Группа АА «Vesvalo» -> Анонимные Алкоголики -> Непонятные понятия -> Бессилие

Спасибо затеплый прием! Скожите пожалуйста вот как на самом деле именно принять бессилие?

вадим85
Мне помогли это сделать в реабилитационном центре. Там давались задания, вопросы на которые нужно отвечать. Но ПРИНЯТИЕ - произошло когда я всё это стала вспоминать, писать и весь этот ужас, в котором я жила во время запоев - предстал передо мной, и я УВИДЕЛА, что все мои попытки прекратить, конторлировать, оправдать - настолько были жалки и бессмысленны. Я почувствовала себя раздавленной алкоголем, у меня не осталось никаких иллюзий по поводу моих отношений с алкоголем. Он действительно хитрый, властный, сбивающий с толку. И он всегда меня победит. Схавает и выплюнет. Проедет по моей жизни бесстрастными смертельными гусеницами, сломав, вдавив в грязь и оставив умирать....

( это я маленько процитировала из своей истории, вот - ткни внизу сообщения. Там как раз и про это.)

А ты как признавал? Мне кажется, у каждого свой путь к этому...

Два дня как был жуткий отходняк (еще с дуру выпил рюмку корвалола). Признал свое бессилие, понял что всегда считал себя лидером, жил в каких то иллюзиях, что у меня всё идет по плану, адский отходнях, вспомнил свое посещение группы на Сретенке, мысленно исповедовался им и признавался сам себе за каждый случай, за каждую пьянку. Ужасно еще стыдно перед всеми кого я обидел, унизил, оскарбил. Стыдно за всю жизнь после 20 лет, как я пропил квартиру. Хочется измениться, построить семью заново.

Я признала бессилие и потерю контроля. Это было для меня, очень эгоистичной особы, трудно до невозможности. Я поняла, что алкоголизм заложил в мой мозг пограмму самоуничтожения. Т. е. в моей голове мина, готовая меня убить. Какой уж тут контроль? Как могу я доверять мозгам, которые запрограммированны убить меня? Для меня понять, осознать и принять это было очень тяжело. Сопротивлялась сильно. ""Как!" - кричала гордыня - "я - и ничего не могу???" "Мы все умрём, караул!" - кричал страх. "Я не хочу прикладывать усилия, лучше помереть от алко!" - вопила лень. ""И больше НИКОГДА! НЕ КАПЛИ!" - бился в истерике алкоголизм. Но, видимо, душа хотела жить. Поэтому я и трезвая. С вами и с Богом! Спасибо.

Я понял свое бессилие далеко не сразу. Когда я пытался бросить пить и у меня не получалось, я долго не мог понять, почему же это так. Что заставляло меня наступать на одни и те же грабли раз за разом? Почему как только в мою голову попадала мысль выпить немного, я уже в глубине души понимал, что снова напьюсь? Внятного ответа на этот вопрос у меня не было,а понять, что всему виной мой алкоголизм, я не мог. Я думал, что еще чуть-чуть - и я научусь пить, как все. Иногда мне удавлось обмануть себя и какое-то время пить понемногу. В такие дни я ужасно гордился собой, считал, что "своя" доза наконец-то найдена и теперь все пойдет по-другому. Фигушки!!! И только АА помогли мне понять, что в этом нет моей вины и что у меня такая особенность организма. Сравнение с аллергией тела поначалу мне не понравилось, но потом пришлось по вкусу. Во всяком случае, оно многое обьясняло. и снимало с меня ответственность за те дикие поступки, которые я совершал. И неожидано я успокоился и стал воспринимать свое бессилие как свойство своего тела. и своего разума. И это понимание помогает мне сегодня не пить. Спасибо.

Вот-вот. Так же и я пыталась доказать себе, что я не алкоголик. Страшно не хотелось признавать проблемму, потому что надо либо сдаться, либо решать её. Первое гордость (тогда ещё я это слово с удовольствием произносила) не позволяла, а второе - лень.

Для меня сейчас - конкретная реакция организма на яд, даже минимальная доза резко бьет...

Бессилие- это когда танк вручную поднимаешь, поднимаешь и потом бац! осознание- да я бессилен перед танком. И оставляешь его в покое..(а все смеются, мол, гляди, танк поднять не может...здыхлик)))

Моей трезвости-9 мес. Я еще не работала по программе,но постоянно думаю над этим...собрания посещаю регулярно,но не высказываюсь..хотя есть в этом острая нужда...как-то не получается..проговорила на группе,что мне нужен спонсор...и все..мне было в ответ..так проси,подходи...в этом я очень нерешительна...

а мне вот признание бессилия дается с очень большим трудом...дошла до того, что все вокруг в руинах - а я все еще стратегию придумываю - как бы на сей раз все изменить так, чтобы всем стало хорошо...теперь вот сижу и день за днем признаю поражение...боль такая, что мозг выносит от каждой мысли...я же всю жизнь была сильной...почему же все так получилось-то??? и когда признаю бессилие, только что не привязываю себя к стулу, чтобы не бежать мир менять...только вот безумия было так много, что и бессилия приходится признавать очень много...уже лет 10 пытаюсь признать его, но серьезно занялась этим с проработкой 1го шага...боль неимоверная...

У меня другое - про то, что БЫЛО, я, конечно, помню, но главное, что я осознала - оно ЕСТЬ сейчас, это безумие. И поэтому моя жизнь неуправляема. Во всех отношениях. Когда я это признала - что вобще больная мозгами ( со всеми-то своими жизненными достижениями, образованиями-работами-интеллектом-умом и прочими прелестями ) , то и бессилие признать стало легко. Оно само прям свалилось на меня, и я свалилась в руки Бога. Это такое неимоверное облегчение! Было очень больно ДО ТОГО. А когда "щёлкнуло" - наступило такое блаженство! Я поняла всю Ценность и Глубину Первого Шага!

Лиатрис!
Спасибо за поддержку...)))) я тоже жду, когда щелкнет...я просто не понимаю, как расслабиться и получить удовольствие...все еще трепыхаюсь...

На 12 году неупотребления алкоголя мне удалось сформулировать для себя понимание моего бессилия перед алкоголем.
1. Поскольку я алкоголик(а в этом сомнений у меня нет), то мой организм на физиологическом уровне перерабатывает алкоголь иначе, чем у нормальных людей. Суть заключается в том, что если в мой организм попадает капля алкоголя. то он сразу же начинает требовать ещё и ещё, до бесконечности. Я с этим ничего поделать не могу Это физиология, это природа моего организма. Я не могу изменить её
2 В связи с постоянным и долгим употреблением алкоголя, он изменил моё сознание. Алкоголь влияет на мою психику, на моё мышление. И с этим я тоже ничего поделать не могу. Не в моих силах изменить последствия воздействия химического вещества С2Н5ОН на нервные клетки моего мозга.
... В связи с этими фактами, которые я не могу отрицать, поскольку это очевидно, я потерял контроль над всей своей жизнью, поскольку живя в изменённом состоянии сознания, я не могу адекватно воспринимать окружающую меня реальность. Попросту говоря я безумен. А как безумный человек может контролировать хоть что-нибудь?.... 5 раз написал я немогу в коротеньком тексте. У меня нет никаких сомнений в моем бессилии и потере контроля

RingoStarr!
Спасибо...до меня доходит....пойду писать - я не могу - пока рука не устанет и мозг не сдастся...)))))