Архив темы “Смешное и забавное”
Paola
Попы для рифмы
А зверюга ....no comment ( я ему просто завидую )
Спустя 6 минут, 1 секунд (19.06.2009 - 21:52) stas9155 написал(а):
Paola
Спустя 6 минут, 52 секунд (19.06.2009 - 21:59) Paola написал(а):
stas9155
НЕ.... Мне так слабо
НЕ.... Мне так слабо
Спустя 1 часов, 48 минут, 51 секунд (19.06.2009 - 23:47) stas9155 написал(а):
Спустя 8 часов, 5 минут, 44 секунд (20.06.2009 - 07:53) stas9155 написал(а):
Свернутый текст
Ходить циган , ярмаркує ,
Лиш копійку має ...
"А що тепер найдешевше ?"-
Мужика питає.
"Та хрін тепер найдешевший !-
Мужик йому каже. -
За копійку цілу в'язку
Сідуха нав'яже !"
Побіг циган до сідухи,
Купив собі хрону.
Подивився на ярмарок
Та й пішов додому.
Іде собі дорогою,
Свіжий хрін смакує.
В носі свердлом завертіло,
А сліз не вгамує.
Втирав , втирав циган очі,
Далі й не втирає ...
Сів під мостом , іскривився ,
Їсть та примовляє :
"Плачте , плачте , дурні очі ,
Щоб повилізали !..
Бачили ж ви , препогані ,
Що ви купували !.."
С.Руданський 1858р.
Лиш копійку має ...
"А що тепер найдешевше ?"-
Мужика питає.
"Та хрін тепер найдешевший !-
Мужик йому каже. -
За копійку цілу в'язку
Сідуха нав'яже !"
Побіг циган до сідухи,
Купив собі хрону.
Подивився на ярмарок
Та й пішов додому.
Іде собі дорогою,
Свіжий хрін смакує.
В носі свердлом завертіло,
А сліз не вгамує.
Втирав , втирав циган очі,
Далі й не втирає ...
Сів під мостом , іскривився ,
Їсть та примовляє :
"Плачте , плачте , дурні очі ,
Щоб повилізали !..
Бачили ж ви , препогані ,
Що ви купували !.."
С.Руданський 1858р.
Спустя 9 часов, 17 минут, 29 секунд (20.06.2009 - 17:11) Римас написал(а):
Спустя 2 минут, 37 секунд (20.06.2009 - 17:13) Римас написал(а):
Paola stas9155 
Спустя 27 минут, 56 секунд (20.06.2009 - 17:41) Белла написал(а):
Спустя 57 минут, 32 секунд (20.06.2009 - 18:39) stas9155 написал(а):
Римас
Белла
Белла
Спустя 10 минут, 18 секунд (20.06.2009 - 18:49) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Маленького украинца спрашивают:
--Кого ты больше любишь:маму Юлю или папу Витю?
Ответ:
--Соседа Вову!....
--------------------------------
Нашему брату захотелось выпить.На дворе ночь,все везде закрыто.Видит,какая то бабка с бутылкой стоит:
--Бабка,почем водка?
--Стольник,милок.Захош еще позвони по этому телефону.
Забрал наш брат пузырь,примчался домой,открыл,налил,выпил--чистая вода.В ярости набирает номер,а там:
--Дежурная водоканала слушает......
--------------------------------
--Жанка,оказываецца,светлое-то меня полнит!
--Да нет,Светка,светлое тебя не полнит.....тебя полнит то,что ты жрешь по 14раз в день.....
--Кого ты больше любишь:маму Юлю или папу Витю?
Ответ:
--Соседа Вову!....
--------------------------------
Нашему брату захотелось выпить.На дворе ночь,все везде закрыто.Видит,какая то бабка с бутылкой стоит:
--Бабка,почем водка?
--Стольник,милок.Захош еще позвони по этому телефону.
Забрал наш брат пузырь,примчался домой,открыл,налил,выпил--чистая вода.В ярости набирает номер,а там:
--Дежурная водоканала слушает......
--------------------------------
--Жанка,оказываецца,светлое-то меня полнит!
