Новичок
Я обиды на себя штукатурил лучше всего.. жить-то с собой приходиться.. от себя трудно вообще убежать, вот и шифровался от себя по полной..

мне приходит на ум следующее-и пережитое мной и от кого-то из аа слышанное:
обида на себя за столько пропитых лет
обида за нелюбовь к себе

я ведь в первую очередь наношу ущерб себе, разрушаю свою жизнь

У меня тоже нет обиды на себя. У меня, обычно - все вокруг сволочи, а я - белая и пушистая, как мой аватар.
Обида - это подавленная злость. Злость на того, на кого обижаться "нельзя".
А на себя я если злюсь, то - не подавляю это. На себя злиться я себе разрешаю.

Новичок
Это не проблема обиды на себя - это проблема принятия болезни. Есть такое выражение - "На больных не обижаются". Вот отсюда и пляши. Нельзя обижаться на то что, делал в состоянии приступов болезни. Эпилептики вон вообще очень плохо себя ведут во время приступов......

не в то русло пошел разговор ))
я понимаю прекрасно свои "косяки", которые причинили вред мне. Это похоже на 8ой шаг.
а вот обиды на себя нету.
вот если говоришь себе "ну что ты за балда такая... зачем ты так сделала?" - это что? это же не обида вроде, нет?
надо наверное покопаться еще в БК.

у меня - это недовольство собой. что сделала что то не так, получила не тот результат, и т.д.

Я не понимаю и первый раз слышу, чтобы писались обиды на себя. Я включила себя в список 8 шага, т.к. причинила много вреда себе. А обид на себя у меня не было.
У меня была ненависть к себе, и она проявлялась почти в каждом случае по 4 шагу. Но это было в столбике "Мои недостатки", а не "на кого обижен".

Татошка, фух, спасибо )))

Та ради Бохга, если шо, обращайтеся )))

а еще, есть какие-то рекомендации по поводу того читать свои прошлые обиды или нет?
я 3 обиды прочитала, я их реально не помню, но они капец какие болезненные.
я вот думаю, что все надо с ноля делать. ну т.е. то, что есть на сейчас.

Новичок
Я писала и обиды на себя, но больше не обиды были, а ненависть к самой себе, за свои мысли в основном.
на 5 шаге нашлись выходы.
Для кого то глупость, для меня нет, если есть недовольство собой и ненависть к себе, то почему не писать?

как то у меня ни обид, ни ненависти к себе нет. Просто ошибалась, что уж тут поделать.

Нет обиды и тянуть за уши не хочу.

Обижайся-не обижайся,а что было-то было

Я злой на себя, так как по пьянке часто (надеюсь неумышленно( а может наоборот ) обижал своими выходками и поступками....

LEXUS CUPER
.. Себя чтоль?..
.. хотя со временем я понял, что как раз себя

я про обиды на себя не могла и не могу понять... шиза какая-то... и не парюсь. ущерб себе я не наносила, так как это успешно делала моя болячка. А уж в болезни нет моей вины однозначно. Своё восстановление из руин не могу назвать возмещением, для меня это скорее награда, выигрышный билет от ВС. И не по заслугам данный.

прописывая 4-ый шаг у меня очень много вылезло обид на самого себя. Я обижался на самого себя за то, что сделал так, а не иначе в той или иной ситуации. Сегодня я не виню себя. Я благодарен за то, что смог увидеть и разобраться в этих обидах. Потому что для меня это очередное подтверждение того, что я выздоравливаю.

У меня эти обиды - на себя скорее проявления своеволия что ли...
И какие-то всю жизнь иллюзии относительно того,какая я должна быть,как жить,как реагировать...
Я до сих пор вот в этом путаюсь страшно.
И ещё плюсом омерзительная привычка себя ругать и винить ВО ВСЁМ!
Как жеж! Пуп земли!

Обида

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Обида — изначально: событие, которое оценивается как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры).

Юридически, обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним [1]

Психологически, личная обида — переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны. Личная обида не обязательно является умышленной. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.


вот отсюда и можно плясать

Если писать список, чего я пропил - траффик закончится...
Но обиды на себя (а - положа руку на сердце, на судьбинушку тяжкую, непутевую) полностью прошли при прорабртке первого шага. Произошло разделение - Я-личность и Я-алкаш фуев. Я-личность - как оказалось вполне достойной, нормальной, без зехеров особенных. Никаких особых гнусностей я трезвый не совершал... А Я-алкаш.... Это болезнь, я бессилен перед ней и ее проявлениями (а выясняется, что с женой друга потрахаться, знакомых обворовать или поспать обоссаным на полу в тролейбусе - именно , что проявления болезни). И - единственная и главная - моя задача - недопустить возвращение этой болезни.
После 4 прекратились почти поступки за которые бывает неловко... Не по тому, что я хороший, а просто - это не комфортно.

Лися
Шага...

приятно осознать . что догадывалась. значит шибка умная

Обида на себя это очень хорошая штука (если ей правильно пользоваться). Вот например когда я попадал в аварии, то было очень обидно. Обидно, что не справился с управлением. И вместо того, чтобы и дальше на себя обижаться и ненавидеть, я анализировал несколько дней почему это случилось и проигрывал в уме что надо было делать, что бы этого не произошло. Потом оттачивал на практике. В парке Горького в Москве выезжал на каток ночью (в те времена это можно было сделать) и гонял по чистому льду специально бросая машину.

Прописывая 4-й Шаг, и в мыслях не держала трактовать слово "обида" по словарю русского языка. Писала все претензии, какие к себе имею: раздражение за какой-то поступок, злость, осуждение, досаду. А уж что из этого моя болезнь, а что вызвано недостатком, мне помогли увидеть в 5-м Шаге.

Одна частьменя злится- другая часть меня обижается. Контроль-жертва. Когда злость напрвлена наружу- я стараюсь обидеть других. когда злость направлена на себя- себя обижаю. я отношусь к другим так как отношусь к себе. надо начинать с хорошего отношения к себе. прощать за несовершенство(но не оправдывать).Когда научился обижаться- тогда научился и обижать. Внутри меня есть тот кто убегает и внутри меня есть тот кто гонит..одной части меня надо перестать себя чмырить, другой части- перестать обижаться и бояться чмырителя

а я вот никак не могу простить себя за прошлое...смотрю на своего сына - какой он у меня неприспособленный к жизни, как ищет внимания и признания на стороне - и меня просто сносит об боли и обиды на себя...это ведь я как мать недодала им любви, ласки и внимания...он мне недавно сказал, что топит в вине свое детство, когда ему плохо было...а плохо было каждый день, с утра до вечера - это я точно знаю...и исправить ничего не могу...это хуже всего...и жить мне давно не хочется - не вижу никакого просвета и смысла...одна глухая безнадега...

Лучик Света

а я пока на 1м...сижу в чувстве вины...и как вылезти - не пойму...