Интересная мысль. Надо подумать об этом...сразу воспринять трудно...

А если не смогла бы прекратить? Простила бы?

Для меня такое прощение обман.. Я давно кроме жалости к своей матери ничего не испытываю.. Я за нее молюсь, и мне горько что она тяжело умирала.. Но когда я сталкиваюсь с ее очередной установкой в себе же, я понимаю что я не простила ее до конца.. Горечь и боль остались..

Я не настолько святая, чтобы простить такое.. Забить в закрома души, сделать вид, не повторять таких же ошибок - это можно.. Но простить, полюбить этого человека - нет.. Хотя есть вариант "Синдрома заложника", когда своих истязателей любят.. ХМ..
Я не могу простить Гитлера за то что в ВОВ погибли мои деды и прадеды, за то что некоторые знакомые мне люди прошли через лагеря.. И у них до сих пор сломана психика.. Я не могу простить человека, который изнасиловал в нашем подъезде ребенка а потом убил его.. Я не могу простить зло.. Я вообще за смертную казнь - кесарю кесарево..

---

Спустя 8 минут, 40 секунд Алена* написал(а):

---

Зы.. Я вообще считаю лицимерием такие заявления "Я простила всех, и живу в любви к обидчикам".. Почему тогда такой человек не причислен к рангу святых?
ИМХО..
Простить человека который насилует ребенка - это не любить этого ребенка.. Как такому ребенку объяснить что он должен простить насильника? Это разрушить его психику - ребенок будет думать что мамочка того +.. Или то, что он виноват в случившемся..
Врать надо перестать, прежде всего себе.. И тогда не будет у нас "присяжных заседателей", которые маньяков на свободу выпускают..

К святым при жизни не причисляют. Человек еще может успеть натворить чего-нить
После смерти, кажись, лет через 50-60 вопрос рассматривают и выносят решение. Кажись так - но могу и ошибаться в сроках.

Жаль не доживу.. А то хотелось бы посмотреть список святых от АА..

---

Спустя 33 минут, 30 секунд Алена* написал(а):

---

Сдается что речь тут вообще не о прощении.. А о том, чтобы научиться не обижаться.. Меня могут обидеть только когда я это допущу.. Вот я и разбираюсь с собой, чтобы понять а что меня может обидеть? Обида не конструктивная вещь.. Поэтому меня сейчас не так то легко обидеть.. Мне могут нанести существенный вред, и если я расценю это как посягательство на мою жизнь, свободу и здоровье, я не буду извиняться и подставлять другую щеку.. Я отвечу.. Так, чтобы не повадно было..
Так что сначала неплохо бы научиться различать где обида которую я сама на себя натянула, а где истинная угроза..
ИМХО.

думаю, что со временем люди научатся определять маньяков на ранней степени развития и изолировать, пока не натворили дел - или лечить может как-то...пока что нет от них другой защиты...

я заметила, что мне легче простить человека, который причинил мне вред, находясь в рамках так сказать, обыденного зла - то есть, из-за своего эгоизма, корыстолюбия, честолюбия...потому что я в себе могу найти нечто подобное, соответствующее для понимания...
а вот если тут безумие, неадекватность - это гораздо труднее...понять трудно и простить, можно просто попытаться принять существование этого факта...и отпустить свой страх, злобу и ненависть по этому поводу на волю Бога...
еще для меня на порядок труднее простить зло, причиненное моим детям... тут мы обычно с детьми это обговариваем и рассматриваем - как можно защититься...если они смогли простить, то и я получаю такую возможность...но все равно сильнейшее побуждение тех, кто детям зло причинил,"порвать как Тузик тряпку"

Есть неявные убийцы.. Даже статья есть истязание, и доведение до самоубийства.. Да много статей есть.. Когда ребенку с рождения вытравливают душу, когда его ломают, когда убивают морально и физически.. Сейчас за такое сажают.. Я травилась, я чуть не убилась убегая от матери с 4 этажа по балконам, я запустила серьезную травму потому что боялась ей об этом сказать, я молчала 20 лет про то что меня изнасиловал сын ее подруги.. Я видела как она бьет любимую бабушку, и рвет на ней одежду.. Меня Бог спас.. Вот пусть Бог ее и прощает.. Я не могу, хотя честно пыталась, но я чувствовала что я просто окунаюсь в "прелесть" - я схожу с ума..

