julia
Привет. Я Сергей, алкоголик.

Тебе можно вот тут например пообщаться.
http://forumaa.net/
Ищи там темы Ал-анона. Ал-анон - это родственники алкоголиков (созависимые).
Когда человек пьёт, "болеет" вся семья.

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Serge2011 написал(а):

---

julia
Добрый день)))Жить с алкоголиком нелегко и есть сообщества где собираются родственники алкоголиков и деляться опытом... вот один из сайтов
http://www.fgump.ru/


ЕСТЬ ТАК-ЖЕ собрания в скайпе, где так-же родственники...и тебе обязательно помогут,сперва имениться самой,и измениться муж......удачи тебе...если что пиши))

еще раз о группах
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск (понедельник) имя секретаря natnat248

Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 13.00 по моск (среда) имя секретаря lotos.interneta- romashka1252 (Ромашка), olivka6092 (Вера Верунчикова)

Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск(четверг) имя секретаря samanta1329 или strelok_radist

Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.30 по моск (суббота) имя секретаря lotos.interneta oksana9111905 Oksana D.

Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.00 по моск (воскресенье) имя секретаря tayana551 или anutashr (Анна)

Спасибо друзья, воспользуюсь всеми советами, и как считается, буду причину искать не только в других, но и в себе, а от себя не уйдешь и не обманешь.

Если вас не волнует собственная жизнь и устраивает ситуация, когда все мысли об алке, о том как его простимулировать жить, как вам хочется, то подумайте хотя бы о ребенке. Малыш растет, а алкоголизм отца прогрессирует. Ситуация, в которой вся семья живет подстраиваясь под расписание запоев алкоголика- оч.плохо действует на ребенка. Все эти предзапойные нервные срывы, употребление, послезапойное чувство вины алкаша -ребенок всё это видит и впитывает....
Лично я честно не знаю другого способа, как реагировать на алкаша рядом, кроме как уйти от него подальше. К тому же он взрослый человек, который хочет пить. С чего вы вообще взяли, что знаете как ему жить и имеете право принуждать, стимулировать что-то? У него вообще всё в порядке, проблем нет, всё устраивает.

Эвриала
ну КОЛМЕ бы накапала - ну, не бросать же больного.
не знаю, я только в советском загсе подпись поставила, без венчания, в 1992 году, но раненых мы на поле боя не оставляем.

-Вася, прости, я тебе изнахратила всю пьянку, в тот вкусный борщ было влито совершенно сейчас для тебя безопасно 9 капель колме.
В качестве десерта прилагается два драже валерианки, одна витаминка нейромультивита - для восстановления нейромедиаторных связей, которые ты прохерачил на прошлой неделе в пьянке.
Приглашаю на сеанс качественного секса - тебе разрешается полежать бревном.

Самое поганое в нашей болезни, что пока алкоголик пьет, ему никакая жена не нужна, его жена - бутылка и дети его - бутылка, и он без раздумий променяет их на бутылку.
Уйти, отстраниться - самый лучший способ помочь алкоголику. Я миллион раз слышала на собраниях: я все потерял, жена от меня ушла, ребенка забрала и я пришел в АА и начал трезветь. И я крайне редко слышу: я ничего не потерял, но почувствовал, что моим близким не комфортно, поэтому бросил пить.

да, ну, вас девки, я про трезвого говорила, который наглый оттого что выпить хочет. А ему колме подлили.
но это всё , конечно, детский сад, согласна.
может быть, мы и натворили ошибок с мужем, что простили друг другу многое, но что бы не случилось с нами - измена, болезнь, безденежье, алкоголизм, иное помешательство - всё переживём. Уже всё это пережили. Переживём и алкоголизм. Мы сильнее.

Плюс еще, что если узнает - пришибет, в итоге все равно развод будет, так что фиговый метод...

Да–а! Кое по кому Ал Анон не только плачет – рыдает!

А пурген кто-нить пробовал?
И побезопаснее Колме будет (я правда с трудом понимаю что это, но видно что-то опасное )
А так пургена ему - и муж дома и за бутылкой не побежит
Можно еще раздеть и скотчем привязать к кровати... Ну это на любителя

Ну что там муж? Ты его спроси, пить то он бросить хочет?

Если да, тогда к нам. Если нет, тогда нахер. Вот и вся наука.

Моя бывшая подруга - махеровая алкосоза - последнее десятилетие спасает мужа-алка таблеточками тетурама.

Растолчет таблеточку, пока дидятко тиливизир смотрит, намажет на хлебушек с маслицем и потчевает. И так изо дня в день. Скорая уже прописалась в их доме, так каг муж и не думает трезветь.
Спасительница.

