Группа АА «Vesvalo» -> Анонимные Алкоголики -> Непонятные понятия -> Дно алкоголизма

Я была зла на весь мир. Ну как так? Я же не в чем не виноватая, он сам пришел).
И набросился на меняаа, размазывая сопли, объясняла я судье, когда меня судили, за причинение тяжкого вреда здоровью, одному такому, тоже не трезвому человеку.
И заявление он на меня не писал. Вы чего, господа судьи?
Но не пожалели меня, условно все же влепили. Как я тогда запила, и до этого тоже, правда, пила. Ведь я не разу не судимая то. Как могли, такую приличную, с виду, тетю осудить?
Пила я целое лето с небольшими перерывами до суда и после суда, еще в одну жуткую историю чуть не влипла. Все было похеряно, работа, уважение ребенка, деньги пропиты, в зеркале отражалось лицо бича.
И пить больше нет сил, чувство страха и вины, презрения к себе, не описуемы.
Лежу я, колочусь в отходняке, и отчетливо представляю, если я не остановлюсь, то в одной из очередных пьянок, куда-нибудь обязательно вляпаюсь(безумие, контроль потерян напрочь) и все, по этапу в те, не очень отдаленные места. Нужно вешаться... Это не жизнь... Это конец ее. Такой страх меня одалел и взмолилась моя душа, - ну помоги жееее..., сколько мне еще мучаться...
Алкоголиком себя на тот момент не признавала, думала, пью как все, иногда больше(3 бутылки водки), потому что жизнь хреновая. И вот тут случилось чудо. Меня пронзила мысль, что не я одна такая щаз с будуна лежу, стала искать в нете собратьев по несчастью и нашла АА. Но не сразу, на следующий день. Первый раз я попала на НотДринк, там еще похмелялась))
Я благодарна тому дядьке-судье, который влепил мне срок, тем самым, опустив меня до самого дна-плинтуса.
И Дай Бог ему здоровья.
Благодаря ему и Богу я трезвая. Воистину, ВС действует через людей.

Мое дно - целая серия попаданий в больнички, включая реанимацию в двух разных городах, которые на расстоянии 7 тыщ кэмэ и 10лет! После каждого попадания клял себя и божился, что больше ни капли! Посл. попадание в реанимацию было особенно страшное.. Было невозможно больно и страшно - не мог даже глаза повернуть или закрыть - сразу уносило куда-то и я страшным усилием воли не давал себе терять сознание, его остатки. В это время молился Богу и клялся Ему, что не буду пить больше! В реанимации сказали, что скорее всего у меня поджелудочная не выдержит - скахали обыденно что тогда прощевай. знакомые врачи, однокурсники. Стало очень страшно. Но как быстро всё забывается, когда всё хорошо! Это меня и пугает..

Когда понял что я на дне????
Хороший вопрос. Вот задумался......Два года бичевал без семьи и без работиы .Продавал из комнаты что родители после смерти оставили.
Боялся каждого скрипа и стука в дверь.Включал телек чтоб кто то был дома када трясло на кровати и сутками не спал.-Наверное это не дно,да и поменять оч хотелось жисть да вот не знал как,,,,,,
В пятницу на группе побывал а потом женщина которая привела в группу повезла в субботу на дачу и я сижу смотрю на костер и понимаю что есть оказнываеться другая жизнь.....А слезы все лились и лились......
Наверное тада и осознал ч то находился я в самой Ж....
А потом 4 года рыданий на кладбище и просьба у родителей о прощении....

Мое дно заключается в том , что я просТо не могу без алко, мне не инересно, все мои мысли только об выпивке.Даже кадировкИ не остановили, а вот то что в голове и когда жить не интересно - это уже и есть дно.