Мне тяжело дается прощение в повседневной жизни.Я не могу сразу простить,мне необходимо время,хотя бы час.
А вот попросить прощения стало лнгче,если вижу,что не права.

Значит не простил.. И не так то легко выбить это из подсознания.. Я 5 лет этим занимаюсь, и не только в АА, но и с профессиональными психотерапевтами, и с наставницей.. Наше подсознание рулит нашим выздоровлением, и когда там сидит блок - не видно очевидного.. И можно хоть 20 раз писать шаги - это не поможет.. Потому что в истоке стоит вранье.. О всепрощении.. ИМХО.

---

Спустя 4 минут, 51 секунд Алена* написал(а):

---

Это не мой тест.. Это тест психологический..
Почему же ты не можешь доверить посидеть с твоим ребенком тому, кого простил? Это ли не проверка честности о том что простил безоговорочно?
Я говорю именно о прощении.. Не о отпускании, не о передоверии Богу.. О своем личном прощении..

Как всё знакомо.Вот опыт по накручиванию себя у меня богатый...

Да Серго! Обвинить когото проще чем понять себя

Вот и я мыслишку то об старой привычке обидиться стараюсь не пустить во свою головущку.
Чаще получаецца. Иногда бываит конечно же с запозданием ,но не даю старому образу мышления укрывать обидой. Очень она может плохо где нть выползть. Лучще не обижацца....

Это схоже с моей позицией. Спасибо Аза.
Для меня прощение - очень нелегкий процесс, однажды я полгода провела в этом процессе. Таки удалось мне прочтить человека.
После этого я стараюсь не доводить до прощения.
Прощают когла обижаются или оскорбляются.
Поэтому для меня легче не обижаться и не оскорбляться.
Но если я это успела сделать - то прощение возможно только после ПРИНЯТИЯ человека и его поступка (или проступка).
Если я не могу принять - то прощение не может случиться.
Собственно - если действие другого человека не сходится с моими жизненными ценностями - то прощение от меня - это фальш. Я не могу остауаться нейтральной, поэтому прошу В.С. дать мне силы изменить то, что могу, или смириться - если не могу изменить.
А смириться с несправедливостью, преступлениями или подлостью - значит быть бдительной. И совсем не значит: позволять этому происходить и далее.

В этом случае мне пришлось бы очень долго стараться простить саму себя...
Как долго - не знаю.

Отрицание возможности простить какие-то "особые" провинности для меня сродни отрицанию, например, возможности алкоголику жить без тяги .

Большинство в это не верят, так как еще не имеют подобного опыта.

Когда я слышу о чьем-то положительном духовном опыте, которого у меня еще нет, у меня есть выбор : поверить и приложить усилия, чтобы достичь того же , или с пренебрежением "успокаивать" себя: "Раз у меня нет такого опыта, значит, этого не может быть, а он все врет."
Но во втором выборе - разве мне станет легче? Разве что на миг. И я остаюсь со своим непрощением, которое не только тормозит мой духовный рост, но и может привести меня назад к стакану.

Прощение для меня - это нелегкий труд моей души и моего духа.
Иногда это занимает много времени. Но главное - решение и желание простить во что бы то ни стало.

И когда я не прощаю, то беру на себя функции Бога.

"Если вы хотите обрести то же, что и мы..."

Кто-нибудь из "прошедших все шаги" может мне показать хоть одно место в нашей литературе АА, утверждающее невозможность простить ?

Лично я знаю лишь места,где написано о недопустимости и опасности непрощения и "праведного" гнева - это 4 Шаг в БК, в"12х12", в "Жить трезвыми" тоже есть, в "Пришли к убеждению", в "Ежедневных размышлениях" - тоже.
Так что в моей Программе 12 Шагов написано,что я должна прощать всех и всегда. Я ей верю, верю людям, ее написавшим. Мой опыт это тоже уже подтверждает.
Ну а та женщина - Джойс Майер, простившая свого отца - это просто высчайшая духовная планка. Я могу лишь благодарить Бога за то, что Он уберег меня от подобных испытаний.

