Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Под одной крышей со созависимым., Как удается справляться и сохранять душе |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Згрызла научная.  Профиль Журнал Группа: Banned Сообщений: 41749 Пользователь №: 2380 На форуме: Карма: 8 Трезвая: 20 лет, 3 месяца, 22 дня  |
Давно тема назревала. У меня созависимая мама, что немудрено - два алкоголика в доме. Да еще и созависимость с осложнениями - 40 лет в школе проработала, 20 лет из них - директором. Когда я была маленькая, то сплошная гиперопека, жесткий контроль, при этом постоянные требования самостоятельности (такой, как она ее понимает). Вот такой вот . Когда я начала выздоравливать, то мое выздоровление шло в постоянных конфликтах и войнах. Утрата контроля и мое самостоятельное продвижение по жизни воспринималось и воспринимается, как жесточайшая обида. При этом сопровождается увещеваниями, что она только добра мне хочет, а - неблагодарная и подлая баба не ценю и издеваюсь. Настроение мамы - это постоянные качели с огромным размахом. Меня в принципе не воспринимает объективно, отрицает, что созависима. До недавнего времени вообще это слово воспринимала, как оскорбление. Пока моя старшая сестра (жена алкоголика) не сходила к психологу и не услышала этот самый термин. Теперь мама поскрипывает зубами, когда слышит слово "созависимость" в моем исполнении, но особо не бушует. Поняла, что это не моя фантазийная выдумка, как она была уверена раньше. Себя созависимой не признает, убеждена в своей полной и абсолютной правоте. Мое, якобы, неправильное поведение и мировосприятие объясняет потрясающим аргументом - я делаю не так, как она! Вот если бы как она, то и вопросов бы не возникало. Есть, конечно, подвижки. Хоть и в отрицании, но равно она вынуждена со скрипом, медленно, но меняться и кое-где наступать себе на горло. Потому что старая модель поведения уже не прокатывает, манипуляции я раскрываю сразу же и по факту обнаружения говорю о них. Последние годы я наблюдаю "приступы" созависимости, примерно, как запои у алкоголика. Очень похоже. Хоть с огромным трудом, но я -таки отучила ее лазить по сумкам, карманам и столам домочадцев, отучила находиться в том же помещении, где я веду разговоры по телефону. Дверь моей комнаты, запертую на защелку она уже не вышибает, как раньше. Но это внешнее... Эмоционально очень тяжело. Бывают моменты, когда я чувствую себя укротителем в цирке. Не могу расслабиться дома, время приходится быть начеку, чтобы не пропустить попытку давления. Последнее время давление стало более "изящным". Уже не в лоб, уже тихонечко, исподволь. Ловлю и на этом. Периодически беседую с мамой - выбираю моменты. когда качели в средней точке и спокойно, доброжелательно, подробно анализирую ее слова и поступки. Все чаще стала соглашаться. В моменты острых приступов приходится обрывать резко. Не грубо, но строго и жестко. Мама не оставляет надежды подсадить меня на чувство вины. С жаром отрицает, когдя я ей об этом говорю, но тут же переводит разговор на другую тему. Это у нее самый любимый прием. Как только она с нейтральным видом и тоном переходит на другую тему, я знаю, что попала в точку. И. хоть какая-никакая, но внутренняя работа у нее происходит. Сейчас, когда я создала новую семью, пошел новый набор приемчиков, дабы постоянно держать меня в тонусе и на негативе. Оня сейчас мягко, мягче пуха. критикует моего нынешнего мужа, постоянно акцентирует внимание на недостатках. Правда, теряется. когдя я поясняю ей, что как раз я перечисленные моменты недостатками не считаю, и, даже, совсем наоборот.  Недавно, прямо в лоб сказала ей: - Ты критикуешь его сорвсем не потому. что он так плох. А исключительно потому, что он, как мужчина, не в твоем вкусе. Ты хотела, чтобы я подбирала себе мужчин в соответствии с твоими вкусами (это чистая правда, только раньше было хуже, вплоть до открытых оскорблений - урод, дебил и т.д.) Помялась-помялась и признала, что это так. Мне пришлось даже не совсем корректно отпарировать. Но иначе была бы найдена куча аргументов в свое оправдание. Если описывать , то места не хватит. Может, когда услышу ваш опыт в схожих ситуациях, то найду себе еще инструменты для противостояния? Да. Самый любимый агрумент на любое мое действие, не соответствующее ее принципам. Отрицание моей правоты в решении какого-либо вопроса, постоянная попытка убедить меня в том, что я никогда этого не буду делать. Внешне это выглядит так: сперва снисходительная усмешка, взгляд сверху вниз из под полуопущенных век, "директорское" покачивание головой и сказанное саркстическим тоном -"Ну я же тебя знаю!!!" Хотя в минуты. так сказать. ремиссии. признает. что. оказывается совсем меня не знает и что я так изменилась, что ей даже завидно. Спустя 14 минут, 4 секунды (26.07.2010 - 17:20) гаспар1 написал(а): Багира2 только своим примером и более никак - факт да и сюдя по написаному пргресс есть - так что сама и только сама выздоравливай , а окружающие по любэ меняться рядом с тобой будут Спустя 17 минут, 3 секунды (26.07.2010 - 17:37) Багира2 написал(а): гаспар1 Хотелось бы слегка ускорить этот процесс. Моя нервная система не железная. Спустя 8 минут, 49 секунд (26.07.2010 - 17:46) Яшин написал(а): Вениамин, алкоголик. А я думаю, что созависимость моей жены (папа - алкоголик), ее реакции на мои выпивки во многом способствовали развитию моего алкоголизма. Благо, жена читает нашу литературу, разбираемся вместе. Пришел к выводу: болезнь жены (созависимость) делала созависим от этой ее болезни меня, а я, соответственно, искал выход в бутылке. Недавно, кстати, нашел подтверждение этому в книге "Алкоголик в семье", кажется, так называется. Такой вот круг любопытный получается. Все хорошо, если участники пытаются искать выход, а если кто-то не признает проблемы..... Но, в конце концов, в Ал-Аноне учатся жить с алкоголиками, причем, действующими, и при этом не терять душевного покоя. Алкоголик тоже может научиться жить с созависимым, не хватаясь за рюмку. А менять мы действительно можем только себя, тогда и окружающие по отношению к нам, возможно, изменятся. А когда мне говорят "Делай, как я", хочется спросить: А зачем? Разве то, чего ты достиг(ла) - это предел твоих и моих мечтаний? Делая, как ты, я получу то же, что и ты. Но надо ли мне это? Это присуще родителям, из лучших, конечно, побуждений. Но, к сожалению, итог родительской жизни - то ли, что они хотели бы пожелать своим детям? Могут ли они сказать, что их жизнь образец и идеал? А если нет, значит, они не поступали правильно. Значит, дети вправе искать свой путь, может, он лучше)))))))))) Удачи и трезвости! Спустя 12 минут, 34 секунды (26.07.2010 - 17:59) sers написал(а): Багира2 привет, может оставить всё как есть не менять никово, принять всё как есть? Спустя 25 минут, 37 секунд (26.07.2010 - 18:24) Багира2 написал(а):
Я так и спрашивала. В ответ глубочайшая обида и обвинения в неблагодарности.
О рюмке у меня и мыслей нет. Просто хочу приходить домой и быть спокойной и раслабленной.
За здоровье беспокоюсь, как свое, так и мамино. Ни ей, ни мне подобные конфронтации его не прибавляют. Спустя 6 минут, 59 секунд (26.07.2010 - 18:31) Яшин написал(а): Да, трудно с близкими в таких ситуациях. С друзьями как-то легче. Можно фактически прекратить отношения. С близкими не прекратишь. В конце концов, прогресс есть. А не будет прогресса, значит, это то, что мы не можем изменить. Душевного покоя тебе! Удачи!) Спустя 22 минуты, 58 секунд (26.07.2010 - 18:54) Багира2 написал(а): Мне бы опыт чей-нибудь послушать...  Спустя 5 минут, 4 секунды (26.07.2010 - 18:59) Cleopatra написал(а): Я могу только с позиции самой мамы абсолютно такой же только расскзать как это происходит внутри  а вот что делать моему ребенку чтобы я стала другой ума не приложу... так что много надежсь почерпнуть для себя в этой теме ... Спустя 4 минуты, 15 секунд (26.07.2010 - 19:04) Багира2 написал(а): Morsla Один ум хорошо. а много лучше. Давай сообща. Ты со своей стороны - изнутри. А то ведь от моей мамы не добьешься. Спустя 1 час, 44 минуты, 2 секунды (26.07.2010 - 20:48) Cleopatra написал(а): Багира2 Ну запустила ты процесс в моей голове однако. Думала я долго и нудно ... додумала Напиши штук 15 вопросов своей маме (только задай их так что бы я могла понть ситауцию) и отправь мне их в личку а я отечая тебе представлю что отвечаю сыну... (Честно постараюсь не как ребенку а как тому кто меня насквозь видит). Ибо .. такие веши в общем фрейме я рвно чесно не напишу. А Моделирование обоим на пользу. Спустя 1 час, 18 минут, 17 секунд (26.07.2010 - 22:06) tonika_007 написал(а): Багира2 Добрый день!!! Я тоже напишу с позиции мамы....мне было и есть очень трудно не переживать и не волноваться за своих детей...Хожу на группы к созависимым...Короче выход один нужна своя личная жизнь...В этом мне сейчас очень помогают анонимные, и работа по шагам.... подсади маму на интернет...на какое -нибуть общение..... Спустя 31 минуту, 58 секунд (26.07.2010 - 22:38) Багира2 написал(а): Morsla Хорошо. Продумаю и напишу. Мне нужно хоть приблизительно увидеть процессы, происходящие внутри созависимого. Спустя 13 минут, 57 секунд (26.07.2010 - 22:52) Багира2 написал(а):
Это немного не то. Это не те переживания, которые я видела, когда пила, которые я ощущала. Сейчас у нее постоянный поиск будоражущих ситуаций. Она, как эмоциональный наркоман ищет нервотрепки, подсознательно пытается постоянно поддерживать себя во взвинченном состоянии. Я отследила, что наиболее сильные приступы у нее начинаются через пару-тройку дней полного штиля и умиротворения в семье. Причем, чем дольше спокойный период длится, тем сильнее взрыв, тем абсурднее претензии. После выплеска пару дней она раслаблена, весела, щебечет, как птичка, много смеется - очень похоже на состояние опьянения. А сразу после затеянного скандала у нее можно выведать самые страшные тайны. Говорлива становится, как пьяный человек, потерявший контроль над своим поведением. А когда такой приступ начнется, я тоже умею определять. Мама в разговоре на любую тему говорит усталым, недовольным голосом, постоянно хмурит брови, что-то про себя шепчет, с досадой отмахивается от любых попыток отвлечь от такого состояния, мотивируя отказ необычайной занятостью и озабоченностью какой-либо проблемой. Мрачнеет, мрачнеет, мрачнеет и... взрыв! И так по кругу, с примерной периодичностью раз в полторы-две недели. Истероиды специально устраивают скандалы, чтобы получить вот такое опьянение. Но моя мама не истероид. Это не природное качество, это приобретенное. Я давно уже замечала, что созависимые в приступе своей болезни начинают вести себя, как истероиды, даже если по природе относятся совершенно к другому . Как-то мне довелось несколько дней пожить у приятельницы-алкоголоички. Мама у нее тоже созависима. Так поведение ее мамы было абсолютно идентичным! Хотя и темпераменты у наших мам разные.
