Группа АА «Vesvalo» -> Обо всем -> Обо всем -> Дефекты

Я не пойму о чем речь. Если о том, что можно ли изменить характер, то, кардинально, конечно нет, а подправить... - можно. Ты говорил, что читали там кого-то про то, что невозможно изменить характер. Я не понял кого читали. Когда мне говорят типа - "Вот я там читал...", я отвечаю - "На заборах тоже много чего написано..."

А еще бывает так -один считает данное качество хар-ра, поведения... дефектом, а другой нет.
Иногда мы стараемся изменить в себе то, что по сути менять не надо.

Вот она я
Примеры есть?

Алконавт
А ты попробуй полюбить свои дефекты. Не культивировать, а просто принять и полюбить себя с ними, так, как буд-то ты никогда не изменишься.
Знаешь, мне таким образом удалось, не избавится, но значительно минимизировать некоторые из своих дефектов

overnight
Спасибки, так приятно от твоих слов стало. Ваще кайфую. Я не совершенство и это здорово. Имею право быть собой, любимой.

leHa

Таська
Я о себе говорила, не о тебе ни в коем случае. И дальше тоже о себе.

поддержка ))

Тест на один важный для меня дефект (алчность по отношению к алкоголю) описан в БК, сам его неоднократно проверял еще до знакомства с АА, а звучит примерно так: зайдите в бар и примите чуток и так несколько раз, если с первого раза не зацепило, вероятно результат теста приведет вас в нервную дрожь (меня регулярно приводил к ней).
Другие мои менее ярко выраженные дефекты ведут себя абсолютно тождественно вышеописанному и тождество их определяется тем, что поведение это осуществляется под руководством одной и той же моей головы, другой у меня в запасе нет
и ее основной дефект заключается в том, что она всего лишь человеческая, ограниченная, невсеобъемлющая, совсем небожественная, хотя "по образу и подобию" создавалась, но это всего лишь образ и подобие, но не оригинал, более всеобъемлющим является мой организм в целом, а еще более всеобъемлющим является АА и т.д. по мере приближения к оригиналу, как ни прискорбно для моей мании величия.

Без дефектов и изъянов мы были бы идеальными.

По-моему, любить себя-это стараться улучшить свои душевные и физические качества. Человек, не любящий себя, не станет этим заниматься.

Я сама ничего не могу, но может Бог, если мы будем искать Его.
В моей жизни есть Бог, вернее сегодня моя жизнь принадлежит Богу и я со всеми своими недостатками. Если Богу будет угодно избавить меня от каких либо недостатков, Он это сделает. Моя задача-действовать. Жить так, чтобы мои действия совпадали с Его волей. Это не всегда получается и я это вижу и могу исправить. Я стараюсь делать дела любви по отношению к себе и людям окружающим меня. Сегодня я принимаю себя и стараюсь любить(заботой), но это не моя заслуга. Я не могу хлопнуть в ладоши и сказать: отныне я буду себя любить и любить окружающих людей. Или же таким же макаром простить или избавиться от недостатков. Я всего этого не могу. Я могу делать дела любви, исправлять свои ошибки(просить прощения, возмещать вред), даже когда мне не хочется их делать. Моему эгоизму никогда не хочется, но я делаю, т.к знаю, что это воля Бога. Я вижу где я, а где моя болезнь-згоизм.

Себя любить. Недостатки - ненавидеть. Отделять человека от греха. Господь бог создал меня так сказать по образу и подобию. А то что загадила себя - ну так это не навсегда. Очищаюсь по маленьку. И стремлюсь к богу.

Nickov

Вот она я
С этим понятно.
Я вот тоже мусорное ведро выношу когда оно наполнится, а не кадждый день. И машину мою когда об неё сам пачкаться начинаю или не могу сразу сказать какого она цвета. Это все-таки не дефекты, точнее дефекты, которые мне жить (жить трезво) совершенно не мешают.
Ну, а как положительные качества могут мешать жить?

А я принципиально при совке машину зимой не мыл. Тот слой грязи защищал от пескоструй от колес других машин. Да и бессмысленно на таких дорогах зимой в России мыть машину. Утром вымыл - через полчаса - практически такая как и была.

Lola
Мне кажется, что лучше написать свои личные примеры, если можешь конечно.
Не смоделированные ситуации желательно.

Nickov

leHa
Я ж говорю, я не теоретик, я практик. Ты профессионал, кинь пару качеств. Вполне возможно, что мы о разном...Отсюда и непонятки.

Вот и я порой плыву в терминах.
Мне тоже интересно

Nickov
Зачем термины?
Открываешь таблицу недостатков и смотришь

leHa
Нет, я серьёзно написала. Без ёрничанья. Ты же психолог, я не ошибаюсь? Об этом профессионализме. Не против, конечно.