У меня в таких случаях как раз на Бога основная обида.
Вообще самые моиглавные обидчики - это я сама и Бог. Труднее всего простить...
И еще трудно прощать того, с кем ежедневно сталкиваешься, обиды по мелочи накапливаются и по крупному. Кажется, что можно будет простить только тогда, когда это общение прекратиться, когда буду на расстоянии. Но простить необходимо здесь и сейчас.

Я про это и писала.. Это "условное прощение".. Ты меня не тронь, и я тебя прощу.. Но я еще писала про детские травмы (установки, комплексы), полученные от родителей.. За многое в душе простить не получатся.. ИМХО..
Поддерживаю позицию ТАИ

По крайней мере честно..

Вот и я долго прощала саму себя, за то что моя мать надо мной издевалась..

Я знаю другую женщину, известную в Российском АА.. Которая тоже простила отца, но почему то до сих пор ненавидит мужчин.. И афиширует свою любовь к женскому полу..
Вот о таком прощении, которое потом ставит блок в изменении себя я и писала..

Меня и сейчас трясет, а тогда я все стекла в ее квартире вышибла.
И сейчас не могу простить предательства.

В общем, из-за того случая, я закрылась от всех людей, перестала верить в них, жду все время подвоха.

Много лет не вспоминала об этом, табу у меня было, а вот вчера всплыло из памяти, смутило, даже в журнале начала что-то писать на эту тему. Мучает это меня второй день, неправильно это, надо и мне простить ее и прощение за стекла эти попросить, но...не могу.

А я б и не заморачивалась на какого-то постороннего человека.. У меня обида одна - на мать, которая меня с рождения проклинала, отвергала, грозилась сдать в детский дом и психушку.. При этом била, вырывала волосы, отбивала почки.. Дальше лучше не писать.... За это сажают..

Я была даже у Старца.. Я делаю все как он мне сказал - просить Бога ее простить.. И не брать на себя его функцию.. Я не Христос, я обычный человек.. Я напишу про это в своем дневнике, позже..

Скоко шишок я набил,пока этого налима за жабры ухватил!

А кого напоминали и какой тип?
(если вопрос нетактичный, извини - я любопытная очень )

со многими людьми случались очень плохие вещи. не все смогли выжить после этого...тем, кто выжил, понадобятся честность и мужество - для того, чтобы жить долго и счастливо

Назвать то можно как угодно, но как назовешь ту ее часть во мне, которую я ненавижу?

Свет, дык педагогов
У меня ж родители педагоги, Бог с ними! (блин
У меня мама никогда не была мамой, она была педагогом и остается им до сей поры!
Знаешь, как тяжело на старости лет, а приходиться мириться

Этого у них, мам наших, не отнять: моей маме ученики из Германии пишут: как Вы, нас никто больше так не учил...
И через меня приветы передают (в Одноклассниках)...Она нас так любила, говорят.
А я все удивляюсь: а меня...почему меня не так?

Она учеников любила как учеников.
Будь они ее детьми, они бы тоже недоумевали, подозреваю.

Вот! Я и решаю.. Не отодвигая ее в сторону..

Важно.. Но не для спекуляции обидой, а для того чтобы не было поводов для таких спекуляций никогда! Искренне прощают раз и навсегда.. Неискренность непостоянна..

Безусловно, мою мать трудно назвать здоровым человеком. Скорее всего, одна из форм психопатии. Только, опять же, мне не легче от этого знания.

Знаю, что моего отца тоже жестоко наказывали в детстве. Но он не передавал мне это "по наследству", он оборвал эту цепочку. Правда, саморазрушительным способом (алкоголизм). Он показывал другую модель поведения с детьми. Может, поэтому я и не допилась до чертиков и не сгинула в каком-нибудь блудняке - меня все-таки любили в детстве. Отец любил.

