Понедельник — день тяжелый?
Но если взглянуть на жизнь с улыбкой, может, не так всё плохо?

У директора:

— Опять вы опоздали. Почему?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить...

В отделе кадров:

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю. Просто они сказали, что очень от меня устали.


В бухгалтерии:

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,
две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

В курилке:

— Наш начальник такой душка!
— Да уж. Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

— Не выношу ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

Симпозиумы, саммиты и конференции никак не помогают находить общую
истину, но никак не мешают совместно искать её в разных напитках и
подписывать меморандумы о взаимном уважении.

Римас
Гламурненько....

Два состояния чистоты в России:
1) Вся грязь замёрзла.
2) Вся грязь засохла.


- Вот гаишники по кустам прячутся... А что они там делают?
- Что-что.... ГИБДДизмом занимаются!

Настоящий джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уж потом рюмку...

Чтобы потратить деньги умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины…

- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти!

Инструкция в маршрутке: «При аварии разбить лицо водителю».

- Ты не в курсе , когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно..

номер 18

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

номер 18

Если в жизни стало туго - погляди на морду друга...

В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный...

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая.
- Это Бондарчук, он ведущий!

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет.

Кадры из фильма "Друзья" (Венгрия, оз. Балатон)
Рыбалка или охота



[more]

Приходит нарик к своим друзьям наркоманам,а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивително говорит:
-А ви что спидом не боитес забалеть?
А они ему:
-Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!!

В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток...

Мужик приходит на прием к врачу. -Доктор у меня кот играет на баяне.-А может это \"белочка\".-Нучто Вы доктор, что я кота от белки неотличу.

На рынке сидит наркоман и продает курицу. Подходит к нему бабка и спрашивает:
-Сынок, это курица?
А наркоман отвечает:
-Нет, бабушка, это хавается.

Просыпается мужик с будуна, смотрит надпись на потолке "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает слава богу что не сегодня!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

eleazar-

eleazar

barbacuca777

barbacuca777
РЖУ нимагу

селя-

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался...

Разбогатеть совсем не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь...

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет её слушать всех остальных...

Хочется денег, а куры все поклевали...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"





Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем, вместе с пассажирами!

номер 18Римас
ГЫ ГЫ

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья…



Компьютеp – это наpкотик. Быстpое пpивыкание, частая ломка…



Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!



Не имей сто друзей, а имей всех врагов!



Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...


Надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется...



Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.



Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется…

> Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
>
> Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
>
> Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -пусть выспится!
>
> Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
>
> - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
> - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
>
> - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
> - Жена.
>
> Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
> - Нормальные, ещё ведь обои будут.
>
> - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
> - Да.
> - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
> - Да.
> - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
> - Да.
> - Чё-та я с зефиром лоханулась...
>
> - Скажите, я могу стать фотомоделью?
> - Нет, только фотороботом.
>
> Отец - сыну:
> - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...
>
> Звонок в дверь. Стоят двое:
> - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
> - Да? А что, у него свадьба?
>
> - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
> - Не смей угрожать отцу!
>
> - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
> - Да, но только по электронной.
>
> - Сема, вы еврей?
> - А что, что-то случилось?
>
> - У вас есть рыба без костей?
> - Нет! Но есть колбаса без мяса!
>
> - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
>
> - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
>
> - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
> - А с девушкой - два удовольствия!
>
> - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.
>
> Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
>
> - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
> - Наркоз.
>
> - Скажите, а вы обманываете свою жену?
> - Ну, конечно. А кого же еще?
>
> - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
> - Да, если бы у меня была такая воля...
>
> - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает <<Ну что же ты, Иглесиас?>>...
>
> - Пап, ну пойдем в цирк?
> - Некогда, сынок, некогда.
> - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
> - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
>
> - Я слышал, вы стали импотентом?
> - Ой, а что поделаешь...
> - Ну, и как?
> - Сказать честно? Как гора с плеч!
>
> - Как дать больше свободы женщине?
> - Увеличить размер кухни.
>
> Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
>
> Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
> - Ты видела, какой вежливый?
> - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше...

Искусство вождения требует жертв...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот...

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности...

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Дорогие женщины…



Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни…

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...



Вы белая и пушистая? Значит, пора в солярий и на эпиляцию...



По статистике, женщина каждый вечер тратит около 48 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.



Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой…



Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин…



В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу,
а в третьем - зятю.



Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Новое в деньгах

На купюрах нового образца при осмотре их в ультрфиолетовом свечении должна быть видна надпись: “Ультрафиолет вреден для Вашего зрения”

Новости торгов

Вчера, 4 октября 2011 года, по причине окончания финансового кризиса, на 15 минут были открыты торги на ММВБ, не смотря на то что торги были открыты без предупреждения и ночью, группа безответственных брокеров обрушила индексы еще на 12 процентов и скрылась в неизвестном направлении.

