Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 4

Цели четвертого шага:

• Понимание себя.
• Список своих положительных и отрицательных черт характера (свойств личности), с которыми предстоит работать в последующих шагах.

Я специально привел 2 разных перевода текста этого шага на русский.
Я буду говорить о "нравственной инвентаризации": не потому, что я знаю правильный перевод или претендую на какое-то особое знание программы АА, а потому, что это работает, и потому, что это делает всю остальную работу по остальным восьми шагам логичной и понятной.

"Нравственная" - это значит, что я оцениваю себя по личному нравственному кодексу, а не по моральному кодексу строителя коммунизма, или по десяти христианским заповедям, или по какому-то еще моральному кодексу той или иной группы людей.
Те, кто уже делал этот шаг, руководствуясь каким-либо моральным кодексом, могут повторить его так, как делали раньше, или по желанию попробовать повторить его по тому алгоритму, который я предложу.

"Инвентаризация" - это значит, что мы раскладываем качества, а не занимаемся самобичеванием или иным бесплодным морализаторством.
Как я провожу инвентаризацию в домашнем холодильнике? Я кладу продукты в две кучи: в одну те продукты, которые я буду есть, во вторую те, которые я отнесу на помойку.
Как я провожу инвентаризацию своей личности? Я раскладываю свои душевные качества на 2 списка: в одном списке те качества, которые мне полезны, и я хочу ими пользоваться, во второй список те качества, которых лучше бы не было...

У нас появилось новое понятие: "качества личности".
Качества - это не привычки.
Мои качества даны мне от рождения. Я не могу избавиться от них усилием воли. Качества - это не дефекты и не достоинства: дефектами или достоинствами они становятся, когда я начинаю их применять для совершения поступков. Тогда трусливость (качество) может стать осторожным поступком, а может стать бегством; при многократном повторении эти поступки становятся привычками: осторожностью или трусостью.
Увы, не всегда хватает словарного запаса чтобы назвать все качества, все поступки и все привычки... Я пошел по пути называния теми словами, которые понятны мне: для себя же делаю, а не для показухи.
Когда трудно отличить качества от привычек, помогает незыблемость качеств. Неспособность давать молоко - это незыблемое качество козла, а не его свойство. Так же как и способность бодаться...

Как работают качества?
Понять это мне помогла наука физиология. Ну да не о науке речь. Перескажу своими словами (заранее извиняюсь за некоторую "нерусскость"):
Когда вокруг меня что-то происходит, мир влияет на меня, и я чувствую - воспринимаю органами чувств. Когда действует на один орган чувств, я могу чувствовать вкус или чувствовать боль. Сложные воздействия на органы чувств вызывают и более сложные чувства: чувство радости или печали, чувство голода или сытости...
Чувства сигнализируют мне о возможности и необходимости каких-то действий. И мне приходится как бы вынимать из кармана то или иное качество. В зависимости от того, какое качество я выну, будут зависеть и мои поступки. Если в ответ на телефонный звонок в тот момент, когда я напряженно работаю или занят интересным делом, я достану суетливость, я схвачу телефонную трубку, а если достану лень, то я продолжу свои дела не подходя к телефону.
Когда событие уже произошло, я так или иначе оцениваю - так возникают "послевкусия". Продолжая пример с телефоном, если я поддался лени и не взял телефонную трубку, послевкусием может быть страх пропущенной важной информации, если я был занят маловажным делом, или же может быть удовлетворение от сделанного не отвлекаясь дела, если дело было действительно для меня важным.

Теперь непростой вопрос, как же выявить в себе те качества, которые во мне имеются?
Мне вполне подошел метод, предложенной в 5-й главе книги "Анонимные Алкоголики". Я лишь немного его для себя уточнил и расшифровал. Подсказкой для меня стало столь много раз повторенное слово "страх". В самом деле, когда пользуясь не лучшими своими качествами я совершаю не лучшие поступки, в итоге практически всегда послевкусие окрашено страхом. Собственно, во многом потому я и пил, потому что алкоголь сначала менял вкус жизни, а потом, если и не давал "вкусности", то отлично растворял вкус страха.

