|
|||||||||
|
Враг "номер один", 14 апреля | Текстовая версия этой страницы |
Здесь живет Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 5994 Пользователь №: 512 На форуме: Карма: 0 Трезвая: 35 лет, 8 месяцев, 9 дней |
Здравствуйте! Меня зовут Чмоки и я алкоголик. Я рада видеть тех кто пришёл сегодня на открытое собрание. У меня сегодня приятный день. В 6 часов утра, 14апреля 1989 г, я поставила на стол опорожнённую рюмочку. И до сегодняшнего дня она последняя выпитая мною, я остаюсь трезвой, чего и вам желаю Тема собрания это цитата из книги Анонимные Алкоголики.
Напоминаю, что тема нашего собрания доступна учасникам собрания сутки. И, пожалуйста! воздержитесь от флуда и обсуждений чужих размышлений. Небольшое объявление))) 14 апреля, в поздравлялках, я попробую провести инет -спикерское собрание. Жду жаждущих задать мне каверзные вопросы в 20-00 по Москве. Спустя 49 минут, 54 секунды (13.04.2008 - 23:01) Lenchik написал(а): Здравствуйте! Лена - алкоголик. Совершенно верно, нам, алкоголикам, очень вредно испытывать эти чувства...Так и до срыва недолго... Из-за этих чувств люди болеют. Но надо научится трансформировать их в хорошие чувства...на самом деле, злость я редко испытываю, я не злой человек по натуре (Слава Богу), а вот обиду испытываю часто, мне кажется, что меня не понимают, и, как только "они" могли подумтаь обо мне такое, и почему они меня обижают и т.д. Вот как научиться трансформировать обиды в хорошее я не знаю. Пока что я просто подавляю их в себе, или просто пытаюсь оправдать (для себя) тех, кто меня обижает.. Сегодня трезвая и с вами Научи меня, Господи, Без злобы и обид Принимать то, что я Не могу изменить, Примирению с тем, Что не смог удержать И желанию жить, И уменью прощать. Дай мне, Господи, силы На то, чтоб влиять На событья, чей ход Мне дано изменять. Сохрани во мне разума Хрупкую нить, Чтобы первые мне От вторых отличить. Спустя 1 час, 35 минут, 43 секунды (14.04.2008 - 00:37) Sir написал(а): Добрый вечер, уважаемые. Тут Света-Sir, алкоголик из Москвы. Злобы и обиды, конечно, роскошь, но иногда я испытываю и злобу, и обиду. Я живой человек, к тому же еще и больной алкоголизмом. Но у меня есть золотое правило, которое сэкономило мне огромное количество сил, нервов и спасло меня от многих конфликтов - если меня обуревает злость или обида, я ни в коем случае не должна в такие минуты открывать рот и что-то сообщать "обидчику". Потому что я могу во-первых обидеть человека, а во-вторых в эти минуты я совершенно не способна адекватно оценивать ситуацию и у меня напрочь отсутствует самокритика. Я заставляю себя замолчать, успокоиться и через какое-то время вернуться к этому вопросу, если он еще будет для меня актуален. Результат - за почти 5 лет семейной жизни мы с мужем повздорили всего несколько раз, и то без битья посуды и истерик. Просто на какое-то время замолкали и расходились по разным углам. Потом успокаивались и уже приходили к какому-то общему знаменателю, как два взрослых здравомыслящих человека. То же самое я стараюсь делать и с остальными людьми. Не всегда гладко получается, но я стараюсь. С приветом, трезвая Sir Спустя 3 минуты, 4 секунды (14.04.2008 - 00:40) leHa написал(а): Привет Я Лена алкоголик. Я не задумывалась над этим в пьяной жизни. Меня вообще мало интересовало, что я чувствую. Я работаю в бутике. Поймала себя на мысли, что меня дико раздражают покупатели. Вот не успел человек порог перешагнуть, а из меня злобище прет. Конечно я лицемерила. На работе меня знали как вежливую и приветливую. Правда на хамство всегда отвечала хамством. Но, положа руку на сердце, - с хамами сталкивалась не часто, в основном пиходили адекватные люди. Т.е. негатив испытывала к людям, в большинстве случаев ни за что-то, а просто так. Когда я поделилась этим с подругой-напарницей она сказала "Не может быть - ты всегда так приветлива " Но что я чувствовала на самом деле!... Поделилась своей проблемой со спонсором. Ведь эта злобища меня сжирала изнутри. По совету спонсора, я перестала с этим бороться. Я смирилась, я дала себя право на это раздражание. Я перестала винить себя за это и пытаться изменить ситуацию. Я не обязанна их любить. Я имею права чувствовать-то, что я чувствую, даже если эти чувства нехорошие. Они меня раздражают. Это есть. Это факт. И я бессильна перед этим. Вы не поверите, но меня перестали раздражать покупатели. Я не ждала такого эффекта, честно говоря. Я просто приняла это в себе и перестала искать себе оправдания - почему они меня раздражают. Не могу сказать, что я к ним любовью воспылала, но негатива больше к ним не испытываю. Работать стало намного легче. Даже на хамство стала реагировать с юмором. Спасибо, сегодня трезвая Спустя 59 минут, 20 секунд (14.04.2008 - 01:39) Maxim2905 написал(а): Привет всем! Меня зовут Максим! Я алкоголик и наркоман. Обида и злость для меня непозволительная роскошь! Эти чувства непозволяют мне трезво оценивать ситуацию и я могу такого нагородить, что потом впору и забухать! Те дни, когда эти чувства во мне, я вряд ли могу причислить к трезвому времени. Полный неадекват бывает!!! Недавно меня кинули на мой же собственнный бизнес, а я в злобе и обиде даже заявление в прокуратуру нормалное написать не смог! Такой хрени написал, что потом прочитав, даже не поверил, что это я писал! В общем, существование с этими чувствами ничуть не лучше активного употребления!!! Сегодня трезвый! Спасибо! Спустя 1 час, 13 минут, 17 секунд (14.04.2008 - 02:52) Vik 007 написал(а): Привет всем! Я Виктор - алкоголик. Вот и тема в тему. У меня тоже приятный день . 