Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 5 минут, 25 секунд (5.04.2009 - 21:25) Белла написал(а):
Спустя 11 минут, 36 секунд (5.04.2009 - 21:36) дубравка написал(а):
URL=http://www.radikal.ru]
[/URL]
[/URL] Спустя 7 минут, 34 секунд (5.04.2009 - 21:44) Белла написал(а):
Спустя 17 минут, 49 секунд (5.04.2009 - 22:02) Лиатрис написал(а):
Белла
Спасибо!!!
Спасибо!!!
Спустя 14 минут, 52 секунд (5.04.2009 - 22:16) Белла написал(а):
Лиатрис
Спустя 10 минут, 12 секунд (5.04.2009 - 22:27) eleazar написал(а):
25 причин,почему велосипед лучше женщины
Свернутый текст
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать
вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже
не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал
("PlayBike").
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним
извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть
разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели
это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не
хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем
велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете
сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто
выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и
совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или
ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи
вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать
вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже
не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал
("PlayBike").
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним
извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть
разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели
это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не
хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем
велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете
сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто
выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и
совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или
ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи
вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.
Спустя 5 минут, 42 секунд (5.04.2009 - 22:32) Белла написал(а):
eleazar 
Спустя 5 минут, 44 секунд (5.04.2009 - 22:38) САВА написал(а):
Девять утра.Двое мужиков покупают водку.К горлышку бутылки приклеена какая-то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Первый:- Смотри,тут еще и орешки есть!
Второй: -Это чтобы от белки откупаться когда придет....
Первый:- Смотри,тут еще и орешки есть!
Второй: -Это чтобы от белки откупаться когда придет....
Спустя 11 минут, 22 секунд (5.04.2009 - 22:49) Белла написал(а):
Спустя 24 минут, 32 секунд (5.04.2009 - 23:14) Алена* написал(а):
САВА
Спустя 5 минут, 35 секунд (5.04.2009 - 23:20) Чиша написал(а):
Свернутый текст
Спустя 2 минут, 36 секунд (5.04.2009 - 23:22) karry написал(а):
Стихи красивой женщине
Свернутый текст
Приподнимет
Гордо морду,
Гордо стянет
Профиль птичий…
Сколько стоит
Ваша гордость?
Цену - вашему величью?..
Так идёт.
Ей очень грустно
(От утрат, видать, печали!).
Не твоим ли пышным
Бюстом
Перекоп мы защищали?..
Это - капли,
Это - крохи,
Если взять наш век премудрый.
Что же дали вы эпохе,
Живописная лахудра?
Разве - это
Ищут люди?
Разве - это
Людям надо?
То кокетничает Грудью,
То кокетничает Задом.
Если вам уж неизвестно,
Разрешите, я замечу,
Что совсем в другое место
Спрятан разум человечий…
К нам всегда приходит мудрость
Через белые равнины.
Опадут,
Отпляшут кудри,
Зацветут седины.
И, как в бешеном стакане,
Память вздрогнет
И запляшет…
Чем же вас тогда поманит
Дорогая пошлость ваша?..
Я не знаю лучше участь,
Голубей не вижу свода:
Умереть, борясь и мучась,
Умереть в такие годы.
И меня в суровой ломке
Лишь одно страшит немало,
Как бы гордой незнакомкой
Жизнь меня не миновала.
Всё! -
И нежность песнопенья -
Всё! -
И даже нежность тела -
Для железного цветенья,
Для единственного дела…
А тебе, как влага туче,
Красота дана природой.
На костёр её!
Чтоб лучше
Освещалася свобода.
Женской нежностью томима,
Не богатых
Не красивых,
Назови твоим любимым
Воина трудолюбивых!
Не поймёшь -
И будет худо.
Жизнь идёт, а годы скачут,
И смотри, тебя забудут,
Как красивую собачку…
И. Уткин, 1926 г.
Гордо морду,
Гордо стянет
Профиль птичий…
Сколько стоит
Ваша гордость?
Цену - вашему величью?..
Так идёт.
Ей очень грустно
(От утрат, видать, печали!).
Не твоим ли пышным
Бюстом
Перекоп мы защищали?..
Это - капли,
Это - крохи,
Если взять наш век премудрый.
Что же дали вы эпохе,
Живописная лахудра?
Разве - это
Ищут люди?
Разве - это
Людям надо?
То кокетничает Грудью,
То кокетничает Задом.
Если вам уж неизвестно,
Разрешите, я замечу,
Что совсем в другое место
Спрятан разум человечий…
К нам всегда приходит мудрость
Через белые равнины.
Опадут,
Отпляшут кудри,
Зацветут седины.
И, как в бешеном стакане,
Память вздрогнет
И запляшет…
Чем же вас тогда поманит
Дорогая пошлость ваша?..
Я не знаю лучше участь,
Голубей не вижу свода:
Умереть, борясь и мучась,
Умереть в такие годы.
И меня в суровой ломке
Лишь одно страшит немало,
Как бы гордой незнакомкой
Жизнь меня не миновала.
Всё! -
И нежность песнопенья -
Всё! -
И даже нежность тела -
Для железного цветенья,
Для единственного дела…
А тебе, как влага туче,
Красота дана природой.
На костёр её!
Чтоб лучше
Освещалася свобода.
