Любимая тема Римасика))))

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в жизни такой и за рулём!

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

Оказывается, есть особый вид анчоусов, которые едят только днём.
Это - ланчоусы.

Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку. Угостил его Пятачок гороховой кашей.
И ушел Винни-ПуК домой с легким духом...

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

karry

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Надо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, которых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!

Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: “Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь.… Надо будет обязательно сожрать его!”
Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: “Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!”
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: “Во житуха теперь начнется!” Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!

селя

Римас

Белла

Римас

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить
контрольный пакет акций.

Президент Франции Николя Саркози потерял сознание и попал в больницу в
результате того, что впервые увидел свою жену без косметики.

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта.
Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим
образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам
доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по
производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Извини, но она оказалась бальзаковского не только возраста, но и веса!

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от
бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом
пересчитывать.

В День Моряка аварийная команда из моряков-добровольцев закрыла все течи
в фонтане Дружбы народов на ВДНХ!

И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с
градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

В результате тщательно спланированной спецоперации спецназом США в
центре
Нью-Йорка по подозрению в терроризме были арестованы четыре светофора и
фонарный столб.

номер 18

Кошачье Весвало

И такие вот памятники бывают

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

Звонок на сотовый:
- Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
- Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку...

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

Интернет – это как прививка от жизни.

Военному, в отличие от девицы, честь отдать не зазорно.

Совет мазохисту: Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть.

Идеальный адвокат, тот, который на суде докажет, что потерпевший должен

занять место подсудимого.

Лучше несколько раз упасть, чем всё время валяться.

Cлепить из дерьма конфетку не так уж и сложно. Вся трудность заключается в

том, чтобы продать эту конфету как кондитерское изделие.

Дал слово - дальше не твои проблемы. Пусть они с этим словом что хотят,

то и делают.

Идеальная женщина - это ее отсутствие.

Такая лапа)))))

Устал... Спать хочется...
Анекдот коротенький в тему:

Деда объясняет внуку:
-Сынок гляди это сабля.
-Чё бля?
-Сабля!
-Чё бля?
-СПИ бля,чмо бля!!!

Пошел спать ... ....я!

---

Спустя 28 минут, 35 секунд sepraga написал(а):

---

Прикольная реклама жвачки...
Давно так не смеялся..
(Смотреть до конца)
Белка жжёт

Узя
Какой породы зверушка будет?

Багира2
Судя по тому что он белый и пушистый-не иначе как алкоголикус анонимус))

Багира2 Узя

Римас
дорогой ты в своём репертуаре

Не надо лошадку мучать! (С)

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное
голосование.

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от
укачивания.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Антикризисная концепция или Наконец-то «АвтоВАЗ» всех антикризисно
переплюнул...
— А че?
— Да вместо четырех подушек безопасности при ударе выбрасываются четыре
оренбургских платка.

Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала - теперь спи.

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

8-30 утра, останавливаюсь возле магазина , что бы купить минералки...
в очереди передо мной мужичёк, явно нетрезв. Обращается к тёте продавцу:
- Квасу, пожалуйста!.
Тётя:
- Квасу!?, при этом глаза делаются, как у бешаной таранки...
-Дядя:
-Это женщине, себе я уже взял...
Я:
-Минералки, пожалуйста...
Тетя:
- Мужики какие-то странные с утра, кому квас, кому минералка.....
Занавес....

Багира2
Римасик,тебе одиноко?

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что, когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько ты теперь весишь...Она у тебя просто болит.
***
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
***
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик. 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и совсем недорого.
***
Около года назад перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался выучить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю, как убитый. А выучить язык так и не удалось.

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол на похмелье быстро вызывает к себе привыкание. Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупредительная надпись.
***
Таксист рассказал:
- Если в три часа ночи группа людей вызывает такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера.
***
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах.
***
Вот говорят, что после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис. просто истекает срок действия заговора на приворот.
***
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х".
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов.
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П".
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов.
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц".
- Да я же сказал, что не...Подождите, а что ж это за слово такое?!

Это конечно не смешно...

http://www.youtube.com/watch?v=8-I3gZd_Y8c&NR=1

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Оказывается, Михаэль Шумахер не выступал в формуле 1 потому, что
тренировался в качестве водителя маршрутки.

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт..." и добавляют:
"Самое большое количество долгожителей на Кавказе!"
В какое время гoда лучше всего на машине ездить?

Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее
и сподручнее на метро.

Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда
быстрее и теплее на метро.

Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает: — Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

Интересное наблюдение (без подтекста)


Любителям престижных авто

Правила Дорожного Движения на старославянском языке (автор не известен)

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ!
Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".

У диетололга.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с
капустой?
- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.

Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за
закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России
закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров...

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной
работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое
образование ты уже получил...

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?

Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация
нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.

номер 18

Турки зажигают
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

селя
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы !!!!!!!!!!!!

- Ты как в больницу попал?

- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,

голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...


Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,

что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.

Бегите дальше.



Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать

россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на

экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или

поправились.



Социологический опрос в России:

Чтобы классифицировать вас по категориям населения, ответьте,

пожалуйста, на короткий вопрос. В настоящий момент вы:

а) доживаете;

б) выживаете;

с) живете;

д) наживаетесь.



