Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 1

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.

Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку.

Цели первого шага:

• Убедиться, что алкоголь может мне помочь жить счастливо так же, как динамитная шашка поможет долететь до Луны.
• Убедиться, что мои шансы самому, своими силами бросить пить такие же, как шансы бросить дышать.

Гении учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих. Дураки повторяют их снова и снова.
Я 17 лет как дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: первый раз я принял решение не пить 2 года когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 года, я принял решение не пить до конца отпуска. И в первый, и в последний раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально через несколько дней.

Лично я не работал по первому шагу: я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и как бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней.
Да, я делал первый шаг еще пьяным, и это была моя последняя выпивка на сегодняшний день, я выпил последний раз 7 сентября 94-го года по пути на свое первое в жизни собрание АА.

Много раз слышал, что первый шаг сам собой не проваливается, как это было у меня, и по нему приходится работать, чтобы он провалился из мозгов в печенку.
Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:

• Написание подробной истории болезни: истории потерь и унижений.
• Написание письма себе самому в тот возраст, когда еще не выпил первой рюмки: "Мой самый близкий человек, мое непорочное "я", я сейчас расскажу тебе, что алкоголь сделает с твоим будущим.
• Написание искового заявления в суд на ответчика "алкоголь": какой ущерб алкоголь причинил мне, каким унижениям он меня подвергал, какой моральный, нравственный и материальный ущерб он мне нанес, какие издевательства мне пришлось вытерпеть.

Знаком я и с теми, кто заполнял опросники, составленные психологом, получая "зачет о выполнении" от психолога или консультанта. Некоторые из них и сейчас не пьют, не возвращаясь больше к этой теме. Для меня такие люди загадка с неизвестным ответом.

Критерий "сделанности" первого шага:
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.


___________________________
Прошлое обсуждение первого шага.
Размышления о 1 шаге.

Это сообщение отредактировал FatCat - 16.08.2012 - 16:43

Здравствуйте! Я - Лена, алкоголик из штатов...
Я бессилие перед алкоголем признала ещё до знакомства с АА.
Это уже было в конце, тогда, когда я пила запоями и денно, и нощно.
Это точно была не я...Как будто кто-то контролировал меня и направлял мою руку к к бутылке, как-будто кто-то шептал "Пей, пей, пей, сейчас выпьешь и забудешь обо всём и будет тебе хорошо".
Замкнутый круг...
Я знаю, что это была не я, потому что я противилась этому внутри...я знала, что это не жизнь, я понимала, что надо остановиться, прекратить, но я не МОГЛА....Я вправду была БЕССИЛЬНА...Ситуация полностью вышла из под моего контроля...Я катилась вниз по наклонной, не в силах остановиться......
Страдала, плакала и молилась....и вот я здесь - на Весвало, в кругу таких же людей...а кто поймёт меня, как ни такой же алкоголик, испытавший всё то же, что и я?
Спасибо всем :)
С любовью и трезвая сегодня :)

Очень долгое время я себя считал не пьющим человеком, а не то что алкоголиком. Рвотный рефлекс работал исправно, провалов в памяти не было, да и особых проблем алкоголь не доставлял. Давал возможность куража, чего по трезвому как то не получалось. Однако в какой то момент начинал замечать, что удача как то отворачивается от меня, и переставало везти по жизни. По совершенно объективным причинам. То не вовремя дождь пойдет, то транспорта долго нет... Почему то я это интуитивно связывал с употреблением алкоголя. Говорил себе:"Надо прекращать пить!" и прекращал. Жизнь налаживалась. И совсем не замечал интересного несоответствия,- зачем непьющему человеку, каковым я себя считал, бросать пить?
И даже когда я узнал, что про меня сказали, что я пью и пью уже несколько лет, было совершенно искреннее удивление:" Разве я пью? По будням пиво и то не каждый день, да по выходным и то не всегда."
Время шло, алкоголизм прогрессировал. Однажды я обратил внимание, что мне не хочется идти на вечеринку где собираются интересные и остроумные люди, а пьют совсем по немногу. Мне было гораздо интереснее взять пару бутылок портвейна и... поговорить самому с собой. Каким умным и интересным я сам себе казался. Какие дискуссии проводил с воображаемым собеседником.
Все-таки начал замечать, что пью как то "не так". Часто и не к месту напиваюсь, совершенно не желая этого. Решил не попить год, что бы организм немного отдохнул и восстановился до возможности пить "в меру". Спокойно пережил на трезвую Новый год, а в марте сорвался... не особо этом сожалея.
Как-то "незаметно" покатили проблемы... Тут уж явно все было напрямую связано с пьянкой. Прекращал пить, переживал приступы желания выпить. Решал свои проблемы, но заметил интересную особенность, решая одну проблему, появлялись две. Решая две, появлялись четыре... Ощущение вала грозившего меня раздавить. Но стоило "накатить" и... никаких проблем, одна но пламенная страсть выпить. И эта "страсть" мне уже не нравилась.
"Убивало" то, что я совершенно не мог предсказать когда я напьюсь. Иногда это происходило мгновенно и обвально, иногда удавлось более-менее пить "нормально" какое то время. Начались запои и началась "моя борьба", которая состояла из трех этапов.
1. Не выпить первую стопку. Хватало меня недели на три, потом накатывала жуткая тяга. Если последний запой был крутым, то удавалось не пить полтора месяца. Но никак не более двух. При все моем нежелании все-таки выпивал немного...
2.Теперь нужно было не напиться. Границы своей дозы знал. От слегка навеселе, до подвыпившего, но не пьяного. И тут совершенная неуправляемость... иногда неделю, две более-менее нормального употребления, но все заканчивалось..
3-им этапом, когда чувствуя себя пьяным необходимо было "догнаться". Это вооще не укладывалось не в какие рамки и мои желания. Ужас! Ужас для меня и для моего окружения.
Полнейшая безнадега и безысходность. Жить не хотелось, а умереть страшно было. Но вот, что интересно, алкоголиком себя не признавал, хотя все признаки алкоголизма в себе видел. Провалы памяти. Плохо мне "не от того, что пил вчера, а от того,что не пил сегодня". Потеря контроля и количественного, и ситуационного. Признать себя алкоголиком для меня значило признать себя дебилом и вооще последним отребьем, но самое главное, признав себя алкоголиком нужно было что то с этим делать и главное НЕ пить! А как и зачем тогда жить? Знаем. Переживал, когда кодировался. Вроде делай и живи как хочешь, а вот ничего не хочется и даже выпить,- врагу не пожелаешь такого состояния. Трех лет кодировки хватило на три месяца нормального употребления, а потом стало еще хуже: больше, бестолковее, страшнее и безумнее. Полный крах, и когда мне уже стало все равно как меня назовут, хотя все вокруг давно уже считали меня алкашом и махнули рукой. Я нашел Анонимных Алкоголиков. Была такая передача по радио, где анонимные рассказывали о себе. Смысл мне был не понятен, но тема очень близкая. Вот наверно тогда и состоялся мой переход ко второму шагу. Поиск того, что мне позволит не пить и жить...

