СМС-ки  Скрыть СМС-чат
Страницы: (15) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » (Показать непрочитанные сообщения или до конца темы)  
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Ответ в темуСоздание новой темы

> Шаг 1, малая группа по шагам Текстовая версия этой страницы  
FatCat  
Цитировать сообщение


חשב את אצמו
******

Профиль
Журнал
Группа: Почтальоны
Почтальон группы
Сообщений: 33330
Пользователь №: 1
На форуме: 18 лет, 9 месяцев, 15 дней
Карма: 68




Цитата
We admitted we were powerless over alcohol - that our lives had become unmanageable.
Мы признали свое бессилие перед алкоголем — признали, что потеряли контроль над собой.

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.

Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку. Многие мои планы были не более реалистичны.

Цели первого шага:
  • Убедиться, что алкоголь может мне помочь жить счастливо так же, как динамитная шашка поможет долететь до Луны.
  • Убедиться, что мои шансы самому, своими силами бросить пить такие же, как шансы бросить дышать.
Гении учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих. Дураки повторяют их снова и снова.
Я 17 лет как дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: первый раз я принял решение не пить 2 года когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 года, я принял решение не пить до конца отпуска. И в первый, и в последний раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально через несколько дней.

Лично я не работал по первому шагу: я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и как бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней.
Да, я делал первый шаг еще пьяным, и это была моя последняя выпивка на сегодняшний день, я выпил последний раз 7 сентября 94-го года по пути на свое первое в жизни собрание АА.

Много раз слышал, что первый шаг сам собой не проваливается, как это было у меня, и по нему приходится работать, чтобы он провалился из мозгов в печенку.
Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:
  • Написание подробной истории болезни: истории потерь и унижений.
  • Написание письма себе самому в тот возраст, когда еще не выпил первой рюмки: "Мой самый близкий человек, мое непорочное "я", я сейчас расскажу тебе, что алкоголь сделает с твоим будущим.
  • Написание искового заявления в суд на ответчика "алкоголь": какой ущерб алкоголь причинил мне, каким унижениям он меня подвергал, какой моральный, нравственный и материальный ущерб он мне нанес, какие издевательства мне пришлось вытерпеть.
Знаком я и с теми, кто заполнял опросники, составленные психологом, получая "зачет о выполнении" от психолога или консультанта. Некоторые из них и сейчас не пьют, не возвращаясь больше к этой теме. Для меня такие люди загадка с неизвестным ответом.

Критерий "сделанности" первого шага:
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.

В книге «АНОНИМНЫЕ»

ПРЕДИСЛОВИЕ


Мы — авторы этой книги — мужчины и женщины, преодолевшие свою зависимость от алкоголя, наркотиков, нездоровых отношений с близкими, азартных игр, компульсивных покупок, переедания — список зависимостей можно продолжать долго. Всех нас объединяет то, что мы в большей или меньшей степени пользовались программой «12 шагов» для избавления от зависимости. Однако многие из нас, избавившись от одной зависимости, через некоторое время обнаруживали себя зависимыми от чего-либо другого, более приемлемого социально, но не менее разрушительного для нашей жизни.

Помня историю создания книги «Анонимные Алкоголики» 85 лет тому назад, мы решили собрать группу людей, страдающих от разных зависимостей, и попробовать инструментами программы «12 шагов» на научной основе вместе найти общий подход к избавлению от зависимости как таковой, без связи с тем или иным веществом или поведением, описав свой опыт в виде книги.

Результат этой работы перед вами.

I. МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЗАВИСИМОСТИ


85 лет тому назад доктор Уильям Силкуорт описал алкогольную зависимость как одержимость ума и аллергию тела. За эти годы наука пополнилась новыми знаниями. Исходя из современных научных представлений, мы попробуем сформулировать понятие зависимости.

Есть базовый закон биологии — организм стремится к постоянству внутренней среды. Именно из этого закона медицина выводит показатели нормы: кислород крови, сахар крови и т.д. и т.п.
Когда какой-то показатель отклоняется от нормы, возникает потребность вернуть этот показатель к исходному. Понизился сахар крови — появилась потребность в пище, накопилась моча в мочевом пузыре — потребность в мочеиспускании.
Причина любых действий живого — потребность поддерживать постоянство внутренней среды.
При возникновении потребности мозг начинает собирать из памяти и из внешнего мира информацию о том, как можно удовлетворить эту потребность. В биологии это называется афферентным синтезом. В результате строится план действия для удовлетворения потребности.
В тот момент, когда внешние обстоятельства дают возможность удовлетворить потребность, совершается действие. Если действие оказывается успешным, потребность удовлетворена — включается механизм подкрепления, закрепляющий в памяти обстоятельства и действия, приведшие к положительному результату. В следующий раз, когда возникнет та же потребность, внешний стимул извлекает из памяти всю цепочку успешных действий, которая в прошлый раз привела к удовлетворению потребности. Все мы помним со школьной скамьи, что это условный рефлекс или рефлекторное действие.
Спойлер
    Рефлекторная теория И.П.Павлова представляет рефлексы механизмами действия живого. Ударили по коленке, в ответ на удар нога дернулась — безусловный рефлекс. Сотню раз перед кормлением собаки зажигали свет, и после этого на зажигание света у собаки начинает течь слюна — условный рефлекс.
    Но следует понимать, что выработка слюны нужна собаке не сама по себе, а для смачивания проглатываемой пищи. Если собака не голодна, она не будет есть, и на зажженный свет слюна не потечет. Если собаке дать неограниченное количество пищи, собака съест то количество, которое удовлетворит ее потребность. Кроме того, собака ела пищу и вырабатывала слюну и до того, как экспериментаторы начали перед кормлением зажигать лампочку.
    Таким образом мы понимаем, что условно-рефлекторная дуга — это некая выученная конструкция между возникновением и удовлетворением потребности.

    Связь между потребностью и достижением результата описывает теория функциональных систем П.К.Анохина и В.Б.Швыркова. Механизмы работы функциональной системы одинаковы для всего живого от бактерии до человека.

    Основа жизни — обмен веществ, как внутри организма, так и между организмом и окружающей средой. Обмен веществ — это не только обмен химическими веществами. Ранение — проникновение постороннего предмета в тело — тоже обмен веществ, вызывающий ряд потребностей от поиска безопасного места до получения медицинской помощи.

    При возникновении потребности включается функциональная система, и первым делом происходит целеполагание: формирование представления о результате действий, удовлетворяющих потребность. Например, при позыве в туалет целеполагание создаст образ туалетной комнаты или безлюдного места за кустами.

    Сразу же за этим начинается афферентный синтез — сбор информации о возможности удовлетворения потребности. Мозг извлекает из памяти прошлый опыт, включая выученные знания, и интегрирует их с информацией об окружающей обстановке, полученной от органов чувств.
    Длительность афферентного синтеза может составлять доли секунды, например, при внезапной опасности. В иных случаях афферентный синтез может занимать довольно продолжительный промежуток времени; иногда, например, от возникновения чувства голода до возможности его утоления проходят часы или даже дни.
    Разные исходные данные имеют разную значимость, в зависимости от личного жизненного опыта. Если собаке раз за разом перед кормлением зажигают лампу, свет от лампы приобретает высочайшую значимость о скором получении пищи. В рефлекторной теории такой фактор называется стимулом, запускающим рефлекс. При этом все мы понимаем, что у сытой собаки свет лампы не вызовет выделения слюны: рефлекс — это та же функциональная система, повторяемая однотипно и многократно, но без наличия потребности функциональная система не запускается.
    В процессе афферентного синтеза человек испытывает чувства голода, страха, любопытства, раздражения — весь спектр чувств, многим из которых даже нет названий.

    Результатом афферентного синтеза становится принятие решения, формируется первичный план действий.

    За принятием решения следуют действия. Физиологи называют их поведенческим актом, в быту мы говорим о поступке — действиях для достижения результата. В процессе действий может происходить корректировка плана — по сути, продолжение афферентного синтеза в процессе действий.
    Поступки человека — это не только механические действия. «Мотором» для них служат душевные качества: смелость, трусливость, ярость, гнев, любовь, забота — весь спектр душевных качеств, многим из которых нет названий.

    Действия завершаются при достижении результата.

    В зависимости от того, удовлетворена ли потребность, и если удовлетворена, то насколько и какой ценой, организм испытывает оценочные чувства — мы будем называть эти чувства «послевкусиями», чтобы не путать с чувствами, испытываемыми при возникновении потребности, до того, как начать действовать. Весь спектр послевкусий в конечном счете сводится к двум основным: доволен или не доволен собой.

    Любая биологическая система стремится работать на упреждение.
    Если какой-то элемент афферентного синтеза повторился несколько раз, (в рефлекторной теории этот элемент называется «стимулом»), и каждый раз достигался положительный результат, подкрепляющий стимул, в мозге формируется рефлекторная дуга между стимулом и подкреплением.
    В следующий раз, получив стимул, организм не будет тратить время и силы ни на афферентный синтез, ни на принятие решения: сработает рефлекс — упрощенная до минимума функциональная система.

Одна из важнейших потребностей человека — потребность в комфорте, производная от базовой потребности всего живого в безопасности.
В обычных условиях для удовлетворения потребности в комфорте требуется довольно много предварительных действий: нужно работать и зарабатывать, на заработанные деньги нужно обустроить дом и быт, обзавестись близкими и друзьями — множество ежедневных действий продолжительностью в годы и годы.
Но все иначе, если употребить алкоголь. В некомфортном доме, с плохой пищей, в окружении несимпатичных людей или вообще в одиночестве, достаточно выпить некоторое количество спиртного, и дом становится уютным, еда вкусной, люди близкими по духу, болезненное одиночество становится приятным уединением. Система подкрепления фиксирует удовлетворение потребности, и в следующий раз сработает рефлекс: некомфортно — алкоголь.

Аналогичным образом работают наркотики, переедание, азартные игры, секс, спонтанные покупки — на сегодняшний день медицинской науке известны более трех сотен зависимостей.

Из сказанного выше можно понять, что зависимость вырастает на почве получения незаслуженной награды. Это первый, но не единственный критерий зависимости: большинство здоровых взрослых людей время от времени употребляют спиртное, не становясь зависимыми от алкоголя, большинство разумных взрослых людей живут рядом с алкоголиками, не приобретая черт созависимости, все мы ежедневно принимаем пищу, но лишь немногие становятся компульсивными переедающими. Поэтому второй и главный критерий зависимости как болезни — причинение вреда самому себе, своему здоровью, своей жизни, своим отношениям с близкими и значимыми людьми. Здоровый человек, спьяну «наломав дров», сделает выводы и научится выпивать умеренно, или не будет больше выпивать совсем. Алкоголик, «наломав дров», вскоре напьется снова, чтобы сгладить душевную боль от последствий прошлой выпивки. Очевидно, имеется зависимый тип личности.

До сих пор нет единого мнения, является ли зависимый тип личности врожденным, или же возникает в результате формирования личности в раннем возрасте. В любом случае, у большинства зависимых специфические особенности личности наблюдались еще в детском возрасте, задолго до того, как началась их болезнь.

Также нет единого мнения, является ли зависимый тип личности самостоятельным расстройством, или же это синдром, свойственный нескольким разным расстройствам. Но в любом случае есть общие черты характера, способствующие развитию болезненного пристрастия.

Первой и значимой для формирования болезни чертой является негативное мировоззрение: если спросить зависимого, зачем он выпивает, или употребляет наркотики, или переедает, или иным образом затуманивает свое сознание, честным ответом будет: ради облегчения. По причине негативного мировоззрения зависимые люди воспринимают жизнь как источник страданий. Они не всегда признаются себе в этом, ибо с самого раннего детства другого отношения к своей жизни они не знали.

Второй чертой является полярность самооценки: самооценка меняется от «я гений» до «я ничтожество» и очень редко соответствует реальности.

Еще одна черта зависимого типа личности — асоциальность. У некоторых она настолько выражена, что их еще в детстве признают больными с диагнозом «диссоциальный тип личности». Большинство зависимых с точки зрения психиатрии здоровы, но всегда имеется более или менее выраженная склонность противопоставлять себя обществу и его писаным и неписаным правилам. Зависимому всегда в большей или меньшей мере «закон не писан». И чем больше социальное осуждение той или иной зависимости, тем заметнее эта черта: чтобы стать инъекционным наркоманом, надо в самый первый раз решиться получить инъекцию наркотика — большинство людей никогда в жизни не решится так грубо нарушить закон и традиции общества.

Другие, напротив, ничем не выделялись, или даже были «душой компании», но и они с детства часто ощущали себя «белой вороной».

