Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Ну не идет у меня!

Вспышка

Держись!

Немного подумаю тут. Выдалась минутка.
Я не умею быть счастливой. Я в тюрьме, сотканной из гиперответственности. обязательств и страха. Слишком требовательна к себе. Слишком зависящая от оценок окружающих. Трудоголичка, но не из любви к работе, а от попыток убежать от себя и боязни остаться в финансовой жопе. Когда я делаю свою работу, а делаю я ее очень хорошо, я чувствую себя такой уверенной, талантливой, такой необходимой этому миру, такой сильной что дух захватывает. Работа занимает бОльшую часть моей жизни, как и у многих других. Это в целом восемь-девять часов в сутки. Выходные я не люблю, так что часто работаю еще и по выходным. Работа слава богу интересная, однообразием не отличается. Масса встреч, общения, творчества и прочих приятностей.
Что остается? Сын. Покормить, обстирать, в школу отправить, уроки проверить. Стараюсь учить самостоятельности, но пока тщетно. Раздражаюсь, но глотаю слезы отчаяния и терплю. Очень боюсь эмоционального всплеска. Помню, как сорвалась однажды на крик и чуть ли не оскорбления- такой прессинг, а он закрылся в ванной и рыдал, его аж трясло. Дала ему тогда валерьянки и извинилась. Так себя ненавидела! Хочу быть хорошей матерью, но черт возьми, ни хрена не выходит....
Что еще наполняет мою жизнь? Тренировки. Уже реже. Но стоит начать, как все мысли уходят прочь, ты концентрируешься только на ощущениях своего тела, и сегодня это одно из лучших наполнений моей жизни.
Что еще? Друзья? Да! Любимый человек? Нет! В этой сфере жизни абсолютный провалище.
Во-первых, я никуда не хожу, где можно знакомиться. Служебных романов как-то тоже не случалось.
Во-вторых, я не знакомлюсь по интернету, ибо считаю это потерей времени.
В-третьих, со мной бояться знакомиться. Яркая внешность - раз! То бишь бояться отказа. Уверенный и неприступный вид-два! Это всего лишь маска, которую я ношу. Но ведь об этом никто не знает. Подруга советовала, сделай лицо попроще и повеселей и смотри людям в глаза, когда идешь. Я же на улице, в транспорте всегда в темных очках и с плеером. Абстрагируюсь. Вероятно, еще одна форма защиты. Другой вопрос- зачем? Ведь я искренне хотела бы устроить свою личную жизнь. Но я из тех, кто никогда не сделает это по расчету. Исключительно по любви. Но любовь вообще птица редкая.
Остальное- по остаточному принципу. Книги - только лежа в ванной. Интернет- набегом, разве что глянуть Одноклассники.
Вот вкратце то, чем я живу. Это могло быть жизнью счастливого человека. Но я не чувствую себя счастливой. Я чувствую себя несчастной, нервной и дико усталой.
Да, понятно дело, что алкоголь занимал здесь не последнее место, вытесняя все бОльшее количество пунктов. Я недавно представила, а что если бы у меня было много денег и мне не надо было работать? А что если бы у меня не было детей? А что если мне не надо было содержать своих пожилых и больных родителей? А что если бы у меня была своя квартира, и мне не надо было думать об аренде крыши над головой?
Думаю, я пришла бы к своему дну гораааздо быстрее...

Ну вот эти все "если бы" они тебе не сильно-то помогут
А к своему дну ты придешь тогда, когда придешь - все в этой жизни, на мой взгляд, случается вовремя.

Возможно, тебе что-нибудь еще придется потерять - работу или внешность или самоуважение уже окончательно (как случилось у меня, работа и внешность осталось, самоуважения ни капли) - чтобы ты захотела, наконец, быть честной с самой собой.
Вот тогда у тебя появится шанс.

А пока ты находишься в иллюзиях, что "все бабы, как бабы, а ты как королева", тебе сложно будет из этого выкарабкаться.
Знаю, потому что сама была точно такая же - считала, что со мной никто не знакомится, потому что я опупенно офигенская, яркая и неприступная. На самом деле я бухарик, который любое освободившееся время лучше проведет с бутылкой, чем с мужиком, да и весь тот ужас, что у меня внутри, дядьки очень хорошо чувствовали, какую бы хорошую мину я бы ни делала.

А уж про любовь пока лучше вообще не говори ничего - я тоже раньше думала, что я-де и пьяная любовь могу давать... только потом, после какого-то долгого срока трезвости до меня дошло, что я даже не представляла, что это такое - настоящая любовь-то. Да и в пьянке быть ее не могло. В принципе не могло. Т.к. пьянка - это сплошая ложь, вранье, нечестность и перед собой, и перед другими. А любовь и ложь - это антонимы, я считаю.

Даже и сказать то нечего...Согласна с каждым знаком препинания.
А дядьки и правда чувствуют, что ты один сплошной кризис под цветной одежкой(я про себя)

Впрочем, дядьки тоже не подарок.

1) Сильно женаты.