--Да нет,Светка,светлое тебя не полнит.....тебя полнит то,что ты жрешь по 14раз в день.....
Спустя 55 минут, 33 секунд (20.06.2009 - 19:45) stas9155 написал(а):
Розумний панич .
Свернутый текст
Привіз дідич раз на свято
Ізі школи сина
І не може натішитись,
Що вчена дитина.
Раз здибає гуменного
І тому хвалиться:
"Ото,- каже,- мій синочок
Як у школі вчиться !..
Та і розум , що за розум !
Як тобі, Іване?"
- Та мені то щось не так-то
Здається, мій пане !
Бо якби наш панич мали
Розуму доволі,
То нічого їм би було
Вчитися у школі !
С. Руданський 1859 р.
Ізі школи сина
І не може натішитись,
Що вчена дитина.
Раз здибає гуменного
І тому хвалиться:
"Ото,- каже,- мій синочок
Як у школі вчиться !..
Та і розум , що за розум !
Як тобі, Іване?"
- Та мені то щось не так-то
Здається, мій пане !
Бо якби наш панич мали
Розуму доволі,
То нічого їм би було
Вчитися у школі !
С. Руданський 1859 р.
Спустя 13 часов, 51 минут, 40 секунд (21.06.2009 - 09:36) Римас написал(а):
Спустя 2 часов, 12 минут, 28 секунд (21.06.2009 - 11:49) Paola написал(а):
Римас
Поплаваем?
Поплаваем?
Спустя 27 минут, 33 секунд (21.06.2009 - 12:16) татьяна007 написал(а):
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Спустя 7 минут, 33 секунд (21.06.2009 - 12:24) Римас написал(а):
Paola
Спустя 6 минут, 38 секунд (21.06.2009 - 12:31) stas9155 написал(а):
татьяна007
А колобков с бутылками два или один ?
А колобков с бутылками два или один ?
Спустя 5 минут, 26 секунд (21.06.2009 - 12:36) Римас написал(а):
Спустя 8 минут, 39 секунд (21.06.2009 - 12:45) stas9155 написал(а):
Спустя 4 минут, 58 секунд (21.06.2009 - 12:50) татьяна007 написал(а):
stas9155
Спустя 8 минут, 7 секунд (21.06.2009 - 12:58) stas9155 написал(а):
татьяна007
Спустя 2 часов, 35 минут, 1 секунд (21.06.2009 - 15:33) Римас написал(а):
Свернутый текст
Спустя 2 минут, 6 секунд (21.06.2009 - 15:35) Римас написал(а):
Спустя 4 часов, 13 минут, 7 секунд (21.06.2009 - 19:48) Друг написал(а):
АА взрослеет!
Спустя 4 часов, 54 минут, 28 секунд (22.06.2009 - 00:42) stas9155 написал(а):
Спустя 14 минут, 27 секунд (22.06.2009 - 00:57) Римас написал(а):
Спустя 8 минут, 41 секунд (22.06.2009 - 01:06) stas9155 написал(а):
Римас
Спустя 7 часов, 30 минут, 4 секунд (22.06.2009 - 08:36) Римас написал(а):
stas9155
Спустя 4 минут, 50 секунд (22.06.2009 - 08:40) Римас написал(а):
Спустя 3 минут, 0 секунд (22.06.2009 - 08:43) Римас написал(а):
Спустя 6 минут, 8 секунд (22.06.2009 - 08:50) stas9155 написал(а):
Римас
Спустя 16 минут, 9 секунд (22.06.2009 - 09:06) номер 18 написал(а):
* Не в деньгах счастье — человек, у которого есть десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять…
*
* Разговаривают два бизнесмена.
– Как дела?
– Да так себе... Открыл новый супермаркет, народ так и прёт!
– Чё же тут плохого?!
– Так он прёт всё, что плохо лежит!
*
* Звонят в турфирму:
– Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть…
– А какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 800...
– Отдыхайте...
*
* – Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично! – «Роза в банке»...
*
* – Как дела у Лёхи?
– Да вот, 15 лет дали.
– Да ты что! Посадили?!