Итак, я начал вспоминать свои самые ранние детские страхи и обиды. От них я шел к событиям, вызвавшим такие послевкусия, а от событий шел к качествам. От качеств я продолжал движение против хода времени и вспоминал чувства, владевшие мной, и события, вызвавшие эти чувства.
Таким образом у меня получилась таблица в 5 колонок, которую я заполнял справа налево: в 5 колонку послевкусие, в 4-ю - поступок, в 3-ю - качество, во 2-ю - чувство, в 1-ю - событие.
И уже подойдя к воспоминаниям школьного возраста я стал замечать, что строки многократно повторяются по первой, третьей и пятой колонкам: повторяющиеся ситуации, я пользуюсь одним и тем же качеством и испытываю одинаковое послевкусие. Хаотично меняются лишь чувства и конкретные мои действия (поступки).
И еще я заметил, что качества и послевкусия для однотипных событий всегда бывают парными: в одних и тех же ситуациях я иногда пользовался разными качествами и получал разные послевкусия, но выбор всегда был из двух, не больше и не меньше...

И тогда я понял жесткую связь между моими качествами и вкусом жизни. Есть качества, своим послевкусием делающие мою жизнь вкусной, и есть отвратительные качества, работающие в этой ситуации как вареная луковица вместо мяса в пельменине.
Послевкусия послужили мне критерием моральности в моей инвентаризации качеств. И я стал выписывать из таблицы пары качеств, хранящиеся во мне чтобы сработать в той или иной ситуации.

Только список качеств, никаких выщипываний волос из лысины и посыпания пеплом. Расплата по прошлым долгам - не сегодня. Сегодня работа по составлению списка.

Критерий "сделанности" четвертого шага:
Желание понять: почему я, вроде не дурак, столько лет раз за разом пользовался не лучшими своими качествами, так сильно портящими вкус моей жизни..

Оргвопросы 4-5 шагов:
Это очень личные шаги, и далеко не всем наверное захочется делать их публично.
Желающие поделиться результатами работы могут здесь написать найденные пары качеств.
Но можно и даже рекомендуется не писать ничего по этим двум шагам публично, если нет за плечами хотя бы пары лет трезвости в АА. Вполне достаточно будет отписаться в теме что мол "сделал", чтобы было видно всем участникам малой группы, когда же нам переходить к следующему шагу.
С личными вопросами лучше обращаться в личку.
Есть возможность создания закрытой ветки переписки, видимой только участникам малой группы (список в "считалочке" в первом топике), если такая возможность нужна, пишите в личку, я запущу закрытую группу переписки.