Да есть у нее общение в реале. С теми, кем можно руководить и кому делать замечания. От интернета отказывается. В силу своего авторитарного характера и неумения признавать слабости. отговаривается плохим зрением, занятостью, недоверием к современным технологиям. Хотя на самом деле ей просто невозможно признаться. что она не умеет пользоваться этим. А спросить у меня - значит сдать свои позиции и поставить себя в подчиненное от меня (как она считает) положение. По этой же причине она не пользуется терминалами, банкоматами и прочей подобной техникой. И еще... То. что чрезвычайно затрудняет общение и попытки разговора по душам. Она никогда не дослушивает меня до конца. Обычно прерывает меня на половине фразы, считая, что уже поняла, начинает комментировать. строить домыслы. И часто просто поворачивается и уходит, чтобы не дать мне развеять ее непогрешимую уверенность в правильности своих выводов. Я ловлю ее на попытке сказать речь и четко и раздельно, глядя в глаза. говорю: - Мама, дай мне договорить до конца! Если это самое начало приступа. то будет истерика, буря, слезы. Если в конце, то ограничится снисходительной усмешкой, поджатыми губами и фразой: - Ну, конечно, я у тебя и во виновата. Ты ж самая умная. В промежутках, в серединном положении качелей, разговоры проходят совершенно нормально, без всяких обид, разногласий и прочего. Спустя 2 минуты, 41 секунду (26.07.2010 - 22:54) Фенечка написал(а):
О!!! Как я тебя понимаю! Школа - это диагноз! А с диагнозами лучше к Богу обращаца. Спустя 4 минуты, 23 секунды (26.07.2010 - 22:59) Багира2 написал(а):
Я атеист, равно как и мама. А она еще и коммунист. Спустя 14 минут, 7 секунд (26.07.2010 - 23:13) Фенечка написал(а):
А как же ты делаешь 3-й шаг?  Интересно даже. Спустя 11 минут, 7 секунд (26.07.2010 - 23:24) Багира2 написал(а):
Никак. Я пользуюсь интерпретацией ФэтКэта. Вот так. 2-й и 3-й шаги. Всю мистику повыкидывала и стала жить спокойно. Тем более. что довольно скоро после моего прихода в АА. мне пояснили, что верить в бога совершенно не обязательно. Я облегченно вздохнула. 2.Пришли к убеждению, что другие алкоголики научились жить трезвыми, и, очевидно, счастливы. 3.Приняли решение принять опыт тех людей, у которых получается жить трезвыми. Спустя 17 минут, 39 секунд (26.07.2010 - 23:42) Фенечка написал(а):
Так вопрос вроде не в этом. Мы же про созиков говорим. И мой ответ на твой вопрос тебе не понравился. Почему?  Спустя 1 минуту, 26 секунд Фенечка написал(а):
Хотя, это уже твое дело. Спустя 5 минут, 37 секунд (26.07.2010 - 23:47) Багира2 написал(а):
Какой ответ? Это разве ответ был? Если про Бога, то это не ответ. Я верю только в то, что могу пощупать руками, мне нужны практические наработки, основанные на житейском опыте. А то мне твой ответ напомнил ситуацию: взмыленные и уставшие работяги долбают асфальт, полд которым трубу прорвало. в тридцатиградусную жару. Прислали к ним подмогу, а подмога, вместо того, чтобы молча кайло в руки взять, начала теоретически объяснять, как лучше это самое кайло в руках держать, чтобы КПД повысить.  Не обижайся. но я стою на земле, отрываться от нее не собираюсь и пользуюсь в своей жизни исключительно знаниями, которые бережно коплю. Спустя 1 час, 16 минут, 37 секунд (27.07.2010 - 01:04) Cleopatra написал(а): Багира2 А меня как раз воспитывала Бабулька Коммунист Соза и Партийно - руководяшая Женшина. Неверующая была Покрестилась в 55 лет но так своим внутренним убеждениям до смерти не изменила... Меня воспитвала совершенсовом. Только вот уехала далеко когда мне 15 лет было, если бы она была рядом много чего бы я не сделала .... Её слово юдля меня было неперекаемо и истинно... Год уже скоро как нет её... Ниразу в жизни мы с ней не только не поругались но и слова дурного друг другу не сказали. Я кстати трезвая уже была когда её не стало... даже мысли не было Употребить... Но черты характера и методы у меня те же. И похожа я на неё. И Мой "Диктатор" тоже оттуда мне кажется... Хотя бабушку свою люблю сильно. Не хватает очень. Спустя 5 часов, 51 минуту, 35 секунд (27.07.2010 - 06:56) Фенечка написал(а):
Ну что ж, счастливо прогуляться! Спустя 2 часа, 36 минут, 32 секунды (27.07.2010 - 09:32) Багира2 написал(а):
Спасибо за участие. Буду ждать опыта от людей, напрямую столкнувшихся с проблемой. Morsla Сижу, думаю. Оказалось, возникли проблемы с формулированием вопросов. Получаются многословными. Ведь каждое действие многогранно, в зависимости от ситуации. Один вопрос вроде как оформился. Я его здесь задам, может кто еще сможет ответить. А ты, если считаешь, что нужно с деталями, не предназначенными для большого количества глаз, ответь в личке. Какова мотивация лжи созависимого? Лжи многоплановой. Одному говорить одно, другому другое, третьему третье, утаивать, умалчивать детали, от которых искажается картина. И потом же обвинять человека в несамостоятельности, незрелости, когда он не в состоянии уследить за чужой . Человек за своей-то не уследит, что говорить про чужую. Проиллюстрирую. На собственном примере. 1. Отец спросил маму - зачем мне официально оформлять брак, ведь н у меня не первый и может получиться то же, что и в прошлые разы. Мама ему ответила, что, когда он пил, то в пьяном угаре не замечал, что я меняюсь, расту, что я дозрела до настоящих чувств и хочу, наконец, полноценную семью. В общем, сказала то, чьто есть на самом деле, то, что она знает и от меня и сама местами догадалась. 2. Мне она буквально через деь сказала совсем другое - мрачным тоном, перемежаемым вздохами. А хорошо ли я подумала? Нет, нет, нет! Она ни в коем случае не сомневается в моем избраннике. Но... "Я ведь тебя знаю! Ты же передумаешь!" (набившая оскомину фраза за многие годы) 3. Соседка по даче поинтересовалась моей личной жизнью. Ей было отвечено - "Они любят друг друга, тут беспокоиться не о чем". В разговоре я спросила напрямую - Зачем ты врешь и в каком случае из перечисленных, говоришь правду? Или обманываешь и заодно себя? Что ты думаешь на самом деле? И какие цели преследуешь? Надо ли говорить, что вопрос остался без ответа? Тут же разговор был переведен на другую тему. А через некоторое время сочувственно-внимательным тоном началось перечисление высосанных из пальца недостатков моего будущего мужа. Я в очередной раз напомнила, что для меня это недостатками не является, этой мой человек, со сопутствующими, приятными и привлекательными для меня чертами. Ответ, конечно же, в обычном духе - снисходительно-грустная (мудрая) усмешка, вздох - "Да... Ты -таки совсем не знаешь жизнь... Вот мне очень нравится тот-то и тот-то. Ну почему же ты не обратила на них пристального внимания? Не надо опять-таки говорить, что перечисленные товарищи не вызывают у меня ничего, кроме рвотного рефлекса. Но обладают поистинне ценными для мамы качествами - они из дисфункциональных семей, имеют в анамнезе авторитарных родителей и смотрят моей маме при разговоре в рот. Мой же любимый из совершенно нормальной семьи, ограничивается только бытовыми темами и светских бесед за чашкой чая с тещей не ведет, против меня с ней не дружит. В общем, непригодный для семьи человек. Имеет четкие границы, в которые не пускает никого, причем очень спокойно и вежливо. При попытке надавить мгновенно уходит в астрал! Я, кгда впервые увидела, просто восхитилась - за секунду оитключились сигнальные системы, полностью отсутствующий взгляд, смотрящий сквозь собеседника и полное молчание. Как комп в режиме ожидания, с погасшим монитором. Обратной связи ноль! У меня так не получается пока. Начинаю кипятиться, переживать. Спустя 40 минут, 7 секунд (27.07.2010 - 10:12) Вот она я написал(а): Багира2 Все, что описала, тоже самое прохожу, только с мужем. Два дня счастья и потом его срыв. Все, что делаю я -все не правильно. Смешно про комп с твоей мамой. У меня такая ситуация была -покупаем мужу брюки и он никогда мне их не дает подшивать, делает это за деньги. Хотя даже его друзьям подшивала, никому брюки не испортила. Это тоже из оперы -не хочет хоть где-то признать, что я умею делать хрошо .Из опыта -ничего умнее пока не придумала как жить врозь. Выход вижу -либо он когда-нибудь решится прочитать хоть какую-нибудь книгу по созависимостям, либо я научусь не реагировать на постоянную критику , что я делаю.
Тут понятно -отца подсадила на чувство вины, соседка -для созика очень важно что подумают другие, для них должно выглядеть тип-топ. Тебе -реально возможны ее сомнения. А потом -не хочет что бы ты с ним была -такой вот ход "не в лоб" -а хорошо ли ты подумала? По идеи -все три варианта ответа -правда ее созависимых личностей. А вот где на самом деле она, а не ее болезнь -скорее не знает сама она. Думаю -тут был бы четвертый вариант ответа. Спустя 29 минут, 28 секунд (27.07.2010 - 10:42) Багира2 написал(а):
Согласна. Вот как хорошо - со стороны взгляд увидеть. У себя-то в доме не замечаешь. У других вижу, а в своей семье путаюсь. Субъективное отношение, однако, нет беспристрастности. Вот только насчет ее сомнений в отношении меня у меня другая версия. Ей нестерпимо признать, что я окончательно вышла из под ее власти. Она время пытается вернуть королевский престол в единоличное пользование. Причем, пользуется противоречивыми методами. С одной стороны - хочет моего личного счастья, но при условии, что мой муж также будет ее придатком и решающее слово будет за ней. А тут такой номер не пройдет ни под каким видом.
