Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> "Курилка" -> Как написать статью в газете об АА

Самые «пьющие» по России : Вологодская, Ленинградская, Новосибирская, Смоленская, Калининградская, Архангельская области, Москва и республика Коми

Находясь под впечатлением, после прочитанной медитации, « Новая жизнь», решил рассказать Вам, свою историю встречи, самого себя и своей новой жизни.
Если Вам будет не сложно, попробуйте вместе со мной немного пофантазировать.
Постарайтесь представить себе, небольшого размера комнату, с наглухо заколоченным окном и плотно закрытой дверью. Внутри комнаты, ходит по замкнутому кругу человек, как «зек» на прогулке.
Заколоченную наглухо комнату, я решил сравнить с моим мировосприятием во время употребления, а хождение по кругу – это ни что иное как, вся моя прежняя, жизнь.
Перефразируя выражение, ставшее классикой: «Украл, выпил, в тюрьму», мне хочется назвать некоторые промежутки моей жизни так: «Выпил, вырубился, зализываю раны, поиск похмелья». Где то в промежутке, между «Поиском похмелья» и «Выпивкой», проскакивает мысль – «А не поработать ли мне?». Я начал превращаться в сплошную, ходячую неприятность, моя жизнь превратилась в хождение по замкнутому кругу, одних и тех же проблем.
Мои родные и близкие мне люди, неоднократно пытались вытащить меня из этой «не весёлой комнатушки». Но в этой комнате, кроме «замкнутого круга», находилась водочка, и я по любому возвращался к ней родимой. Я не понимал, что со мной происходит, почему я не такой, как все. Почему все могут, нормально выпить 150 грамм и по домам, а меня тянуло на подвиги. Я считал себя уникальным человеком, которого не берут всевозможные кодировки. А то, что я напивался в хлам, и при этом умудрялся наделать кучу глупостей, это считалось простым недоразумением. Всё могло начаться с маленького глоточка пива, а закончиться в БСП отделении «Спец.Травма».
Сколько верёвочке не вейся, а в жизни каждого человека наступает переломный момент, наступил он и у меня. Только страх и паника, переломали меня в «бараний рог».
Своими пьяными выходками, я уже достал всех, а мой организм был уже отравлен спиртным до такой степени, что я в туалет кровью ходить начал. И при всём при этом, я имел непонятное чувство тяги к спиртному. Я физически пить уже не мог, но всё равно пил при малейшей возможности.
Контролировать себя, когда рядом находилась бутылка водки, я уже не мог.
Если в этот момент заглянуть в мою «комнатушку», то было видно как я умудрился немного отползти в сторону, от «замкнутого круга». А если быть до конца откровенным, я получил «смачный пинок» под зад, от своей драгоценной супруги, что и послужило основным толчком к моему манёвру.
Страшно мучаясь на похмелье, сначала мне не дали похмелиться, а потом я сам принял решение не похмеляться, а продолжать искать какие либо клиники, или новых «шаманов», что б что-то сделали с моими запоями.
Слава Богу, что очередной виток моих поисков, столкнул меня с сообществом Анонимные Алкоголики, в котором мне сказали: А выход есть! Дверь в новую, нормальную жизнь, находится совсем рядышком, только руку протяни. Если ты, конечно, этого хочешь?
Цирк, какой то! Ребята, Вы о чём? Какая дверь? Какая рука? Куда мне её нужно протягивать? Вы меня не правильно поняли, я всего лишь хочу, что б Вы меня научили правильно пить. Что б у меня было всё как раньше в юности. Не было больше этих страшных загулов, Что б я снова стал нормальным человеком, таким же как и все. С водкой, но без проблем.
В ответ, я увидел светлые улыбающиеся лица, и услышал, до ужаса, простые слова: Ты можешь не пить всего один день? Сегодня! А завтра, если захочешь ты можешь напиться, это твой выбор.
Конечно могу! Тогда постарайся придерживаться этого правила, и каждый вечер приходи к нам, вот в это вот помещение. Больше не думай ни о чём, просто приходи сюда каждый вечер, желательно трезвым.
Моё смелое обещание, оставаться трезвым всего один день, оказалось не таким уж простым. Если делать сравнение с моей невесёлой «комнатушкой», то получалось приблизительно следующее: Я стою в полнейшей темноте и с тоской смотрю на свой «замкнутый круг», который разливается миллионами разноцветный огней, от реклам спиртного и всевозможных увеселительных заведений.
На мгновение я забыл о своих проблемах, и мне ужасно захотелось обратно туда, где мне не совсем хорошо, но я там всех знаю и мне там всё знакомо. Мне всегда рады, если у меня деньги имеются. Мне ужасно захотелось напиться.
В этот момент, меня чем – то тяжёлым, больно стукнуло по голове. Я оглянулся вокруг никого, а замкнутый круг перед моей физиономией держит бутылку водки. И так ехидненько: На, выпей миленький, тебе же больно.
