Не знаю чей правда

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

Crazy

Я положительный - где положут, там и лежу

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее
родственников.

"Так грустно, что хочется танцевать..."

Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести
твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я
могу остаться и на следушые сто лет.

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас
фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я
белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Память у меня крепкая, как старый добрый жёсткий диск, ничего не
забывает, только дорожки сбоят.

Господь: - Да будет свет!
Чубайс: - Скажи - "пожалуйста"!

Римас
Стоит, это уже хороше..

Енот

Римас
Не
, Римас это не по мне.

Енот

Римасэто из Дизис Крайс. А и пошелбы ты.

вроде как дурной тон,но очень понравилось

Приходит Хомяк в фотосалон...
Фотограф ему говорит:" Эй бобер, ты скажи вку-у-сная конфета, а то морду отъел - в видоискатель не лезет.
Хомяк вальяжно умыв мордочку, заявил, в блаженной улыбке :
-" Э-э-э БАТОНЧИК (и икнул).....

LEXUS CUPER

Гугл:
По запросу вредность алкоголизма нас нет в первой сотне результатов поиска. Зато по запросу полезность алкоголизма мы на почетном втором месте.

FatCat

На первом месте пиво, потом Весвало... Еще один небольшой рывок - и мы опережаем пиво!

Енот

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Не вся женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Жизнь говно, но мы с лопатой.

http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs

У моего ребенка в школе висит вот такой стенд.






Я не удержалась и сфотографировала выдержку из него. Народ, вам это ничего не напоминает? Мне так очень даже напоминает - но только не террориста, а что-то знакомое, даже родное...

Попробуй встать с таким пузом

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу
УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Возраст женщины надо считать от девичества.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…

На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу наши
спортсмены оказались на высоте. Правда, до сих пор не ясно, зачем они
залезли на вышку для прыжков в воду.

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Педофила приговорили к смертной казни через повешение. Судья обращается
к педофилу:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья, а можно веревку натереть детским мылом?

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Штирлиц проснулся около семи.Хорошая девушка-подумал он когда Семи ушла.

Crazy
Жесть.....

Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

---

Спустя 23 часов, 33 минут, 14 секунд номер 18 написал(а):

---

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали
выпускать с голыми футболистами.

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер «Серая шейка».

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины
на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а про
остальных даже сказать неприлично.

Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о
женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень
ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя
ласточка.
Третий молчит.
Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то?
Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила,
бля......

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И
только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы
зачёркнуты и добавлено: "яиц".

Анекдот этот надо бы в тему о служении..
Шоссе.Два священника устанавливают плакат с надписью:"Остановись! Скоро конец!"Проезжающий мимо дальнобойщик:"Наплодили,понимаешь, всяких сект!!!...." Через время слышен громкий бульк."Говорил тебе ,давай напишем просто"Мост разрушен"...

Римас

Белла

Белла

Багира2

Белла

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью
среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского
языка.

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!",
появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте
в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом...
в 45... при обмене паспорта...

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?

Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!

Это я была!

Белла

---

Спустя 1 минут, 14 секунд Римас написал(а):

---

Guest

Римас
Напомнило анек про корпоративную рыбалку:
.. берем по три бутылки на сотрудника.. удочки не брать .. из автобуса не выходить..

Римас

Белла
Видать под дамскую комнату переоборудовали

Белла

Nickov

Римас

Римас
Ох как странно , но наверное справедливо

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

Торрент - оружие пролетариата!

Лучшие дорожные службы в Самаре Ведь только они умеют делать из больших
ямок качественные большие кочки.

Объявление

"Для работы на работе требуются рабочие.
Оплата деньгами"

Администрация

---

Спустя 4 минут, 24 секунд Белла написал(а):

---

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр:
- А что это у тебя?
- Сало.
- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!
Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему:
- А это у тебя что?
- Ну-у.. Курица это...
- Да, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься?
Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр:
- А что это?
Украинец:
- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево.
Еле-еле разминулись. Едут дальше.
Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем занимаешься?! Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чём дело? - интересуется отец. Вовочка рассказал как было.
Отец разобрал ручку и говорит:
-Ну и дура же твоя учительница-здесь же спираль стоит

Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.



Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

Лиса знала, что остановить Колобка можно, хорошо с ним выпив вечером. А
наутро он станет большим кубом и если покатится, то пожалеет об этом.

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже
пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное
плавание.

Красный свет дороги нет, желтый будь готов к пути, а зеленый свет -
звони! такое тех задание получили новые рекламщики Мегафона...

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.

Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют
нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
- Папа, а давай здесь останемся!
- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.

Когда хохол родился, еврей заплакал и только в наши дни стало ясно
почему: хохол тот же еврей, только без денег.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Принимаю подарки конями любыми и пленницами с моря дальнего. Игорь,
начальник налоговой полиции, бывший князь.

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная
сторона.

У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!

Сказ про то, как Еремей познакомился с «АА»

Жил да был Еремей
Имел жену и трех детей
Дом, и тыщу капиталу
Тут и сказочки начало.

Выпивать стал Ерема
Сперва – с получки дома
Потом в пивнушке с друзьями
Потом в кустах с бомжами

Потерял Ерема работу
Забыл где среда, где суббота
Ну а без работы и денег
У Еремы каждый день – понедельник

Проснулся раз Ерема
Пустые стены дома
Жена с детями ушла к маме
Мебель всю до табуретки
За долги растащили соседки
А оставили, как для издевки
Кусок мыла да моток веревки

Чешет Ерема затылок
Капиталу – тыща пустых бутылок
Их, конечно, можно сдать
Да неделю пировать
Но тоскует Еремей
Без жены и без детей.
Потащился Ерема в лес
На пенек повыше залез
Уж просунул в петлю башку
Только слышит он вдруг «Ку-ку»

- Эх, кукушечка, не трудись,
Не считай мне годами жизнь
Мне осталось минуты три»

А кукушка ему -:»Не дури!
Ты беги-ка Ерема, домой
Двери дома пошире открой
Пригласи друзей – алкашей
И создайте группу «АА»

Коль совсем ты не пропил мозгов
То программу «12 шагов»
Ты с приятелями изучай
Вот тебе 100 рублей на чай
И на пряники для задела».
И кукушечка улетела.

Несется Ерема домой
Не разбирая дороги
Прибежал, дверь раскрыл ногой
И застыл на пороге

Посреди горенки – столик
А на столике, слышь-ка,
«Анонимные алкоголики» Синяя книжка
Все вернулося к Ереме
Пьет он чай с друзьями в доме
И пока жена печет пироги
Изучает с друзьями «Шаги».

Ну, а как они встанут кругом,
Рука в руку вложив друг другу,
Да попросят у Бога разума
Тут пора заканчивать сказочку.

Ну, а ты уж, дружок, поймешь,
Что не сказка это, не ложь
И один здесь только намек
Жить захочешь –
ПОМОЖЕТ БОГ!

Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.

В России деньги лежат под ногами, но все ходят задравши нос.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

- Поручик Ржевский, что вы все кричите "ура" - атака-то закончилась!
- Как? Уже закончилась? Ура-а-а!

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить
глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится
абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

- Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на
алкоголь в течении 3-х дней?
- Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего
дня у них левостороннее движение.
- И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?

- Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже занят, я решил взять себе
псевдоним "Едкий"!
- Послушайте, Рабинович! За что вы так не любите Нижний Новгород?

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

- Выше голову! – сказал палач.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Дневник гопника (отрывок):
"Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
"Столичной" и отлакировали "Клинским". Наутро трещала голова, пучило
живот и было почему-то очень трудно сидеть..."

Молодой человек разговаривает с отцом своей девушки.
- Я прошу руки вашей дочери.
- У тебя что своей руки нету.
- Своя устала.

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.

- Я вам еще покажу! – злобно произнес извращенец, застегивая пальто.