Формирование болезненного пристрастия может занимать разное количество времени. Есть немало алкоголиков, проявивших все признаки алкоголизма буквально с первой пробы алкоголя, другим для этого требуются десятилетия социально приемлемого умеренного употребления спиртного.

Когда болезненное пристрастие уже сформировалось и стало приводить к заметным потерям в уровне жизни, работе, отношениях с близкими и социально значимыми людьми, зависимые люди совершают попытки изменить себя и свою жизнь: перестать делать то, от чего они зависимы, на время или навсегда сменить круг общения, работу или место жительства, обратиться к специалистам. Если человек действительно зависимый, эти попытки, скорее рано, чем поздно, заканчиваются провалом — срывом.
В одном известном в США тесте на алкогольную зависимость разные вопросы оцениваются разным количеством баллов; 9 или больше баллов считаются критерием алкогольной зависимости. За положительный ответ на вопрос: «посещали ли Вы собрания „Анонимных Алкоголиков”?» — дается как раз 9 баллов.

Итак, резюмируем.
Зависимые — это люди, как правило, с детства имеющие негативное мировоззрение, неадекватную самооценку, склонные противопоставлять себя обществу и поступать вопреки писаным и неписаным правилам, раз за разом повторяющие зависимые действия, о которых они позже сожалеют. Эти люди время от времени предпринимают попытки перестать совершать зависимые действия, но раз за разом терпят неудачу.

II. МЫ ЗАВИСИМЫЕ


Зависимость — лишь иное название потребности. Люди зависимы от воздуха для дыхания, от пищи и воды. Не меньше все мы зависимы и от социальных контактов, не случайно лишение возможности общения — одиночное заключение — считается одной из самых мучительных пыток. Мы зависимы от того, в чем нуждаемся в жизни.

Совсем иначе выглядит зависимость, когда она перерастает в болезнь. Объесться до рвоты, выпить спиртного до потери сознания, проиграть в азартные игры чужие деньги, употребить опасную для жизни дозу наркотика — это не удовлетворение насущных потребностей, скорее, это действия одержимого.

Одержимость — то, что отличает больного той или иной зависимостью от здорового, удовлетворяющего свои естественные потребности. Одержимость заставляет сексуально-зависимого продолжать искать новых контактов даже тогда, когда он физически изможден сегодняшними контактами, заставляет алкоголика продолжать выпивать даже тогда, когда он не стоит на ногах, заставляет страдающего булимией продолжать поглощать пищу сразу после рвоты, вызванной перееданием.
Но одержимость — это не только и не столько излишества. Одержимость заставляет алкоголика придумывать самые невероятные причины, чтобы выпить. Одержимость заставляет компульсивно переедающего просыпаться в середине ночи и идти к холодильнику, и так ночь за ночью, каждый раз зная, что последующий день будет разбит недосыпанием и плохим физическим самочувствием. Одержимость заставляет игрока брать в долг деньги перед тем, как пойти в игровое заведение. И всегда после этого мы испытывали чувство вины.

Многие из нас, а мы, — люди, страдавшие от разных зависимостей, — вспоминая детство, вспоминаем проявления типичного зависимого мировоззрения: недовольство собой и другими людьми по пустякам, завышенные требования к себе и окружающим, восприятие окружающего мира некомфортным, недоброжелательным и угрожающим. Возможно, мы просто родились такими, или в нас сформировалось это мировоззрение настолько рано, что мы не помним причин.

Если спросить зависимого, зачем он или она это делает, скорее всего, в ответ прозвучит: «чтобы отвлечься от жизненных проблем», или «чтобы расслабиться», или что-то подобное, несоразмеримое с последствиями зависимого поведения.
Мы — зависимые. Когда мы, начав выздоравливать, спрашивали сами себя: «Зачем я раз за разом делаю то, о чем завтра буду сожалеть?» — мы в конце концов приходили к честному ответу: «Я не знаю». Очевидно, мы просто не могли поступать иначе, возможно, у нас был другой выбор, но мы его не видели.

Многие из нас меняли зависимости, пытаясь таким образом решить жизненные проблемы: заменяли наркотики алкоголем или «успокаивающими» лекарствами, прекращали компульсивные покупки и начинали компульсивно переедать, бросали азартные игры и начинали работать по 16 часов в сутки без выходных. Может быть, наши зависимости становились более приемлемыми социально, но одержимость не прекращалась, а лишь меняла свои проявления.

Между болезненным пристрастием и здоровым удовлетворением собственных потребностей, на первый взгляд, нет четкой грани. Можно ли назвать алкоголиком человека, употребляющего спиртное каждый день? В некоторых странах традиционно пьют вино с каждым приемом пищи, и это не приводит ни к каким медицинским проблемам до глубокой старости. Человек, раз за разом проигрывающий в казино крупные суммы, не обязательно компульсивный игрок, возможно, он достаточно богат, чтобы позволить себе это развлечение без ущерба для своего бюджета. Страдающий избыточным весом не обязательно компульсивно переедающий, возможно, у него такая конституция, или он страдает от нарушения обмена веществ, или проходит лечение лекарствами, влияющими на обмен веществ и аппетит. Что говорить, даже с наркотиками, где на первый взгляд все однозначно, медицине известны миллионы больных, длительное время получавших наркотики по медицинским показаниям и не ставших зависимыми.
Нам кажется, что в самом начале у нас была возможность осознать свою проблему и своими силами перестать делать то, о чем мы потом будем сожалеть. Но сейчас мы понимаем, что «точка невозврата» была пройдена задолго до того, как мы в первый раз осознали необходимость что-то менять в своей жизни.

Совсем иначе мы это видим, когда начинаем выздоравливать. Мы — зависимые, и каждый из нас может с точностью до нескольких месяцев или даже дней указать время, когда началась болезнь, момент, когда наши жизни перестали принадлежать нам, момент, когда мы предавали себя и своих близких, влекомые своей одержимостью. У одних из нас это были пьяные поступки, которых мы потом стыдились, ненавидели сами себя за это и боялись последствий. У других это были наркотики, или съеденное ночью содержимое холодильника, попытки управлять жизнью другого человека или азартные игры. Какова бы ни была наша зависимость, каждый из нас может вспомнить, когда в первый раз испытал стыд, презрение к самому себе и страх последствий.
Когда зависимость грозила нам тюрьмой, или разрушала наше здоровье, разрушала семью или лишала работы, многие из нас искали и находили не выздоровление, а другие зависимости вместо прежних: вместо наркотиков алкоголь или успокаивающие лекарства в количествах, способных успокоить слона, вместо азартных игр секс или алкоголь, вместо алкоголя компульсивное переедание или спонтанные покупки.

Часто мы пытались «бросить навсегда» — бросить ради работы, ради семьи и детей, ради сохранения здоровья. Но здесь нас подстерегала ловушка, которую в Анонимных Алкоголиках называют «зловонным мышлением». Мы бросали свое пагубное пристрастие ради семьи и детей, и наши больные мозги тут же начинали изобретать способы, как можно выпить, употребить наркотик или поиграть, чтобы наши семьи и дети об этом не узнали и не пострадали от наших действий. После длительных периодов воздержания — пару лет, или пару дней — «зловонное мышление» начинало шептать нам, что мы уже так давно ведем правильный образ жизни, что, наверное, выздоровели, и нам «уже можно» вновь вернуться к предмету нашей страсти, конечно же, «без излишеств, как все нормальные люди». Разумеется, за этим следовал неизбежный срыв, после которого мы снова испытывали унижение, страх и презрение к самим себе.

Многие из нас честно пытались справиться со своей зависмостью. Мы давали клятвы своим близким и самим себе, а потом обманывали и делали украдкой; обращались за помощью к врачам и целителям, а потом нарушали назначенный курс лечения; изобретали сложные планы, ограждающие нас от предмета нашего вожделения, а потом придумывали самооправдания или нелепые отговорки, чтобы вновь вернуться к прежнему. Мы считаем, что срыв — самое достоверное подтверждение зависимости. Ибо одержимость сильнее силы воли, а «зловонное мышление» сильнее здравого смысла, честности и порядочности.

Но одержимость — не абсоютное зло. В конце концов, одержимость идеей выздоровления помогла многим из нас не сорваться в первые, самые трудные, месяцы выздоровления. Ибо невозможно продвигаться по программе нетрезвым, а для трезвости нужны все 12 шагов программы выздоровления. Одержимость идеей выздоровления и работой по программе может стать первым инструментом воздержания, необходимого для движения вперед.

III. ИНСТРУМЕНТЫ ВОЗДЕРЖАНИЯ


У нас появилось 2 новых понятия: «трезвость» и «инструменты воздержания».

Для алкоголиков с «трезвостью» все просто и однозначно: не пить спиртного. Для Анонимных Алкоголиков с «инструментами воздержания» тоже все просто: не держать спиртного дома, поедать шоколадки, пить сладкие напитки и так далее по тексту книжки «Жить Трезвыми», которую часто дарят новичкам в АА.
Тех из нас, кто страдает от других зависимостей, эти термины могут вводить в заблуждение.

Не важно, совершали ли мы те или иные поступки, будучи опьяненными алкоголем, или в состоянии крайнего раздражения от нетрезвых поступков близкого и любимого человека, или проснувшись ночью от «нестерпимого» голода, или опьяненные азартом, — в любом случае, мы совершали зависимые поступки, в которых позже раскаивались, которых стыдились и за которые винили самих себя. Мы часто чувствовали, что как бы не мы это делали, а нами управляла чуждая нам сила. Позже мы узнали, что эта чуждая сила называется зависимостью.
Всё просто, трезвость — это возможность жить своей собственной жизнью, не подчиняясь зависимости; жизнь без стыда и чувства вины за свои действия.

Нам говорили, что программа «12 шагов» позволяет избавиться от зависимости. Но на первых порах, пока мы еще не освоили этот метод выздоровления, пока зависимость еще сильна в нас, нам нужны инструменты воздержания для сохранения трезвости. Не все инструменты универсальны. Не хранить спиртного дома — отличный инструмент воздержания алкоголика, но компульсивно переедающий не может себе позволить не иметь дома никакой еды, созависимый не всегда может выгнать из дома своего зависимого родственника, азартный игрок не может совсем отказаться от денег. В этой главе мы расскажем об универсальных инструментах, которые помогали нам на первых порах, и которые можно использовать при любой зависимости.

Один инструмент мы уже упомянули: увлечься, стать буквально одержимым программой выздоровления. Не случайно начинающим в АА рекомендуют «90*90»: в первые 90 дней трезвости посетить не менее 90 собраний. Некоторые из нас посещали по несколько собраний в день, заполняя заботой о выздоровлении все свое свободное время. Как минимум, это было хорошей профилактикой срыва. Как максимум, это позволило нам быстрее освоить программу и быстрее вернуться к нормальной жизни.
Да, увлечение программой выздоровления может перерасти в одержимость, некоторые из нас слышали упреки от родственников: «Раньше вся твоя жизнь была заполнена пьянками (наркотиками, игрой и т.д.), теперь вся твоя жизнь заполнена собраниями, тебя как не было в семье, так и нет». Мы не видим в этом большой опасности: если увлечение программой не становится профессией «консультанта реабилитационного центра», насущные жизненные потребности берут своё, жизнь входит в ровное русло, приходя к разумному балансу между собраниями и работой с новичками с одной стороны, и жизнью в семье и обществе с другой. Одержимость выздоровлением уходит сама собой, у кого через несколько месяцев, у кого через пару лет, становясь разумной частью жизненных интересов.

Второй инструмент, который мы предлагаем, это научиться отделять себя от своего пристрастия: не «я хочу выпить», а «моя болезнь тянет меня выпить», не «я хочу съесть этот большой торт», а «моя болезнь тянет меня съесть больше, чем мне нужно».
Наивно было бы ожидать результата от этих слов в первый же день. Но, продолжая отделять себя от своей болезни в мыслях, мы были удивлены, как быстро стали меняться наши поступки, и первые результаты мы увидели уже через несколько дней.
Некоторые из нас давали своей болезни имя: «Галя разбудила меня пожрать в 3 часа, когда я хочу спать», «Федя знает все „точки” (места нелегальной продажи наркотиков), но мне это совершенно не интересно», «Лена опять убеждает мужа идти к врачу, но мне некогда сегодня этим заниматься». Чем лучше мы будем различать свою болезнь, чем четче мы прочертим линию между собой и болезнью, тем проще нам будет жить своей собственной жизнью.

