Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Муж алкоголик, Спивается, прошу совета |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Новичок  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 42 Пользователь №: 16481 На форуме: Карма: 0  |
Здравствуйте. Прошу совета. У меня муж - алкоголик. У нас есть ребенок 5 лет. Живем в деревне. Муж пьет уже достаточно давно, раньше это было по праздникам, потом по выходным, а потом перешло и на каждый день. Может не пить не более трех дней, но потом начинается дипрессивное и истерическое состояние, если он не выпьет. Он не обращает внимания ни на ребенка, ни на мои просьбы, разговоры и т.д., только отнекивается и говорит, что это в последний раз. А потом опять приходит пьяный. Если у него есть деньги, он бегом бежит за выпивкой. У меня складывается впечатление, что у него есть другая семья, и эта семья - алкоголь. Мне кажется, что с каждым днем алкоголь все сильнее забирает его личность, он очень изменился. Трезвый не говорит ВООБЩЕ! Только "да", "нет", "не знаю", "не умею", "завтра", "потом поговорим". Как выпивает, становится общительным балагуром, но выпив, не может остановиться, или даже не хочет, и это переходит в какие-то истерические припадки с обвинениями, угрозами покончить жизнью и написанием прощальных записок. На следующий день извинения, просьбы его избавить от зависимости, согласие ехать на кодировку, и на третий день - продолжение банкета, как ни вчем не бывало. И я начинаю понимать, что он просто не хочет бросать пить, это его уже устоявшийся образ жизни и с ним он не хочет расставаться. Не работает, сидит дома, просит деньги у мамы, делать ничего не хочет без бутылки. Может быть Вы мне подскажете, куак можно еще простимулировать такого человека, или все таки лучше оставить его в покое и уйти?
Спустя 1 минуту, 25 секунд (6.04.2014 - 14:47) гаспар1 написал(а):
дай инфу о АА . и всё . больше ты ничего не сможешь сделать . Спустя 21 минуту, 24 секунды (6.04.2014 - 15:09) Mike62 написал(а):
А с бутылкой работает? Спустя 6 минут, 53 секунды (6.04.2014 - 15:16) Aza написал(а):
Да. Спустя 4 минуты, 33 секунды (6.04.2014 - 15:20) NikkaLe написал(а):
Так может он уже готов начать выздоравливать.. Я именно на такой стадии мужа закодировала, а потом привела в АА на собрания. Не пьёт уже 19 лет.
Если сил не хватает, тогда уйти.. А почему не ведете его кодироваться? или уже это проходили? Ведь сначала надо вывести человека из этого состояния. Прокапать, закодировать если надо..а потом собрания АА. У меня самой было именно так. И у мужа так же. У меня правда не с первого раза. Но у моих родственников хватило сил на меня. Спасибо им за это. Спустя 4 минуты, 31 секунду (6.04.2014 - 15:25) julia написал(а):
Больше делает вид, что работает, пока есть спиртное в поле видимости....потом обычно что-то случается...нога заболит или шея, фантазия у него хорошо развита Спустя 29 минут, 52 секунды (6.04.2014 - 15:55) Serge2011 написал(а): julia Привет. Я Сергей, алкоголик. Тебе можно вот тут например пообщаться. http://forumaa.net/ Ищи там темы Ал-анона. Ал-анон - это родственники алкоголиков (созависимые). Когда человек пьёт, "болеет" вся семья.  Спустя 4 минуты, 46 секунд Serge2011 написал(а):
Думаешь только у него? Я тоже фантазёр.  (Как впрочем и все алкоголики)Для алкоголика самое дорогое - это алкоголь. Самый большой страх\ужас - лишиться этого лакомого напитка. Это и на день рождения (Новый год, день победы, ...) нельзя будет выпить?!!!  Спустя 26 минут, 35 секунд (6.04.2014 - 16:21) tonika_007 написал(а): julia Добрый день)))Жить с алкоголиком нелегко и есть сообщества где собираются родственники алкоголиков и деляться опытом... вот один из сайтов http://www.fgump.ru/ ЕСТЬ ТАК-ЖЕ собрания в скайпе, где так-же родственники...и тебе обязательно помогут,сперва имениться самой,и измениться муж......удачи тебе...если что пиши)) еще раз о группах Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск (понедельник) имя секретаря natnat248 Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 13.00 по моск (среда) имя секретаря lotos.interneta- romashka1252 (Ромашка), olivka6092 (Вера Верунчикова) Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск(четверг) имя секретаря samanta1329 или strelok_radist Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.30 по моск (суббота) имя секретаря lotos.interneta oksana9111905 Oksana D. Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.00 по моск (воскресенье) имя секретаря tayana551 или anutashr (Анна) Спустя 3 часа, 8 минут, 26 секунд (6.04.2014 - 19:30) julia написал(а): Спасибо друзья, воспользуюсь всеми советами, и как считается, буду причину искать не только в других, но и в себе, а от себя не уйдешь и не обманешь. Спустя 1 час, 26 минут, 14 секунд (6.04.2014 - 20:56) Эвриала написал(а):
Если некуда девать деньги, лучше вышлите мне  Это поможет вашему мужу бросить пить настолько же как и кодировка. Перестаньте уже доверять аферистам, это же дико. Спустя 19 минут, 11 секунд (6.04.2014 - 21:15) NikkaLe написал(а):
Дико, это когда человек пьёт. А когда выход ищет, все средства хороши. Мне например, очень подшива помогла. Не с первого раза, не буду врать. Но без этого я и неделю не могла продержаться. У меня на это лекарство, которое вводили, была сильная аллергия. Отекало лицо, появлялись язвы на губах, тошнило - если выпью. И я смогла не пить некоторое время из-за этой жуткой аллергии, и этого времени мне хватило что-бы вникнуть в программу. А дальше уже без всяких кодировок и подшив пошло , поехало.. У всех свой опыт
И мне, тоже не откажусь Спустя 28 минут, 49 секунд (6.04.2014 - 21:44) Эвриала написал(а):
За такое я бы вьехала не в программу а в лицо тому кто мне это лекарство ввел Есть же более гуманные методы, там АА, или психологическая реабилитация. Нет, они будут шаманить или вшивать всякую пакость, которая в большинстве случаев плацебо, потому что даже аферисты не хотят брать на себя ответственность за то что поциент помрет или инвалидом станет. Но кто то же в это верит. Нет предела человеческой наивности и доверчивости. Спустя 1 час, 45 минут (6.04.2014 - 23:29) Багира2 написал(а):
Да. Спустя 16 минут, 47 секунд (6.04.2014 - 23:46) Rita написал(а):
человек на твоих глазах мылом веревку смазывает и туда лезет и тебе советуют - выйти из дома. Пусть вешается. ну-ну. Зафигом такая жена нужна, которая в болезни кинет? Спасай мужика , он твой же. Деревня далеко от района? в районе есть группа АА? если нет группы в районе, далеко до города? итернет есть - подключи скайп - включи утром и вечером на динамики ему группу - нас много - с ним будут говорить - его не оставят - наверняка у него к тебе претензии есть - всё разрулят трезвостью. Спустя 16 минут, 54 секунды (7.04.2014 - 00:03) Эвриала написал(а):
Не, надо повеситься рядышком, как подобает хорошей жене. БМ по пьяне и вешался, и таблетки глотал и с ножом бегал угрожая вскрыться. Только почему то даже не порезался, таблетки нашлись спрятанные за шкафом, верёвка все никак не мылилась... Эти милые действие сопровождались воплями спаси меня, я так страдаю, что ты за жена такая. Кодировала, к наркологам водила, про АА рассказывала, но что-то товарищ никак не спасался, а все больше пил и орал что я плохо стараюсь и вообще паршивая жена, спасаю неправильно. Еле ноги унесла. Хотя могла уйти из дурдома раньше и с меньшими потерями. Спустя 2 минуты, 24 секунды (7.04.2014 - 00:05) Oleandra написал(а): Если вас не волнует собственная жизнь и устраивает ситуация, когда все мысли об алке, о том как его простимулировать жить, как вам хочется, то подумайте хотя бы о ребенке. Малыш растет, а алкоголизм отца прогрессирует. Ситуация, в которой вся семья живет подстраиваясь под расписание запоев алкоголика- оч.плохо действует на ребенка. Все эти предзапойные нервные срывы, употребление, послезапойное чувство вины алкаша -ребенок всё это видит и впитывает.... Лично я честно не знаю другого способа, как реагировать на алкаша рядом, кроме как уйти от него подальше. К тому же он взрослый человек, который хочет пить. С чего вы вообще взяли, что знаете как ему жить и имеете право принуждать, стимулировать что-то? У него вообще всё в порядке, проблем нет, всё устраивает. Спустя 4 минуты, 17 секунд (7.04.2014 - 00:09) Rita написал(а): Эвриала ну КОЛМЕ бы накапала - ну, не бросать же больного. не знаю, я только в советском загсе подпись поставила, без венчания, в 1992 году, но раненых мы на поле боя не оставляем. Спустя 4 минуты, 51 секунду (7.04.2014 - 00:14) Эвриала написал(а):