...
Подошло время заканчивать мой четвертый шаг.. У меня оставались неразобранными отношения.. Наставница дала мне задание написать список всех мужчин, с которыми у меня были отношения.. Не обязательно сексуальные, может и дружеские, может партнерские.. Я приготовила тетрадку (потолще), И ходила вокруг нее недели две.. "Боже, я такая бл@дь, дай мне сил написать об этом" - думала я.. Я хваталась за все что только можно сделать еще, лишь бы не брать в руки эту тетрадку.. Я посмотрела на себя со стороны.. Испуганная тетка, которая суетится, ходит вокруг и около, ищет другие дела, а сама косит глазом на ту тетрадку.. Я просто спросила эту тетку, а чего ты боишься? Выяснилось что она опять боится стать не святой.. Во как, и тут облом..
По сути боялся мой ребенок, боялся наказания от матери.. Мать же косилась на его еще незаполненный дневничок, потирая руки.. СТРАХ - вот он где зарылся.. Мне стало теперь легко обнаружить кто мной руководит, и что мешает мне сделать шаг.. Опять страх перед наказанием, опять равнение на хороших.. Опять внутренний бунт.. Когда я просекла это, я просто взяла ручку и стала писать.. Хватит.. Хватит им подчиняться..
Я писала список несколько дней.. Я была очень удивлена, в том что он оказался коротким.. Не сотня, не три - как мне казалось раньше.. Всего то пару десятков, да и то некоторые вспоминались с трудом.. Да и не во всех отношениях был секс..
Глядя на этот список я испугалась.. Я же красивая баба, за мной ходили табуны.. Я умна, привлекательна, разговорчива.. Я не боюсь людей, я лидер.. И так мало людей в моем списке, с которыми я близко общалась?
Я делала 5-й шаг на той же даче, и у нас было много времени с наставницей, чтобы понять по какой схеме я строила отношения.. Вот просто глядя на этот список виделась эта схема, и только один человек выбивался из нее.. О нем мне тогда было больнее всего вспоминать..
Первым в списке стоял тот мой "жених", с которым меня сватала мать..
О нем расскажу подробней.. Нам было по 15-17 лет, когда наши мамы (они были подружками решили нас сосватать).. И с ним я познакомилась в 14 лет..
Я до мельчайших подробностей помню этот день, даже в чем я была одета.. Тогда моя мать попросила меня сходит с ней в гости к ее подруге.. Я, всю свою жизнь бунтовавшая против матери странным образом согласилась.. Я вообще не могу вспомнить ни одного случая, когда она меня брала с собой куда-то в гости.. Может и звала, но видимо я не соглашалась.. А тогда был прекрасный июньский вечер, я сдала в школе последний экзамен на отлично, и готовилась поступать.. Я очень хотела поступить в медицинское училище, а моя мать требовала чтобы я шла учиться на повара (чтобы всегда быть при еде и деньгах).. Наверное именно эти наши разногласия и толкнули меня на примирение с ней.. Я тогда понимала, что если я ее не смогу переубедить - быть мне по жизни не хирургом (а я мечтала учиться и дальше), а человеком с половником в руке и статьей за кражу мяса над головой.. И я тогда уже понимала что бунтом делу не поможешь.. Мне еще не было 16-ти, и сбежать я не могла.. Все документы были у нее на руках, выкрасть я их тоже не могла.. И она меня тогда предупредила - сдаст меня в колонию для малолеток, если поступлю по своему (связи у нее были, и я понимала что угроза реальная).. Будь проклят этот день, когда я решила ей подчиняться в мелочах, чтобы успокоить ее бдительность и выторговать у нее свою дальнейшую карьеру.. Это был день, когда я пошла с ней в гости к ее подруге.. У ее подруги был сын - оболтус, которого она тогда тоже хотела пристроить в хорошие руки..
Как потом выяснилось, они заранее договорились с ней что они нас поженят..
В тот день она сломала меня.. Своим хорошим отношением, странными разговорами.. Она хвалила меня! Она рассказывала своей подруге обо мне только хорошее.. И я повелась.. Мне этого так не хватало - слышать о себе хорошее.. Я познакомилась с сыном ее подруги и мы стали с ним вроде как дружить? Мы с матерью каждый день ходили к ним в гости.. Пили чай, потом мы с этим парнем назовем его (С.) либо слушали музыку, либо к нему приходили его друзья и мы болтали с ними.. Моя мать тогда стала каждую неделю ездить в Белоруссию.. Там на хуторе жил очень сильный колдун.. Мне она говорила что ездит снимать порчу с меня (я в эти бредни не верила), но мне было все пофигу, она наконец-то от меня отстала.. Перестала орать, бить, связывать.. Я первый год ходила без синяков.. Пусть снимает порчу хоть каждый день, только даст мне распоряжаться своей жизнью как я того хочу..
Я готовилась поступать, вечером ходила в гости к ее подруге и С.
Когда мать приезжала из Белоруссии, она привозила всем подарки, а мне и С. давала пить "святую воду от колдуна"..
Пишу сейчас и вижу - насколько больна она была тогда...
Когда приезжала моя мать, в поездку отправлялась ее подруга, мать С. Она ездила в Молдавию, тоже к какой то бабке, тоже якобы снимала порчу, а мы с матерью в это время приходили к ним домой, присматривать за С.
Короче идилия.. Все под присмотром, никто не ругается, не дерется.. На кухне, когда мы собирались вместе, наши родители договаривались о том, кто купит машину, кто дачу после нашей женитьбы.. А сами капали нам в чай "святую воду от бабки и дедки".. При нас, в открытую! Жесть!!!