Третий инструмент, предлагаемый нами — забота о своей жизни. Подобно тому, как мы растождествили себя и свою болезнь, глядя на болезнь со стороны, мы пробуем так же со стороны смотреть на свою жизнь.
Наверное, каждый человек хотел бы быть идеальным. И теперь у нас есть возможность хотя бы в мыслях приблизиться к идеалу. Нас трое: стремящийся к идеалу я, все еще далекая от идеала моя жизнь и моя совсем не идеальная болезнь. Я нахожусь между болезнью и реальностью и стараюсь уйти от зависимости к своей жизни, которая становится действительно моей по мере того, как я отдаляюсь от болезни.
Каждый из нас применял заботу о своей жизни по-разному. Трезвые алкоголики угощали сами себя шоколадками, компульсивно переедающие кормили свой организм здоровой пищей по плану так, чтобы их тело никогда не оказалось голодным.
Все мы разные, и не существует единых для всех рекомендаций, как заботиться о себе. Правильные мысли и чувства подскажут каждому его личные действия.

Близкий к предыдущему инструмент: перестать рефлексировать.
Все мы знаем, что такое рефлекс: ударили по коленке — нога дернулась, показали голодной собаке пищу — начала выделяться слюна. Рефлекс — это автоматическое или полуавтоматическое действие в ответ на стимул.
Рефлексия — образ жизни, при котором действия отвечают на вопрос «почему?».
Почему я выпиваю или употребляю наркотик? — Потому, что меня вывели из себя, и мне надо успокоиться. Или потому, что наступила календарная дата, в которую принято выпивать.
Почему я должен сегодня играть? — Потому, что мне надо отыграться. Или потому, что давно не играл, или потому, что сегодня «удачный» день.
Все наше зависимое поведение построено на рефлексии.
Есть только одно надежное средство от рефлексии: услышав в голове вопрос «почему?», тут же задать самому себе вопрос: «зачем?», «для чего?».
Зачем мне сегодня выпивать, если сегодня праздник? — Незачем, ведь я алкоголик. Зачем мне идти к холодильнику, если я проснулся посреди ночи? — Незачем, я плотно ужинал, и мое тело не голодно.
Жизнь без рефлексии становится целенаправленной и осознанной.

Конечно же, мы помним о «программе одного дня» и ее спутнике: принципе «здесь и сейчас». Мы не даем обещаний измениться раз и навсегда или обещаний начать новую жизнь. Каждый из нас хочет прожить трезвым лишь один день: сегодня; каждый из нас здесь и сейчас готов сделать для этого все необходимое.

Еще один инструмент — говорить и думать о себе только в первом лице. Когда нам в первый раз говорили об этом правиле, мы не понимали. Нам казалось, что мы и так всегда думаем и говорим о себе: «я». Потом, наблюдая за собой, мы были удивлены, как часто мы думаем и говорим о себе в других лицах. Часто мы говорили сами себе: «ты должен это сделать», или «это невозможно для нас», имея в виду лишь себя одного. На собраниях некоторых групп двенадцатишаговых сообществ в обязанности ведущего входит прерывать выступающего фразой: «Говори о себе» — когда в выступлении звучит «ты», «вы» или «мы». Жаль, что этот инструмент не входит в программу выздоровления каким-нибудь тринадцатым или четырнадцатым шагом.

Кроме перечисленных нами «универсальных» инструментов, мы настоятельно рекомендуем всем, начинающим выздоравливать от зависимости, посещать собрания, изучить и начинать применять те инструменты воздержания, которые уже опробованы впередиидущими товарищами в каждом конкретном 12-шаговом сообществе.

IV. ПРОГРАММА ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ


Впервые текст программы «12 шагов» был опубликован в книге «Анонимные Алкоголики», вышедшей в 1939 году. С первых лет АА возникали споры практически по каждому слову текста программы. С появлением других 12-шаговых сообществ, стали появляться тексты программы с другими формулировками предмета зависимости. Это не удивительно, ведь в первом шаге программы АА говорится о бессилии перед алкоголем; страдающие от других зависимостей использовали вместо слова «алкоголь» другие слова. Сообщество Анонимных Наркоманов решило отказаться не только от слова «алкоголь», но и от слова «наркотик», поэтому в первом шаге программы NA говорится о бессилии перед зависимостью.

Некоторые из нас предлагали отказаться и от слова «бессилие», ибо из него логично вытекает, что нам нужна сила, превосходящая нашу собственную, то есть Бог, что делает программу религиозной.
Мы хотим рассказать о светской программе выздоровления. Понимая, что абсолютно неверующих в мире меньшинство, мы не решились менять суть программы. Но все же мы позволили себе не упоминать Бога всуе и исключили Его упоминания из текста двенадцати шагов, при этом сохранив дух двенадцати шагов АА и всей программы выздоровления. Мы надеемся, что верующие люди увидят, что их вера не только не противоречит светской программе духовного выздоровления, но наоборот, поможет им легче освоить новые духовные принципы, предлагаемые программой.
12 шагов АА
  1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем — признали, что наши жизни стали неуправляемыми.
  2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
  3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
  4. Тщательно и бесстрашно провели нравственную инвентаризацию собственной личности.
  5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
  6. Были полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших дефектов характера.
  7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
  8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
  9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
  10. Продолжали личную инвентаризацию и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
  11. Стремились путем молитвы и размышления улучшить свой сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его воли в отношении нас, и силе для исполнения ее.
  12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.


светские 12 шагов зависимых

  1. Мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой.
  2. Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.
  3. Приняли решение с помощью этой силы построить новый образ жизни на основе духовных принципов.
  4. Провели честную и беспристрастную инвентаризацию качеств своей личности, определявших наши поступки.
  5. С помощью другого человека выявили причину, побуждающую нас раз за разом пользоваться не лучшими качествами нашего характера.
  6. Составили подробные и реалистичные планы изменения всех наших привычек, основываясь на лучших чертах нашего характера.
  7. Начали пользоваться каждой предоставившейся возможностью реализовать эти планы.
  8. Составили список тех людей, которым мы причинили зло, и подробные планы заглаживания своей вины перед ними.
  9. Пользовались каждой предоставившейся возможностью загладить свою вину перед другими людьми, кроме тех случаев, когда это могло навредить им или кому-либо другому.
  10. Постоянно продолжали инвентаризацию качеств своей личности, и, если нашими поступками управляли дефекты нашего характера, старались сразу признать это и исправить.
  11. Стремились во всем полагаться на силу, более могущественную, чем наша собственная.
  12. Познав новые радости жизни, возникающие в результате изменений в нас, мы старались делиться этими знаниями с другими зависимыми и применять эти принципы во всех наших делах.

V. ПРИСТУПАЯ К РАБОТЕ


1 Шаг


Многие из нас признавали бессилие перед зависимостью, но не соглашались с неуправляемостью своей жизни. «Да, я выпиваю лишнего, но я взрослый самостоятельный человек», «Я проиграл огромные деньги, у меня большие долги, но у меня есть работа, дом, семья и машина в гараже», «Я переедаю, мой вес намного выше нормы, но я работаю, справляюсь по дому и трижды в неделю хожу в спортзал» — так говорили многие из нас.
Не ставя никому диагноз, мы предлагаем каждому попробовать честно и внимательно всмотреться в текст первого шага.

Мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой.

Первое слово: «мы». И это не вводное слово. Мы не знаем ни одного случая, чтобы зависимый прочитал книжку о программе выздоровления, выполнил все рекомендации и начал выздоравливать. Мы убеждены, что выздоравливать по программе можно только вместе с другими зависимыми.
Спойлер
    История АА началась с открытия Билла Уилсона, что он, будучи алкоголиком, утратил способность поддерживать свою трезвость, но может оставаться трезвым сколь угодно долго, пока он будет заботиться о трезвости других алкоголиков. Пол-года после этого Билл искал страдающих алкоголиков, рассказывал им о трезвости, помогал, чем мог, давал денег и даже пускал в свой дом пожить какое-то время. За эти пол-года ни один из подопечных Билла не протрезвел, но сам Билл оставался трезвым. Затем протрезвел доктор Боб, второй алкоголик в АА, довольно скоро Билл с Бобом помогли протрезветь третьему. Так через 4 года набралась первая сотня трезвых алкоголиков, которые заботились о трезвости друг друга и вместе оставались трезвыми.
Мы не призываем обязательно начинать работу по программе выздоровления с поисков другого страдающего от зависимости и агитации его выздоравливать вместе с вами. У первопроходцев не было другого способа, но у большинства людей есть более простой выход: найти группы поблизости от своего дома или присоединиться к онлайн-собраниям групп через интернет.

О зависимости мы много говорили в предыдущих главах, не будем повторяться.
Дальше в тексте первого шага: «признали свое бессилие».
Признать и согласиться — не одно и то же. Многие из нас соглашались, когда нас называли «алкоголиками», «наркоманами», «созависимыми», «обжорами» или еще как-то. Это было обидно, но опровергнуть эти слова нам было нечем — мы соглашались. Согласие — это не действие, это слова.
Согласие возникает в ответ на слова другого человека. Мы согласились, на этом наши действия заканчиваются.
Признание — это начало самостоятельных действий. Как боксер признает поражение? Он ложится, ибо лежачего не бьют. Предусмотрительный профессиональный боксер избегает соревнований, в которых участвует заведо более сильный противник, чтобы избежать заведомого поражения. Как драчун признает поражение? Он убегает, или, если он достаточно предусмотрителен, избегает драки с более сильным противником.
За признанием бессилия наступает действие — избегание. Алкоголик, признавший бессилие, не хранит спиртное дома, наркоман не ходит в те места, где можно приобрести наркотик, компульсивно переедающий не хранит дома «триггеры» — продукты, провоцирующие на переедание, созависимый дистанцируется от своего больного близкого.

Но признание не заканчивается избеганием. Упомянутый проигравший боксер, если он хочет оставаться в спорте, обращается за помощью к тренеру. Побитый в драке «качает мускулы» и ищет поддержки более сильных товарищей. Слова «мы признали бессилие перед зависимостью» равнозначны словам «мы нуждаемся в помощи» — помощи таких же проигравших, таких же зависимых, как мы, но нашедших возможность освободиться от зависимости. Нам нужна помощь таких же зависимых потому, что вместе мы сильнее, вместе мы сможем то, чего не может каждый из нас.

Теперь о бессилии перед зависимостью и неуправляемости жизни.
Для нас было очень важно признать, что мы были не распущенны, а больны. Не случайно одно из направлений медицинской науки рассматривает химические зависимости как вариант эпилепсии и даже применяет в лечении зависимых противоэпилептические лекарства. Для зависимого почти так же невозможно справиться усилием воли с одержимостью, как больному эпилепсией остановить усилием воли судороги. Не потому, что сила воли слаба, а потому, что мысли о здоровом образе жизни исчезают так же, как теряется сознание во время судорожного приступа.
Если мы зависимы, наша сила воли, характер и решимость не только не работают, но наоборот, идут нам во вред: мы проявляем недюжинные силу воли, характер и решимость в вопросах достижения объекта нашего вожделения.

Существуют два вида бессилия, и оба нам знакомы. Первый вид бессилия — неспособность остановиться, уже начав зависимое действие. Алкоголик, не способный в понедельник утром встать с постели потому, что в пятницу вечером позволил себе пару рюмок, или сексуально зависимый, обнаруживающий себя уже неделю в другом городе после того, как решил провести пару часов с друзьями вдали от семьи — эти люди поймут, о чем мы говорим.
Второй тип бессилия, это «срыв». Каждый из нас, — а мы люди зависимые, — не раз давал себе обещание «прекратить навсегда», а спустя непродолжительное время обнаруживал себя в положении хуже прежнего.

Чем больше зависимость охватывала нас, тем больше она меняла нашу жизнь. Не мы управляли своей жизнью, управляла зависимость. Алкоголики теряли работу и отказывались от мест работы, на которых были более высокие требования к неупотреблению спиртного, переедающие избегали общения со своими стройными друзьями и коллегами, игроки были вынуждены сменить любимую работу на быстрые заработки, отказывались от дорогих и заранее спланированных покупок. Каждый раз, влекомые зависимостью, мы теряли что-то дорогое и важное для нас. У каждого из нас есть свой личный список потерь.

Итак, мы подошли к первому шагу программы выздоровления: мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой.
У некоторых из нас такое признание произошло до знакомства с программой, им оказалось достаточно прочитать текст первого шага, чтобы однозначно сказать: «да, эти слова про меня». У других еще оставались сомнения, что, может быть, их болезнь не зашла так далеко, что у них есть еще возможность стать независимыми, лишь изменив образ жизни, или окружение, или еще что-то изменив в своей жизни.
Мы предлагаем сомневающимся написать свою историю болезни, отложить на несколько дней, а затем перечитать написанное. Многие из нас, даже те, у кого нет сомнений в своем бессилии перед зависимостью, это сделали, и были поражены безысходностью своего положения.