2) Алики, нарики, игроманы и пр.

3) Пид...ы. По-моему, их уже больше чем первых и вторых.

Знаешь, мне ведь сотню дядек не надо. Мне один нужен был.
А уж одного не пи...ла, не игрока и не наркомана найти можно Они не все такие.
А когда я протрезвела, я увидела, что хороших вообще большинство.

Ну это обычное дело - когда я пила, я считала, что все пьют. Когда бросила пить, увидела, что огромное количество людей не пьет.

Глаз всегда тянется к тому, чем себя оправдать можно

Ага!
/Я женатый алкоголик и наркоман! /

Ну да... Только подобное притягивает подобное.
если вдруг оказалось, что «все вокруг дебилы и уроды», это хороший повод поразмышлять над течением твоей жизни и твоими собственными качествами. Зато, если «вокруг полно удивительных колоритных личностей», значит, похоже, что жизнь течет в правильном направлении.

Ну колоритные личности к счастью в жизни встречаются, от них только брать и брать...учиться и учиться... на хороших людей везет. Но это в основном общение по работе, как грится, ничего личного.
Если считать, что все приходит вовремя, я-сегодняшняя- это сплошной комок из стрессов, неврозов, материальных, духовных и пр. проблем. Наверное, это чувствуется на расстоянии...

Каждый алкоголик приходит к этому пониманию, но никого это не оторгает от пития.
ИМХО дело в том, что желание выпить для алкоголика это не желание в общепринятом смысле, а приобретеннная потребность сродни желанию есть или пить. Это продукт нехватки наркотика организмом, аналогично любой ломке- никотиновой, героиновой и т.д.
Дело в том, что алкогольная ломка сильно замешана на эмоциональной составляющей, окрашивающей процесс употребления в самые радужные краски. Мысли о выпивке для алкоголика- как для нормального человека мысли о первой любви, о чем то истинно прекрасном.
Это делает потребность в выпивке дьявольски неодолимой.

Блин... это што же??? Я дефективный...
Ох... сильно женат, да ещё и алик)))
Третий пункт в маленьких городах не актуален. Говорят, что в Новосибирске их полно, все маникюрные салоны ими забиты, красоту наводят.

1. Не согласен. Алкоголик тоже мыслит о первой любви, может даже более романтично)) и не обязательно в пьяном виде.
2. Выпивка - не всегда истинно прекрасна. 50/50% Водка бывает и "грустной"... Бывает даже тошнит, а пить надо...
3. Потребность в выпивке может быть и прозаичной, без всякой дьявольщины.
4. При внушении жены, начальницы цеха или мамы я мог контролировать употребление (изредка), ограничиваясь сухим вином.
5. Возможно ты описал "симптомы" тяги???

Алкогольная ломка приводит к пониманию, что я хочу жить, а не сдохнуть! Ломка и радужные краски??? Нет, у меня всё НЕ так было. Когда у меня была ломка, я думал, что отанусь инвалидом умалишённым до конца свои дней. Пить ни секунды не хотелось. Хотелось только ВЫЖИТЬ!

Наверно не смогу никому сказать, кроме как здесь.
Меня вчера изнасиловали, забрали все деньги(7 тыс), телефон, кредитки- все.
Я была пьяная, ехала от подруги на электричке, пересаживалась на маршрутку, шла по пустырю. Приставили нож к горлу. Вообщем я не знаю, что делать. Наверно нужно к врачу, но что я сделаю без копейки денег.
Хорошо, что я жива и хорошо, что я дома. На сегодня это все хорошие новости.
Знаю что виновата сама. Раньше всегда оставалась безнаказанной в самом худшем своем виде. Пришел час расплаты.
И все-таки странно что меня оставили в живых. Когда все это происходило, я думала, лучше бы мне сейчас умереть.

Кредитки заблокировала. Теперь восстанавливать. Сколько это времени займет? Мне теперь даже на работу не доехать.
Позвонила подруге. Теперь понимаю, что это собутыльница а не подруга. Единственный номер, который я помню на память, это ее. Рассказала все честно, попросила приехать. Она не приедет, у нее свои дела. Я бросила трубку. Стало еще отвратительнее. Всегда считала что друзей у меня дофига. А вот так кому сказать- НЕКОМУ. Они все привыкли меня видеть в полном порядке, жизнерадостной, удачливой, красивой. Чужое несчастье всем по барабану. Да впрочем я понимаю. Скорее всего я и сама бы так сделала, если бы мне позвонила какая-нибудь проб...ь, извиняюсь.
В пять утра встала- состояние не описать, стала шарить по квартире, по всем карманам, сумкам. Наскребла ровно 71 рубль. Мелочью. Купила пива и сигареты хоть чуть-чуть обезболиться. Стало легче, но все равно в душе ад. Когда пиво кончится, понятия не имею как мне взглянуть в лицо реальности и что блять вообще с этой ситуацией делать.

Вспомнил себя в срыве. Такая же безнадега казалось. Время разрулило. Говори. Если можешь.