Хорошо бы этот четвертый вариант прорезался. Очень интересно было бы услышать. Спустя 10 минут, 47 секунд (27.07.2010 - 10:52) Багира2 написал(а): Насчет бывшего мужа. Он созависим на всю голову. Вот теперь мама и вспоминает. Не забывает, правда, упомянуть, что он мерзавец (называю вещи своими именами, так и есть), но с ностальгией предается воспоминаниями. как он с ней чай пил, как разговоры вел всякие, как они мне вместе кости перемывали - перевоспитывали. Как он проявлял внешние признаки внимания - всякие так спасибо, пожалуйста, будьте любезны, дежурные щаблоны. Это же очень важно для окружающих - для формирования чужого мнения. А мой нынешний муж не утруждается. Он не болтает, он молчун - рукастый и работящий.Вот пример. Есть у меня старенькая соседка - совершенно беспомощная женщиена (упаси боже так жить, лучше заснуть и не проснуться, а не мучиться). Как-то раз она упала в коридоре, соцработнику невозможно было физически ее поднять. Попросила моего бывшего. Не пошел - типа, некогда, убегаю на работу. А мне потом сказал, что, с какого перепугу ему с чужими старухами возиться. Есть соцработник - это ее работа. Нормально, да? Но при этом никогда не забывал здороваться громко и отчетливо. Недавно этой самой бабушке привезли новую кровать - специальную, для лежачих больных (бабушка уже не встает). Соцработник к нам обратилась за помощью - вызвала мастера, а он не идет и не идет. Она же не может весь день там сидеть, у нее еще клиенты есть. Нынешний мой муж просто кивнул ей, не демонстрируя супервоспитанность (внешнюю), взял инструменты, молча пошел, собрал эту кровать по инструкции, молча помог переложить бабушку и молча ушел. А маме надо, чтобы внешние проявления были,и заметная чужому глазу видимость деятельности. Спустя 17 минут, 38 секунд (27.07.2010 - 11:10) Nikola написал(а): А кто бывшего попросил поднять старушку? Спустя 3 минуты, 4 секунды (27.07.2010 - 11:13) Багира2 написал(а): Nikola Там написано. Но это неважно. Кто бы не попросил - он погремушка, ставящий во главу угла внешние проявления, а не реальные дела. Спустя 19 минут, 59 секунд (27.07.2010 - 11:33) Яшин написал(а): Багира, ты же в своих постах верно оцениваешь. Какую поддержку ты хочешь получить? Ты сама видишь всю ситуацию. Помнишь, я выше писал, что не только жена стала созависимой от моего алкоголизма, но и стал созависимым от ее созависимости? Мне эти вещи осознать помогли книги. Мелоди Битти "Алкоголик в семье" - книга для созависимых. Там описаны процессы, которые происходят с созависимыми, прочти, может, и для тебя полезной окажется. Мне кажется, на самом деле ты просто хочешь, чтобы мама выздоровела, избавилась от созависимости, следовательно, от тех ее проявлений, которые мешают тебе. Но хочет ли мама выздоравливать? Она сама не осознает проблемы, да и как ей осознать? У нее же в принципе хорошо. Очевидно, она объясняет трудности тем, что другие люди делают не так, как надо, как она сказала. Просто портрет моей покойной тещи, кстати, замечательной женщины, с которой у меня были чудные отношения. Мы могли объединяться против ее дочери и соответственно против моей жены, поскольку она жила не так, как мама велит. При этом если жена оказывалась в беде от моего пьянства, мама с ней была заботлива, чувствовала свою нужность, чувствовала себя мамой - знающей, опытной, имеющей возможность проявить свои лучшие качества, быть нужной, иметь возможность командовать, разруливать ситуацию. В общем, читая литературу, я увидел, насколько бедная теща погрязла в созависимости с ее детских лет. Жаль, жизнь не дала возможности это осознать, может, пожила бы еще. Но осознать не могла - она же не пила. Это у нас, алкоголиков, есть замечательная необходимость изучать себя, принимать новые идеи, вносить коррективы в жизнь, отношения. Не пьющий человек не видит, что тоже испытывает серьезные проблемы. Думаю, у твоей мамы авторитарный характер, иначе и быть не может - директор школы. Но как ты сможешь влиять на нее, я не знаю. Ты же знаешь, бесполезно помогать трезветь алкоголику, который не видит проблемы, который не хочет трезветь. Но алкаша в наличии проблемы может убедить очередная пьянка, очередной запой. А созависимого что в проблеме убедит? Попробуй почитать побольше книг для созависимых, только подставляй вместо "жизнь с алкоголиком" слова "жизнь с больным созависимостью". Те же принципы. Устанавливай границы, не помогай ей развивать болезнь. И надо признать, что другого человека, даже маму, мы изменить не в силах, постарайся сама сохранять душевный покой в этой ситуации, тогда, возможно, со временем сгладится. Не знаю, полезен ли совет. Мне литература помогла. Сейчас, когда я вижу проявления в семье этой болезни (созависимости), могу их опознать и, соответственно, отстраниться, на группу пойти, принять меры, чтоб самому не слететь на этих ситуациях, а потом (может, спустя дни) мягко предлагаю подумать, не было ли поведение проявлением болезни. Кстати, о скандалах и хорошем настроении после них. Мне пришлось жене несколько раз показать и напомнить такие ситуации. Действительно, часто скандалы возникали на пустом месте, а после них я видел у нее активность, кипучую деятельность, будто силы прибавлялись. Но када я пил, то в таких случаях шел бухать. Скандалы провоцировали пьянство. Правда, бывало, я сам скандалы провоцировал. Обоюдный процесс. А када перестал пить, стал объяснять, как эти скандалы мешают мне, и как они нужны (из-за болезни) ей. Жена задумалась, умница, сделала выводы. Постепенно, не сразу, но такие ситуации практически сошли на нет. В общем, время надо. Не обижайся на маму, нельзя обижаться на больного человека. Береги себя. Удачи! Спустя 18 минут, 19 секунд (27.07.2010 - 11:51) Багира2 написал(а): Яшин Самое забавное. что работа с созависимыми - моя специальность. Но тут субъективность губит . Пытаться вылечиить маму бесполезно, пока она сама не признает, что проблема есть Поэтому я прошу только, чтобы со мной поделились возможными существующими приемами поведения для купирования приступов, с минимальным вредом, помимо тех, которые я сама знаю и постоянно использую. Мне нужно мало - если человек не хочет лечиться, то пусть хотя бы молчит, когда я дома и не вмешивается в мои дела. Вот как физически заставить замолчать без членовредительства, без непоправимых моральных травм? Только практические приемы без длительных бесед. Не готов человек к ним без признания своей болезни. Какие слова применялись другими для того, чтобы заставить человека замолчать здесь и сейчас, в конкретный момент? Границы у меня железобетонные. Мама периодически подкатывает к ним ракетную установку и дает залп в надежде пробить брешь.
В этом моя мама тоже сильна. Но потом обязательно упрекнет меня в несамостоятельности, пожалуется на подорванное усилиями здоровье. Я сейчас в трезвости, стараюсь ограничивать ее деятельность. Но она, тайком, не сказав мне, мчиться куда-то, делает что-то. То. что я и так сделаю сама. А потом упрекает меня в том, что без нее я пропаду, ничего не сделаю, скажу, что забыла. Хотя этого никогда не бывало. Но в случае, если я опередила, будет упрек в том, что я сделала не так. Вот сейчас она с моим сыном на даче. Уже 3(!!!) раза позвонила с напоминанием того, что я должна сделать, с подробным перечислением. И еще пару раз просто позвонила, со словами - не забудь! Будто я без нее не знаю, какие пирожки любит мой сын и какую книгу ему надо взять в библиотеке. А если говорю о том, что помню, это воспринимается. как сказанная гадость и попытка сделать ее виноватой. Книги я, естественно, чуть не наизусть знаю. Спустя 10 минут, 35 секунд (27.07.2010 - 12:02) Cleopatra написал(а): Багир вижу только излишнее беспокойство за ребенка... Несостыковку со своими словами Делай так и Своими делами. Когда учим чему то и сами не можем этого . Например в личной жизни мы лажаем но нехотим дети лажались. Спектр от запугивания последствиями до жалисных я ж тебя люблю. Не принятие сеюя не давание самой себе права на Ошибку... Страшно смотреть внутрь. человек начинет жить чужой жизнью... Я почему так уверена в своей правоте... потому мои Пуки это Искаженное Дыхание. и мои грехи это извращенные добродетели . Вроде добра хочу очень потмоу люблю, потмоу недодала на долюбила .. а с собой не доработано... Спустя 4 минуты, 45 секунд (27.07.2010 - 12:07) Багира2 написал(а):
И на признание своей неправоты. Моя мама никогда и ни у кого в жизни не просила прощения. Как-то в минуту откровенности сказала мне, не в состоянии переступить через себя, перенести это унижение. Вот так - ни больше, ни меньше. Беспокойство за ребенка выглядит абсурдно, особенно в свете того, мне через 2 недели 44 исполняется... Понятно, для любой матери ее чадо маленькое. Но надо же как-то отличать БОЛЬШУЮ любовь от СЛЕПОЙ любви, которая ничего, кроме вреда и матери и ребенку не несет. Спустя 2 минуты, 27 секунд (27.07.2010 - 12:09) Cleopatra написал(а): Багира2 У меня с прошение прощения тоже самое... У меня такое чуство я сдохнут тут на месте если скажу Прости... но получается иногда... Но в основном когда обращаюсь слишком строго почти жестоко со своим сыном потом он спит а я сижу около него глажу его и реву... И порву любого кто хоть косо глянет на него... Спустя 50 секунд (27.07.2010 - 12:10) Яшин написал(а): Понятно. Трудная ситуация. Молчать ты маму не заставишь. Она хочет чувствовать себя нужной, как многие пожилые люди. Своей жизни не хватает, живет твоей жизнью. Здесь алкоголизм, созависимость - только сопутствующие проблемы. У меня не получалось выстроить с женой хорошие отношения, пока она сама не осознала своей проблемы. А до того могли месяцами не разговаривать. Тоже выход, нет разговора - нет скандала))))))))) Жаль, ты атеистка, мне в таких ситуациях молитва помогала. Как писал Джеральд Джампольски: 1. мир плох 2. изменить мир мы не в силах 3. надо менять отношение к миру. У мамы проблема. Маму не изменить. Менять надо отношение к маминой проблеме. Легко сказать: пропускай мимо ушей мамины наставления и обвинения. Сделать трудно. Еще раз скажу, мне помогала молитва. удачи! Спустя 4 минуты, 4 секунды (27.07.2010 - 12:14) Юка написал(а): Багира2 я как-то у мамы спросила, почему она никогда не просит прощения...так она сказала, на момент совершения поступка, она считала поступает правильно, а то из этого получилось черте это не ее вина...прикинь, человек думает, в своей жизни делал правильно.. Спустя 6 минут, 6 секунд (27.07.2010 - 12:20) Вот она я написал(а): Вот, ходила тут, дети, обед, т.д, т.п. но думала об этой теме и хотела тебе много написать...да уж написали. Может, поменять тактику, раз границы не помогают. С моим мужем прокатывает, когда я соглашаюсь. Обнять маму, сказать -какая ты у меня хорошая, помнишь, заботишься о нас, а вот я не такая. Я -другая, и мне никогда не быть такой как ты, и муж у меня будет не такой как у тебя, и ребенок другой и жизнь другая и -все другое. Не обижайся , мама, но и правда -если я была бы твоей копией было бы не интересно. Давай будем разными и любить друг друга и уважать друг друга. Ну, -то в таком роде. Эх, если бы моя мама была жива, я бы столько ей хороших слов наговорила бы. Спустя 22 минуты, 29 секунд (27.07.2010 - 12:43) Багира2 написал(а):
Я совершенно спокойно, без тяжести прошу прощения у своего сына, если перегнула палку. И вижу, как он реагирует - понимает и конфликт быстро забывается. Порву за него кого угодно - это без вариантов А я ведь ссоры с мамой помню, с детства. Именно потому она никогда не просила прощения..
Один в один. Вот она я Пробовала. Боком выходит. Спустя 19 минут, 52 секунды (27.07.2010 - 13:03) Вот она я написал(а):
Я вот думала -может со свекровью выйдет так(тоже учитель с 40летним стажем). Но -не...не выйдет. Но я ей и не дочь и соответственно ситуация усложняется. А вот с мамой, думаю, получилось бы. Нужно понять -мама не вечная, цени то, есть. Спустя 3 минуты, 5 секунд (27.07.2010 - 13:06) ШИКО написал(а): Мотивация лжи у созависимого... Любой ценой привлечь к себе внимание, оказаться в центре любых событий, пусть даже это будут "разборки" по поводу "зачем ты лжешь?". Очень знакомо. А нельзя ее перехитрить, не назло, не для протеста, а с благими намерениями уйти от знакомого тяжелого диалога? Я свою опережаю. То есть, при попытках руководить мной, начинаю тараторить обязательно о хорошем, о каких-то мелочах, которые произошли сегодня. Стараюсь вспомнить какой-нибудь действительно ценный ее совет и напомнить, какая она умная. "Забалтываю" я ее и тут. Иначе мне не выжить. Манипуляция, конечно, и стыдно потом бывает, а , если ее поучения возникают не к месту и не вовремя? Но доказать маме ее зависимость от отношений со мной я не могу. Ей больно - она ведь это называет материнской любовью и имеет на это право. Короче, честность и мой профессионализм в отношениях мать-дочь отдыхают. Ничего другого пока не придумала. При любом разговоре выдаю кучу положительной информации и стараюсь уйти от прямых ответов. Спустя 3 часа, 17 минут, 25 секунд (27.07.2010 - 16:23) Багира2 написал(а):
Если бы я ее не любила. то и не спрашивала бы ничего. Она болеет последнее время. Естественно, источник ее болезней - ее созависимость. Мне удалось затащить ее к психотерапевту после того, как невролог сказал, по его части тут ничего нет, несмотря на симптомы. Психотерапевт сказал ей то же самое, практически теми же словами, и я. Мама немного попритихла и старается себя контролировать. Но это плохо удается.
Можно. Делала. Взрыв после этого сильнее и приступ дольше.