Письмо маленькой девочке для меня было бы слишком душераздирающим, написать такое я не могу.

Но стала алкоголиком с первой рюмки, с первого раза, когда на четверых мы выпили бутылку сухого или может даже не сухого, а какого-то красного вина в «детской поездке» на каникулах в 8 классе.

Нет, я не стала выпивать сразу после этого, но то состояние, которое я тогда получила, мне настолько понравилось, что всегда стремилась его повторить при любом удобном случае.

Биография постоянного выпивания началась где-то лет с 18, и я всегда выпивала одна, втайне, зная, что это плохо и позорно. Потом просто втянулась, привыкла, нашла способы, чтобы было все шито-крыто и просто много лет ходила под определенным градусом, редко напиваясь в хлам. Ну и дозы были более-менее постоянны. Компании у меня специальной не было и никогда ее не хотелось, поскольку я всегда знала, что мне надо больше чем всем. Компании, если и случались, то там я скорее уже догонялась до нужной кондиции.

Подробности биографии этого периода опущу, но внешне все выглядело более-менее нормально до определенного периода. Где-то ближе к 25 годам внутренняя жизнь превратилась в кошмар. Я перешла на некрепкие напитки, естественно все просто стало как-то течь боле мягко что ли, но не менее кошмарно.

Короче во «взрослой жизни» я не знала вообще, что такое трезвая жизнь. Мысль о бессилии всегда крутилась у меня в голове. Я ее давно в себе держала и просто не знала, что с ней делать, просто катилась.

Около 30 лет что-то щелкнуло, была сильная мотивация, наверное, и я прекратила пить. Этот период продолжался около трех лет. Сначала был более-менее длительный период воздержания, потом мне удавалось выпивать совсем понемногу раз в пару-тройку месяцев. Это в тот момент вообще ничему не мешало. В течение этих светлых лет я многое успела, путешествовала, нашла неплохую работу, вышла замуж и родила ребенка.

Прошло еще полтора года. И вот снова шаг назад, даже два шага, потому как весь алкоголизм, который преследовал меня много лет вернулся за несколько дней уже в более уродливой форме (хотя к этому уже были предпосылки, которые не заканчивались так плачевно).

Думаю, что первый шаг мною сделан, остается только двигаться дальше.

Я быстро втянулась в выпивку. Напивалась жутко, на утро казалось, что никогда в жизни больше в рот не возьму, но лишь только становилось легче - опять за старое. Последние годы не напивалась до того, чтобы на следующий день было стыдно, пила дома, тихо, мирно, "не нажираясь" (не могу даже вспомнить, когда в последний раз была сильно пьяной), но пила каждый день и много (2-3л. пива), не представляла себе уже свободного времяпровождения без пива. Очень рада, что осознала свою проблему сейчас, пока еще не очень поздно, пока еще не начались запои и переход на более крепкие напитки, тогда бы было труднее выбираться.
Но я понимаю, что рано или поздно, если бы продолжала также пить, то пришла бы к запоям, провалам в памяти и пр.
Да, я зависима от алкоголя. Более того, думаю, что любой человек, если будет пить столько сколько я, тоже станет зависимым. Хотя не любой человек захочет столько пить. Значит, раз я так много пила, что-то меня заставляло это делать. Что же заставляло? Личное желание? Сомневаюсь, что планировала это, держа свой первый бокал. Вернее, уверена, что не планировала. Следовательно, я этого не хотела. А т.к. в этом процессе участвовали двое: я и алко, значит (раз не я), то заставлял меня это делать алкоголь. А раз мною смог управлять алкоголь, значит, я - алкоголик.
Вродебы так.
Я прошла первый шаг?
Ладно, попробую поработать со вторым шагом.

