У меня тоже были и спады, и подъёмы...К тому же кризис сейчас..
Во времена спадов, просто тупо заставляла себя делать что-то, работать над собой, дисциплинировать себя...это помогало, ну за спадом, всегда подъём...за тучкой - солнышко...
Композитор, всё пройдёт...ты же знаешь...Лучше трезвым всё пережить, чем в яму запойную свалиться...
А шаги тебе помогают?

У меня, не смотря на то, что тяга часто посещала, год был очень насыщенный, многое изменилось в лучшую сторону, на втором году все стало спокойней, но часто накрывало уныние. Говорят после двух лет полегчает, а вот если о себе, так после двух лет почувствовала какой-то вакуум внутри и снова уныние. Сегодня спасает работа по программе со спонсором. По новой сделала 3 шаг, не препоручила, а отдала свою жизнь Богу. Уныние совсем ушло, я знаю к чему иду. Хоть и туго во всех сферах жизни, но мне легко принимать все, т.к есть осознание того, что все это от Него.

Композитор

Мой второй год начался с сокращения с очень хорошо оплачиваемой работы, за первые полгода сам сменил три работы, в голове был паровой котел, истериятакая,что моих созиков даже и не замечал, так было хреново, что в любую свободную минутку занимался по программе, ходил на собрания и малые группы, интенсивное служение, психотренинги, тренировал память и восстанавливал способность генерировать и длительно удерживать в голове сложные модели, благо работу подыскал себе не требующую от меня напряжения мозгов и не сильно напряжную, прямо как с неба свалившуюся и еще оплачиваемую.
Было бы мне хорошо, не вылизал бы я себе фундамент и трясло бы меня, а скорее всего затихарился бы где-нибудь на кладбище.

Композитор
Я только что распечатал второй годик,но от наставника слышал:чтобы не было уныния и страха,чтобы не проходила радость и спокойствие - нужно работать с другими.Говорит,что помогает.У меня за этот год было несколько подобных спадов,но это до шагов.

Композитор
У меня первый год прошел в еуфории - я нашла опятъ свою семю, нашла много друзей и обрела Програму. Второй год я озоваласъ в тупике - страх, депресия, отчаяние. Я не могла спатъ - спала ночей толъко два, три часа и потом ставала и целый ден прошел в какой то безнадежности. Я подумала одну вечер, что я буду питъ, я хотела толъко спатъ болъше трех часов и хотела броситъ грязные мисли, которые мне не давали покой. Я пила пиво, потом уснула - спала опятъ три часа, проснуласъ трезвая как огурецъ и хотела снова питъ. Как прежде, но опятъ назад не хотела вернутъся. Начала снова по Програме работатъ, нашла спонсора, сама я стала спонсором. Стало легче. В четвертом году, сейчасъ я поняла, что ети состояния у меня, потому, что я не научиласъ житъ трезвой жизни - при мне возвращаютъся страх, злостъ, груст, депресия. Я поняла, что я винила себе потому, что я не знаю житъ без алкогола или наркотиков. Ведъ ето то что нормалъние люди научилисъ за целую жизнъ, я хотела научитъся за три, четыри года. И себя наказывала, потому, что я не знала. Сегодя я даваю себе болъше терпения, болъше шанса и любви. Я учусъ житъ трезвой жизни, но болъше не наказываю себе если я не знаю все - я поняла, что я не могу знатъ все. И если я не тратитъ время для упреков и тупиков, я могу ето время оползотворитъ и научитъся еще чему нибудъ от трезвой жизни.
Держис, все будетъ в порядке.

После достаточно усиленной работы по программе в центре у меня на первом году и поиски, и смены работы были вообще плевым делом (и программа еще была свежа и осознание того что перфекционизм это плохо, а высокие требования - эгоцентризм и гордыня). но вот на втором году, да! и на группы не ходил и так не работал - вообщем ступор был: дрых дома месяц: все какие то страхи, переживания одолевали, блин. А устроился както по инерции, и че переживал? а с другой стороны - вроде все и всегда испытывают что -то по этим поводам, я ж не камень, е моё.

Привет.
У меня сегодня 1 год, 1 месяц и 1 день трезвости.
Пока не было ни спадов, ни уныния. Работала по шагам со спонсором по БК.
Очень поддерживало и поддерживает служение..
Теперь появилась в моей жизни и новая ступенька - я думаю очень важная и ответственная и необходимая для меня и надеюсь приносящая пользу другим -работа с подспонсорными..