А ? Жизнь на 90% состоит из манипуляций. Только люди здоровые применяют манипуляции, когда они явно не причинят ущерба второй стороне, а то и пользу принесут. У здоровых людей это называется компрмиссы. Мама меня любит, я единственная дочь. Только вот разницу между слепой и большой материнской любовью не понимает. А ведь у меня сын растет - вот где засада. Тут у нас сражения не на жизнь. а на смерть. Дело осложняется тем, сын болен. Мама старательно заворачивает его в вату. Спустя 42 минуты, 27 секунд (27.07.2010 - 17:06) Латмира написал(а):
Да, тема для меня очень важная, нерешенная... Я общаюсь с мамой три дня в неделю, она приезжает в пятницу, на выходные... У меня чуть легче тем, на своих внучек внимания не обращает, только я. Они, конечно, плохие, потому я не так их воспитываю, но, это можно проигнорировать, ведь внучкам 18 и 24 Очень трудно...У меня еще муж созависимый, но он програмный, ходит в АА, хоть как-то можно разговаривать на эту тему с ним... Идет борьба за мое внимание, скандалы между ними, муж вчера сказал:"Я теряю тебя на выходные" Все способы, которые прочитала выше, испробованы. Я шла от проявления агрессии, препирания, доказывания, объяснения к проявлению любви, внимания, понимания. Пробовала не реагировать, молчать, не разговаривать, относиться, как к больным, не отвечать агрессией на агрессию ... Как раз сейчас нахожусь в тупике, оба требуют или я или он/она. Я между молотом и наковальней или, как уж на сковородке...  С интересом буду читать, не сдамся, потому люблю своих созависимых Спустя 58 минут, 17 секунд (27.07.2010 - 18:04) Касандра написал(а):
Ситуация похожа с моей один в один. Тоже мама -школьная учительница , тоже властвовала, контролировала, и вмешивалась в мою личную жизнь.Противостояние бессмысленно, мать в вопросах воспитания и эмоционального воздействия гораздо сильнее и опытнее своего ребенка,ИМХО. Это она меня воспитала алкоголичкой, а не я её-созависимой. Мой опыт-от мамы я отделилась территориально, приобрела свое жилье, в нем и живу своей жизнью и устанавливаю свои порядки.Маму туда не пускаю ни по какому поводу, и ни под каким предлогом. И причины для конфликтов отпали сами собой, и отношения стали более теплыми и человеческими. Спустя 30 минут, 2 секунды (27.07.2010 - 18:34) Багира2 написал(а):
Моему 10 с половиной.
Чем родственники дальше, тем они ближе.
Аналогично и естественно. Моя мама уже было созависимой. В противном случае я бы такой не стала. Ведь мой отец-алкоголик. стал пить в больших объемах, по алкогольному, позже меня, после того, как его задавили окончательно. Спустя 53 минуты, 17 секунд (27.07.2010 - 19:27) Латмира написал(а):
Хороший возраст учиться и познавать жизнь. У меня было такое сильное моральное давление в детстве, со стороны мамы, ее установки, вбитые мне в детстве, очень повлияли на мою жизнь. Такая смешная установка, как красить ногти красным лаком, красят таким только уличные девки...смешно...но замечаю, не крашу... До сих пор, когда слышу - это неприлично - меня передергивает, потому неприлично было - смеяться, есть на улице и многое другое, было прилично другим. А вот КАК не допустить такого влияния на своих детей созависимого, очень трудный для меня вопрос... Кстати, моя мама, никогда не извинялась передо мной, даже, если выяснялось, она была не права... Спустя 3 минуты, 45 секунд Латмира написал(а):
Да, наверное, это единственный выход. Я тоже жила и воспитывала детей вдали от мамы. После того, как умер папа, я поменяла ей квартиру поближе и пожинаю плоды третий год... Хотела как лучше, а получилось... Спустя 29 минут, 29 секунд (27.07.2010 - 19:57) Ника написал(а):
Помню, лет 5 назад, у моей матушки, на всю голову созе, случилась натуральная истерика- мы ей над телевизором повесили: "Живи и давай жить другим!" И чего только не выслушали. Но заранее договорились с сыном молча всё перетерпеть. Как партизаны. Только в поддержку друг другу тайком подмигивали. Прооралась, может быть - то и дошло. Меньше стала в наши дела вмешиваться. Но не долго Это диагноз. Остаётся только молиться за больных И желательно подальше от них. Спустя 2 минуты, 37 секунд (27.07.2010 - 19:59) Багира2 написал(а): Ника Иркутск У меня над столом висят две надписи: Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти и Все, что вы обо мне думаете - меня не касается. Крика не было, была демонстративная обида, указания на мою инфантильность - мол, такие вещи только подростки бунтующие пишут. Но сейчас действует, вроде. Спустя 11 минут, 49 секунд (27.07.2010 - 20:11) Ника написал(а):
- это у нас сразу в коридоре. Спустя 7 минут, 13 секунд (27.07.2010 - 20:18) Вот она я написал(а):
Вот и ответ:
Я со своим сыном очень много говорю. Не обижайся, ну вот такой человек у нас Леша(ну, мой сын так называет отчима, без слова -дядя, кстати, поэтому поводу было тоже много скандалов со стороны свекрови -не прилично и неправильно так старших называть). Бери хорошее, не обращай внимание на плохое, нет людей идеальных. За то в свои 12 лет он уже научился не создавать себе кумиров, хотя 1,2 класс -это была проблема в школе. Спустя 24 минуты, 54 секунды (27.07.2010 - 20:43) Багира2 написал(а):
Я тоже. Хорошо, он сейчас тянется к отчиму. И это тоже предмет недовольства мамы. Спустя 29 минут, 25 секунд (27.07.2010 - 21:13) Вот она я написал(а):
Да тут тогда 100% жизнь чужими жизнями. Ей сложно потерять позиции быть в центре. Ей бы увлечение какое, что бы времени не оставалось на остальное. Моя свекровь интуитивно поняла, что своим вмешательством портит жизнь своим детям и старается не вмешиваться. Но даже при этом раскладе у нее это не получается. Увы. Всю жизнь жила чужими жизнями и в 68 уже не перестроиться. Так вот -она подсела плотно на сериалы и игры компьютерные. Хоть какое-то -но же занятие. Сериалы -это тоже чужая жизнь, во время сериала ее трогать ваще нельзя, полностью в нем -с чувствами и мыслями. З.Ы.Под одной крышей из трех детей трое смогли с ней жить только до 17 лет. Не знаю -как вы там уживаетесь вообще. Нужно искать способ разъехаться, ИМХО, конечно. Спустя 8 минут, 5 секунд (27.07.2010 - 21:21) Багира2 написал(а):
А у нее "нет времени на увлечения", так как оно занято "всем остальным".
Единственное. что моя мама делает. Я отдыхаю в эти моменты.
Точно-точно! Спустя 1 час, 56 минут, 24 секунды (27.07.2010 - 23:17) Cleopatra написал(а): Багира2 Помнишь как то с тобой что и обсуждали что порой лишать человека его иллюзий ,когда тот не готов к правде о себе, смертельно опасно? Спустя 10 часов, 49 минут, 14 секунд (28.07.2010 - 10:06) Багира2 написал(а): Помню... Спустя 2 минуты, 46 секунд (28.07.2010 - 10:09) Nikola написал(а):
Или проще- идите нах и закройте рот.. так и жили- душа в душу Спустя 11 минут, 33 секунды (28.07.2010 - 10:21) Багира2 написал(а):
Это как раз чревато моральными травмами. Понятно, что созависимый человек мою нервную систему не бережет, но я же не зверь. Спустя 6 часов, 5 минут, 41 секунду (28.07.2010 - 16:26) Малка* написал(а): Багира2 Согласна с Вот она я: надо разъезжаться. Не бывает такого, что это сделать невозможно. У меня тоже трудные отношения с матерью, сбежала от родителей в 17 лет. Маменька меня в расцвете пьянства переселила к себе насильно. Четыре года я чувствовала себя там как в тюрьме, потом перерезала себе вены. Было равно, ТАК жить больше не могла. При первом же визите в дурку мать сказала: иди куда хочешь, я тебя не держу. Конечно, не предлагаю такой способ решения проблем. У меня выбора не было. А твой муж, он же сильный мужчина, по твоим словам. Не юноша 22-летний. Жил же он где-то до тебя! Вряд ли ему в кайф находиться в обществе многочисленных родственников жены. Почему ничего не делает мужик в этом плане? Спустя 1 час, 2 минуты, 58 секунд (28.07.2010 - 17:29) Багира2 написал(а):
Он не москвич. Жил на съемной квартире. Все варианты в полтыще км от Москвы. Спустя 10 минут, 9 секунд (28.07.2010 - 17:39) Багира2 написал(а):
Всего двое. Сын не в счет, он мужа уже папой называет. Спустя 13 минут, 7 секунд (28.07.2010 - 17:53) Cleopatra написал(а): У меня ситуация со свекровью похожая... Попытки воспитывать моего сына, воспитывать моего мужа показательные выступления с тряпкой в моем доме, попытки руководить на моей территории, материальная помошь с последущей критикой что я покупаю... привели к тому что я просто её сказала - давай пока видится не будем... Я просто не имею сил сейчас для грамотного построения отношений с ними. Я просто отсранилась. Сказала Кто со мной не строит тот разрушает. То что мое то мое, правильно я делаю или нет жто Я делаю со Своим. Визг был по телефону это не только твои дети. На что я ответила попробуй прийти и взять если не только мои... Еси человек не понимает по другому то я просто ухожу. Я так же ушла в 17 лет из родительского дома... Вчера звонит мужу спрашивает даем ли мы малышу лекарства... Я громко так чтобы слышала "нет делаем чтобы помер, морим голодом, лекарств не даем" ... Злая я ? Да злая... зато в своей семье счастливая. Просила мужа вообще что качается НАС не иформировать. Ноль информации. Спустя 1 минуту, 51 секунду (28.07.2010 - 17:54) Sir написал(а):
Че, серьезно? Ух ты. Так здорово! И как муж к этому относится? Как быстро начал называть? Спустя 2 минуты, 33 секунды (28.07.2010 - 17:57) Багира2 написал(а):
Муж чуть не прослезился. Живем мы вместе с октября, на майские праздники Витюшка его папой назвал.А недавно на даче нарисовал картинку: папа, мама, я. Меня очень порадовало то, что первым он нарисовал мужа и над нашими головами солнышко. Кто хоть немного разбирается в психологии, знает, какой это хороший знак. Спустя 18 секунд (28.07.2010 - 17:57) Aleke написал(а): привет. у меня также ситуация двух огней. С одной стороны мама которая пытается быть в курсе и активно рулить чем только можно -моей трезвостью, семейной жизнью, воспитанием сына, а с другой тихая молчаливая теща - любительница приемов подсадки на чуство вины - причем настолько элегантно - теща прекрасная добрая женщина, меня особо не трогает а вот жену постоянно. По теперешним привычка согласен на 100 - кучу страхов, стереотипов нам закладывают в детстве воспитанием. причем настолько маразм. Однажы я был на даче и разговорились с моей мамой на предмет что мне мешает в жизни? я ей ответил - багаж кривого воспитания. на что получил ответ "так ведь и меня также воспитывали, откуда взять как правильно...." Сейчас я стараюсь в общении с сыном больше доверять ему принятие решений, больше самостоятельности. Да, мне не хочется чтобы он наступал на "мои" грабли - но это его жизнь и я не смогу каждую секунду быть рядом чтобы подстелить везде соломки. Научиться сам! Кстати "по чувствам" рубит так что я просто отдыхаю. настолько просто оказывается, а мы взрослые морочимся.... Спустя 33 минуты, 37 секунд (28.07.2010 - 18:31) Cleopatra написал(а): Мне насчет Иерархичекого слома моя знакомая Психолог говрила что когда во главе семьи стоит чья то мама... тогда родители становяться детьми, лишаются шанса взрослеть самим, конфликт хоть и скрытый а дети маленькие учатся не уважению к старшим а маневрированию с целью максимальной выгоды, у меня имеено такая картина... Пока у нас Сверковь негласно ведушая мне бесполезно корить себя за Злость к сыновьям от ревности а мужа за инфантилизм.. надо убрать маму подальше. И отучиться от зависимости от неё в материальном плане. Мы уже приняли такое решение совмесно с мужем... теперь надо быть твердыми в своих делах... Спустя 7 минут, 20 секунд (28.07.2010 - 18:38) Багира2 написал(а):
Вот! И я маме постонно указываю на это. Обижается до слез. Спустя 4 минуты, 15 секунд (28.07.2010 - 18:42) Cleopatra написал(а): Я уже на слезы и истерики не раегирую... Просто живу и даю жить другим... Попытки попросить не давать смотерть безлимотно телефозор и соблюдать режим закончились прямым посыланием ... Я не дам вредить своему сыну. Покупать его любовь... Ребенок в волевом плане атрофирован вернулся от неё... баста. Спустя 1 минуту, 34 секунды (28.07.2010 - 18:44) Багира2 написал(а):
Да я тоже не реагирую. Только пригибаюсь. когда мама слишком низко на реактивной метле надо мной пролетает. Я и так уже усвоила, что я глупая, подлая баба и неблагодарная тварь. Спустя 15 минут, 42 секунды (28.07.2010 - 19:00) Cleopatra написал(а):
Я тоже пожизни есть много кто и много чего... Недавно конкретно села и проработала своб зависимость от чужого мнения обо мне... могу записать это в список самых лучший дел сделанных мною для меня... Свернутый текст Прогресс... научилась различать где Я а где Мнение обо мне путем проработки Зависмости от Чужого Мнения (Человекоугодие) и Подсаживания меня по жизни на чуство вины за Не моё. (Примечение моё, граница моего Я - это то что происходит внутри меня) Где мои реальные возможности а где не реальные от меня ожидания... Где имеено человек перекладывает на меня ответвенность за то что он взрослый так или иначе поступил, или собирается поступать так воспринял и так почутвовал. Всем кто собирается ради меня впасть в агрессию. в обиду или напиться - идите и делайте кто вам мешает.... никто вам не запрешает... орите. крушите. бухайте обижайтесь кто вас просил мерять мной свои поступки? ... не я... сами. Кто просил думать и чуствоать за меня как вам это удобно? Сами. В том числе случаи когда меня идеализируют с последующим обецениванием. Не сотвори себе кумира... Я не идол приношений и поклонов не жду. ( а такие бывают летят на якрую оболочку я общительна очень и вообще в последенне время слишком публична, придумывают меня себе ждут чего то а при малейшем ляпе проявлении моего Человека начинают ядом брызгать) Абсолютный релакс наступил в трети моих отношений пожизни. Боже мой как хорошо то... Спустя 11 минут, 11 секунд (28.07.2010 - 19:11) Латмира написал(а):
Я, пытаюсь, совершенно не слышать, что мне говорит мама...когда она закончит свою пафосную речь обо мне, я дружелюбно спрашиваю:"А не попить ли нам кофе?" У нее ступор... Когда ругает моего мужа, в его отсутствие, ничего не доказываю, что она всю жизнь живет, практически, за его счет... Беру гладильную доску и молча глажу его рубашки, демонстрируя ей свое отношение к мужу. Она замолкает... Все это прекрасно, но требует столько душевных сил, что и не знаю, что лучше, действовать так дальше или срываясь на крик орать ей в лицо: "Вали от сюда к себе домой!", а потом чувствовать себя виноватой и соглашаться с тем, что я неблагодарная тварь... Убивает ее отношение ко мне, как к ребенку. Недавно выдала:"Ирочка, почему ты не можешь идти в магазин в этих шортиках?" (жарко-хожу дома) Я, вздыхая, отвечаю:"Потому что, мамочка, мне 48 лет уже..."  Спустя 4 минуты, 58 секунд (28.07.2010 - 19:16) Багира2 написал(а):
Я и так знаю, что оно не соответствует истине, поэому ничего и не доказываю и в бой не бросаюсь.