Сейчас прочитал истории (не могу применять еще слово прочитал,напоминает слово разобрался,-а в этом аду !!!разобраться?!Недавно говорил с матерью,дай бог ей здоровья...и ведь ни разу за всю жизнь не вспомнил,чтобы упрекнула.Спасибо, Вам,всем тем ,кого нет сейчас на этой земле.Прости меня Господи...Перед смертью,друг мне сказал ведь кто-то должен умерать от водки,чтобы мы не пили..жестоко?!Он умер в трезвости,на 4-ом году,второй инфаркт.Он один умер из друзей ,,своей,,смертью...Вечером вырубаясь я знал точно пить не буду,а утром стреляя сигарету держал уже пустой стакан и говорил себе- ,,все завтра не пью.,,

Я не могла пить и не пить уже тоже не могла. Вечером я пила джинтоник, потому что это дешевле всего, давилась, но пила, старалась выпить первый стакан залпом, ибо жутко противно и подташнивает, и после этого уже погружалась в мрак, после которого ничего не помнила. Утро у меня начиналось с рыданий, жутко было плохо, и не столько физически, сколько морально, боль душевная перекрывала все физические страдания, блевать я уже настолько привыкла, что для меня это было как выйти покурить. И в один день, я почувствовала, что моя личность рассыпается на мелкие осколки. Это чувство и было тем самым дном.

во..это про меня...

Дно - оно у меня по разному воспринимается. Желание что-то изменить появилось исключительно от омерзения и брезгливости к себе. То, что алкоголик понял и принял уже в АА находясь. До этого считал, что пью как все - невезет просто. Ну - у всех по две белянки, по шесть раз в дурдоме, запои черные месяцами - типа, нормально это...
Вот эпизодик один постоянно вспоминаю - сейчас он - мое дно.
На последних уже годах, но еще когда не все потерянно было, не помню где - бабала неплохо отвалилось. По меркам того времени и обстоятельств. То есть - на пару недель пития "Трояра"... Были у меня приятели такие - муж с женой - Толик и Татьяна. Жили не долго, но умерли в один день, отравились чем то в первый год моей трезвости... Ну так вот, у них комната в коммуналке (где все - такие). Они выращивали собак на мясо - заведут щенка в квартире, выкормят, потом едят. Из-за этого - у них всегда закусь, ну и народ к ним побухать приходил. Так и жили. Вот, заруливаю к ним, а там запой в апогее. Собаку последнюю прямо в комнате колбасили, всюду кровь, тебуха и ошметки всякие, в углу шкура. Зато мяса жаренного - полная тарелка... Среди комнаты сидит на полу их сын лет семи - даун естественно, и еще без одного уха с рождения - и чего то мычит. Танька в вырубоне, Толик мается. А я немеренно принес... Сидим с ним, пьем, мясо жрем, ведем умные разговоры о том, как обустроить Россию. На волне благодарности он мне предлагает - Таньку трахать будешь? - Почему нет...
И ничем бы эта история не выделялась - банальный эпизодик из жизни алкаша - еслиб не воспоминания о том, что тогда я был ПРАКТИЧЕСКИ СЧАСТЛИВ И ИСКРЕННЕ СЧИТАЛ, ЧТО ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ... Бухло, жратва, баба и "умная" беседа - чего еще надо-то!
Вот оскотинивание это - страшнее всего...

ДНО, наверное для каждого сосотоит из таких "донышек". Это, как омерзительная копилка . Все складывается и копится, где-то мелкая "монетка", где-то огромный такой "алтын" .
И пока не накопится это помойка-копилка, разбить ее жалко.

Для меня последним "донышком", было невозможностью, спокойно и открыто посмотреть в глаза сыну.........

---

Спустя 4 минуты, 55 секунд Дева+ написал(а):

---

бомж-вредитель
Да уж..............
Воистину у каждого свое ДНО.
Страшно,

У меня тоже понятие дна - дно как опора.
Я где-то уже рисовал этот образ на форуме, повторюсь - он мне нравится))

Итак: лето, жара, речка, компания с детьми на берегу, все трезвые.
Я посадил трехлетнего сынишку на плечи - окунаемся))
Попадаю в яму, течение быстрое. Впрыскиваю адреналин - время замедлилось..
Положение - я на цыпочках пытаюсь зацепиться за песчаное дно, крикнуть не могу - вода уже в нос.
Течение упорно тянет меня в яму, на плечах маленький сын, не умеет плавать, боюсь испугать...
И тут мой приятель, заметив мое аховое положение, легонько толкает меня к берегу.. Секунда, и я твердо стою на ногах и выбираюсь на берег отдышаться..