Делать мне нечего А если что-то случится с ним после Колме, мне в тюрьму идти?Я никому ничего не каплю и не подсыпаю, если человеку нравится пить и сходить с ума, на здоровье, но я в этом участвовать больше не хочу и не буду. И никому не советую. Спустя 2 минуты, 7 секунд (7.04.2014 - 00:16) Rita написал(а):
так предупредить же надо. Спустя 1 минуту, 12 секунд (7.04.2014 - 00:17) Эвриала написал(а):
Тогда не согласится. Он же выпить хочет а не Колме Спустя 5 минут, 55 секунд (7.04.2014 - 00:23) Rita написал(а): -Вася, прости, я тебе изнахратила всю пьянку, в тот вкусный борщ было влито совершенно сейчас для тебя безопасно 9 капель колме. В качестве десерта прилагается два драже валерианки, одна витаминка нейромультивита - для восстановления нейромедиаторных связей, которые ты прохерачил на прошлой неделе в пьянке. Приглашаю на сеанс качественного секса - тебе разрешается полежать бревном. Спустя 4 минуты, 2 секунды (7.04.2014 - 00:27) staisi написал(а): Самое поганое в нашей болезни, что пока алкоголик пьет, ему никакая жена не нужна, его жена - бутылка и дети его - бутылка, и он без раздумий променяет их на бутылку. Уйти, отстраниться - самый лучший способ помочь алкоголику. Я миллион раз слышала на собраниях: я все потерял, жена от меня ушла, ребенка забрала и я пришел в АА и начал трезветь. И я крайне редко слышу: я ничего не потерял, но почувствовал, что моим близким не комфортно, поэтому бросил пить. Спустя 18 секунд (7.04.2014 - 00:28) Эвриала написал(а):
Печально как-то звучит, особенно последний пункт Пойду лучше спать, а то муж трезвый заждался  Брёвна, к счастью, в прошлом. Спустя 3 минуты, 40 секунд (7.04.2014 - 00:31) Rita написал(а):
да этого то ты сейчас разбудишь, а вот первый где сейчас после проброса - в канаве? Спустя 1 минуту, 2 секунды (7.04.2014 - 00:32) staisi написал(а):
Вот я убила бы нах..р за такое, какой секс, зачем?! А последующий запой был бы страшен   Спустя 18 секунд (7.04.2014 - 00:33) Эвриала написал(а):
Не знаю, мне как-то неинтересно. Спустя 1 минуту, 58 секунд (7.04.2014 - 00:35) Rita написал(а):
не знаю.. может, ты и права, но не бросать - нельзя бросать слабого.. Спустя 1 минуту, 9 секунд Rita написал(а):
погоди, но ты же трезвая была бы Спустя 1 минуту, 44 секунды (7.04.2014 - 00:36) Эвриала написал(а):
На трезвую голову заниматься сексом с пьяным? Извращенцы. Оно же воняет. Спустя 53 секунды (7.04.2014 - 00:37) staisi написал(а):
Пока я пила, мне никакой секс не нужен был - только алко, а трезвая я или пьяная - не имело значения Спустя 6 минут, 35 секунд (7.04.2014 - 00:44) Rita написал(а): да, ну, вас девки, я про трезвого говорила, который наглый оттого что выпить хочет. А ему колме подлили. но это всё , конечно, детский сад, согласна. может быть, мы и натворили ошибок с мужем, что простили друг другу многое, но что бы не случилось с нами - измена, болезнь, безденежье, алкоголизм, иное помешательство - всё переживём. Уже всё это пережили. Переживём и алкоголизм. Мы сильнее. Спустя 7 часов, 22 минуты, 55 секунд (7.04.2014 - 08:07) Cheburashka написал(а):
Гуманнее застрелить
Слабого не надо бросать. Его надо добить ---------------- Когда муж пьёт не надо делать ничего! Имхо Если не работает, сидит на шее, буянет, доколебывается и всячески мешает - на йух его. Я добрая Спустя 49 минут, 45 секунд (7.04.2014 - 08:57) Эвриала написал(а):
Просто Медичи какие- то . Страшно за ваших мужей.Если с супругом автора что-то случится, вы отвечать будете? Спустя 4 минуты, 26 секунд (7.04.2014 - 09:01) Oleandra написал(а):
Таки есть вероятность, что помрет. Если после недельного запоя, когда концентрация алкоголя в крови максимальна, да еще в тайне и регулярно, то шансы помереть растут. Может у него сердце слабое? Или инсульт долбанёт? Парализует? Будет муж-овощ, зато дома и трезвый, кушать будет по рассписанию жены... В целом, отличный совет, ага)))) Спустя 20 минут, 53 секунды (7.04.2014 - 09:22) staisi написал(а): Плюс еще, что если узнает - пришибет, в итоге все равно развод будет, так что фиговый метод... Спустя 1 час, 43 минуты, 16 секунд (7.04.2014 - 11:05) Багира2 написал(а): Да–а! Кое по кому Ал Анон не только плачет – рыдает! Спустя 10 минут, 5 секунд (7.04.2014 - 11:15) Cheburashka написал(а): А пурген кто-нить пробовал? И побезопаснее Колме будет (я правда с трудом понимаю что это, но видно что-то опасное  )А так пургена ему - и муж дома и за бутылкой не побежит Можно еще раздеть и скотчем привязать к кровати... Ну это на любителя Спустя 37 минут, 42 секунды (7.04.2014 - 11:53) жека написал(а): Ну что там муж? Ты его спроси, пить то он бросить хочет?  Если да, тогда к нам. Если нет, тогда нахер. Вот и вся наука. Спустя 13 минут, 39 секунд (7.04.2014 - 12:07) Багира2 написал(а):
Ни к кому. Этого не делается. Алкоголики - народ нервный, эмоциональный. Семь пятниц на неделе. Спустя 4 минуты, 53 секунды (7.04.2014 - 12:11) Leyla написал(а): Моя бывшая подруга - махеровая алкосоза - последнее десятилетие спасает мужа-алка таблеточками тетурама. Растолчет таблеточку, пока дидятко тиливизир смотрит, намажет на хлебушек с маслицем и потчевает. И так изо дня в день. Скорая уже прописалась в их доме, так каг муж и не думает трезветь. Спасительница. За спасительством не замечает, как сама спивается. Спустя 10 минут, 28 секунд (7.04.2014 - 12:22) Багира2 написал(а): Leyla У меня одна знакомая семейке своей свинью подложила. Уж не помню, что именно она им подсыпала. У нее все трое алкоголики - муж, мама, отец. Так после этого лекарства у них у всех проснулась дикая тяга. Все понеслись за своими любимыми напитками. И после первого же глотка весь вечер блевали дальше, чем видели! Спустя 3 минуты, 20 секунд (7.04.2014 - 12:25) НикSid написал(а):
Спасибо огромное ЧебурААшке !!!! Я в се стесняюсь спросить , у автора, а ты как сама-то при муже или,...???? Спустя 6 минут, 37 секунд (7.04.2014 - 12:32) Leyla написал(а):
Я грешным делом тоже хотела приобщиться к этому делу, во времена совместного с мужем употребления. Придешь к ней в гости - она мажет и мажет, мажет и мажет. Обзавидовалася я ее хозяйственности и любви всеобъемлющей. Тоже захотелось щастья. Здравый смысл таки возобладал - трезветь уже начала к тому времени, да и созораздел вовремя на глаза попался. Спустя 33 секунды (7.04.2014 - 12:32) Cheburashka написал(а):
Да все ок! Надоест - есть кнопочка на компе. Чик и ты вышел с Весвало. Захочешь вернуться - чик и ты уже с нами А людей здеся не удаляют. На группах в реале такой функции тоже нет. Противоречит традициям
Вопрос ко мне или к ТС? Если ко мне, то да, при муже. Муж действующий алк Спустя 4 минуты, 50 секунд (7.04.2014 - 12:37) НикSid написал(а): Cheburashka
Да вопрос был к тебе .Понял,.... что ни чего не понял, но тем не менее, спасибо за ответ. Спустя 1 минуту, 1 секунду (7.04.2014 - 12:38) Cheburashka написал(а):
Ты спрашивай конкретно, если тебе что-то интересно. Я отвечу, без проблем Спустя 9 минут, 6 секунд (7.04.2014 - 12:47) НикSid написал(а): Ок ! Мне как то непонятно стало. По многим твоим постам (блин, по другому и не скажешь), мне показалось, ты карайне "крутая", легкая на рассправу,.... и тут-же живешь , как ты сама сказала, с действующим алко. Либо это юмор, который очень веселый, либо,... Спустя 4 минуты, 18 секунд (7.04.2014 - 12:52) Cheburashka написал(а):
Тебе показалось! Я очень мягкий милый человек. Довольно замкнутый и стеснительный. Хотя с близкими открытая
Ну да, юмор Дело в том, что с пьющим алком нельзя сделать в принципе ничего! Можно показать АА, можно предложить конечно подшиться или закодироваться. Да только тому, кто хочет пить - все как рыбке зонтик Спустя 6 минут, 3 секунды (7.04.2014 - 12:58) Петр написал(а): julia
Мда.. советчиков тут немало.. Обращай внимание на счетчики под никами - сколько не пьет автор, и включен ли у него вообще счетчик. Кратко: если алкоголик хочет пить, то он будет пить. Ничем ему не помочь, пустая трата времени. Если он хочет бросить - то АА может помочь. Твой муж, очевидно, хочет пить. Поэтому мой ответ на твой вопрос - оставить его в покое и строить свою жизнь. Лично я захотел бросить только после того, как моя девушка от меня ушла. Тогда понял, что все серьезно. И то, еще год прошел прежде чем я пришел в АА, за год пришлось потерять много чего еще, чтобы выбора не оставалось. И обратись в Ал-Анон, это сообщество для родственников алкоголиков. Спустя 6 минут, 46 секунд (7.04.2014 - 13:04) НикSid написал(а): Уфффф,...!!!! Согласен. Здорово.
