Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 2 часов, 3 минут, 32 секунд (28.06.2009 - 09:02) svetlooksgood написал(а):
ТАЯ
Сущая правда!
Сущая правда!
Спустя 1 часов, 14 минут, 37 секунд (28.06.2009 - 11:08) digeshka написал(а):
Спустя 22 минут, 10 секунд (28.06.2009 - 14:07) stas9155 написал(а):
Спустя 5 минут, 23 секунд (28.06.2009 - 14:33) stas9155 написал(а):
Спустя 37 минут, 39 секунд (28.06.2009 - 15:11) Белла написал(а):
Командировочный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командировочный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Утром командировочный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Спустя 2 минут, 18 секунд (28.06.2009 - 15:26) Римас написал(а):
stas9155 Вот как раз такого мне и не хватало
Спустя 17 минут, 1 секунд (28.06.2009 - 15:59) stas9155 написал(а):
Римас
Мда ...
Мда ...
Спустя 14 минут, 33 секунд (28.06.2009 - 17:21) Римас написал(а):
Спустя 34 минут, 10 секунд (28.06.2009 - 17:55) Белла написал(а):
Спустя 32 минут, 5 секунд (28.06.2009 - 19:17) номер 18 написал(а):
Hесколько полезных советов родителям
Свернутый текст
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Спустя 4 минут, 35 секунд (28.06.2009 - 19:21) номер 18 написал(а):
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Бредут по пустыне два верблюда.
Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили..
ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе! ....
Вот так они и вымеpли.
Помню мама заплела в косу мне цветочек...
Волочился по земле глиняный горшочек.
# Язык до киллера доведет.
# Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
# Гроша выеденного не стоит.
# Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
# Лысый пешему не конный.
# Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
# Ранняя пташка зерна склюёт?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
# Поймал мыша — ешь не спеша.
# Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
# Если Вы проснулись на улице, значит, вы там заснули!
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Бредут по пустыне два верблюда.
Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили..
ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе! ....
Вот так они и вымеpли.
Помню мама заплела в косу мне цветочек...
Волочился по земле глиняный горшочек.
# Язык до киллера доведет.
# Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
# Гроша выеденного не стоит.
# Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
# Лысый пешему не конный.
# Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
# Ранняя пташка зерна склюёт?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
# Поймал мыша — ешь не спеша.
# Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
# Если Вы проснулись на улице, значит, вы там заснули!
Спустя 11 минут, 9 секунд (28.06.2009 - 19:33) stas9155 написал(а):
Спустя 8 минут, 37 секунд (28.06.2009 - 19:41) номер 18 написал(а):
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
[- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
[- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Спустя 5 минут, 10 секунд (28.06.2009 - 19:46) stas9155 написал(а):
номер 18
Спустя 5 часов, 56 минут, 23 секунд (29.06.2009 - 01:43) FatCat написал(а):
Цитата (Алкоголик_bot @ 29.06.2009 - 00:53 ) |
29.06.2009 - 00:53: По поисковому запросу Форум для дете от 10 до 13 лет для серёзных отношений в поисковой системе google.com.ua просмотрена тема Почему АА мужчины бояться серъезных отношений?. |
Спустя 16 минут, 54 секунд (29.06.2009 - 02:00) stas9155 написал(а):
Спустя 18 минут, 4 секунд (29.06.2009 - 02:18) селя написал(а):
Спустя 53 минут, 13 секунд (29.06.2009 - 03:11) ЯТатьянА написал(а):
селя
Педики-медведики
Педики-медведики
Спустя 20 минут, 43 секунд (29.06.2009 - 08:56) номер 18 написал(а):
– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...
А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере
"Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...
А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере
"Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
Спустя 2 часов, 38 минут, 54 секунд (29.06.2009 - 11:35) Багира2 написал(а):
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Спустя 1 минут, 59 секунд (29.06.2009 - 14:08) Белла написал(а):
Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!...
Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!...
Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Спустя 1 минут, 43 секунд (29.06.2009 - 14:22) Белла написал(а):
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !
Спустя 1 минут, 23 секунд (29.06.2009 - 14:35) stas9155 написал(а):
Спустя 3 минут, 23 секунд (29.06.2009 - 14:39) stas9155 написал(а):
Римас
Спустя 55 минут, 44 секунд (29.06.2009 - 15:36) Белла написал(а):
Пьяный в хлам мужик подходит к двери своей квартиры. Он достаёт ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на пол поворота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.
Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно её супруг, она зовёт:
- Ваня! Ваня!
Мужик спросонья отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нафиг....... Замучал всех.
Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно её супруг, она зовёт:
- Ваня! Ваня!
Мужик спросонья отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нафиг....... Замучал всех.
Спустя 11 минут, 56 секунд (29.06.2009 - 15:48) Римас написал(а):
-А что??? Рабиновичь умер? Что ли?
