Архив темы “Смешное и забавное”
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.
Спустя 1 минут, 1 секунд рыжик написал(а):
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Спустя 4 часов, 4 минут, 28 секунд (11.08.2009 - 13:43) Багира2 написал(а):
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Спустя 6 часов, 15 минут, 57 секунд (11.08.2009 - 19:59) RingoStarr написал(а):
Багира2
Спустя 55 минут, 33 секунд (11.08.2009 - 20:55) Багира2 написал(а):
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
***
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
***
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
***
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
***
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
Спустя 21 минут, 40 секунд (11.08.2009 - 23:06) номер 18 написал(а):
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильник автоматически
становится безлимитным!
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые
дешевые
пельмени и "Доширак".
Если вопросительный знак поставить по команде "Смирно", получится
восклицательный.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильник автоматически
становится безлимитным!
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые
дешевые
пельмени и "Доширак".
Если вопросительный знак поставить по команде "Смирно", получится
восклицательный.
Спустя 2 часов, 11 минут, 49 секунд (12.08.2009 - 01:21) селя написал(а):
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник, с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, Гаишникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но, еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя....
Дело к осени, Гаишникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но, еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя....
Спустя 7 часов, 12 минут, 37 секунд (12.08.2009 - 08:34) Crazy написал(а):
Лошадка по кличке Кода в холке высотой всего 59 сантиметров.
Спустя 7 минут, 15 секунд (12.08.2009 - 23:23) Guest написал(а):
Римас
Спустя 1 минут, 45 секунд (12.08.2009 - 23:24) Багира2 написал(а):
Это я была в виде гостя.
Спустя 45 минут, 5 секунд (13.08.2009 - 00:09) селя написал(а):
Гитлер и Скайп
http://www.youtube.com/user/33x3sketch
http://www.youtube.com/user/33x3sketch
Спустя 7 часов, 31 минут, 7 секунд (13.08.2009 - 07:40) Crazy написал(а):
Ющенко ответил Медведеву!(С нормативом напутано)
Спустя 5 минут, 45 секунд (13.08.2009 - 11:34) Багира2 написал(а):
Римас
Спустя 5 часов, 51 минут, 7 секунд (13.08.2009 - 17:25) karry написал(а):
Crazy
Спустя 5 минут, 16 секунд (13.08.2009 - 17:36) Nickov написал(а):
На днях слышал на "Русском радио"
Сколько гостя не корми, все ровно напьется
Сколько гостя не корми, все ровно напьется
Спустя 24 секунд (13.08.2009 - 17:36) Багира2 написал(а):
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Спустя 43 секунд (13.08.2009 - 17:37) Багира2 написал(а):
Спустя 3 часов, 36 минут, 24 секунд (13.08.2009 - 22:58) Nickov написал(а):
А НАТОвцы забавные ребята
Спустя 6 часов, 17 минут, 42 секунд (14.08.2009 - 05:43) Лися написал(а):
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
Свернутый текст
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER" (ВХОД)
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER" (ВХОД)
Спустя 3 часов, 20 минут, 31 секунд (14.08.2009 - 09:04) krestovSky написал(а):
- Ооо! Вася! Здарова! Ты чё на работу опаздал? Опять напился как свинья и разбил будильник??
- Не-а. Накурился и разобрал...
Спустя 2 минут, 28 секунд krestovSky написал(а):
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
- Не-а. Накурился и разобрал...
Спустя 2 минут, 28 секунд krestovSky написал(а):
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
Спустя 6 часов, 7 минут, 56 секунд (14.08.2009 - 15:12) Багира2 написал(а):
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Спустя 8 минут, 6 секунд (14.08.2009 - 15:20) Nickov написал(а):
В кафе беседуют две подруги.
- Мой муж мне говорит, что я самая красивая
- А мой мне никогда не врет
- Мой муж мне говорит, что я самая красивая
- А мой мне никогда не врет
Спустя 1 часов, 17 минут, 31 секунд (14.08.2009 - 17:29) Nickov написал(а):
Белла
Забыли добавить в "Конюшенный двор", что ВХОД МУЖЧИНАМ БЕСПЛАТНЫЙ
Забыли добавить в "Конюшенный двор", что ВХОД МУЖЧИНАМ БЕСПЛАТНЫЙ
Спустя 24 минут, 0 секунд (14.08.2009 - 21:10) krestovSky написал(а):
Спустя 1 часов, 15 минут, 47 секунд (14.08.2009 - 23:09) номер 18 написал(а):
- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!