– Да не-е, ипотеку взял!
# Телефонный звонок:
— Алло! Это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Ну надо же! В последнем знаке ошибка, а такой эффект!
#
#
Автомобилисты в компании разговорились:
# — У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
#
#
# Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел, - отвечают из-за двери. — Саксофон уж 2 часа как молчит!
#
#
— Да ничё у меня жена — хорошая. Кофе в постель подает, чай в постель…
Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза!
Ведро поганое — в постель, ковёр выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!..
#
#
# Встретились два приятеля-психолога:
— Ты представляешь! У меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
— Ну и как ты собираешься его лечить?
— Лечить?! Я что — больной? Я на нем на работу езжу!
*
* Разговаривают два бизнесмена.
– Как дела?
– Да так себе... Открыл новый супермаркет, народ так и прёт!
– Чё же тут плохого?!
– Так он прёт всё, что плохо лежит!
*
* Звонят в турфирму:
– Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть…
– А какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 800...
– Отдыхайте...
*
* – Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично! – «Роза в банке»...
*
* – Как дела у Лёхи?
– Да вот, 15 лет дали.
– Да ты что! Посадили?!
– Да не-е, ипотеку взял!
# Телефонный звонок:
— Алло! Это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Ну надо же! В последнем знаке ошибка, а такой эффект!
#
#
Автомобилисты в компании разговорились:
# — У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
#
#
# Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел, - отвечают из-за двери. — Саксофон уж 2 часа как молчит!
#
#
— Да ничё у меня жена — хорошая. Кофе в постель подает, чай в постель…
Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза!
Ведро поганое — в постель, ковёр выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!..
#
#
# Встретились два приятеля-психолога:
— Ты представляешь! У меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
— Ну и как ты собираешься его лечить?
— Лечить?! Я что — больной? Я на нем на работу езжу!
Спустя 1 часов, 9 минут, 38 секунд (22.06.2009 - 10:15) Белла написал(а):
Всем любителям юмора 
Спустя 2 часов, 27 минут, 4 секунд (22.06.2009 - 12:42) overnight написал(а):
Пуск -> Выполнить -> cmd-> Enter
В появившемся окне вводим:
telnet towel.blinkenlights.nl
В появившемся окне вводим:
telnet towel.blinkenlights.nl
Спустя 32 минут, 11 секунд (22.06.2009 - 13:15) FatCat написал(а):
Цитата (overnight @ 22.06.2009 - 12:42  ) |
| telnet towel.blinkenlights.nl |
Афигеть!!!
Спустя 1 часов, 34 секунд (22.06.2009 - 14:15) Марена написал(а):
| Цитата (overnight @ 22.06.2009 - 12:42 ) |
| telnet towel.blinkenlights.nl |
Эт чё за киношка?Звёздные войны...роботов?Ничо не понял.
Спустя 10 минут, 29 секунд (22.06.2009 - 14:26) Римас написал(а):
Спустя 27 минут, 38 секунд (22.06.2009 - 14:53) stas9155 написал(а):
Римас - чемпион !
Спустя 19 часов, 21 минут, 48 секунд (23.06.2009 - 10:15) Lili M написал(а):
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень
старались.
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень
старались.
Спустя 24 минут, 15 секунд (23.06.2009 - 10:39) stas9155 написал(а):
Благородным оленям вымирание не угрожает
Свернутый текст
Спустя 16 минут, 12 секунд (23.06.2009 - 10:56) Римас написал(а):
stas9155
Спустя 35 минут, 11 секунд (23.06.2009 - 11:31) Пантера написал(а):
star wars - супер!!
Спустя 4 минут, 48 секунд (23.06.2009 - 11:35) stas9155 написал(а):
Римас
Спустя 17 минут, 29 секунд (23.06.2009 - 11:53) Римас написал(а):
stas9155 
Спустя 1 минут, 51 секунд (23.06.2009 - 11:55) Белла написал(а):
stas9155
Римас
Lili M
Римас
Lili M
Спустя 50 секунд (23.06.2009 - 11:56) Белла написал(а):
Спустя 41 секунд (23.06.2009 - 11:56) Римас написал(а):
Белла 
Спустя 2 минут, 28 секунд (23.06.2009 - 11:59) LUNA написал(а):
Белла
Это кто?