Я воспринимала это как игру, но когда наступил день сдачи документов на дальнейшее обучение, моя мать взяв меня за руку отвезла в кулинарный техникум, вместо медицинского училища.. В этот день дома был скандал.. Я орала что она меня обманула, что она приглушила мою бдительность.. Это сейчас я понимаю, что я дала сама себя обмануть.. Но тогда - "Ты мне не родная кровь, мне Долман сказал".. Долман это было имя колдуна.. Я хотела убежать из дома, но она меня схватила за волосы (а она была спорсменкой по тяжелой атлетике), рубанула рукой под дых, и через минуту я лежала на полу кухни, связанная телефонным проводом.. Бабушка сидела забившись в угол, и на мои просьбы меня развязать отвечала что она боится, мать лютует.. Мать тогда вызвала бригаду врачей-психиатров для меня, и позвала на помощь свою подругу - мать С. Психиатры приехали быстро, меня развялали, и хотели было забрать с собой мать... Но подоспела ее подруга.. В тот вечер я рыдала на плече материной подруги, своей будущей "свекрови", и она мне сказала что в середине года можно будет попробовать перевестись.. Я ей поверила.. Опять дома начались скандалы, и каждый раз меня выцепляли из драк с матерью ее подруга и сын.. Они стали на какое-то время моей защитой.. А я сломалась.. Я не понимала что происходит, но мой здравый смысл куда-то ушел.. Я раньше могда ей противостоять сама, а сейчас уже как будто силы отняли.. Вообщем я нашла себе убежище у матерной подруги и ее сына С... Была там у нас с ним любовь или не была - сейчас никто не разберет.. Я думала что я его любила.. Наши родители продолжали ездить к колдунам, но теперь и они начали ссориться.. И когда они ссорились, они пытались поссорить нас, в ход шли сплетни, интриги, колдуны.. Мы с С. то дружили, то не дружили.. Потом, когда его провожали в армию он насильно мной овладел.. Потом перестал писать, потом когда он пришел я опять вернулась к нему, а в день моего 18-летия он просто выгнал меня из своего дома.. На этом наши с ним отношения закончились..
Что же получалось?
Я искала защиты от матери, и нашла сильную защиту (как мне тогда казалось).. В благодарность я влюбилась (или мне тоже казалось), и я вступила в отношения.. Потом, когда я стала совершеннолетней (а значит сильной в своих правах), наши отношения закончились..
Все отношения с другими мужчинами были выстроенны по этой схеме, в том числе и с мужем...
Я искала сильного мужчину (по своим каким то критериям я вывела формулу этой силы), - я позволяла ему что-то для себя сделать, - после чего давала доступ к себе в благодарность.. Часть этих отношений не носили сексуального характера.. Но я начинала мериться силой с этим человеком.. Если он оказывался слабее меня - отношения прекращались.. Если он оказывался сильнее моих заскоков, мудрее и выдержанней - наши отношения имели и имеют место и по сей день (у меня много друзей мужчин).. Все эти отношения носили характер свободных.. Никто никому ничего не должен.. Если мы спали ночью вместе, то днем мы просто вместе работали.. (к примеру)..
Один случай выбивался из этой картины.. Когда я реально влюбилась в человека... Начало было по той же схеме.. А вот конец.. Когда я поняла что я влипла, и он тоже меня полюбил, я сошла с ума.. Я испугалась.. Я все рассказала мужу.. Я начала прятаться от него, при этом сбегала из дома, прогуливала работу.. Я пряталась у моего водителя (с которым у меня тоже были отношения), я и ему рассказала все.. Меня искали с работы, искал муж и тот человек, искали вместе.. Искали ребята в его работы - он тоже прогуливал в поисках меня.. А я сидела под носом, пила, выла, резала себе вены, напивалась, чуть не утопла по пьяни в ванной, мой водитель спас меня вломившись.. Я звонила этому любимому мужчине и говорила гадости, он пытался просечь меня через систему поиска сотовых телефонов (тогда она уже существовала).. Я приехала к его другу и переспала с ним.. И попросила этого человека рассказать что я приезжала.. Я тянулась к нему, и я била себя бритвой по рукам.. Не верь, Не бойся, Не люби, Не верь, Не бойся, Не люби, Не верь, Не бойся, Не люби.. Я впечатывала себе это в тело.. На моей руке до сих пор это написано "Не смей любить".. Мы разошлись..
Это была бешенная любовь.. Настоящая.. Первая и последняя в моей жизни..
"И в твоих отношениях сидит твоя мать.. Она до сих пор рулит ими.." - сказала моя наставница..
"Я не понимаю кого мне вносить в 8-й шаг.. Ну кроме того, кого любила.." - спросила я..
"Только первого, и только за то, что ты подчинилась своей матери.. Только этим ты ему нанесла ущерб, больше ни чем"..
Я и тому которого любила нанесла ущерб страхом перед матерью.. Она же тогда проявила свою любовь ко мне, чтобы настоять на своем - загнать меня в техникум, и сбагрить в семью подруги..
Только 2 человека, которые пострадали от моих действий.. А я думала будут десятки.. А я думала что я бл@дь.. А я оказалось вообще жила не по своей воле.. Я не жила, я выживала.. И когда я почувствовала запах жизни и любви, я сбежала в свой мрак сломя голову..
Я почувствовала себя как будто без кожи.. Я вообще ничего не понимаю в отношениях, и я боюсь их.. Я боюсь тех отношений, где есть любовь, где надо близко подпустить к себе человека, где надо довериться.. Где надо отвечать за свои поступки.. Где надо любить..
Вылез мой страх.. Страх, который родом из того времени, когда я лежала связанной на кухне и думала "Меня сейчас увезут психиатры.. И пусть.. Пусть из меня сделают полную дуру.. Чтобы я не могла думать и вообще соображать.. Чтобы я постоянно смеялась.. Чтобы не понимать что происходит вокруг.. Чтобы не чувствовать этой боли в сердце.. Чтобы вообще ничего не чувствовать, чтобы не любить"..
Вот она установка, на которой я и строила свои отношения.. Страх, обида, беспомошность, и опять страх..