Думаю что да. В конце концов никто не запретит позже вернуться и доделать, если что-то останется недоделанным и будет мешать прохождению других шагов.

Привет Аленка, нет Леля, именно так называет тебя бабушка… Или ты уже забыла, как она горячо убеждала тебя не пить, как твои родители? Но ты ее разве послушалась?
Что то таки выбило тебя из колеи, это было в 13 лет, на Дне рождения твоей очень дальней родственницы… По сути те взрослые, что позволили тебе напиться, совершили очень нехороший поступок. Но и ты дорогуша могла бы и отказаться, в 13 лет уже можно понимать что такое хорошо и что такое плохо… Но ты чихать хотела на все эти умные книжки, увещевания родных и близких тебе людей. Я знаю, что тебе очень понравился вкус вина, и ты выпила, сразу и не моргнув, несколько бокалов. А вернее тебе понравился не только вкус, но и то, что происходило впоследствии с тобой. То чувство кайфа, за которым ты так погонишься, не однажды, а навсегда окажет тебе недобрую услугу… Ты помнишь в каком состоянии тебя привели домой твои родственники? Ты вырывалась из их рук, кричала, что требуешь продолжения банкета. Слава Богу, что у тебя хватило ума не пить, последующие 2 года.

А в 15 лет, после выпускного вечера, куда тебя надели и накрасили как разодетую куклу, ты ведь так хотела казаться взрослой, правда? А что в твоем понятии было критерием взрослости? Возможность употребления спиртного, со всеми вытекающими последствиями... Нет, ты думала, что ПЬЕШЬ культурно КАК ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ, ты ведь выпила с одноклассниками, разве это плохо? Не беда, что тебя, после этого, откачивала твоя хорошая знакомая – участковый врач педиатр. Но ей и в голову не пришло, отчего тебя всю трясло мелкой дрожью, на следующий день после того знаменательного события. Не догадались и твои родители, а впрочем, им было не до того, что произошло с тобой и ты знала, что все именно так и произойдет. Единственным человеком, кто реально оценит происходящее с тобой стала твоя бабушка… С которой, именно из-за этого, случится сердечный приступ. Но тебе опять было чихать на бабушку, ты же теперь взрослая…
А знаешь ли ты, что после целых четырех лет воздержания, ты снова вернешься к употреблению и произойдет это на новом выпускном вечере, едва ты окончишь медицинское училище. Естественно, уже к тому времени, у тебя открылись незаурядные способности к учебе, ты ведь была одной из лучших студенток и получила диплом с отличием. Твои преподаватели восхищались твоим интеллектом и предвещали тебе отличную карьеру в медицине. Но ты решила жить не по их указанию и успешно устроилась на работу в военный госпиталь, а там как водится у взрослых военных, без алкоголя не обходился не один из праздников, а праздники отмечались часто. Но уже тогда ты могла заметить, что твоя реакция на алкоголь отличается от реакции всех других людей. Тебе было очень плохо, и ни один случай твоего однократного употребления не обходился без последствий. Ты пила таблетки горстями, спасаясь от симптомов несуществующих у тебя болезней. Ты ложилась на обследование в стационар. Врачи кивали головой и уже тогда говорили о возможности освидетельствования тебя во ВТЭК для признания тебя инвалидом 3 группы, по общему заболеванию.

Могла ли ты предполагать, что ровно в 35 лет станешь, только благодаря аллергии на алкоголь, глубоким инвалидом? Ровно в 35 лет тебе присвоят третью, а затем, в 40 лет и вторую группу инвалидности…

А помнишь ли ты тот злополучный вечер в женском общежитии, когда ты, решив узнать возможности своего организма, выпила бутылку вина, запив ее бутылкой водки… которые ты осушила до дна… тебе вначале было хорошо, но ты тогда уже не знала меры, не умела себя вовремя остановить. Результат был плачевный, ты очнулась на утро, лежа в своей кровати, в то время когда ты уже должна была работать. Твои подруги рассказали про тебя такое, что ты со стыда готова была провалиться под землю… Твой подвиг закончился позорно, упав на пол, возле стола, ты задыхалась своими рвотными массами. Подругам стоило большого труда убрать за тобою и затащить тебя на кровать. Уже тогда тебе надо было остановиться. Но ты считала себя умнее других. И тебе было наплевать на всех и даже на Бога. А ведь тогда именно он спас тебя.