Это кто?
Спустя 3 минут, 38 секунд (23.06.2009 - 12:02) Белла написал(а):
LUNA
Фиг знает - монстрик наверное маленький!
Зато вот этот!
Фиг знает - монстрик наверное маленький!
Зато вот этот!
Спустя 5 минут, 13 секунд (23.06.2009 - 12:08) stas9155 написал(а):
Белла
Спустя 27 минут, 16 секунд (23.06.2009 - 12:35) Белла написал(а):
LUNA
Вот еще один
Вот еще один
Спустя 5 минут, 55 секунд (23.06.2009 - 12:41) LUNA написал(а):
Белла
Спасибо, дорогая, щеночики конечно хорошо, но монстрики гораздо привлекательней 
Спасибо, дорогая, щеночики конечно хорошо, но монстрики гораздо привлекательней
Спустя 6 минут, 25 секунд (23.06.2009 - 12:47) Римас написал(а):
Спустя 13 минут, 43 секунд (23.06.2009 - 13:01) Енот написал(а):
Спустя 5 минут, 3 секунд (23.06.2009 - 13:06) stas9155 написал(а):
Спустя 40 минут, 24 секунд (23.06.2009 - 13:46) stas9155 написал(а):
Енот
Ничего личного . Просто весёлая картинка .
Ничего личного . Просто весёлая картинка .
Спустя 4 минут, 44 секунд (23.06.2009 - 13:51) Белла написал(а):
Спустя 42 минут, 0 секунд (23.06.2009 - 14:33) Римас написал(а):
Спустя 2 часов, 23 минут, 27 секунд (23.06.2009 - 16:57) stas9155 написал(а):
Спустя 3 часов, 24 минут, 4 секунд (23.06.2009 - 20:21) stas9155 написал(а):
Просьба . С.Руданський 1859 р.
Свернутый текст
Раз писали мужики
До свого владики :
"Архирею,- пишуть,- наш !
Ясний та великий !
Церква наша з давніх літ
Перейшла нінащо
Кілько є у нас святих-
Всі стали ледащо.
Матір божа на дошках
Згорбилась, зігнулась,
Апостоли розійшлись,
А Варвара здулась.
Миколай від хробаків
Порохном узявся.
Сам спаситель на вратах
Поздовж перепався.
Миколая нам позволь
Наново зробити,
Матербожій через зад
Клин їден забити.
Апостолів всіх уряд
Дрючками зігнати.
Спасителя на вратах
Щоб на шпуги взяти.
А з Варварою уже
Нічого робити:
Коли вона здулась так,
То кажи покрити".
До свого владики :
"Архирею,- пишуть,- наш !
Ясний та великий !
Церква наша з давніх літ
Перейшла нінащо
Кілько є у нас святих-
Всі стали ледащо.
Матір божа на дошках
Згорбилась, зігнулась,
Апостоли розійшлись,
А Варвара здулась.
Миколай від хробаків
Порохном узявся.
Сам спаситель на вратах
Поздовж перепався.
Миколая нам позволь
Наново зробити,
Матербожій через зад
Клин їден забити.
Апостолів всіх уряд
Дрючками зігнати.
Спасителя на вратах
Щоб на шпуги взяти.
А з Варварою уже
Нічого робити:
Коли вона здулась так,
То кажи покрити".
Спустя 3 часов, 16 минут, 18 секунд (23.06.2009 - 23:37) Римас написал(а):
Спустя 1 часов, 3 минут, 40 секунд (24.06.2009 - 00:41) селя написал(а):
Спустя 3 часов, 23 минут, 31 секунд (24.06.2009 - 04:04) Crazy написал(а):
Спустя 3 часов, 57 минут, 7 секунд (24.06.2009 - 08:01) stas9155 написал(а):
Прикормил .
Кризис
Свернутый текст
Кризис
Свернутый текст
Спустя 2 часов, 57 минут, 29 секунд (24.06.2009 - 10:59) Белла написал(а):
Юмористам 
Спустя 2 часов, 37 минут, 42 секунд (24.06.2009 - 13:36) татьяна007 написал(а):
Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
Спустя 2 часов, 15 минут, 39 секунд (24.06.2009 - 15:52) ost написал(а):
Честно сперто с anekdot.ru
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются
самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не
придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего
же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто
деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте
стоять будем!
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются
самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не
придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего
же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто
деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте
стоять будем!
Спустя 1 часов, 11 минут, 24 секунд (24.06.2009 - 17:04) stas9155 написал(а):
Белла
Спустя 3 часов, 13 минут, 59 секунд (24.06.2009 - 20:17) Римас написал(а):
Беллататьяна007stas9155 
Спустя 3 часов, 36 минут, 52 секунд (24.06.2009 - 23:54) stas9155 написал(а):
Римас
Спустя 2 минут, 37 секунд (24.06.2009 - 23:57) Римас написал(а):
Спустя 4 минут, 14 секунд (25.06.2009 - 00:01) stas9155 написал(а):
Спустя 7 минут, 26 секунд (25.06.2009 - 00:09) Римас написал(а):
Спустя 9 минут, 4 секунд (25.06.2009 - 00:18) stas9155 написал(а):
Нет ничего подходящего
Спустя 7 часов, 48 минут, 58 секунд (25.06.2009 - 08:07) Crazy написал(а):
Спустя 4 часов, 15 минут, 14 секунд (25.06.2009 - 12:22) Белла написал(а):
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет. Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "от вас" пишется раздельно, а слово "квас" — слитно.
Русский язык — очэн трудный язык. Напрымэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя
— плохая погода.
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет. Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "от вас" пишется раздельно, а слово "квас" — слитно.
Русский язык — очэн трудный язык. Напрымэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя
— плохая погода.
Спустя 8 минут, 34 секунд (25.06.2009 - 12:30) stas9155 написал(а):
Дэти запомныте : "Ос это нэ бальшой паласатый мух , а палка на которой Зэмля вертица ".
Спустя 11 часов, 14 минут, 45 секунд (25.06.2009 - 23:45) Римас написал(а):
Спустя 31 минут, 23 секунд (26.06.2009 - 00:17) overnight написал(а):
Трудностей с заработком больше не существует!
Секретный сервис только для пользователей Vesvalo!
http://bablo.ssve.ru/
Секретный сервис только для пользователей Vesvalo!
http://bablo.ssve.ru/
Спустя 4 минут, 18 секунд (26.06.2009 - 00:21) Lenchik написал(а):
overnight
| Цитата |
| У меня нет компьютера и мышки... Вы можете нарисовать кнопку «Бабло!» на бумаге и нажимать пальцем, бабло будет выслано чемоданом по почте |
Спустя 48 минут, 52 секунд (26.06.2009 - 01:10) татьяна007 написал(а):
- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!
Спустя 1 часов, 17 минут, 59 секунд (26.06.2009 - 02:28) селя написал(а):
Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое бревнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем,барин! Через пару недель барин снова надевает штиблеты и идет гулять. Подходят к ручью, а там все, как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам -хрясть!!! Печально вздыхает и идет назад испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги и идет озирать владения. А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим, сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем,барин! Через пару недель барин снова надевает штиблеты и идет гулять. Подходят к ручью, а там все, как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам -хрясть!!! Печально вздыхает и идет назад испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги и идет озирать владения. А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим, сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!
Спустя 14 минут, 35 секунд (26.06.2009 - 02:42) stas9155 написал(а):
Вот она истина - битиё определяет сознание. Так и дедушка Маркс говорил
Божі птиці
Божі птиці
Свернутый текст
Говорив раз піп казання
Із письма святого.
"Чого, грішнику, так липнеш,-
Каже,- до земного?
Подивись на божу птицю,
Як вона літає;
Ні оре, ні жне, ні сіє,
Ані пожинає".
А староста напереді
Тілько засміявся
Та до ключника старого
Стихача озвався:
- Та якого ж ,- каже,- чорта
Тая птиця й має?!