Женской нежностью томима,
Не богатых
Не красивых,
Назови твоим любимым
Воина трудолюбивых!
Не поймёшь -
И будет худо.
Жизнь идёт, а годы скачут,
И смотри, тебя забудут,
Как красивую собачку…
И. Уткин, 1926 г.
Спустя 11 минут, 11 секунд (5.04.2009 - 23:33) ashma написал(а):
Ах как же Вас люблю я!
Спустя 16 минут, 55 секунд (5.04.2009 - 23:50) Aza написал(а):
А говорят, что счастья нету..
Спустя 1 часов, 36 минут, 37 секунд (6.04.2009 - 01:27) селя написал(а):
Шарик (с рыболовного форума)
Свернутый текст
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот гад! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал задницей в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот черт его знает! Хрррр! Если шарик не улетит– поплывет как нечего делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились "отлить". Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бах– и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А че? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, а что. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот раз – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и все. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю.Точно из этих кустов,где шарик лопнул,только далеко,выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ломанется! За этим статосратом. Я – за ним. Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Конец! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ломанется за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону побежит, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что,гад?! набегался?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных калачей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот гад! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал задницей в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот черт его знает! Хрррр! Если шарик не улетит– поплывет как нечего делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились "отлить". Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бах– и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А че? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, а что. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот раз – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и все. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю.Точно из этих кустов,где шарик лопнул,только далеко,выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ломанется! За этим статосратом. Я – за ним. Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Конец! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ломанется за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону побежит, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что,гад?! набегался?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных калачей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Спустя 21 минут, 16 секунд (6.04.2009 - 01:48) barbacuca777 написал(а):
eleazar
С кем и с чем нас женщин только не сравнивают.
Но если о нас говорят,значит это о чём-то говорит.....
С кем и с чем нас женщин только не сравнивают.
Но если о нас говорят,значит это о чём-то говорит.....
Спустя 3 часов, 8 минут, 25 секунд (6.04.2009 - 04:57) Алена* написал(а):
| Цитата (селя @ 6.04.2009 - 02:27) |
| Шарик (с рыболовного форума) |
Жалко собачку.. Но смешно..
Спустя 13 часов, 19 минут, 26 секунд (6.04.2009 - 18:16) kolia написал(а):
Ха-Ха-Ха
Спустя 52 минут, 23 секунд (6.04.2009 - 19:08) Белла написал(а):
Спустя 37 секунд (6.04.2009 - 19:09) Белла написал(а):
Спустя 15 часов, 28 минут, 36 секунд (7.04.2009 - 10:38) номер 18 написал(а):
* Неудачник — это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
*
* Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник.
*
* Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
*
* Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.
*
*
* Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
*
* Хочется денег, а куры все поклевали…
*
* Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться…
*
* Сволочь — это состояние души...
*
* Сделаем плохо там, где нас нет.
*
* Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник.
*
* Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
*
* Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.
*
*
* Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
*
* Хочется денег, а куры все поклевали…
*
* Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться…
*
* Сволочь — это состояние души...
*
* Сделаем плохо там, где нас нет.
Спустя 1 минут, 36 секунд (7.04.2009 - 10:39) номер 18 написал(а):
# Если у вас всегда прекрасное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста...у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!
#
# «Ищу подопытного кролика». Опытный кролик
#
# Народ безмолвствует всё громче.
#
# Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
#
# Пешеход был скорее прав, чем жив…
#
# «Ищу подопытного кролика». Опытный кролик
#
# Народ безмолвствует всё громче.
#
# Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
#
# Пешеход был скорее прав, чем жив…
Спустя 1 часов, 1 секунд (7.04.2009 - 11:39) номер 18 написал(а):
# Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
— Бушь пить с нами?
Тот удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Hу на, закури...
#
# Смотрят подружки фильм. Брюнетка Томочка говорит блондинке:
— Свет, поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста. Блондинка Светочка достаёт деньги.
# Тома ей говорит:
— Да не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я — тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
#
# Блондинка — блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да ты что?! А я даже и не знала, что они умеют вязать.
#
#
# Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и наблюдают: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
— Бушь пить с нами?
Тот удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Hу на, закури...
#
# Смотрят подружки фильм. Брюнетка Томочка говорит блондинке:
— Свет, поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста. Блондинка Светочка достаёт деньги.
# Тома ей говорит:
— Да не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я — тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
#
# Блондинка — блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да ты что?! А я даже и не знала, что они умеют вязать.
#
#
# Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и наблюдают: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Спустя 43 минут, 19 секунд (7.04.2009 - 12:23) ashma написал(а):
Спустя 2 часов, 20 минут, 57 секунд (7.04.2009 - 14:43) Белла написал(а):
Спустя 5 часов, 37 минут, 3 секунд (7.04.2009 - 20:21) Crazy написал(а):
Спустя 26 минут, 46 секунд (7.04.2009 - 20:47) Белла написал(а):
Спустя 6 минут, 57 секунд (7.04.2009 - 20:54) Crazy написал(а):
Может кому не спится?
Спустя 19 минут, 14 секунд (7.04.2009 - 21:13) Белла написал(а):
Спустя 9 минут, 18 секунд (7.04.2009 - 21:23) Nickov написал(а):
Белла
На ночь глядя такие гербы смотреть опасно.
Пошел бутер себе резать
На ночь глядя такие гербы смотреть опасно.