То, что важно именно для меня может быть не таким важным для другого - даже и для близкого человека. Это нормально. Я думаю, если что-то важно для другого, но не для меня - я просто могу принять этот факт и отнестись с уважением и доверием к чувствам другого

Полностью с этим согласна.

Я прошла через этот этап очень удобных оправданий: тут я в злобе - мама не так воспитывала, здесь боюсь - папа подкачал в чем-то, ребенка не так воспитываю - это ж оттуда, из детства. А я вроде и ни при чем.

Но - почему-то не оправдывала таким же образом своих родителей. Двойные стандарты. Их же тоже не так воспитывали.

Эти оправдания - пока я не беру ответственность за свою жизнь.
Пока не взрослею.

И, кстати, моя жизнь не становилась легче от этих оправданий, и сама я не могла меняться. Ответственна ж не я - как же я могу что-то изменить в себе ?!

я думаю, тут надо разделить понятия - у меня нет ответственности за поведение своих родителей, но есть ответственность за свою жизнь теперь, во взрослом возрасте

Да, спасибо, конечно,именно это я и имела в виду !

Согласна. Это помогает не тонуть в ощущениях "я - жертва". Жертвой я была, когда была ребенком и не могла защищаться. Теперь мне важно не "проваливаться" в то, ребеночно-беспомощное состояние. На это требуется время, у меня не всегда еще получается.
И, сто%, простить я могу только из своего взрослого состояния. Пока же, когда мать при встрече опять давит на мои болевые точки, меня моментально сносит обратно. Поэтому у меня границы на общение с матерью.
До тех пор, пока не выращу в самой себе ощущение безопасности, не окрепну в вере, что ВС может дать мне то, что не додали родители, все мои попытки "простить" будут не более чем ложью, а фраза "прости долги наши, как и мы прощаем должникам нашим" - торговлей.

Алена!
Вот спасибо! Теперь еще лучше начинаю понимать механизим прощения.

А она была управляемой, твоя жизнь? Тогда почему ты пил?
Ты и сейчас сам можешь справиться со своим алкоголизмом? И чем одна болезнь отличается от другой?
И конкретно подчеркни фразу, где

Спасибо..

---

Спустя 7 минут, 35 секунд Алена* написал(а):

---

Да, ИМХО, прошу не ориентироваться на меня тех у кого это не отзывается.. Я в программе 5 лет, 5 лет я занимаюсь психотерапией.. 5 лет я выкорчевывала из себя все дерьмо.. Я очень глубоко залезла.. Возможно другим это и не надо.. ИМХО..

Актуально, тема очень хорошая для чтения Лично я оттуда много интересного почерпнула.
Я на некоторых форумах, например, почти не пишу - в основном читаю, набираюсь опыта. Слава труду, что есть люди, которые пишут!

Вот лично я просто любопытная. И потом, в любой теме есть много чего полезного - даже если такой проблемы нет в данный момент. Кто знает, что мне пригодится в будущем? Я жадная, таскаю все интересное к себе и складываю. Барахольщица

Вот у меня память хреновая - поэтому плохо обиды помню. Иногда вроде обижусь, ну думаю, все, на всю дорогу теперь - а через день уже и все прошло, даже усилием воли не могу заставить себя обижаться или злиться.
Все-таки есть свои плюсы в моей плохой памяти, мда-с!

Я часто вместо комментария тащу всё в комп себе,складываю всё по полочкам и потом перечитываю в определённых ситуациях.

Это классное качество,но этому не учатся,с этим рождаются.

Может и так.
Правда, в пьяной жизни я могла долго помнить всякие обиды и еще и планы мести строить. Жуть.

Света, не поняла, мама виновата была, что умерла?!..

Я бы все-таки сравнила проработку детских травм не с расковыриванием раны, а со вскрытием глубокого нарыва - снаружи зажило, а внутри гноище.
Наверное, есть люди, которые смогли простить без проработки, без вытаскивания всего этого г... . Я им от души завидую. Я так не могу.