Я спрашиваю, чего в магазине купить. Лучше покинуть территорию временно. Она обычно демонстративно фыркает, смотрит "убийственным" взглядом (наверное таким, которого ее ученики в школе боялись) и уходит в комнату в гордом молчании. Но стоит мне выйти из квартиры, звонит по телефону и как ни в чем не бывало перечисляет необходимые покупки.
Я не соглашаюсь.
Спустя 11 минут, 53 секунды (28.07.2010 - 19:28) Латмира написал(а):
О! Убийственные взгляды, если бы могли убить, то давно я была бы на том свете...демонстративные уходы, с хлопанью дверью так, что каждый раз боюсь, что стекла вылетят. Больше , меня убивает абсолютная непредсказуемость. Только что было хорошо и вот - на тебе, опять что-то не так. Или. наоборот, плохо, и вдруг, как ни в чем не бывало. Я, просто, не успеваю перестроиться. Все время, вынуждена заглядывать маме в глаза, пытаясь предугадать ее настроение и течение ее мыслей. Где-то читала, что есть психологический прием, когда тебя ставят в такие условия, что чтобы ты не сделал, равно будешь виноват. Моя мама владеет им в совершенстве. Не могу разгадать его, может, мне будет легче... Пока, принимаю ее поведение за больное... Но, находясь рядом с больным человеком, подстраиваясь под ее поведение, чувствую, что сама становлюсь больной. Она уезжает. я пару дней отхожу и уже сейчас, в среду, со страхом жду ее приезда в пятницу. Когда мне жить? Спустя 43 минуты, 19 секунд (28.07.2010 - 20:11) Багира2 написал(а):
Очень утомляет такое. Точно. Я хочу дома покоя, а приходится постоянно быть начеку.
Моя тоже.
Аналогично. Моя сейчас на даче. Лето для меня - самое благодатное время. Отдыхаю душой. Да... Люди вроде бы разные, а болезнь и ее симптомы одинаковы. Вот, сегодня опять слегка взвинтила по телефону. Я каждую неделю покупаю атлас по географии для сына. Еженедельные выпуски, к ним прилагается папка, наклейки. К концу горда будет полноценный, красочный атлас. Я уже не обращаю внимания на многократные напоминания о том, чтобы я не забыла его купить. А сегодня атласа не было - не вышел, видимо отпуск в редакции масовый, будет только на следующей неделе. Звонит мама с очередным напоминанием. Я ей говорю: - Атлас не купила, не вышел. Как , договорить не дала, на полуслове перебила и железным, напряженным тоном: - Этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Ты плохо смотрела, или вообще никуда не пошла, а мне говоришь, лишь бы отвертеться! Это у нее совершенно обычная реакция на любое мое сообщение о том, что не удалось чего-то купить. Я гаркнула в трубку - МАМА!!! - так, что какой-то мужик рядом со мной на улице аж подпрыгнул. Договорить получается только если рявкну. От возмущения мама на полминуты теряет дар речи и я успеваю выдать информацию. Спустя 46 минут, 31 секунду (28.07.2010 - 20:58) Ника написал(а):
Это совершенно точное описание моей матушки. Сегодня (Слава Богу) это в прошлом- но мне очень трудно и долго пришлось с ЧВ жить. Моя ошибка: надо было любой ценой жить отдельно, даже если бы пришлось угол в развалюхе снимать и то было бы лучше мне и моему ребёнку. Но "велась" на поводу, в том числе у своей лени. Поздно это поняла. Теперь, если на мой вопрос: "что тебе привезти из продуктов?", слышу "слабенький и умирающий" голос- мне и одного яблочка хватит, привожу ОДНО яблоко. И на удивлённый взгляд отвечаю-: "точнее определяйся со списком". Спустя 6 минут, 20 секунд (28.07.2010 - 21:04) Багира2 написал(а):
Молодец! Спустя 41 минуту, 32 секунды (28.07.2010 - 21:45) Адалисска написал(а): Бросили меня, никто не хочет разговариать... Спустя 46 секунд (28.07.2010 - 21:46) Alexander77 написал(а): Адалисска Создай отдельную тему, назови "Поговорите со мной" Спустя 18 минут, 51 секунду (28.07.2010 - 22:05) Igor Cherkassy написал(а): мама блин ДОСТАЛА!!!!!кричать охота Спустя 6 часов, 12 минут, 32 секунды (29.07.2010 - 04:18) вольный ветер написал(а):
Когда я пила, у меня над входом в комнату была другая надпись: [color=crimson][/color]Оставь надежду всяк сюда входящий! Спустя 32 минуты, 6 секунд (29.07.2010 - 04:50) вольный ветер написал(а): Да, почитала тут рассказы... сложная ситуация, я не сталкивалась. Матери у нас небыло( умерла от пьянства), отец нам, трем дочерям построил дома и сказал : будьте хозяйками в своем доме, по чужим углам не ходите но и к себе ничьих родителей не тащите, создавайте свой автономный котел в нем и варитесь. Спустя 5 часов, 1 минуту, 40 секунд (29.07.2010 - 09:51) Багира2 написал(а): вольный ветер С отцами проще. Мужики редко бывают созависимыми. У них инстинкт самосохранения луше развит, чем инстинкт наседки. Спустя 5 часов, 9 минут, 47 секунд (29.07.2010 - 15:01) Вот она я написал(а):
Не знала ты моего отца Вот это был контроль! Я в 19 лет путем хитростей и обмана выбила себе общагу и съехала...и этим поступком я поставила крест на наших с ним отношениях. Вообще вычеркнул меня из жизни, т.к. понял -контролировать и указывать как жить больше не сможет.Но...все же была попытка расстроить свадьбу с мужем, вернуть контроль, подлая очень. Пришел к мужниным родакам и всякой гадости наговорил на меня(типа, я в банде какой-то ).А те деревенские ребята -поверили. Мда... Быть любимым ребенком у папы сложно очень, особенно -у авторитарного папы. Спустя 55 минут, 51 секунду (29.07.2010 - 15:57) Oleg_75 написал(а): Багира2 блин, понимаю и не завидую, мне скоро ехать с сыном и деушкой к маме на неделю, уже начинаю молиться, чтобы принять спокойно, что она будет говорить и делать.....последний раз во время ее приезда она ушатала меня до состояния психопатии за 1 час общения.....при том, что я достаточно позитивный и уравновешенный человек и когда кричал, уже не помню....просто я для нее делаю не так, не так выгляжу, неравильно одет, не так общаюсь, неправильно отношусь к женщинам и т.д. и т.п.....а вот Костя (мой старший брат) сделал бы так и так, учись у него.....я не знаю, как с ней ужиться - железобетонное "я мать, мне можно" не пробить ничем....она права, я неправ..... Спустя 1 час, 3 минуты, 18 секунд (29.07.2010 - 17:00) Багира2 написал(а): Oleg_75 Если на столько железобетонно, то можно тут соглашаться абсолютно со , что она говорит. Да, мама, ты совершенно права, мама, брат намного лучше меня, мама, одеваюсь я ужасно, мама... И так далее. Закончится такой диалог ее криком и истерикой о том, что ты мерзкий и неблагодарный сын, что ты скоро загонишь ее в гроб и так далее и тому подобное. Тогда так же с улыбкой и спокойно пообещай принести самые красивые цветы на ее могилу. Поверь, кажется абсурдным, но действует. Хорошо, когда критикующий родитель прямолинеен - на него есть управа. А манипуляторов-дипломатов труднее прищучить. Спустя 1 минуту, 20 секунд Багира2 написал(а):
Вот видишь... И потыка снова повоздействовать одна была. А была бы такая мама - с живой бы не слезла, под землей нашла. Спустя 1 день, 3 часа, 41 минуту, 14 секунд (30.07.2010 - 20:42) Света написал(а): Ох, как я вас понимаю! Почитала вас - вспомнила. Моя мама была еще тот манипулятор, очень созависимая. И, хотя мы с мужем жили отдельно в коммуналке сразу после свадьбы, и даже сотовых тогда не было - она умудрялась сажать меня на чувство вины . Очень тяжело было. Я даже не сомневаюсь, что мы с мужем развелись бы, если бы жили вместе с моими родителями. Уже когда родился мой сын, я была плохая, и дочь, и мать. Она, находясь в своей квартире, брала меня на пушку: У тебя ведь даже борща в холодильнике нет! Мой муж нас мирил. Но - постоянное чувство вины. Так что очень вам сочувствую. Моя проблема уже в прошлом. Латмира Я твой дневник постоянно читаю. И никак не пойму - а почему мама должна отравлять тебе жизнь? И приезжать на каждые выходные ? Семья - это ты и твой муж. И - до замужества- твои девочки. Так что я на стороне твоего мужа. Я многое поняла после прочтения книги "Барьеры" Клауда и Таунсенда - там как раз об обижающихся мамах. Не дающим жизни своим детям. И даже если бы она была твоей лучшей подругой - равно это не значило бы, что она должна трое суток выходных жить у вас. Впрочем, тогда бы вряд ли была эта проблема. Спустя 45 минут, 30 секунд (30.07.2010 - 21:27) Латмира написал(а):
Ох, не знаю... Сегодня тоже вот, сидит рядом со мной, несчастная, спину потянула, говорит умирающим голосом. Плачет. Спрашиваю - чего плачешь? Отвечает, что я ей не уделяю внимания, ей скучно... Говорю, что у меня нет настроения, свои проблемы, стандартный ответ твердым голосом - у тебя нет проблем. Точка. Вот и поговорили... Полный раздрай у меня в голове - от мыслей развестись и посвятить ей жизнь, до мыслей - бросить и , уехать за границу... Боюсь только одного, что приму решение отключить мозг, сегодня - трезвость для меня главное... Не знаю, не могу справиться со своими чувствами, считаю себя виноватой, обязанной...ведь дело во мне...это я не могу и не умею любить, это я бесдуховное существо... Но что мама выпивает из меня жизнь своим умирающим голосом - это факт... ЗЫ: Багира, извини, в твоей теме расписалась... Спустя 7 минут, 51 секунду (30.07.2010 - 21:35) Гость_mil написал(а): Багира2 У меня мама созависимая, жена алкоголика, папа созависимый - сын алкоголика, алкоголик, который уже давно не пьет. Ну тяжело мне с ней было. Ал-анон подсобил. Для начала перестала вестись на манипуляции и стала отстраняться. Говорить : не хочу и . А вот еще мне одна ал-аноновка порекомендовала... хороший способ: озвучивать мамины реальные мысли, а не то что она говорит на самом деле. Пример: Я купила луковицу лилии у метро за 150 рублей. Звоню маме , Она говорит противным тоном: а на рынке за 100 можно было купить. Я говорю: ты хочешь сказать что вот такая у тебя дочь идиотка? Мама: да нет, нет.... Ситуация вторая: пожарила кабачок.. мама: да там еще в холодильнике картошка... я : мне выкинуть кабачок? мама: нет... нет...Делаю салат.. мама: ты не так режешь огурцы, Я отодвигаю миску спокойно: мам, режь сама!... мама: нет.. .нет.. я пошла... Папа: ты не так косишь траву.. я протягиваю ему косилку: пап ты хочешь сам покосить? папа: нет ... нет... Спустя 8 минут, 56 секунд (30.07.2010 - 21:44) Sir написал(а):