Пошел бутер себе резать
Спустя 26 минут, 54 секунд (7.04.2009 - 21:50) Белла написал(а):
Nickov
Это ,чтобы аппетит поубавить
Это ,чтобы аппетит поубавить
Спустя 1 часов, 32 минут, 42 секунд (7.04.2009 - 23:22) kolia написал(а):
Вот это скидка!!!
Найди лишнее!
[url=http://openok.ru/smeh/foto/2602-tikhijj-chas-ili-vojjna-vojjnojj-a-obed.html#comment]
Спустя 1 часов, 16 минут, 28 секунд (8.04.2009 - 00:39) ost написал(а):
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае...ал!".
Спустя 3 минут, 42 секунд ost написал(а):
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае...ал!".
Спустя 3 минут, 42 секунд ost написал(а):
Из-за чего люди разводятся
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Спустя 1 часов, 56 минут, 7 секунд (8.04.2009 - 02:35) Crazy написал(а):
Спустя 8 часов, 26 минут, 40 секунд (8.04.2009 - 11:02) Лиатрис написал(а):
"Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри"
"Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё с отрицательным резусом!!! Да с повышенным содержанием гемоглобина!!! Вот у них башка-то наутро болела.... А не понижай группу!!! "
"Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё с отрицательным резусом!!! Да с повышенным содержанием гемоглобина!!! Вот у них башка-то наутро болела.... А не понижай группу!!! "
Спустя 17 минут, 13 секунд (8.04.2009 - 11:19) Nickov написал(а):
ost
| Цитата |
| Из-за чего люди разводятся |
Похотал от души
Спасибо!Спустя 1 минут, 28 секунд (8.04.2009 - 11:20) Белла написал(а):
Лиатрис 
Спустя 12 часов, 10 минут, 18 секунд (8.04.2009 - 23:31) Алена* написал(а):
Лиатрис
Про вампиров..
Про вампиров..
Спустя 1 часов, 15 минут, 11 секунд (9.04.2009 - 00:46) Sir написал(а):
Ванька, меня уже тут за эту историю баянисткой обозвали.
Теперь ты вот...
Теперь ты вот...
Спустя 37 минут, 4 секунд (9.04.2009 - 01:23) САВА написал(а):
Спустя 4 часов, 49 минут, 2 секунд (9.04.2009 - 06:12) Алена* написал(а):
Какая ты королева?
| Цитата |
| Ты – могущественная Снежная королева, повелительница зимних стихий. Кому-то ты можешь показаться холодной и неприступной: сильные женщины всегда вызывают двойственные чувства у окружающих! Ты – воплощение безупречного северного стиля и величественного спокойствия: все страсти, кипящие внутри, ты надежно скрываешь под маской успешной владычицы ледяного королевства. И если твой Кай вернулся к простушке Герде – пускай! Ты все равно найдешь своего северного рыцаря, который растопит лед твоей хрустальной души. Виват, королева! |
Спустя 27 минут, 22 секунд (9.04.2009 - 06:39) Алена* написал(а):
Твой кинодебют: в каком фильме ты станешь суперзвездой?
| Цитата |
| Твой шанс на миллион – гангстерский фильм. Па-пара-пара-пара-пара-пара-пам… Эта тема из "Крестного отца" вполне может стать твой платиновой мелодией. Считаешь, что быть подружкой Джеймса Бонда – удовольствие то еще? Мечтаешь не только о мехах, бриллиантах, дорогом парфюме, но и об адреналине, зашкаливающем за все мыслимые и немыслимые границы? Тогда ты – самая настоящая плохая девчонка и можешь стать отличным партнером в дуэте с сексуальным грабителем банков. Чем не Бонни и Клайд? Осталось только найти своего Джонни Деппа – говорят, он теперь тоже не по нраву добропорядочным шерифам? |
Спустя 19 минут, 17 секунд (9.04.2009 - 06:59) kolia написал(а):
Ну я эта, вроде не девочка но все же.
Ты – единственная на светеКоролева красотыО тебе мечтают все мужчины планеты, а те, которые не мечтают, просто предпочитают мальчиковТебе с детства суждено было стать настоящей звездой. Все окружающие тебя люди вечно твердили: Какая красивая девочка, настоящая принцессаИ, само собой, принцесса должна была взойти на престолТеперь твоя судьба – всегда быть в свете софитов, в окружении вездесущих папарацци и поклонников. Но, как настоящая Королева красоты, ты с достоинством пронесешь эту ношу: ты умеешь собраться вовремя и дать отпор, а можешь улыбнуться и обескуражить любого. Виват, королева!
Твой шанс на миллион – гангстерский фильм Па-пара-пара-пара-пара-пара-пам… Эта тема изКрестного отца вполне может стать твой платиновой мелодией. Считаешь, что быть подружкой Джеймса Бонда – удовольствие то еще? Мечтаешь не только о мехах, бриллиантах, дорогом парфюме, но и об адреналине, зашкаливающем за все мыслимые и немыслимые границы? Тогда ты – самая настоящая плохая девчонка и можешь стать отличным партнером в дуэте с сексуальным грабителем банков. Чем не Бонни и Клайд? Осталось только найти своего Джонни Деппа – говорят, он теперь тоже не по нраву добропорядочным шерифам?