Не всем может быть понятно, как писать историю болезни. Мы можем предложить написать в любом другом формате, главное, написать не приключенческую историю в духе «Трех мушкетеров» Дюма, а историю своей борьбы с болезнью и своих потерь в этой борьбе. Вот еще два формата, опробованные нами:
1. Письмо самому себе через время в тот возраст, когда еще не было зависимости: «Тебе сейчас 1Х лет, у тебя есть планы и мечты, и я расскажу тебе, как болезнь будет твоими же руками ломать эти планы и мечты».
2. Исковое заявление в прокуратуру: «Я обвиняю [алкоголь / наркотики / азартные игры / переедание … (нужное подчеркнуть или дописать, ненужное вычеркнуть) ] в том, что они причинили ущерб моей жизни» — и далее максимально полно и подробно перечислить весь причиненный ущерб.
Вот несколько примеров:
История болезни — Ольга
    «В детстве пьяных я боялась, и дед, и отец, выпив, казались мне малость безумными.

    Отношение к выпивке поменяли „Три мушкетера”, весело пившие дюжинами. С младшим братом изображали „мушкетеров в трактире”, вишневым компотом в бокалах заменяя бургундское. Это было в 13, в 15 попробовала настоящего вина и шампанского, с приятелем лето проводили уже с бутылкой шампанского раза три в неделю, в 16 впервые в ресторане на двоих (по незнанию) взяли бутылку коньяка и набрались до „еле помню”.

    В 18 вместо намеченной безалкогольной свадьбы вышла (по настоянию родителей) вполне себе алкогольная, в первый день я пила лишь шампанское, на второй — уже водку и спирт. В медучилище быстро прибилась к пьющей компании, освоила пиво.

    После окончания, распределившись на „скорую”, уже не раздумывая выбрала ту часть коллектива, где все делали как одержимые — работали по 2 ставки, пили все, что горит, и курили одну от одной. Перерыв на беременность и ребенка год, потом все там же все то же — сутки через сутки, между сутками — все, что горит.

    К 25-ти познакомилась с похмельем, научили и похмеляться, и лечиться реланиумом, до наркотиков дело не дошло из-за твердого убеждения, что наркотики — это мне конец. Не слезу.

    С 25-и до 40-а пила в одной и той же, постепенно вымирающей компании коллег, одновременно стали подходящими „знакомыми” и ранее игнорируемые пьющие соседи, пошли случайные знакомства, главной целью любого мероприятия стала выпивка.

    В 41 год, на мини-запое между дежурствами после убойной капельницы от собутыльника-психиатра, допила 45-градусный бальзам 0,5 л, добавила пару пачек фенозепама, утром на автопилоте дошла до работы (принимала вызовы), работать не могла, была освидетельствована и уволена с уговором закодироваться и вернуться.

    Закодировалась на год, не пила три года, очень нравилось жить трезвой. Решив, что могу позволить себе пару рюмок, на дне рождения друга выпила и вернулась к употреблению на 10 лет, даже не пытаясь снова остановиться.
    Понимала, что жизнь уходит впустую, пыталась контролировать дозу, частоту приема, качество напитков, и только совсем перестать пить почему-то не пыталась.
    По настоянию начальства на работе еще раз кодировалась, но без желания и без результата. Пили вместе с мужем, денег не хватало, брали кредит, долги. По совету соседа-алкоголика вдвоем пошли в наркодиспансер, пролечились, прошли реабилитацию.
    Выйдя из больницы, я нашла в интернете форум Not Drink и через полгода записалась в первый марафон на 30 дней. За пару лет прошла несколько марафонов, по 30, 50 и 100 дней, постоянно читала информацию и темы пользователей форума, книгу Стеценко „Как не пить”, и в последние пару месяцев вместе с малой группой АА — книгу „Анонимные Алкоголики”.

    В настоящий момент мне 58 лет, я в ремиссии 3 года 11 месяцев
    ».
История болезни — Сергей
    «Не люблю рассказывать как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
    Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
    1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
    2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, „пью, как все”).
    3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы („асфальтовая болезнь”), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
    Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.

    К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. „Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что взамен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?”. (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
    Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно.
    В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки, вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом АА, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
    Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить.
    Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления Анонимных Алкоголиков мне кажется похожим на известный анекдот:
    — Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

    Тем не менее, случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
    И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
    Никакие знания „психологии зависимостей” меня не спасли (был грешок, изучал для дела).

    Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. „С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы”. Вы же наверняка слышали эту фишку про „не пью только сегодня” и так каждый день? У меня было „только сегодня” наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра..., и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
    ... и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
    В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
    Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по-настоящему страшно.
    Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про „музыку в голове”, про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
    Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку („эхо войны”, знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
    Поэтому я снова с вами
    ».
Письмо себе — Сергей
    «Привет, мелкий засранец! Сейчас я тебе расскажу как всё будет.
    Тебе всего-то грёбаных 10 лет, и вчера ты купил себе первую бутылку пива.
    Тебе ведь хотелось, ты ещё до этой бутылки знал, что тебе понравится. И ты открыл себе этот иллюзорный мир, все твои неприятности с одноклассниками, проблемы с деньгами в семье, твои проблемы на учёбе (ты ведь уже вовсю прогуливаешь уроки), всё на некоторые время задвинулось назад. Ты сразу понял, что это твоё, сразу захотелось ещё, и больше, больше. Ты выпил эту бутылку один, но тебе очень хотелось, чтобы твои друзья составили тебе компанию, и ты начал подбивать их. Так ты начал пить. На многие годы алкоголь стал для тебя приоритетом.
    Сначала были всякие глупости, мелочи. Тебе было 14–15, ты напивался на дискотеках и с друзьями на улице, ты чудил, друзья таскали тебя на себе, ты уже успел поспать пьяный на лавочках, позорился по-мелкому и всякое такое. Твоя мать была в шоке, в 14 лет такого не должно быть, это слишком рано. Да и со взрослыми не со всеми такое бывает.
    В то лето, когда ты отметил свои 14 лет и тебя мертвецки пьяного с повреждённой ногой принесли домой друзья, родители решили купить дачу и увезти тебя туда. Ты быстро освоился и споил соседских детей, кстати, один из них умер недавно, на твоё счастье не от пьянки.
    Ты везде находил возможность, тебе компания — хорошо, одному пить — хорошо, главное пить.
    Одноклассники у тебя тоже подробрались такие же. Ну, как подобрались, ты же из гимназии вылетелел в обычную школу, в обычной школе ты остался на летнюю школу, а потом и на второй год в соответствующий класс с отстающими.
    Ты именно тот ученик, который научил остальной класс пить под партой на уроке. Это в 7-ом то классе!
    Тебе ничего особо не нужно было кроме пьянки, она сразу тебя захватила целиком. В 10 классе ты попробовал наркотики, к окончанию школы ты начал употреблять амфетамин, все одноклассники знали это, и ты начал становиться изгоем. Кроме того, ты стал агрессивен, все это замечали.
    Отец пристроил тебя в институт, там ты, к счастью, перестал торчать на наркоте, но начал пить уже по-взрослому. На учёбе ты удержался, сначала благодаря связям отца, потом благодаря тому, что начал работать и научился давать взятки преподавателям.
    Потом ты женился, начал ездить в командировки, и уж там ты запил сурово.
    Причём, ты значительно отличался от своих коллег, которые тоже пили, но больше были поглощены работой и личными делами. А ты пил, чтобы пить.
    Шло время, работы менялись, ты пил всё больше, начал пить дома один. Сначала ничего ужасного, но потом ты полетел... Ты засыпал на столе, на полу, начал пить в будни. Выходные напролёт ты был в угаре. Потом и в будни.
    Ты раз за разом обещал себе перестать, ты все больше осознавал проблему, и всё сильнее она тебя держала, ни рождение ребёнка, ни потеря работы (хоть и не впрямую из-за пьянки, но связано), тебя не остановили. Ты даже сделал график, чтобы пить по нему, постепенно уменьшая частоту употребления, однако начал пить от этого ещё больше.
    Ты отчаялся и инстинктивно потянулся за помощью. Так ты нашёл форум алкашей, а потом АА.
    Программа дала мне поначалу, казалось бы, не много, но на самом деле... Через год я начал осознавать, казалось бы, очевидное — если хочешь быть в порядке — отвали от окружающих! Перестань пытаться менять взрослых людей, ничего кроме испорченных нервов этим не добиться. На это тратится огромное количество энергии. Безусловно, не всегда, конечно, получается сохранять здравомыслие.
    А ещё начало доходить, что я всё время жил в какой-то мнимой нехватке — алкоголя, тусовок, наркотиков, женщин. Но, если оглянуться назад, оказывается, что у меня этого было больше, чем у остальных. А я всегда считал себя таким маленьким и забитым существом, которое все время сидит дома. А в сущности, это был довольно агрессивный тип, который был готов бить слабых, бухать, торчать, обмануть того, кто его любит, тусить непрерывно и ни во что ни ставить близких.
    Ну, уж какой был. Вроде стал чуть лучше
    ».
Исковое заявление — Михаил
    «Я обвиняю Зависимость в причинении мне тяжкого вреда.
    Обвиняемая, поселившись в моем сознании, с раннего детства отравляла мне жизнь. Она постоянно шептала мне, что я не такой, как все, что нормы жизни, подходящие другим, мне не подходят: мне не нравится вставать утром в детский сад, мне не нравится тихий час в детском саду, во время которого я никогда не сплю и вынужден неподвижно лежать 2 часа, мне не нравится, что меня укладывают спать в 9 вечера. Ее влияние на меня было столь велико, что сейчас, взрослым, я не могу вспомнить ни одного радостного события из детства.

    Когда мне было 14 лет, Зависимость дала мне первый раз почувствовать иллюзию радости жизни, предложив мне выпить со старшими приятелями треть бутылки портвейна. Безлюдная стройка, сырая мрачная погода, компания не самых приятных мне людей, страх, что потом родители унюхают от меня запах спиртного — я выпиваю, и мир преобразился: пустынная стройка стала самым прекрасным местом в мире, сырая ветреная погода стала самой комфортной в жизни, неприятные люди рядом со мной преобразились в самых близких друзей. Мне казалось, что ради этих минут не жалко отдать всю жизнь.
    В течение года выпивки с этой компанией были регулярными.
    Потом об этом узнали взрослые, был огромный страх, что дойдет до родителей, и я первый раз попробовал сопротивляться Зависимости, решив бросить пить.

    Я честно не пил 2 года, до конца школы. Но Зависимость и здесь меня обманула: я увлекался химией, втроем с еще двумя „юными химиками” мы залезли на склад химзавода в поисках химикатов, пригодных для пиротехники, и там Зависимость мне подсунула канистру хлороформа — как сын медика, я знал, что это такое. Очень удобно, 3–4 вдоха из пузырька, и приятный шум в голове, как от стакана портвейна, а через 2–3 минуты все проходит, нет ни запаха, ни каких-либо других следов употребления. Я стал брать хлороформ в школу, чтобы прямо посреди урока, нагнувшись к парте, сделать несколько вдохов. Поехав летом в пионерский лагерь, я взял с собой достаточный запас хлороформа. Постепенно количество вдохов за раз росло, и в конечном итоге доросло до остановки дыхания: я лежал в полном сознании, а вдохнуть не мог. Страх был такой, что я вылил в унитаз все запасы хлороформа и больше к нему не возвращался.

    Я не пил спиртного 2 года до конца школы, и Зависимость снова меня обманула, убедив, что обещание не пить 2 года выполнено, значит, пришла пора выпить. Мой отец врач, на украденных у отца рецептах я выписал 150 грамм спирта, купил, перелил в плоскую фляжку, и на выпускном вечере в туалете в одиночестве украдкой выпил. Так произошла моя первая потеря памяти: я выпиваю спирт перед торжеством, и следующее воспоминание 5 утра, я один возвращаюсь домой. Потом провалы памяти стали постоянными, нередко выпадало из памяти по 3–4 дня.

    Какое-то время меня удерживал рвотный рефлекс. В 18 лет Зависимость подсказала мне, что после рвоты я смогу дальше пить сколько влезет, второй раз рвоты не будет. Метод оказался верным, я выпил стакан дешевого кубинского рома, меня вырвало, после чего я ушел в первый в жизни запой, сразу на неделю.