САМОЕ ВАЖНОЕ НА МОЙ ВЗГЛЯД за прожитый год:
- избавилась от чувства вины
- избавилась от одиночества
- ...
То есть... Я В ПРИНЦИПЕ перестала чувствовать себя одинокой. В личной жизни ничего не изменилось - но нет страха, нет пустоты, нет отчаяния, нет саможалости.. УРА!
Я НИКОГДА НЕ ОДИНОКА - СО МНОЙ ВСЕГДА КТО-ТО - ЭТО БОГ!
И мне с этим ощущением очень радостно, счастливо, спокойно и хорошо.
Я знаю, что чтобы не случилось - он меня не оставит.

Всем желаю счастливой трезвости и не терять веру в то, что все будет хорошо - если мы будем трезвыми и С ВЕРОЙ, НАДЕЖДОЙ И ЛЮБОВЬЮ!
Правда!

Композитор
у меня после 6 месяцев трезвости произошло то, что ты описываешь....я здесь писала про это, я долго ходила мучилась, потом приняла решение - снова работать по программе начать, с 1 шага, не скажу что это меня порадовало так, как в первый раз, особого энтузиазма не было, не знаю....сейчас только самоонализ пишу и хожу на группы 2-3 раза в неделю + посещаю психотерапевта, и спонсора у меня нет...и чувствую себя хорошо при этом, я просто стараюсь впускать этот мир таким, каким его создал Бог, не отталкивая от себя, стараясь разглядеть в нем только хорошее, и мне это нравится.

Слышала от многих, что первый год даётся авансом. Нифига подобного..Я первый год просто выживала. Какая там вера её и близко не было..ни в программу, ни в людей, и уж Бога тем более. Был один большой=прибольшой страх! Я на группы то ходила через пень-колоду, не говоря про шаги, это ваще для меня был темнючий лес. Вот до сих пор не пойму, как трезвая осталась В 9-ть менсяцев случайно пошла на домашку, стала шаги писать, потом на гр ходить. Первый год мне показал, что если я буду выполнять обще известные рекомендации, то моя жизнь и её кач-во будут улучшаться, если нет, значит нет.
А вот на втором году, я расслабилась, перестала писать, говорить, на гр только тусануться приезжала, соответственно и ч-вовала себя плохо, мягко говоря. Сейчас на пятом году трез-ти я делаю всё то, что и на первом, только так я могу жить и радоваться жизни без алкоголя и прочего дерьма

Привет всем. У меня первые 3 месяца ехала крыша. А сейчас уже норма... Как дальше будет - незнаю...........
А пока я счастлив, что все так протекает............
Удачи всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Первый год:
мозги ватные, ходил как в тумане, ничего не делал, создавал себе проблемы, пытался безуспешно бороться с ленью. Мне как всегда советовали простые пути - идти на работу и т.п. но я упертый как наметил себе - не сворачиваю. Вообщем к концу первого года чуток пошли успехи в преодолении лени, постепенно за 4 месяца с ленью сладил - могу работать лениво, но работать. Сейчас то, что я делал (работал) безвозмездно, за просто так, на будущее, потихоньку начинает приносить плоды. Сейчас полтора года почти, постепенно налаживается как будет дальше загадывать не хочу - но это понятно, что все будет нормализоваться постепенно, как говорится вкладываешь труд, получаешь дивиденды. Мучения были на первом году, злость, страхи. Постепенно учился с ними совладать. Т.е. я все это время хоть медленно, муторно но развивался целенаправленно, и соответственно я постоянно развиваюсь, постоянно идет прогресс... Шаги я как-то не делаю. И пофиг на программу по большому счету. Можно и самому все научиться решать.
Короче без высшей силы абсолютно. Я сам строю себе все, что надо. Если ВС мне помогают - то только подкидывая варианты путей преодоления насущных задач. Остальное - сам, будь добр.

Короче не нравится то, что есть - меняй своими силами. Хочешь халявы и чудес - учись радоваться тому что есть. Вот такая формула, типа того! Екарный бабай. :-)

куна

После года трезвости накрыла жуткая депрессуха Была страшная слабость,все время хотелось спать и ничего не могла делать. Только вечером ходила на группы.Такое состояние длилось полгода.Выжила только благодаря программе одного дня.Спасибо всем.

Еслиб мне , когда я трезветь начала сказали: что я буду парикмахером , матерью одиночкой и т.д.( а все это со мной случилось в трезвости)...Я бы ( поскольку не видела смысла ужо пить) пошла бы и повесилась....
Не легко на протяжении всех лет...А ни чего не поделаешь...
Других ценностей зато появилось много...
Раньше думала : а зачем жить , если всё не по моему, где смысл? Оказывается есть..