Ты – единственная на светеКоролева красотыО тебе мечтают все мужчины планеты, а те, которые не мечтают, просто предпочитают мальчиковТебе с детства суждено было стать настоящей звездой. Все окружающие тебя люди вечно твердили: Какая красивая девочка, настоящая принцессаИ, само собой, принцесса должна была взойти на престолТеперь твоя судьба – всегда быть в свете софитов, в окружении вездесущих папарацци и поклонников. Но, как настоящая Королева красоты, ты с достоинством пронесешь эту ношу: ты умеешь собраться вовремя и дать отпор, а можешь улыбнуться и обескуражить любого. Виват, королева!
Твой шанс на миллион – гангстерский фильм Па-пара-пара-пара-пара-пара-пам… Эта тема изКрестного отца вполне может стать твой платиновой мелодией. Считаешь, что быть подружкой Джеймса Бонда – удовольствие то еще? Мечтаешь не только о мехах, бриллиантах, дорогом парфюме, но и об адреналине, зашкаливающем за все мыслимые и немыслимые границы? Тогда ты – самая настоящая плохая девчонка и можешь стать отличным партнером в дуэте с сексуальным грабителем банков. Чем не Бонни и Клайд? Осталось только найти своего Джонни Деппа – говорят, он теперь тоже не по нраву добропорядочным шерифам?
Спустя 1 часов, 17 минут, 59 секунд (9.04.2009 - 08:17) Алена* написал(а):
kolia
Ты это.. ПрЫнц!!!
Гы.. Когда банк пойдем грабить?
Я тут уже мента обезвредила и права получила..
Стрип - экзамен
Ты это.. ПрЫнц!!!
Гы.. Когда банк пойдем грабить?
Я тут уже мента обезвредила и права получила..
Стрип - экзамен
Спустя 1 часов, 6 минут, 4 секунд (9.04.2009 - 09:23) САВА написал(а):
Это я :
Ты – Шахматная королева, сильнейшая фигура черно-белого поля сражений. Ты можешь делать что угодно, и никто тебе не указ: ведь ни одна шахматная фигура не ходит по доске как ты. Ты – редкая птица, драгоценный алмаз в короне, тебя боготворят, тобой восхищаются. Ты №1 в рейтинге, звезда всех новостей. Но, возможно, однажды тебе придется снять корону и положить ее к ногам другого... Шах и мат.
Мое Кино:
Твой журавль в небе – молодежная комедия. Быть смешной девчонкой – высший пилотаж: не так много встречается остроумных женщин. Но еще меньше дам, которые могут смеяться над собой, быть смешными, некрасивыми и несерьезными. Атмосфера твоей жизни – сериал "Друзья", твои комментарии могут раскрасить даже некролог, а твоя способность во всем и везде видеть забавное помогает тебе легко воспринимать мир? Поздравляем! Ты просто находка для любого комедийного режиссера, а потому легко составишь конкуренцию Рене Зеллвегер и Камерон Диас.
Ты – Шахматная королева, сильнейшая фигура черно-белого поля сражений. Ты можешь делать что угодно, и никто тебе не указ: ведь ни одна шахматная фигура не ходит по доске как ты. Ты – редкая птица, драгоценный алмаз в короне, тебя боготворят, тобой восхищаются. Ты №1 в рейтинге, звезда всех новостей. Но, возможно, однажды тебе придется снять корону и положить ее к ногам другого... Шах и мат.
Мое Кино:
Твой журавль в небе – молодежная комедия. Быть смешной девчонкой – высший пилотаж: не так много встречается остроумных женщин.
Но еще меньше дам, которые могут смеяться над собой, быть смешными, некрасивыми и несерьезными. Атмосфера твоей жизни – сериал "Друзья", твои комментарии могут раскрасить даже некролог, а твоя способность во всем и везде видеть забавное помогает тебе легко воспринимать мир? Поздравляем! Ты просто находка для любого комедийного режиссера, а потому легко составишь конкуренцию Рене Зеллвегер и Камерон Диас. Спустя 1 часов, 9 минут, 16 секунд (9.04.2009 - 10:32) Белла написал(а):
Спустя 10 минут, 33 секунд (9.04.2009 - 10:42) САВА написал(а):
Белла
Спустя 15 минут, 1 секунд (9.04.2009 - 10:57) номер 18 написал(а):
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Спустя 8 минут, 54 секунд (9.04.2009 - 11:06) номер 18 написал(а):
— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Изобрели новые версии «Кубика Рубика» для армии.
Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный,
для старших офицеров — монолитный.
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
В разгар банковского кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, ты как? Не спится?
— Да ничего... Сплю как ребенок...
— Это как?
— Сегодня всю ночь ревел и два раза обделался...
— Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
— У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
— С ружьем?
— Нет, по большому.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Изобрели новые версии «Кубика Рубика» для армии.
Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный,
для старших офицеров — монолитный.
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
В разгар банковского кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, ты как? Не спится?
— Да ничего... Сплю как ребенок...
— Это как?
— Сегодня всю ночь ревел и два раза обделался...
— Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
— У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
— С ружьем?
— Нет, по большому.
Спустя 18 минут, 42 секунд (9.04.2009 - 11:25) номер 18 написал(а):
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая…
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится…
Компьютерщики:
- Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужто использование нелегального софта?!
Культурный человек никогда не будет пить из горлышка, когда есть пустая консервная банка.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего...
Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая…
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится…
Компьютерщики:
- Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужто использование нелегального софта?!