Дальше в своем 4-м шаге я нашла и гордыню, и кумиризм, и своеволие и гиперконтроль, и жадность.. Тягу к иллюзиям.. Об этом я писала в своем дневнике.. По каждому качеству - разбор полетов..

Первый раз я пытался писать 4-й шаг по методичке в самом начале трезвости.Тогда на меня накатило огромное чувство вины и придавило так,что я всё бросил и решил ждать.
Желание написать появилось как-то неожиданно, я почувствовал, что созрел.В это время "случайно подвернулся" человек, который согласился принять у меня 4-й шаг. Я конечно уверен, что о случайности и речи нет... Я доверился своему виртуальному наставнику, он мне предложил схему написания 4-го шага.
Писал по 5-ти этапам:
1-й этап Выписать всех людей и события, которые меня обидели. Я писал по таблице со следующими столбцами:
1. Кто или что меня обидел.
2. В этом столбце что именно вызвало обиду: например, не уважают и т.д. В большой книге есть пример.
3. В этом столбце причина, что именно задето у меня: гордость, страх, секс. отношения и т.д.
4. Что я почувствовал, подумал или сделал в ответ
5. Мой недостаток, который я увидел в этой ситуации.
2-й этап
Я выписал все свои страхи
3-й этап
Я выписал все свои недостатки
4-й этап
Выписывал сексуальные отношения ( кто-то рекомендует строго по вопросам книги, кто-то рекомендует писать также как обиды -по той же таблице, есть еще одна таблица. в ней есть такие столбцы: мой возраст, возраст секс. партнера, чем были эти отношения для меня, что я сделал неправильно в этих отношениях, как следовало поступить.
5-й этап
Идеал сексуальных отношений.
Я очень увлёкся процессом написания, писал много, вдумчиво и пытался ничего не упустить. Мне даже понравилось вытаскивать наружу задвинутые на задний план мысли...
Прописывая обиды, я обнаружил странную закономерность: чем ближе и роднее люди, тем больше на них обид. Раньше я этого не замечал.
Второй вывод: женщин я всегда хотел держать как птиц в клетке, в результате они вырывались. Был требователен до занудства, не понимал, что это только отталкивает их. Я неправильно строил свои отношения с женщинами.
Третий вывод: всех друзей я терял по - глупому. Какие – то детские обидки и недоговорённые мысли.
Много выплыло такого, о чём я даже не подозревал...
Я ещё раз убедился, что лично мне полезно выкладывать всё на бумагу. Всплывают очень интересные вещи и забытые обиды, но в процессе написания многие превращаются в прощённые .С обидами я давно вёл работу и из тех, которые указал в таблице, осталось мало нерешённых, сейчас я в конце дня пытаюсь сразу прорабатывать ошибки.
Мне нетерпелось приступить к 5-му шагу и в то же время я очень боялся...боялся озвучить непроизносимые мной поступки и размышления, не представлял даже, как я смогу это проговорить.