Я почему приклеился к тебе с вопросами, скорее всего, лишь потому, что это очень живая тема для меня. Кто о чем , а вшивый про баню. Сейчас наступил такой период, в мое выздаровлении, даже в жизни, что мне необходимо определить, свое тношение к прошлому. Нет не искать виновных,больных и придурковатых, а скорее всего, что из этого моего прошлого взять с собой, а что так и оставить в прошлом. Спустя 4 минуты, 43 секунды (7.04.2014 - 13:09) Cheburashka написал(а):
Все зависит от того - сколько ты трезвый. В пару дней для меня лично достаточно было знать, что пить я больше не хочу и не могу. И что я могу жить счастливо и все будет хорошо. Если пару месяцев - там свои детали. В пару лет трезвости все вообще по-другому. И отношение к пьющемй мужу у меня тоже в течении этих пару лет менялось, пока не стало таким как сегодня. Не факт, что будет так же завтра Спустя 2 минуты, 50 секунд (7.04.2014 - 13:12) Ilmar написал(а): НикSid
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.(с) Спустя 4 минуты, 1 секунду (7.04.2014 - 13:16) Elfgard написал(а):
4-5-6-7 шаги, собственно... Спустя 54 минуты, 35 секунд (7.04.2014 - 14:11) Ядвига написал(а): можно вставить свои 5 копеек? у меня папа был именно таким, каким есть оный муж...так вот, когда он осознал, что мама собралась с ним разводиться-не бла-бла, а по-настоящему настроена серьезно, бросил в один миг. на вопрос, почему не бросал раньше,ответ был: "Я был уверен, что ты никуда не денешься"...как-то так  Спустя 1 час, 54 минуты, 28 секунд (7.04.2014 - 16:05) Cheburashka написал(а): Че-та навеяло темой  ... Я бросала пить, потому что в семье был ужас и кошмар и я совершала поступки, идущие в разрез с моими нормами морали, представлениями о добре и зле. И чтобы семью сохранить. Через 3 месяца трезвости я поняла, что такая семья мне на фиг не нужна и ушла. Потом я сорвалась, пила, создала другую семью, муж до сих пор пьет... И много чего еще было... Но вот этот аргумент
Очень плохая подмога в выздоровлении алкоголика. И в жизни с пьющим человеком тоже. Это типо удар ниже пояса, что с одной, что с другой стороны. Обесценивает человека и саму суть отношений. Потому что перемкнуть может в любой момент. Вдруг ты понимаешь, что не хочешь жить с этим человеком, собираешь вещи и бай-бай. При том человек может быть и пьющий и непьющий, и хороший и плохой, и близкий и далекий и хоть серо-буро-малиновый в крапинку. Я уходила от двух мужей и знаю о чем говорю. Так что для меня "никуда не денешься" смехотворно звучит. Я могу уйти в любой момент. Я свободна. Но и другой человек тоже свободен Спустя 2 часа, 21 минуту, 52 секунды (7.04.2014 - 18:27) staisi написал(а):
FatCatу напиши или кому-нибудь из модеров Спустя 36 минут, 22 секунды (7.04.2014 - 19:03) julia написал(а):
Учитывая мой большой стаж жизни с алкоголиками, веревку смазывает и туда лезет - это вызов жалости к себе, представление из себя жертвы, проверено. Раньше волновалась, места себе не находила, звонила, а ему только это и нужно, ПОЖАЛЕТЬ его и его "увлечение". А я не хочу его жалеть. Я вижу что он не хочет трезвости, ему нравится БУХАТЬ и все! Ему нравится само состояние. И никаким уговорам на кодировку он не потдается, не хватает у него осознания жизни. Интернетом и скайпом пользоваться он не умеет. Поэтому я решила сама. Но понимаю, что насильно мил не будешь... Его мама говорит, что им нужно управлять и контролировать каждый шаг, а зачем? Она советует гнать всех его друзей-собутыльников, если я их увижу по близости, а я считаю, что друзья сдесь не причем. Выгоню Петю, придет Вася, выгоню Васю, придет Коля и т. д. Значит он сам хочет с ними общаться, не хотел бы - не общался. Он хачет, что бы я приняла его таким, и жила с ним ТАКИМ, а я ставлю условия. Либо семья, либо бухло. Вот такая невидимая война. Спустя 9 минут, 41 секунду julia написал(а):
Спасибо, у меня тоже с родителей все началось, поэтому наверное и в жизни алкоголики попадаются. Низкая самооценка взяла свое. Сейчас состояние такое, что хочется уехать куда-нибудь с ребенком и жить отдельно. И одной, без всяких мужиков. Только надо решиться. К родителям не могу - та же фигня, не возможно жить. Как пенсию получат - сразу бухают. Счастливые дни начинаются когда пенсия заканчивается за 10 дней до следующей, вот в эти моменты у нас идилия. А потом все заново. Ребенка к ним тоже не могу увезти. Надо набраться смелости и уходить. Спустя 1 час, 4 минуты, 7 секунд (7.04.2014 - 20:07) Багира2 написал(а):
Тогда незачем и копья ломать. Пусть живет себе со своей любимой - бутылкой.
Незачем. Если ЕЙ надо его контролировать и спасать, пусть ОНА это и делает. Пока здоровья хватит.
Правильно считаешь. Они тут совершенно не при чем. При чем тут только его личный, персональный алкоголизм.
Естественно. Люди, взрослея, воплощают в жизнь родительскую модель отношений. Если сами в себе ничего не меняют, конечно. Деструктивные личности Под деструктивными изменениями личности следует понимать патологический процесс разрушения структуры личности или отдельных ее элементов. Основными формами деструктивных изменений личности являются: патологическая деформация личностных потребностей и мотивов, деструктивные изменения характера и темперамента, нарушение волевой регуляции поведения, формирование неадекватной самооценки и нарушение межличностных отношений. Спустя 16 минут, 42 секунды (7.04.2014 - 20:24) julia написал(а):
Родители начали пить только на пенсии, до пенсии, можно сказать, у меня было счастливое детство, в счастливой семье. Но потом все изменилось, менялось постепенно, но как буд-то "с ног- на голову". То, что раньше было любовью, стало чистым манипулированием, враньем и припугиванием. У меня полностью поменялось мнение о семье, я не могла понять, почему так произошло. Перепуталось все, я перестала понимать, что такое хорошо или плохо, боялась своего мнения, потому что думала, что оно ошибочное, боялась людей обидеть словом, что-то не так сделать и т. д. Себя конечно винила, меняла поведение, пробовала разговоры, убеждения, на что мне отвечали это наша жизнь и не тебе указывать, что нам делать. Иногда добивалась раскаяния и очередной ремиссии на пару месяцев, но только тогда, когда по пьяни мама ломала руку, или обожигала себе 30% кожи вылив на себя кипяток. Очередные обещания после выхода из больницы, а потом опять пьянки. С идеальной семьи в раю, моя жизнь с родителями к 20 годам превратилась в ад. Тоже самое теперь и с мужем. Что же мне делать с моей деструктивной личностью? От себя ведь не убежишь. Спустя 19 минут, 37 секунд (7.04.2014 - 20:44) julia написал(а): Что же я делаю такое, что со мной все спиваются, а я не замечаю, Может у кого-то такое было? Подумываю уже над тем, что бы пойти работать в какой-нибудь центр по избавлению от зависимостей. Может алкоголики это мое призвание? Спустя 3 минуты, 6 секунд (7.04.2014 - 20:47) Багира2 написал(а):
Идти в Ал Анон и к психологу. В комплексе это поможет поменять себя.
Ты просто не замечаешь непьющих. Рядом с тобой все время алкоголики. И, если человек сперва не пил неумеренно, то это совсем не означает, что он не алкоголик. Ты сама их себе находишь. Моя маман тоже много лет не замечала, что живет с мужем-алкогликом. Я это видела, еще ничего не зная о программе, а она не замечала. Все его поведение, даже без употребления в умат, было алкогольным. И ты не замечала, что твои родители - алкоголики... Спустя 10 минут, 57 секунд (7.04.2014 - 20:58) julia написал(а):
Идти в Ал Анон и к психологу. В комплексе это поможет поменять себя. Спасибо! Самое главное, что я никому и никогда этого не рассказывала, держала все в себе. мне было стыдно в этом признаться перед людьми, даже перед друзьями. Для всех окружающих - мои родители - уважаемые люди, и если кто-то что-то говорил, то я всегда их защищала. А потом все мои защиты оборачивались против меня. Спасибо большое, так и сделаю. Спустя 53 секунды (7.04.2014 - 20:59) Багира2 написал(а): julia Главное, не мучайся виной и угрызениями совести. Ты тут совершенно ни в чем не виновата. Спустя 1 час, 33 минуты, 40 секунд (7.04.2014 - 22:32) Cheburashka написал(а):
Было и есть. Только не у меня, а у моей лучшей подруги. И не сней спиваютя, а она сама пьющих находит, как медом намазано. У неё родители были алкоголики, умерли, когда она маленькая была. Младший брат - алкоголик, муж - алкоголик, свекр - алкоголик и я - лучшая подруга - алкоголик. Вот такая вот петрушка. Но она оставила мужа в покое, не лечит. Хотя в семье очень плохо. С ребёнком проблемы. Рассказала я ей в чем дело, дала телефоны психологов по зависимостям. Может и убережет сына. Сын - мой крестник, замечательный мальчик. А его хотят на учёт ставить из-за плохого поведения, вот так бывает Спустя 8 минут, 6 секунд (7.04.2014 - 22:40) Oleandra написал(а):
Сохранение фасадов, игнорирование реальных проблем и многое другое... Часто в дисфункциональных семьях. Книга Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь" может немного рассказать, как один алк в семье влияет на всех, до кого дотянется. Спустя 14 часов, 49 минут, 44 секунды (8.04.2014 - 13:30) Ядвига написал(а):