Культурный человек никогда не будет пить из горлышка, когда есть пустая консервная банка.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего...
Спустя 5 минут, 26 секунд (9.04.2009 - 11:30) Lili M написал(а):
Как интересно! Я и по первому, и по второму тесту получила один и тот же текст и одну и ту же картинку 
Твой счастливый билет – фэнтези. Ты обладаешь внутренним светом, веришь в судьбу и свое предназначение? Знаешь, кто такие ы, тролли, хоббиты, маги и чародеи? Представляешь себя в образе лучезарной средневековой принцессы или мистической колдуньи в плаще-капюшоне? Тогда фантастический фильм – твой конек, а Питер Джексон, Джордж Лукас, Эндрю Адамсон, Дэвид Йейтс и другие выстроятся в очередь и будут вести настоящую войну за право пригласить тебя на роли в своих проектах. Прощайте, Лив Тайлер, Эмма Уотсон и Натали Портман! Оракул уже предсказал рождение новой звезды! Осталось только найти своего Вигго Мортенсена, Орландо Блума или Александра Бухарова – и тогда сказка станет былью, а быль – кинособытием.
Что это значит?
Твой счастливый билет – фэнтези. Ты обладаешь внутренним светом, веришь в судьбу и свое предназначение? Знаешь, кто такие ы, тролли, хоббиты, маги и чародеи? Представляешь себя в образе лучезарной средневековой принцессы или мистической колдуньи в плаще-капюшоне? Тогда фантастический фильм – твой конек, а Питер Джексон, Джордж Лукас, Эндрю Адамсон, Дэвид Йейтс и другие выстроятся в очередь и будут вести настоящую войну за право пригласить тебя на роли в своих проектах. Прощайте, Лив Тайлер, Эмма Уотсон и Натали Портман! Оракул уже предсказал рождение новой звезды! Осталось только найти своего Вигго Мортенсена, Орландо Блума или Александра Бухарова – и тогда сказка станет былью, а быль – кинособытием.
Что это значит?
Спустя 1 часов, 6 минут, 51 секунд (9.04.2009 - 12:37) Sir написал(а):
Может, и баян, но мне нравится старый короткий анекдот:
"Дальтоник Сергей уверен, что собирает кубик Рубика за 12 секунд".
"Дальтоник Сергей уверен, что собирает кубик Рубика за 12 секунд".
| Цитата (Lili M @ 9.04.2009 - 11:30) |
| Что это значит? |
Юля, ну ты ж большая девочка, а всякой фигне из и-нета веришь
Эти все тесты совершенно не отражают ничего реального, а просто пишут что-то, чтобы люди давали ссылки на эти тесты в как можно больше ресурсов. Мол, вот, смотрите, я похожа на эту тетку, которая дочка этого перца-то... забыла, короче, но красивая она, нравится мне. В Булгари еще она лицом была.
Короче, чтобы люди тестировались, потом результаты друг другу показывали и втягивали ньютеров в это тестирование. Посещение сайта растет. Можно задорого продавать рекламу на нем. Цель достигнута.
Спустя 46 минут, 39 секунд (9.04.2009 - 13:24) Белла написал(а):
Спустя 2 часов, 48 минут, 55 секунд (9.04.2009 - 16:13) Багира2 написал(а):
Это я...
Ты – Шахматная королева, сильнейшая фигура черно-белого поля сражений. Ты можешь делать что угодно, и никто тебе не указ: ведь ни одна шахматная фигура не ходит по доске как ты. Ты – редкая птица, драгоценный алмаз в короне, тебя боготворят, тобой восхищаются. Ты №1 в рейтинге, звезда всех новостей. Но, возможно, однажды тебе придется снять корону и положить ее к ногам другого... Шах и мат.
Твой счастливый билет – фэнтези. Ты обладаешь внутренним светом, веришь в судьбу и свое предназначение? Знаешь, кто такие ы, тролли, хоббиты, маги и чародеи? Представляешь себя в образе лучезарной средневековой принцессы или мистической колдуньи в плаще-капюшоне? Тогда фантастический фильм – твой конек, а Питер Джексон, Джордж Лукас, Эндрю Адамсон, Дэвид Йейтс и другие выстроятся в очередь и будут вести настоящую войну за право пригласить тебя на роли в своих проектах. Прощайте, Лив Тайлер, Эмма Уотсон и Натали Портман! Оракул уже предсказал рождение новой звезды! Осталось только найти своего Вигго Мортенсена, Орландо Блума или Александра Бухарова – и тогда сказка станет былью, а быль – кинособытием.
Гы-ы-ы-ы!!! Самое прикольное, что фэнтези я на дух не переношу - скука смертная, по-моему... А фантастику уважаю.
Ты – Шахматная королева, сильнейшая фигура черно-белого поля сражений. Ты можешь делать что угодно, и никто тебе не указ: ведь ни одна шахматная фигура не ходит по доске как ты. Ты – редкая птица, драгоценный алмаз в короне, тебя боготворят, тобой восхищаются. Ты №1 в рейтинге, звезда всех новостей. Но, возможно, однажды тебе придется снять корону и положить ее к ногам другого... Шах и мат.