Второй раз 4-й шаг я уже делал не с виртуальным, а с живым наставником. Он рекомендовал писать по схеме, которая описывается в БК. Вот когда я получил настоящий эффект от четвёртого и пятого шагов.
Таблица была из 5-ти столбцов :
1 Кто, что
2 Причины обиды, злобы, недовольства , что они мне сделали
3 Что задето (амбиции, отношения, чсд, самоуважение, безопасность и т.д.)
4 Мои недостатки (по обиде)
5 Страхи( по обиде)
Пример:
1 Родители. В шесть лет я был жестоко выпорот родителями за то, что у соседа своровали яблоки, а он подумал на меня. Эта обида держалась вплоть до прихода в АА, хотя мне казалось, что я давно это забыл. Родители даже не извинились передо мной, когда выяснился настоящий вор.
2 Незаслуженно обвинили в воровстве, физически сильно наказали, в любой ситуации виноват был я, мне всегда это говорили, никогда не заступались за меня.
3 Задето: безопасность, самоуважение , чувство собственного достоинства, амбиции.
4 Мои недостатки: корысть, себялюбие, жалость к себе.
5 Страх на всю жизнь взять чужую вещь, хотя это не спасло от воровства. Страх, что все будут считать меня вором, будут плохо думать обо мне. Страх, что я хуже других.
После разбора с наставником ситуаций, я испытал огромное облегчение, как будто камень с души упал. В основной массе обид увидел недостатки, составляющие своеволие: корысть, нечестность, эгоизм.
По сексуальным отношениям наставник рекомендовал таблицу из четырёх столбцов(а перед этим составить список всех отношений, даже простого флирта):
1 Кто.
2 Вызывал ревность , подозрение, горечь.
3 В чём поступал плохо.
4 Как мне следовало вести себя.
После разбора этого списка я увидел, что 99 процентов отношений в моей жизни были просто напросто из раздела ненужных, хотя я считал их важными, а себя в них благородным. Оказалось, что я поступал как поддонок, а отношения эти вообще не нужны были.
Вот такой у меня опыт 4-го шага.
Спасибо, я сегодня трезвый.