Страх сковал меня полностью. Вокруг темно и просвета не намечается, в груди боль сумасшедшая, такое ощущение, что туда уголёк раскалённый попал. Перед глазами стоит плачущий сын, отчаявшаяся жена, полусумасшедшая мать и разбитая машина. А во рту, я уже чувствую вкус водки, которую я закусываю селёдкой.
Не знаю, каким чудом я не сделал шаг назад, как говорится на кулаках, перетерпел это состояние, а на группе, в полу истерическом состоянии спросил:
Что – же мне в конце то концов нужно делать дальше?
И опять, невозмутимо спокойный голос мне ответил: Постарайся забыть обо всём, что было связанно у тебя с алкоголем! И ради Бога, сделай ещё один шаг в сторону от своего «замкнутого круга», а то если он ещё разочек тебя зацепит, ты не устоишь. А ловить тебя уже будет не кому.
Легко сказать: Постарайся забыть всё то, что было связанно со спиртным! Я с ужасом начинал понимать что, последних лет 10 -15, у меня всё было связанно с алкоголем. И что получается, мне нужно забыть всю свою прошлую жизнь?!?!?!
Но опять, этот до безобразия, спокойный голос мне отвечает. Ты можешь делать всё, что тебе заблагорассудится. Но ты должен помнить: ели ты будешь жить вчерашним днём, рано или поздно, ты вернёшься в употребление. Попробуй умереть, вчера, а сегодня жить.
Выбора у меня практически не было. Я не хотел возвращаться обратно, к своему «замкнутому кругу», страшновато как то. А забыть все старые обиды я не мог. Как настоящий мужчина, я начал придумывать «собственный велосипед».
Для начала мне нужно было собрать оставленные мною долги, у «братвы» пьющей. Потом, мне было просто необходимо, отомстить всем грубиянам. И только, после полного отмщения всему миру, я постараюсь умереть вчерашним, и полностью выполнить вашу рекомендацию. Внутри «не весёлой комнатушки», происходило приблизительно следующее. Я с тоской и нежным трепетом, смотрю на водку, ведь только она делала меня «супер мужчиной». А без неё, я был в состоянии лишь только скрипеть зубами от злости, и в диком остервенении скалиться на свой «замкнутый круг». Я вспоминал всё и всех, до мельчайших подробностей, разрабатывал планы мести. Я хотел крови и полного главенства своего величия, и уже был готов к броску на обидчика. Но в этот момент, получил очередной удар по башке, и упал на задницу.
Тут опять вмешивается спокойный, до беспредела, голос: Тебе ещё не надоело дёргаться, туда – сюда. Если ты хочешь вернуться обратно в употребление, пожалуйста, это твой выбор, но если ты принимаешь решение оставаться трезвым, тебе необходимо отказаться от борьбы. Смирись с создавшейся ситуацией, ничего изменить уже нельзя, не испытывай судьбу. Твой противник, гораздо сильнее тебя. Не давай ему возможности схватить тебя поудобнее, и сломать тебе хребет одним движением. Поверь на слово, таких примеров в А.А. очень много, а если останешься трезвым, то сам убедишься в этом. Понимание серьёзности создавшегося положения приходит со временем.
Звучало как то убедительно, а если быть полностью откровенным, то страха у меня, на тот момент, были полные штаны. Так что я решил, на некоторое время остаться трезвым.
Трезвым, это вроде бы, как, хорошо. Но тоскливо до жути. Водки нет, проблем нет, стоишь как дурак в полнейшей темноте. Назад страшно, я там всё знаю. Вперёд тоже страшно, я там ничего не знаю. А эти Эй - Эйевцы, только лозунги на группе произносят: Новая жизнь! Духовные ценности! Качество выздоровления!
Тут я уже не выдержал и спрашиваю: Ребятки вы мои дорогие, а не подскажете ли вы мне бестолковому, где находится эта ваша хвалённая «новая жизнь», с этими «духовными ценностями» и качественным выздоровлением? А то мне ваши «байки» про то, что там всё хорошо и прекрасно, уже поднадоели. Мне сейчас, очень даже не хорошо, и совсем не прекрасно.
Улыбающееся лицо, напротив меня, стало вдруг серьёзным, а голос строгим. А услышал я приблизительно следующее: Если я хочу увидеть дверь в «новую жизнь», мне необходимо, хотя бы приоткрыть окошко, для того что бы, осветить «свою комнатушку», и смело посмотреть на то, как я жил раньше, и что мне делать дальше. Мне необходимо признать, что есть сила более могущественная чем моя собственная, и поверить, что в одиночку я со своей проблемой не справлюсь.
Духовные ценности у меня появятся, только после того, когда я окончательно определюсь, буду я дальше пить или нет. А если я буду продолжать, стоять на одном месте, тогда это называется, не выздоровлением, а сухостью.
И ещё, эта противная, строгая физиономия, заявила: Что всё это мне придется делать самому, и желательно так, как пишется в программной литературе. Хватит придумывать велосипед, добром это вряд ли закончится.
На тот момент, из этого длинного монолога, я понял лишь одно: Что если я хочу в себе что – то изменить, а не знаю что: тогда нужно просто сменить грязные носки и идти открывать окно. Нужно оно мне или нет, неважно, потом разберемся.