Твой счастливый билет – фэнтези. Ты обладаешь внутренним светом, веришь в судьбу и свое предназначение? Знаешь, кто такие ы, тролли, хоббиты, маги и чародеи? Представляешь себя в образе лучезарной средневековой принцессы или мистической колдуньи в плаще-капюшоне? Тогда фантастический фильм – твой конек, а Питер Джексон, Джордж Лукас, Эндрю Адамсон, Дэвид Йейтс и другие выстроятся в очередь и будут вести настоящую войну за право пригласить тебя на роли в своих проектах. Прощайте, Лив Тайлер, Эмма Уотсон и Натали Портман! Оракул уже предсказал рождение новой звезды! Осталось только найти своего Вигго Мортенсена, Орландо Блума или Александра Бухарова – и тогда сказка станет былью, а быль – кинособытием.
Гы-ы-ы-ы!!! Самое прикольное, что фэнтези я на дух не переношу - скука смертная, по-моему... А фантастику уважаю.
Спустя 41 минут, 10 секунд (9.04.2009 - 16:54) Crazy написал(а):
Ещё баянец
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Спустя 1 часов, 54 минут, 51 секунд (9.04.2009 - 18:49) Белла написал(а):
Спустя 3 часов, 12 минут, 23 секунд (9.04.2009 - 22:01) Aza написал(а):
А я королева - Людмила Добрыйвечер, королева бензоколонки, озорная, с юмором и Хилари Клинтон - эт если первая леди мудрая и умная
О, как
Ты – Людмила Добрыйвечер, немного наивная и озорная Королева бензоколонки.
Твои веселый нрав и находчивость помогают тебе преодолевать любые препятствия, а доброжелательность, шарм и жизнелюбие способны очаровать самых завидных женихов. Ты всегда в авангарде событий: первая скрипка в оркестре, первая запевала в хоре и первая "Свобода" на баррикадах.
В твоей голове всегда рой идей, как сделать жизнь прекраснее и веселее. А твою искреннюю улыбку невозможно забыть!
Виват, королева!
Сильная, волевая, по-мужски целеустремленная, амбициозная и удивительно мудрая – будь ты первой леди, больше всего ты походила бы на Хилари Клинтон.
и Хилари Клинтон - эт если первая леди мудрая и умная О, как
Ты – Людмила Добрыйвечер, немного наивная и озорная Королева бензоколонки.
Твои веселый нрав и находчивость помогают тебе преодолевать любые препятствия, а доброжелательность, шарм и жизнелюбие способны очаровать самых завидных женихов. Ты всегда в авангарде событий: первая скрипка в оркестре, первая запевала в хоре и первая "Свобода" на баррикадах.
В твоей голове всегда рой идей, как сделать жизнь прекраснее и веселее. А твою искреннюю улыбку невозможно забыть!
Виват, королева!
Сильная, волевая, по-мужски целеустремленная, амбициозная и удивительно мудрая – будь ты первой леди, больше всего ты походила бы на Хилари Клинтон.
Спустя 32 минут, 10 секунд (9.04.2009 - 22:33) Белла написал(а):
Aza 
Спустя 32 минут, 38 секунд (9.04.2009 - 23:06) kolia написал(а):
| Цитата (Алена* @ 9.04.2009 - 08:17) |
| Ты это.. ПрЫнц!!! |
Ну дык, етить
| Цитата (Алена* @ 9.04.2009 - 08:17) |
| Гы.. Когда банк пойдем грабить? |
Гы... а план есть...
Спустя 5 минут, 11 секунд (9.04.2009 - 23:11) Aza написал(а):
Белла
Прикол! Мне даже прическу посоветовали, как у Хилари Клинтон. Что то в этом есть
Прикол! Мне даже прическу посоветовали, как у Хилари Клинтон. Что то в этом есть
Спустя 2 часов, 2 минут, 22 секунд (10.04.2009 - 01:14) Бриз написал(а):
Королева бензоколонки я ))
Твой журавль в небе – молодежная комедия. Быть смешной девчонкой – высший пилотаж: не так много встречается остроумных женщин. Но еще меньше дам, которые могут смеяться над собой, быть смешными, некрасивыми и несерьезными. Атмосфера твоей жизни – сериал "Друзья", твои комментарии могут раскрасить даже некролог, а твоя способность во всем и везде видеть забавное помогает тебе легко воспринимать мир? Поздравляем! Ты просто находка для любого комедийного режиссера, а потому легко составишь конкуренцию Рене Зеллвегер и Камерон Диас.
Твой журавль в небе – молодежная комедия. Быть смешной девчонкой – высший пилотаж: не так много встречается остроумных женщин. Но еще меньше дам, которые могут смеяться над собой, быть смешными, некрасивыми и несерьезными. Атмосфера твоей жизни – сериал "Друзья", твои комментарии могут раскрасить даже некролог, а твоя способность во всем и везде видеть забавное помогает тебе легко воспринимать мир? Поздравляем! Ты просто находка для любого комедийного режиссера, а потому легко составишь конкуренцию Рене Зеллвегер и Камерон Диас.
Спустя 3 часов, 10 минут, 29 секунд (10.04.2009 - 04:24) Алена* написал(а):
| Цитата (kolia @ 10.04.2009 - 00:06) |
| Ну дык, етить |
А то!
| Цитата (kolia @ 10.04.2009 - 00:06) |
| Гы... а план есть... |
Вообщем будем брать..
Спустя 1 минут, 33 секунд (10.04.2009 - 04:26) Алена* написал(а):
А стрип - экзамен все прошли? Прикольная штучка..