Если вы хотите парного молока - отнесите его в баню дня на 3!
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!
Свернутый текст
Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка.
А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и
сучку.
Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива
после пива.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к
деньгам!
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.
Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время
задумчиво говорит новое слово: "хуй".
Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: "Ещё раз от тебя, сука, такие
слова блядь услышу, по ебалу получишь!"
С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.
Поссорился с женой. Поспорили, чья сегодня очередь складывать посуду в
посудомойку...
Робин Гуд был парень не промах.
- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на
Оле!
Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка.
А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и
сучку.
Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива
после пива.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к
деньгам!
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.
Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время
задумчиво говорит новое слово: "хуй".
Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: "Ещё раз от тебя, сука, такие
слова блядь услышу, по ебалу получишь!"
С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.
Поссорился с женой. Поспорили, чья сегодня очередь складывать посуду в
посудомойку...
Робин Гуд был парень не промах.
- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на
Оле!
Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!
Если вы хотите парного молока - отнесите его в баню дня на 3!
Спустя 19 минут, 2 секунд (14.08.2009 - 23:28) Nickov написал(а):
Про лягушку 5 баллов!
Спустя 9 часов, 1 минут, 48 секунд (15.08.2009 - 08:30) Crazy написал(а):
Спустя 48 минут, 49 секунд (15.08.2009 - 09:19) митенька написал(а):
Crazy
Спустя 1 часов, 50 минут, 23 секунд (15.08.2009 - 11:09) Багира2 написал(а):
Crazy
Спустя 1 часов, 27 минут, 1 секунд (15.08.2009 - 12:36) номер 18 написал(а):
А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле
Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки
постарше.
- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".
- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.
Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с
журналом "Техника Молодежи".
Объявление в газете: куплю литр литовского молока или обменяю на
белорусское
Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле
Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки
постарше.
- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".
- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.
Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с
журналом "Техника Молодежи".
Объявление в газете: куплю литр литовского молока или обменяю на
белорусское
Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Спустя 1 часов, 59 минут, 24 секунд (15.08.2009 - 18:41) Багира2 написал(а):
Белла
Это не смешно. Жутко, но очень красиво!
Это не смешно. Жутко, но очень красиво!
Спустя 3 часов, 44 минут, 1 секунд (15.08.2009 - 23:59) Crazy написал(а):
Спустя 7 часов, 1 минут, 23 секунд (16.08.2009 - 07:00) Белла написал(а):
Спустя 7 минут, 2 секунд (16.08.2009 - 07:07) Crazy написал(а):
Спустя 8 минут, 52 секунд (16.08.2009 - 12:55) Багира2 написал(а):
Белла
Бабочка - просто чудо. Где ж такие красавицы водятся?
Бабочка - просто чудо. Где ж такие красавицы водятся?
Спустя 3 часов, 15 минут, 44 секунд (16.08.2009 - 16:11) Белла написал(а):
Спустя 2 часов, 20 минут, 32 секунд (16.08.2009 - 18:33) номер 18 написал(а):
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Спустя 2 часов, 56 минут, 48 секунд (16.08.2009 - 21:30) Римас написал(а):
Спустя 13 часов, 36 минут, 48 секунд (17.08.2009 - 11:06) Crazy написал(а):
Спустя 10 минут, 27 секунд (17.08.2009 - 11:25) Багира2 написал(а):
Римас
Спустя 46 секунд (17.08.2009 - 11:27) Багира2 написал(а):
Римас
Сейчас умру!!!
Сейчас умру!!!
Спустя 1 часов, 27 минут, 23 секунд (17.08.2009 - 12:54) ARNA написал(а):
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!!
***
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жызнь.
***
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
***
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
***
***
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жызнь.
***
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
***
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
***
Спустя 50 минут, 35 секунд (17.08.2009 - 13:45) ТАЯ написал(а):
Спустя 38 минут, 55 секунд (17.08.2009 - 16:24) Белла написал(а):
Спустя 5 часов, 47 минут, 6 секунд (17.08.2009 - 22:11) номер 18 написал(а):
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...
Спустя 21 секунд (17.08.2009 - 22:11) Aza написал(а):
Спустя 12 часов, 44 минут, 27 секунд (18.08.2009 - 10:56) svetlooksgood написал(а):
Нет, надо чаще заходить! 5 страниц за раз... Так нельзя... Господа, вы супер!!!
Спустя 1 минут, 22 секунд (18.08.2009 - 13:40) Багира2 написал(а):
Римас
Класс!!! А ведь это идея!
