# Не знаешь — молчи. Знаешь – помалкивай.
#
# Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
#
# Ничего не бойся — всё уже было.

Чесслово я бы для этой темы отдельный вход прямо с главной страницы сделал . И с самой заметной надписью .
Спасибо , спасибо , спасибо . После просмотров темы , даже не знаю как сказать , жить хочеться что-ли ? !

stas9155

Белла
Какая прелесть эти обезьянки

Lili M
И мне они тоже понравились.

Гыыыыы...... Родственнички.

stas9155

Римас

Белла

Crazy
это супер! Мечта моей кошки!

Белла
Римас
malleta
Ну и потешные вы ребята! Спасибо! Нахохоталась вволю!!!

Фенечка

Фенечка

Римас

Белла

Белла
Римас

barbacuca

Даааааааа.....

Римас
Про кота электрика - здорово!

Юмор,это здорово!
Я вас люблю!
Кто смеётся,тому легче жить.
А кто умеет смеяться над собой,тому вдвойнге легче жить.

Дети-это радостный смех постоянно.

Белла
lда ,па моему тут все здорово,и ребята сюда приходят посмеятся классные,то что надо.

Римас
Полностью согласна!

Белла
У меня дочь такая была когда родилась! 2,5 кэгэ... Как тот младенец в кресле.

И презерватив "Касперский" тоже класс!

Фенечка

Фенечка

Собиратель котов если и не гений , то точно талантище .

---

Спустя 43 минут, 9 секунд САВА написал(а):

---

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей…

* Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
* Любовь помогает убить время. Время помогает убить любовь…
* Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле…
* Лёля сказала, что она беременна. Пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
* Не выдавай желаемую за действительную!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Любителям творчества Джа-Гурды посвящается:
http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B6%D0%B8%D0%B...%80%D0%B4%D0%B0

# Когда нет определённой цели, стреляют без промаха…
# «Крыша» есть — ума не надо…
# Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин...
# Мне что же, снова киллерам звонить?
# Настоящий эстонец в жизни должен сделать ТРИ вещи. Если успеет...
# Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду…
# Стой! Сигарету стрелять буду!
# Бутылки от виски принимаете? — Нет, сэр...

Может это уже и было выложено , но хохотал до слез

Защитники северных рубежей демократии.
И фотки и каменты повеселили
Военный парад в одной из стран НАТО
Еще
И еще
Отсюда

Разновидности офисной нечисти.

Бонусник - мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йо*отни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Всевечный Звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.

Всепла - Под властью этого злого менеджерского духа находятся все люди в отделе. Выше Всепла как правило не забирается. Главная особенность Всеплы – умение видеть всюду плохое, ошибочное и гадкое. Говорят, что всепла поедом ест слабых духом. Поэтому сотрудники всячески пытаются задобрить духа, чтобы тот не вредил им на работе. Любимая забава всеплы сбивать сотрудников с толку, запутывать их. Если «Всепла обойдёт» человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может «заблудиться в трёх соснах». Единственный способ рассеять морок Всеплы — сходить на тренинг или Зарплатомер. Кроме того, этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей.
Если в офисе заведутся две Всеплы, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой будут поваленные шкафы и напуганные сотрудники. При этом две Всеплы из разных компаний, как правило, отлично ладят.

Кулерной (он же куренной). Молодой дух мужского пола, вечно с перепоя. Потому обитает обычно у кулера. Ни пользы, ни особого вреда по работе от него обычно нет. Но кулерной любит сторожить у водопоя девок. Их он обычно подманивает разговорами о шикарной клубной жизни и утаскивает на перекур. Обращаясь к кулерному говорят обычно заклинание: «Лень потягота поди на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякаго. Отведи от Кулера как битюг от шулера». После этого кулерной обычно совестится и берет больничный на пару дней.

КурЗан – (от «курица, мнящая себя фазаном», фр.). Нечистая сила мелкого пошиба. Рекрутируется обычно из числа совсем не отчаянных домохозяек. Чаще всего старая приятельница, иногда чья-то родственница. Опасность КурЗана в редком сочетании куриных мозгов и фазаней напышенности. Заведшийся КурЗан быстро настраивает против себя окружающих и раздувается от гордости. Способов отвадить КурЗана известно только два: уволить, что сложно или поставить руководить PR-ом.

Офисный – самый известный и мистический подвид офисной нечисти. Если офисный полюбил фирму, то он предупреждает о несчастье, караулит сканер и принтер; в противном же случае, шлет спам и качает по сети порнуху, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, чистит мышь и открывает «Одноклассников», а кого не любит, то ночью сносит Айсикью или меняет системный пароль. Говорят, что он не любит пиджаков, ламеров, а равно тех, кто сидит на работе дольше восьми часов.
Иногда слышат, как он, сидя на директорском кресле, занимается работой в компьютере, между тем, как результатов не видно. В простом народе к офисному питают уважение. Боятся его чем-либо оскорбить и даже остерегается произнести его имя без цели. В разговорах не называют его офисным, а «нашим сисом».
При переезде из одного офиса в другой, непременной обязанностью считают в последнюю ночь, перед выездом из старого офиса, сообщить офисному, что нужно срочно настроить сеть, Интернет, мини-АТС и систему видеонаблюдения. Трафик каждого офиса, по их мнению, находится под влиянием офисного.