Какой ужас Ты в результате можешь выбрать "нажраться", это быстрее и проще .А, главное (ты удивишься), маме резко похорошеет и она будет с радостью хлопотать вокруг тебя. Наверняка. Спустя 6 минут, 38 секунд (30.07.2010 - 21:50) Багира2 написал(а):
Ты по теме расписалась. Есть о чем подумать. Спустя 2 минуты, 44 секунды Багира2 написал(а):
Это я без всякого Ал-анона делаю постоянно. Очень помогает делать дела - не торможусь многословными объяснениями. А огурцы я тоже не так режу, не те специи в суп кладу, и вообще он у меня невкусный, потому что картошка не той формы! Спустя 35 секунд Багира2 написал(а):
Стопудово! Спустя 11 часов, 52 минуты, 18 секунд (31.07.2010 - 09:43) Багира2 написал(а): Я вспомнила одну печальную историю. Во времена пития, в промежутках между заплывами, я регулярно лечилась от депрессий (естестенно, не признавая, что это результат ударной пьянки). Лежала как-то в клинике неврозов. Со мной в палате лежала женщина 42-х лет, которая появлялась там регулярно с непреходящей депрессией. Впала она в нее после смерти мамы. Мама есть мама - самый близкий и любимый человек. Это понятно. Но, когда она рассказала свою историю, мне стало ясно, что там гораздо сложнее, чем просто тоска по близкому человеку. Симбиотическая зависимость. Мама постоянно была главным человеком в ее жизни, когда она вышла замуж, мама стала "третьей в постели". Мужу это, разумеется, не нравилось. Когда мужу этой женщины предложили длительную командировку за рубеж (а ехать надо обязательно с супругой). Она с мужем развелась! Посчитала, что поездка за рубеж - предательство по отношению к маме. Я спросила, есть ли у нее дети. Что ты!!! Это же предательство по отношению к маме! Я не могу ее бросить и поделить с кем-то. Так же предательством считался просто переезд с мужем на другую квартиру. В итоге, после смерти мамы она впала в постоянную депрессию, бросила работу (нет смысла работать для себя, если нет мамы) и так далее... Вот так вот гиперопекающая и властная мама грамотными манипуляциями лишила человека личности и собственной жизни... Спустя 8 часов, 41 минуту, 10 секунд (1.08.2010 - 18:24) КОБРА написал(а): Я свою маму очень люблю......но на расстоянии.и чем дальше тем лучче.потому как только стоит нам сойтись вместе как начинается война.Она соза махрового цвета и сей факт признавать не желает.так что лучче я буду на расстоянии испытывать к ней самые нежные чувства чем жить вместе и иметь одно желание - ее пристрелить. Спустя 1 час, 56 минут, 23 секунды (1.08.2010 - 20:20) Вот она я написал(а): Эх, а есть другая крайность. Моя мама была алкоголиком и никогда ни о чем не просила, не жаловалась, ни за что не упрекала и вообще -всю жизнь я для нее была кумиром, полностью доверяла мне дела, которые я не хорошо выполняла. Но ни слова упрека не было. А я не замечала сама ее проблем, кроме алкоголя. И даже болезнь ее не восприняла как опасной для жизни, хотя видно было. Но мама не говорила о том, как ей плохо...и даже не показывала. И умерла тихо и не заметно. Даже перед смертью как будто успела подумать о нас. Спала со старшим сыном в комнате. Муж спал на кухне, а я -с младьшим в другой комнате. И вот умерла она, когда муж ушел на работу, а мы еще не проснулись, с 7 до 8 утра -перешла из комнаты от старшего сына на кухню. Как будто время расчитала -что бы не испугать никого. Бывает и такая вот крайность. А вот обе свекрови попались из тех, что не живут своей жизнью и другим не дают.. А так как мужчинами-сыновьями не получалось управлять, то крепко брались за меня. Со второй хватило ума порвать совсем отношения, а вот с первой никак не могла понять -че блин ей от меня надо и почему муж на это спокойно реагирует? Мама моя никогда, даже живя со мной, не ползала по моему шкафу. А свекровь имела ключ от нашей квартиры и приходила когда вздумается, делала -что хотела. Из-за этого ругались с мужем. Для меня это было очень дико, но в его семье нормально было, если мама роется в его карманах. Он и не реагировал. Ее вмешивание, думаю, процентов на 50 сыграло роль в нашем разводе. Спустя 16 часов, 27 минут, 41 секунду (2.08.2010 - 12:48) Багира2 написал(а): Девочки! В субботу, 7 августа, по каналу Россия , в 19.10 по московскому времени будет фильм по книге Виктории Токаревой. Фильм называется "Террор любовью". Посмотрела анонс - прямо по нашей теме. Есть смысл глянуть. Спустя 17 минут, 25 секунд (2.08.2010 - 13:05) светка написал(а): БАГИРА!!!! ПРИВЕТ!!!! признай бессилие .... неважно что происходит вокруг нас.... А важно как мы к этому относимся..... Спустя 13 минут, 30 секунд (2.08.2010 - 13:19) Багира2 написал(а):
Отношусь я к этому философски. Меня бы только чисто физически не тормозили. Спустя 38 минут, 51 секунду (2.08.2010 - 13:58) Принцесса написал(а): Да ребята, почитала я ваши истории и думаю, может дело в Шагах? Ведь когда делаешь 4-7 Шаги Высшая Сила приводит на мой путь людей, которые "зеркалят" меня. Похоже, ответы надо искать в своих недостатках. Это самый честный и короткий путь решить проблемы с больными родственниками. А диагнозы ставить типа "созы"-это удел профессионалов. А ведь согласно 8-ой Традиции АА-непрофессиональная организация. И вообще, очень удобно занять позицию жертвы-все меня обижают, да жить не дают. Этот путь ведет к жалости и гордыне, а они очень тормозят духовный рост. Спустя 26 минут, 47 секунд (2.08.2010 - 14:25) Багира2 написал(а): Принцесса То, что ты предлагаешь - вариант тупиковый. И читала, видимо, невнимательно. Моей маме уже сказал профессионал - как я сама, так и врач в поликлинике. Наши с ним заключения ничем не отличались. Меня никоим образом не может зеркалить человек, под влиянием которого формировалась моя , который старше меня в разы и с детства давил во мне МОЮ собственную, данную от рождения натуру. Тут скорее, я его зеркалить буду, но знаю о такой вероятности, посему действую от противного. Персонаж по имени "жеортва" я еще на первом году пережила и изжила. Ему за мной не угнаться, мне некогда жалелками заниматься. Еще раз повторяю для тех, кто не понимает того, что программа не панацея. Как мне ТЕХНИЧЕСКИ оградить себя от влияния, чтобы оно не отнимало моего времени на пустые разговоры. Интересно, из-за каких это таких моих недостатков моя матушка еще до моего рождения стремилась к власти? Спустя 36 секунд Багира2 написал(а):
В моем случае это бред полный! Спустя 2 часа, 30 минут, 38 секунд (2.08.2010 - 16:55) Принцесса написал(а): Багира2 Я хочу спросить, а делала ли ты Шаги? И есть ли у тебя наставник? Если да, то как может быть тупиковым вариант из Большой книги? Удивляешь ты меня! И причем то, что твоя матушка стремилась к власти до твоего рождения? Ведь тебя волнуют ваши отношения в сегодняшнем дне. А недостатками, которые зеркалит твоя мама могут быть властолюбие и самонадеянность. Во всяком случае мне, благодаря Шагам и наставнику, в похожей ситуации удалось разглядеть в себе именно эти недостатки. Спустя 5 минут, 24 секунды (2.08.2010 - 17:01) Света написал(а): Принцесса Я хочу спросить, а есть ли у тебя опыт жизни с мамой и папой /-бабушкой/дедушкой/сестрой... в одной квартире? И еще когда хоть один из этих родственников - алкоголик? Спустя 17 минут, 5 секунд (2.08.2010 - 17:18) Багира2 написал(а):
Спасибо. Я не сообразила сразу спросить об этом. У меня-то полный букет. Была бабушка, еще похлеще моей мамы, мама-созависимая авторитарно-контролирующего типа и отец-алкоголик. И в одном доме. Некоторое количество лет еще и сестра моя двоюродная старшая с нами жила. Она созависима на всю голову - это диагноз специалиста( нынешний муж-алкоголик, ее первый муж - истероидный психопат).
А притом, что указанными недостатками
она обладала в полной мере задолго до моего появления на свет. Это ее собственные недостатки, ей зеркалить нечего. Я овечка всю жизнь была бессловесная. Только в трезвости научилась давать отпор. Мне некогда при наличии родстенников под боком, сидеть и медитировать, что-то там рассматривая. Мне надо жить, активно защищать свою жизнь и свое пространство от внедряющихся элементов. Спустя 2 минуты, 29 секунд Багира2 написал(а):
При том, что она старую модель тянет из вчерашнего дня в сегодняшний, очень болезненно реагируя на то, что я изменилась в лучшую сторону и правила игры порушила. Спустя 30 минут, 9 секунд (2.08.2010 - 17:48) Света написал(а):
Да ведь сразу видно, что человек не имеет этого опыта. Когда у меня есть какой-либо опыт, то я им и делюсь: девочки, я жила с мамой-манипулятором и папой-алкоголиком, это было невыносимо, но я поступала так-то и так-то, и стало ОК. А это - чистой воды теоретизирование, бла-бла-бла... Я балдею, когда , например, женщина-АА, у которой не было детей, в ответ на проблемы с детьми начинает умничать, что надо сделать Шаг нумер - и само собой разрешиться. А что под этим она подразумевает - ей и самой неведомо. Про "зеркаливание" - это вообще не из АА. Такого понятия в АА не существует. Тогда что за каша? И - какая разница из-за чего и почему? Если даже я точно ( а возможно ли это вообще?) узнаю и пойму, почему мой родственник ведет себя так невыносимо, лезет ко мне - мне разве легче станет от этого знания? Спустя 41 минуту, 27 секунд (2.08.2010 - 18:29) Багира2 написал(а):
Что я, собственно, и хочу узнать. Опыт других. Полезные зернышки хочу найти.