Класс!!! А ведь это идея!
Спустя 2 минут, 2 секунд (18.08.2009 - 13:43) Багира2 написал(а):
Римас
Вообще, прелесть!!!
Вообще, прелесть!!!
Спустя 2 часов, 33 минут, 9 секунд (18.08.2009 - 16:18) Crazy написал(а):
Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне
Уважаемый Диего Армандович,
Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.
На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.
Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.
Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?
Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.
К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».
Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».
Best Regards,
Дмитрий (Anatolyevich) Медведев
Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.
На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.
Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.
Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?
Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.
К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».
Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».
Best Regards,
Дмитрий (Anatolyevich) Медведев
Спустя 2 минут, 31 секунд (18.08.2009 - 16:51) ashma написал(а):
Спустя 28 минут, 54 секунд (18.08.2009 - 17:24) pechora написал(а):
Crazy
Как будто снова матч посмотрел!
Как будто снова матч посмотрел!
Спустя 3 часов, 44 минут, 49 секунд (18.08.2009 - 21:34) номер 18 написал(а):
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.
- Как тебе мой непосредственный начальник?
- Он такой непосредственный!
Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!
КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.
- Как тебе мой непосредственный начальник?
- Он такой непосредственный!
Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!
КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.
Спустя 51 минут, 23 секунд (18.08.2009 - 22:26) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Римас
для тех,кто.... Отпад!)))))))))))
для тех,кто.... Отпад!)))))))))))
Спустя 35 минут, 12 секунд (18.08.2009 - 23:01) ARNA написал(а):
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...
***
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
***
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
***
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...
***
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
***
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
***
Спустя 3 часов, 43 минут, 44 секунд (19.08.2009 - 20:50) номер 18 написал(а):
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Про наших олигархов говорят, что у них грязные деньги. Но это не факт –
у большинства из них они давно отмытые.
Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.
- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться
вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни
раскручивается вокруг холодильника.
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Сотрудники НИИ в курилке мерялись, у кого IQ больше.
В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно
обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких
штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Про наших олигархов говорят, что у них грязные деньги. Но это не факт –
у большинства из них они давно отмытые.
Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.
- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться
вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни
раскручивается вокруг холодильника.
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Сотрудники НИИ в курилке мерялись, у кого IQ больше.
В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно
обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких
штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.
Спустя 1 часов, 50 минут, 17 секунд (19.08.2009 - 22:40) Crazy написал(а):
Спустя 21 часов, 41 минут, 15 секунд (20.08.2009 - 20:21) Crazy написал(а):
В жо... хлам пьянищая Кармен
Спустя 40 минут, 41 секунд (20.08.2009 - 21:02) дядя андрей написал(а):
Я тоже думал опыт не пропьеш.
Спустя 2 часов, 34 минут, 27 секунд (21.08.2009 - 00:04) Золушка написал(а):
Спустя 10 часов, 35 минут, 46 секунд (21.08.2009 - 10:40) номер 18 написал(а):
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях
родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.
Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.
Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.
Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг
одни идиоты.
- Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!
- В ногах правды нет – сказал Василий и принялся бить оппонента руками.
Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков –
«Антиполицу».
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему
супругу массаж Анна Каренина.
Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси,
кроме мыла.
При разборе ДТП один из участников предъявил права на управление
бомбардировщиком, другой предъявил права на управление крейсером. После
этого инспектор направился качать права в психдиспансер.
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит. Не могу понять, в чём
дело...
- Так ведь он у тебя уже десять лет как слепой!
Появилось новое англоязычное ругательство - the FSB.
Расшифровывается как Fucked Sons of Bitches.
Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях
родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.
Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.
Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.
Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг
одни идиоты.
- Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!
- В ногах правды нет – сказал Василий и принялся бить оппонента руками.
Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков –
«Антиполицу».
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему
супругу массаж Анна Каренина.
Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси,
кроме мыла.
При разборе ДТП один из участников предъявил права на управление
бомбардировщиком, другой предъявил права на управление крейсером. После
этого инспектор направился качать права в психдиспансер.
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит. Не могу понять, в чём
дело...
- Так ведь он у тебя уже десять лет как слепой!
Появилось новое англоязычное ругательство - the FSB.
Расшифровывается как Fucked Sons of Bitches.
Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".
Спустя 1 часов, 2 минут, 9 секунд (21.08.2009 - 12:09) Crazy написал(а):
Нервным и детям не смотреть
Спустя 5 часов, 5 минут, 27 секунд (21.08.2009 - 17:20) дядя андрей написал(а):