Опаздыш – мелкий бес, поселяющийся иногда в слабовольных сотрудников. Опаздыш заставляет нормальных с виду людей постоянно опаздывать. Как с приходом на работу, так и со сдачей проекта. Опаздыш совершенно не боится дедлайна и малочувствителен к штрафам. Извести его можно попробовать таким образом. Пораженного бесом при скоплении народа выводят под белы руки на порог, ставят спиной на восток, а еще лучше лицом на выход и говорят: «Беги-беги оверлок, по адженде на восток, через поле, через лес, в регион бюджета без…» после чего решением трудовой комиссии оформляют задним числом три прогула и тю-тю.

Охуж – бес-жалобник. Живет с придыханием, с ним же и работает. В работе может быть, кстати, весьма прилежен, хоть и совсем не успешен. Поселившийся Охуж изводит весь офис жалобами и страданиями. Питается вниманием и сочувствием. Говорят, что если остаться с Охужем в кабинете на сутки, то непременно умрешь с тоски. Бывалые люди советуют, чтобы отвадить Охужа посеред его причитаний громко и ясно запеть «Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново». При этих словах Охуж обычно снимается с места и ежась переползает в другой конец офиса и ноет ужк там. Совсем извести его могут только регулярные тимбилдинги.

Посвистун-разбойник – нечистая сила, страшная только учредителям. Заводится под видом ответственного и «своего в доску» парня/девки. Обещает горы золотые, свистит пару месяцев, затем исчезает, завалив проект, реже еще и прихватив кассу. Средство от Посвистуна известно простое, но действенное. Попросите его написать бизнес-план и составить бюджет расходов с формулами. Как он и исчезнет.

Угодимора – является в обличье бабы за сорок с большим желанием угодить. В целом не злоблива, но совершенно бестолкова и бездеятельна. Свирепый нрав Угодиморы проявляется только при попытке ее уволить. Вся угодливость разом слетает с Угдиморы, она приобретает страшный ведьмовский облик. Кричит и вопит часами. Единственный способ справиться с Угодиморой – прикрикнуть в ответ.

Белла

Римас

Из милицейского протокола:

• В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

• В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

• Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл

Римас

# Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
#

# Вообще-то каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет…
#
# Я еще молод. А молодым везде у нас туда им и дорога...
#
# Ну что ты киснешь? Образуется. Не бывает безвыходных ситуаций!
Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
#
# Я, конечно, людям верю… Но замечаю, что почему-то самый искренний смех — злорадный…
#
# Да, хороших людей больше! Но встречаются они реже…

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
просто сделать дверь...

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.

Из армейского :
...если я когото за чтото поймаю , то это будет начало его конца . И не надо пытаться его оттягивать !

stas9155

Белла
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

stas9155

Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

.....Знакомo ли вам это чувство, когда,
глядя на своих ровесников, вы
думаете: - Неужели и я так старо
выгляжу? Не может быть! Если да,
тогда эта история для вас.


Сидя в очереди на приеме к
стоматологу, я обратила
внимание на его диплом, висящий
на стене в приемной. Внезапно я
вспомнила, что красивый высокий
мальчик с таким именем учился со
мной в одном классе где-то 30 лет
назад. Но, как только я зашла в
кабинет, я тут же отбросила
мысль об этом. Этот лысеющий
седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим
одноклассником. Тем не менее,
после того, как он провел осмотр,
я спросила его, какую школу он
закончил. Он назвал номер моей
школы! - В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! -
воскликнула я. Он пристально
посмотрел на меня и спросил:

-Да? А что вы преподавали?

Римас

Римас

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает. Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!
Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: "Бананов нет и не будет!" и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!

Белла
из той же серии
в час ночи по телефону раздается звонок.Хозяен заспаный поднемает трубку
-Але
-Зыгму можно?
-Вы не туда попали....
Через пол часа.Хозяен только успел заснуть.Звонок.
-Але
-Зыгму можно?
Я вам уже говорил,вы не туда попали.
Еще через час.Звонок
Але
-Зыгму можно?
-Бл...ть,куда ты звонишь......я тебе.....сколько раз.....
Еще через час.Звонок.
-Але
-Зыгму можно?
--.....мать перемать..........
Начинает светать.Хозяин наконец заснул.Звонок.
-Але
-Доброе утро.Это Зыгма.Мне никто не звонил???

Римас

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Hе вылезу.

- Вылазь!!

- Hе вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!



Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить.Пришёл,звонит в дверь.
- Привет,Олю позови.
- Оля живёт этажом выше. Ну и хорошо,-думает,-что ошибся,сейчас двинусь и поднимусь этожом выше."Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет.Позови Олю.- ?Оля этажом выше живёт. Во дела думает-надо догнаться.Догнался-звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой?Она этажом выше живёт!
- Зато ты,падла,во всех квартирах.

Белла

Римас

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..

Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит:
- Покажите, где какие находились органы.
Девушка начинает объяснять:
- Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член.
Профессор:
- Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну йоптвайу, прямо форт бля «Бойярд»!

Белла

Римас

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Во время полета пилот начинаетдико хохотать.
-Что случилось?-спрашивает напарник.
-Да я представляю,какая паника поднимется в сумасшедшем доме,когда врачи обнаружат,что я сбежал!

Белла
Про сарай и форт "Байярд" ржал как конь

Анонс!
Издательство "Музчинко" выпустило 25-й том книги "Что хочет женщина".
Следите за новыми публикациями

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

Nickov

Белланомер 18СергоNickov



Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?





По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...





- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором


http://media.ifun.ru/f/2/f2ery1d8.gif