Спустя 4 часов, 14 минут, 19 секунд (10.04.2009 - 08:40) Белла написал(а):
Спустя 5 часов, 42 минут, 57 секунд (10.04.2009 - 14:23) номер 18 написал(а):
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту…
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя…
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать...
Правду в глаза лучше говорить по телефону...
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту…
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя…
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать...
Правду в глаза лучше говорить по телефону...
Спустя 45 минут, 56 секунд (10.04.2009 - 15:09) лепотичка:) написал(а):
Ты – единственная на свете Королева красоты. О тебе мечтают все мужчины планеты, а те, которые не мечтают, просто предпочитают мальчиков.
Тебе с детства суждено было стать настоящей звездой. Все окружающие тебя люди вечно твердили: "Какая красивая девочка, настоящая принцесса!".
И, само собой, принцесса должна была взойти "на престол". Теперь твоя судьба – всегда быть в свете софитов, в окружении вездесущих папарацци и поклонников.
Но, как настоящая Королева красоты, ты с достоинством пронесешь эту ношу: ты умеешь собраться вовремя и дать отпор, а можешь улыбнуться и обескуражить любого.
Виват, королева!
Тебе с детства суждено было стать настоящей звездой. Все окружающие тебя люди вечно твердили: "Какая красивая девочка, настоящая принцесса!".
И, само собой, принцесса должна была взойти "на престол". Теперь твоя судьба – всегда быть в свете софитов, в окружении вездесущих папарацци и поклонников.
Но, как настоящая Королева красоты, ты с достоинством пронесешь эту ношу: ты умеешь собраться вовремя и дать отпор, а можешь улыбнуться и обескуражить любого.
Виват, королева!
Спустя 3 минут, 19 секунд (10.04.2009 - 15:12) Енот. написал(а):
| Цитата (номер 18 @ 10.04.2009 - 14:23) |
| Правду в глаза лучше говорить по телефону... |
Да, не помню по какому вероисповеданию, - для развода мужа с женой мужу достаточно три раза сказать жене - "Ты мне больше не жена". Так вот, один муж прислал жене такую СМС. Потом послал СМС друзьям, в подтверждение, и суд признал развод законным.
Спустя 3 минут, 1 секунд (10.04.2009 - 15:15) лепотичка:) написал(а):
Твой шанс на миллион – гангстерский фильм. Па-пара-пара-пара-пара-пара-пам… Эта тема из "Крестного отца" вполне может стать твой платиновой мелодией. Считаешь, что быть подружкой Джеймса Бонда – удовольствие то еще? Мечтаешь не только о мехах, бриллиантах, дорогом парфюме, но и об адреналине, зашкаливающем за все мыслимые и немыслимые границы? Тогда ты – самая настоящая плохая девчонка и можешь стать отличным партнером в дуэте с сексуальным грабителем банков. Чем не Бонни и Клайд? Осталось только найти своего Джонни Деппа – говорят, он теперь тоже не по нраву добропорядочным шерифам?
Спустя 39 секунд лепотичка:) написал(а):
Алена*
СПАСИБО ЗА ТЕСТЫ
Посмеялась с вопросиков от души
Спустя 39 секунд лепотичка:) написал(а):
Алена*
СПАСИБО ЗА ТЕСТЫ
Посмеялась с вопросиков от души
Спустя 4 минут, 9 секунд (10.04.2009 - 15:19) Енот. написал(а):
| Цитата (Sir @ 5.04.2009 - 11:45) |
| Правда, помню себя, когда пыталась бросать курить, некоторые меня отговаривали. Прямо вот серьезно отговаривали. Это потом я, анализируя, вспоминала, что они сами курящие были. |
По телеку видел прикол:
Сидит Товарищь Сталин и держит в руках две пачки сигарет, а перед ним министр здравоохранения.
И спрашивает товарищь Сталин: - Что это на первой пачке сигарет написано - "Курение вредит важему здоровью", а на второй - "Доброго здоровья Вам товарищь Сталин".
?
Спустя 3 минут, 49 секунд Енот. написал(а):
Не, - это в "смешное и забавное".
Спустя 1 часов, 17 секунд (10.04.2009 - 16:20) ashma написал(а):
Всем привет. Наткнулся на вопрос вот и долго не мог ничего делать!
http://otvet.mail.ru/question/24133/ действительно смешно(не абсолютно всё, но)
http://otvet.mail.ru/question/24133/ действительно смешно(не абсолютно всё, но)
Спустя 18 минут, 5 секунд (10.04.2009 - 16:38) FatCat написал(а):
ashma
После "Машу вать!" все прочее блёкло.
А это пополнит мою коллекцию из "глин бавно" и "буйня хлядь".
После "Машу вать!" все прочее блёкло.
А это пополнит мою коллекцию из "глин бавно" и "буйня хлядь".
Спустя 4 часов, 6 минут, 44 секунд (10.04.2009 - 20:44) nealkash написал(а):
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить -
так прорва ушастая!
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить -
так прорва ушастая!