За спасительством не замечает, как сама спивается.

Leyla
У меня одна знакомая семейке своей свинью подложила. Уж не помню, что именно она им подсыпала. У нее все трое алкоголики - муж, мама, отец.

Так после этого лекарства у них у всех проснулась дикая тяга. Все понеслись за своими любимыми напитками. И после первого же глотка весь вечер блевали дальше, чем видели!

Cheburashka

Ок !
Мне как то непонятно стало. По многим твоим постам (блин, по другому и не скажешь), мне показалось, ты карайне "крутая", легкая на рассправу,.... и тут-же живешь , как ты сама сказала, с действующим алко.
Либо это юмор, который очень веселый, либо,...

julia

Уфффф,...!!!!

Согласен. Здорово.

НикSid

можно вставить свои 5 копеек? у меня папа был именно таким, каким есть оный муж...так вот, когда он осознал, что мама собралась с ним разводиться-не бла-бла, а по-настоящему настроена серьезно, бросил в один миг. на вопрос, почему не бросал раньше,ответ был: "Я был уверен, что ты никуда не денешься"...как-то так

Че-та навеяло темой

Что же я делаю такое, что со мной все спиваются, а я не замечаю, Может у кого-то такое было? Подумываю уже над тем, что бы пойти работать в какой-нибудь центр по избавлению от зависимостей. Может алкоголики это мое призвание?

julia
Главное, не мучайся виной и угрызениями совести. Ты тут совершенно ни в чем не виновата.

julia
Мы с мужем пили вместе,я -больше,он-меньше.Пришла в АА,не пью почти 3 года,муж продолжает пить,говорит,что не так ведь часто,как раньше пьет.Сначала ругалась,потом считала,что имеет право,если хочет,я ничего не могу сделать.Только очень это отношения подтачивает,и в последний раз(ничего такого особенного и не было),на следующее утро сказала: "Гриша,я не пью 3 года,ты все это время пил и жил как тебе хочется,мне надоело играть в одни ворота,я устала,у нас нет общих интересов.Если ты будешь продолжать пить,я начну строить другую жизнь без тебя" Я очень серьезно это сказала.Пока не пьет,но я не обольщаюсь,если это болезнь,она свое возьмет...Не хочу больше мириться

julia

Вот это характеристики моего, мужа, причем очень стабильные, других у него нет :


Взрослый ребенок, «инфантил» – это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Разумеется, они маскируются под взрослость, но это больше количественные изменения, нежели качественные. Суть остается прежней. Какие это черты?

Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе, неспособность почувствовать и понять состояние другого человека. Для маленького ребенка – естественно. Он еще не может понять, что другие дети и взрослые видят мир иначе, чем он. И что люди думают по-разному. Наблюдать выраженный эгоцентризм у внешне взрослых людей странно, но… В последнее время таких наблюдений все больше. Как ведет себя ребенок-эгоцентрик и взрослый-инфантил? Он считает, что мир создан для него, и должен вертеться вокруг него. Другие люди интересны и хороши тогда, когда удовлетворяют мои потребности. Более того, именно удовлетворение своих собственных потребностей в защите, тепле, принятии, любви – у ребенка и инфантильного взрослого является главной ценностью. Внутренний мир других людей им неинтересен в принципе.

Эгоцентризму присуща нередко и абсолютная уверенность в собственной правоте. И если возникают проблемы во взаимоотношениях, то звучит не «я не понимаю людей», а «люди не понимают меня».

Иждивенчество. В нашем случае мы под иждивенчеством понимаем скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому. Чаще на это жалуются жены – муж категорически отказывается делать что-либо по дому, и даже обслуживание себя для него проблема. Приготовить поесть, постирать, погладить свою же одежду, помыть посуду – все это «не мужское дело». Ведь есть жена, которая в данном случае превращается в маму или в старшую сестру – она все это сделает. Ну ведь правда – маленькие дети ведь не могут себя обслужить! И взрослый человек может начать даже требовать, чтобы его обслужили, сам при этом не делая ничего.

Контраргумент, который нередко приводится мужчинами-иждивенцами – «Я приношу в дом деньги». Однако здесь нужно четко понимать, что на работе и дома можно играть разные роли. Нередка ситуация, когда ответственный и взрослый работник моментально становится инфантильным мальчиком, как только переходит порог дома.

Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи – скуки. «Мне скучно – развлекайте меня!». Немалая доля дохода уходит на развлечения и игры. Они бывают разными. Компьютерные игры, бесконечные посиделки с друзьями дома или в барах, походы по магазинам (то, что называется модным словечком «шопинг»), кино и дискотеки, приобретение все новых и новых игрушек (у мужчин в их роли нередко выступают технические новинки). Важность «игрушек» определяется не их функциональностью, а внешним видом и новизной…Наиграются – и отложат… Ничто из вышеперечисленного само по себе не является чем-то плохим, зрелые люди тоже вполне могут все это делать, однако у незрелых личностей развлечение составляет основу досуга или же весь досуг в целом.

С инфантильными людьми хорошо развлекаться, этим они нередко и располагают к себе других людей. Душа компании, балагур-весельчак нередко бывает инфантильными человеком, оказавшимся в своей стихии. Но как только праздник жизни заканчивается, он гаснет, исчезает из вида – до нового развлечения.

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом», «Умный в гору не пойдет» (забывая при этом, что обойти гору не получится – за ней следующая гора). Поэтому становится понятной еще одна черта инфантильных людей.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь- это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений. Незрелая личность выбирает роль слабого ребенка, нуждающегося в опоре и защите. Наблюдал такую картину. Жена и инфантильный муж выбирают, куда им отправиться отдыхать. Активная, деятельная жена предлагает варианты, муж что-то там неуверенно бормочет и в конце концов заявляет: «Да мне все равно, куда хочешь, туда и поедем». Жена делает выбор, но… вскоре сталкивается с тем, что муж вообще ничего не желает делать для подготовки отдыха. «Тебе надо, ты и делай» – такова была общая реакция мужа. Он-то, дескать, и не очень рвался… Впрочем, в деле выбора развлечений инфантильные люди все же могут быть активными – ведь это их главное занятие!

Сталкиваясь с реалиями жизни, инфантильные люди либо предпочитают цепляться за незыблемые правила и установки и прятаться за ними от жизни, либо напротив, устраивают полную анархию, отрицая какие-либо ограничения, которые на них накладывает жизнь.

Отказ от ответственности за собственную жизнь приводит к следующей особенности.

Отсутствие перспективы будущего. Для ребенка жизнь является бесконечным «сейчас» – и это вполне понятно. Ребенку не нужно смотреть в будущее, об этом думают родители. У инфантильного взрослого также нет никаких осознанных планов на будущее. Все происходит как-то само собой. Разумеется, нет необходимости думать о здоровье, подтачиваемом образом жизни, далеким от идеала – ведь все последствия будут где-то там, далеко впереди… Жить можно не по средствам, удовлетворяя все свои «хочу» прямо сейчас, не считаясь с тем, есть ли у тебя возможность это сделать… Вспоминаю девушку, которая пыталась устроиться на работу в магазин, в котором я был директором. Умоляюще глядя на меня, она сказала, что у нее одних процентов по кредиту 12 тысяч в месяц, и поэтому ей нужна хоть какая-то работа. Я поинтересовался, откуда такие проценты. «Купила плазменный телевизор». «Зачем?!» «Ну… Захотелось…». Или, например, девушка, проживающая с родителями и всю свою зарплату сразу же тратящая на обновки и подарки друзьям и родственникам. «Я очень люблю дарить подарки», – говорит она, не расходуя ни копейки на дом.

Дети ощущают себя бессмертными, в их распоряжении – бесконечное количество времени, поэтому нет смысла торопиться что-либо сделать. По словам известного российского психолога В.Н.Дружинина, «нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, “шагреневой кожи”, убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний – это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».Нужно различать инфантильную ориентацию на "сейчас" от вполне зрелой установки на то, что жизнь протекает "здесь и сейчас" (как это провозглашается, например, в гештальт-терапии). Зрелое "здесь и сейчас" - это акцент на том, что происходит со мной в этой жизни в данный момент, но с учетом того, откуда и куда течет поток времени и жизни.

Неспособность к самооценке и самопознанию. Размышлять о жизни – значит задавать себе очень трудные вопросы. В том числе и три великих вопроса: «кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?» . Дети таких вопросов не задают, их время еще не пришло. Они танцуют на зеленой лужайке жизни, и все хорошо, и жизнь будет такой вечно… Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад – на бремя прожитых лет. Это хорошо. Хорошо для детей… Но не для взрослых… Это приводит к невозможности извлечения опыта из собственной жизни. То, что происходит в жизни инфантильного человека, не становится жизненным опытом, а остается просто событиями. Потому что – не осмыслено. Потому что не были заданы нужные вопросы и не извлечены из них уроки… В итоге зрелый человек с годами становится все глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается еще больше… Инфантильные люди так отчаянно хотят остановить время, что пытаются игнорировать приметы возраста на своем лице… Культ молодости нашего времени – культ незрелой личности. Молодые глянцевые лица с пустым выражением глаз.

