Давно тема назревала.

У меня созависимая мама, что немудрено - два алкоголика в доме. Да еще и созависимость с осложнениями - 40 лет в школе проработала, 20 лет из них - директором.

Когда я была маленькая, то сплошная гиперопека, жесткий контроль, при этом постоянные требования самостоятельности (такой, как она ее понимает). Вот такой вот парадокс.

Когда я начала выздоравливать, то мое выздоровление шло в постоянных конфликтах и войнах. Утрата контроля и мое самостоятельное продвижение по жизни воспринималось и воспринимается, как жесточайшая обида. При этом все сопровождается увещеваниями, что она только добра мне хочет, а - неблагодарная и подлая баба не ценю и издеваюсь.

Настроение мамы - это постоянные качели с огромным размахом. Меня в принципе не воспринимает объективно, отрицает, что созависима. До недавнего времени вообще это слово воспринимала, как оскорбление. Пока моя старшая сестра (жена алкоголика) не сходила к психологу и не услышала этот самый термин. Теперь мама поскрипывает зубами, когда слышит слово "созависимость" в моем исполнении, но особо не бушует. Поняла, что это не моя фантазийная выдумка, как она была уверена раньше.

Себя созависимой не признает, убеждена в своей полной и абсолютной правоте. Мое, якобы, неправильное поведение и мировосприятие объясняет потрясающим аргументом - я делаю не так, как она! Вот если бы как она, то и вопросов бы не возникало.

Есть, конечно, подвижки. Хоть и в отрицании, но все равно она вынуждена со скрипом, медленно, но меняться и кое-где наступать себе на горло. Потому что старая модель поведения уже не прокатывает, манипуляции я раскрываю сразу же и по факту обнаружения говорю о них.

Последние годы я наблюдаю "приступы" созависимости, примерно, как запои у алкоголика. Очень похоже.

Хоть с огромным трудом, но я все-таки отучила ее лазить по сумкам, карманам и столам домочадцев, отучила находиться в том же помещении, где я веду разговоры по телефону. Дверь моей комнаты, запертую на защелку она уже не вышибает, как раньше.

Но это все внешнее... Эмоционально очень тяжело. Бывают моменты, когда я чувствую себя укротителем в цирке. Не могу расслабиться дома, все время приходится быть начеку, чтобы не пропустить попытку давления.

Последнее время давление стало более "изящным". Уже не в лоб, уже тихонечко, исподволь. Ловлю и на этом. Периодически беседую с мамой - выбираю моменты. когда качели в средней точке и спокойно, доброжелательно, подробно анализирую ее слова и поступки. Все чаще стала соглашаться.

В моменты острых приступов приходится обрывать резко. Не грубо, но строго и жестко. Мама все не оставляет надежды подсадить меня на чувство вины. С жаром отрицает, когдя я ей об этом говорю, но тут же переводит разговор на другую тему. Это у нее самый любимый прием. Как только она с нейтральным видом и тоном переходит на другую тему, я знаю, что попала в точку. И. хоть какая-никакая, но внутренняя работа у нее происходит.

Сейчас, когда я создала новую семью, пошел новый набор приемчиков, дабы постоянно держать меня в тонусе и на негативе.

Оня сейчас мягко, мягче пуха. критикует моего нынешнего мужа, постоянно акцентирует внимание на недостатках. Правда, теряется. когдя я поясняю ей, что как раз я перечисленные моменты недостатками не считаю, и, даже, совсем наоборот.

Недавно, прямо в лоб сказала ей:
- Ты критикуешь его сорвсем не потому. что он так плох. А исключительно потому, что он, как мужчина, не в твоем вкусе. Ты всегда хотела, чтобы я подбирала себе мужчин в соответствии с твоими вкусами (это чистая правда, только раньше все было хуже, вплоть до открытых оскорблений - урод, дебил и т.д.) Помялась-помялась и признала, что это так.

Мне пришлось даже не совсем корректно отпарировать. Но иначе была бы найдена куча аргументов в свое оправдание.

Если описывать все, то места не хватит.

Может, когда услышу ваш опыт в схожих ситуациях, то найду себе еще инструменты для противостояния?


Да. Самый любимый агрумент на любое мое действие, не соответствующее ее принципам. Отрицание моей правоты в решении какого-либо вопроса, постоянная попытка убедить меня в том, что я никогда этого не буду делать.
Внешне это выглядит так: сперва снисходительная усмешка, взгляд сверху вниз из под полуопущенных век, "директорское" покачивание головой и сказанное саркстическим тоном -"Ну я же тебя знаю!!!" Хотя в минуты. так сказать. ремиссии. признает. что. оказывается совсем меня не знает и что я так изменилась, что ей даже завидно.