Если не любишь, то да, а как по-другому...у меня папа очень любил маму, поэтому и бросил без всяких подшивок и кодировок...а насчет самоубийства, как мне объяснили уже опытные друзья: все алкоголики, не признающие себя алкоголиками, равно как и признающие, но новички-считают себя жертвами...я в петлю не лазила, но когда алкоголиком себя не признавала-таблеток напилась 7 лет назад Спустя 4 часа, 27 минут, 47 секунд (8.04.2014 - 17:58) julia написал(а):
Спасибо за книгу, уже читаю, очень интересная, есть что подчерпнуть. Спустя 3 минуты, 29 секунд julia написал(а):
А у меня мама тоже наверное любит папу, поэтому начала с ним вместе пить) И не надо им не подшивок, ни кодировок. Живут в своем мире, и никто им не нужен. Спустя 41 минуту, 30 секунд (8.04.2014 - 18:39) dedtankist написал(а):
...Вот вроде много текста сказано, но можно было ещё сильнее его подстереть, половину от того что я оставил тоже не писать, "картина маслом" так сказать....Любой кто с нами алкашами знаком однозначно вроде напишет- слать урода подальше )).... Пациент "скорее мёртв".....и будет прав в сущности, потому как Чего уж тут ждать хорошего???...Но есть исключения....Исключения в нюансах, развитии сюжета, и т.д....А эти "нюансы" важные толком в теме так и не описаны.....Так с чего тогда ты взяла что найдёшь тут ответ точный??....Или ты хочешь именно услышать тот ответ который совпадёт с твоими мыслями??......Заметь...На форуме АА большинство людей те, кто Готов решать и Решает проблему со своим алкоголизмом ( в той или иной степени успешности)).... Процент удачи??- Невелик, к сожалению, но при совпадении многих факторов отнюдь не стремится к нулю))... ЗЫ....А для начала - Пока Бухает - Не Жалеть!!, Не Помогать.....Желательно Не Кормить, не обстирывать, короче отлучить по максимуму от "нормальной жизни"....На такую жизнь он пока "не заработал"......Правда "на деревне" быват и таких "мужичков" к рукам прибирают)))), ...хаты не горят, коней на скаку вродь тормозить за ненадобностью ...Экстрима что ли по жизни бабам не хватат??...не понимаю я ни разу Спустя 46 минут, 5 секунд (8.04.2014 - 19:26) julia написал(а):
Во-первых, я хочу сравнить мышление тех, кто хочет бросить с теми, кто бросать не хотят. Найти различие так сказать, выявить, что влияет на желание в основном. И посмотреть, что моему мужу не хватает до выявления этого долгожданного желания. Во-вторых тяжело постоянно общаться самой с собой, иногда хочется узнать мнения других. Их решения и выходы из таких ситуаций. Ответ вполне возможно совпадет с моими мыслями, а может и нет. Это не важно. Спустя 3 минуты, 52 секунды julia написал(а):
Вот!!! Для меня-то все нюансы я написала в теме, и они ясны мне. Какие же еще важные нюансы должны быть представлены? Спустя 13 минут, 39 секунд (8.04.2014 - 19:39) dedtankist написал(а):
Извини, но если у Вас ребёнку пять лет то сколько по твоему "важных" моментов могло быть в вашей семье??..........Станут ли эти моменты его "камнем в ноги" или " кругом спасательным" я не возьмусь оценить......А может расставшись с тобой он воспрянет , завяжет....или ещё быстрей кончится??.....Эхх, женчины, усё вы истиной в последней инстанции быть наровитя)) Спустя 15 минут, 54 секунды (8.04.2014 - 19:55) черепашка написал(а): julia Мы с мужем пили вместе,я -больше,он-меньше.Пришла в АА,не пью почти 3 года,муж продолжает пить,говорит,что не так ведь часто,как раньше пьет.Сначала ругалась,потом считала,что имеет право,если хочет,я ничего не могу сделать.Только очень это отношения подтачивает,и в последний раз(ничего такого особенного и не было),на следующее утро сказала: "Гриша,я не пью 3 года,ты все это время пил и жил как тебе хочется,мне надоело играть в одни ворота,я устала,у нас нет общих интересов.Если ты будешь продолжать пить,я начну строить другую жизнь без тебя" Я очень серьезно это сказала.Пока не пьет,но я не обольщаюсь,если это болезнь,она свое возьмет...Не хочу больше мириться Спустя 9 минут, 43 секунды (8.04.2014 - 20:05) julia написал(а):
Вот это тоже я хочу выяснить. Надо все методы попробовать. Только что-то мне подсказывает, что бросить пить его может заставить только самостоятельная жизнь, без жены, без ребенка, без мамы, без родителей и близких помошников и доброжелателей, без жизни в квартире родителей... И только тогда, либо он выкарабкается из этого, либо будет ползти дальше вниз. Но так, как от мамы он никуда не уйдет, то возможно лет через 20 в лучшем случае к нему придет осознание, а в худшем вообще не придет. Это мои размышления. Спустя 4 минуты, 25 секунд julia написал(а):
Извиняюсь за вопрос, если некорректный, а алкоголики, которые бросают совсем не пьют, или могут себе позволить на вечеринках или праздниках пару глоточков? Ну, как все Спустя 2 минуты, 59 секунд (8.04.2014 - 20:08) dedtankist написал(а):
Да, именно так и бывает в большинстве случаев..... Спустя 17 минут, 2 секунды (8.04.2014 - 20:25) черепашка написал(а):
Алкоголики,как я ,не могут,как обычные люди пить.Я пробовала,опять пошла на ежедневное употребление. Спустя 27 минут, 43 секунды (8.04.2014 - 20:53) Багира2 написал(а):
Исключено. Скажи - может ли диабетик иногда, как все, скушать кусочек торта? А аллергик - пару ягодок клубнички, как все. Несмотря на то, что у него удушье от этих ягодок? Не могут... Вот и алкоголик тоже. Это болезнь, а не вредная привычка. Биохимию не обманешь. Глоток алкоголя попадает в кровь и механизм запускается снова. Если первое время после воздержания алкоголик кое-как контролирует употребление, обольщаться не стоит. Через неделю-месяц-полгода алкоголизм свое возьмет. И будет такой штопор, что врагу не пожелаешь.
Все ведь правильно понимаешь! Тогда чего ждешь - совершенно непонятно.
Да. Проверено на себе. Я, после таких экспериментов, больше в реанимацию не хочу. Спустя 2 часа, 19 минут, 2 секунды (8.04.2014 - 23:12) Cheburashka написал(а):
Моё поведение шло вразрез с моими моральными принципами. При том некоторое время я себя оправдывала. А потом меня озарило, что этому нет оправдания. И что мне нужна помощь. И что не пить я не могу. От осознания проблемы до трезвости прошло 3 года. Я то пила, то не пила. Старалась и срывалась. Но я просто очень хотела жить нормально. И это нормально для меня было с единственным возможным вариантом - не пить.
Не пьют совсем. Для меня глоточек равнозначно запою и смерти. Я не остановлюсь. Глоточек - это разрешение на пьянку. Алкоголик не может пить как все. Спустя 57 секунд (8.04.2014 - 23:13) staisi написал(а):
А ты не думай об этом, вообще. Бросит/не бросит неизвестно, ты собой займись и ребенком, а его предоставь самому себе. Отпусти! От тебя не зависит конечный результат, сделай то, что должна, позаботься о себе и малыше. Спустя 17 часов, 4 минуты, 58 секунд (9.04.2014 - 16:18) VETA написал(а): julia
Своим примером трезвости, остальное не сработает
Ну, если уж возник вопрос такой к чужим людям - уйти...это ясно и понятно...Мой муж бросил раньше чем я на год где-то, я не представляю, чтоб он мог об таком подумать даже не говоря о том чтоб обсуждать...уйти, еще раз повторюсь. Сама еще не понятно протрезвеешь ли нет, а уже бросать...
По его словам вижу, что есть шансы... Спустя 7 минут, 40 секунд (9.04.2014 - 16:25) Cheburashka написал(а):
Насколько я поняла ТС не алкоголик сама
А я представляю, при том прекрасно. Пьющий алк постоянно тормозит не пьющего, какой бы любимый и распрекрасный он не был Другое дело время программа играют против пьющего. Сможет быть и иначе
А я не вижу. По-моему это манипуляции. Захотел - пошёл - закодировался. В чем проблема? Спустя 1 час, 11 минут, 23 секунды (9.04.2014 - 17:37) julia написал(а): Вот это характеристики моего, мужа, причем очень стабильные, других у него нет : Взрослый ребенок, «инфантил» – это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Разумеется, они маскируются под взрослость, но это больше количественные изменения, нежели качественные. Суть остается прежней. Какие это черты? Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе, неспособность почувствовать и понять состояние другого человека. Для маленького ребенка – естественно. Он еще не может понять, что другие дети и взрослые видят мир иначе, чем он. И что люди думают по-разному. Наблюдать выраженный эгоцентризм у внешне взрослых людей странно, но… В последнее время таких наблюдений все больше. Как ведет себя ребенок-эгоцентрик и взрослый-инфантил? Он считает, что мир создан для него, и должен вертеться вокруг него. Другие люди интересны и хороши тогда, когда удовлетворяют мои потребности. Более того, именно удовлетворение своих собственных потребностей в защите, тепле, принятии, любви – у ребенка и инфантильного взрослого является главной ценностью. Внутренний мир других людей им неинтересен в принципе. Эгоцентризму присуща нередко и абсолютная уверенность в собственной правоте. И если возникают проблемы во взаимоотношениях, то звучит не «я не понимаю людей», а «люди не понимают меня». Иждивенчество. В нашем случае мы под иждивенчеством понимаем скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому. Чаще на это жалуются жены – муж категорически отказывается делать что-либо по дому, и даже обслуживание себя для него проблема. Приготовить поесть, постирать, погладить свою же одежду, помыть посуду – все это «не мужское дело». Ведь есть жена, которая в данном случае превращается в маму или в старшую сестру – она все это сделает. Ну ведь правда – маленькие дети ведь не могут себя обслужить! И взрослый человек может начать даже требовать, чтобы его обслужили, сам при этом не делая ничего. Контраргумент, который нередко приводится мужчинами-иждивенцами – «Я приношу в дом деньги». Однако здесь нужно четко понимать, что на работе и дома можно играть разные роли. Нередка ситуация, когда ответственный и взрослый работник моментально становится инфантильным мальчиком, как только переходит порог дома. Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи – скуки. «Мне скучно – развлекайте меня!». Немалая доля дохода уходит на развлечения и игры. Они бывают разными. Компьютерные игры, бесконечные посиделки с друзьями дома или в барах, походы по магазинам (то, что называется модным словечком «шопинг»), кино и дискотеки, приобретение все новых и новых игрушек (у мужчин в их роли нередко выступают технические новинки). Важность «игрушек» определяется не их функциональностью, а внешним видом и новизной…Наиграются – и отложат… Ничто из вышеперечисленного само по себе не является чем-то плохим, зрелые люди тоже вполне могут все это делать, однако у незрелых личностей развлечение составляет основу досуга или же весь досуг в целом. С инфантильными людьми хорошо развлекаться, этим они нередко и располагают к себе других людей. Душа компании, балагур-весельчак нередко бывает инфантильными человеком, оказавшимся в своей стихии. Но как только праздник жизни заканчивается, он гаснет, исчезает из вида – до нового развлечения. Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом», «Умный в гору не пойдет» (забывая при этом, что обойти гору не получится – за ней следующая гора). Поэтому становится понятной еще одна черта инфантильных людей. Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь- это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений. Незрелая личность выбирает роль слабого ребенка, нуждающегося в опоре и защите. Наблюдал такую картину. Жена и инфантильный муж выбирают, куда им отправиться отдыхать. Активная, деятельная жена предлагает варианты, муж что-то там неуверенно бормочет и в конце концов заявляет: «Да мне все равно, куда хочешь, туда и поедем». Жена делает выбор, но… вскоре сталкивается с тем, что муж вообще ничего не желает делать для подготовки отдыха. «Тебе надо, ты и делай» – такова была общая реакция мужа. Он-то, дескать, и не очень рвался… Впрочем, в деле выбора развлечений инфантильные люди все же могут быть активными – ведь это их главное занятие! Сталкиваясь с реалиями жизни, инфантильные люди либо предпочитают цепляться за незыблемые правила и установки и прятаться за ними от жизни, либо напротив, устраивают полную анархию, отрицая какие-либо ограничения, которые на них накладывает жизнь. Отказ от ответственности за собственную жизнь приводит к следующей особенности. Отсутствие перспективы будущего. Для ребенка жизнь является бесконечным «сейчас» – и это вполне понятно. Ребенку не нужно смотреть в будущее, об этом думают родители. У инфантильного взрослого также нет никаких осознанных планов на будущее. Все происходит как-то само собой. Разумеется, нет необходимости думать о здоровье, подтачиваемом образом жизни, далеким от идеала – ведь все последствия будут где-то там, далеко впереди… Жить можно не по средствам, удовлетворяя все свои «хочу» прямо сейчас, не считаясь с тем, есть ли у тебя возможность это сделать… Вспоминаю девушку, которая пыталась устроиться на работу в магазин, в котором я был директором. Умоляюще глядя на меня, она сказала, что у нее одних процентов по кредиту 12 тысяч в месяц, и поэтому ей нужна хоть какая-то работа. Я поинтересовался, откуда такие проценты. «Купила плазменный телевизор». «Зачем?!» «Ну… Захотелось…». Или, например, девушка, проживающая с родителями и всю свою зарплату сразу же тратящая на обновки и подарки друзьям и родственникам. «Я очень люблю дарить подарки», – говорит она, не расходуя ни копейки на дом. Дети ощущают себя бессмертными, в их распоряжении – бесконечное количество времени, поэтому нет смысла торопиться что-либо сделать. По словам известного российского психолога В.Н.Дружинина, «нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, “шагреневой кожи”, убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний – это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».Нужно различать инфантильную ориентацию на "сейчас" от вполне зрелой установки на то, что жизнь протекает "здесь и сейчас" (как это провозглашается, например, в гештальт-терапии). Зрелое "здесь и сейчас" - это акцент на том, что происходит со мной в этой жизни в данный момент, но с учетом того, откуда и куда течет поток времени и жизни. Неспособность к самооценке и самопознанию. Размышлять о жизни – значит задавать себе очень трудные вопросы. В том числе и три великих вопроса: «кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?» . Дети таких вопросов не задают, их время еще не пришло. Они танцуют на зеленой лужайке жизни, и все хорошо, и жизнь будет такой вечно… Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад – на бремя прожитых лет. Это хорошо. Хорошо для детей… Но не для взрослых… Это приводит к невозможности извлечения опыта из собственной жизни. То, что происходит в жизни инфантильного человека, не становится жизненным опытом, а остается просто событиями. Потому что – не осмыслено. Потому что не были заданы нужные вопросы и не извлечены из них уроки… В итоге зрелый человек с годами становится все глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается еще больше… Инфантильные люди так отчаянно хотят остановить время, что пытаются игнорировать приметы возраста на своем лице… Культ молодости нашего времени – культ незрелой личности. Молодые глянцевые лица с пустым выражением глаз. Таковы инфантильные личности. На самом деле практически все мы начинаем именно с этого. Зрелости мы достигаем в разное время – или не достигаем ее никогда. Все зависит от того, как мы относимся к процессу жизни. Встречаем жизнь лицом к лицу, со всеми ее испытаниями – или же делаем вид, что ничего такого нет, и что жизнь – просто вечный праздник… Есть одно обстоятельство, которое инфантильный, так и не ставший взрослым человек, не может или не хочет принять. Взросление проходит через боль. Боль ошибок. Тревоги за других людей… Боль разочарований… Преодоление страхов и сомнений, тревоги, неуверенности в собственных силах... В радости и счастье мы отдыхаем и набираемся сил, в горе и испытаниях преодолеваем новую ступеньку. Не желая принимать этого, незрелые люди тянутся к взрослым личностям, побуждая тех занимать позицию Родителя, манипулируя ими (например, разыгрывая роль слабого и беспомощного). Если это удается, то они получают мощную опору для себя и возможность и дальше оставаться детьми… При этом инфантильные мужчина и женщина друг с другом не уживутся, потому что ребенку всегда нужен родитель. В лучшем случае они поиграют друг с другом в любовь/страсть – и разбегутся… И нередко находят себе тех, кто будет о них заботиться и кому можно сесть на шею. Некоторые Родители собирают вокруг себя целые детские сады… - А что же делать Родителям с этими детьми? – задала вопрос мне женщина средних лет, когда разговор зашел об инфантилизме ее мужа. – Он все время лежит на диване, тянет пиво и смотрит телевизор. Да и денег-то особо не приносит в дом… - С этими детьми – ничего. А вот с собой… Если хотите, чтобы ситуация во взаимоотношениях начала меняться, не пытайтесь пилить мужа, стараться как-то достучаться до него. Сил потратите много, а результат будет минимальным (женщина кивает головой). В лучшем случае вы научите своего ребенка притворяться… Там, где есть Ребенок, там всегда есть Родитель, и наоборот. Поэтому, чтобы исчез Ребенок, нужно сначала исчезнуть Родителю. - Куда исчезнуть? – немного растерянно переспросила женщина. - Перейти на позицию Взрослого и перестать воспитывать и заботиться о Ребенке. - Как это… перестать заботиться… – забеспокоилась женщина. – Он же не поймет! - Разумеется, что 50-летний мужик не поймет, почему это его жена-мамочка вдруг перестала быть мамочкой. И почему это он должен заботиться о себе сам. - И что произойдет, если я перестану с ним носиться? - Это не так-то просто. Ведь если вы столько лет пробыли женой-мамой (или старшей сестрой), то, значит, вы тоже что-то получали для себя. Вам это было нужно. - Ну… Мне нравилось быть нужной и полезной. А сейчас я уже устала… Хочется взрослого мужчины рядом… - Так вот, если вы перейдете на позицию Взрослого, изменения могут пойти в двух направлениях. В первом варианте муж, почувствовав перемены в вашем поведении, сначала начнет отчаянно этому сопротивляться, стараясь вернуть вас в прежнюю, устраивающую его роль. Потом (если вы удержитесь на позиции Взрослого), он может начать изменяться сам. И тогда два взрослых человека могут найти общий язык. - А второй вариант? - Во втором случае муж, не добившись восстановления статус кво, окончательно потеряет к вам интерес. А вы - к нему. Потому что Взрослый и Ребенок друг с другом не уживаются. Либо Взрослый-Взрослый, либо Родитель-Ребенок. Ну, или, в крайнем и очень редком случае – Ребенок-Ребенок. Но не иначе. И брак развалится – или только фактически, или еще и юридически. Таковы два наиболее вероятных варианта развития событий… Женщина призадумалась… И отказалась от перемен. Потому что Родитель – это тоже особая роль http://upsihologa.ru/Infantilnost_i_ee_prizn-latypov.html Спустя 1 минуту, 31 секунду julia написал(а): Я стараюсь вести себя с ним, как Взрослый, свекровь с ним ведет себя , как Родитель...по-моему все понятно... Спустя 9 минут, 51 секунду (9.04.2014 - 17:46) Nika написал(а): julia Ооо, сколько букв. А зачем тебе такой муж? Спустя 4 минуты, 38 секунд (9.04.2014 - 17:51) julia написал(а): Я благодарна ему за ребенка, и где-то в глубине души, мне бы очень хотелось, что бы у ребенка был настоящий ПАПА, а не недоразвитый братик. Он не ведет себя как отец, ведет себя как второй ребенок. Спустя 18 минут, 14 секунд (9.04.2014 - 18:09) julia написал(а): Это тяжелый процес работы над собой, принятие ответственности за свою жизнь. Хотя бы за свою вначале, а потом уже за своих близких. Как человек может быть отцом, если он сам еще ребенок. Чему он может научить своего сына? Спустя 4 минуты, 48 секунд julia написал(а):