Нужно для симметрии

Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах.

За чужой счет

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

Смотря зачем прогул

Два студента перед лекцией:
- Давай забьем на лекцию, пойдем пивка выпьем.
- Не могу, мне вечером в гости, надо выспаться.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


На ул. Ленина столкнулись КАМАЗ с пивом и Газель с продуктами. На месте столкновения образовался банкет!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

номер 18

Игорь Иртеньев

То ли старость на подходе,
То ли кризис мировой,
То ли дело тут в погоде,
То ли что-то с головой,

Но куда я ни поеду,
И куда я ни пойду,
Сам с собой всегда беседу
Постоянную веду.

И на суше, и на море,
И на кухне у плиты
Сам с собой о чем-то спорю
Горячо, до хрипоты.

А бывает, сам с собою,
Как закончатся слова,
Дохожу до мордобоя,
Закатавши рукава.

А потом себя под руки
Сам в милицию веду
И кричу: «Пустите, с..ки!»,
Упираясь на ходу.

Так что, если вы когда-то
Где-то встретитесь со мной,
То советую, ребята,
Обойти нас стороной.

Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.

Человек произошёл от женщины.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли...

Гаишник останавливает машину, проверил документы.
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Российское правительство в целях снижения социальной напряжённости предложило : вместо неприемлимых для многих обращений "господин" или "товарищ", ввести компромиссное - "больной".

Приходит мужик в строительный магазин и спрашивает:
- У вас есть 6 миллионов крестиков для плиточных швов?
- Да есть.
- Заверните.
-Позвольте спросить, а куда так много?
- Та, у Лужкова пасека здыхла, сказал пчел похоронить по человечески.

Еще, еще!!! Настроение поднимает на УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
[more]

Cфотографировано на входной двери магазина "Ароматный мир"

РимасNikitA

Не всякая цель, которую преследуют, преступна...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

Едет новый русский на машине. Гаишник его останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км в час.
- У тебя чё, замедленная съемка?! Я меньше 150 не езжу! Ох уж эти новые русские!

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте! Не в бровь, а в глаз

Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла», приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Аршавина».

Фамилию пишите. И инициалы тоже пишите, только сокращенно.



Чтобы все пуговицы были пришиты намертво! Как шлагбаум.



По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.



Забор у вас как упал, так и стоит пять дней!



Я не знаю, как должно быть, но как вы делаете - неправильно!



Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!

Живете в казарме, как свиньи в берлоге!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы из себя дурочку-то строите в мужском смысле?

Что вы набычились, как слон?!

Байка про ежиков

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите! Я стратегией занимаюсь.



Анекдот про султана



Зовет к себе султан евнуха и говоpит:

Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.

Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.

И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.



Поздравляю тебя, сынок, с Днем защитника отечества!
Да, ладно, пап, может, я еще поступлю…



Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению…



Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.



Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок…



Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Как женщины мстят мужчинам.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Моисей говорит Господу:
- Ну зачем столько заповедей? Давай уберем хотя бы парочку.
Господь:
- Не трогуйся.
Моисей:
- Шо такое? Где тут написано: не торгуйся?

FatCat


Ждет народ у горы, где Иисус с Моисеем обговаривают заповеди.
Спускается Моисей с горы и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- С хорошей...
- Заповедей всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Почему-то в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой…

Полезные советы:

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня…

Говори кратко, проси мало, уходи быстро…

Зачем работать на совесть, если можно на себя…

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет…



Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.



Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…



Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!



Кофе «Nescafe» - лидер по производству баночек для окурков...



Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Само плывёт в руки только то, что не тонет…

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

номер 18
всегда смеюсь от души с размещенных тобою анекдотов..
каюсь - некоторые даже рассылаю друзьям в аське для поднятия настроения

ИЗ ЖИЗНИ ИЗРАИЛЬСКОГО ВОЕНКОМАТА

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(с)

NikitA
Это уже здесь было

с опаской на то,что взможно здесь уже было,прилепляю еще одну штуку :

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"(с)

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит...

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.

-------

- А у Вас, девушка, какой телефон?
- Nokia.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские

-------

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

-------

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются!

Давно это было, полное давно!

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Ребятки мои Братья и Сестры открою небольшой секрет по поводу анекдотов они мои дорогие с сайта .mail.ru я просто подписан на свеженькие и рад вам всегда их выкладывать Привет!

bush
напугал млин!!
На гуппу идём сёдня???

bush
Нельзя же так пугать!!! Ща разошлю приятелям. Хе-хе-хе...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им...

Весной так хочется перемен, любви, красоты, начать бегать, худеть… - Доктор! мне срочно нужно эффективное средство для похудения... дальше
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть...
Жизнь после 50-ти только начинается... дальше
- Да уж..., такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда же Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо, в честь этого и отменили.