Сомнения меня просто разрывали на «запчасти». То я оторву доску от заколоченного окна, взгляну во внутрь комнаты сквозь еле заметный лучик света, потом испугаюсь и приколочу доску обратно. Сижу в кромешной темноте, мне страшно, а я себя байками успокаиваю: я ведь прожил так сорок лет, и не один я так живу, ну зачем оно мне всё нужно. Потом оторву опять доску, погреюсь в лучах света, успокоюсь, а доску заново приколочу на место, и любуюсь заревом реклам «замкнутого круга». Мозгами вроде всё понимаю, но сделать с собой ничего не могу, боюсь.
На помощь пришёл всё тот же спокойный голос, но только уже с улыбающейся физиономией заявил мне: Ты не забыл, что у тебя всегда есть выбор. Ты можешь в любую минуту вернуть всё на «круги своя», но почему бы тебе не опробовать взглянуть на себя со стороны.
Любопытство взяло верх!
Я распахнул окно и попытался смело посмотреть на всё то, что я имею на сегодняшний день. Лучше б я этого не делал. Увидев реальную действительность, я чуть не рванул в ближайший магазин, за веществом изменяющим моё сознание «С2Н5ОН», и мне было без разницы, пить его или грызть, или слизывать эту гадость в виде порошка, лишь бы оно меня «вставило», и одело на меня вуаль «супер» мужчины, потому что нормальным человеком, смотреть на себя реального я не мог.
Слава Богу, ребята на группе не оставили меня один на один с моими угрызениями совести.
Первый блин прошёл «комом», но я очень хорошо понял, что есть вещи гораздо сильнее меня, а я, всего лишь маленькая частичка, чего то, очень большого. И что бы нормально жить в этом мире, нужно смирить собственную гордыню и начинать подчиняться общепринятым законам.
Я хорошо понял, что если я плюну на коллектив, он вытрется и всё, а если коллектив плюнет на меня, я утону. Тем более что на коллектив я плевать не собирался, потому что обрисовался какой то дверной проём, и ребята предложили мне: давайте все вместе, взявшись за руки, распахнём дверь и войдём в «НОВУЮ ЖИЗНЬ».
Такая, совместная, затея мне понравилась, потому что один я туда, в жизни б не поперся.
Подошёл я к ребятам, мы взялись за руки, открыли дверь, и я остался стоять на месте. Пытаюсь посмотреть сквозь проём, а что там на самом деле в этой «новой жизни», стоит ли мне туда идти. Может я лучше здесь останусь, вы ребятки туда сами сходите, потом мне расскажите.
И всё пристальней пытаюсь рассмотреть что там за дверью, а ничего не видно.
И тут опять, откуда не возьмись, этот надоедливый голос говорит мне: что мне необходимо довериться своей Высшей Силе и перепоручить себя ей, если я в неё верю.
Я не могу понять почему, но от одного слова «Вера», или «Верю», меня бросило в холодный пот. Я шарахнулся от ребят, как чёрт от ладана, а в голове пронеслось множество случаев с моими близкими и знакомыми, которые попали под влияние все различных сект и религиозных течений. Всё моё нутро взбунтовалось. Так мы не договаривались!
И эта невозмутимая физиономия заявляет мне: А с тобой, никто ни о чем не договаривался. Тебе никто ничего не должен, как и ты никому ничего не должен. Но ты должен знать, что коллектив плясать под твою «дудочку» не будет. И тебе решать самому, что тебе дальше делать. Я рекомендую тебе, довериться ребятам из А.А., плохого они не посоветуют, а если нет, тогда ты останешься один. Выбирай!
В голове пронеслась тысяча и одна мысль, я запутался окончательно. Верить, не верить, что мне делать или не делать, а может довериться интуиции? Одному плохо, а верить я не умею, точнее я привык верить только во что то материальное, или самому себе, и то не всегда.
В конце концов, была не была. Я покрепче схватился за ребят, закрыв от страха глаза, и шагнул в неизвестность. Успокаивало только одно, что я не один.
Где я? Что со мной? Не знаю. Глаза закрыты. На ощупь нашёл стул, сел.
Открываю глаза и вижу, светлую комнату, а вокруг всё те же знакомые лица из А.А.. Только почему то мне спокойно на душе. Собравшиеся ребята, своими улыбками излучают какое то не понятное тепло, в котором, я просто купаюсь. Мне стало очень уютно, и абсолютно не страшно.
Слышу, ребята представляются: Я Андрей я алкоголик, трезвый 120 дней. Я Саша я алкоголик, трезвый 5 дней, 7 месяце и 5 лет. Я Наташа я алкоголичка, трезвая один день, один месяц и один год.
Боже! Так я на группе!
Что то я замечтался. Пора возвращаться с неба на землю. Подходит моя очередь представиться:
Я Владимир, я алкоголик трезвый 2 дня 4 месяца и один год. Благодаря сообществу Анонимные Алкоголики и наверное Богу.