Детеныш выстрелил в окно соседу из рогатки, а меня призывают поработать по шагам и найти МОЙ недостаток, который заставил моего оболтуса раскокать соседское окно. Цирк! Ага! Причем, говорится это так авторитетно и непререкаемо. И еще обижаются ведь, когда говоришь. что для меня подобные рассуждения практической пользы не имеют.
Абсолютно верно! Знание приобрету, а родственник-то вместе со своими тараканами никуда не денется. Спустя 2 часа, 57 минут, 17 секунд (2.08.2010 - 21:27) Света написал(а):
Ну а это утверждение откуда? Укажите, плиз, дайте конкретную ссылку. И я начну очень задумываться над теми, кто у меня был на пути. Спустя 14 часов, 19 минут, 8 секунд (3.08.2010 - 11:46) Касандра написал(а):
Мой недостаток тут в том, что я воспринимаю сказанное больными, неадекватными людьми, еще и объясняю им что-то, спорю с ними, тем самым усугубляя их положение-вызывая дополнительный неадекват и агрессию.Вести споры с абстинентами-это равно что с пьяными или сумасшедшими спорить. И говорит это о моей некомпетентности в этом вопросе. И с мамой -то же самое. Пока я воспринимала её слова и действия, как действия и слова здорового человека, я вводила себя в стрессовое состояние попытками ей что-то объяснить, и переделать её. Как только я стала воспринимать её как человека глубоко больного, и относится соответственно, стресс ушел из моей жизни. Спустя 2 минуты, 30 секунд (3.08.2010 - 11:48) Багира2 написал(а):
Стресса у меня нет. Есть технические затруднения. Спустя 21 минуту, 55 секунд (3.08.2010 - 12:10) Касандра написал(а):
Ну да, понимаю, жить вместе с больными людьми трудно, никто не спорит. И трудности эти будут продолжаться бесконечно, до тех пор, пока ты согласна их терпеть. Спустя 6 минут, 14 секунд (3.08.2010 - 12:16) Вот она я написал(а):
Из моего опыта -мне стало легче. Я на многие вещи стала реагировать по-другому, и мой созависимый муж со скрипом, очень медленно, но стал меняться. У нас уже стали получаться нормальные разговоры, без криков. Ноя ни разу ему не сказала, что он созик, зачем? обзываться Он сам не дурак и хочет чтобы были нормальные у нас отношения. И сам может и умеет думать -как их сделать нормальными. Я не лезу в его процесс выздоровления. Свою улицу мету.Не спорю, с родителями несколько по-другому, но главное же -за своим поведением следить. А если я уж совсем ну никак без потери моего душевного покоя не могу общаться с человеком(случай со свекровью)то и не общаюсь с ней. Спустя 21 минуту, 27 секунд (3.08.2010 - 12:38) Латмира написал(а):
Все это очень сложно и индивидуально. Со свекровью я бы тоже не общалась. Да и не брала бы ее в голову, сказав себе - больной человек. Я читала про твою маму, знаю твою боль, но и моя боль такая, что когда она уже стоит у меня на пороге, я не могу открыть дверь и сказать ей: "Ты лишаешь меня душевного покоя, я не буду с тобой общаться" С мамой говорено, переговорено. Она ничего не хочет знать. Считает, что любит меня и я хочу лишить ее этой возможности - видеть меня три дня в неделю. На самом деле - осуществить свою программу, указать мне на мои недостатки, утвердиться самой. Тем более, моя мама не из тех, перед кем можно закрыть дверь, она будет колотиться, кричать, плакать, призывая свидетелей. И еще, я пока, не могу исжить страха перед ее суицидами... Если она начнет под моими окнами бросаться под машину, я не знаю, как мне реагировать, я не знаю, как мне жить будет дальше... Хотя, понимаю, что какие-то пути решения этого вопроса мне придется искать... Один я решила - она не приходит пьяной. Вчера вот приехала к ней, а я у нее не в программе. Она осталась ко мне полностью равнодушной, выпила пивка и пошла спать. Спрашивается, почему бы не пообщаться, не покормить меня? Ан нет, на моей территории... Спустя 27 минут, 38 секунд (3.08.2010 - 13:05) Вот она я написал(а):
Это уже не мало. Мне это решение далось нелегко, и было такое что и спала на коврике в подъезде и это видели соседи, и просила есть у них и пить...позор, конечно. Но терпеть ее пьяную просто не было сил. Выбирала из двух зол меньшее. Жаль, тогда мне не хватило ума попробовать какой-нибудь реаб.центр ей предложить. Вдруг что-нибудь из этого и получилось. Была вина(да и сейчас еще живет во мне) что я просто вычеркнула ее пьяную из моей жизни, а она окончательно спилась(больше я ее не спасала) и умерла. Но единственное сожаление -не было ни одной попытки отправить в реабцентр, я вообще не знала об их существовании...хотя интернет был, а мыслей посмотреть про эту проблему -не возникло почему-то. Спустя 1 час, 21 минуту, 10 секунд (3.08.2010 - 14:27) Латмира написал(а):
Я тоже вычеркнула, пьяную... Пьет в одиночестве, я не суюсь, не приезжаю с проверками и с бутылками на , как раньше... Ни в какой центр она не поедет, предлагала. Даже, в другую страну - в Литву, благо рядом, даже, поехать туда с сестрой в санаторий, подлечить нервы, ее сестра была согласна составить ей компанию. Сейчас, да думаю и раньше, если пациент не хочет, никто лечить не будет... После сильнейшего перепоя - смеси таблеток с водкой - удрала из больницы... После суицида, выпила уксус, удрала из больницы... Ходила на группу со мной два месяца - не понравилось... Если человек переступил какую-то черту невозврата, что можно сделать? Не думаешь же ты, что смогла бы, уговорить маму лечь на лечение? Я уже не думаю точно... Спустя 3 минуты, 44 секунды (3.08.2010 - 14:30) alles написал(а): Когда меня раздражают близкие и свалить не куда, то я как правило пытаюсь понять истинную причину раздражения а так же "механизьм" с помощью которого меня достают. После этого я начинаю применять те же методы в отношении раздражающего меня человека. Делаю это с весельем, граничащим с глумом. Как правило действует здорово. Например 1. Если мне постоянно твердят про мои обязанности - то этот человек получит в моём лице личного секретаря, что то же будет ему напоминать о всякой ерунде которую ему необходимо сделать. 2. Если с меня спрашивают деньги, которых нет или я не обязан отчета. то я сам начинаю спрашивать то же самое с этого человека. Ну а насчет созависимых - то вообще просто... Я вот лично перестал принимать от созависимых их опеку а если что и приму - демонстративно переделаю при этом критикуя всё и вся... Спустя 12 минут, 46 секунд (3.08.2010 - 14:43) Латмира написал(а):
Я так поняла - действуешь так же... Попробую применить, пока в теории, например: Мама хочет приезжать ко мне и руководить мной. Приезжать к ней и указывать, что ей делать, на ее территории... Кстати, я же только этим и занималась всю жизнь, называя это заботой, а чуть позже - созависимостью, ходила по этому поводу в АлАнон и недавно прекратила это делать... Нифигасе! Так вот откуда ей нехватка внимания! Ну, ну, спасибо, alles... Спустя 37 минут, 34 секунды (3.08.2010 - 15:21) Багира2 написал(а):
Если это делать не по велению сердца и души - читай, созависимости, а в порядке стеба и цирка, то очень даже оздоравливает твою душу. Особенно, если проявлять заботу в карикатурном виде. Спустя 15 минут, 11 секунд (3.08.2010 - 15:36) Вот она я написал(а):
Проблема в том, что не было даже попытки. alles Эти способы были у меня еще в употреблении... Где-то,наверное, нужно так поступать. а где-то такое поведение просто приводит к скандалу. второе -чаще. Спустя 8 дней, 21 час, 13 минут, 15 секунд (12.08.2010 - 12:49) Валерий.С написал(а): В семье алкоголики(отец и отчим-умерли от этого яда),мама и брат,да ещё и созики... Пытался как и многие "лечить"маму,хотя себя прекрасно помню(не надо меня лечить,я вас на место поставлю,и ставил),про созависимость немало почитал и установки,и психологии,и для психологов методички,а применить всё далеко не получается.Убеждения не работают! Ненавязчиво не получается,я не скрываю свои чувства,если у меня гнев по поводу её выпивки, то это гнев,да,я быстро отхожу.Игнорировать стараюсь,жить свою жизнь,а с мамой и трезвой не всегда получается поговорить открыто,если прямо и по делу,у неё включается отрицание.Она со согласна,что алкоголичка,что надо что то делать,но как то потом,куча отмазок.Но факт в том,что я сам алкоголик со стажем и настолько идеально научился врать и разводить,что мне просто стало это не интересным.Сводил её с нашим психологом(есть у нас кроме самостоятельных групп,терапевтические и индивидуальные занятия с психологом),раз сходила и на этом остановились её посещения(лучше к выпивающей подруге сопли поразмазывать,и выпить само собой).Брат приезжал с семьёй,решил пока закодироваться,думали вдвоём маму убедить пока так остановиться, дальше я помогу,и психолог,походишь на группы,вроде согласна всё,только пока не кодироваться, опять потом.Поговорил с консультантами ДННГ,где сам проходил реабилитацию,нормальный возраст для неё начать нормально жить самой,там даже порадовалась консультант такому решению,сам её лечить я бессилен,я перед своей болезнью бессилен.Предложил ей,опять потом,но чем больше у неё "потом",тем больше баллов в мою пользу,выпьет,пропьётся,и правда моя,ты сама не остановишься никогда.А участие в моей жизни твоё нетрезвое,с алкогольным мышлением мне не нужно,оно мне мои годы употребления не помогало.Всё что я могу,это молиться и действовать:предложить,и уже гораздо теплее,у неё не остаётся практически никаких вариантов отрицать факты.Обмануть алкоголика выздоравливающего,алкоголику употребляющему невозможно,всё это было у меня, а какой багаж опыта я беру у других...Моё предложение ей выздоравливать обретает силу,иначе весь пустой трёп её не имеет значения для меня.Психолог,созависимость,прервать выпивание, посещать группы,и наконец РЦ.Тогда только возможны нормальные взаимоотношения и взаимопомощь,без навязываний.Каждый пусть живёт свою жизнь и участвует в своей жизни. Но для Багиры молитва и Бог-пустой звук,для меня она много значит и я верю не в абстрактный ум и силами природы управляет Бог.Просто можешь не обращать внимания,но для верующих я скажу что всё делаю с молитвой,(начиная день АА-евской или Оптинских старцев и заканчивая благодарением,чтобы ни произошло в этот день,и занимает это мало времени,важнее пребывать в том,о чём молишься,не забывая),есть хороший лакмус у каждого человека-это совесть,к ней и прислушиваюсь.А сам по себе ум очень лукав и изощрён,только ему одному я не доверяю,для этого немало общаюсь на группах,в инете,не только в Весвало,со многими АА.И мне настолько легко теперь общаться в социуме,не врать никому и не изворачиваться.Я отвечаю за свои действия,а мои чувства естественны,я их не скрываю и размораживаю.Это так просто-быть самим собой. Спустя 1 час, 9 минут, 23 секунды (12.08.2010 - 13:58) Багира2 написал(а):
Ну, у меня наоборот. Я верю в конкретные знания и опыт, а не в абстрактные верования, которые нельзя пощупать руками. Спустя 1 час, 32 минуты, 1 секунду (12.08.2010 - 15:30) Татошка написал(а):