    До 21 года я жил с родителями, воспитание не позволяло мне показываться им на глаза пьяным, поэтому выпивать удавалось не так часто и не так много, как хотелось бы. Зависимость подсказала мне, что надо жениться и начинать жить отдельно от родителей.
    В 21 год я женился. Точнее, Зависимость заставила меня жениться. Не по любви, а на первой попавшейся, которая не возражала, что я встречаюсь с ней каждый раз подвыпивший. Полугодовой период от знакомства до свадьбы я не видел свою избранницу трезвым ни разу, всегда выпивал перед встречей. На свадьбе напился так, что остановил посреди дороги праздничный кортеж и под фонарем, на самом видном месте, справил малую нужду. Наверное, что-то еще творил, не помню, жена так и не рассказала мне, что я делал, лишь ее слова, что свадьба была самым позорным событием в ее жизни. В первый раз трезвым я увидел свою жену уже после свадьбы.

    Алкоголь требовал много денег и доставлял много проблем, а тут я как раз начал подрабатывать фельдшером на скорой помощи. Зависимость нашептала мне, что нужно сменить „лекарство от боли жизни”, в итоге я пересел на морфий. Морфий был лучше алкоголя: жизнь казалась светлой и доброй, запаха нет, провалов памяти нет, я не творю поступков, за которые было бы стыдно. Работа на скорой помощи не позволяла украсть больше пары ампул наркотика в неделю, поэтому дозы не росли. Я закончил институт с красным дипломом. За плечами была не только учеба, но и 6 лет научной работы в лаборатории, сделанное открытие; меня ждала именная аспирантура в Академии Наук.

    И тут зависимость нанесла мне сокрушительный удар.
    Придя на распределение в институте, я узнал, что час торжества перенесли, нужно было „убить” 3 часа, и мы с однокурсником пошли выпить по кружке пива. После пива я купил водки, и на распределение я пришел уже весьма выпившим. И тут моя болезнь вложила мне в голову мысль: в аспирантуре, которой я 6 лет добивался, я не смогу ни достать морфий, ни регулярно выпивать. Я устроил пьяный скандал, требуя, чтобы меня распределили на скорую помощь, а мою именную аспирантуру пусть выбросят в унитаз.
    Так Зависимость в первый раз круто развернула мою судьбу, и вместо подающего надежды ученого с уже сделанным открытием я стал разъездным лекарем. Вместе с этим я предал мою научную руководительницу, вложившую в меня душу в течение 6 лет моей научной работы в ее лаборатории. У меня не хватило мужества объясниться, и я трусливо скрывался от общения с ней.

    Последующие 7 лет я не был трезвым ни одного дня. Я оказался довольно знающим врачом, и мои знания помогли мне найти в аптеках те лекарства, про которые на тот момент еще не было известно, что они наркотики, и я использовал их все, чередуя и совмещая с алкоголем и морфием. Все это сопровождалось увольнениями с работ, поиском новых мест работы, скандалами в семье, нищетой. За 3 года до начала трезвости мы с женой решили попробовать вместе все исправить, и родить второго ребенка. Всю беременность я много работал и почти не пил. Употребления наркотиков жена не замечала, списывая мой больной вид на усталость от работы. Когда жену увезли в роддом, я ушел в запой настолько глубоко, что пропустил день выписки, и жене с новорожденным пришлось добираться домой на троллейбусе с пересадкой на трамвай.

    Я хотел жить, работать, растить детей, но Зависимость уже полностью распоряжалась моей жизнью. За полтора года до трезвости меня в последний раз уволили с работы на скорой помощи. После этого меня никто в Москве и области не брал на врачебную работу. Какое-то время я проработал на медицинской статистике в страховой компании, но и оттуда пришлось уволиться из-за пьянства. Я пробавлялся частными массажами, одно время продавал газеты в подземном переходе, потом бывший однокурсник открыл первый в Москве медицинский кооператив по выводу алкоголиков из запоя, и я начал работать в этом кооперативе. Нередко приезжал на вывод из запоя пьянее, чем пациент. Денег зарабатывал много, поэтому количество наркотиков из аптеки росло как снежный ком. К сентябрю 1994-го мне был 31 год, я перенес клиническую смерть от передозировки „аптечных наркотиков”, пережил позиционную травму (некроз седалищного нерва с парализацией ноги, когда в алкогольной коме отключился на сутки, сидя на корточках, передавив нерв), перенес 2 „белые горячки” с многоуровневыми галлюцинациями. Как врач, я понимал, что умираю, что я на последней стадии алкоголизма, и что счет оставшейся жизни уже идет не на годы, а на месяцы или даже на недели.

    Я признал поражение. Я признал, что Зависимость меня победила, и уже не боялся умереть, наоборот, я ждал смерти как облегчения.
    7 сентября 1994-го года моя жена пожаловалась на мое пьянство своей подруге, та сказала, что знает алкоголика, который не пьет уже 4 года, позвонила ему, тот дал контактный телефон АА. Мне было все равно, я позвонил по телефону, оказалось, что собрание начнется через 15 минут через дорогу от моего дома. Я пошел не потому, что на что-то надеялся, а потому, что хотел выпить. Я вышел из дома, выпил, и, выпивший, пошел на первое в моей жизни собрание АА. Этим днем закончилась моя история болезни: с того дня я не употреблял ничего крепче кофе, с того дня началась история моего выздоровления
    ».
Мы говорим, что первый шаг выполнен, когда чувствуем уверенность: «Я не могу сам с этим справиться, мне нужна помощь». Это приводит нас ко второму шагу.

http://addictions.vesvalo.net/



___________________________
Прошлое обсуждение первого шага.
Размышления о 1 шаге.

Это сообщение отредактировал FatCat - 24.03.2024 - 11:18
Письмо на e-mail пользователюСайт пользователяSkype
56/7710           0



Lenchik  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



весвалчанка
******

Профиль
Журнал
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 6621
Пользователь №: 296
На форуме: 18 лет, 8 месяцев, 2 дня
Карма: 1

Трезвая:
19 лет, 10 месяцев, 18 дней



Здравствуйте! Я - Лена, алкоголик из штатов...
Я бессилие перед алкоголем признала ещё до знакомства с АА.
Это уже было в конце, тогда, когда я пила запоями и денно, и нощно.
Это точно была не я...Как будто кто-то контролировал меня и направлял мою руку к к бутылке, как-будто кто-то шептал "Пей, пей, пей, сейчас выпьешь и забудешь обо всём и будет тебе хорошо".
Замкнутый круг...
Я знаю, что это была не я, потому что я противилась этому внутри...я знала, что это не жизнь, я понимала, что надо остановиться, прекратить, но я не МОГЛА....Я вправду была БЕССИЛЬНА...Ситуация полностью вышла из под моего контроля...Я катилась вниз по наклонной, не в силах остановиться......
Страдала, плакала и молилась....и вот я здесь - на Весвало, в кругу таких же людей...а кто поймёт меня, как ни такой же алкоголик, испытавший всё то же, что и я?
Спасибо всем smile.gif
С любовью и трезвая сегодня smile.gif


--------------------
И без толку объяснять счастливчику, никогда не пившему из этой чаши, каков вкус заключенного в ней напитка.
Письмо на e-mail пользователю
22/994           0
Алик  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Старик
***

Профиль
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 133
Пользователь №: 298
На форуме: 18 лет, 7 месяцев, 25 дней
Карма: 0




Очень долгое время я себя считал не пьющим человеком, а не то что алкоголиком. Рвотный рефлекс работал исправно, провалов в памяти не было, да и особых проблем алкоголь не доставлял. Давал возможность куража, чего по трезвому как то не получалось. Однако в какой то момент начинал замечать, что удача как то отворачивается от меня, и переставало везти по жизни. По совершенно объективным причинам. То не вовремя дождь пойдет, то транспорта долго нет... Почему то я это интуитивно связывал с употреблением алкоголя. Говорил себе:"Надо прекращать пить!" и прекращал. Жизнь налаживалась. И совсем не замечал интересного несоответствия,- зачем непьющему человеку, каковым я себя считал, бросать пить?
И даже когда я узнал, что про меня сказали, что я пью и пью уже несколько лет, было совершенно искреннее удивление:" Разве я пью? По будням пиво и то не каждый день, да по выходным и то не всегда."
Время шло, алкоголизм прогрессировал. Однажды я обратил внимание, что мне не хочется идти на вечеринку где собираются интересные и остроумные люди, а пьют совсем по немногу. Мне было гораздо интереснее взять пару бутылок портвейна и... поговорить самому с собой. Каким умным и интересным я сам себе казался. Какие дискуссии проводил с воображаемым собеседником.
Все-таки начал замечать, что пью как то "не так". Часто и не к месту напиваюсь, совершенно не желая этого. Решил не попить год, что бы организм немного отдохнул и восстановился до возможности пить "в меру". Спокойно пережил на трезвую Новый год, а в марте сорвался... не особо этом сожалея.
Как-то "незаметно" покатили проблемы... Тут уж явно все было напрямую связано с пьянкой. Прекращал пить, переживал приступы желания выпить. Решал свои проблемы, но заметил интересную особенность, решая одну проблему, появлялись две. Решая две, появлялись четыре... Ощущение вала грозившего меня раздавить. Но стоило "накатить" и... никаких проблем, одна но пламенная страсть выпить. И эта "страсть" мне уже не нравилась.
"Убивало" то, что я совершенно не мог предсказать когда я напьюсь. Иногда это происходило мгновенно и обвально, иногда удавлось более-менее пить "нормально" какое то время. Начались запои и началась "моя борьба", которая состояла из трех этапов.
1. Не выпить первую стопку. Хватало меня недели на три, потом накатывала жуткая тяга. Если последний запой был крутым, то удавалось не пить полтора месяца. Но никак не более двух. При все моем нежелании все-таки выпивал немного...
2.Теперь нужно было не напиться. Границы своей дозы знал. От слегка навеселе, до подвыпившего, но не пьяного. И тут совершенная неуправляемость... иногда неделю, две более-менее нормального употребления, но все заканчивалось..
3-им этапом, когда чувствуя себя пьяным необходимо было "догнаться". Это вооще не укладывалось не в какие рамки и мои желания. Ужас! Ужас для меня и для моего окружения.
Полнейшая безнадега и безысходность. Жить не хотелось, а умереть страшно было. Но вот, что интересно, алкоголиком себя не признавал, хотя все признаки алкоголизма в себе видел. Провалы памяти. Плохо мне "не от того, что пил вчера, а от того,что не пил сегодня". Потеря контроля и количественного, и ситуационного. Признать себя алкоголиком для меня значило признать себя дебилом и вооще последним отребьем, но самое главное, признав себя алкоголиком нужно было что то с этим делать и главное НЕ пить! А как и зачем тогда жить? Знаем. Переживал, когда кодировался. Вроде делай и живи как хочешь, а вот ничего не хочется и даже выпить,- врагу не пожелаешь такого состояния. Трех лет кодировки хватило на три месяца нормального употребления, а потом стало еще хуже: больше, бестолковее, страшнее и безумнее. Полный крах, и когда мне уже стало все равно как меня назовут, хотя все вокруг давно уже считали меня алкашом и махнули рукой. Я нашел Анонимных Алкоголиков. Была такая передача по радио, где анонимные рассказывали о себе. Смысл мне был не понятен, но тема очень близкая. Вот наверно тогда и состоялся мой переход ко второму шагу. Поиск того, что мне позволит не пить и жить...


--------------------
"Все истинное делается легко"
Письмо на e-mail пользователю
33/48           0
sunflower  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Новичок
*

Профиль
Журнал
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 49
Пользователь №: 5726
На форуме: 15 лет, 20 дней
Карма: 0

Не пью:
14 лет, 8 месяцев, 17 дней



Письмо маленькой девочке для меня было бы слишком душераздирающим, написать такое я не могу.

Но стала алкоголиком с первой рюмки, с первого раза, когда на четверых мы выпили бутылку сухого или может даже не сухого, а какого-то красного вина в «детской поездке» на каникулах в 8 классе.

Нет, я не стала выпивать сразу после этого, но то состояние, которое я тогда получила, мне настолько понравилось, что всегда стремилась его повторить при любом удобном случае.

Биография постоянного выпивания началась где-то лет с 18, и я всегда выпивала одна, втайне, зная, что это плохо и позорно. Потом просто втянулась, привыкла, нашла способы, чтобы было все шито-крыто и просто много лет ходила под определенным градусом, редко напиваясь в хлам. Ну и дозы были более-менее постоянны. Компании у меня специальной не было и никогда ее не хотелось, поскольку я всегда знала, что мне надо больше чем всем. Компании, если и случались, то там я скорее уже догонялась до нужной кондиции.