Ну, если меня окружают в основном алкоголики, то наверное предрасположенность все-таки есть. Но к счастью у меня есть другие увлечения для развития, и они сейчас мои зависимости) Спустя 6 минут, 10 секунд (9.04.2014 - 18:15) Nika написал(а): julia Короче- лечить его не будешь? Передумала Спустя 35 минут, 47 секунд (9.04.2014 - 18:51) julia написал(а): Желание клиента - закон. Нет желания, нет клиента. Можно прибегнуть к манипуляции, но я за работу над собой самостоятельно. Для поиска в себе личности нужен только ты сам, все жизненные ошибки - это опыт и путь к самостоятельности и ответственности. Пройдешь сам - получишь развитие, самостоятельность. Скинешь на другого - соответственно и развиваться будет другой. Спустя 13 часов, 15 минут, 51 секунду (10.04.2014 - 08:07) VETA написал(а): julia
Здесь АА и эгоцентризм предложено найти каждому в 4м шаге, предполагая в нем корень всех наших проблем))). А" Игры , в которые играют люди" Э. Берна ждут действий от тебя, кстати , уйти не попробовав помочь -для меня вполне роль ребенка...Лечить я не предлагала, а дать информацию о АА и самой вести себя как взрослой...Взрослый человек не думаю , что спросит у таких же алкоголиков как муж, а что мне с ним делать. Cheburashka
Я что то не слышала от тебя никаких причитаний, все правильно, потомучто ты занята своими задачами... Но ты , Тань , из тех кто бросил, а муж пьет, а я из тех чей муж бросил пить, а не меня. И я со всеми своими , описанными ТС выше качествами + с игроманией на последней безумной стадии подтянулась. Я к нему всегда тянулась Юлия, в Ал -Аноне я думаю лучше объяснят технику поведения созависимого человека, если ты не алкоголик!? Спустя 15 минут, 13 секунд (10.04.2014 - 08:22) Cheburashka написал(а):
Я занята своими задачами. И мне нравится,что Стас много делает и занят своими. Но я вижу, что потенциал нашей пары не реализован. И не будет реализован никогда, пока хоть один человек пьёт. Я думаю, что ты понимаешь о чем я. Я не могу описать словами, я просто это знаю
Угу. --------- Хотя в конечном итоге все сводится к одному и тому же. Жить так как есть или собрать вещи и уйти. Увы... Спустя 7 минут, 51 секунду (10.04.2014 - 08:30) VETA написал(а): Cheburashka
Я понимаю, искренне желаю вашей красивой паре остаться вместе, но ты уже, имхо, все сделала...Даже не знаю что-бы было с нами, употребляй я до сих пор... Спустя 58 минут, 54 секунды (10.04.2014 - 09:29) Cheburashka написал(а): VETA Я ничего не делала. Уже ничего. Я просто тупо забила
Лучше тебе этого не знать Я искренне рада за вас. И вообще за тех, кто вместе употреблял, а потом вместе выздоравливает. Таких пар очень немного. Обычно везет кому-то одному. Спустя 2 часа, 11 минут, 37 секунд (10.04.2014 - 11:41) VETA написал(а): Cheburashka
,этого достаточно.Спустя 3 часа, 39 минут, 17 секунд (10.04.2014 - 15:20) julia написал(а):
Эгоцентризм есть у всех, кто любит себя. Это во-первых. Во-вторых эгоцентризм, это не основной признак алкоголизма как такового, а только дополнение к инфальтильной личности на почве алкоголизма. Против умеренного эгоцентризма я ничего не имею против. Спустя 17 минут, 47 секунд (10.04.2014 - 15:38) julia написал(а): [/QUOTE] А" Игры , в которые играют люди" Э. Берна ждут действий от тебя, кстати , уйти не попробовав помочь -для меня вполне роль ребенка...[/QUOTE] Если я зашла на этот форум, то это далеко не значит, что я ничего не пробовала, почитай предыдущие сообщения. Берна читала много раз, где он пишет, что в идеале человек должен уметь вовремя входить в роль и ребенка, и взрослого и родителя, в зависимости от ситуации. У алкоголиков (на примере моего мужа) ярко выражена роль ребенка. Взрослый, который помогает человеку, который помощи НЕ хочет, начинает выполнять роль родителя. Я этого делать не буду. Это называется "медвежья услуга". Спустя 2 минуты, 57 секунд julia написал(а):
А как по твоему должен вести себя взрослый человек? Спустя 2 минуты, 33 секунды julia написал(а):
Мне бы очень хотелось узнать технику независимого человека, технику созависимого я уже знаю) Спустя 7 минут, 11 секунд (10.04.2014 - 15:45) NikkaLe написал(а):
Взрослые люди ведут себя по разному. Иногда и как дети.. Я бы спросила у трезвых алкоголиков, а почему собственно "нет"?! julia Но..иногда заходя в твою тему я вижу, что больше пишут "не алкоголики", а "родственники алкоголиков".. В общем с этой позиции тебе показывают ситуацию. А это не одно и тоже.. Спустя 5 минут, 31 секунду (10.04.2014 - 15:50) Cleopatra написал(а):
У меня племяшка взяла на себя эту роль в семье моих родителей. Все ее действия по отношению к ним имеено родительские. И далеко забитая ибидища на изгаженное дестсво. Дай Бог таки пойдет или на ВДА или на Ал Атин, что то начнет с этим делать а то... чем ей эта среда отрыгнется в дальнейшем ? очень переживаю. Спустя 33 минуты, 21 секунду (10.04.2014 - 16:24) julia написал(а):
У меня с родителями было тоже самое, я пыталась их контролировать, объясняла, что можно им помочь, толку не добилась никакого. Просто иногда не могла ни очем думать, кроме о том где они и как они, не случилось ли с ними что. Переживания тогда переполняют, винишь себя, думаешь, что ты сейчас на работе, а можешь быть дома и им помочь...не выпить лишний стаканчик. Лет в 17, когда еще в школе училась находила и выливала, потом ругали. Причем такие скандалы устраивали, что хоть на стенку лезь, или к соседям иди. Так продолжалось лет 10. Потом поняла, что ничего не могу сделать, потому, что они сами не хотят, и ушла. С мужем тоже самое. Тоже уйду, только идти не куда. Ищу работу с жильем, вроде уже нашла сегодня. Ужасно хочу жить ОДНА (с ребенком), потому что нормальных отношений у меня не было. Я просто не знаю что это такое. А чем иметь отношения, которые были с родителями или есть с мужем сейчас, лучше жить одной. Спустя 7 минут, 23 секунды julia написал(а): Обида наверное была, наверное и осталась, сначала на родителей, потом на себя. Потому что терпела, а не уходила раньше и не жила своей жизнью, а жила их жизнями. Созависимые люди оказывается тоже зависимы, и зависимы очень сильно. И если алкоголик может бросить пить, всего лишь взять и бросить, то созависимые просто так, от таких отношений не избавятся, нужна полная перестройка личности. Они не знают что такое нормальные отношения, поэтому подсознательно и ищут зависимые (от людей, от обстоятельств, от веществ), так как они для них привычные. Спустя 20 минут, 39 секунд (10.04.2014 - 16:44) Cleopatra написал(а): julia
Я разошлась с псих- больным супругом, было тяжело. О морально и материально. я продолжила занимматься собой (прогой) и жить только сегодня делая то что в моих силах. Итог? прошло 3 года я сама себя обеспечиваю и двоих сыновей рашу, купила квартиру. Человек звал сегодня провести вместе время - я помогла ему провести 4 дня с детьми на его территории и четко отказала и вчера и сегодня - Он мне ненужен. спасибо ему за мое нынешнее состояния покоя и мира в моем доме (где его нет). Как бы ни было по началу страшно и плохо, лучше один кошмарный конец чем вечный ужасный ужас. и чтобы больше сценарий не повторялся собой надо начать заниматься в плотную и поскорей. Спустя 5 минут, 47 секунд (10.04.2014 - 16:50) julia написал(а):
Согласна. И спасибо за сообщение, очень вдохновляюсь. Вот она, ответственность. Спустя 6 минут, 42 секунды (10.04.2014 - 16:57) Cleopatra написал(а): julia А пока жареный петух не клюнет кто то меняет рутину? да нифига... )) спасибо как гриться за волшебный пендаль Спустя 26 секунд (10.04.2014 - 16:57) Cheburashka написал(а):
Увы... Полностью независимые и нёсозависимые люди сами не пьют и с алкоголиками не живут. Так что по сути тебе надо идти в социум и спросить:"что мне делать с алкоголиком?" Что они смогут тебе сказать? Ведь они понятия не имеют что с ним делать. Они его в глаза только на дальних дистанциях видели.