-ну да,умер.
-То то я гляжу его харонят..........
Спустя 5 минут, 57 секунд (29.06.2009 - 15:54) Белла написал(а):
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
Спустя 6 часов, 56 минут, 17 секунд (29.06.2009 - 22:50) Paola написал(а):
Римас
Вороны-садисты.Я давно знала.
Вороны-садисты.Я давно знала.
Спустя 4 часов, 54 минут, 29 секунд (30.06.2009 - 03:44) САВА написал(а):
БАСНЬЯ
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Спустя 1 часов, 4 минут, 10 секунд (30.06.2009 - 07:19) Lenchik написал(а):
Похоже, певец Шура - наш клиент
Свернутый текст
Певец Шура, который давно уже не выходит в свет и не выступает с большими сольными концертами, устроил дебош в аэропорту Внуково, сообщает Shoowbiz.ru. В минувшее воскресенье Шура должен был вылетать на гастроли из Внуково. Исполнитель был пьян: едва добравшись до зала вылета, Шура рухнул на сиденье в зале ожидания. Затем его практически силой затолкали в автобус, который вез пассажиров до самолета. В автобусе Шура заснул. Пропускать певца в нетрезвом состоянии по соображениям безопасности в самолет не стали, а передали его сотрудникам милиции, сообщает "Комсомольская правда". В УВД на водном и воздушном транспорте на Шуру составили протокол за появление в нетрезвом виде, цитирует издание информацию из своих источников. В отделении певец пробыл до утра, пока за ним не приехал менеджер. Издание отмечает, что певец пытался орать песни, не мог стоять на ногах и постоянно падал.
Спустя 5 часов, 49 минут, 26 секунд (30.06.2009 - 13:09) Crazy написал(а):
Идём на сайт Кинопоиск и правом верхнем углу пыркаем чуваку в глаз мышой (звук обязательно)
этому
Спустя 16 минут, 58 секунд (30.06.2009 - 13:26) LUNA написал(а):
Crazy
Обратно не запихивается
Обратно не запихивается
Спустя 16 минут, 38 секунд (30.06.2009 - 13:42) stas9155 написал(а):
Нууу.... хоть на чувака посмотрел
Свернутый текст
звука всё равно нет
Спустя 1 часов, 7 минут, 7 секунд (30.06.2009 - 14:50) Багира2 написал(а):
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Спустя 26 минут, 44 секунд (30.06.2009 - 15:16) overnight написал(а):
Спустя 8 минут, 4 секунд (30.06.2009 - 15:24) Марена написал(а):
Crazy
Блин,я чуть со стула не свалилась.
В наушниках,звук есчо погромче сделала
Блин,я чуть со стула не свалилась.
В наушниках,звук есчо погромче сделала
Спустя 49 минут, 40 секунд (30.06.2009 - 16:14) САВА написал(а):
Crazy
Класс!!!
Класс!!!
Спустя 3 часов, 29 минут, 16 секунд (30.06.2009 - 19:43) Искандер Псков написал(а):
Спустя 11 часов, 50 минут, 3 секунд (1.07.2009 - 07:33) Crazy написал(а):
Спустя 5 часов, 57 минут, 7 секунд (1.07.2009 - 13:31) номер 18 написал(а):
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?
Спустя 22 минут, 3 секунд (1.07.2009 - 14:03) RingoStarr написал(а):
с женского форума...
Свернутый текст
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Спустя 11 часов, 23 минут, 11 секунд (2.07.2009 - 01:42) селя написал(а):
В узбекской школе.
- Темирханов иди на доска расказивай домашний заданий.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
-Иды пилят расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, пилят работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль:
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нага балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль Стреказа к Мураш пришель:
- Салямааллейкума АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, - Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть, если хочеш викусно есть,
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
- Темирханов иди на доска расказивай домашний заданий.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
-Иды пилят расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, пилят работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль:
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нага балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль Стреказа к Мураш пришель:
- Салямааллейкума АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, - Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть, если хочеш викусно есть,
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Спустя 7 часов, 11 минут, 29 секунд (2.07.2009 - 08:53) номер 18 написал(а):
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
Президент Гондураса - гондурак..
Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!
По мотивам совместного предприятия Газпрома с нигерийской компанией,
названного Nigaz: Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о
создании совместного предприятия по производству презервативов.
Называться оно будет "ГонДон". Чтобы ничего не подумали образовано оно
так, как это делается в русском языке - взяли первые слога слов
"Гондурас" и "Дон".
- Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
- Чтобы на вопрос: "пьете ли вы водку?" ответить:
"Yes I do".
АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
Президент Гондураса - гондурак..
Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!
По мотивам совместного предприятия Газпрома с нигерийской компанией,
названного Nigaz: Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о
создании совместного предприятия по производству презервативов.