Спустя некоторое время, от нечастной любви, ты решила покончить с собой, приняв «на грудь» бутылку водки и 20 таблеток мепробомата. Но чудо-доктор приемного покоя больницы, куда тебя привезли, ограничился снятием симптомов интоксикации и наутро отпустил тебя домой с предостережением …больше не попадаться, иначе психушка и учет… Ты выглядела героем в глазах подруг, и твоя доктор, узнав о случившемся с тобой, отправила тебя в дневной стационар подлечиться от сердечной недостаточности и укрепить нервную систему. На работе все тебя жалели и приносили фрукты и сок тебе домой.

Шли годы ты выпивала, как все, по праздникам, но всегда больше других. Хотя, все таки стоит отдать тебе должное, ты снизила дозу потребляемых напитков, «чтобы не выглядеть как последняя свинья» и не чувствовать себя так плохо, после банкета.

А помнишь ли ты, как во время беременности ты не удержалась несколько раз «от обильных возлияний», тебе ли, как медику, не знать к чему могут привести такие опыты над собою и что хуже всего над ребенком, которого ты носила под сердцем… После таких опытов ты попадала на лечение в стационар. Тебя опять все жалели и тебе это нравилось. А пожалела ли ты свое дитя?

Ты родила мальчика, нельзя сказать, что совершенно здорового, роды были тяжелые и твое состояние было нелегким и малышу пришлось тяжко. Быть может, если его мама не выпивала бы, во время беременности, таких последствий не было.

Ты не смогла удержаться от спиртного даже когда кормила грудью своего малыша, правда произошло это всего пару раз, в компании,… чтобы малыш крепко спал.

Ты по прежнему считала себя умеренно пьющей, но на самом деле, ты страдала от спиртного, с твоим здоровьем творилось нечто непонятное, как для тебя, так и до врачей…

Самое смешное, что ты не считала, что у тебя есть проблемы с алкоголем… ты осуждала свою мать, ее подруг и друзей за то, что они алкоголики. Алкоголики кто угодно, только не ты.

А помнишь ли ты, Лена как в Сибири ты пила, в течение 4 месяцев, КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

Хорошо, что Вы прожили там совсем мало, иначе в таком режиме тебя бы в живых может и не было. И ведь ты завязала со спиртным ненадолго, после всего. Тебя хватило на полгода.

Ровно в 42 года, ты решила, что жить больше не зачем и выбрала своим убийцей алкоголь. И выпивала ты грамм 300, 400 коньяка всего 1-2 раза в неделю… Алкоголь - беспощадный враг довел тебя до полного изнеможения… Ты перестала ориентироваться в жизни и ровно в 44 года ты выглядела на все 60 лет, к тому же состояние здоровья стало вызывать опасения у докторов. У тебя развилась сердечная недостаточность 2 ст. тяжести: появились отеки и уже начинала развиваться алкогольная энцефалопатия…

Однажды ты решила бросить пить сама, но у тебя ничего не получалось… Ты уже стала алкоголиком.

Когда ты попадешь на собрание анонимных алкоголиков, ты поймешь, что это твой последний шанс на спасение...

Здравствуйте,меня зовут Саша,.я алкоголик.
Сколько раз пытался бросить пить,сколько клятв давал себе и близким,результат,я снова пьян.Так продолжалось до седин на голове.Не помогли кодировки,колдуны,наркушки.Даже провалявшиссь три дня в реанимации, в пространстве между сознанием и без сознания, так ни чего и не понял,хотя очень искренне верил, что больше пить не буду НИКОГДА!Вот так и пришел потихоньку к "свиному корыту"
Но случаются в этой жизни чудеса,попал к Анонимным Алкоголикам и все в моей жизни поменялось.Мне просто нельзя употреблять алкоголь и др. вещества изменяющие сознание.Спасибо,сегодня трезвый.

Меня зовут Юля.Я-алкоголик.Я бессильна перед алкоголем.До сегодняшнего дня,никак не могла понять,что же такое-это бессилие,что то в этом понятии ускользало от меня...и вот сегодня,со мной кое-что произошло...я оказалась бессильна в одной ситуации,никак не связанной с алкоголем...это связанно с работой,которую я не получила и уже никогда не получу...я сидела и анализировала сложившеюся ситуацию...было немного обидно,но я не расстроилась...все сложилось так как должно было сложиться...я могла бы конечно,побарахтаться,поунижаться,попросить дать мне еще один шанс...но ведь очевидно,что я не смогу делать то,что не могу!!!все!!плюнула и забыла....и тут...меня осенило!!!Так вот же оно-БЕССИЛИЕ!!!Я БЕССИЛьНА перед алкоголем!!!Так зачем же я продолжаю эти жалкие попытки что то изменить?зачем я унижаю себя и выставляюсь на посмешище?Я могу сколько угодно долго биться головой о бетонную стену алкоголя,я могу разбить об нее свою бедную голову...я могу потерять в этой войне все что мне дорого,включая свою жизнь...но я ничего не смогу изменить!!!Алкоголь сильнее меня!!!Я не могу изменить то,что я не могу изменить!!!Зато,я могу научиться с этим жить...я могу научиться быть трезвой и счастливой!!!Для этого мне предстоит пройти долгий путь....путь 12 шагов...и первый шаг на этом пути я сегодня сделала!!!по крайней мере для себя самой...если,вы скажете,что это нельзя назвать первым шагом,ну что же...значит буду работать в этом направлении дальше....Главное,это то сегодня я трезвая!!!Спасибо Вам!!!

