Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил...

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

баян
мат
http://funkyimg.com/u2/166/177/84370243.jpg

http://bernarda-breda.livejournal.com/102252.html#cutid1
Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить
жёстко , не для слабонервных
я ржал
мат

Приходит пьяный мужик домой, открывает дверь и не удержавшись на ногах падает, роняя при этом вешалку с одеждой и все, что стояло на тумбочке.
Подымается, шатаясь идет в коридор, натыкается на стоящий там велосипед, падает, опрокидывает какие то тазы и банки, все гремит, трещит!
Из спальни выходит заспанная жена и дети. Мужик смотрит на них и говорит:
- Что?! Не спится без папки!!!

кризис в сказках

Прохожий спрашивает у продавца газет : ""Правда" есть ?"
Продавец отвечает : ""Правды" нет , остался "Труд" за две копейки. "

Римас
Zhalko babku yozhku!

Lenchik
а кому ща легко
Документы на пятницу

"Кака станет самым дорогим футбольным приобретением"

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.

Главное наше богатство - людишки...

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".

Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Ты Баха знаешь?
- Нет.
- А Моцарта?
- Не-а, а кто это?
- А это крендели, которые музыку для наших мобильников пишут.

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

Белла

Римас


Мужчина в автобусе пробирается к выходу и по ходу своего движения проходится по ногам стоящей на его пути женщины...Женщина собирается возмутиться, но тут мужчина поворачиватеся и произносит: "Пардон, мадам!".
Женщина, успокаиваясь: "Ооо, вы француз?"
Мужчина: "Ну так ептыть!"


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Белла

не смешно

Римас :


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Римас

супер!

да вы все здесь супер продолжайте дальше дарить нам радость
бывает настроение плохое зайдешь сюда... почитаешь... улыбнешся и хорошо... Спасибо!!!

kolia


Идет мужик по лесу. дождь во всю, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрит - машина стоит! Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина! Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то! Порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Вдруг машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
- Э, а ты че тут делаешь???
- Я... это... да вот, еду...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!!

http://topnews.ru/video_id_4526.html

В автобусе:
- Молодой человек, будте любезны, если вас не затруднит, передайте, пожалуйста деньги на билет.
- Ты чё!!! ИнтеллиХент чо ли?
- Нет-нет, что вы! Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...

Море, море....

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Чиша
У тебя лучшая в мире машина!

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Кот Гуддини

Crazy
Спасибо прикольно!!!!

Психотерапия однако...

Багира2

Римас

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.

- Дорогая, я не могу позволить, чтобы ради меня ты приносила себя в
жертву! Так что в жертву я принесу тебя сам...

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!


Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных
компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель
правительства.

В раннем детстве, не подумав, родители подарили К. Эрнсту цветные
карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от
просмотра замечательного сериала про Штирлица..............

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Соединились? Все? Махмуд, поджигай!

Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй".
- Такой рифмы нэ существует, - покраснев ответило радио.

Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону'', надевают на телефонную
трубку презерватив. Предохраняются.

Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара


Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в
банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс

Анюта

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок......

Crazy
классные часики! Где такие выдают?

Crazy
Оооооо, блин!!!!

Красная Шапка HiTech

Crazy
от нашего стола - вашему столу!
Красная шапка и неголубой волк

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Лежит женщина в реанимации. Вдруг голос: " Даю тебе еще десять лет жизни!" Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе подтяжку, липосакцию - в общем, все! Ну, думает, хоть десять лет, да мои! Выходит из клиники,вдруг - бац! - грузовик ее сбивает. Душа отлетает и вопрошает:"Господи, ну как же так? Ты обещал еще десять лет жизни!" Голос: "Ну, извини, не узнал".

http://www.youtube.com/watch?v=bigzRDOwfVM&feature=related

"На краю земли".
Мульт старый,но сколько смотрю,столько и угараю

Белла

Привет всей честной компании!
А вы тут как тут! И Белла и Римас! Вот вам от меня картинка!

Римас
Фенечка

Фенечка

Римас

Избранное-компьютерное

Винда не приходит одна…

Не всё то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает © Windows.

Ищу выход из Интеpнета...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Пенти - ум, а Интер – нет.

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer...

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...

Если ты умнее всех — кто это поймёт?

Глоток свободы можно и не закусывать.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
«10 старушек – это рубль!» – подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют – «бабки».

---

Спустя 1 минут, 1 секунд номер 18 написал(а):

---

Избранное-компьютерное

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
Объявление:
«Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!»

Сколько Гейтсу ни плати, а Windows всё равно глючит.

---

Спустя 7 минут, 10 секунд номер 18 написал(а):

---

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и
повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Римас

У меня способностей не хватает , чтобы это комментировать .
Лучше просто поржать

Римас , а как тебе такая ...

Римас
А рыба то дохлая, в холодильнике уже побывала.

Белла
А чем тётка плоха? Шикарная задница!

Lili M
FatCat

stas9155 Белла
Сказка 'По щучьему велению'.

Пошёл Емеля как - то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться )...

С ведром, поглубже в прорубь, сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

'Release me, and I'll make you a rich man!'

(Как было знать ей, в чей она попала плен ?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский... J

Lili M

Римас
No comment .

Белла
справа копия Рекс мой

Римас

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах