Здравствуйте! Меня зовут MURRR, и у меня проблемы с алкоголем. Сегодня я трезвая и благодарю Бога и АА за мою трезвость.

Срыв для меня равносилен приговору. Спиртное очень опасно для меня.

Я не могу себе позволить выпить даже бокал шампанского. Для меня это отнюдь не безобидный напиток, потому как моя жизнь в то время когда я себе позволяла выпивать по пятницам "висела просто на волоске". Мое здоровье в тот момент меня очень сильно подводило. Особенно страдала от спиртного сердечно-сосудистая система.

Моя умственная работоспособность в тот период времени резко ухудшилась. Это было видно и сказалось на результатах моего труда.
Я не могла даже взяться "за перо", мне было просто не до этого, потому как я то и дело попадала на лечение в Дневной стационар, либо лечилась амбулаторно.

Хорошо, что на моем пути оказались люди, которые мне вовремя подсказали как можно решить имеющуюся у меня проблемы с алкоголем. Я твердо знаю и то, что этих людей послал мне любящий Бог.

Я искренне благодарна Спасителю и благодарна людям, которые не отвернулись от меня в тот момент, когда мне было трудно. Они мне оказали просто неоценимую помощь. Я благодарна братьям и сестрам из АА за помощь, которую мне оказывают ежедневно.

Я готова сегодня и сама быть полезной другим людям, если меня об этом попросят. Я хочу быть полезной всем вам и нашим новичкам.

Я считаю, что любящий нас Бог никогда не оставит в беде того, кто обратится к нему за помощью. Мой путь спасения - это Вера в Христа. Я часто теперь посещаю Православный Храм.

Спасибо всем, кто выслушал.

Привет,я Сергей алкоголик.
Я уже давно не питаю иллюзий,что выпив стаканчик,я на этом остановлюсь,испытав лёгкий расслабляющий эффект.Мне нельзя пить даже чуть-чуть,потому как всё это кончится как всегда-запоем.
Моё пьянство принесло мне много бед и болезней и всё это я сделал себе сам,своими руками.
Сейчас я понимаю,что действительно на чашу весов поставлены очень важные вещи: с одной стороны нормальная счастливая и радостная жизнь,а с другой ужас пьяной жизни и неизбежная смерть в каком-нибудь из очередных запоев.
Спасибо,я сегодня трезвый.

Только сейчас поняла, что в моей жизни "до" проблем особых не было, все было хорошо (да, неприятности были , конечно, с кем не бывает, но не было "черных" полос по году и дольше, не было ссор "навсегда", не было смертельно опасных ситуаций со здоровьем).
Сейчас выпить(какой стаканчик??? ведра мало будет)- это запустить механизм по-новой - и через несколько месяцев получить все тот же результат-тьму...не хочу и не буду.

Привет,я Марина алкоголик.
Я недавно поняла,что уже давно для меня желание выпить означало желание напиться,нажраться вхлам.То есть категория выпить для меня отсутствует.Только напиться...Ну,а последствия этого всегда были одинаковы.Стыд,боль,чувство вины,и очень длительная физическая немощь.
Спасибо,я сегодня трезвая.

Привет,меня зовут Наташа,я алкоголичка!

Я никогда,с самого начала употребления,не могла и не хотела пить мало.
Я не могла понять,как это-выпить бутылку пива и не продолжать,если этих бутылок было меньше 5,то я и не начинала...

Много позже,когда я пыталась контролировать свое употребление,когда я пыталась не попасть в запой,а напр.,попить 1 день,у меня это иногда получалось,но следующий раз неизбежно заканчивался запоем...

Такова моя реакция на алкоголь,эта аллергия,то,что я не могу пить,как другие люди...

Я не могу и не хочу теперь рисковать,попробовать "пропустить этот самый стаканчик",т.к. последствия этого для меня предсказуемы.

Для меня возможна счастливая жизнь только без алкоголя!

Спасибо,трезвая сегодня!

Привет всем. Оля - алкоголичка.
Пропустить бокальчик – для меня означает рано или поздно прийти к неконтролируемому потреблению. Я УЖЕ ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ЭТО. Правда, еще до прихода в АА.
Не хочу возвращаться в кошмар.
И если закрадываются подобные мысли – гоню их прочь.
«Мы похожи на безногих, и нелепо думать, что конечности могут вырасти снова.» («АА»)
Я знаю, что меня ждет на самом деле после употребления – не веселье, не удовольствие, не расслабления – а ужас, невозможность прожить и дня без рюмки, отчаяние, стыд, крах надежд, потеря доверия родных и близких, потеря самоуважения ….
Благодаря Богу и Вам сегодня трезвая. Спасибо.

Позволю себе процитировать свою недавнюю запись в дневнике:

"Эти майские дни воскрешают в памяти май 2007 года, когда я только-только пришла в АА. Такая же яркая салатовая зелень кругом, холодина... а у меня - бессонница... смятение... и полный вынос мозгов.

Имея в детстве печальный опыт моих родственников, погибших от этой страшной болезни, я долго не могла признать, что я теперь ТОЖЕ алкоголик: ведь под забором не лежала, не вшивалась, пью только по настроению....правда, почти каждый день. Но на свои!!! Что ж мне теперь и в магазин нельзя зайти?! Работаю! Правда, в памяти провалы, часто истерю до слез, не могу работать по специальности и меня с трех последних работ уволили... хоть я так старалась.
Так мне просто не везет с начальством!

Когда после встречи с консультантом мне был вынесен вердикт, типа, что МНЕ с моей гордынькой надо ходить на группы к алкоголикам, я ТАК оскорбилась, что впала в полугодовую черную депрессию и еще полгода не ходила никуда и продолжала употреблять. - (Не может быть! - думала я со стаканчиком в руке, - со мной такого не могло произойти! Я - порядочная женщина!).

Я уже всерьез подумывала о том, чтобы покончить счеты с жизнью, потихоньку узнавала, сколько стоит место на кладбище. Ведь мне было четко сказано: будешь пить - умрешь. Выхода нет. Надо умирать...
Эти шесть месяцев ушли на то, чтобы развеялись мои последние иллюзии, пришлось признать себя алкоголиком и попросить о помощи.
"Блин! Сигануть с балкона я всегда успею", - подумала я и как побитая собаченка приползла на свою первую группу АА (1-й Шаг).
Мне было очень стыдно и муторно. Я не поднимала глаз от пола. Ужасно хотелось вмазать после группы.

Потом я привыкла, начала проговаривать это на группах (90х90) и постепенно это состояние проходило, становилось легче! Я уже могла смотреть в глаза людям. И люди были хорошие...
Через полгода ежедневных групп АА и лечебной программы "Старый Свет" все с тем же консультантом-психологом, стала уходить моя многолетняя депрессия и постепенно вернулся естественный сон, о чудо! я спала как младенец!
Невероятно! Я уже могу спать без снотворных!
Я могу не пить! Я могу улыбаться! И говорят, что неплохо выгляжу!
У меня еще есть проблемы, но я уже в строю! Я могу выбрать себе интересную работу!"

Вроде в тему.
Спасибо вам, спасибо Богу! Я сегодня трезвая.

Привет, я Таня, алкоголик

До сих пор "разгребаю" последствия своего употребления алкоголя по отношению к своему здоровью... И знаю, что если вновь решусь на это безумное самоистребление, то закончится все это очень печально... Стараюсь быть трезвой сегодня, без исключений, без поводов для выпивки... их дляменя не существует. Я ощущаю в себе желание жить, не хочу больше убивать себя алкоголем. Жить - это интересно.

Спасибо Богу и АА, я трезвая