------

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Енот-полоскун откусил член мужчине.

Вопрос возник ( в шутку ) после просмотра темы "Статистика выздоровления ". А есть ли статистика по используемым аватарчикам ? В частности по семейству кошачьих ? Почудить придумалось .

Кризис... Только что сфоткал на Октябрьской набережной:

Из протокола...
Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое неизвестных пытаясь ее урезонить, просили не голосить на луну, угощали малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело действия. Hаконец на ее крик из окна сингагоги высунулся неработающий пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и спросить Сашу Розенбаума.

селя-

"Упражнения для будущих родителей"

Забудь о Споке и других книгах по уходу за ребёнком. Вот комплекс упражнений, который на самом деле поможет тебе подготовиться к роли мамы.

1. Чтобы прочувствовать, какие тебя ждут времена, походи по комнате с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг с пяти до десяти вечера. Положи кулёк. Заведи будильник на 22:40 и ложись в постель. Проснись, когда он зазвонит, и опять ходи кругами – до часа ночи. Теперь ставь будильник на 3:00. Поскольку поспать тебе всё равно не удастся, встань 2:00, съешь что-нибудь или выпей. В 2:45 приляг снова. В 3:00 поднимайся, бери в руки кулёк. Пой в темноте песни до 4:00. Поставь будильник на 5:00. Встань и приготовь завтрак. Повторяй в течение года. Выгляди счастливой.

2. Учимся одевать маленького ребёнка. Купи авоську и живого осьминога. Постарайся засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось. Время для упражнений – всё утро.

3. А теперь репетируем первые шаги малыша. Перемажь вареньем диван и занавески. Длинные шторы оборви вместе с карнизом. Надкуси рыбную котлету и засунь её на пару месяцев за музыкальный центр.

4. Приготовься выйти на прогулку. Затем подожди у ванной полчаса. Выйди на улицу. Зайди обратно. Выйди. Опять вернись домой. Пройди по дорожке возле дома. Снова забеги ненадолго в подъезд. И ещё раз пройдись по дорожке. Иди медленно, рассматривая под ногами окурки, и каждый раз, увидев остатки жевательной резинки или дохлых насекомых, надолго замирай над ними. Иди обратно. При этом громко вопи, что с тебя достаточно и ты так больше не можешь. Добейся, чтобы на тебя уставились все соседи. Ну что ж, будем считать, что ты готова вывести на улицу годовалое чадо.

5. Переходим к кормлению. Удали мякоть из дыни, проделай сбоку небольшое отверстие размером с шарик для настольного тенниса. Подвяжи дыню длинной верёвкой к потолку и раскачай. Возьми тарелку размоченных кукурузных хлопьев и, подпрыгивая как кузнечик, попробуй впихнуть их в отверстие дыни. Будет здорово, если удастся засунуть туда половину тарелки. Оставшуюся половину вывали себе на колени.

6. Забудь про спортивные автомобили. Купи семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Засунь в бардачок рожок шоколадного мороженого, и пусть лежит там, пока не растает. Заклинь монетой окошко для кассеты в магнитофоне. На заднее сиденье высыпи пачку печенья, растолки её в крошево и сверху обильно полей кока-колой. Проведи детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

7. Отправляясь в магазин, захвати с собой существо, которое напоминает дошкольника. Идеально подходит молодой козёл. Если хочешь иметь нескольких детей, возьми нескольких козлов. Делай покупки, но не выпускай козлов из поля зрения. Приготовься платить за всё, что эти козлы сломают или съедят.

8. Всегда повторяй всё, что ты говоришь, по крайней мере, по пять раз.

9. Перед тем, как завести ребёнка, найди семейную пару, у которой уже есть дети, и от души покритикуй их методы воспитания. Уверяй, что дети ведут себя совершенно неподобающим образом. Порассуждай, как наладить детям режим, привить хорошие манеры за столом и приучить к горшку. Не забудь получить удовольствие!

- Алло! Это "Общество анонимных администраторов"? Можно к вам мужа привести? Лопнуло мое терпение! У нас по квартире без паролей даже в туалет не войдешь, а вчера он кошку прямо с пятого этажа забанил!

Мужик решает кроссворд:
- Буква финского алфавита - 16 букв.

Если ваш зарубежный друг утверждает, что он очень хорошо знает русский, попросите его перевести: "Косил косой косой косой"!

Пантера

Вот разве захочется детей после такого????

Анюта
прикол в том, что это все очень недалеко от правды
вот еще смешная книжка http://lib.aldebaran.ru/author/brett_saimo...kogo_negodnika/

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана... Хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Модем с бодуна поднимает тpубку: "Гав! Не-е... Мяу? Не-е... Шшшшш, тьфу - пииииии".
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.