14 число - и моя дата, с этого числа у меня началась трезвая жизнь. Ведущюю нашу поздравляю. 19 лет впечатляет По теме непосредственно сегодня, произошел скандал с родной теткой, у которой я живу в Киеве уже почти 2 года. Она стара, и мне порой с ней непросто. Так как ее поведение вызывает у меня не просто злобу , а ярость наивысшего качества. Я готов избить ее, за то как она себя ведет, и ограничивает меня, и контролирует, и критикует. Сегодня очередная порция ярости обратилась в крик, маты и прованые с ненавистью газеты. Но благодоря программе я понимаю, ненавистью мосты не построишь, и к сотрудничиству и миру не придешь. Поэтому выпускаю пар, принимаю и прошаю. Господи, прости нас несовершенных, и дай силы принять то, что я не в силах изменить. Спустя 5 часов, 55 минут, 51 секунду (14.04.2008 - 08:48) Рафаня написал(а): Драсте, Раф алкоголик. По мне так злость, злоба и обида эт немного разные вещи. Злость эт нормальное чувство, если какой нить дебил хамит мне, или моим близким я злюсь могу и в бубен дать, или допустим моя родная сестра звонит мне и почти каждый раз выливает на меня кучу упреков, недовольства, обвинений, я реально злюсь, резко отвечаю и кладу трубку. Я ее переделать не могу, единственный способ эт не разговаривать. В таких случаях я быстро успокаиваюсь. Эт нормальная адекватная злость. Злоба эт когда я злюсь на все, кто нить наступил мне на ногу в автобусе, косо посмотрел на меня, какой нить придурок машину не там поставил, пройти мешает, ну и т.д. Вот эта злоба разъедает изнутри и с этим надо что-то делать, в первую очередь заглянуть в себя. Обида, это недоделанная злость. Раньше я часто обижался, давил в себе эту обиду, отсюда и подавленное состояние, от слова давить. Сейчас если это реальный повод разозлится, я злюсь а не обижаюсь. А если это из серии, вот меня не понимают так это уже саможалость. Спустя 4 часа, 39 минут, 17 секунд (14.04.2008 - 13:27) Anag написал(а): Здравствуйте,Аня алкоголик. И злость и обиду я испытываю очень редко. Злюсь иногда, точнее сержусь недолго, быстро успакаиваюсьи отхожу, удивляясь на свою реакцию и обычно знаю в чем причина. Обиды бывают, но каждый раз я стараюсь разобраться. что именно меня обидело, почему задело и чему меня это научило. После такой разборки все встает на свои места и от обиды не остается и следа, а я понимаю над чем мне еще надо работать. Сегодня трезвая! Спасибо, что выслушали. Спустя 4 часа, 21 минуту, 17 секунд (14.04.2008 - 17:49) й-о написал(а): Привет всем,Саша алкоголик. И обижаюсь и злюсь,но раньше,эти чувства "разъедали" меня изнутри.Я месяцами,да какой там,годами носил их с собой. Продумывая как наказать,отомстить,изничтожить обидчика!Распять,нет порвать его гада... Но прошло время,жизнь так стукнула об дно,что выбора то у меня по большому и не было, как прийти и остаться в АА.И там,по мере трезвления,начал прислушиваться к другим,о чем же они говорят?А об обидах то как!!!"Ни кто тебя не может обидеть,только сам можешь и то если пожелаешь!"... Только добравшись до четвертого и сделав пятый шаг,я понял, о чем они говорили!Наступило прозрение,банальное прозрение.Все проблемы во мне не наглядном.Это я так реагирую,это я такой,а "гадов"то и нет оказывается!!! Во как!,вроде просто,вроде сложно,но мне потребовалось года четыре не пить этого. Что сейчас?И обижаюсь и злюсь!Но в отличее от того Саши,знаю откуда эти чувства "выползают"и что мне желательно делать в эти моменты,и как на них реагировать. Сегодня трезвый,спасибо. Спустя 3 часа, 13 минут, 7 секунд (14.04.2008 - 21:02) Челси написал(а): Привет, я - Челси, алкоголик. И злобу, и обиды испытываю...Пытаюсь, конечно, контролировать, анализировать. Когда пила, то злоба в основном в пьяном состоянии прорывалась, я так и считала, что трезвая я - совсем не злая, а вообще хороший человек. В последние годы употребления по пьяни из меня вообще такая агрессия перла...ужас: дралась, орала, ругалась. Но плохо то, что сегодня в трезвости эта самая агрессия иногда прорывется, иногда очень плохо поддается контролю. Обидчивой вроде тоже никогда себя не считала, а сегодня понимаю - иногда такие глупые обиды возникают, понимаю, что да обидчивая я оказывается. Кто-нибудь не то слово скажет - и все...чувство захватило. Трезвость заставляет по-новому взглянуть на свои реакции и в конечном итоге на себя саму. Спасибо, сегодня трезвая. |
||
-------------------- Я не спонсор, денег не даю!!! помогу чем могу
|
|||