Римас
эт баня для йогов?
Или для тех кто долго не мылся?

Из раздела "Маленькие хитрости" журнала "Наука и жизнь" конца 80-х годов.

ШУРИПАНДЕЦАЛ

Crazy

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Вопрос: Почему же все-таки Зенит расстался с таким хорошим Адвокатом?
ответ: Потому что в условиях кризиса эффективность игры можно повысить
только с хорошим прокурором...

Телефонный звонок.
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!

Анфиса Чехова записала песню. В ближайшее время Анфиса хочет уйти от
своей груди и сделать сольную карьеру.

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

Армия.
Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
- Чего печалимся, солдат?!
- Да, вот письмо из дома пришло...
- Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня
дашь!

Что такое достойный человек? Это отстойный человек, который всех достал.

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на
север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".

Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку
адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

- Да хренотень зто ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!

Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.

номер 18

Белла
Маленький Мук.

Багира2, белка симпатишная. И, чего-то, ейное лицо мне знакомо...

ost
Да встречались, видимо...

Багира2, да-да-да, где-то я ее уже видел

Чиша
Цапля, пингвин, табуретки, пиво .. а анекдот?

Багира2
копия Рекс

Римас

Багира2

Римас
Бедный песик... Он хозяина любит, а тот его мучает...

Багира2

Римас
Трогательно...

Багира2

Crazy

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
***
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
***

Римас

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.
Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике
безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических
напитков.

«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на
флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках
полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих
знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней
мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения».
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним
мальчиком, что соберет больше значков и медалей, чем тот. Прошли годы, и Брежнев
выиграл спор.

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!

Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как
собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то,
чтобы что-то сделать - уже нет.

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

- И как это вы не побоялись передать управление?
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи!

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Ярасвет: Как отучить ребенка от табакокурения и алкогольной зависимости (2006) DVDRip
Фильм из серии передач "Собиратели Земли Русской" это пятый фильм из этого цикла. Он состоит из двух частей. Как отучить ребенка от табакокурения и алкогольной зависимости вам в доступной форме поделится опытом военный офицер преподающий в кадетском училище. Также затрагивается общие вопросы мировоззрения наших Предков и воспитание детей в это традиции. Фильм очень полезен и необходим к просмотру всем родителям и будущим родителям.

Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.

Nickov

http://www.youtube.com/watch?v=zzIhRCiNj18
Эт детишки на отдыхе в Барзовке сами сняли.Девочка-мечта с туалетной бумагой-моя доця.Роль коньяка играет чай

Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.
***
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
***
Лежите смирно, я - патологоанатом...
***
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
***
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
***
- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.
***

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после
смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по
рукам.

Если вас тревожит постоянное головокружение, возможно пора слазить с
карусели.

Утреннее: Крутится-вертится шар-голова…

АгниЯ
Очень понравилось
---
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

Девушка звонит парню:
-Приезжай ко мне в гости!
Он:
-Зачем?
Она:
-Родители на даче, дома никого нет.
Он:
-А что мы делать будем?
Она:
-Ну, выпьем хорошего вина,расслабимся...
Он:
-А потом что?
Она:
-Потом потанцуем..
Он:
-А дальше?
Она:
-В спальню пойдем...
Он
-А зачем?
Она:
-Как это-зачем?! Сексом займемся!
Он:
-Намек понял, выезжаю!

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
***
На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...
***
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.

Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем
интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть
археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

- Надька, а ты на "одноклассниках" зарегистрирована?
- Да!
- А на "одноночниках"?

Покупайте лучшие в мире часы "Луч"! Ну правда хорошие часы! Ну купите,
пожалуйста!!

Это второй по величине на планете Земля, и самый красивый японский аквариум, он находится в Окинаве. (Не смешно.Просто красиво )

Crazy
Красиво - не то слово!

Crazy
смотреть вечно можно!

Обратите внимание, что у этой сиамки - хвост не сломан. Это не сиамка, это - Тайка.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.
***
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
***
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***

Я этот анекдот уже рассказывал, но может кто не слышал. Очень он мне нравится:
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
***
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
***
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
***

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Римас
Девочки Маша и Катя, готовились к дискотеке, красили губы, причесывались, но девочки не знали, что мальчики уже купили ящик водки и ноутбук.

Енот 0,5

- Ты что, усы отращиваешь?

- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.

Что такое либидо? Любят - до, а после - только терпят присутствие.

- Папа, а ты хороший программист?
- Хороший.
- А ты вирус написать можешь?
- Легко! "A/H1N1".
- А антивирус можешь?
- Не сомневайся: "-A/H1N1".

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

В условиях кризиса многие соискатели предлагают переименовать сайт
job.ru в жопа.ru

Руководство по вождению Камаза - камазутра
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

Знаете ли вы, что...

... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Марго. Ну ты там того,.. не парься особо.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

Римас

Енот 0,5
А что так мало, я меньше 0,7 не уважал!!!

Белла
Какие глаза! остальное .. сапоги.

kolia
На еще:

---

Спустя 5 минут, 31 секунд Енот 0,5 написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 26 секунд Енот 0,5 написал(а):

---

---

Спустя 17 минут, 1 секунд Енот 0,5 написал(а):

---

Белла

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Енот 0,5
Прыколист ты Енотик!!!

Как оно все по правде было:
- Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка

Римас
Привет! Штирлиц нервничал.На столе стояла лампа,но Света не давала

варистор
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
***
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
***
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
***
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
***

немного упражнений

Римас
Привет! Реаниматолог звонит паталогоанатому-пить будешь?-буду-бери закуску и ко мне!Да ну на фиг,я твоих боюсь- они шевелятся!

варистор
В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю

Римас Из дневника Тайсона-сегодня был у земляков Гарлеме это грубые и ограниченные люди-пьют по чёрному одним словом-чернь

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

"И заруби это себе на носу!" - частенько говорил Папа Карло своему
сынишке Буратино...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Семяизлияние в мозг...

варистор

Римас
Вот нам бы паровоз купить и на юбилеи ездить.

дядя андрей это мысль
надо подумать и сбросится

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я
лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку
Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью:- Мол, посмотри, милок, я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.