- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?



Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые
жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она @лять и называется Красной!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, мля, дрочить!

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы

Чтоб руки не ваняли рыбой,просто надо их на несколько секунд окунуть в кираси...

жануля

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

После убийства Бараком Обамой мухи, в Мухосранске объявлен трёхдневный
траур.

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог.

Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш
звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру
Толстую!

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика
просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Выяснилось, что Китаю поставляют презервативы бракованных партий.

Усли муж в постели назвал вас чужим именем,не говорите ничего.Непожелеите.

Секреты и Загадки

Очень правдивый гороскоп


Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.



Как вам этот выпуск ? Дайте свой отзыв или Оцените 5 4 3 2 1, можно письмом: 5 4 [more]

прошу прощения.Хотел свернуть ,не плучилось.Вулгарного конечьно есть,но и правды тоже

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали.
На 2-й вопрос конкурса, "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали.
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что хоть не нарисовали!!! "

Очарованный странник

Римас
Да ладно...не скромничай...ты часом не Дева?

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего
институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

Вопрос:
- Только ли в России сумма потраченная на то, что обмыть покупку, может
равняться сумме самой покупки?

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.

Спокойной ночи....
http://www.mytwinhauntsme.com/

селя Я чуть в штаны не наложила....

Chicholina :Dнееее.тельцы мыыы

номер 18

никогда при других не хвалите своих мужей.
У других мужчин это вызывает зависть,а женщины хотят в этом убедится.

Римас
Гороскоп - супер!
И, главное, так точно подмечено...

svetlooksgood
ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ ПРОЧИТАЛ
во время еды нельзя смотреть на зеркало,иначе сьнш свае счастье.Когда пьеш,тоже нельзя,иначе счастье прапьешь.В толете зеркала вобще лудше не вешать.........

Римас

Белла

Римас

Белла

Обалдеть игрулина

Белла
Такие фотки классные...ыыыы...

Chicholina

Такая чашка стоит 12 баксов. И она всегда выглядит грязной.
Зато никто другой не будет из нее пить )

Всем форумским мусчинам посвящаецца

Chicholina

Lili M

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же
загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно
веселей.

Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все
стабильно дорожает.

Если Вам набили морду и сказали "козёл", то не спешите искать у себя
рога или сбривать бороду.
Возможно, все дело - в капусте.

- Товарищ Хрущев! Имею честь представиться - японский министр
иностраных дел Хоцукаки!
- Да пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ!!!

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют excel на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Праздничным парадом с фейерверками прошли арабские демонстранты маршем
по центральным улицам Парижа.

Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя,
ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы
пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать:
"Девушка, пройдемте!"

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко
мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у
него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку
золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое
исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего
бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а
надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на
рабочем месте...
Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое
желание не понравилось...

- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
- Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую -
Нидерланды?
- Конечно, веселая такая.
- Так вот, их может затопить, если...
- ... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
- Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам, почему они продолжают
впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

О как)весело было)
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право:
вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая."

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещ? что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое тво? собачье дело, чем она занимается после работы?!

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"
!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали пиво.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Через 2 часа Ногу Заногу арестовали.

К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
с топором в затылке.
-Застрелился- подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

Lili M
Очередной повод сесть на диету!:)
А мальчик со спины хорош:)...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно..."

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими
же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные
места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у
туристов диски Депеш Мод.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Почему у нас КДК принимает решения в пользу "Зенита"?
Так у них же свой Адвокат!

Римас

Белла и когда это Рекс успевает.Наверно пока я на работе

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

Увидев скульптуру "Писающий мальчик", мэр Москвы заказал Церетели
"Писающую девочку".

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Римас

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда
или по комфорту?

Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!

Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Белла ты хорошеишь с каждым днем

Римас

Белла от куда у ебя эта старая наше фото?

умею я без ошибок

Абдулла поймал Сухова.
- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

Римас

Багира2
Напомнила мне старенький:

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами",
долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
-------------------------------------
Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
-Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.
---------------------------------
Психолог-криминалист (П) работает с маньяком-садистом (М).
- ... (базар всякий)
П - ну вот отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М - э...у... О. Студенту очкарику вбили гвоздь в лоб.
П - (ошарашено) Ва...ваобще-то... это ножницы.
М - О!.. Ножницы... Круто!

Правило: Чем меньше букв, тем ёмче слово.



Поэзия и проза жизни: Чем лучше формы, тем дороже их содержание…


Объявление ЖКХ: Просим жильцов оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.