Все верно. Самим трезвым алкам ситуация не интересна. Алка просто надо оставить в покое. Я сейчас смотрю смеркантильной точки зрения. Если от Него одни расходы и никаких доходов, то на кой он нужен? Спустя 32 минуты, 58 секунд (10.04.2014 - 17:30) julia написал(а): Хорошо, надо создать тему другого направления, для интереса. Спустя 46 минут, 42 секунды (10.04.2014 - 18:17) julia написал(а):
Решила поспрашивать людей для чего или кого они бросили пить http://vesvalo.net/index.php?showtopic=52645 Спустя 2 часа, 29 минут, 32 секунды (10.04.2014 - 20:47) dedtankist написал(а): Хренасе тут в теме психоанализ простых хлопцев "деревенских" ( ну герои вродь по первому посту согласно там живут) нарисовалси......продвинутая видать деревенька)))....где если не секрет такие???.......А я то по старинке представлял)), комбайны, трактора, коровки на ферме ушами водят, доярки навозом пропахшия так что к ней и не знаешь как приблизится самому не извалявшись в навозе каком чоб не так шибало........ А ты говоришь "нюансы"))).....Мож у вас в деревенском клубе Шиллера по четвергам читают, а ты его не пускаешь??....Вот он и бухает с горя???......." Нюансы"...блинннн.... Спустя 6 минут, 7 секунд (10.04.2014 - 20:53) Багира2 написал(а):
Ему и в голову не придет создавать семью с алкоголиком и рожать от него детей. Спустя 3 минуты, 59 секунд (10.04.2014 - 20:57) julia написал(а):
Как говорится Пад сталом Чуть вылезла))) Спустя 3 минуты, 20 секунд julia написал(а):
На ошибках учатся и приходят к осознанной жизни. Главное их понять. Как в теме про "почему вы не пьете" первое, что говорят это - я понял, что.... Первое - это понимание, осознание и в основном того, что ПИПЕЦ. А потом уже действия. Спустя 10 минут, 3 секунды (10.04.2014 - 21:07) julia написал(а):
Меня тоже родители с детства стереотипам всяким учили, что такое хорошо, а что такое плохо. Потом поняла, что не обязательно. На самом деле деревня как деревня, просто это я увлекаюсь. Мужу не говорю, что б не испугался. Спустя 1 час, 37 минут, 30 секунд (10.04.2014 - 22:44) Cheburashka написал(а): Я в санатории жила с женщиной из деревни. Доярка она. Закодированная 2 года как. Не рассказала я ей про АА. Подумала - только испорчу все. Закончила она муз. Училище. Ее готовили для поступления в консерваторию. Да она замуж вышла, запила. Развелась, сново замуж вышла. Муж умер. Двое детей у неё. В ДК работала раньше. А сейчас в концертах участвует. Какой у неё голос, ум, сила, позитив и доброта. Просто словами не передать! Какие там на фиг Шиллеры по четвергам Спустя 1 час, 16 минут, 54 секунды (11.04.2014 - 00:01) all ex написал(а):
Ну почему же?! Если ты утверждаешь, что
то и созависимый может всего лишь "взять и бросить". Спустя 12 часов, 52 минуты, 18 секунд (11.04.2014 - 12:53) julia написал(а):
Возможно, слишком жестоко написано. Перевожу: У кажного из нас есть определенные стандарты поведения, или можно сказать программы, которые мы можем сравнивать: хорошее-плохое, черное-белое, "+" или "-". Алкоголик прекрасно знает состояние трезвое и состояние пьяное, потому что и в одном и другом он был. Только нравится ему последнее. Измененное, эйфорическое состояние, которое подсознательно у него в голове приобретает отметочку "+", когда все остальные думают, и знают, что это "-". Переход к трезвому состоянию, это всего лишь поиски минуса в подсознательном плюсе. Работа внутри себя, духовная, поэтому и долгая. Созависимые (в основном) знают только один тип отношений, потому что в других они не были. И тут каждый сам может поставить этим отношениям значек "+" или "-". В большинстве случаев, автоматически ставится "+", потому что это превращается в стандартный стереотип поведения. А если человек понимает все таки, что это "-" и хочет поменять себя и свои отношения, и рад бы, да сравнивать не с чем, что бы поменять "-" на "+". Единственный выход метом проб и ошибок. Спустя 3 минуты, 51 секунду (11.04.2014 - 12:57) Cheburashka написал(а): julia Ты скоро кандидатскую защитишь Спустя 12 минут, 55 секунд (11.04.2014 - 13:10) julia написал(а):
Надо срочно менять профессию))) Спустя 19 часов, 43 минуты, 58 секунд (12.04.2014 - 08:54) VETA написал(а): julia
Алкоголь, как болезнь сравнивают иногда с диабетом, ты диабетчикам написала бы что они по своей симпатии болеют? И что ты тут объясняешь наше состояние, работай с собой... Cheburashka
А бы что, одни слова умеренный эгоцентризм что стоят... Спустя 15 минут, 18 секунд (12.04.2014 - 09:09) NikkaLe написал(а):
А какая у тебя профессия? Спустя 2 часа, 13 минут, 1 секунду (12.04.2014 - 11:22) julia написал(а):
Объясняю состояние мужа, какое есть. И если что то конкретно тебе не соответствует, то можешь написать что (не соответствует) или вообще не писать. Не считаю алкоголь болезнью в принципе. Зависимость не болезнь. Зависеть можно не только от алкоголя, сигарет, наркотиков, но и от чего угодно. С диабетом это можно вряд ли сравнить. Этой (алкоголизмом) болезнью УПРАВЛЯЕТ сам же ее хозяин. А если ты не можешь собой управлять, это разве болезнь? Это, простите, не желание брать ответственность за себя. Кто не согласен - может написать. В том то и дело, что я с собой по этому поводу давно уже поработала. Агрессия кстати - тоже еще одно вытекающее следствие зависимости.) Спустя 6 минут, 49 секунд julia написал(а):
Ты пойми, я не пришла диагнозы лично тебе ставить, я объяснянию поведение мужа, и к словам не обязательно придираться, можешь написать свое мнение, если ты с чем то не согласна, я для этого и пишу. Спустя 27 минут, 51 секунду (12.04.2014 - 11:50) julia написал(а): Сами развели тут. Ой, мы бедные несчастные...алкоголики....жалости к себе полные штаны...как мне бросить пить, когда рука так и тянется...Возьми и отруби ее,если хочется бухать. Какого ты бухаешь,есливидишь, что не хочешь бухать? Если видишь, как страдают все окружающие, родные от этого. Для чего ты родился? Для того, что бы прожить всю жизнь в пеьяном угаре?....Нет мы не можем...у нас болезнь не контролируемая...мы ЖАЛЕЕМ себя. А ты не жалей, иди что ли картошку посади или спортом займись, чем сидеть и размышлять, как же не сходить и не выпить. Спустя 1 час, 56 минут, 23 секунды (12.04.2014 - 13:47) Багира2 написал(а):
Это врожденный нарушенный обмен веществ. Все зависимости имеют общий корень. Цель любой зависимости - подстегнуть выработку недостающих в организме гормонов радости.
А это обыкновенные манипуляции. Надо разделять собственно болезнь, и те дивиденты, которые больной может от нее получить. Если он ленив, труслив, инертен, то такие манипуляции - смысл его жизни. И у программных, кстати, тоже. Есть много людей, которые теперь манипулируют программой, с одной целью - никогда не начинать жить самостоятельно. Спустя 50 минут, 25 секунд (12.04.2014 - 14:37) VETA написал(а): julia
Ну , а ему тож так объясняешь? Так ему ты токо навредишь, своим невежеством.
У нас 1 шаг -потеряли контроль над жизнью . Ты противоречишь программе АА в АА.
Агрессия, как инстинкт, есть в каждом человеке... julia
Мы семьей не употребляем, потому что любим друг друга и никогда не пользовались тем бредом что у тебя в голове... Алкоголизм указан в международном справочнике, как болезнь, кстати. Мы и отнеслись серьезно. А ты -махай шашкой, мужа все равно не бросишь, ведь на его фоне ты выглядишь более удачно(я не верю, что ты не пьешь). Спустя 30 минут, 36 секунд (12.04.2014 - 15:08) julia написал(а):
Спасибо за совет про невежество, вот уж не думала.... Спустя 3 минуты, 6 секунд julia написал(а):
Я выражаю свое мнение, и никому и ничему не противоречу. Спустя 3 минуты, 39 секунд julia написал(а):
Ты знаешь для меня любовь - это принятие человека таким какой он естьи уважение любых его мнений и желаний, а у вас как я поняла в семье - общество людей с одинаковыми программами, одинаковыми мнениями, другое мнение вы не уважаете и агрессивно относитесь к иносказаниям...А это уже не любовь...Это называется секта. Спустя 9 минут, 28 секунд julia написал(а):
Зачем ты меня унижаешь? Я же тебя не унижала? Ты считаешь, что ты себя нормально ведешь? Можешь верить или не верить, мне от этого мужа не вылечить. Я уже от него уходила, так что сделать это во второй раз труда особо не составит. Так не в этом же дело. Я совета прошу от тебя, а не твоей критики. Критику я себе и сама устроить могу, и намного посерьезнее. Не можешь дать совет, зачем тогда пишешь. Хочешь попробовать меня переубедить - тогда пиши по теме. А если хочешь унизить, так лучше тебе с собой поработать, или на занятиях в АА не учат уважительно относится к мнению других? Спустя 1 минуту, 9 секунд (12.04.2014 - 15:09) VETA написал(а): julia
Ты фантазируешь, мой муж не анонимный и ты его не знаешь, если нет информации, не обязательно ее долепить .Поэтому я и думаю, что ты пьешь, слишком похожи наши психологические защиты.
Невежество в том смысле, что на сайте ты не ознакомилась ни с чем и толкаешь свое. В АА сравнивают алкоголизм с диабетом, имея ввиду аллергию тела и алкоголизм считается болезнью тела,души и разума. Меня мама твоими методами лечила 10 лет, что я не могу себя взять в руки, что я распущенная, что я прям зверь какой-то, все любя))). Как токо мне толковые психологи в ребцентре объяснили, что такое алкоголизм, все стало на свои места. У меня к тебе агрессии нет. Я участник этого форума и знаю, что алкоголикам невежественных родственников и дома хватает, здесь наша территория Тем более тут много заходили росдственники искренне хотевшие помочь своим, а не писавшие тут что такое -МЫ. Спустя 17 минут, 48 секунд (12.04.2014 - 15:27) Багира2 написал(а):
Психологические защиты созависимых отличаются от защит алкоголиков только в мелких, частных нюансах. Болезнь-то одна. Алкоголик пьет водку, созик пьет алкоголика. Спустя 9 минут, 6 секунд (12.04.2014 - 15:36) julia написал(а): Вот сейчас муж пошел похмеляться после вчерашнего с другом. Сидят на лавочке и бухают. Вот посоветуйте что можно сделать, если можете представить себя на моем месте. Спустя 1 минуту, 12 секунд (12.04.2014 - 15:37) Багира2 написал(а): julia Давай-ка лучше по делу, без эмоций. Хотя созависимым это трудно, но все-таки...