Тоже самое и в анонимных произошло..
Меня также тянуло в яму течение моей жизни, маневр сковывал алкоголь.
Дружескую поддержку оказали анонимные..
Твердое дно - принципы программы..
Причем я могу и поплавать)) - все носит рекомендательный характер, кроме одного обязательного
озвученного в первом шаге..

Бомж-вредитель!
После твоего рассказа, мне и мое дно не нужно!
(чтобы остаться трезвой)
Меня чуть не вырвало!
Я в шоке!
Пить НЕ хочу! Спасибо!

дно...........их было много, но крайним оказалось то, когда я не забрала дочу из школы...........банально по дороге похмелилась и уснула в парке, даже не уснула, а просто вырубилась, присела на минутку на снежок(сердце барахлило) очнулась дома.............тот ужас я не забуду ни когда!!!!!!!!!!! Около 5 часов до мужа дошло что что-то не так и он забрал ребенка, а я грязная и без сумки пришла сама домой где-то в 7 , но этого я не помню.........помню только мысль ГДЕ ДОЧ??????????
Эо было наверное самое ужасное в моей жизни, но и это мне не помешало пить еще около 2 лет, просто я стала похмеляться аккуратнее, а потом доча сама стала ходить из школы, а я продолжала бухать.
Не знаю, смогу-ли я когда-нибудь забыть тот липкий, холодный, сдавливающий ужас от мысли ,что я потеряла ребенка.........мне часто это снится и я просыпаюсь почти в истерике, не уходит оно из памяти, может и к лучшему.

Моё дно.

- Ощущуние после бухалова, что печень и голова взорвуться а остальными внутренними органами сходиш в туалет.

- Прокапывание после 5-6 дневной пьянки если остались деньги, а если денег нет брание у нарко-дилера какой-нибудь курительной дряни чтобы заснуть и не сойти с ума.

- Неспособность организмом усваивать пищу и как следствие одновременный понос и блевота.

- Во время бухания собирание вокруг себя личностей, готовых за выпивку выполнять любые твои прихоти(сбегать за водкой, поддержать 'умный' разговор и всячески восторгаться твоими достоинствами). Таким образом можно провести несколько суток не вставая с тухлого дивана(только в туалет сходить). Впоследстивии обкрадывание тебя этими личностями.

- Просыпание в неизвестных местах, в окружении незнакомых людей, без денег, в рваной одежде, с разбитой рожей и т.д.

- Пьяные поездки за рулём с разбиванием машины

- Потеря важных документов

- Подчинение и устройство всей жизни по принципу - бухать. Как ни странно даже работа становиться неотемлемым состовляющим. Чтобы бухать нужны деньги. Чтобы бухать с размахом - нужно много денег.

- Нажирание в первый же день после двухнедельного курса лечения и могократные кодирования

- Периодическое влипание в разные криминальные истории

- Не общаться по месецу и более с самыми близкими для меня людми

- Уничтожение зарплаты в первые же выходные

- Неспособность завершить ремонт, начатый пять лет назад, в результате чего моё жилище представляет достаточно жалкое зрелище(впрочем типичное для алкоголика)

- Бесконечная ложь всем вокруг

- Ощущение внутри себя вселенской бесконечной пустоты и суицидальные помыслы на этом фоне

- НЕСПОСОБНОСТЬ все это прекратить

может быть что и забыл, но в целом как-то так

Сочетание всего вышеперчисленного в любых комбинациях.

бомж-вредитель
СПАСИБО!
О УЖАС!