Моя мама покончила с собой в 2000 году. А перед этим она два года звонила мне по 5 раз в день и говорила, что выбросится...Что потом и сделала.

О детстве. Здесь в этой теме я ясно увидела, что все зависит от моего взгляда. Что можно "гонять тягу", а можно "гонять ненависть, обиду, непрощение".
Например, можно написать: " В моем раннем детстве мой папа, желая потешить свои амбиции, зверским образом учил меня плавать. Он брал меня, семилетнююю, на мое любимое озеро. Ничего не подозревая, маленькая девочка доверчиво стояла на мостках, радуясь солнышку и облакам. Как вдруг родная папина рука сталкивала меня в мутную воду, кишащую пиявками. Я захлебывалась, прошалась с жизнью. Доверие к папе и к людям вообще было подорвано на всю оставшуюся жизнь.
В те годы я получила кошмарную психическую травму, которая оставила неизгладимый отпечаток на всей моей последующей жизни.
Именно из-за этого я взяла в свою руку свой первый стакан с алкоголем в 12 лет. Из-за этого я врала родителям. Из-за этого я совершала безнравственные поступки. Жуткие щупальца этой психотравмы продолжали меня душить, делая меня неуверенной, лживой, заставляли меня воровать еду из холодильника бабушки моего мужа. Сама я не осознавала, что эти садистские издевательства моего отца рулили и в воспитании моего сына.
И во всей моей прошлой, настоящей и последующей жизни...И т.д., и т.п."

И можно так думать всю жизнь, лелея это. Упиваясь этим.

А можно и по-другому: Мой добрый, молодой тогда и любящий меня папа очень хотел научить меня плавать. И он думал, он был уверен, что именно так и надо учить ребенка плавать. Ведь он не думал в тот момент:"Травмирую-ка я свою дочь, пусть, зараза такая, мучается всю жизнь."
Я считаю многие "проработки детских травм" надуманными. Ведь никто из нас не знал об этом - что это психотравмы- в детстве. Никто так и не чувствовал.
Да и кто избежал этих травм - унижений в детстве ? Не от родителей, родственников, так от одноклассников и пр. ?
А тут мы пришли в АА, потом нам посоветовали пойти к психотерапеэтам - и опа - так вот кто виноват во всем !!! Ура!
Думаю, за деньги можно многое придумать - и "прорабатывать" всю оставшуюся жизнь. Вместо прощения. Вместо того, чтобы вспоминать то хорошее, что было в детстве.

А еще интересно, сколько "психотравм" мы я нанесла своему сыну ?
Ужаснулась - не дай Бог, он решит когда-нибудь в будущем пойти к "специалисту" - до смерти прорабатывать будут вместе.
Тем более, и козыри у "специалиста" будут - мама-то алкоголик у моего сына. Широчайшее поле... для косьбы капусты.

Я не "думала" в пять лет, естественно, что моя мать травмировала меня. Я просто чувствовала боль. И, чтобы выжить, я свои чувства заморозила. Этот механизм работает не только у меня и не только в случае тяжелой обиды - то же происходит, когда человек, напр., становится жетрвой какой-нибудь катастрофы. Просто это необходимо, чтобы выжить.
Во взрослом возрасте чувства стали размораживаться, и я стала их проживать заново - тогда-то я не прожила! - с помощью психотерапевта. Поэтому и сравниваю этот процесс с вычищением гнойника, а не с расковыриванием зажившей раны. И пока этот процесс не окончится, пока я не пройду все этапы прощения - отрицание, гнев, торговлю, депрессию - принятия и прощения не наступит. И "ускорение" этого процесса также искусственно и фальшиво, как и то, что ты называешь "гонкой тяги" и упиванием своей болью.
Иногда по этому кругу (этапы прощения) люди проходят по нескольку раз. Значит, этому человеку так надо. И я не Господь Бог, чтобы судить и оценивать, выздоравливает на самом деле человек, или тягу гоняет. Внешне это может быть похоже)))
Как в выздоровлении от алкоголизма, так и от детских травм, нет и не может быть эталонов - все люди разные. Кто-то с первого дня прихода в АА не выпил ни капли, кто-то срывается. Так и здесь: кому-то Бог дал способность прощать мгновенно и навсегда, кому-то нет. Мне - нет. Может, чтобы не загордилась, не знаю. Слава ВС, я - не ВС.