Скаче тілько по дорозі,
Та г...а шукає.
С.Руданський 1859
Із письма святого.
"Чого, грішнику, так липнеш,-
Каже,- до земного?
Подивись на божу птицю,
Як вона літає;
Ні оре, ні жне, ні сіє,
Ані пожинає".
А староста напереді
Тілько засміявся
Та до ключника старого
Стихача озвався:
- Та якого ж ,- каже,- чорта
Тая птиця й має?!
Скаче тілько по дорозі,
Та г...а шукає.
С.Руданський 1859
Спустя 11 часов, 17 минут, 34 секунд (26.06.2009 - 14:00) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Италия. Переводчик учит русских туристов итальянскому языку..Вопрос к переводчику:
--А как по итальянски "замечательно","классно" ?
--О@уиссимо.....
--А как по итальянски "замечательно","классно" ?
--О@уиссимо.....
Спустя 1 часов, 37 минут, 10 секунд (26.06.2009 - 15:37) stas9155 написал(а):
Спустя 4 часов, 15 минут, 15 секунд (26.06.2009 - 19:52) digeshka написал(а):
Светлое будущее... Спустя 59 минут, 15 секунд (26.06.2009 - 20:52) Римас написал(а):
Спустя 47 минут, 13 секунд (26.06.2009 - 21:39) stas9155 написал(а):
Спустя 48 минут, 25 секунд (26.06.2009 - 22:27) Римас написал(а):
Спустя 10 часов, 36 минут, 13 секунд (27.06.2009 - 09:03) stas9155 написал(а):
Спустя 2 часов, 12 минут, 31 секунд (27.06.2009 - 11:16) Римас написал(а):
Спустя 39 минут, 49 секунд (27.06.2009 - 11:56) номер 18 написал(а):
Спортивные комментаторы зажигают...
Спустя 6 минут, 31 секунд номер 18 написал(а):
Компьютерный глоссарий
Спустя 1 минут, 8 секунд номер 18 написал(а):
Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Свернутый текст
До начала матча пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
...и мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. (Хyли - имя)
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа!
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположились болельщики 'Лацио'. Они все - голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты 'Спаpтака' выpвали очко y игpоков питеpского 'Зенита'!
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им!
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе...
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой...
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
...и мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. (Хyли - имя)
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа!
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположились болельщики 'Лацио'. Они все - голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты 'Спаpтака' выpвали очко y игpоков питеpского 'Зенита'!
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им!
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе...
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой...
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Спустя 6 минут, 31 секунд номер 18 написал(а):
Компьютерный глоссарий
Свернутый текст
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Спустя 1 минут, 8 секунд номер 18 написал(а):
Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Спустя 12 минут, 27 секунд (27.06.2009 - 12:08) Римас написал(а):
Спустя 21 минут, 14 секунд (27.06.2009 - 12:29) stas9155 написал(а):
Don't look облико морале 
( )
Весёлая картинка ( и только )
( )Свернутый текст
Весёлая картинка ( и только )
Спустя 1 часов, 2 минут, 37 секунд (27.06.2009 - 13:32) Римас написал(а):
Спустя 9 минут, 39 секунд (27.06.2009 - 13:42) stas9155 написал(а):
Спустя 1 часов, 51 минут, 24 секунд (27.06.2009 - 15:33) Римас написал(а):
Спустя 57 минут, 8 секунд (27.06.2009 - 16:30) stas9155 написал(а):
Спустя 2 часов, 1 минут, 41 секунд (27.06.2009 - 18:32) ТАЯ написал(а):
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Спустя 5 часов, 31 минут, 28 секунд (28.06.2009 - 00:03) жануля написал(а):
Спустя 1 часов, 2 минут, 9 секунд (28.06.2009 - 01:06) RingoStarr написал(а):
Нашёл вот
| Цитата |
| Отослала лучшему другу смс: “Привет педрило! приходи ебанем по 150! Друг - Паканов, в телефоне как “Пака“. Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! Доставлено до: Папа ... Мне пиздец! |