+1000000. Мне помог только физический разъезд с матерью. Когда приезжаю в гости, мне, наверное, легче абстрагироваться от ее заскоков, потому что мне есть, куда уйти. Несколько раз было: идет разговор, потом он приобретает форму мозгоклевательства. Например, мама любит по 50 раз задавать один и тот же вопрос. Границ для нее не существует. Она не понимает слов: "Я не хочу", "Это моя жизнь", "Для меня лучше вот так", "Мне не нравится вот это и вот это", "Я хочу побыть одна", "Я не хочу об этом говорить" и др. Пару раз я говорила: "Мама, если ты еще раз задашь мне этот вопрос, я встану и уйду". И уходила. Несмотря на истерики, слезы, "неблагодарную тварь" и "в чем я перед тобой виновата?!!". Молча, тупо уходила. Вторая вещь - спасибо программе, особенно для созависимых, где я узнала слово "отделение". Я поняла, что, даже уехав от матери, я ее увезла в своей голове. В виде хронического чувства вины и беспокойства о ее здоровье. И что моя работа над собой должна заключаться в этом, в том, чтобы окончательно от нее "уехать". Я заново давала себе право жить, как хочу, принимать решения, не нести ответственности за ее чувства и т.п. Как ни странно, но всплывшие об инцесте воспоминания, хоть и болезненные, мне помогли в этом. У Битти есть такая тема - "отделение с любовью" и "отделение с гневом". На чувстве вины я пыталась отделиться от нее с любовью - ничего не получалось. К моменту размена я была на грани сумасшествия. А эти воспоминания вызвали бурю гнева, который мне и помог окончательно отделиться. Общение в тот я свела к минимуму, выставила жесткие границы. Я понимала, что это ее обидит еще больше, но речь шла о моей жизни, которой я больше не собиралась жертвовать ради матери. Я обозначила лимит ее звонков мне, я сказала, что не буду отвечать на вопросы, типа: "Ты где?", "Чем ты сейчас занимаешься" и "Как настроение". Я сказала, что буду приезжать только тогда, когда соскучусь, а не тогда, когда она захочет. Ничего, привыкла. Ну и третья вещь, которую я проделывала уже со специалистами - я ее хоронила. Я похоронила в своей голове ту маму, которой мне не хватало всю жизнь - принимающую, безусловно любящую, поддерживающую, уважающую... А заодно и надежду когда-нибудь такую маму обрести. Только после этого я смогла смириться с тем, что у меня такая мать, какая есть, и другой не будет. И что никогда не будет у нас взаимопонимания и любви. Что ж, так бывает, что родственники это самые чужие люди... Честно говоря, не знаю, как бы я жила с этим дальше, если бы не была верующей. Потому что я получаю это от Бога. Ну, у неверующих, наверное, есть свои ресурсы, свои "батарейки", от которых они заряжаются. Вот такой мой опыт. Спустя 9 минут, 1 секунду (12.08.2010 - 15:39) Валерий.С написал(а): Потому блаженны не видевшие,но уверовавшие.А чудеса и телесные подвиги есть для маловеров, поэтому и нельзя веру потрогать руками,это чувство и его надо чувствовать.Наши чувства естественны, и мы не отвечаем за них,но за действия(следствия могут быть отреагированы по разному),все чувства возвращаются,все.Может ты просто не можешь принять чувство...я не мог долго принять- равнодушие,переходило в гнев,злобу,агрессию...а его надо было просто прочувствовать,принять и отпустить.Ладно,по крайней мере ты видишь и факты.Я не знаю,но чувствую,я не вижу,но верую-это про нас. Спустя 9 минут, 6 секунд (12.08.2010 - 15:49) Багира2 написал(а):
Только несколько? У меня два из трех разговоров мозгоклюйством заканчиваются. И сценарий один и тот же . Меня перебивают не полуслове и развивают мою мысль за меня. И потом мама в полной уверенности, что это я сказала, и что выводы полностью мои. Спустя 5 минут, 20 секунд Багира2 написал(а): Валерий.С Я вспомнила! Я обратилась к богу однажды, когда мама уж особую ерунду мне говорить начала.Я вполголоса сказала: - Прости меня, Господи... и громко: - Мама, ты дура! Ну, достала она меня в один прекрасный момент абсурдными претензиями и обвинениями. Но, самое забавное, что после этой моей фразы она мгновенно успокоилась и заговорила нормально, как ни в чем не бывало. И еще более забавное, что потверждает родственность зависимостей и созависимости - амнезия и неконтролируемость. Через несколько часов я решила вернуться к теме, вызвавшей трения, но в ответ увидела изумленные круглые глаза: - Я? Я Ничего подобного не говорила, я не понимаю, о чем ты! Спустя 4 минуты, 19 секунд (12.08.2010 - 15:53) Валерий.С написал(а): Да,тоже читаю Мелоди Битти(которую взял после РЦ,совершенно не понимая для чего и что мне это даст-для верующего не бывает случайностей,надо видеть их,для чего?),и дала мне психолог на группе брошюру Отделение,вместо,той что хотела-Отпустить,конечно не случайно.Тоже Татошка собираюсь от мамы уехать,только поставить её на путь,показать где и как брать помощь,и что это возможно.Всё к этому и идёт,не моя задача менять мир и людей,только себя можно изменить с помощью Бога и людей выздораливающих,а не деструктивных. Спустя 2 часа, 8 минут, 24 секунды (12.08.2010 - 18:01) Татошка написал(а):
Первой реакцией было возмущение: что за неуместная ирония! Все равно У МЕНЯ ситуация хуже !!! А потом сообразила: а ведь последнее время это действительно не так уж часто происходит!.. Сейчас и правда не верится, что 10 лет назад я реально боялась, что, если мы не разъедемся, то я в дурку поеду.
Ооооооо, любимая тема. Только меня доводила до того, что у меня пена у рта выступала. А через 5 минут, когда я орала: "Как ты можешь меня так оскорблять, я ведь твоя дочь!!", на голубом глазу отвечала: "ЯЯЯ?  ... Да я в жизни тебе такого не говорила!"И добавляла, что я сумасшедшая. Багира2, мне кажется, ты зря говоришь (в другой ветке), что не сталкивалась с насилием. Такой стиль общения сам по себе это сильнейшее моральное давление.
Эх-хо-хо, Валерий.С, твоими бы устами... Для того, чтобы человек взял помощь, он должен как минимум осознавать, что у него есть проблема. Не знаю, как в твоем случае, а в моем - проблемы у мира, но не у моей мамы. Спустя 5 минут, 27 секунд (12.08.2010 - 18:07) Багира2 написал(а):
Так не было насилия. Вот такое поведение, в том виде, который я описываю, появилось исключительно в моей трезвости! Созик лишился объекта спасения и воспитания. Это ж катастрофа! Поэтому начинается высасывание из пальца.Причем, сейчас интенсивность увеличена. Отец после инфаркта бросил пить и курить. Раньше у меня были отдыха в моменты запоев отца. Как он пьяный - у меня выходной, мама - лучшая подруга, разговаривает мягче пуха, в рот мне смотрит. Я уж ей говорила во времена его пития, когда она начинала рычать и цепляться в промежутках между отцовскими запоями: - Потерпи пару-тройку джней, отец запьет и у тебя опять улучшится настроение! Обижалась, рыдала, проклинала, но... именно так и происходило. Как отец опять пьяный вваливается - мама становится милейшим человеком. Драйва созикам не хватает, не умеют они без провоцирующих невроз моментов жить, не приучены. Все борьбу им какую-то подавай, миссию спасательства и так далее... Спустя 1 час, 27 минут, 47 секунд (12.08.2010 - 19:35) Валерий.С написал(а):
Ну да,согласен,в моём случае даже осознаёт,но без её желания и Бог не избавит.Хотя я думаю что донёс ей,что проблема не у мира,а у неё.Такая форма отрицания у неё(всё само пройдёт),только с каждым разом не то что не проходит,а усугубляется.Я объяснил просто ей:когда ты выпиваешь рюмку, ты впускаешь в себя этого демона(алкоголь),а он ненасытен,дальше ты собой не владеешь,владеет тобой он и делает твоими руками всё,что успеет,пока ты пьёшь.А остановиться ты не можешь(по себе знаю),и вина твоя только в том,что пока была трезвая сама впустила в себя это зло,что там дальше... деньги потеряешь,ограбят,сама украдёшь,убьёшь кого...это сделает он,твоими руками.Вставило. Но,инфантильное отношение,авось обойдётся,я же пока не пью.Опять мой опыт-я не пил и по 5 месяцев,даже без подшивки,и с каждым разом срыв в прогрессии,ты и месяц не можешь вынести,потому что надо не терпеть,а при этом нормально жить и функционировать,что с того,что ты сейчас не пьёшь этого мало,надо выздоравливать полноценно,и всё же у тебя для этого сейчас есть,помощь. И само поведение созы-деструктивное,даже если и непьёт,нисколько не меняет дела,необходимо от этого выздоравливать,иначе опять будут запои.А они не замедлят.Это сложный процесс,хорошая,продуктивная тема,на пользу нам. Спустя 25 дней, 16 часов, 31 минуту, 44 секунды (8.09.2010 - 12:06) Юка написал(а): Багира2 с удовольствием...сейчас скопирую Спустя 1 минуту, 52 секунды Юка написал(а): Sir Цитата А что для тебя означает созависимость? созависимость для меня-это желание человека влезть в чужую (пусть даже и очень близкую) жизнь и причинить помощь...это желание навязчивое...человек полностью растворяется в жизни другого человека, и забывает о своей...во что бы то не стало пытается направить его жизнь в "нужное" русло...для человека это становится смыслом жизни... пример...я, моя мама, моя дочь идем гулять...дочери почти три года, она в тряпочных красовках, впереди лужа..доча естественно прямиком туда (лето, лужа теплая, мы возле дома)...я молчу-наблюдаю, маму аж трясет..."как ты на это спокойно смотришь?"...я-"а что мне делать?"..."скажи ей пусть немедленно выходит!!!"..."зачем?"..."кросовки будут мокрые!!".."они уже мокрые"...вот так мы и общаемся..кстати, доч больше не ходит по лужам без сапог)))...звоню маме по скайпу, она вся взъерошенная, нервная, куда-то беспрерывно пытается дозвонится..."что случилось?".. "Костя (это мой 20-ти летний брат) в футболке!!пошел фотографироваться на пасспорт!!!" ( о ужас )...я "и что?" ..."как что??надо в рубашке!!! я не могу к нему дозвониться!!!"...послала отца за ним в погоню...догнали,, переодели...через неделю Костя пошел получать паспорт в шортах...таже история, я на скайпе, мама пытается дозвониться до него и сказать, что в шортах его не пустят в милицию...а как она выносит моск пьяным я лучше писать не буду Спустя 18 минут, 3 секунды (8.09.2010 - 12:24) Багира2 написал(а): Во! Привет! И темка поднялась. Сейчас подумаю и попробую подробно написать, пожаловаться на очередные раздражители. Уже накопились за неделю. Спустя 21 минуту, 32 секунды (8.09.2010 - 12:46) СВВ написал(а): Юка Спасибо! Ведь знаю теперь, но лезу!!! В твоей маме увидела себя. Спустя 3 часа, 19 минут, 30 секунд (8.09.2010 - 16:05) Валеръян написал(а): Я не знаю - как бы согдасен с тем чего делаешь. У меня очень схожая ситуация, тянущаяся более 4 лет. В моем случае, я временами забываю, или просто не хочу обращать внимания на то, что моя мамця не менее больной человек и тоже потребующий понимания, а то и поддержки и снисходитекльности - в такие моменты по-своему начинаю гнать на человека: ага в тот момент, когда ну стоило тихонько себе помочь в выздоровлении другому человеку (ага, то, насколько это уместно) - тем более если есть подвижки. Ну а временами ну приходиться просто терпеть - не без этого:
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Я пойду налево, а, может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
Моя тонкая душевная организация имеет своё определенное железобетонное мнение! Если я тебе не нравлюсь - застрелись. Я не исправлюсь! "Вообще так называемая религия действует, как опий: она навлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу" (1798)(Новалис). Человек по своей природе - животное чистое и изящное. Сенека. Шаги убежденного атеиста. Багира2 курит электронную сигарету 12 лет, 10 месяцев, 22 дня |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0623 ] [ Использовано запросов: 24 ] [ Использовано памяти: 6,782 Мб. ] [ GZIP включён ]