Таковы инфантильные личности. На самом деле практически все мы начинаем именно с этого. Зрелости мы достигаем в разное время – или не достигаем ее никогда. Все зависит от того, как мы относимся к процессу жизни. Встречаем жизнь лицом к лицу, со всеми ее испытаниями – или же делаем вид, что ничего такого нет, и что жизнь – просто вечный праздник… Есть одно обстоятельство, которое инфантильный, так и не ставший взрослым человек, не может или не хочет принять. Взросление проходит через боль. Боль ошибок. Тревоги за других людей… Боль разочарований… Преодоление страхов и сомнений, тревоги, неуверенности в собственных силах... В радости и счастье мы отдыхаем и набираемся сил, в горе и испытаниях преодолеваем новую ступеньку.

Не желая принимать этого, незрелые люди тянутся к взрослым личностям, побуждая тех занимать позицию Родителя, манипулируя ими (например, разыгрывая роль слабого и беспомощного). Если это удается, то они получают мощную опору для себя и возможность и дальше оставаться детьми… При этом инфантильные мужчина и женщина друг с другом не уживутся, потому что ребенку всегда нужен родитель. В лучшем случае они поиграют друг с другом в любовь/страсть – и разбегутся… И нередко находят себе тех, кто будет о них заботиться и кому можно сесть на шею. Некоторые Родители собирают вокруг себя целые детские сады…

- А что же делать Родителям с этими детьми? – задала вопрос мне женщина средних лет, когда разговор зашел об инфантилизме ее мужа. – Он все время лежит на диване, тянет пиво и смотрит телевизор. Да и денег-то особо не приносит в дом…

- С этими детьми – ничего. А вот с собой… Если хотите, чтобы ситуация во взаимоотношениях начала меняться, не пытайтесь пилить мужа, стараться как-то достучаться до него. Сил потратите много, а результат будет минимальным (женщина кивает головой). В лучшем случае вы научите своего ребенка притворяться… Там, где есть Ребенок, там всегда есть Родитель, и наоборот. Поэтому, чтобы исчез Ребенок, нужно сначала исчезнуть Родителю.

- Куда исчезнуть? – немного растерянно переспросила женщина.

- Перейти на позицию Взрослого и перестать воспитывать и заботиться о Ребенке.

- Как это… перестать заботиться… – забеспокоилась женщина. – Он же не поймет!

- Разумеется, что 50-летний мужик не поймет, почему это его жена-мамочка вдруг перестала быть мамочкой. И почему это он должен заботиться о себе сам.

- И что произойдет, если я перестану с ним носиться?

- Это не так-то просто. Ведь если вы столько лет пробыли женой-мамой (или старшей сестрой), то, значит, вы тоже что-то получали для себя. Вам это было нужно.

- Ну… Мне нравилось быть нужной и полезной. А сейчас я уже устала… Хочется взрослого мужчины рядом…

- Так вот, если вы перейдете на позицию Взрослого, изменения могут пойти в двух направлениях. В первом варианте муж, почувствовав перемены в вашем поведении, сначала начнет отчаянно этому сопротивляться, стараясь вернуть вас в прежнюю, устраивающую его роль. Потом (если вы удержитесь на позиции Взрослого), он может начать изменяться сам. И тогда два взрослых человека могут найти общий язык.

- А второй вариант?

- Во втором случае муж, не добившись восстановления статус кво, окончательно потеряет к вам интерес. А вы - к нему. Потому что Взрослый и Ребенок друг с другом не уживаются. Либо Взрослый-Взрослый, либо Родитель-Ребенок. Ну, или, в крайнем и очень редком случае – Ребенок-Ребенок. Но не иначе. И брак развалится – или только фактически, или еще и юридически. Таковы два наиболее вероятных варианта развития событий…

Женщина призадумалась… И отказалась от перемен. Потому что Родитель – это тоже особая роль

http://upsihologa.ru/Infantilnost_i_ee_prizn-latypov.html

---

Спустя 1 минуту, 31 секунду julia написал(а):

---

Я стараюсь вести себя с ним, как Взрослый, свекровь с ним ведет себя , как Родитель...по-моему все понятно...

julia
Ооо, сколько букв.
А зачем тебе такой муж?

Я благодарна ему за ребенка, и где-то в глубине души, мне бы очень хотелось, что бы у ребенка был настоящий ПАПА, а не недоразвитый братик. Он не ведет себя как отец, ведет себя как второй ребенок.

Это тяжелый процес работы над собой, принятие ответственности за свою жизнь. Хотя бы за свою вначале, а потом уже за своих близких. Как человек может быть отцом, если он сам еще ребенок. Чему он может научить своего сына?