Подробности биографии этого периода опущу, но внешне все выглядело более-менее нормально до определенного периода. Где-то ближе к 25 годам внутренняя жизнь превратилась в кошмар. Я перешла на некрепкие напитки, естественно все просто стало как-то течь боле мягко что ли, но не менее кошмарно.

Короче во «взрослой жизни» я не знала вообще, что такое трезвая жизнь. Мысль о бессилии всегда крутилась у меня в голове. Я ее давно в себе держала и просто не знала, что с ней делать, просто катилась.

Около 30 лет что-то щелкнуло, была сильная мотивация, наверное, и я прекратила пить. Этот период продолжался около трех лет. Сначала был более-менее длительный период воздержания, потом мне удавалось выпивать совсем понемногу раз в пару-тройку месяцев. Это в тот момент вообще ничему не мешало. В течение этих светлых лет я многое успела, путешествовала, нашла неплохую работу, вышла замуж и родила ребенка.

Прошло еще полтора года. И вот снова шаг назад, даже два шага, потому как весь алкоголизм, который преследовал меня много лет вернулся за несколько дней уже в более уродливой форме (хотя к этому уже были предпосылки, которые не заканчивались так плачевно).

Думаю, что первый шаг мною сделан, остается только двигаться дальше.
Письмо на e-mail пользователю
25/32           0
Frekken  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Пользователь
**

Профиль
Журнал
Группа: Форумчанин
Завсегдатай форума
Сообщений: 84
Пользователь №: 5612
На форуме: 15 лет, 1 месяц, 6 дней
Карма: 0

Трезвая:
15 лет, 1 месяц, 25 дней



Я быстро втянулась в выпивку. Напивалась жутко, на утро казалось, что никогда в жизни больше в рот не возьму, но лишь только становилось легче - опять за старое. Последние годы не напивалась до того, чтобы на следующий день было стыдно, пила дома, тихо, мирно, "не нажираясь" (не могу даже вспомнить, когда в последний раз была сильно пьяной), но пила каждый день и много (2-3л. пива), не представляла себе уже свободного времяпровождения без пива. Очень рада, что осознала свою проблему сейчас, пока еще не очень поздно, пока еще не начались запои и переход на более крепкие напитки, тогда бы было труднее выбираться.
Но я понимаю, что рано или поздно, если бы продолжала также пить, то пришла бы к запоям, провалам в памяти и пр.
Да, я зависима от алкоголя. Более того, думаю, что любой человек, если будет пить столько сколько я, тоже станет зависимым. Хотя не любой человек захочет столько пить. Значит, раз я так много пила, что-то меня заставляло это делать. Что же заставляло? Личное желание? Сомневаюсь, что планировала это, держа свой первый бокал. Вернее, уверена, что не планировала. Следовательно, я этого не хотела. А т.к. в этом процессе участвовали двое: я и алко, значит (раз не я), то заставлял меня это делать алкоголь. А раз мною смог управлять алкоголь, значит, я - алкоголик.
Вродебы так.
Я прошла первый шаг?
Ладно, попробую поработать со вторым шагом.
Письмо на e-mail пользователю
26/33           0
FatCat  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



חשב את אצמו
******

Профиль
Журнал
Группа: Почтальоны
Почтальон группы
Сообщений: 33330
Пользователь №: 1
На форуме: 18 лет, 9 месяцев, 15 дней
Карма: 68

Трезвый:
30 лет, 2 месяца, 16 дней



Цитата (Frekken @ 14.11.2009 - 17:53 )
Я прошла первый шаг?

Думаю что да. В конце концов никто не запретит позже вернуться и доделать, если что-то останется недоделанным и будет мешать прохождению других шагов.


--------------------
Малая группа по шагам
Спикерское
Светские 12 шагов
______________
Курю бакбук 14 лет, 20 дней.
______________
Если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
Письмо на e-mail пользователюСайт пользователяSkype
2/7710           0
Мурррка  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Прошу у Бога трезвости и помещения для группы.
******

Профиль
Журнал
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 3473
Пользователь №: 4230
На форуме: 15 лет, 9 месяцев, 10 дней
Карма: 0

Трезвая:
15 лет, 9 месяцев, 8 дней



Привет Аленка, нет Леля, именно так называет тебя бабушка… Или ты уже забыла, как она горячо убеждала тебя не пить, как твои родители? Но ты ее разве послушалась?
Что то таки выбило тебя из колеи, это было в 13 лет, на Дне рождения твоей очень дальней родственницы… По сути те взрослые, что позволили тебе напиться, совершили очень нехороший поступок. Но и ты дорогуша могла бы и отказаться, в 13 лет уже можно понимать что такое хорошо и что такое плохо… Но ты чихать хотела на все эти умные книжки, увещевания родных и близких тебе людей. Я знаю, что тебе очень понравился вкус вина, и ты выпила, сразу и не моргнув, несколько бокалов. А вернее тебе понравился не только вкус, но и то, что происходило впоследствии с тобой. То чувство кайфа, за которым ты так погонишься, не однажды, а навсегда окажет тебе недобрую услугу… Ты помнишь в каком состоянии тебя привели домой твои родственники? Ты вырывалась из их рук, кричала, что требуешь продолжения банкета. Слава Богу, что у тебя хватило ума не пить, последующие 2 года.

А в 15 лет, после выпускного вечера, куда тебя надели и накрасили как разодетую куклу, ты ведь так хотела казаться взрослой, правда? А что в твоем понятии было критерием взрослости? Возможность употребления спиртного, со всеми вытекающими последствиями... Нет, ты думала, что ПЬЕШЬ культурно КАК ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ, ты ведь выпила с одноклассниками, разве это плохо? Не беда, что тебя, после этого, откачивала твоя хорошая знакомая – участковый врач педиатр. Но ей и в голову не пришло, отчего тебя всю трясло мелкой дрожью, на следующий день после того знаменательного события. Не догадались и твои родители, а впрочем, им было не до того, что произошло с тобой и ты знала, что все именно так и произойдет. Единственным человеком, кто реально оценит происходящее с тобой стала твоя бабушка… С которой, именно из-за этого, случится сердечный приступ. Но тебе опять было чихать на бабушку, ты же теперь взрослая…
А знаешь ли ты, что после целых четырех лет воздержания, ты снова вернешься к употреблению и произойдет это на новом выпускном вечере, едва ты окончишь медицинское училище. Естественно, уже к тому времени, у тебя открылись незаурядные способности к учебе, ты ведь была одной из лучших студенток и получила диплом с отличием. Твои преподаватели восхищались твоим интеллектом и предвещали тебе отличную карьеру в медицине. Но ты решила жить не по их указанию и успешно устроилась на работу в военный госпиталь, а там как водится у взрослых военных, без алкоголя не обходился не один из праздников, а праздники отмечались часто. Но уже тогда ты могла заметить, что твоя реакция на алкоголь отличается от реакции всех других людей. Тебе было очень плохо, и ни один случай твоего однократного употребления не обходился без последствий. Ты пила таблетки горстями, спасаясь от симптомов несуществующих у тебя болезней. Ты ложилась на обследование в стационар. Врачи кивали головой и уже тогда говорили о возможности освидетельствования тебя во ВТЭК для признания тебя инвалидом 3 группы, по общему заболеванию.

Могла ли ты предполагать, что ровно в 35 лет станешь, только благодаря аллергии на алкоголь, глубоким инвалидом? Ровно в 35 лет тебе присвоят третью, а затем, в 40 лет и вторую группу инвалидности

А помнишь ли ты тот злополучный вечер в женском общежитии, когда ты, решив узнать возможности своего организма, выпила бутылку вина, запив ее бутылкой водки… которые ты осушила до дна… тебе вначале было хорошо, но ты тогда уже не знала меры, не умела себя вовремя остановить. Результат был плачевный, ты очнулась на утро, лежа в своей кровати, в то время когда ты уже должна была работать. Твои подруги рассказали про тебя такое, что ты со стыда готова была провалиться под землю… Твой подвиг закончился позорно, упав на пол, возле стола, ты задыхалась своими рвотными массами. Подругам стоило большого труда убрать за тобою и затащить тебя на кровать. Уже тогда тебе надо было остановиться. Но ты считала себя умнее других. И тебе было наплевать на всех и даже на Бога. А ведь тогда именно он спас тебя.

Спустя некоторое время, от нечастной любви, ты решила покончить с собой, приняв «на грудь» бутылку водки и 20 таблеток мепробомата. Но чудо-доктор приемного покоя больницы, куда тебя привезли, ограничился снятием симптомов интоксикации и наутро отпустил тебя домой с предостережением …больше не попадаться, иначе психушка и учет… Ты выглядела героем в глазах подруг, и твоя доктор, узнав о случившемся с тобой, отправила тебя в дневной стационар подлечиться от сердечной недостаточности и укрепить нервную систему. На работе все тебя жалели и приносили фрукты и сок тебе домой.

Шли годы ты выпивала, как все, по праздникам, но всегда больше других. Хотя, все таки стоит отдать тебе должное, ты снизила дозу потребляемых напитков, «чтобы не выглядеть как последняя свинья» и не чувствовать себя так плохо, после банкета.

А помнишь ли ты, как во время беременности ты не удержалась несколько раз «от обильных возлияний», тебе ли, как медику, не знать к чему могут привести такие опыты над собою и что хуже всего над ребенком, которого ты носила под сердцем… После таких опытов ты попадала на лечение в стационар. Тебя опять все жалели и тебе это нравилось. А пожалела ли ты свое дитя?

Ты родила мальчика, нельзя сказать, что совершенно здорового, роды были тяжелые и твое состояние было нелегким и малышу пришлось тяжко. Быть может, если его мама не выпивала бы, во время беременности, таких последствий не было.

Ты не смогла удержаться от спиртного даже когда кормила грудью своего малыша, правда произошло это всего пару раз, в компании,… чтобы малыш крепко спал.

Ты по прежнему считала себя умеренно пьющей, но на самом деле, ты страдала от спиртного, с твоим здоровьем творилось нечто непонятное, как для тебя, так и до врачей…

Самое смешное, что ты не считала, что у тебя есть проблемы с алкоголем… ты осуждала свою мать, ее подруг и друзей за то, что они алкоголики. Алкоголики кто угодно, только не ты.

А помнишь ли ты, Лена как в Сибири ты пила, в течение 4 месяцев, КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

Хорошо, что Вы прожили там совсем мало, иначе в таком режиме тебя бы в живых может и не было. И ведь ты завязала со спиртным ненадолго, после всего. Тебя хватило на полгода.

Ровно в 42 года, ты решила, что жить больше не зачем и выбрала своим убийцей алкоголь. И выпивала ты грамм 300, 400 коньяка всего 1-2 раза в неделю… Алкоголь - беспощадный враг довел тебя до полного изнеможения… Ты перестала ориентироваться в жизни и ровно в 44 года ты выглядела на все 60 лет, к тому же состояние здоровья стало вызывать опасения у докторов. У тебя развилась сердечная недостаточность 2 ст. тяжести: появились отеки и уже начинала развиваться алкогольная энцефалопатия…

Однажды ты решила бросить пить сама, но у тебя ничего не получалось… Ты уже стала алкоголиком.

Когда ты попадешь на собрание анонимных алкоголиков, ты поймешь, что это твой последний шанс на спасение...


--------------------
"О трех предметах не спеши рассуждать, о Боге, пока не укрепишься в вере. О чужих грехах, пока не вспомнишь о своих. И о грядущем дне, пока не увидишь рассвета."

Св. Никола Сербский

Сайт Трезвая Луга
Сайт пользователя
29/610           0
й-о  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Старик
***

Профиль
Группа: Форумчанин
Завсегдатай форума
Сообщений: 123
Пользователь №: 2748
На форуме: 16 лет, 8 месяцев, 11 дней
Карма: 0

Трезвый:
22 года, 11 месяцев, 2 дня



Здравствуйте,меня зовут Саша,.я алкоголик.
Сколько раз пытался бросить пить,сколько клятв давал себе и близким,результат,я снова пьян.Так продолжалось до седин на голове.Не помогли кодировки,колдуны,наркушки.Даже провалявшиссь три дня в реанимации, в пространстве между сознанием и без сознания, так ни чего и не понял,хотя очень искренне верил, что больше пить не буду НИКОГДА!Вот так и пришел потихоньку к "свиному корыту"
Но случаются в этой жизни чудеса,попал к Анонимным Алкоголикам и все в моей жизни поменялось.Мне просто нельзя употреблять алкоголь и др. вещества изменяющие сознание.Спасибо,сегодня трезвый.


