Не крутиться больше вопрос "выпить не выпить", потому что заранее есть ответ. Не пить. Нельзя. Не сколько. Не капли. И это свобода. Странно да... Но в том что бы не пить, больше намного свободы чем в том, когда мучает этот выбор. Выбор всегда приводит к одному ответу - выпить. Отсутствие выбора приводит к свободе. Парадокс.

Xju