---

Спустя 4 минуты, 48 секунд julia написал(а):

---

julia
Короче- лечить его не будешь? Передумала

Желание клиента - закон. Нет желания, нет клиента. Можно прибегнуть к манипуляции, но я за работу над собой самостоятельно. Для поиска в себе личности нужен только ты сам, все жизненные ошибки - это опыт и путь к самостоятельности и ответственности. Пройдешь сам - получишь развитие, самостоятельность. Скинешь на другого - соответственно и развиваться будет другой.

julia

Cheburashka

VETA
Я ничего не делала. Уже ничего. Я просто тупо забила

Cheburashka

[/QUOTE]
А" Игры , в которые играют люди" Э. Берна ждут действий от тебя, кстати , уйти не попробовав помочь -для меня вполне роль ребенка...[/QUOTE]
Если я зашла на этот форум, то это далеко не значит, что я ничего не пробовала, почитай предыдущие сообщения. Берна читала много раз, где он пишет, что в идеале человек должен уметь вовремя входить в роль и ребенка, и взрослого и родителя, в зависимости от ситуации. У алкоголиков (на примере моего мужа) ярко выражена роль ребенка. Взрослый, который помогает человеку, который помощи НЕ хочет, начинает выполнять роль родителя. Я этого делать не буду. Это называется "медвежья услуга".

---

Спустя 2 минуты, 57 секунд julia написал(а):

---

julia

julia
А пока жареный петух не клюнет кто то меняет рутину? да нифига... )) спасибо как гриться за волшебный пендаль

Хорошо, надо создать тему другого направления, для интереса.

Хренасе тут в теме психоанализ простых хлопцев "деревенских" ( ну герои вродь по первому посту согласно там живут) нарисовалси......продвинутая видать деревенька)))....где если не секрет такие???.......А я то по старинке представлял)), комбайны, трактора, коровки на ферме ушами водят, доярки навозом пропахшия так что к ней и не знаешь как приблизится самому не извалявшись в навозе каком чоб не так шибало........
А ты говоришь "нюансы"))).....Мож у вас в деревенском клубе Шиллера по четвергам читают, а ты его не пускаешь??....Вот он и бухает с горя???......." Нюансы"...блинннн....

Я в санатории жила с женщиной из деревни. Доярка она. Закодированная 2 года как. Не рассказала я ей про АА. Подумала - только испорчу все. Закончила она муз. Училище. Ее готовили для поступления в консерваторию. Да она замуж вышла, запила. Развелась, сново замуж вышла. Муж умер. Двое детей у неё. В ДК работала раньше. А сейчас в концертах участвует. Какой у неё голос, ум, сила, позитив и доброта. Просто словами не передать!
Какие там на фиг Шиллеры по четвергам

julia
Ты скоро кандидатскую защитишь

julia

Сами развели тут. Ой, мы бедные несчастные...алкоголики....жалости к себе полные штаны...как мне бросить пить, когда рука так и тянется...Возьми и отруби ее,если хочется бухать. Какого ты бухаешь,есливидишь, что не хочешь бухать? Если видишь, как страдают все окружающие, родные от этого. Для чего ты родился? Для того, что бы прожить всю жизнь в пеьяном угаре?....Нет мы не можем...у нас болезнь не контролируемая...мы ЖАЛЕЕМ себя. А ты не жалей, иди что ли картошку посади или спортом займись, чем сидеть и размышлять, как же не сходить и не выпить.

julia

julia

Вот сейчас муж пошел похмеляться после вчерашнего с другом. Сидят на лавочке и бухают. Вот посоветуйте что можно сделать, если можете представить себя на моем месте.

julia
Давай-ка лучше по делу, без эмоций. Хотя созависимым это трудно, но все-таки...

В группу записалась уже. Вышеперичисленные пункты пока не действуют. Он пошел бухать, а я сижу и молчу. Ребенок пошел за ним. И уходить от него не хочет.

Так я и не один год с ним живу. Я писала как я живу с ним последние полгода. Все это и делаю. Маму его пытаюсь от контроля отучить, тяжело очень. Он сам не хочет, на меня обижается. С мамой поссорить хочет, говорит что он мне стал безразличен. Мама его тоже начинает. Почему не звонишь ему, иди ищи его, где он. Я опять объясняю ей. и т. д.

julia
А просто не контактировать со свекровью - не судьба?

Она все понимает, свекровь хорошая. Только я ее тоже понимаю. Я же так же делала. Поэтому мы с ней нормально общаемся. Не общаться не можем, так как живет она с нами.

Багира2