Пожалуй могу определённо сказать , что зависимость от сезона у меня есть .
В осенне - зимний период больше "болею" . Первые два года (приблизительно) гнался за "выживанием" . Возможно точней сказать двигался по инерции оставшейся из прежней (в употреблении) жизни .
Соглашаюсь с фразой услышанной на одном из собраний , что процесс отрезвления идёт у всех одинаково , но у каждого на это уходит совершенно разное время .

Мой второй год начался с того, что я уволилась с работы. До сих пор официально не работаю. Сначала искала, потом перестала понимать, чего хочу. Сейчас потихоньку прихожу в себя.
Хреновато, конечно, и были уже и такие мыслишки, типа, а на фига эта трезвость, а где мои подарки выздоровления и пр.
Помогает то, что я на самом деле давно мечтала остановиться в этой гонке - работа-дом-дом-работа. С одной стороны, это мне не дало окончательно упасть в употреблении, с другой - это была не жизнь, а выживание.
С голоду не умираю, поэтому отдыхаю.
Семьи, слава ВС, нет пока. Хотя уже начинает хотеться.

Первый год трезвости я была просто счастлива!
Несмотря на то,что 8 мес. прожила в семье бывш. мужа и его родителей,они пили постоянно...А мне так хотелось выздоравливать,я просто не видела никакого негатива вокруг!Потом я покинула их.
В 3 мес. трезвости я пошла по шагам,жизнь стала еще более улучшаться!
В год трезвости я встретила свою любовь!
В 1,5 года сменила работу на более спокойную и более оплачиваемую!
Это подарок В.С.,т.к. никакого образования у меня нет...
Мне легко стало общаться с людьми,ушли саможалость и чувство вины после 2 года трезвости!
Сейчас я опять шагаю,после 3 года пришла ясность и легкость,чувства-просто спокойная радость,счастье и благодарность Богу за то,что случилось со мной.
А вообще,у меня не бывает депрессий,для меня естественно мыслить позитивно,особенно,когда я сопостовляю,что было раньше,в употреблении и сейчас...Есть чудеса на свете!Интересно жить!
Особенно после 3 года так классно всё стало!
Но вообще дело не в сроке трезвости,я это знаю точно!!!

Ёлка
спасибо тебе за твое сообщение - уффф... и у меня примерно такое же ощущение жизни и себя в ней..

Chicholina
Эт да...смешно я сформулировала как-то!
Уже 2,5 года счастливо прожили,в августе свадьба!
Хотя некоторые "сильно и долго выздоравливающие" говорили-ты что,с ним,он же постоянно срывался!Вы оба будете пить!Даже спорили,что у нас это ненадолго...как будто делать больше нечего...
А я до этого так была счастлива ОДНА,неск. мес.,как развелась с мужем (активно употребляющим),наслаждалась свободой,занималась собой...
Я и подумать не могла,когда с ним познакомилась,что мы будем вместе...я подумала-такой сердитый...
Спасибо Богу,что дал мне возможность любить этого человека!

Chicholina
Всё как-то меняется по-жизни...
Раньше я хотела,чтоб меня любили...а потом...сама захотела любить,совсем это другое ощущение,больше счастья оттого,что при этом любят и меня.
Мой опыт был такой-когда меня любили больше,чем я человека,то это быстро надоедало

В первые полгода в АА я "прошел" шаги устно и запил. Пять раз я пробовал выпить 59 грамм и неумолимо попадал в наркологию. И когда осточертело всё, сцепил зубы, 90х90 эфория 3 шага и на ее волне - по шагам. Я в первый год трезвости уложился, и теперь не парюсь.
Работы нет, так подработка есть. Главное - я по настоящему трезвый.
Был у меня период - 2 года сухости. И из них 0 дней душевного покоя.
Я счастлив по своему.

Спасибо за комментарии, оживаю потихоньку, главное- стал ходить на группы практически каждый день, выравниваюсь морально и следующая неделя станет важной с точки зрения работы.
И к Богу стал ближе

Композитор
меня в 1,5 года почти три недели так убивало, что почти их и не помню...

ползком ползала. На собрания на такси только могла доехать.. а обратно весело, с народом, в автобусе, а на утро опять ползком и как не упозла в палатку? да потому что понимала, что это болезнь даёт последний бой

И ведь прошло!!!!!!!!!! отлежалась в окопе)))

Sir
Спасибо!
Уже купила тёмно-розовое платье с бантом!

Chicholina

Наконец-то решился вопрос с правами- с августа прошлого года чехарда, воспринимал происходящее без истерик только благодаря АА.
Завтра, вернее сегодня на собеседование по возможной будущей работе.
Выкарабкиваюсь потихоньку, на группе почти каждый день.
Всем участвующим в ветке спасибо