Привет всем! Да, гордыня сыграла злую шутку. Хотел избавиться от неё... с её же помощью. И это длилось три года. Изо дня в день... вот стану лучше, стану лучше...да этому не было бы конца. все равно как художник не может сделать последний мазок и сказать "все, картина окончена" и все мажет ...и в итоге портит и беситься. Начинаю принимать себя. Такого какой я уже есть. А то выдумал себе образ святого которого я должен достичь. Я считал что у меня чересчур мягкий характер и это - дефект. Я должен научиться быть прямолинейным, принципиальным, жестким.(т.е. стать не самим собой) т.е. образ Я "лучшего". Сегодня друг назначает встречу. Я жду его полтора часа, промок, обкурился до тошноты. Стою , разозлен и вот думаю , надо ему высказать прямо и жестко что я о нем думаю, отчитать его по полной программе, не держать зло в себе. И тут же понимаю что не могу, что мне это трудно. Расстраиваюсь. Ну почему, почему я не могу? И тут понимаю что это - не в моем характере. Это от меня требовал образ Я "лучшего", каким я должен стать, каким я по моему мнению должен выглядеть в своих и чужих глазах. Но я -настоящий-не могу этого сделать. И тогда я сказал себе, что я не могу этого сделать, потому что Я не могу , это в не моем существующем характере. И мне так стало легко. Вот и все. я принял свой характер. Ну пусть он мягкий, пусть это дефект, ну чтож делать. Принимайте такого какой есть, другим я не стану. Я страдал не от того что у меня мягкий характер, а от того что он не соответствует выдуманному образу.

Вообщем, ладно. Не получилось с дефектами, буду шлифовать свои таланты.
Ищите меня в списках Нобелевских лауреатов!

Интресная темка, мне лично недостатки мешают любить себя и быть любимой, заботиться о себе и о других, недостатки загоняют меня в угол, мне лично очень нужен 6-7- шаг, потому что без Бога от них не избавлюсь, он дает ситуации, а мое конечно право поступить по старому или по новому, конечно я себя не ругаю, если опаздываю на работу или проспала, так как раньше, однако чувство вины присутствует, это моя безоответственность, и если начну терять клиентов, то Бог чтоли будет виноват, он меня не избавил?
Мне очень плохо, когда я завидую, у меня рушаться отношения с людьми, когда я осуждаю их поведение, мне плохо, когда меня долбит похоть и при этом я понимаю и знаю уже свое дно, и возвращаться к дну не хочу. мне плохо когда я начинаю тянуть одеяло на себя, и повелевать всеми вокруг, чтобы тот делал это- другой - это, даже домашние брыкаются , я начинаю втягиваться в эмоциональные споры, и от этого мне тоже плохо. мне стыдно, когда я прохожу мимо человека просящего, потому что за мной есть воровство,
у меня появляются куча страхов, из-за банального чая с анонимными. недостатки не могут приносить мне душевный покой. когда я на них, я эмоционально или ору, или закрываюсь. что еще страшнее я потом начинаю мстить.... И если в программе стоит 6-7 шаг, значит глупо отказываться от него. я пробовала перескочить, тяжело реально.
Поэтому прошу Бога каждый день избавить от них.

првт всем! я вот начинающий в проге. ни фига себе вы мне щас глаза раскрыли. ведь я тоже перфекционист. все думаю, что благодаря шагам стану ... ну просто супер. оказывается себя надо принять.
но у меня серьезные изъяны характера, которые меня мучают. их тоже принять?
мой эгоизм не знает границ. особенно мое равнодушие. не знаю. меня вообще перестало что-то трогать. мать болеет, два одноклассника недавно померли. не колышет. как-то от детей отвязался. особо не вспоминаю. вобщем ничего не интересует. единственные реальные чувства это злоба, раздражение и страх. даже как-то странно радуюсь им. отрицательным чувствам. хоть какие-то чувства. стал очень равнодушным. вот недавно серьезные проблемы были на работе. вот меня колбасило. страх накрыл просто огромный.
принять себя таким? хотя я с детства был прагматиком. и сухим. не знаю. не могу себя таким принять. не хочу. все же верю, что очнусь. вообще себя ассоциирую с каем, у которого льдинка попала в сердце.

Сегодня полный эгоизм и непринятие человека.Злоба и ненависть.Гордыня.
А самое главное-НЕПРИНЯТИЕ СЕБЯ в этой ситуации.Хочу казаться святым,да неполучаеться.

Самый большой дефект - зависть, именно из него и остальные фифекты выползают.

palitra