--------------------
Делай что хочешь,думай что делаешь!
Письмо на e-mail пользователю
26/63           0
Юка  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



обернись, мне не встать без твоей руки....
******

Профиль
Журнал
Группа: Форумчанин
Завсегдатай форума
Сообщений: 22764
Пользователь №: 5729
На форуме: 15 лет, 19 дней
Карма: 2

Трезвая:
14 лет, 2 месяца, 12 дней



Меня зовут Юля.Я-алкоголик.Я бессильна перед алкоголем.До сегодняшнего дня,никак не могла понять,что же такое-это бессилие,что то в этом понятии ускользало от меня...и вот сегодня,со мной кое-что произошло...я оказалась бессильна в одной ситуации,никак не связанной с алкоголем...это связанно с работой,которую я не получила и уже никогда не получу...я сидела и анализировала сложившеюся ситуацию...было немного обидно,но я не расстроилась...все сложилось так как должно было сложиться...я могла бы конечно,побарахтаться,поунижаться,попросить дать мне еще один шанс...но ведь очевидно,что я не смогу делать то,что не могу!!!все!!плюнула и забыла....и тут...меня осенило!!!Так вот же оно-БЕССИЛИЕ!!!Я БЕССИЛьНА перед алкоголем!!!Так зачем же я продолжаю эти жалкие попытки что то изменить?зачем я унижаю себя и выставляюсь на посмешище?Я могу сколько угодно долго биться головой о бетонную стену алкоголямогу разбить об нее свою бедную голову...я могу потерять в этой войне все что мне дорого,включая свою жизнь...но я ничего не смогу изменить!!!Алкоголь сильнее меня!!!Я не могу изменить то,что я не могу изменить!!!Зато,я могу научиться с этим жить...я могу научиться быть трезвой и счастливой!!!Для этого мне предстоит пройти долгий путь....путь 12 шагов...и первый шаг на этом пути я сегодня сделала!!!по крайней мере для себя самой...если,вы скажете,что это нельзя назвать первым шагом,ну что же...значит буду работать в этом направлении дальше....Главное,это то сегодня я трезвая!!!Спасибо Вам!!!


--------------------
Когда переполнится чаша количествами и тяжестью доказательств бессилия - у больного может наступить состояние, которое называют "прозрением".
Он на таком ментальном и душевном уровне примет и осознает своё бессилие, что у него действительно более ни разу в жизни не возникнет - ни вопроса, ни даже мысли о возможности возлияний когда-нибудь в будущем. ©.


"Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень."

Вы имеете полное право иметь свое мнение по любому вопросу, и право соглашаться или не соглашаться с моими аргументами... Впрочем точно такие же права имею и я

"...Человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги..."

Не курю [date]13.012024[/date]
Письмо на e-mail пользователю
20/1585           0
Maverick  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Абориген
*****

Профиль
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 224
Пользователь №: 5484
На форуме: 15 лет, 1 месяц, 29 дней
Карма: 0




Здравствуйте. Я -А ндрей, алкоголик.
2002 год. После очередного запоя купил несколько книг об алкоголизме и ночью, когда все уже спали, начал читать.
Тогда я думал, что у меня с употреблением чуть-чуть не всё в порядке и лихорадочно искал рецепт чудесного "исцеления". Чтоб быстро, сразу и навседа получилось "пить как все". В эту ночь меня ждало страшное открытие. Я не помню ни автора ни названия той книги, но в ней были подробно описаны виды и стадии алкоголизма. Ближе к утру я знал о себе правду. Если бы об этом рассказал мне кто-то из родных или знакомых, я бы, скорее всего, послал их на ... . Сказал бы врач - не сомневаюсь, нашел бы себе кучу оправданий и не признался. Но это была книжка...
Ее можно было порвать или сжечь, но что толку? Я уже знал правду. Дочитать я ее не смог - текли слезы. Это были слёзы бесслильной злобы на себя, слёзы страшной обиды на весь мир. Я - не такой как все. Я - изгой, калека. У меня никогда не будет полноценной жизни (пить как все). Тогда я ничего не знал ни об АА ни о Прогамме, но это, наверное, был мой первый шаг к Первому Шагу.
Сейчас я уже знаю, что моё бессилие перед алкоголем заключается в том, что у меня отсутствует возможность выбора - "пить или нет". Эта функция мною утрачена. И даже самое большое моё желание оставаться трезвым не гарантирует мне этого. Для того, чтобы оставаться трезвым мне нужна помощь. Один я с этим справиться не смогу.
Не все мои жизненные неудачи были связаны с алко, но видит Бог, не было у меня в жизни цели: сидеть без работы дома, читать форум и писать Шаги. Все, что я сегодня имею или не имею, - это, в большей степени, результат моего употребления. И если есть у меня остатки здоровья, семья, квартира - то это только пока есть.
Все последние годы моя жизнь так или иначе была связана с бутылкой. Сначала - как пить, затем - как не пить, но все равно мысли роем кружились вокруг бутылки. Я уже давным-давно не управляю своей жизнью - примеров этому сотни, если не тысячи. Но понял я это только недавно. Хорошо что вообще понял.


--------------------
Першы беларускi тайкунаўт
23/40           0
доменик  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Здесь живет
******

Профиль
Журнал
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 9065
Пользователь №: 4171
На форуме: 15 лет, 9 месяцев, 21 день
Карма: 24




Доброго всем дня. Меня зовут Виталий я алкоголик.

Здравствуй папа.
Сейчас я не могу с тобой говорить, ты спишь, в соседней комнате, и по этому я пишу тебе это письмо. Может, ты прочитаешь его, когда проспишься? Может, даже не обратишь, на него, внимание и пропадешь на своей работе до следующих выходных.
Зачем я это делаю? Не знаю. Наверное, мне очень сильно тебя не хватает. Мне очень многое тебе хочется рассказать. Я уже выросла. Я совсем уже большая.
Сейчас суббота и ты дома. Мы могли бы, куда ни будь сходить, просто поговорить. Помнишь, как раньше, давно - давно, в детстве.?..
Я так мало помню тебя внимательным, надежным и заботливым отцом.
Я помню, когда училась в музыкальной школе и занималась на пианино. Ты кричал из соседней комнаты, что я ошиблась. Почему ты замечал только мои ошибки? Ты мог подойти ко мне, приласкать, успокоить, поддержать. Я так мало помню хорошего от тебя.
Я помню, в первом классе, ты возил меня на нашем маленьком зеленом запорожце в школу. Под зеркалом у тебя болталась маленькая, зеленая плюшевая мышка. Я тебе ее сама подарила.
А ты подарил мне "Пипу", тоже плюшевую игрушку. Я ее очень любила и никому не давала с ней играть. Я и сейчас ее помню и очень люблю.
Помню, на один из дней твоего рождения, когда о тебе все забыли, я подарила тебе пластилинового дракона, и ты был очень рад. Я это чувствовала.
Помнишь, когда я подарила тебе кассету с классической музыкой, и ты ее долго слушал. Я даже, была удивлена.
Я помню, как в Камышине у бабушки ты принес ежика, который гулял у нас около подъезда. Он был очень смелый и ничего не боялся. Мы поили его молоком.
Ты казался мне большим, сильным и надежным. А потом тебя, как будь то, не стало. Ты был или пьяный или больной или пропадал на своей работе.
Потом, тебя «кинули» на большие деньги и ты долго был в депрессии и пил.
Я стала тебя стыдиться и даже возненавидела. Ты мотался пьяный по нашему району или зависал в местных кабаках, а я сгорала от стыда, что это мой отец. Что поделать? Детский максимализм. А мне, так хотелось тобой гордиться.
Теперь я выросла. Знаешь? Я совсем уже большая.
Ты всем говорил, что ни разу, не бил меня, что девочек бить нельзя.
Но ты ударил меня и даже не помнишь об этом.
Но все равно! Я люблю тебя. Ты мне, очень нужен!
Может, ты проснешься, и мы поговорим? Посмотри, какая я, у тебя, умница.
Мне уже скоро двадцать.
Ладно. Спи…
Письмо на e-mail пользователю
26/458           0
Natala  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Пользователь
**

Профиль
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 83
Пользователь №: 5545
На форуме: 15 лет, 1 месяц, 17 дней
Карма: 0

Не пью:
14 лет, 5 месяцев, 17 дней



Здравствуйте, меня зовут Наташа, я алкоголик.

Попробую написать о себе.

Я росла не очень общительной, серой мышкой в небольшом провинциальном городке. Семья у меня была "интеллигентная" отец и мать - инженеры на заводе. Это внешне. А внутри - отец был алкоголик. Постоянные скандалы дома, страх и стыд. Я настолько всего этого боялась, что могла распознать по кашлю пришел отец пьяным или трезвым домой. И я думала, что основное для меня - вырваться из дома. И, о чудо, я поступаю в Московский Государственный Университет. Из серой мышки я сразу превращаюсь в королеву городка. Я сразу поднимаю свою самооценку до небес и с высоко поднятой головой иду на 1 курс. Надо же держать марку. Мне мать всегда твердила - у тебя плохая наследственность, но я же знала, что никогда не переступлю грань, никогда не потеряю контроль. Как я ошиблась!
Сначала бутылка "сухаря" с подружкой, потом портвейн с ребятами и мое первое знакомство с унитазом. Но в тот момент до алкоголизма, наверное, еще был далекий путь.
Выбирала себе мужа по расчету. Москвич, красный диплом, аспирантура. Помимо этого - не пьет, не принимает участие в студенческих вечеринках. В общем ни рыба, ни мясо. Замужество, рождение детей. Я влюбляюсь в своего мужа. Счастливые годы. Перестройка. Во мне просыпаются организаторские способности. Практически заставляю мужа начеть свое дело, ставлю его. Дело начинает приносить доход и я решаю, что могу наконец то с чистьой совестью растить детей.
Измена мужа для меня была страшным ударом. Весь мир рухнул. Этот человек, который без меня бы не добился ничего в этой жизни посмел мне изменить? И я начинаю привязывать его к себе. Мне не нравится пить, но я напиваюсь. Приходит "Зачем ты напилась?" "Помоги мне, расстанься с этой сукой, и я не буда пить или уйди к ней" Но мужик ни рыба ни мясо. Ни туда и ни сюда. Прошло пять лет. В моем мозгу что-то шевельнулось. Наверное, не смогу остановиться. Не работаю. Полностью финансово завишу от мужа. И продолжаю пить и бороться с его любовницей. Думаю, нет, надо как то останавливаться. Открываю свое дело, начинаю зарабатывать хорошие деньги, и продолжаю пить каждый день. Появляются много состоятельных клиентов, некоторые из которых видно невооруженным взглядом - алкаши. Думаю, ну если они могут вести бизнес будучи алкоголиками, то почему я не могу. Тем более бизнес поставлен и уже не требует моего пристального внимания. Но стыд. Прошло 8 лет. Пью, но уже не борюсь с мужем, а когда мне особенно больно становится, выпиваю еще. Довожу норму потребления до 1,5 бутылок вина в день. Стыд растет. Мне все трудней и трудней реанимировать себя по утрам. Все мои усилия уходят на придание хоть какого-то внешнего вида. Все чаще и чаще я слышу от подчиненных. Вы пришли в грязной кофте, Вам бы не мешало выстирать куртку. Я понимаю, что с этим надо что-то делать и открываю производство, дабы загрузить себя работой. Производство начинает приносить убытки, я теряю деньги и довожу норму потребления вина до 2,5 бутылок в день. Но зато теперь у меня есть хорошая отмаза. На производстве я говорю, что я в офисе, в офисе, что на производстве. И наступает день, когда я утром не могу встать. Я выключаю телефоны. Где-то ближе к часу, мне все же удается встать. Появившись около 3 в офисе, по взлядам своих подчиненных я поняла, что они догадались, почему я приехала так поздно. Это был момент, когда я поняла, что бессильна перед алкоголем, что полностью потеряла контроль. Что я одна не справлюсь. Что никакие мои усилия не вытащат меня. Что дальше будут запои, опохмелки, и в итоге смерть. Возможно, я сильный человек, но алкоголь сильнее. Я боролась с ним 15 лет и потерпела полное поражение. Я не хочу, что бы он меня уничтожил. Я капитулирую.

Извините за такое длинное письмо. Когда начинала писать, еще не была уверена, готова ли к первому шагу, поняла ли его суть. Но, думаю, что у меня получилось

Спасибо, я сегодня трезвая
Письмо на e-mail пользователю
28/29           0
АлкогОлег  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



Коллега
******

Профиль
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 853
Пользователь №: 999
На форуме: 17 лет, 8 месяцев, 21 день
Карма: 0

Не пью:
18 лет, 8 месяцев, 10 дней



Цитата (FatCat @ 9.11.2009 - 20:01 )
Цитата:
"We admitted we were powerless over alcohol - that our lives had become unmanageable.
Мы признали свое бессилие перед алкоголем — признали, что потеряли контроль над собой." ©

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.