Здравствуйте. Я -А ндрей, алкоголик.
2002 год. После очередного запоя купил несколько книг об алкоголизме и ночью, когда все уже спали, начал читать.
Тогда я думал, что у меня с употреблением чуть-чуть не всё в порядке и лихорадочно искал рецепт чудесного "исцеления". Чтоб быстро, сразу и навседа получилось "пить как все". В эту ночь меня ждало страшное открытие. Я не помню ни автора ни названия той книги, но в ней были подробно описаны виды и стадии алкоголизма. Ближе к утру я знал о себе правду. Если бы об этом рассказал мне кто-то из родных или знакомых, я бы, скорее всего, послал их на ... . Сказал бы врач - не сомневаюсь, нашел бы себе кучу оправданий и не признался. Но это была книжка...
Ее можно было порвать или сжечь, но что толку? Я уже знал правду. Дочитать я ее не смог - текли слезы. Это были слёзы бесслильной злобы на себя, слёзы страшной обиды на весь мир. Я - не такой как все. Я - изгой, калека. У меня никогда не будет полноценной жизни (пить как все). Тогда я ничего не знал ни об АА ни о Прогамме, но это, наверное, был мой первый шаг к Первому Шагу.
Сейчас я уже знаю, что моё бессилие перед алкоголем заключается в том, что у меня отсутствует возможность выбора - "пить или нет". Эта функция мною утрачена. И даже самое большое моё желание оставаться трезвым не гарантирует мне этого. Для того, чтобы оставаться трезвым мне нужна помощь. Один я с этим справиться не смогу.
Не все мои жизненные неудачи были связаны с алко, но видит Бог, не было у меня в жизни цели: сидеть без работы дома, читать форум и писать Шаги. Все, что я сегодня имею или не имею, - это, в большей степени, результат моего употребления. И если есть у меня остатки здоровья, семья, квартира - то это только пока есть.
Все последние годы моя жизнь так или иначе была связана с бутылкой. Сначала - как пить, затем - как не пить, но все равно мысли роем кружились вокруг бутылки. Я уже давным-давно не управляю своей жизнью - примеров этому сотни, если не тысячи. Но понял я это только недавно. Хорошо что вообще понял.

Доброго всем дня. Меня зовут Виталий я алкоголик.

Здравствуй папа.
Сейчас я не могу с тобой говорить, ты спишь, в соседней комнате, и по этому я пишу тебе это письмо. Может, ты прочитаешь его, когда проспишься? Может, даже не обратишь, на него, внимание и пропадешь на своей работе до следующих выходных.
Зачем я это делаю? Не знаю. Наверное, мне очень сильно тебя не хватает. Мне очень многое тебе хочется рассказать. Я уже выросла. Я совсем уже большая.
Сейчас суббота и ты дома. Мы могли бы, куда ни будь сходить, просто поговорить. Помнишь, как раньше, давно - давно, в детстве.?..
Я так мало помню тебя внимательным, надежным и заботливым отцом.
Я помню, когда училась в музыкальной школе и занималась на пианино. Ты кричал из соседней комнаты, что я ошиблась. Почему ты замечал только мои ошибки? Ты мог подойти ко мне, приласкать, успокоить, поддержать. Я так мало помню хорошего от тебя.
Я помню, в первом классе, ты возил меня на нашем маленьком зеленом запорожце в школу. Под зеркалом у тебя болталась маленькая, зеленая плюшевая мышка. Я тебе ее сама подарила.
А ты подарил мне "Пипу", тоже плюшевую игрушку. Я ее очень любила и никому не давала с ней играть. Я и сейчас ее помню и очень люблю.
Помню, на один из дней твоего рождения, когда о тебе все забыли, я подарила тебе пластилинового дракона, и ты был очень рад. Я это чувствовала.
Помнишь, когда я подарила тебе кассету с классической музыкой, и ты ее долго слушал. Я даже, была удивлена.
Я помню, как в Камышине у бабушки ты принес ежика, который гулял у нас около подъезда. Он был очень смелый и ничего не боялся. Мы поили его молоком.
Ты казался мне большим, сильным и надежным. А потом тебя, как будь то, не стало. Ты был или пьяный или больной или пропадал на своей работе.
Потом, тебя «кинули» на большие деньги и ты долго был в депрессии и пил.
Я стала тебя стыдиться и даже возненавидела. Ты мотался пьяный по нашему району или зависал в местных кабаках, а я сгорала от стыда, что это мой отец. Что поделать? Детский максимализм. А мне, так хотелось тобой гордиться.
Теперь я выросла. Знаешь? Я совсем уже большая.
Ты всем говорил, что ни разу, не бил меня, что девочек бить нельзя.
Но ты ударил меня и даже не помнишь об этом.
Но все равно! Я люблю тебя. Ты мне, очень нужен!
Может, ты проснешься, и мы поговорим? Посмотри, какая я, у тебя, умница.
Мне уже скоро двадцать.
Ладно. Спи…

Здравствуйте, меня зовут Наташа, я алкоголик.