----
Я помню утро 23 мая 2008 года.. пила уже где-то день 10-ый... На работу не ходила..
Дочь уехала к сестре.. Очнулась.. И в голове только одна мысль: я за неделю потеряла все, что имела: работу, семью, уважение к себе.. В тар-тарары полетили 3 года трезвости.. И у меня - у взрослой женщины только одна мысль: ХОЧУ ВЫПИТЬ - ВСЕ РАВНО ЧТО - СПИРТОСОДЕРЖАЩИЕЕ.. И таааааааак страшно, так жутко мне стало.. и .. поняла, если еще и сегодня я выпью - назад - дороги нет... АЛКОГОЛЬ МНОЙ РУКОВОДИТ И Я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ..
УЖАС .. СТРАХ.. ТАКОЙ ЛИПКИЙ.. ОБВАЛАКИВАЮЩИЙ... ощущение падения в пропасть.. безнадежность.. отчаяние..
(про физическое состояние вообще не говорю)..
И не знаю что помогло.. как я в тот день не похмелилась.. ПОЕХАЛА В ПСИХУШКУ СДАВАТЬСЯ - РЕШИЛА, ЧТО СХОЖУ С УМА.
Туда меня правда не взяли - отправили в наркологию...
-----

А еще ощущение дна - это когда нас из наркологии повезли делать флюрографию... И добренькая медсестра - всей очереди (человек 20-25) во всеуслышание объявила - откуда мы - люди в халатах.. Барышня в машине кричала что с "этими конченными" не намерна быть в одном помещении, да еще и раздеваться... вещи украдут..
Такого презрения, таких взглядов, и ТАКОГО ОЩУЩЕНИЯ СЕБЯ - И ТОГО КТО Я И ГДЕ Я .. я просто больше не переживу..
Это было сродни прогону через строй с паклками - когда мы выходили из машины флюрографии и шли в нашу котолажку.. под взглядами "нормальных" людей..
Возможно именно тогда Я РЕШИЛА ЧТО ЧТОБЫ НЕ СЛУЧЛОСЬ Я ХОЧУ БЫТЬ ТРЕЗВОЙ.

Читаю и холодом так по спине....
Мое дно первый раз я ощутила в 19 лет. Когда проснулась утром и мне жутко захотелось продолжить стаканом водки вечернее опьянение. Не похмелиться чтобы стало лучше и именно догнаться.
Напугалась я не на шутку. Больше днем никогда не пила только вечером после восьми... и только тогла когла обстоятельства позволяли. Но регулярно. Каждый день на ночь в течении 15 лет с перерывами на беременность и кормление. Причем умудрялась далать все культурно. Внешне и социально на мне не отражалось. Да косяки были конечно но не до такой степени чтобы ужасаться. Приключения конфликты тусня.... Желания похмелится с утра или выпить раньше чем девять вечера не было. В последний год было навязчивое состояние о тот что вечернюю дозу нужно обеспечить. Много раз зарекалась, консультировалась, исповедовалась но .... Первого Шага небыло. КУ по полной и нет проблем.
Было отчаяние на фоне алко я пришла в Храм и полегчало сильно, я нашла свой Дом, даже стала пить редко. Но тормоз сорвало когла перестала ходить на Службы совсем.
Ощущение Дна у меня возникло внезапно. Когла я узнала что сетренка моя умерла от передоза меня ошпарило что я такая же какая разница героин или алкоголь. эта тема меня давно интересовала я знала о болезни всё... но себя больной не признавала. Всё нафиг сказала я себе... и нифига... я шла покупала выпивала вечером три своих банки пива и выла от бессилия это была не я Я этого делать не хотела. Добило меня то что ночью я не встала к больному сыну. УТром найдя из в зале с мужем услышав что они только с капельницы вернулись а ночью я встала сказала "До утра нифига с ним не случится" и легла дальше спать. Я осознала что я оставила сына в критичеком положении он мог умереть 41 температура.... Чуть не стала убийцей, что если бы мужа дома не было?. с этого дня мой счетчик.