Мы смирились (признали, приняли как данность, осознали факт, констатировали...) с тем, что под действием (влиянием/воздействием) алкоголя (патологического влечения/одержимости опьянением) сами наши жизни стали неуправляемыми (неконтролируемыми), и мы не властны (бессильны) что-либо изменить.
***

По "неуправляемости жизнью" и "признанию бессилия": на некотором этапе своего пьяного падения я, устав от бесконечных споров с АА насчёт- "КТО управляет моей жизнью?!", вынужден был признать (униженно), что жизнь стала не просто неуправляемой, а деструктивной, саморазрушительной. Т.е., что бы хорошего я ни пытался сделать, стоит только выпить первые 100г, всё идёт настолько плохо, насколько возможно, или не идёт вообще- замирает в пьяном забытьи с перерывами на муки бесконечного похмелья. Т.е., если я хочу прибрать или отремонтировать что-то дома, то сломаю окончательно и унитаз, и электропроводку, и посуду перебью и вообще погром устрою; а если я хочу "культурно" навестить родных в соседнем городе, то в итоге, после грязного скандала, оказываюсь в милиции. Хорошо ещё, что не получал серьёзных травм, но следы мордобоя на руках и теле находил частенько (помню плохо, вырубался после первой же серии ударов). И так случалось каждый раз с издевательской повторяемостью, только всё хуже и хуже, с каждым разом! И, несмотря на все мои усилия что-то изменить к лучшему, общая ситуация только прогрессивно ухудшалась, словно кто-то со стороны специально гадил мне и смеялся надо мной. В итоге я пришёл к тому, что неделями сидел дома один пьяный, выползая только до магазина на первом этаже и до пивного ларька- но и это было "чревато". Однажды я понял, что тупо доживаю свой недолгий век, и что не так уж долго и осталось, учитывая темпы поглощения алкогольного яда- печень стала сдавать. Кто-то решил меня уморить, но я был совершенно бессилен избавиться от такого наваждения, как ни пытался! (а пытался я честно: много лет ходил по наркологам, "бабкам" и в АА, да всё без толку). Вот и осталась одна надежда- на Господа Бога, потому что уж больше НИКТО не хотел меня выслушать.
_____________________________________
Мы смирились с тем, что, будучи одержимыми алкогольным бесом, потеряли власть над своей жизнью и над собой, и теперь бессильны изменить это. ®


--------------------
abstinentis ut vivamus nоn vivimus ut abstinentus
Сайт пользователя
24/274           0
Lexa Grek  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



БОГ В ПОМОШЬ!
******

Профиль
Журнал
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 2083
Пользователь №: 5947
На форуме: 14 лет, 11 месяцев, 22 дня
Карма: 2

Трезвый:
14 лет, 11 месяцев, 23 дня



мне сечас 32 года ,а начиналасЬ все с 14 или 15 лет ,первые випивки ,первые косиаки,и мне выпивка както не понравиласЬ тогда я отдал предпочтение к косиаку ,и курил его лет семЬ я думал 4то я сним растатса уже не смогу,так было по каифу ,я даже нехотел чтобы мениа отпускала ,постоианно догонялсиа, везде оно было со мнои ,а бухло имело пустое место для мениа ,и мне предстоял переезд в гретсиу , и оказавши в гретсии я бросилсиа искат ,план было тежело достатЬ но достовал, и в какоито момент я понял план меня не прет как ранше ,был коне4но розочерован,как не покуриу мне стоновилосЬ плохо ,я стал искатЬ замену ,и ее нашол ,ето было пиво, сна4ала ето было бутылка в денЬ ето было цудесное состоияние , я тогда работал на строике ,хатиа платили мало ну я не хател менятЬ работу , умениа было силныи комплекс не хотел никого проситЬ и прошло несколко лет , я стал на своеи роботе ли4ностиы почти достиг прораба , ето было ответственностЬ болшаиа ,у меня создаласЬ бригада , я толко был в мыслиах толко в работе . я нацел пониматЬ что мозг уменя начел устоватЬ,а зарядку мозгу мог себе датЬ пивом после работы , получалосЬ так после работы ,2 бутылки пива в машине ,иексал домои ,все хорошо стресс уходит все хорошо я ,думал все ,надазе как нибудЬ сниматЬ стресс ,я зе мушина ,как никак. итак продолжалосиа год ,потом две бутылки превратилисЬ в 4 и пошло и поехало. если был конфликт на работе с началЬством я,ждал окончание робо4его дниа , и выпивал 4тобы забытсиа ,приежал домои сидел ,ни кого не хотел видетЬ , не обшалсиа с домашними ,они меня роздрожали .и так продолжалосЬ до сих пор ,начелисЬ запои ,по 10,15 бытылок в денЬ. я обшалсиа с лудми которые бухали ,а кне пиушим у мениа не было интереса ,и вод ,ето алкоголЬ, он меня поднял выше ивыше ,ето было приатныи подем, но и также, ударил в низ силно,и не приятно,сколко он мне стыда принес и разочерования, за некоторые поступки я буду стыдитсиа,наверное до смерти ,они сомнои везде ,ето не забываетсиа .спасибо всем ,кто 4итал ,извените если ошибки естЬ в школе я не хорошо у4илсиа.


--------------------
ser
Письмо на e-mail пользователю
26/183           0
надеющийся  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



синьор-алкоголик
***

Профиль
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 124
Пользователь №: 5873
На форуме: 15 лет, 2 дня
Карма: 0

Трезвый:
14 лет, 7 месяцев, 18 дней



Блин,наконец-то решился написать... .Здравствуйте! Меня зовут Вова,мне 29 лет. Я-АЛКОГОЛИК,проживаю в Кандалакше,Мурманской области."Надеющийся",потому что еще надеюсь,что впереди может быть лучшее будущее... . Родился в обычной семье:папа-рабочий,на аллюминиевом заводе,мама-зав.продовольственным складом. Есть сестренка,старше меня на 8 лет,давно живет в др.городе.Отец пил,а мать с ним мучалась. Вообще,я заметил,что все мужчины(в отличии от женщин) по отцовской,да и по материнской линии сильно "закладывали". Из детства сильно запомнились 3 вещи:когда на НГ позвонили в дверь,я открыл,а там никого,только ваза с моими любимыми орешками(думал Дед Мороз принес);когда вечерами один сидел у окна и ждал,что мама домой с работы пораньше приедет;когда в первом классе избил одноклассника за то,что обозвал меня очкариком(больше такого ни от кого не слышал). Первый раз нажрался в 9-ом классе,к сожалению,понравилось. Потом каждую пятницу,субботу с мордобоями(казалось,весело). Потом чаще.. В универ поступил без проблем,но из-за частых пьянок пришлось перевестись на заочное и уехать в свой маленький городок. Устроился на работу в кочегарку..и тут ,вообще, пошло поехало(на работе,после работы). Потом сократили... У нас по сокращению,еще 6 месяцев зарплату платят,короче "благодать"-пей не хочу,вот и пил.. .Правда универ окончил с положительными оценками,написал дипломку под заказ,могли взять на работу в русско-финское сп,но...алкоголь взял свое. Потом работал на ж/д рабочим(деньги для нашего города нормальные-30-35 с премией),но все бесило....Как я все перспективы умудрился пропить,и теперь занимаюсь ненавистным делом и общаюсь,в основном,с бутылкой! Начальство терпело пять лет,пришлось уйти.Кодировался больше 10 раз,точно не помню,но все ненадолго. Изначально,предполагал,что все это фигня. Кодировался только ради родителей. Сейчас не пью сам с момента увольнения,не вижу смысла усугублять...,да и убедился много раз,что алкоголь сильнее меня.Подрабатываю частным извозом,благо машину не пропил. Но впереди ничего не вижу,состояние полной прострации. Рядом,кроме родителей никого нет... Друзья продолжают спиваться,подруги даже нет,хотя и не урод. Я,вообще,не знаю как трезвым с девушкой познакомиться,че сказать,да и, вообще,кому нужен алкоголик? Сейчас с работой туго,а тут опять предложили в кочегарку. Но я знаю,что это меня добьет сначала морально,а потом и физически. Блин,выть охота! Еще этот НГ. Ну его нафиг эти письма...


--------------------
"Дорогу осилит идущий","Все в жизни относительно"
Письмо на e-mail пользователюSkypeMSN
30/57           0
dmitryfox  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



отходняк
*

Профиль
Группа: Переписка
Группа переписки
Сообщений: 29
Пользователь №: 69
На форуме: 18 лет, 9 месяцев, 4 дня
Карма: 0

Не пью:
14 лет, 8 месяцев, 24 дня



Привет всем!

Я Дима, Алкоголик.

У меня уже было несколько попыток сделать первый шаг. Видимо не удачно, а может это были шаги к Первому шагу.
Попытаюсь еще раз, другого выхода всеравно нет.

Выпивать начал лет 16-ти наверное.. может еще раньше. Помню как у матери отпивал в туалете черноплодку, сколько мне тогда было - не упомню, но то тепло, сладость и облегчение помню отчетливо.
Не могу сказать, что родители алкаши, наверное это для меня сейчас уже и не важно, также как и не важно сколько мне было и при каких обстоятельствах я первый раз выпил, это по любому произошло бы. Никого не хочу винить, ни себя, ни близких, ни дальних, ни обстоятельства...
Все получилось именно так, как и должно было быть.
Регулярно бухать я начал в институте. Сначала только на тусовках, потом и сам по себе.. в общем-то и на тусовки я в основном ходил с целью выпить, сам с собой в начале не решался.. к окончанию института (лет 12 назад) уже нормально выпивал сам с собой, в основном пиво. После института была первая серьезная работа, выдержал 3 года, ушел, вроде как из за амбиций, теперь понимаю - работа мешала пить. Потом вторая престижная работа - ушел, вроде как тоже с бодуна не прогуляешь.. позволял себе баночку-другую в течении дня коктейлей, вечером пива сколько влезет... в общем прогрессия болезни нарастала, потом была другая работа и пить я стал уже водку, а пиво стал воспринимать только как закуску.. много чего было. Пытался лечиться, но видимо еще совсем не втыкал, доктор лет 6ть назад сказал, что у меня сильный инстинкт самосохранения, потому как я не догоняю чего хочу, но уже пришел спасать свою шкуру. Понятно, что из этого лечения ничего не вышло. Сейчас я понимаю, что ничего не вышло-бы и сейчас. Меня нельзя вылечить таблетками, заклинаниями, электричеством и прочей хренью.. сейчас я сижу на колме, но если надо выпить, то начинаю считать дни. Все знаю, как будто сам иду на висилицу. Последний перерыв был около 2х месяцев.. если до этого с утра я похмелялся пивком, только потом переходил на водку, то на прошлой неделе начал жрать водку прямо с утра...
Все понимаю, перечитал кучу литературы про алкоголизм, тусил на НД - Пофигу.

Раньше, в первом шаге я пытался сравнивать мою болезнь с насморком, типа какой же я здоровый если голова болит и т.д. - сейчас догнал, что это только результат, это не суть болезни. Практически все болезни можно вылечить, даже печень пересадить и ногу пришить, т.е. цель лечения очевидна.. с алкоголизмом цель обозначить для себя я не могу. Что я должен получить в результате лечения ? возможность выпивать рюмочку и чтобы с утра голова не болела и не тянуло за опохмелом ? Нет, мне такое не нужно, мне если выпивать, то желательно по сотке, и желательно в промежутках с пивком, и обязательно с опохмелом с утра. Только так. Компания не нужна, повод не нужен, возможны только как предлог. Нужен только алкоголь. И то, что будет плохо до жути, тоже не важно, главное вливать в себя....абсолютно очевидно, что я зависимый от алкоголя человек, во мне сидит потребность в алкоголе, с самого моего рождения, и цель лечения от этой зависимости я определить не могу (или не хочу), т.е. болезнь не излечима (или я не исправим) и искать волшебную таблетку смысла нет. Можно только принять как факт.

Помилуй всех нас Господь, и дай мне силы не забыть, то, что я сейчас написал. Очень надеюсь, что это действитель Первый Шаг. Очень устал от двуличия и метаний.
Письмо на e-mail пользователю
26/30           0
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Текстовая версия этой страницы « Предыдущая тема | Начиная в АА | Следующая тема »

Опции темыСтраницы: (15) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Ответ в темуСоздание новой темы

   
 




[ Время генерации скрипта: 0,0769 ]   [ Использовано запросов: 42 ]   [ Использовано памяти: 7,155 Мб. ]   [ GZIP включён ]