+100!
И еще..
Напишу что такое для меня прощение..
...
Я простила всех своих обидчиков по жизни.. Своего мужа, который меня зверски бил (как правило до реанимаций), своих насильников (даже не стала писать заявы), того кто меня ранил (написала отказ в даче показаний), я простила своего начальника (который принуждал меня работать когда я болела, сутками), врачей которые чуть не угробили моего сына (Написала в Минздрав, и простила).. Бог им судья, и их жизнь их судья..
Я даже не знаю как обижаться на хамов или тех кто просто намеренно пытался причинить зло.. Я очень отходчива.. Могу вспылить, могу ответить, и забыть..
Вот такое у меня понимание прощения...
Я реально простила их, только вычистив гнойник.. Когда схемы выживания в тех обидах были разобраны и снесены в хлам.. С помощью наставницы, психотерапевта, с помощью Бога - меня эти люди уже не трогают.. Я и с мужем даже не развелась.. Живу с ним, скоро юбилей 25 лет будет..

Полностью с этим согласна.
Здесь я на Форуме АА, где в Преамбуле говорится, что я должна "делиться опытом, силами и надеждой". Это я и стараюсь делать.
Прочитав в начале темы утверждения о том, что есть "особые" случаи и "особые" люди, которых простить нельзя, я сочла своим долгом поделиться своим опытом, силой и надеждой в этом вопросе.
Я не хотела писать об этом, потому что предполагала спор. Но - я вспомнила себя, свою обиду на родителей и сестру и как меня это разрушало изнутри.
Если бы мне в это время в начале в АА кто-то рассказал, что освобождение от обиды возможно, нужно лишь мое желание - думаю, все было бы проще, быстрее, и я бы уже при жизни простила свою маму, дала ей понять, что я ее люблю очень-очень, что она самая лучшая мама в мире. Невзирая ни на что.

Еще я поняла, что обижаться, ненавидеть, злиться - гораздо проще. С виду. Во всяком случае, для этого не требуется никаких усилий - лишь вспомнить и поковырять.
Правда, на душе гадко. И мучительно.
А прощение - это труд, это усилия, это время, даже само желание простить - это неимоверный труд. И это, конечно, тяжелее. Но результат стОит того.

Алена*
Не думаю, что аналогия корректна.
И, конечно, я - не твоя Высшая Сила, чтобы говорить, куда и к кому тебе идти.
Видимо, Она тебе сказала, что тебе надо ковырять. Но - я, к сожалению, еще не слышала ни от кого положительного опыта в этом, даже читая Журналы здесь. Ну откуда ты знаешь, что "надо ковырять и ковырять" ? Кто тебе это сказал? Чей многотысячный /многомиллионный опыт ? Или это
- твои представления?


Мой опыт совсем другой. И он положительный.

Точняк. Если где-то внутри ноет, то и я буду только ныть...
Если же я вскрываю это, мне больно, но я выплескиваю эту боль наружу. И делаю в это безопасном для других людей (в том числе и для моих обидчиков, между прочим!) режиме, со специально обученным для этого человеком. Которому плачу за эту работу деньги, так что все по-честному.

А если не буду этого делать, то возникает желание как раз-таки "грузить" моим нытьем других, причем бесплатно))) Если не ошибаюсь, именно это и называется: ЖКС

Я очень рада за тебя.. Искренне..
Если слово ковырять непонятно, заменю его на 10-11 шаги..
Мне жаль что ты меня так и не поняла..
Удачи тебе!

Вот и я хожу такими кругами,чтобы сбросить груз прошлого как ненужный балласт,тянущий на дно.

ИМХО.. Наблюдала людей, которые считают что собрания АА именно для этого.. Грустно.. ИМХО...