Попробую написать о себе.

Я росла не очень общительной, серой мышкой в небольшом провинциальном городке. Семья у меня была "интеллигентная" отец и мать - инженеры на заводе. Это внешне. А внутри - отец был алкоголик. Постоянные скандалы дома, страх и стыд. Я настолько всего этого боялась, что могла распознать по кашлю пришел отец пьяным или трезвым домой. И я думала, что основное для меня - вырваться из дома. И, о чудо, я поступаю в Московский Государственный Университет. Из серой мышки я сразу превращаюсь в королеву городка. Я сразу поднимаю свою самооценку до небес и с высоко поднятой головой иду на 1 курс. Надо же держать марку. Мне мать всегда твердила - у тебя плохая наследственность, но я же знала, что никогда не переступлю грань, никогда не потеряю контроль. Как я ошиблась!
Сначала бутылка "сухаря" с подружкой, потом портвейн с ребятами и мое первое знакомство с унитазом. Но в тот момент до алкоголизма, наверное, еще был далекий путь.
Выбирала себе мужа по расчету. Москвич, красный диплом, аспирантура. Помимо этого - не пьет, не принимает участие в студенческих вечеринках. В общем ни рыба, ни мясо. Замужество, рождение детей. Я влюбляюсь в своего мужа. Счастливые годы. Перестройка. Во мне просыпаются организаторские способности. Практически заставляю мужа начеть свое дело, ставлю его. Дело начинает приносить доход и я решаю, что могу наконец то с чистьой совестью растить детей.
Измена мужа для меня была страшным ударом. Весь мир рухнул. Этот человек, который без меня бы не добился ничего в этой жизни посмел мне изменить? И я начинаю привязывать его к себе. Мне не нравится пить, но я напиваюсь. Приходит "Зачем ты напилась?" "Помоги мне, расстанься с этой сукой, и я не буда пить или уйди к ней" Но мужик ни рыба ни мясо. Ни туда и ни сюда. Прошло пять лет. В моем мозгу что-то шевельнулось. Наверное, не смогу остановиться. Не работаю. Полностью финансово завишу от мужа. И продолжаю пить и бороться с его любовницей. Думаю, нет, надо как то останавливаться. Открываю свое дело, начинаю зарабатывать хорошие деньги, и продолжаю пить каждый день. Появляются много состоятельных клиентов, некоторые из которых видно невооруженным взглядом - алкаши. Думаю, ну если они могут вести бизнес будучи алкоголиками, то почему я не могу. Тем более бизнес поставлен и уже не требует моего пристального внимания. Но стыд. Прошло 8 лет. Пью, но уже не борюсь с мужем, а когда мне особенно больно становится, выпиваю еще. Довожу норму потребления до 1,5 бутылок вина в день. Стыд растет. Мне все трудней и трудней реанимировать себя по утрам. Все мои усилия уходят на придание хоть какого-то внешнего вида. Все чаще и чаще я слышу от подчиненных. Вы пришли в грязной кофте, Вам бы не мешало выстирать куртку. Я понимаю, что с этим надо что-то делать и открываю производство, дабы загрузить себя работой. Производство начинает приносить убытки, я теряю деньги и довожу норму потребления вина до 2,5 бутылок в день. Но зато теперь у меня есть хорошая отмаза. На производстве я говорю, что я в офисе, в офисе, что на производстве. И наступает день, когда я утром не могу встать. Я выключаю телефоны. Где-то ближе к часу, мне все же удается встать. Появившись около 3 в офисе, по взлядам своих подчиненных я поняла, что они догадались, почему я приехала так поздно. Это был момент, когда я поняла, что бессильна перед алкоголем, что полностью потеряла контроль. Что я одна не справлюсь. Что никакие мои усилия не вытащат меня. Что дальше будут запои, опохмелки, и в итоге смерть. Возможно, я сильный человек, но алкоголь сильнее. Я боролась с ним 15 лет и потерпела полное поражение. Я не хочу, что бы он меня уничтожил. Я капитулирую.

Извините за такое длинное письмо. Когда начинала писать, еще не была уверена, готова ли к первому шагу, поняла ли его суть. Но, думаю, что у меня получилось

Спасибо, я сегодня трезвая

Мы смирились (признали, приняли как данность, осознали факт, констатировали...) с тем, что под действием (влиянием/воздействием) алкоголя (патологического влечения/одержимости опьянением) сами наши жизни стали неуправляемыми (неконтролируемыми), и мы не властны (бессильны) что-либо изменить.
***