В России, если ты не пьёшь, не куришь и не употребляешь наркотики, это

означает одно - ты умер.



- Вань, есть в жизни правда?

- Конечно, есть.

- А почему тогда мы так хреново живём?

- Вот такая хреновая правда.

номер 18

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.
Вначале ей пришлось рожать сундук...

Cовсем несъедобных грибов не бывает, даже самый несъедобный можно
съесть - один раз.

Живешь - значит существуешь, но существуешь - ещё совсем не означает, что живешь!

Кто-то танцует на пуантах, кто-то - на понтах.

Одни любят фазанов за красоту, другие за вкус.

Плохо, что батискаф "Мир" такой надежный.

Если тебе сопутствует удача, не ускоряй шаг. А то ещё отстанет...

Вердикт педофилам:

"Казнить нельзя, кастрировать!"

(Можно и после первого слова поставить запятую, но у нас смертная

казнь запрещена).

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с

бриллиантами и дружат с мужчинами.

-Пара в магазине.

Она:

- Дорогой, смотри какая шубка! Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он (поглаживая шубу):

- Да, точно, это песец.

Взглянув на цену, добавляет:

- Причём полный!

Анюта

---

Спустя 1 минут, 26 секунд Белла написал(а):

---

Белла
Публикуя мои фотографии, ты нарушаешь мою анонимность!

http://skuky.net/2705
Не знаю...Может уже был он здесь...

Я насмеялась)))

Золушка, НЕТ

Золушка

А вот еше одна хорошая киношка : не заню , на меня действует ..
Может была уже здесь..
http://www.youtube.com/watch?v=eQO9w6qGA-w

Золушка

Спасибо за настроение)))Гришковец умница!

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Для усиления чувства любви современные амуры стали стрелять из
гранатомета.

Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь
его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.

- Ну и резолюцию вы нам написали!
- А в чем дело? Мы же одобрили.
- Цитирую дословно: "Удобрено Министерством культуры".

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Как вам такой трансформер?

В 2010 году будет так:!!!

Разборки с эвакуатором.

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати
мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -
'никогда не предлагать сохранять пароли'.

Школа - наказание за грехи прошлой жизни.

---

Спустя 2 минут, 9 секунд Белла написал(а):

---

---

Спустя 23 минут, 55 секунд Белла написал(а):

---

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Из первых рук :

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Багира2

селя
Багира2

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы
придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется
идти.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

В 40 лет я решил начать жизнь с чистого винта....

Путана: Как Вам сделать минет?
Клиент: Молча.

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

А Вы никода не задумывались: - Зачем мухам так много глаз?
Кажется, теперь я знаю: - Следить за движениями мухобойки!!!

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...

Римас
Неудачно танкисты за водкой съездили.

Римас, да-а-а, мериканские военные крутые парни. Даже круче израильтян. Те Хаммеры на ровном месте переворачивают, а мериканцы целый Бредли .

Багира2

---

Спустя 42 секунд Римас написал(а):

---

ost

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!

В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот,
кто на диете?
- Он отравился от зависти.

Успешно снявшись в сериале «Я лечу», Владислав Галкин пробуется в
сериале «Я сижу».

Следите за задним планом
http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&feature=fvw

Про геологов

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.

Вот такая дружба

Crazy
Как трогательно!

селя

Если ваш ребёнок попросил купить ему набор инструментов, проверьте, ваш
ли это ребёнок.

Попал молдавский гастарбайтер на зону. Местные урки его и спрашивают:
- Ты кто вааще по жизни?
- Да я это.. крыши строю!
- Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него
и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

- Девушка, я вижу, вы не подготовились сегодня к сдаче экзамена.
- Да что вы, профессор! Я сегодня даже трусы надела!
Страна дураков.

—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах ))

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Двенадцать шагов наоборот

1. Я решил, что могу справиться со своими эмоциональными проблемами, если другие люди просто перестанут пытаться руководить мной.
2. Я твердо верю, что нет большей силы чем я сам и любой человек, который утверждает обратное - ненормальный.
3. Я принял решение отобрать свою жизнь и свободу в Бога, который меня абсолютно не понимает.
4. Я провел глубокое и тщательное исследование своих знакомых, чтобы они не могли больше обманывать меня и пользоваться моей добротой.
5. Я нашел тех людей и попытался заставить их признаться в истинно сущности их ошибок.
6. Я загорелся желанием помочь этим людям избавиться от их недостатков.
7. Я настоятельно требую людей исправить их недостатки.
8. Я составил список всех людей, которые обидели меня и жажду возможности расквитаться с ними.
9. Я сводил счеты с теми, где только было возможно.
10. Я продолжал проводить инвентаризацию личности каждого, и, когда они были не правы, что было бы почти всегда, я тут же заставляв их признать это.
11. Я пытался путем концентрации своей силы воли заставить Бога, который меня совершенно не понимает, увидеть то, что мои убеждения наиболее правильные и, что он должен дать мне силы и средства воплотить их в жизнь.
12. Сохраняя все свои проблемы, благодаря выполнению этих шагов я пытался донести свои идеи до других людей, чтобы они могли продолжать свою неврологические поведение во всем, что бы они не делали, до конца своих дней.

digeshka
Супер! Для меня свежо.