Спасибо! Но- пытаюсь.
То есть я правильно поняла, что ты уверена в том, что Бог сказал тебе идти с твоими проблемами :
а) к психотерапевту;
б) именно к этому конкретному специалисту;
в) заранее дал тебе понять, что тебе предстоит многие годы ковырять свои гнойники?
Тогда , безусловно, только этот путь приведет тебя к исцелению от ран.

И мое участие здесь вызвано и болью за тебя. Потому что я знаю, что ты испытываешь, потому что я проходила через это. Вместе с Богом.

а)Сначала Бог привел меня в АА, потом с его помощью я нашла свою наставницу..
б)Потом с ее помощью я нашла врачей.. Потом с помощью моего врача я решила много своим других проблем (насилие, ранение)..
в)Думаю что и после смерти мне еще каятся придется.. Там суд Божий.. Так что вернее посмертно..
Все, Свет.. Я не вижу смысла объяснять когда меня не понимают.. Я видимо косноязычна.. Горько..
Извини..

я тоже так думаю...у маньяков, как правило, тяжелые детские травмы...и они не ковыряли свои нарывы и не работали с ними...я тоже испытывала побуждение совершить мерзкий, гадкий поступок - насилие над тем, кто слабее меня и не может защититься...я хорошо помню это чувство ненависти, которое в тот момент меня охватило...и это была ненависть к самой себе, как я потом поняла...к счастью, я не осуществила свое желание - а потом в ужасе не могла понять - откуда оно во мне возникло? теперь я понимаю, что это желание возникало в качестве своеобразной компенсации моей униженности...и если не "ковырять нарывы и не вычищать их" - то можно просто погибнуть, в том числе и от алкоголизма...я отличаю добро от зла, но какая-то часть меня, при условии расторможенности алкоголем, могла потолкнуть меня даже к преступлению...так что не все так просто... и прощать обязательно надо, чтобы не оставалось в душе этих темных уголков...

Даже и соверщив в очередной раз, быстрее ее исправить,а также исправить новую ощибку

Делюсь своим опытом.
В один прекрасный вечер я молилась, чтобы Бог дал мне видеть себя так, как Он меня видит. Дал мне смотреть на себя Его глазами.
Через два дня у меня всплыли воспоминания о случаях сексуального использования меня матерью. При этом я видела себя как бы со стороны, как картинку из фильма (ужасов).
В числе прочего я поняла, как ко мне относится ВС: Он видел во мне того раненого, избитого и изнасилованного ребенка всю мою жизнь. И когда я валялась пьянющая и блевала дальше, чем видела, когда меня колбасило, если какая-то женщина прикасалась ко мне, а я устраивала скандал; когда я боялась сойти с ума от приступов паники, когда искала себе приключений на филейную часть... Я для Него была просто страдающим дитём.

Два года назад записалась на обучающий семинар "Оказание помощи жертвам насилия". Меня туда не взяли, пригласили другого человека. За два дня до начала эта другая коллега позвонила мне и сказала, что заболела и не может пойти, что я могу пойти вместо нее. Случайность?..

Ведущим семинара был терапевт, телефон которого мне дала другая коллега еще в 2004 году, посоветовав поговорить с ним, в числе прочего, о явно имеющихся у меня проблемах с алкоголем. Тогда я к нему не обратилась - испугалась. На семинаре начала размораживаться, и решилась обратиться к нему, он внушил мне доверие. Т.е. все равно оказалась у него на приеме. Случайность?

Когда попёрли размораживающиеся чувства - гнев, обиды и пр., я была готова уйти из церкви и похоронить для себя идею Бога как таковую. "Напоследок" я решила поговорить со священником из своего прихода. В разговоре выяснилось, что он - анонимный, что он пережил много насилия в своей жизни, и что он проходил терапию у все того же терапевта, с которым к тому времени уже работала я. Опять случайность?!

