Римас

Белла
А в кг сколько штук примерно

- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!

***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего… Социологический опрос…)

***
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да… Тяжело…
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него… ))))

Белла

Римас

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его
ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день
он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на
пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км
на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся

# Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться…
#
# Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках…
#
# Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
#
# Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?
#
# Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства…
#
# Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины…
#
# Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки..

Юмористы - молодцы ,

stas9155

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Плывут в лодке Герасим и Муму. Муму пытливо смотрит на Герасима, тот сохраняет непроницаемое выражение лица. Муму (с сомнением):
- Герасим, извините... Но мне кажется, что вы что-то недоговариваете...

Узнал Абрам пословицу "Кто рано встает - тому Бог дает" и решил он встать рано утром. Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он прошел немного, побили его, ограбили. Приходит домой, Сара его спрашивает:
- Что случилось?
А он говорит:
- Представляешь, кто-то встал раньше!

Один день из жизни кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!

Детская книжка. Жесть!

Продолжение

селя
Ужас какой! Познавательно, конечно... Но аж подташнивает... Надо ж ДОДУМАТьСЯ до такого было...

svetlooksgood
немцы любят шутить на тему испражнений

***
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем
неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот
такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

***
Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится
- Какая же ты все-таки красивая.

eleazar, в мемориз, однозначно

селя
Да...знания-сила...малышонку конечно жизненно необходимо это знать))))

Понедельник...

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка -
примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно
утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном
эволюции от крокодила к человеку.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых
заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда
они придумали звания.

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!

- Как будет по-английски Дюймовочка?
- Инчёвочка.

Римас

Римас

Масаракш

А у меня тоже сегодня забавны случай произошел. Жаль фотоаппарата под рукой не было. В общем раскрутил я шефа на покупку новой паяльной станции взял денег прихожу в фирму где ими тогуют и вижу одну производства китайской фирмы "HUIWAY" а на ценнике фирма-производитель написана по-русски и причем через Й

Bear2008

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Римас

Белла

13 дел,которые должна сделать каждая женщина
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие - нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы - подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - простогениально. Ленд-ровер - будь выше......ВАЗ - не ссы, доедем))))))))

Римас, давно мы с тобой не пересекались Привет тебе от Алконет

Римас

Белла

Белла
про козла здорова

Римас

Белла
Откуда фото, больно здание знакомое:)))

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался
редкой породы "боберман".

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Чем отличается кризис в России от остального мира?

Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис "элитный", "в
престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в
мире".

Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.

kolia

Молодое поколение растет грамотным. (Мат. Высокодуховным не рекомендуется!)

Давеча вот фильм отсмотрел и не смог не запостить...(присутствует ненорматив)

* Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
*

* Больной приходит к врачу:
– У меня это...ну, как это называется, когда забываешь?
– Долги?
*

* Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
*

* К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
*

* Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в аренду!