Я знаком с этой методикой, она родом из центра "Рекавери", но на мой взгляд она сильно искажает смысл 4 шага: в результате пяти этапов мы имеем огромный список своих недостатков и не имеем списка достоинств. Мы уже понимаем, чего нам НЕ делать, но ни малейшего понятия что же ДЕЛАТЬ, как теперь жить.

Я все же рискну предложить поискать к каждому недостатку пару: достоинство. "Бог не создает ничтожеств, он дает равные возможности и оставляет право выбора."

Вот бы как шпаргалку сборную перед глазами иметь : какие могут быть чувства и какие могут быть качества... а то я со своей узкой бухг. направленностью совсем отвыкла от простых человеческих терминов..

Olga66
ГНЕВ
___________ СТРАХ ,,,,,,,, ГРУСТЬ
неприязнь _________________ _____________
ярость
ненависть,,, ужас,,, горечь
истерия,,, отчаяние ,,, тоска
злость,,, испуг,,, скорбь
отврашение ,,, оцепенение ,,, лень
нетерпение,,,
недовольство ,,,, подозрение ,,,, одиночество
негодование ,,,, тревога,,, жалость
ревность,,,, ошарашеность ,,, отрешонность
,,,, взвалнованость,,, отверженость отверженость,,,,
раздражение ,,,, беспокойство ,,,, беспомошность,,,,
непонимание ,,,, озадаченость ,,,, боль
негодование ,,, боязнь ,,, безнадежность
,,,, застенчивость,,, сожаление
обида ,,,, неувереность,,, усталость
месть ,,, ошеломление,,, подавленость подавленость,,, отчужденость
вредность,,, замешательство,,,, скука
потрясение ,,, растеряность,,, разочарование
уязвленость,,, осторожность ,,, крушение надежд
чопорность,,, вина ,,, самоунижение,,,,
высокомерие,,,, смятение ,,,, равнодушие
зависть ,,, стыд ,,,, смирение
самодовольвство ,,, смущение ,,, безразличие
досада ,,, напряжение ,,, тяжесть
протест ,,, волнение ,,, сомнение
Вот пока так еще про радость и любовь расклад есть.
Блин хотел типа столбиков не вышло в обшем первое слово к ГНЕВУ ,второе к СТРАХУ ,третье к ГРУСТИ,
Вот такие бывают чувства.

Критерий сделаности шага отследил.

FatCat
По неграмотности удалил переписку группы, кроме последнего письма.. Как можно их восстановить?

дядя андрей
Не могу определится с качеством. Пример:
1. Ситуация: Мне 6 лет, я иду в гости и меня не пускают, объясняя это тем, что моя мама –алкоголичка и таких гостей не надо. Я остаюсь в подъезде и не иду домой.
2. Чувства: Обида, стыд, не хочу объяснять причину маме почему я не в гостях.
3. Качество: Стыдливость.?????
4. Поступок: Шатаюсь по подъзду в течении часа и только потом иду домой.
5. Послевкусие:Жалость к себе.
А вообще какие качества бывают? Застряла на этом.

В личку напишу

Это травма.. Это реальная травма, нанесенная ребенку.. Тут нет твоих плохих качеств... Обида реальная..
Ищи схему, где ты поступала также..

Отправил в личку.

А может своеволие? Нежелание признать действительность (обоснованность отказа) или желание скрыть действительность (скрыть, что не пустили) я бы назвал своеволием. Но подойдет любое слово, которое тебе будет понятно, не обязательно это рассказывать другим.

FatCat
не обязательно это рассказывать другим.
Я так поняла все возникшие вопросы задавать здесь. Пример привела, потому как на первой же попытки описать ситуацию -застряла. Тем более твой комент и Аленин несколько вразумили меня.