Называться оно будет "ГонДон". Чтобы ничего не подумали образовано оно
так, как это делается в русском языке - взяли первые слога слов
"Гондурас" и "Дон".
- Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
- Чтобы на вопрос: "пьете ли вы водку?" ответить:
"Yes I do".
АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!
Спустя 35 минут, 51 секунд (2.07.2009 - 09:29) Crazy написал(а):
Спустя 20 минут, 20 секунд (2.07.2009 - 09:59) Crazy написал(а):
Лопание мыльного пузыря в замедленном виде
Спустя 4 минут, 38 секунд (2.07.2009 - 11:46) stas9155 написал(а):
Римас
Срасибо я не кореец
Срасибо я не кореец
Спустя 1 часов, 3 минут, 29 секунд (2.07.2009 - 12:50) Римас написал(а):
Спустя 11 минут, 43 секунд (2.07.2009 - 13:01) stas9155 написал(а):
Римас
"У кого что "болит" - тот про то и говорит " .
А я исчо , с утра не ел . "
"У кого что "болит" - тот про то и говорит " .
А я исчо , с утра не ел . "
Спустя 8 минут, 13 секунд (2.07.2009 - 13:10) stas9155 написал(а):
Встретились три кота и выясняют кто самый ленивый .
Первый рассказал как ему хозяйка блюдце со сметаной под самую морду подставляет , а ему лень рот открыть .
Второй рассказал как у него мыши воруют из миски еду , а ему лень и глаза даже открывать .
Третий спрашивает - "А вы слышали как я ночью на лестнице орал ? - Наступил себе лапой на я-ца и лень было лапу убрать".
Первый рассказал как ему хозяйка блюдце со сметаной под самую морду подставляет , а ему лень рот открыть .
Второй рассказал как у него мыши воруют из миски еду , а ему лень и глаза даже открывать .
Третий спрашивает - "А вы слышали как я ночью на лестнице орал ? - Наступил себе лапой на я-ца и лень было лапу убрать".
Спустя 10 минут, 35 секунд (2.07.2009 - 14:20) Римас написал(а):
Спустя 5 минут, 37 секунд (2.07.2009 - 14:25) malleta написал(а):
На рыбалку мы ездили обычно с тестем
на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики
уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного"
напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня.
Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом
эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был
задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Спустя 1 минут, 51 секунд (2.07.2009 - 14:41) stas9155 написал(а):
Спустя 41 минут, 22 секунд (2.07.2009 - 15:22) Римас написал(а):
Спустя 5 минут, 1 секунд (2.07.2009 - 15:27) malleta написал(а):
Велик и могуч язык Т9
она: Прости что долго не отвечала. Ко мне приехали. Дала сразу обрадовались
он: Ещё б не обрадовались! Все б так сразу давали. Можно я тоже к тебе зайду?
она: Ты о чём ваще? :-|ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСАТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!!
Т9 - зло
Попросил подругу устроить через мать, которая работает в больнице УЗИ по блату... Устроила... Пишу смс "Большой сенкс тебе и твоей маме..."
Т9, сцуко, написал "большой пенис тебе и твоей маме"
чуть не отправил...вот так и решаются судьбы...
Вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, Т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так...
она: Не сунул еще?
он: пока нет )) да ща и некому... у меня в комнате тока сосед... вот он удивится....
она: Я имела ввиду уснул... Особенности режима Т9...
WiND: много читал про приколы Т9 на сотовом, ржал, но все равно пользовался. Теперь все, только руками буду смски набирать.Хотел своей девушке пожелать спокойной ночи. Набираю ей "Целую в шейку и в ушко" и отправил, не посмотрев на текст. А ей пришло "Целую в щелку и в рыло". Она со мной два дня не разговаривала.
она: Прости что долго не отвечала. Ко мне приехали. Дала сразу обрадовались
он: Ещё б не обрадовались! Все б так сразу давали. Можно я тоже к тебе зайду?
она: Ты о чём ваще? :-|ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСАТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!!
Т9 - зло
Попросил подругу устроить через мать, которая работает в больнице УЗИ по блату... Устроила... Пишу смс "Большой сенкс тебе и твоей маме..."
Т9, сцуко, написал "большой пенис тебе и твоей маме"
чуть не отправил...вот так и решаются судьбы...
Вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, Т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так...
она: Не сунул еще?
он: пока нет )) да ща и некому... у меня в комнате тока сосед... вот он удивится....
она: Я имела ввиду уснул... Особенности режима Т9...
WiND: много читал про приколы Т9 на сотовом, ржал, но все равно пользовался. Теперь все, только руками буду смски набирать.Хотел своей девушке пожелать спокойной ночи. Набираю ей "Целую в шейку и в ушко" и отправил, не посмотрев на текст. А ей пришло "Целую в щелку и в рыло". Она со мной два дня не разговаривала.