Спустя 3 часов, 2 минут, 18 секунд (10.04.2009 - 23:47) митенька написал(а):
Спустя 20 часов, 49 минут, 12 секунд (11.04.2009 - 20:36) Белла написал(а):
Спустя 1 часов, 13 минут, 15 секунд (11.04.2009 - 21:49) barbacuca777 написал(а):
Спустя 57 минут, 42 секунд (11.04.2009 - 22:47) Алена* написал(а):
barbacuca777
Спустя 17 часов, 9 минут, 36 секунд (12.04.2009 - 15:56) ost написал(а):
Спустя 2 минут, 28 секунд (12.04.2009 - 15:59) Алена* написал(а):
ost
Спустя 29 минут, 26 секунд (12.04.2009 - 16:28) селя написал(а):
Подборочка названий мест и населеннызж пунктов
Свернутый текст
Спустя 3 минут, 57 секунд (12.04.2009 - 16:32) alexx82 написал(а):
разное
еще
Спустя 28 минут, 31 секунд (12.04.2009 - 17:01) alexx82 написал(а):
и еще 
Спустя 34 минут, 45 секунд (12.04.2009 - 17:36) alexx82 написал(а):
и последнее
Спустя 5 минут, 43 секунд (12.04.2009 - 17:41) Nickov написал(а):
Очень высказывание г-на В.К. Сазонова понравилось
Спустя 15 минут, 30 секунд (12.04.2009 - 17:57) Марена написал(а):
селя
А Бухалово это ведь наше,Владимирское! :DИли у нас Бухолово?
А Бухалово это ведь наше,Владимирское! :DИли у нас Бухолово?
Спустя 1 часов, 43 минут, 2 секунд (12.04.2009 - 19:40) Белла написал(а):
Марена , у нас Бухолово , а Бухалово в Ярославской области .
Спустя 3 часов, 43 секунд (12.04.2009 - 22:41) ЯТатьянА написал(а):
Спустя 38 минут, 35 секунд (12.04.2009 - 23:19) barbacuca777 написал(а):
Спустя 2 часов, 8 минут, 16 секунд (13.04.2009 - 01:27) ЯТатьянА написал(а):
barbacuca777
Спустя 15 часов, 29 минут, 21 секунд (13.04.2009 - 16:57) номер 18 написал(а):
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
-------
Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт «Одноклассники» знаете?
- Да.
- До свидания.
-------
Благородная цель ищет любые средства..
Итак, объявлены победители премии «Ника»! В разделе лучший режиссер - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов.
Обладателем «Ники» за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
-------
Колобок с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг...
-------
-------
Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт «Одноклассники» знаете?
- Да.
- До свидания.
-------
Благородная цель ищет любые средства..
Итак, объявлены победители премии «Ника»! В разделе лучший режиссер - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов.
Обладателем «Ники» за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
-------
Колобок с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг...
-------
Спустя 5 часов, 59 минут, 22 секунд (13.04.2009 - 22:56) митенька написал(а):
Спустя 24 минут, 24 секунд (13.04.2009 - 23:21) Римас написал(а):
митенька
Спустя 1 часов, 16 минут, 17 секунд (14.04.2009 - 00:37) селя написал(а):
Спустя 4 часов, 17 минут, 14 секунд (14.04.2009 - 04:54) Алена* написал(а):
селя
Спустя 3 часов, 48 минут, 31 секунд (14.04.2009 - 08:43) митенька написал(а):
Спустя 2 часов, 29 минут, 19 секунд (14.04.2009 - 11:12) sepraga написал(а):
Подняло настроение с утра...
Свиснул с Нотдринка
Свиснул с Нотдринка
Спустя 1 часов, 59 минут, 29 секунд (14.04.2009 - 13:11) номер 18 написал(а):
Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками...
-------
Тебя можно поздравить!? У тебя пятый внук!
- Да... Внуков я еще могу делать!
-------
- Конечно, мужики, неприятно наступать на грабли. Но еще неприятнее наступать на детские грабли...
-------
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
-------
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета...
-------
Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив, что «ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали». «Из Немцова - мэр, как из меня - балерина!» - добавила она в сердцах...
------
- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они - бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
------
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
Спустя 1 минут, 58 секунд номер 18 написал(а):
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
----
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
-----
Если тебя не оценили — радуйся! А то бы ещё остался должен...
----
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! - А я так и сказал...
-----
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом
-------
Тебя можно поздравить!? У тебя пятый внук!
- Да... Внуков я еще могу делать!
-------
- Конечно, мужики, неприятно наступать на грабли. Но еще неприятнее наступать на детские грабли...
-------
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
-------
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета...
-------
Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив, что «ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали». «Из Немцова - мэр, как из меня - балерина!» - добавила она в сердцах...
------
- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они - бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
------
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
Спустя 1 минут, 58 секунд номер 18 написал(а):
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
----
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
-----
Если тебя не оценили — радуйся! А то бы ещё остался должен...
----
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! - А я так и сказал...
-----
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом
Спустя 28 минут, 26 секунд (14.04.2009 - 13:40) FatCat написал(а):
| Цитата (номер 18 @ 14.04.2009 - 13:11) |
| Но еще неприятнее наступать на детские грабли... |
Ох... Нельзя же так... Я чуть монитор лбом не разбил.
Спустя 1 часов, 40 минут, 13 секунд (14.04.2009 - 15:20) номер 18 написал(а):
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт!
Чтобы стать богатым, нужны всего три вещи: ум, талант и много денег!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт!
Чтобы стать богатым, нужны всего три вещи: ум, талант и много денег!
Спустя 11 минут, 8 секунд (14.04.2009 - 15:31) NikitA написал(а):