Новость часа: Абрамовичу вручили Нобелевскую премию мира. Мелочь, а приятно…



Совет: Лучше сразу увидеть в женщине личность, не дожидаясь, когда она начнет

это демонстрировать.



Наблюдение: Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, а Библию - когда
уже прожил...




То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Кому много дано, тот ещё больше возьмёт себе сам...

— Чего это ты вдруг решил разводиться со своей женой?

— да ты прикинь! Всю ночь не была дома, утром является, говорит, что ночевала

у сестры!!

— Так что ж с того?

— Да ведь врёт, стерва! У её сестры ночевал я!

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

----

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся...

----

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

----
В Голливуде режиссер для сцены сражения пригласил 10-тысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

----
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

----
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя...

----
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер.
Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Ты тупой? Стекла у меня в машине зеркальные!

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

Римас

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Мудрость
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые
5-10 рюмок...

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.

После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в
утешение:
- волосы не зубы - вырастут; после неудачного визита к зубному:
- зубы - не мозги, терять не жалко;
- а когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся.

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Проебалкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов.

Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная
езда.

5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает
температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень
бензина - она просто зажралась!

6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров
до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и
перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер
проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на
место.

7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную
пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не
думайте, что вы безгрешны :-)

8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого
нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от
остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы
простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь
покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный
способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер
будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось
все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!

Белла

С одной стороны смешно, а с другой - грустно...




Сказать, что работники аптеки «ФармСибКо», что на Карла Маркса, были дико напуганы, когда к ним под конец рабочего дня через окно заехала Mazda RX-8, это ничего не сказать.
Можно было бы постебаться и написать, что 23-летняя красноярка утерла нос Жанне Фриске, которая на красной Mazda RX-8 через окно заехала в гостиницу в «Дневном дозоре»... Но в нашем случае все закончилось не так красиво.

45-летняя охранница торгового зала Наталья сидела на посту, когда над ее головой пролетела черная «Мазда». На женщину повалились телевизор и холодильник. Благо, что Наталья работает охранником в аптеке: сотрудники быстро оказали первую помощь пострадавшей. А вот владелицу авто и ее молодого человека больше беспокоило другое.

- Они выбежали и первым же делом стали осматривать свою машину. Девушка очень расстроилась, что ее «Мазда» поцарапалась. Такой эгоизм нас всех поразил, - вздыхает врач-консультант аптеки Ирина. - Затем, когда она удостоверилась, что машина в общем-то цела, девушка подошла к нам и начала возмущаться, что мы ей якобы большой ущерб насчитаем.

Работникам аптеки девушка пояснила, что ехала со скоростью 40 км в час и просто неудачно развернулась. В такие оправдания фармацевты не поверили.

Только к полуночи при помощи домкрата машину все-таки удалось вывезти из зала. Окно, которое автомобилистка буквально вынесла своей «малышкой», пришлось заделать картонками. Сейчас заведующая аптекой подсчитывает ущерб.

Пострадавшая сотрудница аптеки сначала хотела даже судиться с девушкой за причиненные ей травмы. Но сейчас уже и не знает, стоит ли таскаться по судам и тратить нервы. Сейчас женщина по-прежнему чувствует себя не очень хорошо. Голова раскалывается, тошнит. Врачи поставили диагноз - закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение мозга.

Багира2

Римас

karry
Упала под стол!

Багира2

Багира2

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
шизофреник.

Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не
означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали
«тимуровцы», которые взяли над ней шефство.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

Белла

Римас

Римас
Надо же! А я на чеки внимательно не смотрю. Впредь буду читать - вдруг такую же прелесть обнаружу.

Багира2

Римас

Римас

Многодетные родители!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...

Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на
вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

FatCat
Где это ты такой шедевр выкопал???

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества
вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу
и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине "Лаки и краски".

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

В детстве он думал, что счастье - это когда ничего не болит.
В зрелости понял, что когда ничего не болит - то значит, уже умер.
В старости, когда стало одновременно болеть всё, что болело в течение
жизни, наконец, понял, что счастье - это быть живым.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Прощаясь, я обычно говорю, -Ну давай дуй-
А уж какую приставку подставить, СЛЕ или ПИ,
каждый решает сам

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение
читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Сегодня в Москве днём +32 +34, а в Петропавловске-Камчатском - полночь.

В здоровом Винни здоровый Пух!