Вот... Памятка для близких алкоголика ПАМЯТКА ДЛЯ БЛИЗКИХ Когда родственники понимают, что у их близкого проблемы с алкоголем или наркотиками - они начинают бороться. Часто эта борьба приводит не к желаемому результату, а к противоположному. Для того чтобы этого не случилось, желательно придерживаться определенных правил. 1. Не пытаться справиться с этой проблемой самостоятельно. Вы не имеете ни соответствующего образования ни опыта в лечении и реабилитации. Изучите проблему, пользуясь разнообразными источниками, обратитесь к специалистам, работающим с химической зависимостью, в группы помощи близким. 2. Не устанавливайте жесткий контроль. Не выкидывайте алкоголь, наркотики, не отбирайте деньги, не запирайте дома. Это вызовет лишь агрессию и отчуждение. Постарайтесь сохранить теплые отношения, доверие с его стороны. 3. Предложите лечение, реабилитацию или беседу со специалистом. Постарайтесь сделать так, чтобы информацию о выздоровлении он добыл сам, или совместно с вами, укажите источники, где вы её взяли. Если он откажется: - дайте ему возможность жить настолько плохо, насколько он сам стремится, но и не старайтесь искусственно ухудшить его жизнь; - не скрывайте от родственников, соседей проблему, но и не афишируйте ее, не устраивайте публичных скандалов по поводу употребления; - не выручайте при попадании в милицию, не отдавайте за него долги, не покрывайте на работе, учёбе; - не выясняйте отношения когда он в состоянии опьянения, не делайте этого также в состоянии абстиненции (похмелья, ломки); - если он в трезвом виде – не читайте морали, не обвиняйте, не упрекайте, а говорите о СВОИХ чувствах: страхе, боли, горе, материальных потерях, обязательно с приведением конкретных дат, мест, действующих лиц; - не давайте ему денег, научитесь говорить "нет", как бы ни было трудно, учитесь противостоять манипуляции. Позиция должна быть следующей: «Мы любим тебя но отказываемся вытаскивать из проблем, которые ты создаешь себе сам. Если хочешь страдать - страдай. Не хочешь – мы тебе поможем, направив на лечение». 4. Обязательно ходите на группы помощи родственников хим.зависимых Нар-Анон, АЛ-Анон *, независимо от того употребляет ваш близкий или нет. Типичные ошибки родственников, которые способствуют развитию алкоголизма/наркомании. Это анти-правила, т.е., то, чего делать ни в коем случае нельзя: - Питать иллюзии, что вы сами сможете справиться с химической зависимостью близкого, что в состоянии его переделать. - Никогда не говорить с алкоголиком/наркоманом о его зависимости, бояться его расстроить, бояться, что это может привести к скандалу, срыву. - Никогда не говорить ни с кем вне дома о наличии в семье проблемы, считая, что это стыдно, устраивать из этого семейную тайну, а людям, столкнувшимся с этим лгать и покрывать перед ними алкоголика/наркомана. - Строить семейные отношения так, что алкоголик/наркоман в них - центральное лицо, строить семейные планы, учитывая употребляет он или нет, стараться не приглашать друзей в дом, когда он в употреблении. - Опасаться доставить алкоголику/наркоману страдания и неудобства. Если он лежит пластом, испачкал грязью или рвотой свой лучший костюм, наделал долгов, не пошёл на работу или на учебу – приводить все БЕЗ НЕГО в порядок. - Решать все проблемы за него, думая, что он не годится для принятия ответственных решений, и что вы сами знаете как сделать лучше. Строить отношения так, что все другие члены семьи (даже младшие дети) должны вести себя более ответственно, потому что в семье такой человек. - Игнорировать проблемы всех остальных в семье, воспринимать их как нечто незначительное или как досадную помеху, относясь к ним в стиле: «Без тебя хватает забот». - Свыкаться с агрессией алкоголика/наркомана, а временами и с насилием (моральным или физическим), объяснять младшим членам семьи, что взрослым разрешается иногда вести себя подобным образом, но дети будут наказаны, если начнут копировать взрослых. - Позволять алкоголику/наркоману управлять настроением близких: когда он счастлив – счастливы все, когда он в состоянии опьянения, агрессивен или полон жалости к себе – все подавлены и замкнуты. - Пытаться отвлечь от алкоголя/наркотиков, придумывать для него полезные и интересные занятия, хобби, развлечения, пытаться не нервировать, не расстраивать, чтобы не употребил, специально создавать "условия", чтобы он не употреблял... - Питать иллюзии, что главное в семье - удержать алкоголика/наркомана от грядущего употребления, останавливать его, препятствовать, а все остальное вторично. Спустя 2 минуты, 28 секунд (12.04.2014 - 15:39) julia написал(а): В группу записалась уже. Вышеперичисленные пункты пока не действуют. Он пошел бухать, а я сижу и молчу. Ребенок пошел за ним. И уходить от него не хочет. Спустя 3 минуты, 7 секунд (12.04.2014 - 15:43) Багира2 написал(а):
Из памятки? Так это не один год надо потратить. Если хочешь, конечно, продолжать жить с этим персонажем. Спустя 7 минут, 41 секунду (12.04.2014 - 15:50) julia написал(а): Так я и не один год с ним живу. Я писала как я живу с ним последние полгода. Все это и делаю. Маму его пытаюсь от контроля отучить, тяжело очень. Он сам не хочет, на меня обижается. С мамой поссорить хочет, говорит что он мне стал безразличен. Мама его тоже начинает. Почему не звонишь ему, иди ищи его, где он. Я опять объясняю ей. и т. д. Спустя 13 минут, 37 секунд (12.04.2014 - 16:04) Багира2 написал(а): julia А просто не контактировать со свекровью - не судьба? Спустя 5 минут, 4 секунды (12.04.2014 - 16:09) julia написал(а): Она все понимает, свекровь хорошая. Только я ее тоже понимаю. Я же так же делала. Поэтому мы с ней нормально общаемся. Не общаться не можем, так как живет она с нами. Спустя 5 минут, 18 секунд (12.04.2014 - 16:14) Петр написал(а): julia
Здесь форум АА, тебя сюда никто не затаскивал, ты сама пришла просить о помощи. Тебе ее дали, как могли, и даже накидали ссылок на дружественные программы для не-алкоголиков. Спасибо говорить не обязательно. Для нас алкоголизм - это болезнь. Как, впрочем, и для большинства современных медиков. Если тебя такая точка зрения не устраивает, возможно стоит поискать помощи в другом месте. Благо "лечение" алкоголизма - большая индустрия, в ней много экспертов, а мы так, любители ;)) Удачи. Багира2
 Спустя 8 минут, 7 секунд (12.04.2014 - 16:22) staisi написал(а):
Не надо никого учить, делай сама, что должно. Ей нравится - пусть контролирует, а ты за собой следи. А то несколько зайцев получается... Спустя 5 минут, 43 секунды (12.04.2014 - 16:28) julia написал(а):
В том то и дело, болезнь то одна, а форумы разные. Почему? Да потому что, если бы люди умели ставить себя в ситуации других (алкоголики - в ситуацию созависимого, а созависимые на место алкоголиков) то возможно по-проще бы было с излечением то. А то так и получается, излечиваются немногие, а страдать от алкоголизма и зависимостей начинают все. И жены, и мужья, и дети, и родственники. Их меньше не становится, только больше. Так и получается, что выживают здоровые отношения., наступает время деструктивных. Спустя 1 час, 39 минут, 29 секунд (12.04.2014 - 18:08) VETA написал(а): Багира2
Да они вааще у всех людей одинаковые разной процентности, так чей-то пизд...ла, для красивых слов...Просто Юля тему открыла -как мама моя заглянула сюда))), так это мои трудности. Уже ходит и спрашивает (мама), а когда я курить брошу, так я ей- тебе , мама, не угодишь все равно,хоть дышать прекрати))).,она ж ни в коем случае не допускает мысль, что может у нее что-то не так, да и ладно... Спустя 55 секунд (12.04.2014 - 18:08) Эвриала написал(а):
А они и не подействуют никогда. Единственно разумная вещь которую может сделать живущий с алкоголиком - это не жить с алкоголиком. Спустя 1 час, 2 минуты, 58 секунд (12.04.2014 - 19:11) Cheburashka написал(а):
Я живу с алкоголиком, который тоже ходит похмеляццо. Я не делаю ничего Спустя 4 часа, 26 минут, 40 секунд (12.04.2014 - 23:38) all ex написал(а):
Ох, не приведи Господь испытать тебе такие плюсы на собственной шкуре!
Да откуда же ты знаешь его состояние? Ты можешь объяснить только своё представление о его состоянии.
А воспользоваться опытом людей, которые уже прошли через это, слабо? Или мазохизм - наше всё?
А это не ты ли писала?
Здесь ты никого из 8071 зарегистрированных пользователей не унизила, случайно?
Если бы это написал алкоголик, который ищет решение СВОЕЙ алкогольной проблемы, я бы ему с удовольствием ответил. А поскольку ТЫ пытаешься здесь решить алкогольную проблему МУЖА, то говорить не о чем, извини. Спустя 3 часа, 22 минуты, 7 секунд (13.04.2014 - 03:00) julia написал(а):
Думаешь, я буду говорить об этом не испытав на собственной шкуре? Просто что бы сказать? Спустя 22 минуты, 8 секунд (13.04.2014 - 03:22) julia написал(а):
Нет, это то ,что я когда-то лет 15 назад сама себе говорила. И до сих пор это знаю, что нужно меньше жалости к себе. Будешь себя жалеть - все пропало. Это помощь вам в ответ на "вашу". Спасибо, кстати можешь не говорить))). Спустя 2 минуты, 13 секунд julia написал(а):
СВОЮ проблему я уже решила. УЖЕ лет 15 как назад. Теперь хочу решить проблему мужа. Чего уж тут непонятного. Спустя 9 минут, 20 секунд julia написал(а): Спасибо, конечно активным и нежным пользователям за "помощь" в попытке разобраться со мной, спасибо так же тем, кто писал мало - от вас я многое подчерпнула, и обязательно воспользуюсь всеми советами в проблеме с мужем. Спустя 7 часов, 11 минут, 42 секунды (13.04.2014 - 10:34) all ex написал(а):
Да всё понятно. Удачи тебе. Спустя 2 минуты, 19 секунд (13.04.2014 - 10:36) Багира2 написал(а):
Только ты ее не решишь. Это может сделать только он сам, если будет желание. Спустя 25 минут, 1 секунду (13.04.2014 - 11:01) Капитошка написал(а):
Хочешь сказать,что желаешь помочь ему в решении проблемы?это возможно,но сложно,нужно много терпения и понимания. Для начала тебе нужно изучить самой программу 12 шагов, хотя бы первые три, и очень внимательно их осознать.И можно будет уже на практике,в реале подводить мужа к этим шагам,только не агрессивно навязывать, а так что бы он тоже проникся и осознал,тогда может всё получится. Любой алкоголик ,я думаю, в тайне мечтает бросить пить,просто не верит в это.У меня муж тоже алкоголик,как я,и столько же не пьёт как я,но программу 12 шагов даже не изучал, зато глядя на меня он поверил что сможет, а я тихо и ненавязчиво объяснила ему принцип первых трёх шагов,хотя он об этом и не догадался |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0718 ] [ Использовано запросов: 24 ] [ Использовано памяти: 6,786 Мб. ] [ GZIP включён ]