Бог, слава Ему, не "дал мне заранее понять", через что мне придется пройти при "расковыривании гнойников". И тоже вижу в этом Его руку, т.к. если бы знала, вряд ли согласилась бы снова проживать всю ту, копившуюся у меня и гнившую боль. Сейчас я готова пройти до конца, пока все не "выковыряю", т.к. сама работаю с людьми и вижу, что недолеченные раны это еще хуже, чем просто гноящиеся. Сколько лет мне для этого понадобится, Бог мне не говорит, и не надо. Я Ему склонна с некоторых пор доверять - Он хочет, чтобы я исцелилась, и делает для этого все наилучшим образом. Уверена, что этот путь приведет меня раньше или позже (зависит уже от меня) к исцелению от ран.

Ты прямо мои мысли озвучила.. Если бы я знала заранее, я бы наверное продолжала бы пить..
Но у меня еще есть амнезия на некоторые события, связанные с ранением (я погорячилась, заявив что проблему решила).. Я все хотела вспомнить, и что только не делала, даже гипноз под уколом (сыворотка правды в народе).. А Бог дал мне вспомнить только то что я смогла вынести.. Чувство беспомощности и дикой боли, дикий животный ужас, и как я притворяюсь мертвой(даже не дышу).. И больше ничего.. И я тоже вспомнила это отстраненно, как бы со стороны.. И это мне нужно было, чтобы выяснить как я попадаю в депрессию..
По той же схеме - беспомощность и боль (психосоматическая)-страх или ужас-я начинаю умирать.. Раньше я пила на этом (умирала впадая в запой), я ходила к психиатру и он мне сказал, что вспомнить мне могут помочь только в Сербского, но туда я попаду только если кого-нибудь убью.. И я поставила отравленную водку нашим алкоголикам.. Подруга помогла, дала им на несколько бутылок, чтобы они не пили мою.. Я чудом спаслась от тюрьмы (Или Бог меня вел?)..
А потом, когда я пришла в АА и моя наставница запихнула меня к нормальным психиатрам, я стала ложиться в психиатрическую больницу (вместо запоев).. Сейчас я уже так не умираю.. Хотя в помощи психиатров и психотерапевтов нуждаюсь.. И я не представляю, что будет если я до конца вспомню все, сейчас.. Даже память и то блокирует некоторые вещи.. Для моей же безопасности..
Зато людям так легко рассуждать, и давать оценки тем, кому реально тяжело простить, и кто искренне говорит об этом.. Да не дай Бог кому такого... Обижайтесь на хамов и прощайте их, это возвысит вас в духовном росте.. ИМХО..

Спасибо за опыт ! Для меня обращение к Богу - главное. И только Он знает, все знает. И Он ведет меня по другому пути исцеления от ран.

Алена*
Мне тоже горько. Потому что не увидела я никакого 11 Шага. А ты себе сама уже заранее определила, сколько тебе каяться.
Вот уж поистине, "каждый человек счастлив настолько, насколько себе позволяет."

Намек про оценки - в мой адрес ? Сколько угодно. Это тоже зависит от угла зрения.
Здесь мы делимся своим опытом. И мне очень интересен и важен опыт выздоровления других. Во всех аспектах жизни. Тем более в этой, одной из самых важных для духовного роста.

Вот я его и услышала, наконец.
А не мантры:"Никогда, ни за что, невозможно..."

Именно опыт - как было, что стало, и что для этого делал или не делал человек.

Тьфу ты, я тут пишу душу свою открываю... Потому что тема для меня больная.. А тут оказывается "духовным ростом" меряются..
Во попала то я..

Алена!
Думаю,эт ты просто так реагируешь.

Конечно я.. Место то это больное у меня.. И я зачем то оправдываюсь за свою боль.. Опять схемка работает.. Из детства.. И я ее отловила..
http://vesvalo.net/journal.php?user=134&comm=9054

Да брось ты. Делись, как делилась. Перечитай посты - столько людей услышало что-то важное для себя!
А доказывать кому-то что-то действительно неблагодарное занятие. Ни один человек не проживет жизнь (и боль) за меня, и не простит за меня, и 11 шаг за меня не сделает. А как я буду все это делать, я отчитываться буду только перед Богом.

Желание,ведь самый сильный мотив для усего.Да и прежде чем захотеть чего то ,о нем надо узнать сначала..