По "неуправляемости жизнью" и "признанию бессилия": на некотором этапе своего пьяного падения я, устав от бесконечных споров с АА насчёт- "КТО управляет моей жизнью?!", вынужден был признать (униженно), что жизнь стала не просто неуправляемой, а деструктивной, саморазрушительной. Т.е., что бы хорошего я ни пытался сделать, стоит только выпить первые 100г, всё идёт настолько плохо, насколько возможно, или не идёт вообще- замирает в пьяном забытьи с перерывами на муки бесконечного похмелья. Т.е., если я хочу прибрать или отремонтировать что-то дома, то сломаю окончательно и унитаз, и электропроводку, и посуду перебью и вообще погром устрою; а если я хочу "культурно" навестить родных в соседнем городе, то в итоге, после грязного скандала, оказываюсь в милиции. Хорошо ещё, что не получал серьёзных травм, но следы мордобоя на руках и теле находил частенько (помню плохо, вырубался после первой же серии ударов). И так случалось каждый раз с издевательской повторяемостью, только всё хуже и хуже, с каждым разом! И, несмотря на все мои усилия что-то изменить к лучшему, общая ситуация только прогрессивно ухудшалась, словно кто-то со стороны специально гадил мне и смеялся надо мной. В итоге я пришёл к тому, что неделями сидел дома один пьяный, выползая только до магазина на первом этаже и до пивного ларька- но и это было "чревато". Однажды я понял, что тупо доживаю свой недолгий век, и что не так уж долго и осталось, учитывая темпы поглощения алкогольного яда- печень стала сдавать. Кто-то решил меня уморить, но я был совершенно бессилен избавиться от такого наваждения, как ни пытался! (а пытался я честно: много лет ходил по наркологам, "бабкам" и в АА, да всё без толку). Вот и осталась одна надежда- на Господа Бога, потому что уж больше НИКТО не хотел меня выслушать.
_____________________________________
Мы смирились с тем, что, будучи одержимыми алкогольным бесом, потеряли власть над своей жизнью и над собой, и теперь бессильны изменить это. ®

мне сечас 32 года ,а начиналасЬ все с 14 или 15 лет ,первые випивки ,первые косиаки,и мне выпивка както не понравиласЬ тогда я отдал предпочтение к косиаку ,и курил его лет семЬ я думал 4то я сним растатса уже не смогу,так было по каифу ,я даже нехотел чтобы мениа отпускала ,постоианно догонялсиа, везде оно было со мнои ,а бухло имело пустое место для мениа ,и мне предстоял переезд в гретсиу , и оказавши в гретсии я бросилсиа искат ,план было тежело достатЬ но достовал, и в какоито момент я понял план меня не прет как ранше ,был коне4но розочерован,как не покуриу мне стоновилосЬ плохо ,я стал искатЬ замену ,и ее нашол ,ето было пиво, сна4ала ето было бутылка в денЬ ето было цудесное состоияние , я тогда работал на строике ,хатиа платили мало ну я не хател менятЬ работу , умениа было силныи комплекс не хотел никого проситЬ и прошло несколко лет , я стал на своеи роботе ли4ностиы почти достиг прораба , ето было ответственностЬ болшаиа ,у меня создаласЬ бригада , я толко был в мыслиах толко в работе . я нацел пониматЬ что мозг уменя начел устоватЬ,а зарядку мозгу мог себе датЬ пивом после работы , получалосЬ так после работы ,2 бутылки пива в машине ,иексал домои ,все хорошо стресс уходит все хорошо я ,думал все ,надазе как нибудЬ сниматЬ стресс ,я зе мушина ,как никак. итак продолжалосиа год ,потом две бутылки превратилисЬ в 4 и пошло и поехало. если был конфликт на работе с началЬством я,ждал окончание робо4его дниа , и выпивал 4тобы забытсиа ,приежал домои сидел ,ни кого не хотел видетЬ , не обшалсиа с домашними ,они меня роздрожали .и так продолжалосЬ до сих пор ,начелисЬ запои ,по 10,15 бытылок в денЬ. я обшалсиа с лудми которые бухали ,а кне пиушим у мениа не было интереса ,и вод ,ето алкоголЬ, он меня поднял выше ивыше ,ето было приатныи подем, но и также, ударил в низ силно,и не приятно,сколко он мне стыда принес и разочерования, за некоторые поступки я буду стыдитсиа,наверное до смерти ,они сомнои везде ,ето не забываетсиа .спасибо всем ,кто 4итал ,извените если ошибки естЬ в школе я не хорошо у4илсиа.