- Как вaша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин
- А если не мягко?
- То Сискин

- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, жрать
охота!"

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
А то вдруг дождь пойдет.

Тигр – это штрих-кот.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Я не знаю, правда ли, но на всякий случай... В последние годы родились новые приметя, связанные с компьютером и интернетом:
-случайно зайти на религиозный сайт, путешествуя по сети – не к добру. Чтобы отвести беду, нужно вернуться назад на исходную страницу.
- если ссылка не работает – это к разлуке или потере денег. Если она приводит вас не туда, куда надо, - вам предстоит ненужная поездка с денежными тратами.
- если вы ищете в Интернете информацию о каком-либо товаре, а вам часто попадаются пустые странички – значит, день для покупок неудачный.
-дурной приметой считается контакт с веб-мастером или администратором сайта. Если вы вышли на него случайно – это к неожиданному приезду начальства, говорить с веб-мастером – к семейной ссоре, а ругать его – и вовсе предвещает тяжкие проблемы со здоровьем. Никогда не браните системных администраторов и иже с ними!
- если в конце каждой страницы своего сайта ставить многоточие, он станет популярным у посетителей.
-если вы нечаянно залили клавиатуру кофе, трижды нажмите Esc, чтобы избежать сглаза.
- если вы по ошибке назвали кого-то из «реальных» знакомых именем приятеля по интернет-переписке, тот не будет писать три дня.
****

karry

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.

Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе симфонический
оркестр.

Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!

Сделал умный вид – научись им пользоваться

байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт

а потом идут:

йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт

Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс “КОЗЛЫ” на короткий номер “02″!
Запомни: “КОЗЛЫ” на “02″!
Экстрим уже в твоем мобильном!

*********

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

***

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.

***********

Добро пожаловать на экстремальное шоу - “День открытых дверей!”
Городской Зоопарк.

***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “НЕ ХОЧУ” на 4242!

***

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333…

***

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение “нелох” на номер 7745…
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

***

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

***

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

***

Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

***

Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!

***

Покупайте насосы фирмы “Заря”! В нужный момент они не подкачают!

***

Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?
Помойся!

***

“Пикник”. Съешь его первым!
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!

***

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald’s - 15 лет вместе!

***

Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.

***

Просроченное пиво «Miller» теперь называется «Старый мельник».

***

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

***

Не так страшен Буш, как его ножки!

***

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

***

Для работы за городом требуются строители. Не ДОМ 2.

-Папа, пойдем в цирк!
-Да ну, делать мне нечего!
-Ну,пойдем! Мне друзья сказали, что там голая тетя на тигре катается.
-Да? Тогда пойдем! Давно я тигра не видел.

Приходит мужик в цирк и просит принять его на работу,говорит, у него есть номер,в котором обезьяна играет на пианино. Его взяли. Аншлаг в течение полугода. Потом народ перестал в цирк ходить-все уже номер с обезьяной видели. Ну директор и говорит мужику, что больше в его услугах не нуждается.Мужик отвечает, что у него еще есть номер-обезьяна играет на пианино,крокодил поет. Опять аншлаг. Директор в шоке. Спрашивает у мужика,как ты, мол, крокодила петь научил? А тот отвечает:
- Очень просто.На самом деле крокодил не поет, он только рот открывает. А поет обезьяна.

Что будет, если скрестить вишню с коноплей?
Получится вкусное и смешное варенье.

Два алкаша сидят в песочнице. Один-другому:
-Вась,а ты коня на скаку остановишь?
-Неа.
-А в горящую избу войдешь?
-Нее-е.
-Вот за что, я тебя ,Вася, уважаю,зато, что ты-не баба.

Мальчик жестом показал, что его зовут Хуан.


Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.

Обьявления:
Женщина познакомится с мужчиной. Отличаюсь тяжелым характером,но легким поведением.

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстрималов.

Снимаю, порчу.

Поперхнулся кофе.. Но настроение на целый день..
Спасибо!

И всё в одну сторону!!!