Блин,наконец-то решился написать... .Здравствуйте! Меня зовут Вова,мне 29 лет. Я-АЛКОГОЛИК,проживаю в Кандалакше,Мурманской области."Надеющийся",потому что еще надеюсь,что впереди может быть лучшее будущее... . Родился в обычной семье:папа-рабочий,на аллюминиевом заводе,мама-зав.продовольственным складом. Есть сестренка,старше меня на 8 лет,давно живет в др.городе.Отец пил,а мать с ним мучалась. Вообще,я заметил,что все мужчины(в отличии от женщин) по отцовской,да и по материнской линии сильно "закладывали". Из детства сильно запомнились 3 вещи:когда на НГ позвонили в дверь,я открыл,а там никого,только ваза с моими любимыми орешками(думал Дед Мороз принес);когда вечерами один сидел у окна и ждал,что мама домой с работы пораньше приедет;когда в первом классе избил одноклассника за то,что обозвал меня очкариком(больше такого ни от кого не слышал). Первый раз нажрался в 9-ом классе,к сожалению,понравилось. Потом каждую пятницу,субботу с мордобоями(казалось,весело). Потом чаще.. В универ поступил без проблем,но из-за частых пьянок пришлось перевестись на заочное и уехать в свой маленький городок. Устроился на работу в кочегарку..и тут ,вообще, пошло поехало(на работе,после работы). Потом сократили... У нас по сокращению,еще 6 месяцев зарплату платят,короче "благодать"-пей не хочу,вот и пил.. .Правда универ окончил с положительными оценками,написал дипломку под заказ,могли взять на работу в русско-финское сп,но...алкоголь взял свое. Потом работал на ж/д рабочим(деньги для нашего города нормальные-30-35 с премией),но все бесило....Как я все перспективы умудрился пропить,и теперь занимаюсь ненавистным делом и общаюсь,в основном,с бутылкой! Начальство терпело пять лет,пришлось уйти.Кодировался больше 10 раз,точно не помню,но все ненадолго. Изначально,предполагал,что все это фигня. Кодировался только ради родителей. Сейчас не пью сам с момента увольнения,не вижу смысла усугублять...,да и убедился много раз,что алкоголь сильнее меня.Подрабатываю частным извозом,благо машину не пропил. Но впереди ничего не вижу,состояние полной прострации. Рядом,кроме родителей никого нет... Друзья продолжают спиваться,подруги даже нет,хотя и не урод. Я,вообще,не знаю как трезвым с девушкой познакомиться,че сказать,да и, вообще,кому нужен алкоголик? Сейчас с работой туго,а тут опять предложили в кочегарку. Но я знаю,что это меня добьет сначала морально,а потом и физически. Блин,выть охота! Еще этот НГ. Ну его нафиг эти письма...

Привет всем!

Я Дима, Алкоголик.

У меня уже было несколько попыток сделать первый шаг. Видимо не удачно, а может это были шаги к Первому шагу.
Попытаюсь еще раз, другого выхода всеравно нет.

Выпивать начал лет 16-ти наверное.. может еще раньше. Помню как у матери отпивал в туалете черноплодку, сколько мне тогда было - не упомню, но то тепло, сладость и облегчение помню отчетливо.
Не могу сказать, что родители алкаши, наверное это для меня сейчас уже и не важно, также как и не важно сколько мне было и при каких обстоятельствах я первый раз выпил, это по любому произошло бы. Никого не хочу винить, ни себя, ни близких, ни дальних, ни обстоятельства...
Все получилось именно так, как и должно было быть.
Регулярно бухать я начал в институте. Сначала только на тусовках, потом и сам по себе.. в общем-то и на тусовки я в основном ходил с целью выпить, сам с собой в начале не решался.. к окончанию института (лет 12 назад) уже нормально выпивал сам с собой, в основном пиво. После института была первая серьезная работа, выдержал 3 года, ушел, вроде как из за амбиций, теперь понимаю - работа мешала пить. Потом вторая престижная работа - ушел, вроде как тоже с бодуна не прогуляешь.. позволял себе баночку-другую в течении дня коктейлей, вечером пива сколько влезет... в общем прогрессия болезни нарастала, потом была другая работа и пить я стал уже водку, а пиво стал воспринимать только как закуску.. много чего было. Пытался лечиться, но видимо еще совсем не втыкал, доктор лет 6ть назад сказал, что у меня сильный инстинкт самосохранения, потому как я не догоняю чего хочу, но уже пришел спасать свою шкуру. Понятно, что из этого лечения ничего не вышло. Сейчас я понимаю, что ничего не вышло-бы и сейчас. Меня нельзя вылечить таблетками, заклинаниями, электричеством и прочей хренью.. сейчас я сижу на колме, но если надо выпить, то начинаю считать дни. Все знаю, как будто сам иду на висилицу. Последний перерыв был около 2х месяцев.. если до этого с утра я похмелялся пивком, только потом переходил на водку, то на прошлой неделе начал жрать водку прямо с утра...
Все понимаю, перечитал кучу литературы про алкоголизм, тусил на НД - Пофигу.

Раньше, в первом шаге я пытался сравнивать мою болезнь с насморком, типа какой же я здоровый если голова болит и т.д. - сейчас догнал, что это только результат, это не суть болезни. Практически все болезни можно вылечить, даже печень пересадить и ногу пришить, т.е. цель лечения очевидна.. с алкоголизмом цель обозначить для себя я не могу. Что я должен получить в результате лечения ? возможность выпивать рюмочку и чтобы с утра голова не болела и не тянуло за опохмелом ? Нет, мне такое не нужно, мне если выпивать, то желательно по сотке, и желательно в промежутках с пивком, и обязательно с опохмелом с утра. Только так. Компания не нужна, повод не нужен, возможны только как предлог. Нужен только алкоголь. И то, что будет плохо до жути, тоже не важно, главное вливать в себя....абсолютно очевидно, что я зависимый от алкоголя человек, во мне сидит потребность в алкоголе, с самого моего рождения, и цель лечения от этой зависимости я определить не могу (или не хочу), т.е. болезнь не излечима (или я не исправим) и искать волшебную таблетку смысла нет. Можно только принять как факт.

Помилуй всех нас Господь, и дай мне силы не забыть, то, что я сейчас написал. Очень надеюсь, что это действитель Первый Шаг. Очень устал от двуличия и метаний.